Downloaded from YTS.MX
‎HỘI DIỄN ĐẶC BIỆT ‎NETFLIX LÀ MỘT TRÒ HỀ
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Hãy chào mừng Snoop Dogg!
‎Chào California!
‎Mọi người đứng dậy, ‎sôi động lên nào bạn ơi!
‎Một, hai, ba, bốn
‎Snoop Doggy Dogg và Dr. Dre ‎đã tới tận chốn
‎Sẵn sàng biểu diễn ‎Thế nên hãy đứng kiễng
‎Đưa micro cho tôi ‎Để tôi nổ như thiên lôi
‎Compton và Long Beach
‎Giờ là hoạ giáng rồi
‎- Vì chỉ sung sướng mà thôi ‎- Em ơi
‎- Hai đứa da màu bị nhốt nên ta ‎- Điên lên
‎- Và Death Row là hãng mà ‎- Trả lương tôi
‎Bọn tôi không biến đâu ‎Đừng cố mà làm gì
‎Thôi trở lại bài học hôm nay
‎Hoàn hảo là do trui rèn ‎Tôi sẽ bắt họ phải hiểu
‎Từ góc nhìn của trẻ trâu
‎Trước khi chơi một cô ả ‎Tôi phải tìm đồ tránh thai
‎Ai mà biết, cô ta có thể sướng ‎Nhờ gã trai và học hỏi
‎Nhưng biết đâu ‎Lại tàn đời gã
‎Giờ thì biết là tôi chê rồi nhé
‎Chẳng ả nào đáng để tôi tàn cả ‎Dù lúc làm tình
‎Thì còn phê hơn cả Holyfield
‎Giờ thì mấy ả điếm ‎Biết tôi như thế nào rồi nhé
‎À thì nếu đủ phê để đánh đổi
‎Thì tôi sẽ thử một chút
‎Cái thứ thú vị đó
‎Rồi sẽ thế này thế kia ‎Và thế này thế nọ‎…
‎To lên nào mọi người ơi!
‎Chào mừng đến với
‎Hài kịch đặc biệt Fuckin' Around ‎của Snoop Dogg trên Netflix.
‎Được mang đến cho quý vị bởi tôi.
‎Nhưng trước khi bắt đầu, ‎hãy chào mừng anh bạn DJ của tôi,
‎DJ Pooh. Một tràng pháo tay!
‎Thế nào, Hollywood, California?
‎Tối nay tôi muốn các bạn vui hết nấc.
‎Tôi muốn các bạn phải thật vui.
‎DJ Pooh, tối nay tôi muốn lấy lại, ‎tôi muốn lấy lại để chúng ta
‎giúp mọi người cảm thấy ‎hài lòng về bản thân…
‎trước khi đám diễn viên hài đi ra ‎và bắt đầu tổng sỉ vả.
‎Rồi, tôi có đôi lời muốn nói.
‎Với các sự kiện và chiến tranh ‎đang xảy ra trên thế giới,
‎ai đó lao lên sân khấu ‎rồi bị xử đẹp rồi các kiểu.
‎Chúng tôi chỉ muốn đảm bảo ‎tối nay sẽ thật vui thôi. Rất an toàn.
‎Và chủ đề chính sẽ là…
‎Tình yêu và hạnh phúc
‎Đúng vậy.
‎Ta sẽ lan tỏa yêu thương và hạnh phúc.
‎Và đó là chủ đề tối nay: ‎các danh hài biểu diễn,
‎mọi người cười và vui vẻ.
‎Nhưng nếu họ làm sao?
‎Nếu họ mà lao lên sân khấu tối nay ‎thì sẽ không có…
‎Tình yêu
‎Vậy nên hãy ngồi yên tại chỗ ‎để không bị xử đẹp nhé.
‎Nhưng tôi muốn lan tỏa ‎tình yêu và hạnh phúc, thế nên
‎hãy vỗ tay và hát theo tôi.
‎Bạn ơi!
‎Tình yêu và hạnh phúc
‎- Chờ một phút ‎- Chờ một phút.
‎Tôi biết mọi người sẽ hát cái đó ‎nên mới bảo chờ.
‎Tối nay sẽ rất vui.
‎Đoạn nhạc Al Green đó ‎sẽ ngốn cả đống tiền đấy.
‎Đừng hăng quá, Netflix không trả đâu.
‎Họ là thế.
‎Rồi, đám đông khán giả đã có.
‎Sôi động lên vì tối nay nào bạn ơi!
‎Tuyệt!
‎Hỏi thật nhé: bao nhiêu ‎người ở đây có chơi cỏ?
‎Bao nhiêu người ở đây đang phê pha?
‎Rồi, thế bao nhiêu người ‎đang phê pha mà không cần cỏ?
‎Tôi có bài hát dành do các bạn đây.
‎Ủng hộ việc bạn luôn cao hứng, ‎khỏi hỏi lý do,
‎vì đơn giản chỉ có một cách thôi.
‎Và hôm nay hãy cứ là chính bạn ‎và đừng chơi đồ gì hết!
‎Tôi chỉ tin kẻ không phê thôi.
‎Nhưng dù sao tôi cũng muốn mọi người ‎cùng hát với tôi cho những ai
‎không thuốc, không rượu bia.
‎Tôi không biết còn ai ‎như thế không, nhưng…
‎Lên trời cao ‎Không phải do phê
‎Hát như thể không được phê tối nay.
‎Cậu khỏi hát vì cậu nát lắm rồi.
‎Yêu thương nhiều hơn
‎Rồi.
‎Có ở đây phê tự nhiên ‎không cần thuốc không?
‎Hay tất cả đều chơi cần chơi cỏ?
‎Mà không sao, tóm lại tối nay cứ vui thôi.
‎Không biết mọi người biết chưa, nhưng mà
‎tôi vừa mua một hãng đĩa ‎gọi là Death Row Records.
‎Đúng vậy!
‎Thế nên điều tôi muốn làm bây giờ là ‎ăn mừng sự kiện này,
‎vì tôi chưa ăn mừng với ai cả.
‎Haley ơi, cưng đang ở đâu thế?
‎Đây là Haley, cô ấy ‎sẽ mang các thứ cho tôi tối nay.
‎- Cảm ơn cưng. ‎- Được.
‎Rồi, hãy cùng cạn ly ‎theo phong cách Death Row.
‎Tuyệt, tuyệt.
‎Có ai muốn te tua tối nay không?
‎Tôi muốn nghe các bạn nói, ‎"Tôi muốn te tua tối nay!"
‎Tôi muốn te tua!
‎Mọi người nói, "Tôi muốn te tua!" đi.
‎Tôi muốn te tua!
‎Quá nhiều sự kiện ở L-B-C
‎Thật khó để làm Snoop D-O-G-G
‎Nhưng bằng cách nào đó
‎Tôi vẫn nghĩ ra ‎Những trò vớ vẩn hằng ngày
‎Tôi sẽ thử thứ gì đó ‎Cho các giang hồ nhỏ và
‎Làm trò gì đó ‎Lướt nhẹ nhàng qua
‎Hai giờ sáng ‎Tiệc thì vẫn xả láng
‎Vì mẹ tôi không có nhà
‎Các cô ả ở phòng khách ‎Đang quẩy tung
‎- Và họ sẽ còn ở đó cho tới sáu giờ ‎- Sáng
‎Vậy làm gì đây?
‎Chết thật, tôi có cả túi bao cao su ‎Và mấy thằng bạn cũng thế
‎Thôi thì tắt đèn ‎Rồi đóng cửa lại
‎- Nhưng rồi sao? Ừ nhỉ ‎- Tôi đâu yêu gì mấy ả đó
‎Vậy nên tôi sẽ hút ‎Hút cả đống
‎Anh em nhất gái nhì ‎Trong lúc mấy đứa còn chưa xong
‎Tôi nằm xuống nghĩ về tiền
‎Và vừa nghĩ về tiền
‎Tôi vừa uống ngụm
‎Tôi nằm xuống nghĩ về tiền
‎Và vừa nghĩ về tiền
‎Haley ơi, cất ly giúp tôi.
‎Rượu trái cây thôi, còn chẳng có cồn đâu.
‎Làm ly nước quả thả lỏng chút. Cảm ơn.
‎Các nàng đâu hết rồi nhỉ?
‎Gửi lời chào tới các nàng xinh đẹp ‎ở đây, và nhất là,
‎gửi lời chào bà xã của tôi,
‎Shante "Bà trùm" Broadus đang ở đây.
‎Và tôi cũng đặc biệt ‎muốn gửi lời ngợi khen
‎đến các nàng đã làm mi tối nay…
‎Họ đã trang điểm cẩn thận, ‎tiêm botox, đội tóc giả.
‎Và cả những nàng đang mặc Spanx nữa, ‎cố hóp bụng lại nhé.
‎Và tôi cũng phải gửi lời khen ‎đến các nàng mặt mộc tự nhiên.
‎Đúng vậy, chúng ta cũng thích thế.
‎Và lời khen đặc biệt cho những nàng ‎kẻ mày kiểu Hươu Cao Cổ Geoffrey,
‎làm các anh chàng phát tiết,
‎trông thì như Halle Berry,
‎nhưng sáng dậy ‎lại chẳng khác gì Chuck Berry.
‎Gửi tới các nàng đấy.
‎Bắt đầu thôi.
‎Nếu anh… Nếu anh trao cho em
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều.
‎Mà khoan, đây đâu phải ‎nhạc hội của Anita Baker.
‎Anita có đĩa gốc rồi.
‎Giờ làm nhạc hội là trả cả mớ tiền đấy.
‎Thôi chừa ra thì hơn.
‎Em yêu chị, Nita.
‎Rồi, tối nay ta sẽ có một trong ‎những gã hài nhất của làng hài
‎lên sân khấu.
‎Nhưng tôi muốn các bạn biết ‎mình đang ở đâu.
‎Các bạn biết chưa?
‎Ta đang ở Sunset Strip và đây là nơi
‎Richard Pryor quay show ‎Trực tiếp từ Sunset Strip.
‎Lời chào tới Richard Pryor, an nghỉ nhé,
‎một trong những cây hài giỏi nhất.
‎Và dưới sự vĩ đại này, ‎trên sân khấu lịch sử này,
‎tôi muốn mời các danh hài yêu thích
‎mà tôi từng làm việc cùng.
‎Tối nay họ sẽ thể hiện khả năng của mình.
‎Tôi sẽ chạy lăng xăng ‎trong lúc họ pha trò.
‎Đây đều là bạn bè, là gia đình, ‎là anh em của tôi.
‎Người đầu tiên gợi nhớ tới…
‎người mà mấy đứa lớn lên ‎ở phố ổ chuột rất mến mộ:
‎Ma cô.
‎Đúng, tôi vừa nói ma cô!
‎Chúng ta ai cũng ngưỡng mộ ‎cách ma cô đi, cách ma cô nói,
‎quần áo ma cô mặc, xe ma cô đi, ‎phụ nữ, và cả tiền của họ nữa.
‎Người tiếp theo tôi giới thiệu ‎là một thương gia,
‎giám đốc hẳn hòi.
‎Cậu ta là diễn viên từng được ‎đề cử giải Emmy.
‎Giọng cậu ta từng xuất hiện ‎trong hoạt hình vì nó rất ma cô.
‎Rất lạnh lùng.
‎Các bạn hiểu ý tôi chứ? ‎Duy nhất chỉ một người mà thôi.
‎Tôi nói duy nhất chỉ một người ‎có thể chơi đồ
‎kinh hơn cả D-O-G-G.
‎Người tôi nói đến chính là… ‎Đứng lên các bạn ơi, sôi động lên
‎để chào mừng Katt Williams ‎của Cincinnati nào!
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều.
‎Rất nhiều.
‎Dạo này diễn hài rất nguy hiểm,
‎lúc nào cũng phải cảnh giác hết,
‎đề phòng có ai đó đứng dậy.
‎Chúng tôi phải dè chừng ‎có kẻ muốn tấn công,
‎nói chung là cái đầu luôn phải tỉnh.
‎Tôi vừa mãn hạn 13 năm quản chế.
‎Thế nên tôi không có ý kiến gì ‎về Will Smith hay Chris Rock.
‎Tôi không dính líu gì hết. ‎Có thấy cũng làm như không thấy.
‎Nói vậy nhưng mà…
‎nếu bạn muốn xông lên vả tôi ‎và giơ tay cao thế này.
‎Thì tôi sẽ không ở đây ‎khi tay bạn hạ xuống đâu, tôi biết…
‎tôi phải nhanh thế nào. Tôi biết chạy đó.
‎Giờ là Thời kỳ Đen tối đấy. ‎Tra lịch sử mà xem.
‎Bất cứ khi nào ai đó nói thật ‎mà bị tấn công, người ta
‎đều gọi là Thời kỳ Đen tối.
‎Khi ta không dám mở mồm ‎vì phải dè chừng cảm nhận người khác,
‎và sợ họ lên xử đẹp mình.
‎Kiểu Viễn Tây hoang dã luôn.
‎Phải rất, rất cẩn thận…
‎với những gì ta cho phép xảy ra.
‎Vừa mới bầu cử lớn xong.
‎Có những thứ lớn lao làm thay đổi ‎cả cái đất nước này, mà ta vẫn lặng im.
‎Chúng ta đổi một tay tổng thống ‎khùng điên ba trợn,
‎lấy ‎Weekend at Bernie's.
‎Mọi thứ đều bị đảo ngược.
‎Họ lừa gạt tất cả.
‎Chỉ một số là không.
‎Họ lừa tất cả chúng ta ‎kiểu càng nhiều càng tốt,
‎và chúng ta chỉ có thể chấp nhận.
‎Nhưng không phải vậy.
‎Có những lúc ta phải tìm sự thật.
‎Ở đây có ai thích đuôi bò không ạ? ‎Ai thích đuôi bò thì lên tiếng nhé.
‎Ái chà, đông ra phết.
‎Đúng là đuôi bò rất ngon.
‎Ủa, làm gì mà ra vẻ tự hào thế?
‎Lẽ ra phải hổ thẹn mới đúng.
‎Tại mấy người ‎mà giá đuôi bò tăng quá trời,
‎tốn kém không thua kém gì bao gái.
‎Một trăm mười sáu USD? ‎Cái quái gì đang xảy ra vậy?
‎Nếu bạn thích đuôi ‎thì tôi cũng chẳng đánh giá đâu,
‎việc của tôi là tìm sự thật ‎rồi chạy lại nói thẳng vào mặt bạn.
‎Và sự thật đó là đây.
‎Tôi đã đi tua 100 thành phố ‎khắp đất nước này 17 lần rồi.
‎Tin tôi đi.
‎Ở xứ Mỹ này không có bò kéo đâu.
‎Tôi biết là chúng rất ngon.
‎Nhưng ở Mỹ không có bò kéo đâu.
‎Vậy nên hãy thử nghĩ mà xem…
‎Bạn không quen ai có bò kéo hết,
‎bạn cũng chưa nghe ai có bò kéo hết,
‎chưa từng thấy trên Instagram, ‎chưa từng thấy trên TikTok,
‎và cũng chưa gặp ai buôn bò kéo luôn.
‎Đuôi bò rất ngon,
‎nhưng hãy nghĩ mà xem,
‎bạn chạm bao nhiêu tiền trong đời rồi,
‎tham gia bao nhiêu bữa tiệc tối rồi,
‎tại sao lại dừng lại ở đuôi?
‎Bạn từng muốn thử thịt bò kéo chưa?
‎Hay sườn bò kéo chưa?
‎Chưa ai ăn bò kéo nướng cả.
‎Bởi vì làm quái gì có bò kéo đâu.
‎Con cuối cùng ở Mỹ là hồi 1936 ‎của một ông tên Paul Bunyan.
‎Tên của nó là Babe, ‎vâng, tên của nó chính xác là thế đấy.
‎Thôi phắn giùm.
‎Thôi để tôi nói cho nghe, ‎vì tôi biết một số đang tự hỏi,
‎"Vậy thì rốt cục mình đã ăn cái quái gì?"
‎Không hề có bò kéo.
‎Chỉ có bò đực thôi.
‎Họ cắt bi bò đực
‎rồi sau đó vẫn cố bán thịt của nó.
‎Nhưng thề có Chúa,
‎nếu ai mà cắt bi tôi ‎rồi cố gắng bán thịt của tôi,
‎thì cái đồ khốn kiếp,
‎cứ yên tâm là tôi đã đầu độc thịt
‎với lòng căm thù, giận dữ và phẫn uất.
‎Chỉ có phần đuôi của tôi là còn ngon ‎để nhắc nhở là các người làm bậy rồi.
‎Đó là sự thật họ giấu các bạn.
‎Tôi đã mạo hiểm mạng sống ‎để tiết lộ điều đó.
‎Tôi sẽ nói thêm một tin nữa mà
‎kiểu gì sáng ra họ cũng ‎hành quyết tôi, chờ xem.
‎Tôi chỉ nói sự thật thôi. Xem nhé.
‎Wendy Williams là quái vật Big Foot.
‎Đấy, tôi nói rồi đó. Không rút lại được. ‎Wendy Williams là quái vật Big Foot.
‎Mỗi lần chị ấy tạm nghỉ ‎là khắp nơi người ta lại thấy dấu hiệu!
‎Mấy cưng khỏe không?
‎Chị đi nặng trong rừng. Đó là sự thật.
‎Tôi là Katt Williams, xin cảm ơn quý vị.
‎- Chú em nói thật à. ‎- Anh bảo em nói mà.
‎- Không phải tôi viết. ‎- Snoop đấy.
‎Không viết gì tối nay cả.
‎Này Big Foot, cái hồi nãy ‎không phải em viết đâu.
‎- Em vô can. ‎- Đúng thế mà.
‎Đúng thế mà.
‎Katt này, mọi người đang muốn biết
‎đâu là lần đầu anh em mình gặp nhau?
‎Lúc mình gặp thật ấy.
‎Anh đang phê quá nên chẳng nhớ gì.
‎Vâng.
‎Không, có lẽ là vì lần đầu mình gặp,
‎em chưa nổi tiếng nên anh ‎đâu có biết em là thằng quái nào.
‎Em chỉ là thằng vô danh, nhưng…
‎anh đã đối xử rất tử tế ‎và nói chuyện rất gần gũi với em,
‎điều đó đã giúp em rất nhiều.
‎Rồi lần sau gặp anh,
‎cuối cùng em cũng đủ tiếng tăm ‎để anh để mắt đến,
‎rồi em bảo anh là em phải làm một việc.
‎Em nói việc đó là việc gì.
‎Thế là anh đáp, "Anh sẽ làm",
‎và nó, với em,
‎hài kịch đặc biệt đó ‎bán được 25 triệu bản.
‎Và thật sự là…
‎Vâng, thật sự là…
‎nhờ mối quan hệ mà ra cả.
‎Vậy nên, giữa chúng ta ‎đã có nhiều kỷ niệm ở Los Angeles,
‎- đi từ Death Row. ‎- Ừ.
‎Sang đến Death Row mới.
‎- Vâng. ‎- Katt này.
‎Anh rất mến cậu, vì cậu ‎vẫn luôn là một doanh nhân
‎thông minh, tài giỏi.
‎Nhiều người không hiểu.
‎Rằng để pha được trò thì phải rất giỏi
‎vì cần ghi nhớ hết mọi thứ.
‎Cần có khả năng lặp lại, ‎nhưng đồng thời cũng phải
‎ứng biến, nếu ai đó nổi hứng.
‎Cậu cũng phải nói được gì đó với họ.
‎Vậy nên anh rất nể ‎khả năng kinh doanh của cậu.
‎Anh kể chuyện này suốt, nhưng có lần ‎anh đến gặp thì cậu nói,
‎"Xem này, tờ séc từ hai năm trước, ‎ba triệu USD,
‎và em vẫn chưa dùng!"
‎Anh thì kiểu, ‎"Thằng này biết giữ tiền ghê ta.
‎Vẫn còn ngon như mới".
‎Với anh cái này thật sự hay.
‎Vì séc của anh kiểu gì ‎cũng vứt lung tung ngay tuần đầu.
‎Các nàng ơi.
‎Đang ở đằng kia uống đồ miễn phí.
‎Làm thế là chuẩn đấy.
‎Rồi thôi tiếp tục đến ‎với cây hài tiếp theo sẽ lên sân khấu.
‎Đến từ Chicago.
‎Hãy chào mừng DeRay Davis.
‎Xin chào.
‎Chào. Cổ vũ Snoop Dogg đi.
‎Cổ vũ cho Snoop Dogg.
‎Katt Williams, anh em ở đó ‎nói chuyện giàu sang ra phết.
‎Hôm nay tôi mặc bộ này ‎là vì thực trạng làng hài.
‎Tôi muốn kiểu như ‎tỏ ra lưu manh hơn một chút.
‎Vâng.
‎Nhưng lúc ở sau họ toàn kiểu,
‎"Trông anh như Queen Latifah ‎trong ‎Set it Off ‎ấy".
‎Da trắng không được cười.
‎Đùa chút thôi.
‎Gặp Katt ở đây tôi rất vui.
‎Lâu quá rồi chưa có dịp gặp.
‎Toàn thần tượng của tôi đấy. ‎Tối nay được gặp những hai thần tượng.
‎Tuyệt vời hết nấc luôn.
‎Nhạy cảm đủ rồi.
‎Ta cần cây hài kiểu Katt, ‎vì quá nhạy cảm rồi,
‎giờ chẳng đùa được nữa.
‎Tôi hay đùa lắm. Giờ chẳng được nữa.
‎Tôi hay đùa về phân biệt chủng tộc, ‎giờ thì chịu, không động đến được.
‎Tôi còn… hồi đó tôi thuờng ‎tới công viên giả vờ làm mất chó.
‎Rồi nhờ mấy người da trắng ‎giúp tôi đi tìm.
‎Kiểu, "Tên nó là Nigga".
‎"Nigga! Gọi đi".
‎"Bộ ghét chó à?"
‎- "Nhưng mà…" ‎- "Nigga!
‎Làm ơn đi, Nigga!"
‎Anh bảnh lắm!
‎Tôi bảnh hả?
‎Cảm ơn. Muốn làm không?
‎Phụ nữ toàn điêu thôi.
‎Đó đâu phải câu trả lời. Kiểu như,
‎tôi nói, "Muốn làm không?" Đáp, "Úi!"
‎Giờ giả dụ đang ở nhà tôi ‎mà tôi kiểu, "Làm tình không?"
‎Và tôi chỉ nói, "Úi!"
‎Phải cẩn thận.
‎Phải rất cẩn thận với mấy em trong CLB ‎giả vờ muốn làm.
‎Đáng sợ là trong CLB không thể biết được.
‎Họ bám lấy bạn, uống với bạn…
‎rồi bạn nhìn thằng bạn thân kiểu, ‎"Nàng này muốn làm rồi!"
‎Đừng tin phụ nữ, vừa ra đến bên ngoài
‎gió thổi vào mi là họ tỉnh như sáo ngay.
‎"Rất vui được làm quen".
‎"Rất tuyệt". Cái quái gì đang diễn ra vậy?
‎Có lần tôi gặp một nàng ‎nhảy luôn lên xe đang đi,
‎rồi bảo "Tạm biệt!" ‎Tôi kiểu, "Quái gì vậy?"
‎Thế quái nào mà canh giờ chuẩn vậy?
‎Mấy cô nàng đang tươi tắn lắm.
‎Vui lắm.
‎Các cô đấy.
‎Khó lắm. Phụ nữ diễu hành từ lâu rồi.
‎Ai cũng diễu hành, có nhóm có hội hết.
‎Và tấu hài khó thế đấy.
‎Vì phụ nữ luôn tự vệ,
‎mọi người toàn kể lể.
‎Bạn nói về ai đó, bạn chỉ muốn trêu đùa.
‎Bạn chỉ kể chứ chẳng tấn công ai cả.
‎Nhưng họ thấy bị xúc phạm, ‎ai cũng có hội cả.
‎Rồi bạn bị tẩy chay.
‎Có lần tôi gặp một thằng nhóc ‎ngã trên đường, tôi cười, nó đứng dậy,
‎"Chú cười trẻ con bị ngã ‎ở xứ Mỹ này?" "Đâu, tôi chỉ…
‎Cậu ngã, tôi chỉ bật cười thôi".
‎Ai cũng có ác mộng hết.
‎Giới LGBTQ, họ gặp đủ chuyện rồi.
‎Black Lives Matter, ‎ai cũng thấy họ gặp gì rồi,
‎tôi hiểu tại sao nên diễu hành.
‎Nhưng còn nhiều người cũng có chuyện ‎mà chẳng ai quan tâm lắm.
‎Cả đời họ đã gặp những chuyện đó
‎mà chẳng ai để ý cả.
‎Họ chưa từng tự bảo vệ mình. Thật tệ hại.
‎Những người xấu xí, họ chẳng…
‎Claire Cobham vừa nói "Cảm ơn!" đấy.
‎Người xấu xí có bị xúc phạm hay gì đâu.
‎Bạn đã bao giờ thấy hai nàng ‎xinh xắn tranh cãi rồi bảo, "Đồ xấu xí!"
‎Và người xấu thật kêu lên, ‎"Ai cho phép mấy người nói từ đó!"
‎Vì người xấu thường tự huyễn hoặc. ‎Họ không biết đâu.
‎Họ không muốn mình xấu.
‎Có thể bạn đang đi với cô bạn xấu như quạ.
‎Mai có thể diễu hành ‎cả triệu người xấu luôn.
‎Bạn có thể quay sang rồi hỏi, "Này.
‎Nghe nói mai mấy cậu diễu hành hả?"
‎Cậu ta sẽ ngạc nhiên, ‎"Sao, ai diễu hành cơ?"
‎Thứ ngốc nghếch…
‎Câu cửa miệng của mấy tay xấu xí ‎là, "Gái theo tôi đầy".
‎Đàn ông khổ lắm. Không phải muốn mà được.
‎Phụ nữ đẹp thì muốn là được, ‎nhiều khi đơn giản lắm.
‎Thế nên nhiều thứ ‎có vẻ hiển nhiên với phụ nữ.
‎Chẳng hạn như mấy nàng ở đây ‎hoàn toàn có thể bỏ việc tối nay
‎rồi mai đi làm gái nhảy.
‎Tất cả các nàng luôn đấy!
‎Cô gái của bạn thì khác?
‎Nàng từng đi cùng cô bạn cũ,
‎đi ngang CLB, họ không nói thôi,
‎kiểu như là, "Này, cậu biết không,
‎tớ mà muốn ấy á… tớ không muốn thôi…"
‎Họ không nói thành tiếng ‎vì họ ngại tai vách mạch rừng.
‎Cô gái nào cũng làm được nếu muốn.
‎Nhiều nàng nhìn nàng khác ‎rồi bảo: "Không đâu". "Có nha".
‎Nhưng tin tôi đi, tôi tới nhiều nơi rồi.
‎Tôi từng tới CLB thoát y, ‎các cô nàng kiểu mang sẵn cột vậy.
‎"Nhảy với em không?"
‎"Nào, có ai muốn chơi không?"
‎Đàn ông đời nào được thế!
‎Nói gì thì nói, đàn ông không thể.
‎Đàn ông không nhảy được.
‎Không có chỗ ‎cho đàn ông nhảy thoát y, chịu thôi.
‎Chẳng tên đàn ông nào ‎vừa tốt nghiệp cấp ba đã nói,
‎"Xuống Miami làm tí tiền thôi". ‎Không có cửa.
‎Không cần lo lắng ‎mấy cậu thanh niên đi nhảy thoát y.
‎Nhà bạn không cần lo chuyện đó.
‎Chẳng ông chú nào gọi cháu,
‎"Lại đây, nhóc!
‎Dù có khó khăn đến mấy ‎thì cũng đừng đi múa cột!
‎Hiểu chứ?" Không có chuyện đó.
‎Chẳng ai quan tâm ‎CLB trai nhảy cả, vì có đâu.
‎Phim "Thành phố Chocolate" xạo thôi.
‎Không có CLB trai nhảy đâu.
‎Ừ thì cũng có vài show cho trai nhảy ‎như ở Vegas. Rồi kiểu như,
‎ở Úc hay đại loại thế, nhưng không có ‎CLB chuyên biệt. Không có đâu.
‎Không có Khoai Kim Cương đâu.
‎Chẳng trai nhảy nào gặp đồng nghiệp ‎hỏi, "Làm ở KKC hả?"
‎Đáp, "Không tôi chỉ nhảy chút ‎để kiếm tiền ăn học thôi".
‎Không có đâu.
‎Phụ nữ làm được ‎vì họ có thứ đàn ông muốn thấy.
‎Nên họ tận dụng.
‎Họ có thứ ta muốn thấy.
‎Họ có động tác mông.
‎Bên trái, bên phải, cả hai bên, vỗ.
‎Không có động tác cho khoai.
‎Chẳng ai đi CLB trai nhảy ‎để xem biểu diễn lắc khoai cả.
‎Treo lên không dùng tay.
‎"Chà, nhìn củ khoai mọc chân kìa!
‎Tuyệt chiêu thả khoai đấy.
‎Lên hai, xuống một". ‎Chẳng thấy bao giờ cả.
‎Phụ nữ biết mông họ đẹp. ‎Ai mà chẳng thích vỗ mông.
‎Họ ăn mừng kiểu đó.
‎Rồi vỗ để chào hỏi, ‎họ thậm chí chẳng quen nhau,
‎và họ ăn mừng với nhau.
‎Hai phụ nữ, có thể là sinh nhật, ‎thậm chí chẳng quen.
‎"Sinh nhật đằng ấy hả? ‎Nay sinh nhật tớ đấy!
‎Lắc, lắc, lắc.
‎Sinh nhật đằng đấy à? ‎Sinh nhật tớ nữa này!
‎Lắc, lắc, lắc".
‎Chẳng bao giờ gặp chàng nào ‎kiểu, "Sinh nhật?"
‎Sinh nhật tôi, lắc khoai, lắc khoai.
‎Lắc khoai nhanh cái. ‎Lắc tiếp đi người anh em".
‎Không bao giờ đi CLB và gặp ‎bốn chàng lắc khoai ở góc.
‎Đuổi gái đi kiểu, ‎"Phắn nào, đang ăn mừng đấy".
‎Lắc, lắc củ khoai.
‎Nàng nào tự ti thì phấn đấu thôi.
‎Thời này nó lạ lắm.
‎Hàng thật hàng giả lẫn lộn.
‎Mỗi người một lý do.
‎Không nên xía vào. Tôi hiểu.
‎Chuyện cá nhân, an toàn vẫn hơn. ‎Còn lại tùy bạn.
‎Nhưng đàn ông á? Thôi xin.
‎Đàn ông không làm thế.
‎Tôi không biết bạn đọc gì.
‎Nhưng chẳng thằng nào đi phẫu thuật khoai.
‎Rồi khi gặp bạn thì kêu, ‎"Ồ, mới làm khoai hả?"
‎"Ờ, mới xuống Colombia.
‎Độ khoai nâng bi một chút". "Hả, gì cơ?"
‎"Độ khoai, nâng bi". "Hả, gì cơ?"
‎"Họ lấy từ đầu gối". "Úi trời ơi".
‎"Từ đầu gối, rồi ở núm cho có cảm giác".
‎Nghe này…
‎Bạn không tới CLB ‎rồi gặp thằng bạn bước vào,
‎ra vẻ khác thường vì vừa độ khoai.
‎"Gì vậy anh bạn?"
‎"Đồ cái thứ khoai giả". ‎"Điên hết rồi, điên hết rồi".
‎"Chân không đều".
‎Ông nào độ khoai thì phụ nữ muốn biết đấy.
‎Họ muốn biết trong đó có gì, ‎vì họ rất quan tâm chỗ đó.
‎Họ không thích khoai nhuộm, ‎không thích một số chất liệu…
‎có thể gây ngứa, "Có gì trong đó vậy?
‎Không hợp với em đâu".
‎Nhưng đàn ông á.
‎Không có tiêu chuẩn, ngực giả cũng vẫn ổn.
‎Họ đâu cần biết bơm gì vô mông.
‎Chả hỏi nàng bơm mông là
‎"Khoan đã. Có glucô trong đó hả?
‎Lạc? Tôi dị ứng với…"
‎Thật, giả sử là tôi ‎thì tôi không quan tâm đâu.
‎Cô ấy sẽ kiểu, "DeRay, ‎im lặng và vỗ mông em đi".
‎Rồi, "Vỗ mông em đi, đừng nói gì hết cả".
‎Nàng, "Anh không định vỗ à?" ‎Tôi, "Vừa vỗ xong".
‎Vì mông giả nên không cảm nhận được.
‎Tôi bèn vỗ hàng thật, đưa cái cổ đây.
‎"Úi!" "Tai. Hàm. Mắt cá. Vỗ nè.
‎Tai. Hàm. Mắt cá. Vỗ nè.
‎Hông". "Úi!" "Tai. Hàm. Mắt cá. Vỗ nè".
‎Rồi cô ấy kiểu, "Kéo tóc em". ‎Tôi bắt đầu lần vào lọn.
‎Tôi đào sâu vào trong lọn tóc tết.
‎Rồi tôi giật.
‎"Anh bị làm sao vậy?" Em nói, "Kéo tóc,
‎thì anh kéo thôi!"
‎Cổ. Vỗ nè.
‎Tôi là DeRay Davis, ‎và tôi luôn chơi tới bến.
‎DeRay Davis quái quỷ.
‎Họ biết cậu rất tài.
‎Snoop Dogg cả nhà ạ! ‎Snoop Dogg đang ở đây.
‎- DeRay quỷ sứ. ‎- Hân hạnh quá, anh Snoop.
‎Thôi nào.
‎Thật đấy! Em thuộc hết ‎lời ca khúc của anh.
‎Thật hả?
‎Thật, anh thử không?
‎- Em chính là người đó. ‎- Bài tủ luôn.
‎Let it Out‎, bài yêu thích của em.
‎- Thật hả? ‎- Thật!
‎Giá mà anh cũng nhớ, ‎anh toàn phê đến nỗi quên hết
‎- nửa lời. ‎- Về nàng nào đó.
‎Thật đấy, nhiều bài anh phải chơi máy nhắc
‎mới nhớ lời các thứ.
‎Thôi bỏ đi. Snoop, em có ‎một câu chuyện Snoop cho anh.
‎- Nói đi. ‎- Chuyện thật.
‎Chúa ơi. Vui lắm, anh ấy nói luôn.
‎Lúc đó anh quay phim, em quên mất ‎là bài nào rồi, nhưng có Lil' Jon.
‎Con trai nữa.
‎Thằng nhóc cứ ăn bánh mì kẹp bơ đậu phộng.
‎Lúc đó Lil' Jon quay phim,
‎con Lil' Jon lợi dụng quậy tung lên.
‎Anh Snoop hát.
‎Trong lúc anh Snoop hát, ‎anh ấy cứ quay xung quanh.
‎Tôi kiểu, "Ái chà, nghệ ghê ta".
‎"Động tác đỉnh quá". ‎Snoop nói, "Anh quên lời rồi.
‎Anh phải nhìn lời".
‎Anh ấy cầm tờ giấy trong tay.
‎- Hip hop đấy. ‎- Chuyện thật luôn.
‎Hip hop đấy, phải chơi ăn gian chứ.
‎Ý tôi là, làm sao được thì làm.
‎Nhỉ?
‎Chicago đấy.
‎- Chicago. ‎- Chicago.
‎- Chicago? ‎- Vâng, Chicago muôn năm.
‎Chicago muôn năm. ‎Cậu đến California bao lâu rồi?
‎- Đây ạ? ‎- Ừ.
‎À, em không sống ở đây.
‎Phải nói thế vì nhiều người ‎tưởng em sống đâu đó.
‎Em tới đây từ hồi quay ‎Barber Shop, ‎bộ phim đầu tay.
‎Đó là lúc… thật ra phim quay ở Chicago.
‎Ừ.
‎Năm đó em kiểu, "Thôi thì đi đi về về".
‎Nhưng nhà em vẫn luôn ở Chicago.
‎Khi nào xong ở Hollywood. ‎Em sẽ về nhà cắt cỏ.
‎- Được. ‎- Xem nhà,
‎hiểu ý em chứ?
‎Anh muốn biết là
‎quan hệ của cậu với Kanye West ‎còn như trước không?
‎Sao mà được…? Cậu ta ly hôn cả em nữa.
‎- Anh thấy trong phim. ‎- Không.
‎Quan hệ âm nhạc vẫn thế, vì em biết
‎cậu ta giỏi thế nào,
‎em luôn nghĩ về cậu ta.
‎Nhiều lúc ta quên, ‎ta thấy nhiều người lớn lên,
‎họ cũng đã trải qua nhiều thứ.
‎- Ừ. ‎- Và mọi người,
‎kiểu bạn mình có sức khỏe ‎tâm thần không ổn định,
‎nhưng đời họ vẫn ổn.
‎Em đã gặp bác sĩ bị thế, ‎luật sư bị thế, rapper,
‎- ai cũng bị… ‎- Ừ.
‎…dù có nền tảng hay không.
‎Nhưng đau đớn và tình yêu
‎thì dù ta có vĩ đại đến đâu cũng vậy.
‎- Ừ. ‎- Vậy nên…
‎Em chúc cả hai nhiều may mắn, ‎dù họ giàu thì thôi rồi.
‎Họ có thể vượt qua ‎người đang ở cạnh họ lúc này.
‎Đại diện Chicago trên sân khấu hôm nay.
‎- Vâng, cảm ơn anh. ‎- Ừ.
‎- Tôi mến cậu. ‎- Cảm ơn vì chỗ cỏ.
‎Ừ, lấy đi người anh em.
‎Tôi có một cuộn cho cậu đây.
‎- Ngay đây. ‎- Cho em ạ?
‎- Ngay đây. ‎- Trông được đấy.
‎Hàng chất đấy.
‎Châm lửa lên nào.
‎Chà, bật lửa ở đâu nhỉ?
‎Đây. Bắt đầu đi.
‎Thường em không hút cỏ ‎trên… mà thôi chơi luôn.
‎Đây là chương trình ‎Snoop Dogg trên Netflix.
‎Tên chương trình là ‎Fuckin' Around. ‎Vậy thì quậy thôi.
‎Nhiều người đến đây hôm nay ‎là để quậy cho vui.
‎Đến lúc gọi cây hài kế tiếp rồi.
‎Nhiều người nói Snoop Dogg ‎như kiểu ông chú yêu thích, nhỉ?
‎Thế thì anh hài kế tiếp ‎chắc sẽ là bà thím yêu thích đấy.
‎Cô ấy sẽ chiến đấu cho bạn, ‎lái xe cho bạn, chết vì bạn.
‎Cô ấy cũng sẽ kiếm cả trai cho bạn.
‎Người tôi muốn nói đến chính là ‎Melanie Comarcho.
‎Mọi người thế nào?
‎Các quý cô nói "Úi" đi nào.
‎Úi!
‎Được đấy, rất nóng bỏng, ‎đàn ông muốn chẳng được.
‎Chúng ta không chỉ hành động ‎mà còn làm nên lịch sử.
‎Kamala Harris, Phó Tổng thống Hoa Kỳ ‎là một người phụ nữ.
‎Sôi động lên các bạn ơi.
‎Giám đốc Cứu hỏa Quận LA, ‎Kristin Crowley, là một người phụ nữ.
‎Sôi động lên nào.
‎Đấy là chưa nói đến Ketanji ‎Brown Jackson, Thẩm Phán Tòa án Tối cao.
‎Úi chà!
‎Cả tôi, Melanie Comarcho, ‎người vừa viết, đạo diễn, biên kịch
‎cho bộ phim đầu tay, ‎Boosters L.A. ‎Quyền lực cho phái yếu.
‎Thử hỏi họ mà xem.
‎Mọi người hiểu chứ? ‎Các quý cô nói "Chào" xem nào.
‎Chào.
‎Tuyệt. Khi tôi nói "quý cô" ‎thì mọi người nói "chào" nhé.
‎Vì chỉ có một mình thì căng lắm.
‎- Quý cô. ‎- Chào.
‎Họ nói ta đang thiếu đàn ông. Không hề.
‎Tôi vừa vào trung tâm LA.
‎Đàn ông nằm la liệt dưới đất.
‎Điều chúng ta cần là trụ cột trong nhà.
‎Chẳng tìm đâu ra gã nào có việc, ‎có xe, có nhà, và khoai chất.
‎Nằm mơ thôi.
‎Không có đâu chị em ơi. ‎Thời buổi khó khăn.
‎Không tìm ra đâu.
‎Được hai trên ba cái đó ‎là ăn mừng được rồi. Trúng số rồi đó!
‎Lạy Chúa. Tệ thật sự.
‎Chúng ta phải lên mạng tìm tình yêu. ‎Thế là thế quái nào?
‎Tôi vào trang Christian Mingles, ‎toàn dân ngoại đạo không.
‎Chuyển sang Plenty of Fish, ‎gặp toàn bạch tuộc với cá nhồng.
‎Cuối cùng phải xuống meetblindpeople.com.
‎Ơ cứ cười đi, nhưng nhờ vậy ‎tôi kiếm được một anh mù.
‎Hai đứa đi khắp.
‎Anh ta không có chó nên tôi cầm gậy, ‎nghe lời tôi không thì ra đường.
‎Muốn chia tay tại nhà của tôi ư?
‎Làm ơn đi, tới giờ ‎còn chưa tìm được đường.
‎Giá mà làm được.
‎Ngoài kia khó khăn lắm.
‎Yêu đương giờ khác rồi.
‎Liên hệ là vấn đề lớn nhất. Quý cô?
‎- Chào! ‎- Chào?
‎Người ta không nói chuyện nữa. ‎Chỉ toàn nhắn và nhắn thôi.
‎Sáu tháng rồi chưa ai gọi gạ gẫm tôi ‎nhưng nhắn hình khoai thì mới hôm qua.
‎Gửi tôi hình khoai qua tin nhắn.
‎Còn chẳng phải kiểu như: "Muốn không?"
‎Tôi chửi ầm lên rồi kiểu như, ‎"Ừ, muốn lắm!"
‎Khoai rất đẹp. Đã cắt bao, ‎chỉ một màu, không có u, cứng.
‎Tới luôn. Ai muốn khoai cứng nào? Quý cô?
‎- Chào! ‎- Đúng rồi, quý cô.
‎Chẳng biết khoai của ai chứ ‎cái mang tới thì không phải.
‎Không phải cùng một cái.
‎Thậm chí còn chẳng cứng! ‎Nhìn kìa, nhìn đi.
‎Anh ta nói lúc tới đây cứng lắm.
‎Ừ, vậy mời quay về xe.
‎Lái vòng quanh cho tới lúc ‎trông như trong ảnh rồi tính tiếp.
‎- Làm gì có ai thích mì đâu. Quý cô? ‎- Không!
‎Chẳng ai thích khoai sợi cả.
‎Họ còn chả quan tâm nó có xài được không.
‎Không hề. Họ chỉ muốn nhét vào trong.
‎Ai ở đây cũng từng bị nhét cả. ‎Đừng cố qua mặt tôi.
‎Nếu hiểu ý thì các quý cô ‎cùng nói "chào" cái nào.
‎Chào.
‎Vâng. Tình hình này ‎có khi tới tối lại bị nhét đấy.
‎Cứ uống đi, uống nữa đi, ‎xem chuyện gì xảy ra.
‎Ồ.
‎Nếu họ không nhét ‎tức là họ chơi thuốc rồi nói dối.
‎"Không. Chẳng uống gì cả". ‎"Anh vừa uống xong!"
‎Tôi ngủ một giấc dậy còn chưa xong.
‎Tôi kiểu, "Này…"
‎Tôi không biết anh uống gì,
‎nhưng làm giảm liều thì hẵng trở lại đây.
‎Làm gì có ai muốn ‎chơi khoai tới hai tiếng. Quý cô?
‎Chào.
‎Chúng tôi không muốn hai tiếng.
‎Một tiếng thì được ‎và có mười phút là ăn bướm nhé.
‎- Chào? ‎- Chào.
‎Nhưng có qua không ‎đồng nghĩa với có lại đâu .
‎Chào.
‎Vì họ bẩn lắm, nhiều khi ‎còn chẳng chùi sạch sẽ.
‎Quý cô, họ có cả vết phân ‎dính ở đáy quần đấy.
‎Ngọt ngào quá. Đổ mồ hôi ra sô-cô-la à?
‎Không, là phân đấy. ‎Tôi biết phân biệt chứ.
‎Eo ôi.
‎Tôi không biết vấn đề là gì, ‎đâu phải khoa học đâu.
‎Cứ việc chùi tới khi hết màu nâu.
‎Nhìn xuống. Chùi rồi nhìn.
‎Họ làm như thẻ tín dụng ấy, quẹt là xong.
‎Sẵn sàng chưa?
‎Sao anh lại có vệt nâu ‎ở phía dưới đũng quần?
‎Sao các anh không ‎thử dùng băng vệ sinh ấy?
‎- Quý cô? ‎- Chào.
‎Đúng vậy, mặc quần lót vào. ‎Xem mấy ông nghĩ kìa.
‎Nhìn họ đi. Trời ạ.
‎Mai đếm băng vệ sinh nhé. ‎Kiểu gì cũng mất đấy.
‎Sẽ mất một cái.
‎Có người đang tính dùng thử.
‎Thật, không phải vì khoai tốt,
‎thì tôi vứt hết mấy anh từ lâu rồi.
‎- Quý cô? ‎- Chào.
‎Ngoài đó không nhiều đâu, ‎nhưng xin chào những người có.
‎Vấn đề của khoai tốt là họ không có xe.
‎Bạn phải tự đi tìm khoai tốt. ‎Thế là thế quái nào?
‎Điên lắm, nhưng phải tự lái. ‎"Đây là lần cuối cùng".
‎Mọi người tuyệt vời lắm.
‎Họ cho tôi ánh sáng, ‎và tôi muốn cho các bạn
‎một chút phép thuật phụ nữ da màu.
‎Sôi động lên cho Melanie Comarcho ‎nào mọi người ơi.
‎Cậu này như kiểu ‎em trai khác mẹ của tôi vậy.
‎- Tôi quen cậu ấy bao năm rồi. ‎- Vâng.
‎Tôi dân Inglewood. Cậu ấy Long Beach.
‎Trời ạ.
‎Tôi mến Snoop lắm, nhưng tôi yêu Shante,
‎- Cưới "Bà Trùm" làm vợ á? Trời ạ. ‎- Vâng.
‎Cô ấy mới đáng gọi là cây hài.
‎Mỗi lần nói chuyện là làm tôi ‎cười lăn cười bò.
‎Lẽ ra em phải lên sân khấu, ‎đó là nơi thuộc về em.
‎Em hài hước ghê lắm!
‎Em mến chị, cảm ơn chị, lần nào em mời
‎chị cũng đều rất nhiệt tình.
‎Lúc họ nói chị có thể đến được,
‎thật sự em đã rất vinh dự.
‎Nhờ em cả mà, Snoop. Chị cảm ơn em.
‎Snoop nói, "Nếu cần phụ nữ tham gia, ‎hãy mời Melanie Comarcho,"
‎chị cảm kích rất nhiều đấy.
‎Em cũng rất mến chị.
‎Ông chú yêu thích và bà thím yêu thích.
‎- Chuẩn rồi. ‎- Chính xác.
‎Nghệ sĩ hài kế tiếp, ‎tôi từng đóng chung phim với anh ta.
‎Một bộ phim vớ vẩn.
‎Tên là ‎The Ride ‎cho những ai chưa xem,
‎nhưng tôi khuyên các bạn đừng xem.
‎Có điều, sau đó anh ‎đã xuất hiện ở nhiều bộ phim hay.
‎Một diễn viên kiêm danh hài thật sự giỏi.
‎Các bạn đã bắt gặp anh ấy trong ‎Life‎,
‎American History X‎,
‎anh ấy cũng cha đẻ ‎Phat Tuesdays‎,
‎một trong các sự kiện hài hay nhất ‎từng xuất hiện trên làng hài.
‎Người tôi muốn nói tới ‎chính là cây hài từ St. Louis,
‎Guy Torry của bạn và của tôi.
‎Xin chào, Hollywood.
‎Chà, tôi phải đổi micro thôi.
‎Nãy giờ bao nhiêu ‎là từ văn hoa tục tĩu rồi.
‎Tôi sợ vi khuẩn lắm.
‎Xin chào! Rất vui ‎được thấy mặt trần của các bạn!
‎Bỏ khẩu trang ra!
‎Mấy bạn da trắng, ‎tôi biết mấy bạn rất vui,
‎vui ghê gớm lắm. Thật tình…
‎Bữa tôi đi máy bay,
‎mấy người da trắng trên đó ‎toàn nói, "Tuyệt! Không khẩu trang!"
‎Chết tiệt. Mấy người… ‎dân da trắng vui ghê lắm,
‎vui như sắp đá được ‎đám mọi đen về châu Phi vậy.
‎Thật sự là rất vui.
‎Tôi thì vẫn đeo hẳn hoi.
‎Kiểu như, "Kệ chứ". ‎Tôi là người duy nhất có đeo.
‎Họ nhìn như tôi móc khoai ở nhà thờ ấy.
‎"Ui!" Tôi sợ vi khuẩn lắm. Không đùa đâu.
‎COVID biến tôi thành thế rồi.
‎Tôi cứ tưởng đây là chuyện nhảm.
‎Tôi từng cặp một cô thế.
‎Cực kỳ sợ vi khuẩn.
‎Mỗi lần đi ăn, nàng ‎đều gọi nước nóng với chanh.
‎Lấy bát đĩa nhúng vào nước nóng ‎rồi lau lại bằng chanh.
‎Lần đầu định quan hệ miệng, ‎nàng cũng hai thứ đó,
‎Tôi kiểu, "Thôi.
‎Tôi không nhúng khoai vào đâu,
‎càng không lau bằng chanh đâu".
‎Thành vị hoa quả mất.
‎Này, không… Không được nghịch bi đâu!
‎Không phải hôm nay. ‎Ở đây ai tiêm vắc-xin rồi?
‎Ai tiêm rồi vỗ tay.
‎Mấy người đã tiêm, đừng ra vẻ
‎thượng đẳng với người chưa tiêm nữa.
‎Đừng đi hỏi, "Đã tiêm chưa?
‎Đã tiêm chưa?
‎Được tiêm gì? Moderna? Pfizer?
‎Tôi Pfizer. Anh Moderna hả?" ‎Làm ơn bỏ hết đi.
‎Muốn biết tôi tiêm gì à?
‎Trạng thái là gì đấy?
‎Tiêm mũi đầu rồi.
‎Tôi mới tiêm mũi đầu xong.
‎Giờ tôi tiêm mũi hai đây. Trời ạ.
‎Rồi họ nói cần thêm mũi ba nữa. ‎Này thì mũi ba!
‎COVID hả. Mẹ tôi tiêm rồi.
‎Bà cụ 84 tuổi, tiêm rồi.
‎Chưa từng đi bác sĩ 20 năm qua ‎mà cũng tiêm rồi.
‎Tôi gọi mẹ hỏi, "Mẹ, con muốn ‎đến gặp mẹ. Con nhớ mẹ.
‎- Muốn ôm mẹ". ‎- "Mày tiêm chưa?
‎Tiêm chưa con?
‎Không tiêm thì đừng về".
‎"Bà ở , nhà tôi mua đó!
‎Tôi tống bà ra khỏi nhà luôn giờ".
‎Thật ra tôi không nói, tôi chỉ nghĩ thôi.
‎Nghĩ thôi. Vì mẹ tôi da màu.
‎Không nói thế với mẹ da màu được.
‎Dân da trắng thì khác lắm.
‎Mấy người rủa mẹ suốt. "Chết tiệt, mẹ!
‎Bà già kia, bà tồi lắm!"
‎"Sarah!
‎Con bị làm sao vậy?
‎Chờ bố về thì biết tay".
‎Mẹ da màu khác.
‎"Chờ bố mày về… À quên, ‎ông ấy đi từ hồi 2005 rồi".
‎COVID! Ai dính rồi?
‎Ai dính rồi vỗ tay cái. Vỗ tay lên nào.
‎Nào, tôi biết có nhiều người hơn mà.
‎Toàn dối trá thôi.
‎Tôi dính rồi này! Tôi dính COVID rồi.
‎Lây từ thằng bạn Mexico. Chết tiệt.
‎Lẽ ra phải xây tường chắn nó.
‎Tôi bị lây từ thằng bạn Mexico.
‎Đó là đêm Doggers vô địch World Series.
‎Chết tiệt, ai cũng ăn mừng, ‎dân Mexico thì kiểu, "Arrayayayaya!
‎Rayayaya!" Tôi phải chạy ra ‎xem cái gì, "Rayayayaya",
‎một trong số họ tung lên ‎rồi hạ cánh xuống môi tôi.
‎Và nếu có gì đó trên môi ‎thì bạn sẽ làm thế nào?
‎Ba ngày sau thì tôi đính COVID.
‎Chết tiệt. Tôi tưởng đâu sắp chết.
‎Tôi tưởng sắp chết rồi.
‎COVID hại tôi te tua lắm.
‎Tôi gần như khỏa thân suốt thời gian đó.
‎Tất không, giày không, ‎quần đùi không, quần dài không.
‎Mỗi áo phông trắng ‎với vòng màu vàng quanh nách.
‎Và khi bị COVID thì kèm theo ‎là tiêu chảy rồi nôn mửa.
‎Tôi vừa đi trên vừa đi dưới.
‎Cứ như bị chơi hội đồng vậy.
‎Te tua hết cả.
‎Tôi cầm quyển kinh thánh, ‎tôi cầu Chúa, vì tưởng sắp chết rồi.
‎Khi sắp chết, ta sẽ cầu Chúa, kiểu như…
‎không, ta nói dối với Chúa!
‎Tôi toàn xạo thôi, ‎tôi có mười điều răn COVID.
‎"Xin lỗi, con sẽ không quấy rầy nữa".
‎Không rượu bia, không khiêu dâm.
‎Con sẽ không ăn thịt, không thủ dâm,
‎Chúa, con xong rồi!"
‎Tôi sợ lắm, vì tôi 53 tuổi!
‎Tôi 53 tuổi! COVID ‎chuyên giết bệnh nhân 50 tuổi.
‎Và dân da trắng, nếu mấy người thấy tôi ‎"Trông ngon mà". Tôi biết!
‎Vì tôi là người da màu.
‎Chúng tôi trẻ rất lâu.
‎Trẻ rất lâu.
‎Họ nói sao nhỉ? "Da màu trẻ lâu?"
‎Chúng tôi có thể hút, bán, bị bắt,
‎nhưng lại không chơi!
‎Người da trắng không trẻ lâu. Già sớm lắm.
‎Rất sớm. Rất là sớm luôn!
‎Nhất là đàn ông da trắng, ‎già như hoa quả hữu cơ vậy.
‎Thứ Hai còn xanh, thứ Tư đã héo,
‎thứ Sáu nhũn ra luôn, trời ạ.
‎Quý ông đằng kia. Mời đứng dậy.
‎Mời đứng dậy.
‎Cho một tràng pháo tay đi các bạn.
‎Mười ba. Tay đó mới 13 tuổi thôi.
‎Ông kia nữa. Mời đứng.
‎Mời đứng lên.
‎Vỗ tay nào. Đứng xoay một vòng.
‎Đấy, 97. 97 tuổi rồi.
‎Có người Latinh ở đây không?
‎Đàn ông Latinh. Mời đứng lên.
‎Xin mời. Xin đi, 103 tuổi.
‎Da màu trẻ lâu, da nâu sống mãi các bạn ạ.
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều, ‎Netflix Là Một Trò Hề.
‎Chúa ban phước cho các bạn, ‎tôi là Guy Torry.
‎Tory của mọi nhà, một lần nữa sôi động lên ‎cho Guy Torry nào!
‎Cậu khỏe chứ?
‎Ổn, anh thế nào?
‎Chỗ này ấm cúng quá nhỉ.
‎Nãy giờ toàn ngồi hút các kiểu.
‎Vừa quậy vừa làm cho anh say.
‎Ừ, anh say từ nãy.
‎Thật á?
‎Em thì không uống.
‎Anh uống, hút xì gà, gái gú.
‎Nhờ vậy anh mới trẻ lâu. ‎Xì gà và gái gú, chết tiệt.
‎Phat Tuesdays‎, chúc mừng ‎được đề cử giải Emmy.
‎Cảm ơn cậu.
‎- Rất hay. ‎- Cảm ơn.
‎Anh đã làm rất tốt.
‎Thế kế hoạch là gì. ‎Tiếp theo định thế nào?
‎Phat Tuesdays ‎xong ‎chắc tới ‎Obese Tuesdays ‎quá.
‎Thêm thương hiệu trong sê-ri đó nữa.
‎- Vậy nên… ‎- Hay đấy.
‎Cũng nhờ các danh hài ‎như Katt, Melanie và DeRay
‎mà ‎Phat Tuesdays ‎mới được như bây giờ.
‎Vậy nên, cảm ơn vì đã đến ‎và giúp ‎Phat Tuesdays
‎thành công vang đội đến như vậy.
‎Tình yêu và thành phẩm, phải thế chứ.
‎Vâng, thưa ngài.
‎Đó là mục tiêu, lan tỏa yêu thuơng.
‎Toàn người nhà cả,
‎cảm giác như kiểu họp mặt gia đình vậy.
‎Mọi người vui đùa, ‎nghe các cây hài trình diễn,
‎và tất cả được thư giãn.
‎Người tiếp theo lên sàn ‎là cây hài đến từ DC.
‎Thủ đô DC.
‎Thành phố Sô-cô-la.
‎Và anh ấy rất hài hước.
‎Ý tôi là, mọi người đều là người quen. ‎Chúng tôi quen nhau ngoài đời.
‎Chúng tôi nói chuyện ‎cả lúc ở bên ngoài sân khấu.
‎Vài người có thể sẽ quen ‎gọi anh ấy là Ashy Larry.
‎Vâng.
‎Quý ông quý bà. Hãy đứng lên ‎và vỗ tay chào đón
‎người anh của tôi, Donnell Rawlings.
‎Tôi biết các bạn đang nghĩ gì.
‎"Ashy Larry làm gì mà lại đóng bộ thế?"
‎Vì tôi giàu, chết tiệt!
‎Tôi giờ tầng lớp thượng lưu rồi!
‎Tôi mặc đúng bộ Chris Rock mặc hôm ăn vả.
‎Vậy nên đừng đóng bộ.
‎Tay Chris Rock bị ăn vả ‎khi sửa nút áo thế này.
‎Nghĩ xem Will nói gì. Will kêu "Bốp!"
‎Ái chà.
‎Ai lại để ăn vả ‎trong lúc đang đóng bộ chứ?
‎Năm ngón tay lên mặt thì thế nào? Bốp!
‎Cũng cảm kích Anderson .Paak ‎và Bruno Mars vì đã xuất hiện
‎trong bài hát độc hại nhất của năm:
‎"Smokin' Out the Window".
‎Tôi chẳng biết gì về bài đó. ‎Từ duy nhất tôi biết là "Ả điếm!"
‎Tôi chỉ biết mỗi đoạn đó: "Ả điếm…
‎bắt tôi trả tiền thuê nhà cho ả,
‎trả tiền mua sắm.
‎Cổ thì đeo kim cương, ‎tay thì đeo hột xoàng.
‎Còn tôi thì đơn côi!"
‎Gì nhỉ?
‎"Ả điếm!"
‎Cậu ta kiểu, "Ả điếm đó.
‎Chính ả điếm đó!"
‎Cậu ta nói như thể ‎chờ đợi được nói lâu lắm rồi
‎mà phải cố kìm lại.
‎Cậu ta kiểu, "Không được giết, ‎không được giết ả điếm!"
‎Ai đó hỏi, "Cậu với Tanya sao rồi?" ‎"Ả điếm đó!"
‎Mối quan hệ độc hại.
‎Chỉ khi bướm ngon lắm ‎thì mới độc hại như vậy được.
‎Bạn thấy gã nào cãi nhau ‎với mấy cô có chỗ dưới bốc lửa chưa?
‎Không bao giờ!
‎Còn đây thì có khi đi xong, "Về rồi!"
‎"Còn chẳng biết cô đã đi".
‎Cô vác xác đi luôn cho tôi.
‎WAP là thứ quan trọng ‎trong mối quan hệ toxic.
‎Đấy, đằng kia có mấy cô WAP kìa.
‎Không biết WAP?
‎Mấy gã đằng kia nhìn kiểu ‎không biết là gì kìa.
‎Thứ kỳ quặc!
‎Bảy ngày một tuần!
‎"Cô nàng ẩm ướt" làm ‎muốn rút cũng không được.
‎Dính vào WAP là khổ.
‎Megan Thee Stallion ra,
‎nghe như E-40 bản nữ ấy.
‎Ả nói, "Nuốt lấy em đi.
‎Nuốt lấy em đi. Nuốt lấy em đi".
‎Được voi đòi tiên.
‎Em à, em nên chuẩn bị ‎trước khi anh phát tiết.
‎Bởi vì anh chẳng có gì cả. ‎Không nuôi được em đâu.
‎Đằng sau có con chim kìa.
‎Cô nàng ẩm ướt!
‎Tìm giẻ lau đi!
‎Mấy cậu da trắng, mấy cậu có nghe không?
‎Tìm giẻ lau và xô cho cô nàng ẩm ướt đi!
‎Giẻ lau và xô?
‎Này em, vỡ ối rồi, có bầu hả!
‎Có đứa nhỏ đang thò đầu ra kìa.
‎Ẩm ướt thế!
‎Quý ông, gặp cô nàng ẩm ướt rồi nhỉ?
‎Thử hình dung xem, ‎cậu làm cho ả ướt. Như thế này.
‎Ba-da-ba-ba-ba-ba.
‎Đó là cách của tôi.
‎Ba-da-ba-ba-ba-ba.
‎Tôi còn chẳng nhìn. Tôi không nhìn mắt ả.
‎Ba ba ba, bap, bap bap bap…
‎Tôi là Michael Jackson.
‎Muốn ẩm ướt thì làm vậy.
‎Còn một chiêu nữa, gọi là "bắn súng". ‎Nhìn tôi đây.
‎Cậu dùng tay, làm như khẩu súng,
‎rồi thọc thế này. Bằng! Bằng!
‎Như ở Long Beach, bắn trên xe. ‎Bằng, bằng, bằng!
‎Thọc thế này. Bằng!
‎Bằng!
‎Tôi còn một chiêu nữa ‎cho mấy anh già, gọi là "nano-nano".
‎Làm thế này, "Nano, nano!
‎Badabababa". Thử hình dung ‎cậu làm đủ chiêu xem. "Fap!
‎Wada-bat-bat! Nano, nano!"
‎Thế rồi cậu kiểu, "Chết tiệt.
‎Lạy Chúa.
‎Mình cần giẻ lau và xô.
‎Giẻ lau và xô đây rồi. Phù".
‎Cô nàng ẩm ướt.
‎Thêm một chi tiết mà có thể cậu chưa biết.
‎Là ả còn chẳng có việc làm!
‎Cardi B nói, "Tôi không nấu ăn!
‎Tôi không lau dọn!
‎Nhưng tôi vẫn có chiếc nhẫn này". ‎Đoán thử xem.
‎Cô nàng ẩm ướt.
‎Tôi kiểu, "Khoan đã.
‎Cô không nấu, không dọn?" Tôi kiểu, "Chà…"
‎Không được rồi. Tôi đã già, hay đói lắm.
‎Mặc kệ ẩm ướt, thà khô còn hơn.
‎Tôi cần cô nàng khô ráo ‎làm ít bánh quy bơ!
‎Chết tiệt.
‎Tôi cần một cô nàng khô ráo ‎với chất giọng lanh lảnh bên tai.
‎Đúng vậy, mấy cô khô ráo ‎thường có giọng như Katt Williams.
‎"Chơi khô cũng được".
‎Tôi muốn nghe như Katt Williams trong…
‎"Đúng vậy, cô nàng khô ráo.
‎Tìm giẻ lau và xô đi thôi.
‎Cô nàng khô ráo!"
‎Tôi là Donnell Rawlings, cảm ơn mọi người!
‎Quý ông quý bà, một lần nữa ‎cho Donnell Rawlings!
‎Anh bỏ mic xuống như ‎Kevin Hart sắp lên sân khấu vậy.
‎Nâng mic lên. ‎Còn một người nữa, nâng mic lên.
‎Chậc!
‎Hôm nay anh rất là sắc bén.
‎Cảm ơn. Tiền trợ cấp ‎nuôi con mới tăng 50%.
‎Em thích cách anh diễn, ‎cách anh đặt vấn đề.
‎Thích anh nhảy rồi lắc.
‎Anh đang làm gì? Kế hoạch thế nào?
‎Anh đang chuẩn bị cho mùa mới ‎của ‎BMF‎, mà em cũng tham gia.
‎- Vâng. ‎- Ừ, người anh em.
‎Và phải nói diễn hài độc thoại ‎thì không ai qua được em.
‎Bố anh mất khoảng hai năm trước,
‎cả sự nghiệp anh chỉ muốn bố thừa nhận
‎anh là tay hài hước nhất.
‎Nhưng mà không được. ‎Anh nhớ có lần anh hỏi,
‎"Bố, ai là tay hài nhất bố biết?" ‎Bố anh nói, "Chà,
‎tất nhiên là Snoop Doggy Dogg".
‎Anh kiểu, "Bố!" Thế là khi bố anh qua đời,
‎phải nói em rất có tâm, ‎em trả lời tin nhắn,
‎em trả lời điện thoại, ‎có điều này anh nhất định phải nói.
‎Bố anh hâm mộ em lắm. ‎Anh cũng hâm mộ em lắm.
‎Cảm ơn, người anh em.
‎Sôi động lên cho ‎Donnell Rawlings nào các bạn ơi!
‎Và cây hài kế tiếp,
‎tôi vẫn hay gọi là ‎Richard Pryor cho Goldie của tôi.
‎Nhiều người có thể sẽ biết đến ‎vai Day-Day trong ‎Friday‎.
‎Cậu này thuộc kiểu bộc trực nhất ‎tiểu bang Indiana từ thời Larry Bird.
‎Hãy chào mừng anh bạn tài năng của tôi,
‎Mike Epps.
‎Vâng! Xin chào!
‎Vâng!
‎Tôi hồi trẻ sẽ là như thế đấy.
‎Lúc đó tôi chẳng có xu nào cả,
‎nhưng nhảy rất sung.
‎Xoay thứ tròn tròn đó, ‎xoay thứ nhỏ nhỏ đó.
‎Xoay! Chào mọi người.
‎Chào người anh em Snoop Dogg, ‎người đã tổ chức sự kiện này.
‎Cậu ta trả toàn bằng cỏ thôi.
‎"Ừ. Gửi cậu một ký, đến trình diễn nhé".
‎Vâng, ngoài đó điên rồ thế đấy.
‎Để tôi cho bạn xem.
‎Để tôi làm thử cho các bạn xem.
‎Ai dám chạy lên đây là tôi đánh đấy nhé.
‎Mọi người cứ hỏi tôi sẽ làm gì ‎nếu bị Will Smith tẩn.
‎Tôi liền đáp, ngã xuống đất, xong ôm mặt.
‎Rồi kêu, "Cổ tôi, lưng tôi, ‎lưng tôi, cổ tôi".
‎Trong đêm tôi cũng sẽ gọi Larry Parker.
‎Và bảo rằng, "Tôi sẽ tỉnh dậy ‎trông như Hitch vào sáng mai".
‎Cả bên luôn…
‎Cả bên mặt chảy xuống luôn.
‎Tôi có xe ở cửa hàng ‎và tôi chỉ muốn ra ngoài, đừng tẩn tôi".
‎Nhiều người da trắng ở đây ‎cảm giác như tôi đang ở tòa.
‎Tôi đang mặc quần da thời trang siêu bó.
‎Bó bi thấy sợ luôn!
‎Thế nên tôi phải đi như vậy.
‎Tôi vẫn làm thế này được.
‎Tôi từng đi Atlanta. ‎Tôi đi Atlanta, đến CLB múa cột,
‎và gặp con gái bạn thân.
‎Đúng kiểu gượng gạo.
‎Con bé bảo, "Đừng nói với ai". ‎Tôi bảo, "Đừng nói với ai
‎Và ra khỏi đây đi!" ‎Tôi bảo, "Tới đây nào!"
‎"Chú quen cháu từ hồi 17 rồi. Tới đây!"
‎Tuần sau đi câu cá.
‎Ở đây có rất nhiều gái da trắng.
‎Đàn ông da màu thích gái da trắng ‎vì họ không thích quen mẹ mình.
‎Đúng vậy, quen gái da màu ‎cũng như quen mẹ bạn vậy.
‎Bởi thế OJ cứ ra hoài, ‎còn con gái da trắng thì xếp hàng.
‎Mình anh ta không thể xử hết, ‎mà mấy nàng vẫn xông vào.
‎Phụ nữ da trắng chẳng biết sợ.
‎Thử nói họ ở đây có quỷ xem.
‎"Tôi muốn nói chuyện với quỷ!"
‎Kiểu, "Vào đi mấy nàng, ‎nếu muốn được gặp hắn.
‎Xử đẹp hắn đi".
‎Tôi đã làm ra vẻ ‎không thích người da trắng đã lâu.
‎Nhưng sự thật là gì bạn biết không?
‎Tôi đã thử ancestry.com.
‎Tôi có họ hàng với George Bush.
‎Nhìn dáng biết không? Kiểu đi cao bồi ấy.
‎Mấy ông già già đi kiểu này sung sức lắm.
‎"Lại đây, cô gái, tôi có chuyện muốn nói".
‎Khi còn nhỏ, ta không biết ‎mẹ mình làm với ai cả.
‎Kiểu gì cũng, "Mẹ cháu khỏe không?"
‎"Ông quen mẹ tôi ở đâu?"
‎"Bảo bà ấy Wayne gửi lời chào".
‎"Biến đi, Wayne!"
‎Nhiều anh có máu ghen lắm.
‎Quý cô, đừng hẹn mấy thằng hay ghen, ‎hiểu ý tôi chứ?
‎Nhất là loại mà khi bạn đi cùng, ‎có gã nào đó nói chuyện với bạn,
‎rồi bỗng, "Gượm đã.
‎Này, mày quen cô ấy ở đâu?"
‎"Chúng tôi học cùng trường".
‎"Giờ thì không còn trường nữa!
‎Lên xe.
‎Lên.
‎Lên xe đi.
‎Lên xe".
‎Giờ nếu gặp cô nào có dàn anh trai ‎thì kiểu gì cũng no đòn.
‎Hôm sau họ sẽ kéo đến.
‎Tôi thấy người da trắng. Tôi bảo, "Ối!
‎sắp phải đi tù rồi!"
‎Là người da trắng!
‎Trông mấy đôi giày Peter Pan ở đây này.
‎Peter Pan!
‎Giờ tôi già rồi, ngày ăn năm bữa.
‎Ăn như kẹo, kiểu, "Này, cậu thế nào?"
‎Mọi thứ tôi ăn đều cháy.
‎Kể cả phụ nữ.
‎Tôi kiểu, "Hừm, mình cần Tums".
‎Tôi có người bạn bị bắn vào dạ dày, ‎cậu ta có cái túi, bạn biết đấy.
‎Vâng, cậu ta phải gắn túi ruột, ‎nhưng vẫn sống tốt.
‎Có điều cậu này dạy karate.
‎Cậu này là võ sư karate.
‎Tôi nói, "Nghỉ thôi bạn ơi. ‎Cậu phải gắn túi ruột rồi".
‎Cậu ta nói, "Không, tôi sẽ tiếp tục!"
‎Tóm lại, có người từng nhảy vào, ‎làm cú đá xoay trúng cái túi, "Bùm!"
‎Cái túi vỡ ra trong võ đường.
‎Giờ họ kháo nhau là, "Hôm trước ‎Tony bự bị đá văng cả phân
‎khắp võ đường".
‎Vâng, ta đang ở Los Angeles, ‎cái nôi của Máu và Băng đảng.
‎Xăng đắt quá, giờ họ phải chạy chung.
‎"Lên đi, xuống đi, mua xăng đi!"
‎Thế đấy.
‎Ai đó bảo tôi mặc cái thứ ‎chật cứng này tối nay.
‎Bởi thế mấy ông già hay mặc lắm, ‎vì họ thích cồm cộm.
‎Và phụ nữ cũng thích, ‎họ có tiền, họ cồm cộm.
‎Và bạn biết đến tôi như một cây hài.
‎Người da trắng thì khác,
‎nhưng bạn biết tôi là Day-Day. ‎Tôi không quan tâm tôi đi đâu.
‎"Day-Day". Kiểu "Này, anh bạn".
‎"Day-Day!"
‎Tôi còn nhớ sau bộ phim đầu, ‎tôi đã mua cho mẹ máy rửa và sấy bát.
‎Vâng.
‎Tôi cũng muốn mua nhà.
‎Nhưng mẹ bảo, "Không được phá ‎khoản phúc lợi xã hội
‎tao đang nhận hằng tháng.
‎Không được đụng đến 700 USD đó".
‎Tôi nói, "Mẹ à, kệ 700 của họ đi". ‎Bà đáp, "Không, kệ 700 của mày ấy.
‎Không được động đến ‎phúc lợi xã hội của mẹ".
‎Thế tôi nói các nàng da màu suốt, ‎"Đừng cho chơi miễn phí".
‎Cô từng biết yêu mà lại cho chơi miễn phí?
‎Đừng cho chơi miễn phí.
‎Tôi không bảo đi lang chạ, ‎nhưng đừng cho chơi miễn phí.
‎Mấy bác già già mà cho gì
‎là họ thu lại rất kinh đấy.
‎Vâng, họ cho bạn bánh mì ‎và bánh nướng xốp.
‎Bạn có xem Netflix không?
‎Có gói cả, phải trả tiền.
‎Ngay khi rời nhà tắm, ‎bà già sẽ đuổi theo bạn,
‎"Có vẻ tối nay cháu chơi rất vui,
‎có thể cho cô xin vài đồng
‎để cô làm đầu, làm móng,
‎và vài thứ khác cho bản thân không?
‎Làm sao nói không được. "Đây, Mildred.
‎Cầm 500 USD đi".
‎Tôi là Mike Epps, yêu tất cả. ‎Biết tôi nói gì không?
‎Ra đi, ra hết đi. Guy Torry.
‎Rồi. Một lần nữa cho tất cả mọi người.
‎Lên nào.
‎Tôi nói rồi, như thể họp mặt gia đình vậy.
‎Sôi động lên lần nữa các bạn ơi.
‎Mong tối nay các bạn đã vui vẻ.
‎Cảm ơn đã quậy cùng chúng tôi.
‎Katt Williams, DeRay Davis, ‎Melanie Comarcho,
‎Guy Torry, Donnell Rawlings, và Mike Epps.
‎Chương trình ‎Hài đặc biệt Fuckin' Around ‎của Snoop Dogg trên Netflix,
‎bạn nên hỏi ai đó.
‎Xin chào!
‎Cưng ơi, đừng bao giờ xa anh
‎Ở với anh, nắm chặt tay anh
‎Một túp lều tranh hai trái tim vàng
‎Đồng cuối, bữa cuối, ngụm rượu cuối,
‎Oooh, ooh ooh
‎Chúng ta có thể
‎- Nào cưng ơi ‎- Hãy nắm chặt tay anh
‎Mình sẻ chia ngọt bùi
‎- Này em ơi ‎- Hãy nắm chặt tay anh
‎Cùng nhau ta làm chuyến du hành
‎Mọi chuyện sẽ ổn
‎Biên dịch: Nathan Nguyen