Downloaded from YTS.MX
СПЕЦВИПУСК ФЕСТИВАЛЮ NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Привітайте Снуп Доґґа!
Як справи, Каліфорніє?
Підійміться всі на ноги та покажіть, як ви мене зустрічаєте!
Один, два, три Та до чотирьох
Снуп Доґґ та Dr. Dre Йдуть до вас
Вже готові зайти То ж усім стояти
Дай-но мені сюди мікрофон Щоб я міг лопнути, як бульбашка
Комптон та Лонг-Біч Усі разом
Бо зараз ви у халепі
-Бо до вас завітав ґанста реп -Крихітко
-Два братика класних та ми такі -Шалені
-А Death Row — це лейбл -Що платить мені
Наші фарби не вивести Та нас не загасити
Але повернемося до нашої лекції
Досконалість удосконалюється Тому я змусив їх зрозуміти
З молодої надії невідомого Ґ
Та перш ніж знайти дівку Знайдіть контрацептиви
Ніколи не знаєш, хто вона така Та чому тебе навчить її чоловік
В той же час Ти провчиш її чоловіка
Ви знаєте, я з цим зав'язав Лейтенанте
Немає жінок настільки гарячих Що їх запалити, коли я з ними
Я вам каже це точніше За самого точного
Та ви сутенери та хвойди Дізнаєтеся, що я відчуваю
Він досить гарний Щоб отримати файний
Файний шматок А я візьму лише шматочок
Цих дивних речей
Такі в нас справи Такі в нас справи, ага…
Гучніше, бо я, в біса, вас не чую!
Ми хочемо привітати вас усіх
на спеціальному випуску комедії Netflix Fuckin' Around від Снуп Доґґа.
Який підготував ваш покірний слуга.
Але перш ніж ми почнемо, привітайте мого друга, мого діджея,
діджей Пух нам забезпечить музику.
Як у вас справи, Голлівуде, Каліфорніє?
Сьогодні ми трохи всі розважимося.
Хочемо, щоб усі сьогодні гарно провели час.
Я та діджей Пух хочемо трохи розслабити вас,
щоб усі почували себе добре…
перш ніж з'являться комедіанти та почнуть нести абищо про всіх.
Ми хочемо звернути вашу увагу на деякі речі.
Зараз у світі коїться багато речей, йде війна, люди
скоюють погані речі та отримують за це по дупі та все таке.
Ми лише хочемо, щоб сьогодні вам було весело та безпечно.
Бо це все про…
Любов та щастя
Так.
Ми хочемо нести любов, щоб усі були щасливі.
Бо сьогодні буде таке: вийдуть комедіанти, пожартують,
ви посмієтеся і всім буде добре.
Але якщо вони що?
Якщо вони вийдуть на сцену, але тут не буде…
Любові
Отже залишайтеся на клятих місцях, щоб не отримати по дупі.
А зараз ми хочемо поділитися любов'ю та щастям,
якщо хочете, аплодуйте та співайте.
Агов!
Любов та щастя
-Зачекайте -Зачекайте.
Я знав, що ви співатимете це лайно, тож сказав: «Зачекайте».
Сьогодні буде дуже весело.
Цей шматок із Ела Гріна коштуватиме мені купу грошей.
Але не турбуйтеся. Netflix за все платить.
Це їх справа.
Так, у нас сьогодні живий запис.
Ваші кляті оплески нашому живому запису!
Так!
Головне питання: скільки людей у залі смалять траву?
Скільки людей у залі під кайфом прямо зараз?
А скільки людей у залі кайфують від життя?
Ми хочемо присвятити їм пісню.
Ми любимо, що ви кайфуєте, не питайте чому,
бо це єдиний спосіб пережити важкі часи.
А сьогодні саме той вечір, коли ви можете бути собою та нічого не палити!
Щось не вірю, що ви не під кайфом.
Але все ж хочу, щоб ви заспівали зі мною для всіх тих,
хто не вживає наркоту та не п'є.
Не знаю, чи є серед вас такі, але все ж…
Летіть до небес Від кайфу життя
Співайте, якщо ви не під кайфом.
Ні, ви не співайте, бо ви спалилися.
Більше люблю вас
Добре.
Тут є деякі покидьки, які кайфують від життя.
Чи ви всі тут під кокаїном?
Це неважливо, нам і так весело.
Не знаю, чи ви чули, що
я щойно придбав лейбл під назвою Death Row Records.
Так, пане!
І що я хотів би зараз зробити, це відсвяткувати цю подію,
бо я ще цього ні з ким не робив.
Отже, Гейлі, де ти, крихітко?
Це Гейлі, вона буде виносити мені різні речі сьогодні.
-Дякую, крихітко. -Добре.
Хочу підняти тост у стилі Death Row.
Так, так.
Хтось хоче сьогодні відірватися?
Хочу почути, як ви скажете: «Я хочу відірватися!»
Я хочу відірватися!
Усі разом: «Я хочу відірватися!»
Я хочу відірватися!
Стільки драми на телебаченні
Важко бути Снупом Д-О-дві-Ґ-О-М
Але якось мені вдається
Постійно робити Ці круті речі кожного дня
Можна мені трохи випити За Снуп Доґґа
Завершити кілька справ Бо я повсюди
Дві зранку Бо ще йде гулянка
А мами дома немає
В мене дівки у вітальній кімнаті Відриваються там
-А вони не підуть -До шостої ранку
Що ж нам робити?
В кишенях повно гуми У моїх друзяк теж
Тож вимкнемо світло Та зачинимо двері
-Але, але що? Так -Ми не любимо цих хвойд
Ми краще запалимо Трохи оцього
Снуп йде наверх, хвойди донизу Доки ці йолопи роблять оце
Невимушено В думках одні гроші
Як заробити всі ці гроші
Я попиваю джин із соком
Невимушено В думках одні гроші
Як заробити всі ці Кляті гроші
Гейлі, можеш забрати цей напій?
Це фруктовий пунш, тут навіть немає алкоголю.
Трохи соку, щоб я був нівроку. Дякую.
Де тут кляті панянки?
Привітайте усіх чудових жінок у залі, але по-перше
привітайте мою любу жінку
Шанте «Леді-бос» Броадус, яка є в залі.
А також я хочу привітати усіх жінок,
які нафарбували собі вії сьогодні…
Ви зробили собі макіяж, закачали собі ботокс та вдягли мереживі сукні.
А деякі навіть наділи білизну від Spanx, аби бути у формі.
Також я хочу привітати усіх гетеросексуальних жінок у залі.
Так, нам теж подобається так кохатися.
Також особливе привітання тим, у кого вії як у іграшкового жирафа,
які чіпляють тут чоловіків,
виглядаючи як Геллі Беррі увечері
та як Чак Беррі вранці.
Пані, це для вас.
Не стримуйтеся.
Якщо я… я подарую себе
Дуже всім дякую.
Добре, зачекайте, це ж не концерт Аніти Бейкер.
Вона має на це права.
Ми будемо змушені заплати купу грошей за це лайно.
Але нам дуже подобається це лайно.
Люблю тебе, Ніто.
Сьогодні виступлять найсмішніші комедіанти, які вийдуть на цю кляту сцену.
Але я хочу, щоб ви всі знали, де ви зараз.
Ви знаєте?
Ми на Сансет-стріп, та це місце,
де Річард Прайор робив своє комедійне шоу Live on Sunset Strip.
Вшануємо разом пам'ять Річарда Прайора,
він знав як смішити людей.
Оскільки ми відчуваємо цю велич і перебуваємо у будівлі, яку він прославив,
хочу запросити сюди моїх улюблених коміків,
з якими я колись працював.
Сьогодні ми продемонструємо їх здібності.
Я буду відпочивати, а вони нехай жартують.
Це мої друзі, моя родина, мої приятелі.
Перший нагадує мені…
чуваків, яких ми бачили, коли зростали у бандитському районі:
Сутенерів.
Так, я сказав сутенерів!
Нам подобалося, як вони розмовляли, як вони ходили,
як вони вдягалися, їхні машини, їхні жінки та їхні гроші.
Наступний учасник, якого я запрошу на сцену, він — ділова людина,
він — керівник.
Його номінували на «Еммі».
Його голос навіть використовували в анімації, бо він крутий.
Дуже крутий.
Розумієте, про кого я? Він найкрутіший кіт усіх часів.
Це найкрутіший кіт усіх часів, що палить більше нас усіх,
навіть більше Снуп До-двіҐ-а.
Я кажу вам зараз про єдиного та неповторного, підійміться та вітайте
клятого мешканця Цинциннаті Кетта, в біса, Вільямса!
Дуже вам дякую. Я дуже вдячний.
Дуже приємно.
Комедія сьогодні стала дуже небезпечною справою,
маєш завжди бути напоготові у ці кляті часи
на випадок, якщо хтось чи щось заворушиться.
Маємо бути готові, якщо хтось захоче щось,
то ж маєш бути кмітливим братиком.
Щойно завершився мій 13-річний випробувальний термін.
Це означає, що я не маю жодного ставлення до Вілла Сміта чи Кріса Рока.
Я не пхаю свого носа нікуди. Навіть те лайно, що я бачу, я не бачу.
Але все ж таки…
якщо хтось захоче вгатити мені ляпаса та підніме ось так руку.
Моя справа — не бути тут, коли його рука опуститься, я знаю…
що маю бути дуже вертким. Я вивчив рухи.
Це Темні віки. Пригадайте історію.
Кожного разу, коли хтось говорить правду, на них нападають,
це називається Темні віки.
Коли ти не можеш промовити якесь лайно, бо хтось може щось відчути,
та може заїхати тобі по дупі.
Як на Дикому, Дикому Заході.
Треба бути дуже обережним…
може статися все.
Нещодавно ми зробили вибір.
Щось трапилося, що змінило всю структуру країни, а ми нічого не сказали на це.
Ми замінили скаженого, божевільного президента
на «Вікенд у Берні».
Все стало догори дриґом.
Нам усім брешуть.
Брешуть не окремим людям.
Брешуть усім так багато, як тільки можуть,
а все, що ми можемо, — це просто прийняте це.
Але ми не мусимо цього.
Іноді треба дізнатися правду.
Тут є люди, яким подобаються бичачі хвости? Привітайте таких людей.
По-перше, таких багато.
Вони смачні. Це факт.
Не знаю, чому ви такі, в біса, горді.
Вам має бути соромно.
Через вас ціни на м'ясо зросли,
ціни майже однакові по всій країні.
Сто шістнадцять доларів? Що це, в біса, коється?
Якщо ви любите бичачі хвости, я не мушу це оцінювати,
я мушу дізнатися правду, прийти сюди та розповісти вам.
Якщо любите ці хвости, ось правда.
Я об'їздив у цій країні 17 тисяч сто міст.
І ось що я вам скажу.
В Америці не залишилося биків.
Так, вони смачні.
Але в Америці немає биків.
Саме тому ви про це й думаєте…
Ви колись чули, що в когось був бик,
ніколи не чули, щоб хтось мав бика,
не бачили биків у Instagram, немає биків у TikTok,
ніколи навіть не бачили дилера биків.
Бичачий хвіст такий смачний,
але замисліться,
серед усіх грошей, які у вас були у житті,
серед усіх святкових обідів, які ви з'їли,
чому ви зупинилися саме на хвості?
Ви ніколи не хотіли бичачий стейк?
Чи бичачі реберця?
Ніхто ніколи не їв бичачі битки.
Бо немає ніяких клятих биків.
Останнім биком у США володіла людина на ім'я Пол Буньян у 1936 році.
Цього бичка звали Бейб, це був синій бичок, до речі.
Ось такі справи.
А зараз я зніму вас із гачка, бо деякі гадають:
«А що ж, в біса, ми їли?»
Бичків не залишилося.
Лишилися лише їх яйця.
У биків відрізали яйця
та намагалися продати м'ясо.
Але на небесах є Господь,
і якщо хтось відріже мені яйця та захоче продати м'ясо,
то цей скажений йолоп
побачить, що я потрую все м'ясо
власною ненавистю, гнівом та образою.
Лише мій хвіст буде смачним як нагадування, що ви усе запороли.
Саме цю правду від вас приховують.
Я ризикував життям, щоб розповісти правду.
Розкажу вам ще дещо, за це…
мене розіпнуть ще до ранку, ось побачите.
Але я мушу сказати правду. Послухайте це.
Венді Вільямс — снігова людина.
Все, я це сказав. Не можу повернути. Ця хвойда — снігова людина.
Кожного разу, коли вона йде на перерву, ви бачите ці кадри!
Як у вас справи?
Йде до туалету в ліс. Така ось правда.
Мене звати Кетт Вільямс, дуже всім дякую, пані та панове.
-Ти мусив це сказати. -Ти змусив мене це сказати.
-Я не писав це лайно. -Снуп це все написав.
Я не писав жарти для шоу.
Снігова людина була не моя ідея.
-Я ні до чого. -Це лише правда.
Це лише правда.
Отже, Кетте, люди хочуть знати,
Коли ми в перший раз побачили один одного?
Коли ми познайомилися?
Бо я під таким кайфом, що не пригадую.
Точно.
Ні, це тому що, коли ми познайомилися,
я не був відомим, ось чому ти не можеш, у біса, мене пригадати.
Я тоді був ніким, але…
але ти поставився до мене добре, у нас була відверта розмова,
яка мені дуже допомогла.
А наступного разу, коли я тебе побачив,
я вже був досить відомим і ти мене знав,
я сказав тобі, що збираюся дещо зробити.
Я розповів тобі про цю роботу.
А тоді ти сказав: «Я це зроблю».
Для мене це було,
тоді ми продали 25 мільйонів копій.
Це було…
Так, це сталося…
сталося завдяки співпраці.
У нас в Лос-Анджелесі було багато справ,
-починаючи з лейбла Death Row. -Так.
А зараз ось новий лейбл Death Row.
-Так. -Люблю тебе.
Люблю тебе, бо ти завжди був та є
кмітливим, успішним бізнесменом.
Багато цього не розуміють.
Щоб так жартувати, маєш бути кмітливим,
бо треба запам'ятати стільки лайна.
Маєш бути послідовним, але одночасно
напоготові, якщо хтось вистрибне.
І ти маєш їм щось відповісти.
Я поважаю тебе як неймовірного бізнесмена.
Я постійно розповідаю цю історію братикам, коли я прийшов до тебе, а ти:
«Братику, в мене є чек на три мільйони, який ти виписав два роки тому,
я досі не отримав ні цента!»
А я такий: «Цей братик знає, як зберігати старі чеки,
за які ще можна отримати готівку».
Для мене це було неймовірно,
бо мої чеки знецінюються вже після першого тижня.
Привіт, дівчатка.
Вони завітали на безкоштовну випивку та траву.
Так і треба.
Отже, йдемо далі до наступного комедіанта, який розірве цю сцену.
Він із Чикаго.
Привітайте ДіРея Девіса.
Привіт.
Як ви? Оплески Снуп Доґґу.
У Кетта Вільямса та решти братиків дуже весела там розмова.
Я обрав цей одяг, бо останнім часом в комедії саме таки часи.
Я хотів виглядати трохи бандитом на сцені.
Ні.
Але за лаштунками мені сказали:
«Ти як Квін Латіфа у фільмі "Виклик"».
Досить сміятися, білі люди.
Це жарт, мої йолопи.
Не уявляєте, який я радий бачити Кетта.
Давно його не бачив.
Він — мій ідол, а зараз я бачу двох моїх ідолів.
Це, в біса, дуже круто.
Це емоційно. Нам треба Кетт.
Потрібні такі комедіанти, щоб було емоційно,
що вже не перевершити.
Колись я жартував, а зараз уже не можу.
Колись я грався з расизмом, а зараз не можна гратися з расизмом.
Не можна гратися… Колись я удавав, що втратив пса на собачому майданчику.
Білі люди допомагали мені його шукати.
А я такий: «Його звуть Нігга».
Та такий: «Нігга! Покличте його».
«Ви не любите собак?»
-«Знаєте, це…» -«Нігга!
Нігга, ти де?»
Класно виглядаєш!
Я класно виглядаю?
Дякую. Зробимо це?
Жінки завжди кажуть щось не те.
Це не та відповідь, яку я чекав.
Я спитав: «Зробимо це?» «Овва!»
Ми такі в мене дома та я питаю: «Ти обіцяла секс?»
Я лише сказав: «Овва!»
Треба бути обережним.
Треба знати тих жінок, які вдають, що хочуть секс.
Саме це й лякає в клубі, бо ти не знаєш.
Вони приємні, приносять випивку,
а ти дивишся такий на них: «Ця хоче секс!»
Не вірте їм, щойно жінка вийде на вулицю,
а вітер підніме вії, вона миттєво протверезіє.
«Було приємно познайомитися».
«Було дуже круто». Що, в біса, відбувається?
Щойно ми говорили, а потім вона стрибає у машину
та така: «Бувай!» А я такий: «Дідько, як це?»
Як вона, в біса, це встигла.
Пані гарно проводять час зараз.
Гарно проводите час.
Так і є.
Важко всім. Жінки вже давно на демонстрації.
Усі на демонстраціях, усі згуртувалися,
а це погано для комедії.
Бо жінки захищають йолопів,
ми говоримо про те, що з нами було.
Ви можете говорити про когось, хто висміює людей.
Ви йому щось говорите. Не хочете скривдити.
Але всі ображаються, всі гуртуються.
А потім вас мочать.
Я бачив, як хлопчик впав на вулиці, я засміявся, а він такий:
«Смієшся над американськими дітьми, які впали?» «Що? Ні…
Ти впав, я сміюся з цього».
У всіх свій острах.
ЛГБТК спільнота весь час його відчуває.
Рух «Життя темношкірих важливі» також, бачите ви це чи ні.
Постійно стикаються з цим. І я їх розумію.
Але є люди, яким важко, а ми про них не дбаємо.
Все своє життя вони стикаються з якимось лайном,
а всім по цимбалах.
За них не виходять на демонстрації, всім байдуже.
Я кажу про потворних людей. Їх ніхто не…
Клер Кобхем щойно сказала: «Дякую».
Потворні люди не ображаються на лайно.
Ніхто ж не бачив, коли сперечаються дві милі особи, а одна каже: «Ти потворна!»
Тут встає потворна людина та каже: «Не можна кидатися такими словами!»
Потворні люди завжди заперечують. Вони не знають.
Вони не хочуть бути потворними.
У вас може бути потворний приятель.
А завтра планується демонстрація на підтримку потворних.
Ви можете спитати друга: «Агов.
Завтра у вас, ніби, буде демонстрація».
А він такий: «У нас буде демонстрація?»
Номер…
Річ номер один, яку завжди кажуть потворні чоловіки: «В мене одні хвойди».
Чоловікам важко. Ми не можемо шахраювати.
Красиві жінки можуть це, їм це легко вдається багато разів.
Усі жінки, багато разів. Ви сприймаєте це як належне.
Наприклад, прямо зараз кожна жінка в цьому залі може кинути роботу
та влаштуватися стриптизеркою.
Кожна жінка тут!
Гадаєте, ваша жінка — ні,
ваша жінка буде їхати з подругою
повз клуб, подивляться одна на одну без слів,
ніби поговорять очима: «Подруго, ти знаєш, якби…
я лише захотіла, я б… та я не хочу…»
Вони навіть не кажуть цього вголос, бо не знають, хто слухає.
Кожна пані тут може танцювати стриптиз
Деякі дивляться на інших із ненавистю: «Не вона». «Так, вона».
Повірте, я, к нещастю, бував у деяких місцях.
Був якось у клубі, там стриптизерки вештаються з власною жердиною.
«Танок, любчику?»
«Поб'ємося на списах?»
Кажу без ненависті, хлопці так не можуть!
Хлопці верзуть казна-що, але таке не можуть.
Хлопці не можуть танцювати.
Немає клубів, де б робили чоловіки.
Чоловіки, закінчуючи школу, не кажуть у першу чергу:
«Поїхали до Маямі, заробимо грошенят». Такого не буває.
Ніхто не турбують, що хлопці можуть стати стриптизерами.
Сім'ї байдуже, що ти танцюєш стриптиз.
Ти ніде не був, дядько кличе тебе:
«Ходи сюди, йолопе!
Байдуже, як важко буде, тільки не йди крутити дупою на жердині!
Зрозумів?» Такого не буває.
Всім начхати на чоловічі стрип-клуби. Їх немає.
Я грав у «Шоколадному місті». Це туфта.
Немає чоловічих стрип-клубів.
Так, стриптизери іноді виступають у Вегасі, показують
якусь австралійську дурню, але звичайних стрип-клубів не існує.
Немає клубу «Діамантовий піструн».
Один стриптизер ніколи не спитає іншого: «Ти працюєш у ДП?»
А той: «Ні, я просто танцюю, що заробити собі на коледж».
Ні.
Жінки можуть це, бо в них є те, що хочуть бачити хлопці.
Вони монетизують це.
Є речі, що хочемо бачити.
Особливі рухи дупою.
Одна циця, дві циці, обидві циці, хлоп.
Особливих рухів пенісом немає.
Немає клубів, де б чоловік крутив піструном на жердині.
Залазив без рук.
«Дивися на цього брата-багатоніжку!
Номер "Пеніс смерті".
Дві спроби, один переможець». Таке не побачиш.
Жінки знають, їх дупи красиві. Ви спілкуєтеся хлопками.
Жінки святкують хлопками.
Хлопками по дупі одна одній, навіть не знаючи людину.
Так жінки святкують одна одну.
Дві жінки, в одній день народження, а інша не знає:
«Твій день народження? Так, мій день народження!
Хлоп, хлоп, хлоп.
Твій день народження? Так, мій день народження!
Хлоп, хлоп, хлоп».
А чоловіків я не бачив, які: «Твій день народження?
Мій, друже, хлоп по пенісу, хлоп по пенісу.
Швидше, не зупиняйся, хлоп по пенісу».
Немає клубу, де побачиш, як чотири хлопця хлопають пенісами.
Відганяють дівчат: «Геть, ми тут святкуємо».
Хлоп пенісом, бум.
Якщо жінка не любить її тіло, є вихід.
Ми живемо у дивні часи.
Натуральні тіла проти інших тіл.
Чому люди роблять тіла?
Це особиста справа. Ми зрозуміли.
Особистий вибір, але будьте уважними, коли це робите.
А чоловіки? До біса це.
Чоловіки не можуть цього. Вони не роблять це.
Не знаю, що ви там читали.
Немає чоловіків, які роблять собі член.
А коли зустрічають друга, той не каже: «В тебе новий член?»
«Так, їздив до Колумбії.
Підтягнув собі пістрана та накачав дупу». «Що?»
«Підтягнув піструна і накачав дупу». «Що?»
«Вирізали частину з коліна». «Геть звідси».
«Вирізали з коліна та з сосків для чуттєвості».
Ось так…
Ваш хлопець ніколи не піде до клубу
іншою ходою, бо в нього новий пеніс.
«Як справи, братики?»
«Та пішов ти». «Ти що, сказився?»
В нас ноги так не ходять.
Якби хлопці робили пеніси, жінки хотіли б знати.
Жінки хочуть знати, бо вони дбають про те, що в них там унизу.
Жінки не займатимуться сексом якщо там фарба, якісь матеріали…
щось дратівливе: «З чого твій новий пеніс?
Я до цього не сумісна».
Але чоловіки, ні.
Немає вимог, хлопцям байдуже, що у штучних цицях.
Їм байдуже, що у штучній дупі.
Якщо у дівчини штучна дупа,
він не скаже: «Стій, а там є глюкоза?
Арахіс? В мене алергія…»
Якби моя дівчина мала велику штучну дупу, мені було б начхати.
Вони така: «ДіРей, відшмагай мене, не кажи нічого».
«Відшмагай мене, хлопче, ти зайвого не питаєш».
А потім вона: «Ти мене не відшмагав?» «Щойно відшмагав».
Але ти не відчуваєш через свою велику дупу.
Зараз відшмагаю щось рідне. Де там твоя шия?
«Овва!» «Вухо, щелепа, коліно. Бабах.
Шия. Вухо. Коліно. Бабах.
Боки». «Овва!» «Шия. Коліно. Бабах».
Якось каже «Потягни за волосся». Я намацую її нарощене волосся.
Шукаю далі, поки не знаходжу її косу кільцем.
Та тягну за це.
«Що ти робиш?» Ти ж просила потягнути волосся.
Ось я і тягну!
Шия, Бабах.
Мене звати ДіРей Девіс та мені з вами було класно.
ДіРей клятий Девіс.
Вони знають, ти кращий.
Вітайте Снуп Доґґа! Снуп Доґґ у залі.
-ДіРей клятий Девіс. -Це така честь, Снупе.
Та досить уже.
Це така честь! Я знаю всі твої пісні.
Невже?
Яку заспівати?
-Ну, цю, про пеніс із коліна. -Моя улюблена!
Моя улюблена пісня Снупа «Let it Out».
-Невже? -Так, це вона.
Якби я знав, про що вона, я під кайфом, уже забув
-половину пісень. -Про дівку.
Чесно, у мені на концертах працює телесуфлер,
щоб я бачив слова.
Снупе, досить. В мене є для тебе історія.
-Кажи. -Я це не вигадав.
Боже, він щойно це сказав, це кумедно.
Є навіть таке відео, не пригадую чия пісня, але там був Ліл Джон.
Його син там був.
Син їв сендвічі.
Поки Ліл Джон записував відео,
Син Ліла Джона скористався цим, але дещо налажав.
А Снуп співає пісню.
І коли Снуп співав, він повертався навколо себе.
А я такий думаю: «Братик якось повільно рухається». Та сказав:
«В тебе прикольні рухи». А він такий: «Я забув текст та дивлюся,
зараз на нього».
В нього був аркуш зі словами в руці.
-Це хіп-хоп. -Це все правда.
Це хіп-хоп, мають бути шпаргалки.
Тобто, маєте робити те, що маєте.
Так?
Це було в Чикаго.
-Чикаго. -Місто Чи.
-Місто Чи? -Так, Чикаго назавжди.
Чикаго назавжди. Як довго ти в Каліфорнії?
-Тут? -Так.
Я тут не живу.
Мав так сказати, щоб дівки гадали, що я живу деінде.
Ні, я живу тут з мого першого кіно «Перукарня».
Тоді я перший раз… Знімали його в Чикаго.
Так.
У той рік я мотався туди і звідти.
Але в мене завжди був дім у Чикаго та завжди був дім і тут.
Коли закінчу з Голлівудом, поїду додому, стригти траву.
-Люблю це. -Спробуй
мою, розумієш?
Хотів дізнатися,
ваші стосунки з Каньє Вестом ті ж самі?
Як…? Ні. Він розлучився зі мною теж.
-Бачив тебе у документалці. -Ні.
Моє відношення до музики Каньє те ж саме,
бо я знаю, який він геній.
Я завжди пригадую це.
Часто ми забуваємо, коли бачимо, як люди зростають,
що вони люди та у всіх бувають тяжкі часи.
-Так. -У всіх
є друзі, з психікою яких коїться щось не те,
але в житі все добре.
Є лікарі, які через це проходили, юристи, репери,
-всім при цьому погано… -Так.
…бо всі ми на одній платформі.
Але любов та ненависть —
це дві різні речі, байдуже, хто ти такий.
-Точно. -Отже…
Бажаю їм двоїм щастя, вони обидва кляті багатії.
Вони можуть уникнути схожих людей у майбутньому.
Сьогодні в залі виступає Чикаго.
-Дякую всім. -Так.
-Ми любимо тебе. -Дякую за марихуану.
Так. А зараз геть.
В мене вже є для тебе цигарка.
-Ось вона. -Це для мене?
-Ось це. -Виглядає корисно.
Саме ця цигарка для тебе.
Запали вже її.
А де, в біса, запальничка?
Тут. Не соромся.
Я взагалі не смалю траву, та ні… смалю.
Це шоу Снуп Доґґа для Netflix.
Я назва його Fuckin' Around. Тобто вештатися без діла. Цим
і займаємося. Тут багато гарних людей, що прийшли розважитися сьогодні.
Настав час запросити наступного клятого комедіанта.
Всі кажуть, що Снуп Доґґ — їх улюблений дядечко, так?
А наступна комедіантка стане вашою улюбленою тітонькою.
Вона битиметься за вас, вона женитиме за вас, вона помре за вас.
Вона навіть підставить братика за вас.
Я кажу про єдину та неповторну Мелані Комарчо.
Як справи?
Жіночки у залі, скажіть: «Ааа!»
Ааа!
Чую, ми такі крутезні сьогодні, чоловіки хочуть бути нами.
Ми не лише робимо рухи, ми рухаємо історію.
Віце-президентом США є наразі Камала Гарріс. Жінка.
Трохи гучніше.
Керівником пожежної охорони Лос-Анджелеса є Крістін Краулі, жінка.
Трохи галасу.
А ми навіть ще не дійшли до Кетанджі Браун Джексон. Це суддя Верховного суду.
Ууу!
А ще є я, Мелані Комарчо, яка написала сценарій, була режисером та редактором
свого першого кіно Boosters L.A. Так, жіночки мають владу.
Можете спитати будь-кого.
Ви це знаєте та я це знаю. Всім жінкам у залі: «Вітаю».
Вітаю.
Так. Коли я кажу «Жінки», ви кажіть: «Вітаю», бо
все ж життя ще тяжке для окремої жінки.
-Жінки. -Вітаю.
Кажуть, зараз не вистачає чоловіків. Це не так.
Нещодавно була в центрі ЕлЕй.
Там чоловіків хоч греблю гати.
Треба підвищити власні очікування. Ось що треба зробити.
Ти не знайдеш чоловіка з роботою, машиною, власним житлом та гарним членом.
Ти мрійниця.
Такої речі немає. Зараз важкі часи.
Ти нічого з цього не знайдеш.
Якщо знайдеш хоча б два з трьох, поплескай собі по плечі. Це перемога.
Та це погано для нас.
Шукаємо кохання онлайн. Це що за маячня?
Зайшла на ChristianMingle, де знайомляться християни, а там одні язичники.
Закінчила на Plenty of Fish, де окрім баракуд та восьминогів іншої риби немає.
Ще був такий сайт: сліпийнаречений.com.
Смійтеся досхочу, але я знайшла собі гарно сліпого чоловіка.
Ми усюди разом.
В нього немає пса, а я беру тростину, тож ідемо, як хочу я, або під колеса.
Він намагався порвати зі мною в моєму домі.
Так досі шукає звідти вихід. Знайти б собі гарного чоловіка.
Знайти б гарного.
Все дуже важко.
Відносини вже не ті, що були.
Головна проблема — це спілкування. Жінки?
-Вітаю! -Вітаю?
Люди більше не говорять. Вони лише пишуть, пишуть. пишуть.
Мені хлопець не дзвонив півроку, але лише вчора прийшло повідомлення з членом.
Мені відправили член у повідомленні.
І дуже романтичний текст: «Хочеш такий?»
Мені схотілося погратися та така: «Авжеж, саме такий хочу».
Він був красивий. Обрізаний, одного кольору, без бородавок, міцний.
Принось його сюди. Усі хочуть міцний. Жінки?
-Вітаю! -Дідько, так.
Не знаю, чий член він відправляв, але прийшов із зовсім іншим.
Це не той член, ні.
Це навіть не міцний! Подивися на це.
Сказав, що був міцний, поки добирався.
Тоді йди назад.
Сідай за кермо та чекай, доки поміцнішає як у повідомленні, потім їдь сюди.
-Ніхто ж не любить сосиски. Жінки? -Ні!
Член-сосиска мені не потрібен.
Їм навіть начхати, чи працює він.
Ні. Вони просто затикають його у лоно жінки.
Кожній тут колись затикали. Не прикидайтеся глухими.
Ви знаєте, я знаю, всі жінки в залі кажуть: «Вітаю».
Вітаю.
Може, й сьогодні хтось вам затикатиме. Життя бентежне.
Тільки не припиняйте пити, побачимо, що станеться.
Ох.
Якщо вставити не виходить, приймають пігулку та брешуть.
«Так, я нічого не приймав». «Ти прийняв!»
Я заснула, проснулася, а він ще досі тут.
Я така: «Овва…»
Не знаю, що ти прийняв, але я прошу,
розломи це пополам, коли прийдеш наступного разу.
Мені дві години стояка не потрібно. Жінки?
Вітаю.
Нам не потрібно дві години.
Десь годину та щоб 10 хвилин із цього був кунілінгус.
-Вітаю? -Вітаю.
Якщо ти попестиш мене там, я поцілую твою дупу, згодні?
Вітаю.
А дупи бувають різні, іноді погано підтерті.
У них там навіть можуть бути сліди заносів.
Кажуть, що це піт. Ти пітнієш шоколадом?
Це сліди лайна. Я відрізняю лайно від шоколаду.
Фуу.
Не знаю, в чому проблема, це ж не ракетобудування.
Гарно підітріть, доки не буде коричневого.
Є ж очі. Підітри та дивись.
А вони наче користуються кредиткою. Провели раз та пішли.
Ви готові?
Звідки у вас на трусах коричневі плями?
Не знаю, чому вони не носять кляті прокладки.
-Жінки? -Вітаю.
Так, прокладки. Дивіться, як чоловіки замислилися.
Подивіться на них. От лайно.
Перерахуйте завтра прокладки. Однієї точно не буде.
Хтось спробує це лайно.
Якби не гарний член,
я б покинула всі ці дупи вже давно.
-Жінки? -Вітаю.
Їх небагато, але агов, почуйте мене ті, що є. Агов.
Є єдина річ у гарному члені, у нього немає авто.
Щойно знайдеш гарний член. У всіх така ж маячня?
Будете скаженіти, але за кермом будете ви: «Це вже точно останній раз».
Ви дуже класна публіка.
Вони включили світло, а я хочу поділитися з вами цим,
трохи магії від темношкірої жінки.
Привітайте Мелані Комарчо.
Це як братик від іншої мами.
-Знаю його багато років. -Так.
Я з Інглвуда, а він із Лонг-Біч.
Боже.
Я люблю Снупа та я обожню Шанте,
-його «Леді-боса», його жінку. Боже. -Так і є.
Вона має стати комедіанткою.
Я від неї катаюся по підлозі.
Ти маєш бути на цій сцені, це місце для тебе.
Ти така кумедна!
Я люблю тебе та дуже вдячний, кожного разу, коли дзвоню,
ти з'являєшся та зникаєш.
Коли мені сказали, що ти можеш прийти на це шоу,
це справжня честь для мене, що ти тут.
Ти це зробив, Снупе, дякую тобі.
Коли Снуп сказав: «Нам на шоу потрібна жінка, позвемо Мелані Комарчо».
Я тебе за це люблю.
Я теж тебе люблю, сестро.
Ваш улюблений дядечко та улюблена тітонька.
-Так і є. -Ти милий.
З наступним артистом я знімався у кіно.
Кіно було так собі.
Воно називається «Перегони», для тих, хто ще його не бачив,
раджу не дивитися цей кошмар.
Але він також знявся у багатьох класних фільмах після цього.
Він чудовий актор та комедіант.
Ви бачили його в таких стрічках як «Життя»,
«Американська історія Ікс»,
він є автором серії документальних фільмів Phat Tuesdays,
як на мене, одна з найкрутіших комедійних подій у світі комедії.
Я зараз кажу вам про єдиного та неповторного з міста Сент-Луїс,
мого друга, вашого друга, Гая Торрі.
Як справи, Голлівуде?
Я мав поміняти свій мікрофон.
Забагато членів, піхов та трави було на старому мікрофоні.
Я ж такий гермафоб.
Як справи? Радий бачити ваші голі пики!
Маски геть!
Білі люди, вони щасливі як чіп, бо маски вже не потрібні,
всі такі щасливі. Боже…
Днями був на літаку,
біли люди вешталися по літаку та такі: «Ааа! Більше жодних масок!»
До біса, білі були такі щасливі,
ніби вони відправили всіх темношкірих назад до Африки.
Були такі щасливі.
А я сидів собі в масці.
Та такий: «Мені по цимбалах». Я був єдиний у масці.
Вони дивилися, наче, я дістав член у церкві.
«Фу!» Я такий гермафоб, не буду брехати.
COVID зробив мене гермафобом.
Я гадав, що гермафоби такі… скажені.
Я мав подружку-гермафобку.
Відверту гермафобку.
У ресторані вона замовляла теплу воду та лимон.
Брала прибори, мила їх водою та вичавлювала на них лимон.
Перший раз готувалася смоктати, теж була вода й лимон,
а я: «Ні, хвойдо,
я не засуну свій член у цю воду.
Не будеш вичавлювати на нього лимон».
Вийшов фруктовий член.
Ні, не дам тобі мої шари, забудь про це!
Не сьогодні. Є тут вакциновані?
Похлопайте в долоні, вакциновані.
Вакциновані, годі поводитися, наче ви краще
за невакцинованих.
Досі питати: «Ви вакциновані?
Ви вакциновані?
А чим? Модерна? У вас Пфайцер.
У мене Пфайцер. У вас Модерна?» Пішли ви усі.
Цікаво, що в мене?
Який статус?
Було 1-ше щеплення.
Так, перше щеплення було вже.
А друге роблю зараз.
Кажуть, ще треба бустерне щеплення. Ось мій бустер.
Це COVID. Моя мама вакцинувалася.
Мамі 84 роки, вони вакцинувалася.
Не була в лікаря 20 років та вакцинувалася.
Я подзвонив мамі та кажу: «Мамо, хочу тебе побачити, скучив, люблю тебе.
-Хочу обійнятися». -«Вакцинувався?
Ти вакцинувався?
Не зайдеш у дім, якщо ні».
«Хвойдо, та я купив цей дім!
Ти може швидко з нього "евакцинуватися"».
Я не сказав «хвойда», але подумав.
Подумав. У мене темношкіра мама.
Темношкірій мамі таке не говорять.
Білі люди всі різні.
Ви можете лаяти маму. «Пішла ти, мамо!
Ти така хвойда, така брудна діра, матусю!»
«Саро!
Що на тебе найшло?
Почекай, зараз батько прийде додому».
Темношкірі так не кажуть.
«Зараз батько прийде… Він не був дома з 2005 року».
COVID! У кого був COVID?
Поплескайте у долоні, якщо був COVID, дідько.
Нумо! Тут більше тих, у кого був COVID.
Ви, в біса, брешете.
В мене був. Був COVID, так.
Підчепив від одного мексиканця. Так.
Треба було побудувати ту стіну.
Підчепив від друга з Мексики.
В день, коли «Доджерс» стали чемпіонами.
Було святкування, мексиканці такі: «Аррібааааа!
Аррібааа!» Я вийшов на вулицю подивитися, що відбувається, «Аррібааа».
Якийсь клятий мікроб вистрибнув від них та скочив мені на губу.
А коли в тебе щось на губі, шо ти робиш? Ось так…
Три дні потому в мене знайшли клятий COVID.
Дідько, я гадав, що сконаю.
Гадав, що помру.
COVID мене віддовбенив.
Я був напівголий під час цієї хвороби.
Не носив шкарпеток, ані взуття, ні трусів, ні штанів.
Лише біла футболка з жовтими кільцями навколо пахви.
А коли в тебе COVID, в тебе також діарея, ти блюєш.
Я блював та в мене був понос одночасно.
Наче якась COVID груповуха.
Мене віддовбенили.
Я знайшов Біблію, почав молитися, бо гадав, що помру.
А коли ти ось-ось помреш, ти молишся Господу, наче…
ти брешеш Господу!
Я вигадував усіляке лайно. Десять заповідей COVID.
«Вибач, Боже, я більше не буду лаятися.
Більше ніякого алкоголю, ніякої порнухи,
не їстиму м'ясо, не битиму м'ясо,
Боже, мені кінець!»
Я налякався, бо мені 53 роки!
Вже 53 роки! COVID вбиває 50-річних братиків.
Так! Білі люди зараз дивляться та такі: «Чудово виглядаєш». Знаю!
Я ж темношкірий.
Ми старіємо помірно!
Знаєте вислів: «Темношкірі не старіють»?
Та ми палимо, продаємо наркоту й потрапляємо в тюрму,
але це не ми!
Білі люди не старіють помірно. Вони старіють жахливо.
Дуже жахливо!
Особливо білі чоловіки. Старіють як органічний фрукт з Whole Foods.
Що зелений у понеділок, коричневий у середу,
у п'ятницю весь гнилий.
Ось подивіться на нього. Можете піднятися?
Підніміться, пане.
Оплески цьому чоловіку.
Тринадцять. Йому лише 13 років.
Подивіться сюди. Підніміться.
Підніміться, пане.
Оплески цьому пану. Нехай люди побачать.
Йому 97 років.
Є латиноси в залі?
Мої друзяки-латиноси. Підніміться, пане.
Підніміться. Бачите, йому 103 роки.
Темношкірі не старіють та бежеві також.
Ви — чудові глядачі, дякую. Фестиваль Netflix is a Joke.
Благослови вас Господь. Мене звати Гай Торрі.
Мій друг, ваш друг, ще більше оплесків Гаю, в біса, Торрі!
Як ти?
Все добре? Як справи?
Ти як у гетто.
Ми тут сидимо, палимо траву.
Вештаємося без біла та пиячим.
Та я вже п'яний.
Чесно?
А я не п'ю.
Я п'ю, палю сигари… смокчу циці.
Це мій еліксир молодості. Циці та текіла.
Гаю, вітаю, що тебе номінували на «Еммі» за Phat Tuesdays.
Дякую.
-Класна річ. -Дякую.
Ти зробив чудову роботу.
Які зараз плани? Що далі робитимеш?
Були Phat Tuesdays, зараз будуть Obese Tuesdays.
Зробимо багато брендів у цьому лейблі,
-отже… -Це добре.
Дякую Кетту Вільямсу та Мелані Комарчо й ДіРею Девісу,
що брали участь та допомогли зробити наші Phat Tuesdays.
Дуже їм дякую, що взяли участь у створенні Phat Tuesdays,
шоу, яке стало найкрутішим у історії комедії.
Любов та розуміння, ось, про що я кажу.
Саме так, пане.
Для цього ми це робимо, щоб показати любов.
Це вся моя родина,
таке собі легке родинне возз'єднання.
Нам усім дуже подобається слухати цих чудових комедіантів,
вони всі такі кумедні.
Наступний гість приїхав із Вашингтону.
Молодіжне місто.
Шоколадне місто.
А він дуже кумедний комедіант.
Це один із моїх друзів. Ми спілкуємося і в житті.
Ми розмовляємо з ним, навіть коли далеко один від одного.
Деякі знають його як Еші Ларрі.
Так.
Пані та панове, підніміться на ноги та завдайте трохи галасу
для мого друга Доннелла Роулінгса.
Знаю, що ви такі кажете.
«Чому це Еші Ларрі у костюмі?»
Бо я багатий.
Я піднявся з попелу до вершин!
Я купив той самий костюм, у якому Кріс Рок отримав ляпаса.
Тому зараз не можна без костюма.
Кріс Рок отримав ляпас та поправив ґудзика.
Всім цікаво, що сказав Вілл. «Бум!» — ось що він сказав.
Овва.
Хто може отримувати ляпаса та вдягатися одночасно?
Що кажуть п'ять пальців разом обличчю? Бум!
Хочу привітати Андерсона Пака та клятого Бруно Марса,
що вони випустили пісню року про токсичні відносини:
«Smokin' Out the Window».
Я не знаю цю пісню, чув з неї лише це: «Ця хвойда!»
Ця частина пісні «Ця хвойда
змушує платити їй за оренду
та за усіляке лайно.
Діаманти на шиї. Діаманти на зап'ясті.
А я залишився один!»
Я такий, що?
«Ця хвойда!»
Ніби, він співає так: «Ця хвойда ось тут.
Оця! Оця хвойда!»
Він співає, наче чекав сказати це багато років
та стримував себе.
Він такий: «Я вб'ю цю хвойду, точно її вб'ю!»
Хтось питає: «Як у вас із Танею?» «З цією! Хвойдою!»
Токсичні відносини.
Єдине, чому ти можеш бути в токсичних відносинах, — це гаряча піхва.
Колись бачили, як хтось сперечається з дівкою, в якої піхва не дуже?
Ніколи!
Ця хвойда може піти, потім повернутися.
«Не бачив, що ти пішла».
Звалюй звідси зі своєю жахливою піхвою.
Але WAP тримає вас у токсичних відносинах.
Тут багато хвойд із WAP.
Не знаєте, що таке WAP,
на мене дивляться, наче не знають, що це.
Повний бовдур!
Сім днів на тиждень!
WAP, тобто солодка волога піхва, роблять цю гру цікавою.
В тебе дівка з такою солодкою вологою піхвою.
Megan Thee Stallion співає,
цю пісню слухають на шосе для жінок.
Вона співає: «Проковтни мене, застебни мене, овва, овва.
Проковтни мене, застебни мене, овва, овва. Проковтни, застебни».
Спитай машину, коли їдеш на члені!
Дівчино, краще стрибай у авто, доки я не зірвався.
Бо в мене нічого немає. Мені байдуже, як ти звалиш.
На ганку птах, стрибай на птаха.
Солоденька волога піхва!
Хапай швабру!
Білі чоловіки, ви мене зараз чуєте?
Знайдіть швабру та відро для цієї солодкої вологої піхви!
Швабру та відро?
В тебе води відійшли, ти вагітна!
Дитина коронує цю піхву.
Ця піхва волога!
Ви шукали солоденьку вологу піхву?
Уявіть, ви викликали вологість піхви, якось так.
Па-да-ба-дам.
Не знаю, як ви це робите, я роблю так.
Па-да-ба-дам.
Я не дивлюся їй у вічі. Навіть на неї не дивлюся.
Па-да-ба-дам…
Я — Майкл Джексон.
Викликаєте вологість. Робите це. Я не знаю.
У мене є ще один рух, називається «постріл». Дивіться.
Берете долонь, складаєте у формі пістолета,
а потім ніби стріляєте у піхву. Піф-паф!
Як на стоянці у Лонг-Біч. Піф-паф!
Наче стріляєте у піхву. Піф-паф!
Ще є один рух, покажу лише тобі, називається «нено-нено».
Рухаєш ось так: «Нено, нено!
Бадабада». Уявіть, що робите ці рухи: «Піф-паф!
Бадабадаба! Нено, нено!»
Та врешті-решт, ти такий: «Боже.
Йосип голий.
Потрібні відро та швабра.
Ось, є відро та швабра, фух».
Ця піхва волога.
Ще один цікавий факт, який ви, може, не знали про цю піхву.
У цієї піхви може не бути роботи!
Cardi B каже: «Я не готую!
Не прибираю!
Але знаєш, звідки ця каблучка». Ти вгадав.
Солоденька волога піхва, WAP.
А я такий: «Зачекай.
Не готуєш, не прибираєш?» Я такий: «Ну…»
Я не знаю, я вже старий, я голодний.
Пішли ви, вологі піхви, мені потрібна дещо сухіша.
Мені потрібна суха піхва, яка зробить бісквіти з вершками.
Пішла ти.
Хочу собі суху піхву, в якої ларингіт та сиплий голос.
«Так, довбениш суху піхву». У сухих піхов голос Кетта Вільямса.
«Так, довбениш суху піхву».
Хочу піхву з голосом Кетта Вільямса…
«Так, довбениш суху піхву.
Принеси відро та швабру.
Це суха піхва, так!»
Мене звати Доннелл Роулінгс, ви чудові. Мир!
Пані та панове, привітайте Доннелла Роулінгса ще раз!
Він уронив мікрофон як колись Кевін Гарт.
Підніміть мікрофон. Це останній мікрофон.
Синку!
Ти гостри як лезо сьогодні.
Дякую. Допомога від дітей збільшилася на 50%.
Люблю, що ти робиш. Як ти це робиш.
Як рухаєшся, як танцюєш.
Над чим зараз працюєш? Чого чекати?
Я зараз працюю над новим сезоном BMF, де ти також брав участь.
-Так. -Так. Мій братик.
Хочу сказати, що ти був Богом стендапу.
Мій батько помер два роки тому,
я всю кар'єру хотів зробити так, щоб він
сказав, що я найкумедніший.
Але він це не сказав. Я пригадую, якось запитав його:
«Хто найсмішніша особа, яку ти знаєш?» А він такий: «Сину,
та це ж клятий Снуп Доґґі Доґґ».
А я такий: «Оце так!» А потім він помер,
я хотів тобі це розказати, ти відповідаєш на sms,
відповідаєш на телефон, просто хотів тобі це розказати.
Мій батько був твоїм фанатом, я теж твій фанат.
Дуже дякую, братику.
Привітайте Доннелла Роулінгса!
Наступний наш комедіант,
я зву його Річард Прайор для моєї Голді.
Деякі знають його як Дей-Дея з комедії «П'ятниця».
Він найвлучніший снайпер із Індіани з часів Ларрі Берда.
Привітайте мого талановитого друга, єдиного та неповторного
Майка клятого Еппса.
Так!
Так! Угу!
Саме так малий сказав мені рухатися сценою.
Малий сказав, щоб я вдягнув дешеве взуття
та крутився ось так.
Ось так крутився, ось так.
Крутися! Ваші вітання.
Вітання Снупу, що зібрав нас усіх.
Він оплатив усю траву.
«Так, бо я приніс кіло трави для цього шоу».
Так, тут дуже шалено!
Зараз я вам усім покажу. Покажу всім!
Покажу, яким я можу бути швидким.
Якщо з'явишся тут, я вдарю тобі прямо у рота.
Усі питають, щоб я зробив, якби Вілл Сміт дав ляпаса мені.
Я відповідаю, що впав би на землю та закрив обличчя руками.
Та волав би: «Не бій у шию та дупу, тільки не у дупу та шию».
Я б одразу покликав Ларрі Паркера, адвоката.
Та сказав би: «Я прокинувся як Хітч уранці.
Одна частина…
Одна частина обличчя кудись впала.
В мене машина у майстерні, хочу поїхати, не бий мене».
Тут багато білих людей, я, наче, на суді.
Я вдягнув ці вузькі шкіряні модні штанці.
Мої яйця пищать у них!
Саме тому я так ходжу.
Але все ж я можу й так.
Якось був у Атланті, у стрип-клубі,
та натрапив на доньку друга.
Дуже неочікувана зустріч.
Вона мені: «Не кажи нікому». А я їй: «Не кажи нікому.
Звалюй звідси!» Я сказав їй: «Звалюй звідси!
Я задивляюся не тебе з часу, коли тобі стукнуло 17. Звалюй звідси!»
Ми їдемо на рибалку наступного тижня, маю йому все розповісти.
Тут багато білих жінок.
Темношкірі хлопці зустрічаються з білими, бо не хочуть зустрічатися з мамою.
Так, зустрічатися з темношкірою, як зустрічатися з мамою.
Тому О. Джей цим займався, білі ставали в чергу.
Після того, що він накоїв, білі жінки все ще на нього полюють.
Білих дівок таким не залякаєш.
Якщо сказати білій, що тут диявол, вона:
«Хочу з ним поговорити!»
«Тоді заходь, якщо хочеш поговорити.
Сідай на його гаряче коліно».
Я поводжуся, наче не люблю білих уже давно.
Але це неправда. Розумієте?
Я зробив дослідження на ancestry.com.
Я родич Джорджа Буша.
Хіба це на помітно з моєї ковбойської ходи?
Якщо бачите дідугана з такою ходою, він виб'є з вас усе лайно.
«Ходи-но сюди, дівчино, хочу побалакати».
Коли ви молоді, ви не знаєте, хто спить із вашою мамою.
Зустрічає якось чоловіка, а він: «Як мама?»
«Звідки ти взагалі знаєш мою маму?»
«Скажи, Вейн передавав їй вітання».
«Пішов ти, Вейне!»
Тут багато ревнивих чоловіків.
Пані, не зустрічайтеся з ревнивими. Розумієте мене?
Будете десь гуляти з хлопцем, а хтось скаже вам щось,
і почуєш: «Зачекай-но.
Агов, звідки ти знаєш мою жінку?»
«Ми вчилася в одній школі».
«Ти вже не в школі!
Сідай в машину.
Сідай.
Сідай в машину.
Сідай в машину».
Не треба ображати жінку з братами, бо вони начистять тобі дупу.
Прийдуть до тебе наступного дня.
Я побачив, до мене біжить білий чоловік, та такий: «Ой!
Я потраплю в тюрму!»
Це біла людина!
На мені зараз чарівні капці Пітера Пена.
Пітер Пен!
Я старішаю, ковтаю пігулки від печії п'ять разів на день.
Їм їх як цукерки, я такий: «Як справи? Ох».
У мене від усього печія.
Навіть від піхви.
Я такий: «Ох, терміново потрібні ці пігулки Tums».
В мене є приятель, його підстрелили у шлунок, в нього мішечок для лайна.
Так, в нього мішечок для лайна, але він досі живий.
Він навчав колись карате.
Був інструктором із карате.
Я йому сказав: «Кидай роботу. Ти ходиш із цим мішечком».
А він: «Я буду навчати карате!»
Хтось невдало стрибнув, зробив удар з поворотом та пошкодив мішечок: «Бам!»
Лайно розплескалось по спортивній залі.
Зараз є такий жарт: «З Великого Тоні вибили все лайно
в залі для карате».
Це Лос-Анджелес, дім вуличних банд Bloods та Crips.
Пальне зараз дороге, вони їздять разом.
«Поїхали вже, шукай пальне, шукай пальне!»
Дідько, так.
Цей покидьок вмовив мене надіти ці вузькі штани сьогодні.
Ось чому старі носять такі штанці, бо так видно їхнього піструна.
А саме це шукають жінки очима: банкноти у кишенях ти піструн.
Знаю, що ви дивилися мої комедійні виступи.
Білі не знають мене так добре,
темношкірі знають мене як Дей-Дея. Байдуже, куди я йду.
«Дей-Дею». Я такий: «Агов, братику».
«Дей-Дею!»
Після першого кіно я купив мамі пральну машинку та сушарку.
Так.
Намагався купити дім.
А вона: «Ні, тобі не вдасться позбавити мене соцдопомоги,
яку я отримую щомісяця.
Ти мене не позбавиш моїх законних 700 доларів».
Я кажу: «Мамо, до біса тих людей та їх 700 доларів». А вона: «До біса твої 700.
Ти не позбавиш мене соціальної допомоги».
Тому я завжди кажу жінкам: «Не займайтеся сексом безкоштовно».
Ти закохувалась, чому займаєшся сексом безкоштовно?
Не займайся безкоштовно.
Я не кажу бути шльондрою, але не треба безкоштовно.
Дорослі жінки якщо й дають трохи сексу,
вони хочуть отримати якісь гроші за це.
Так вони пригостять тебе не тільки сексом, а ще й печенею з кексами.
Ви не дивитися Netflix?
Ви маєте трохи заплатити за це, як за повний пакет.
Щойно виходиш з ванної, ця бабця ловить тебе в коридорі
«Я подумала, ми сьогодні гарно провели час вночі,
може будеш чуйним та підкинеш мені кілька доларів,
щоб я могла зробити зачіску та манікюр,
та ще деякі мої улюблені речі».
Як можна їй відмовити: «Ось, Мілдред.
Тримай ці кляті 500 доларів».
Мене звати Майк Еппс. Усіх люблю. Розумієте про що я?
Оплески усім, оплески Гаю Торрі.
Так. Ще раз для всіх.
Оплески усім.
Я ж казав, це возз'єднання сім'ї.
Зробіть трохи галасу, ще раз.
Сподіваюся, вам сподобалося.
Дякуємо, що відривались із нами.
Кетт Вільямс, ДіРей Девіс, Мелані Комарчо,
Гай Торрі, Доннелл Роулінгс та Майк Еппс.
Спецвипуск комедії Netflix Fuckin' Around від Снуп Доґґа,
краще когось спитати.
Привіт!
Прошу, крихітко Не йди від мене
Залишайся зі мною, мамо Поклади свою долонь у мою
Ми будемо разом У коханні та біді
Все ділитимемо до кінця Гроші, їжу та ковток вина
Ууу, єєє, ууу
Так ми це можемо
-Нумо, крихітко -Поклади свою долонь у мою
Ми розділимо всі добрі речі
-Нумо, крихітко -Поклади свою долонь у мою
Пройдемо цю подорож удвох
Все добре Буде все добре…
Переклад субтитрів: Роман Нікулін