Downloaded from YTS.MX
EN SPECIAL I FESTIVALEN NETFLIX ÄR ETT SKÄMT
Official YIFY movies site: YTS.MX
Gör lite väsen för Snoop Dogg!
Hur är läget, Kalifornien?
Ställ er upp och gör lite jävla väsen!
Gör lite väsen!
Vi vill välkomna er
till Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around Comedy Special
ledd av undertecknad.
Men innan vi börjar föreställningen ska vi ge lite kärlek till min dj och polare:
DJ Pooh på ettorna och tvåorna.
Hur är läget, Hollywood, Kalifornien?
Vi vill att ni ska ha det kul i kväll.
Vi ska se till att det blir trevligt.
Vi ska ta det långt bakåt i kväll, DJ Pooh,
för att se till att alla verkligen trivs
innan alla komiker kommer och börjar snacka skit om er.
Det är några saker vi vill nämna först.
Med allt drama och alla krig som pågår i världen
och folk som rusar upp på scener och får stryk.
Vi vill bara se till att i kväll så ska vi ha roligt och känna oss trygga.
Allt ska handla om...
Kärlek och lycka.
Ja.
Vi vill sprida kärlek och se till att ni är lyckliga.
Det är det kvällen handlar om. Komiker som berättat skämt
och att ni skrattar och har det bra.
Men om de gör vadå?
Om de rusar upp på scenen blir det ingen...
Kärlek...
Så sitt kvar så att ingen sparkar skiten ur er.
Men nu vill vi sprida lite kärlek och glädje
så klappa gärna takten medan vi sjunger.
Kärlek och lycka
Vänta lite
Jag visste att ni skulle sjunga det. Det var därför jag sa "vänta lite".
Vi ska ha riktigt kul i kväll.
Det där Al Green-samplet kommer att kosta jävligt mycket pengar.
Men ingen fara, Netflix betalar.
Det är det de gör.
Vi har en levande publik här.
Det förtjänar lite jävla väsen!
Ärlig fråga: hur många här i kväll röker gräs?
Hur många här i kväll är höga precis nu?
Hur många här i kväll är naturligt höga?
Vi vill tillägna er den här låten.
Vi älskar att ni är er själva och står för det.
Det finns bara ett sätt att vara på.
Det här är kvällen då ni är er själva och drogfria.
Jag litar inte på nån som inte blir hög.
Men jag vill att ni sjunger med för alla som inte tar droger eller dricker.
Jag vet inte om det finns några såna här.
Lyft till skyarna När du är naturligt hög
Sjung om du inte är hög i kväll!
Du behöver inte sjunga om du är stenad.
Älskar dig mer
Okej.
Det finns folk här som är naturligt höga.
Eller är ni höga på kokain?
Det spelar ingen roll. Vi ska ha kul i kväll.
Jag vet inte om ni vet det, men...
...jag har just förvärvat ett skivmärke – Death Row Records.
Jajamän!
Så nu skulle jag helt enkelt vilja fira det.
Jag har inte gjort det med nån än.
Vad är du nånstans, Haley?
Det här är Haley. Hon kommer att hämta saker åt mig under kvällen.
-Tack. -Okej.
Jag vill utbringa en skål i sann Death Row-anda.
Vill nån bli påtänd i kväll?
Låt mig höra er säga: "Jag vill bli påtänd!"
Jag vill bli påtänd!
Alla nu: jag vill bli påtänd!
Jag vill bli påtänd!
Hayley! Kan du hämta glaset?
Det här är ju bara saft. Det är ingen alkohol i.
Lite juice för att spänna av. Tack.
Var är damerna?
En shoutout till alla vackra damer i huset, först och främst.
En shoutout till min underbara fru Shante "Boss Lady" Broadus som är här.
Jag vill ge en shoutout till alla damer som har fixat ögonfransarna i kväll.
De som har sminkat sig, och använder botox och lace front-peruk.
Till och med de som har Spanx för att hålla allt på plats.
Jag måste även ge en shoutout till alla naturliga kvinnor här.
Ja, vi älskar det också.
Och en särskild shoutout till de som har Geoffrey Giraffe-ögonbryn.
De som luras.
De ser ut som Halle Berry på klubben
men vaknar på morgonen som Chuck Berry.
Mina damer, den här är till er.
Kör hårt.
Om jag kunde Skulle jag ge dig världen
Tack så mycket.
Vänta lite. Det här är ingen jäkla Anita Baker-konsert.
Hon har fått tillbaka rättigheterna.
Vi måste betala henne en massa pengar för det där.
Det kommer vi att få sota för.
Jag älskar dig, Nita.
Några av de bästa komikerna kommer hit i kväll.
Men jag vill att ni ska veta var ni är just nu.
Vet ni det?
Vi är på Sunset Strip.
Det var här Richard Pryor gjorde sin komediföreställning Live on Sunset Strip.
Shoutout till den store Richard Pryor, vila i frid.
Han var en av de roligaste nånsin.
Eftersom han hedrade den här byggnaden med sin närvaro
vill jag bjuda in några av mina favoritkomiker
som jag har jobbat med tidigare.
I kväll ska vi visa fram deras färdigheter.
Jag ska bara slå dank och låta dem clowna sig.
Det är mina vänner, mina familjemedlemmar, homies...
Den förste påminner mig om...
...männen som vi såg upp till när vi växte upp på orten.
Hallickar.
Jag sa det – hallickar.
Vi älskar hur hallickar pratar, hur de går
kläderna de hade på sig, bilarna de körde, deras kvinnor och pengar.
Nästa person jag ska ta upp på scenen är affärsman och företagare.
Han är en Emmy-nominerad skådespelare.
Hans röst har använts i animerad film eftersom den är så tuff och cool.
Förstår ni mig? Han är den enda katten som är en GOAT.
Han är den enda katten som är en GOAT som kan röka på mer
än D-O-G-G.
Jag pratar om ingen mindre än... Ställ er upp!
Gör lite jävla väsen för Cincinnatis egen Katt Williams!
Tack så mycket. Det uppskattas.
Det uppskattas.
Komedi är väldigt, väldigt farligt numera.
Man måste se till att man kan finta bort folk hela jävla tiden.
Vi är beredda. Om nån vill tackla det här
måste man vara en snabbtänkt jävel.
Jag blev just klar med 13 års skyddstillsyn.
Det betyder att jag inte har några åsikter om Will Smith eller Chris Rock.
Jag lägger mig inte i nånting. Jag ser inte ens det jag ser.
Med det sagt...
...om ni kommer upp för att slå till mig och har handen här uppe...
...är mitt jobb att inte stå kvar när handen kommer ner. Jag vet...
...hur vig jag behöver vara. Jag är kvick.
Det här är medeltiden. Läs en historiebok.
Varje gång en sanningssägare blir attackerad
kallar man det "medeltiden".
När man inte får säga saker på grund av folks känslor
och eftersom de kanske ger dig stryk...
...då är det "vilda västern".
Man måste vara väldigt försiktig.
Med vad man låter hända.
Vi har just haft ett val.
Nånting skedde som förändrade hela landets samhällsstruktur och ingen sa ett skit.
Vi bytte en tokig, sinnessjuk president...
...mot Länge leve Bernie.
Allt är upp och ner.
De ljög för oss alla.
De ljög inte för några av oss.
De ljuger för oss alla om så mycket det bara går,
och allt vi kan göra är att bara godta det.
Det måste vi inte.
Ibland måste man bara ta reda på sanningen.
Var är alla ni som älskar oxsvans? Låt oss höra er.
För det första är ni många.
De är ju läckra. Det är ett faktum.
Jag vet inte varför ni lät så jävla stolta.
Ni borde skämmas.
Ni har drivit upp priset på det där köttet.
Nu är det lika dyrt som fitta i hela landet.
116 dollar?! Vad fan innehåller det?
Om ni älskar oxsvans är inte min uppgift att döma sanningen;
min uppgift är bara att ta reda på sanningen och berätta den för er.
Här är sanningen om ni älskar oxsvans:
Jag har rest runt i USA på sjutton hundrastädersturnéer.
Lita på mig.
Det finns inga oxar i USA.
Jag vet att de är jättegoda.
Men det finns inga oxar i USA.
Det är därför, nu när ni tänker på det...
...ni inte känner nån som har en oxe.
Ni har aldrig hört om nån med oxar.
Ni har aldrig sett en oxe på Instagram. Ni har aldrig sett en Tiktok-oxe.
Ni har aldrig sett en oxhandlare.
Oxsvans är jättegott.
Men tänk efter...
Oavsett hur mycket pengar ni har rört i era liv,
och oavsett hur många festmiddagar ni har varit på,
varför slutade ni vid svansen?
Har ni aldrig velat ha oxstek?
Eller oxrevbensspjäll?
Har ingen ätit oxrostbiff?
Det finns inga oxar.
Den sista oxen i USA levde 1936 och ägdes av en man som hette Paul Bunyan.
Oxens namn var Babe. Det var det den blå oxen hette. Exakt.
Skitsnack.
Jag ska inte hålla er på halster, för vissa av er undrar
vad fan vi har ätit för nåt.
Det finns ju inga oxar.
Bara tjurar.
De skar av kulorna på en tjur.
Och försökte sen att ändå sälja köttet.
Men eftersom det finns en Gud...
Om nån skar av mina kulor och försökte sälja mitt kött,
din fule jävel,
kommer de att upptäcka att jag har förgiftat allt kött
med hat, ilska och förakt.
Bara svansen kommer att smaka gott för att påminna dig om ditt misstag.
Det är fakta som de döljer för er.
Jag riskerar mitt liv för att berätta sanningen.
Jag ska berätta nåt annat som...
De kommer att korsfästa mig innan nästa gryning. Vänta bara.
Jag behöver bara säga åt dem att titta nu.
Wendy Williams är bigfoot.
Nu har jag sagt det och kan inte ta det tillbaka. Subban är bigfoot!
Varje gång hon har ett uppehåll görs det mängder med observationer.
"Hur står det till?"
Hon skiter i skogen. Det är sanningen.
Jag heter Katt Williams. Tack så mycket, mina damer och herrar.
-Var du tvungen att säga... -Du sa åt mig att säga det.
-Jag skrev inte det där. -Snoop skrev alltihop.
Det om bigfoot kom inte från mig.
-Jag hade inget med det att göra. -Det är sant.
Det är sant.
Så, Katt, de vill veta...
...när du och jag stötte på varandra för första gången.
När vi faktiskt möttes.
Jag är så jävla hög att jag inte minns.
Det är för att första gången vi träffades
var jag inte berömd. Så du hade inte kommit ihåg vem fan jag var.
Jag var en vanlig person.
Men du behandlade mig väl och vi hade ett riktigt gatunivåsamtal.
Det hjälpte mig.
Nästa gång jag träffade dig
var jag känd nog för att du skulle veta vem jag var.
Jag berättade för dig att jag skulle arbeta lite,
och jag sa till dig vad för sorts arbete det var.
Det var då du sa: "Jag ska göra det."
För mig var det...
Den specialen sålde 25 miljoner exemplar.
Det var...
Ja.
Det var tack vare associeringen.
Vi har en så stor historia i Los Angeles.
Vi har gått från Death Row till nya Death Row.
Jag älskar dig, Katt.
Jag älskar att du alltid är dig själv och alltid...
...en smart och suverän affärsman. Många förstår inte det.
För att berätta skämt så där måste man vara smart
för man måste komma ihåg all den där skiten.
Man återberättar samma skämt samtidigt som man måste kunna improvisera.
Ifall nån häcklar en måste man ha nåt att säga till dem också.
Så jag respekterar din briljans som affärsman.
Jag berättar alltid för folk vad du sa när jag besökte dig en gång:
"Nigga, jag har en två år gammal check värd tre miljoner dollar.
Jag har inte ens spenderat den än!"
Jag bara: "Den här niggan vet hur man håller fast vid gamla checkar
utan att giltighetstiden går ut."
Det tyckte jag var helt briljant
för mina checkar går inte att lösa in efter en vecka.
Hej, tjejer.
De är här och får gratis dricka och allt.
Som sig bör.
Vi ska gå vidare till nästa komiker som ska upp på scen.
Han är från Chicago.
En applåd till DeRay Davis.
Hejsan.
Läget, alla? Ge Snoop Dogg en applåd.
Katt Williams. De står och har ett "rik nigga"-samtal.
Jag är klädd så här med tanke på vad som har hänt med komiker på sistone.
Jag vill se lite tuff ut på scen.
Backstage sa de till mig:
"Du ser ut som Queen Latifah i Set It Off."
Sluta skratta, vita människor.
Det var ett skämt.
Jag är så glad att se Katt här. Ni skulle bara veta.
Jag har inte sett honom på så länge.
Han är en av mina idoler. Jag får träffa två av mina idoler.
Ganska jäkla coolt.
Folk är för känsliga. Vi behöver Katt.
Vi behöver den sortens komiker.
Man får inte ens skoja numera.
Jag kan inte ens skämta längre.
Jag brukade skoja om rasism. Man får inte ens skoja om rasism nu.
Jag brukade gå till hundparken och låtsas att min hund var försvunnen.
Vita människor hjälpte mig att leta efter honom.
Jag sa: "Han heter Nigga."
"Nigga! Ropa på honom.
Gillar ni inte hundar?"
-"Det är namnet..." -"Nigga!
Snälla, Nigga!"
Du ser bra ut!
Ser jag bra ut?
Tack. Vill du ligga?
Kvinnor snackar alltid skit.
Det där var inget ordentligt svar.
"Vill du göra det?"
Sen hemma hos mig... "Du sa att vi skulle knulla."
Nej, jag sa bara...
Man måste vara försiktig.
Se upp för kvinnorna på klubben som låtsas vilja knulla.
Det är det läskiga. För på klubben vet man inte.
De är på dig och vill ha drinkar.
Du tittar på dina polare: "Hon vill knulla!"
Lita inte på dem. När de kommer ut ur klubben
och vinden tar tag i ögonfransarna är hon hur nykter som helst.
"Det var trevligt att träffas!"
"Du var så cool." Vad i helvete händer?
Jag pratar med en tjej, och helt plötsligt hoppar subban in i en körande bil.
Hon bara: "Hej då!" Och jag fattar ingenting.
"Hur fan tajmade de det så bra?"
Damerna har det bra nu.
De har det bra.
Det har ni.
Ni är hårda mot alla. Kvinnorna marscherade en gång i tiden.
Alla marscherade och hade en grupp.
Det är komedins problem.
Vi försöker inte kränka folk när vi berättar vad vi varit med om.
Du försöker kanske bara roasta nån.
Man snackar bara skit. Man vill inte kränka nån.
Men alla är kränkta. Alla har en grupp.
Sen blir man utfryst.
Jag såg en liten kille som ramlade på gatan. Jag skrattade och han reste på sig:
"Skrattar du åt USA:s fallna barn?" "Nej, nigga. Jag bara...
Du ramlade och jag skrattade."
Alla har det svårt.
HBTQ-personer är alltid utsatta.
Black Lives Matter är alltid utsatta, vare sig ni ser det eller inte.
Jag förstår att de marscherar.
Men även andra har det svårt, men det bryr vi oss aldrig om.
De har varit utsatta hela livet, men ingen har brytt sig ett skit.
De har aldrig stått upp för sig själva, och det är för jävligt.
Fula människor. De får ingen...
Ett par av dem säger: "Tack!"
Fula människor blir aldrig kränkta av småsaker.
Man ser aldrig två snygga personer bråka och säga "du är ful"
när nån ful person reser sig upp och säger: "Använd inte det ordet!"
Fula människor lever alltid i förnekelse.
De vill inte vara fula.
Du kan vara med din fula kompis...
Det skulle kunna vara en marsch med en miljon fula niggas i morgon.
Och du kan vända dig mot din polare och säga: "Du...
Jag hörde att ni ska marschera i morgon."
"Vilka ska marschera?"
Det första...
Det första en ful snubbe alltid säger är: "Jag får brudar!"
Det är svårt att vara man. Vi kan inte bara få till det.
Snygga tjejer kan det. Det är ofta lätt att vara en snygg tjej.
Många kvinnor tar det för givet.
Alla kvinnor här skulle kunna sluta arbeta i kväll
och bli strippa i morgon.
Varenda en!
Om du tror att din kvinna inte...
Din kvinna har suttit i en bil med en tjejkompis
kört förbi en strippklubb, och tittat menande på varandra:
"Bitch, du vet att jag...
Om jag hade velat, fast jag vill inte..."
De säger det aldrig högt, för de vet inte vem som lyssnar.
Men alla kvinnor här kan strippa om de vill.
Vissa tittar på en kvinna de hatar: "Inte hon". Jo, hon också.
Lita på mig. Jag har tyvärr besökt vissa ställen.
Jag var på en strippklubb där alla tjejer gick runt med sin egen stång.
"Vill du ha en dans, nigga?"
"Vill nån känna på lansen?"
Jag är inte hatisk, men män kan inte göra så.
Oavsett hur mycket skit vi snackar kan män inte göra det.
Män kan inte dansa.
Det finns ingen strippklubb för män.
Ingen man har nånsin sagt efter att de slutade high school:
"Vi drar ner till Miami och tjänar pengar!" Det har aldrig hänt!
Man oroar sig aldrig för att en ung man ska strippa.
En familj har aldrig oroat sig för det.
Din farbror har aldrig tagit dig åt sidan och sagt:
"Kom hit, nigga!
Jag struntar i hur illa det går, jag vill aldrig se dig på den där stången.
Förstår du?" Aldrig.
För ingen bryr sig om manliga strippklubbar. De finns inte.
Min film – Chocolate City. Den är inte på riktigt.
Det finns inga manliga strippklubbar.
Det finns revyer med manliga strippor i Vegas.
Den australiensiska skiten. Men inga vanliga strippklubbar.
Det finns ingen Dick of Diamonds.
En manlig strippa frågar aldrig en annan: "Jobbar du på DoD?"
"Nej, jag dansar bara för att klara mäklarutbildningen."
Nej.
Kvinnor kan göra det eftersom de har saker som män vill se.
De drar nytta av det.
De har saker vi vill se. Kvinnor har speciella rumprörelser.
En skinka, två skinkor, båda skinkorna, klapp!
Det finns inga speciella penisrörelser.
Man går aldrig till en manlig strippklubb och ser nån med kuken runt stången.
Klättrar upp utan händer...
"Titta på tusenfotingen på den niggan!"
"Ja, han gör en kuk-drop of death.
Fånga två gånger, överlev en gång." Man ser inte sånt.
Kvinnor vet att deras röv är fin. De kommunicerar med klappet.
Kvinnor firar med klappet.
Rövklappet. Om kvinnor möts behöver de inte ens känna varandra.
Kvinnor firar varandra.
Om en kvinna fyller år... Hon känner inte ens kvinnan:
"Fyller du år?" "Bitch, det är min födelsedag!"
Twerka, twerka, twerka!
Är det din födelsedag, bitch?
Twerka, twerka, twerka!
Aldrig att jag är ute och ser en kille: "Är det din födelsedag?"
"Min födelse..." Kukklapp!
"En snabb kukklapp! Sluta inte!"
Man går aldrig till en klubb och ser fyra snubbar kukklappa i hörnet.
De håller tjejerna på avstånd: "Stick härifrån! Vi försöker fira."
Om kvinnor inte gillar sina kroppar är det upp till dem.
Vi lever i märkliga tider.
Det är naturliga kroppar mot andra kroppar.
Vet ni varför folk opererar sig?
Det angår inte oss, vi förstår.
Man ta det försiktigt när ni gör saker.
Men män... Fan heller.
Män kan inte göra så.
Jag skiter i vad ni har läst.
Det finns inga män här som opererar kuken.
Nån ser sin kompis: "Har du en ny kuk?"
"Ja, jag åkte ner till Colombia."
"Jag fick ett kuklyft och ett pungimplantat."
Ett kuklyft och ett pungimplantat.
"De tog lite från mitt knä." "Dra åt helvete!"
"De tog från knäet för känslighetens skull."
När man är på klubben ser man aldrig en polare
som beter sig annorlunda efter en kukoperation.
"Läget, niggas?"
"Dra åt helvete med din fejkkuk." "Ni är sura."
"Dina ben matchar inte."
Om en man opererar kuken hade kvinnorna velat veta det.
Kvinnorna vill veta vad den innehåller, för de bryr sig om sig själva där nere.
Kvinnor håller sig borta från vissa färgmedel, material...
Sånt som irriterar dem. "Vad fan har du i din fejkkuk?
Det är bäst att jag tål det."
Men män?
Inga krav. De skiter i vad fejktuttar innehåller.
Eller vad en fejkröv innehåller.
En man har aldrig sagt om en fejkröv:
"Vänta! Är det glukos i den?
Jordnötter? Jag är allergisk."
Om jag hade haft en tjej med en stor fejkröv hade jag inte brytt mig ett skit.
Hon bara: "Smiska mig, DeRay.
Smiska mig, pojk. Du säger ingenting, tjejen.
Tänker du inte smiska mig?" "Jag gjorde just det, bitch!
Du känner det inte på grund av din stora fejkröv."
Sen började jag bara smiska äkta saker. "Ge mig nacken!"
Örat, käken, ankeln... Smäll till.
Halsen, örat, ankeln... Smäll till.
Sidan, nacken, ankeln... Smäll till.
"Dra mig i håret", sa hon. Jag började gräva i löshåret.
Jag fortsatte gräva till jag kom till den cirkelformade flätan.
Jag drog i den.
"Vad fan gör du?" "'Dra mig i håret' sa du ju.
Nu drar jag dig i håret."
Nacken.
Jag heter DeRay Davis, och jag jävlades rejält med er.
DeRay Davis.
De kan ditt namn.
Snoop Dogg, allihop! Han är i byggnaden!
-DeRay. -Det är en ära!
Kom igen, katten.
Det här är en ära! Jag kan alla dina låttexter!
-På riktigt? -Ja, vilken vill du köra?
-Välj du, knäkuken. -Min favorit?
Let It Out är min favorit av dig.
-På riktigt? -Japp.
Jag önskar att jag kunde texten.
Jag är så hög att jag har glömt texterna till hälften av mina låtar.
Till vissa låtar behöver jag en teleprompter
för att minnas orden.
Skit i det. Jag har en Snoop-historia.
-Berätta. -Jag hittar inte på nu.
Det här är kul. Han sa precis det här.
Du filmade en musikvideo. Jag minns inte vems låt det var, men Lil' Jon var med.
Hans son var liten.
Han åt en massa mackor med jordnötssmör och sylt.
Så Lil' Jon filmade en video medan hans sluge son utnyttjade det.
Snoop framförde låten.
Under tiden Snoop framförde låten vände han sig om hela tiden.
Jag sa: "Jäklar, han har lagt till rörelser till låten.
Coola rörelser!" "Nej, jag har glömt texten.
Jag tittade på den."
Han hade en papperslapp i handen.
-Så är det i hip-hop. -En sann berättelse.
Man måste ha fusklapp i hip-hop.
Man gör ju det som krävs.
Fattar ni?
Men Chi-town.
-Chi-city? -Ja, Chi-town för alltid.
Hur länge har du bott i Kalifornien?
-Här? -Ja.
Jag bor inte här.
Man måste säga det, för sidobitches tror att jag bor nånstans.
Jag tror att jag har bott här sen min första film Barbershop.
Vi filmade faktiskt den i Chicago.
Det året pendlade jag fram och tillbaka,
men jag hade alltid kvar mitt hem i Chicago.
Så när jag var klar i Hollywood kunde jag åka hem, klippa gräset...
-Toppen. -Kolla läget, du vet.
Det jag undrar är om din relation till Kanye West fortfarande är densamma?
Nej, han skilde sig från mig med!
Min relation till Kanyes musik är densamma.
Jag kommer alltid att minnas vilket geni han är.
Ibland glömmer man när nån blir äldre
att de faktiskt är människor och går genom saker.
Och alla...
Ibland har man vänner som inte mår psykiskt bra,
men de presterar ändå väl i livet.
Läkare har utmaningar, advokater har utmaningar...
Rappare får bara mer kritik eftersom ni har en plattform.
Men smärta och kärlek är helt olika saker vem man än är.
Så...
Jag önskar dem båda väl dock. De är alla rika som fan.
De kan lätt hitta nån som ser ut som jäveln de är med nu.
Chi-town är representerat i huset.
Ja. Tack!
-Vi älskar dig. -Tack för marijuanan.
Ut med dig nu.
Jag har rullat en åt dig.
Är den till mig?
-Den där. -Den ser nyttig ut.
Den ena där. Sätt fyr på den jäkeln.
Var är tändaren?
Där. Sätt igång.
Jag brukar inte röka gräs på... Jo, det gör jag.
Det här är en Snoop Dogg-Netflix-produktion
som heter Fuckin' Around. Det är precis det vi gör.
Vi har underbara människor som har kommit hit för att ha kul.
Det är dags att ta in nästa komiker.
Alla ser väl Snoop Dogg som sin favoritfarbror?
Nästa komiker blir er favoritfaster.
Hon skulle kämpa, slåss och dö för er.
Hon skulle till och med förråda nån för er.
Jag pratar om ingen mindre än Melanie Comarcho.
Hur är läget?
Alla damer i huset, säg...
Vi är så heta just nu att män vill vara oss.
Vi gör inte bara framsteg, vi skapar historia.
USA:s vicepresident, miss Kamala Harris är kvinna.
En applåd.
Brandchefen i LA County, Kristin Crowley, är kvinna.
En applåd.
Vi behöver inte ens nämna Ketanji Brown Jackson, domare i högsta domstolen.
Sen har vi mig, Melanie Comarcho,
som skrev, regisserade, klippte och gjorde musik
till sin första film – Boosters L.A. Visst finns det styrka i fittan.
Fråga nån.
Säg "hallå" alla damer i huset.
Hallå!
När jag säger "damer" måste ni säga "hallå".
Det är ju tufft att vara singelkvinna nu.
-Damer! -Hallå!
De säger att det är mansbrist. Det är det inte.
Jag var i centrala Los Angeles häromdagen.
Det låg män på marken överallt.
Man får helt enkelt skaffa sig ett renoveringsobjekt.
Man hittar ingen man med jobb, bil, egen bostad och en bra kuk.
Dröm vidare.
Några såna finns inte. Det är svåra tider just nu.
Såna hittar man inte.
Om du får två av tre kan du ge dig själv en klapp på ryggen.
Herregud. Vi har det svårt.
Vi söker kärleken på internet. Vad för sorts trams är det?
Jag kollade på Kristna singlar. Där fanns bara hedningar.
Sen kollade jag på Plenty of Fish. Bara barracudor och bläckfiskar.
Jag kollade på meetblindpeople.com.
Skratta ni bara, men jag hittade en bra blind man.
Vi är alltid tillsammans.
Han har ingen hund och jag tog käppen, så det är jag som bestämmer.
Om han försökte göra slut med mig i mitt hus
hade han fortfarande försökt att hitta vägen ut.
Jag önskar att jag gjorde det.
Det är svårt här ute.
Förhållanden är inte som förr.
Kommunikationen är det största problemet. Damer!
Hallå?
Folk pratar inte längre, vi skriver bara textmeddelanden.
Jag har inte fått ett booty call på sex månader, men ett kukmeddelande igår.
Han skickade bara en kuk i meddelandet.
Det var inte ens romantiskt. "Sugen?"
Jag svor åt honom: "Klart som fan jag är."
Den var vacker: omskuren, enfärgad, inga bulor, hård...
Kom hit med den. Alla vill ha en hård en. Damer!
Hallå!
Jag vet inte vems kuk han skickade, med det var inte den han kom med.
"Det där är inte samma kuk.
Den där är inte ens hård."
Han sa: "Den var hård när jag åkte hit."
"Sätt dig i bilen igen, då.
Kör tills den ser ut som i meddelandet. Då kan du parkera på uppfarten."
Ingen vill ha nån jäkla nudel. Damer!
Ingen jäkla nudelkuk, tack.
De bryr sig inte ens om den inte fungerar, eller hur?
Nix. De proppar in den i din livmoder.
Alla här har fått den inproppad. Spela inte dumma.
Säg "hallå", ni damer som vet vad jag pratar om.
Hallå!
Ni får den kanske inproppad i kväll.
Fortsätt drick och se vad som händer.
Om de inte proppar in den har de tagit ett piller om ljugit om det.
"Jag har inte tagit nåt." "Det har du visst!"
Jag somnade och när jag vaknade höll han fortfarande på.
Jag bara...
"Jag vet inte vad du har tagit, men bryt den i två delar nästan gång."
Jag vill inte ha kuk i två timmar. Damer!
Hallå!
Vi vill inte ha två timmar.
Möjligtvis en timme. Om det bara blir tio minuter får du äta lite fitta efteråt.
Hallå!
Bara för att du äter mig betyder inte det att jag äter din röv.
Hallå!
De är äckliga. Många av dem torkar sig inte ordentligt.
De har bromsspår bak i kalsingarna.
Säg inte att det är svett. "Svettas du choklad?
Jag ser skillnad på bajs och choklad."
Vad är problemet liksom? Det är inte raketforskning.
Torka er tills det inte är brunt längre.
Du kan titta efter att du har torkat.
De beter sig som om det är ett kreditkort. De drar det och går.
Är du klar?
Varför är det brunt bak i kalsongerna?
Jag undrar varför de inte har trosskydd.
-Damer! -Hallå!
Titta, männen funderar på det.
Se på dem.
Räkna era trosskydd i morgon. Ett kommer garanterat att saknas.
Nån kommer att testa det.
Om det inte vore för bra kukar hade jag tröttnat på er för längesen.
-Damer! -Hallå!
Det finns inte många bra där ute, men hej på er som faktiskt finns.
Problemet med bra kukar är att de inte har nån bil.
Man måste plocka upp bra kukar. Det är för jävligt.
Man sitter där arg och kör: "Det här är sista gången!"
Ni har varit helt fantastiska!
De ger mig ett ljus, och jag vill bara ge er
lite av den här svarta tjej-magin.
Gör lite väsen för Melanie Comarcho.
Han är som en bror från en annan mor.
Jag har känt honom i åratal.
Jag är från Inglewood. Han är från Long Beach.
Jag älskar Snoop, men jag älskar verkligen Shante.
-Är "Boss Lady" hans fru? Herregud. -Det stämmer.
-Hon borde bli komiker.
Hon skulle få mig att vrida mig i skratt.
Du borde stå på den här scenen.
Du är rolig!
Jag älskar dig och tackar dig. Varje gång vi ringer dig
dyker du upp och levererar.
När de sa att du var tillgänglig för det här
blev jag verkligen hedrad.
Du fick det att hända och jag tackar dig.
Snoop ville ha med en kvinna i föreställningen och valde mig.
Jag älskar dig för evigt för det.
Jag älskar dig med, syrran.
Er favoritfarbror och favoritfaster.
Det stämmer.
Nästa komiker har jag varit med i en film med.
En skitfilm.
Den heter The Ride för er som inte har sett den än.
Jag skulle råda er att inte se den.
Men ni har sett honom i fantastiska filmer efter den.
Han är en suverän skådespelare och komiker.
Ni har sett honom i filmer som Life.
American History X.
Han är även skaparen av Phat Tuesdays.
En av de bästa komediföreställningarna som nånsin satts upp i komedins värld.
Jag pratar om den store St. Louis-sonen
min kille, er kille – Guy Torry!
Läget, Hollywood?
Jag var tvungen att byta mikrofon.
Det var mycket kuk, fitta och gräs på den mikrofonen.
Jag har ju bakterieskräck. Läget? Härligt att se era nakna ansikten!
Maskerna är av!
Vita människor är glada att slippa maskerna.
Jävligt glada.
Jag var på ett flygplan häromdagen.
De vita gjorde en crip walk ombord. "Inga masker!"
Så jävla dumt. Vita människor var så glada
som om ni trodde att de skickade svarta människor tillbaka till Afrika.
De var så glada. Jag satt där med min mask på mig.
"Jag är den enda ombord som har mask på sig."
De såg på mig som om jag hade visat kuken i kyrkan.
Jag har bakterieskräck. Jag ska inte ljuga.
Det är covids fel.
Jag trodde att folk med bakterieskräck var tokiga.
Jag dejtade en tjej med bakterieskräck. Extrem bakterieskräck.
På restaurang beställde hon alltid varmt vatten och citron.
Hon doppade besticken i vattnet och torkade av den med citronen.
När hon skulle suga min kuk stod hon där med varmt vatten.
"Nej, bitch.
Jag stoppar inte kuken i varmt vatten och du stryker inte citron på den heller.
Då får jag fruktkuk.
Du ska inte jävlas med mina kulor. I helvete heller.
Inte i dag." Vilka här är vaccinerade?
Klappa om ni är det.
Sluta tro att ni är bättre än icke-vaccinerade.
Sluta fråga folk:
"Är du vaccinerad?
Vilket fick du? Moderna? Fick du Pfizer?
Jag fick Pfizer." Fan ta er.
Ni undrar såklart vilket jag fick.
"Vad är din status?"
Jag fick min första spruta.
Nu tar jag min andra.
De säger att man behöver en booster också. Här är den!
Covid, alltså. Min mamma är vaccinerad.
Hon är 84 år gammal och vaccinerad.
Hon har inte varit hos doktorn på 20 år och hon är vaccinerad.
Jag ringde henne och sa: "Jag vill hälsa på dig. Jag saknar dig och älskar dig.
Jag vill bara krama dig." "Är du vaccinerad?
Annars får du inte komma till mitt hus."
"Jag köpte det åt dig, bitch!
Du kan bli utkastad väldigt snabbt."
Jag sa inte "bitch", men jag tänkte det.
Jag har en svart mamma.
Så säger man inte till svarta mammor.
Vita människor är annorlunda.
Ni svär åt era mammor. "Dra åt helvete, mamma!
Din jävla hora! Du är en sån jävla fitta, mamma!"
"Sarah!
Vad har flugit i dig?
Vänta bara tills din pappa kommer hem."
Svarta mammor kan inte säga så.
"Vänta bara tills din pappa... Just ja, han har inte varit hemma sen 2005."
Vilka av er fick covid? Klappa om ni fick covid.
Det var fler niggas som fick covid. Ni ljuger som fan.
Jag hade det! Jag hade covid.
Jag smittades av en mexikansk vän. Jajamän.
Vi borde ha byggt muren.
Jag smittades av en jäkla mexikan.
Det var samma kväll som Dodgers vann World Series.
Jäklar, vad de firade. Mexikanerna bara...
Jag gick ut för att se vad som pågick.
En av dem flög i luften och landade på min jävla läpp.
Vad gör man när nåt landar på ens läpp?
Det var som en könssjukdom. Tre dagar senare hade jag covid.
Det var för jävligt. Jag trodde jag skulle dö.
Jag trodde att jag skulle dö.
Covid var för jävligt.
Jag var halvnaken under hela tiden jag hade covid.
Jag hade inga strumpor, skor, kalsonger eller byxor.
Bara en vit t-shirt med gula ringar under armhålorna.
När man har covid får man diarré och kräks.
Jag sket och spydde på samma gång.
Det var som ett covid-gruppknull.
Det var för jävligt.
Jag tog min bibel och började be, för jag trodde att jag skulle dö.
När man ligger på sin dödsbädd som...
Man ljuger för Gud.
Jag hittade på saker. Jag hade tio covid-budord.
"Herre, jag ska inte svära mer.
Ingen mer alkohol, ingen mer porr.
Jag ska inte äta kött eller rycka i det.
Det är historia."
Jag var rädd, mannen. Jag är ju 53.
53 år gammal. Covid dödar folk i 50-årsåldern.
Vita människor ser mig och tänker: "Du ser ju fantastisk ut." Jag vet!
Jag är svart, för fasiken.
Vi åldras väl.
"Black don't crack", säger man ju.
Vi må röka crack, sälja det och gripas för det...
...men vi drabbas inte av det.
Ni åldras inte väl, vita människor. Ni åldras fruktansvärt.
Fruktansvärt.
Vita män åldras som ekologisk frukt från matbutiken.
Gröna på måndagen, bruna på onsdagen
och genomruttna på fredagen.
Mannen här... Ställ dig upp.
Ge honom en varm applåd.
Den där jäveln är 13 år gammal.
Du där. Ställ dig upp.
Ge honom en applåd. Vänd dig om.
Nittiosju år gammal.
Var är alla latinos?
Ställ dig upp.
Se på honom – 103 år.
Black don't crack och beige don't age.
Ni har varit toppen. Tack, Netflix is a Joke.
Gud välsigne er. Jag heter Guy Torry!
Min kille, er kille – ge Guy Torry en till applåd!
Läget, mannen?
Bara bra. Vad händer?
Den här skiten är getto som fan.
Han har varit här och rökt och grejer.
Han har supit ner mig också.
Jag har varit full.
På riktigt?
Men jag dricker inte.
Jag dricker, röker cigarrer... suger på tuttar.
Det är det som håller mig ung. Tequila och tuttar.
Phat Tuesdays, alltså. Grattis till Emmy-omnämnandet.
-Bra skit. -Det uppskattas.
Du gjorde ett toppenjobb med den.
Vad har du för planer nu?
Phat Tuesdays kommer att bli Obese Tuesdays.
Det kommer fler titlar under det varumärket.
Det är katter som Katt Williams, Melanie Comarcho och DeRay Davies
som kom och gjorde Phat Tuesdays till den succé den blev.
De kom och gjorde Phat Tuesdays
till en av de hetaste kvällarna i komedins historia.
-Kärlek och ett barn. -Jajamän.
Det är därför vi gör det. För att visa kärlek.
De är som min familj. Det här är lite som en familjeåterförening för mig
att ha en rolig kväll med så fantastiska komiker
och underhålla er allihop.
Näst på tur står en komiker från DC.
Go-go Town.
Chocolate City.
Han är en rolig jävel.
Det här är en äkta vän. Vi har en riktig relation.
Vi pratar med varandra även när vi inte är i rutan tillsammans.
Vissa av er känner honom som Ashy Larry.
Japp.
Jag vill att ni reser er upp och gör lite väsen
för min kille – Donnell Rawlings.
Jag vet vad ni säger nu.
"Vad gör Ashy Larry med en jävla kostym på sig?"
Jag är rik, biatch!
Från askunge till stilig.
Jag har samma kostym som Chris Rock blev örfilad i!
Det är därför man inte kan ha kostym på scen.
Chris Rock blev örfilad och rättade till knappen.
Det är som Will sa: "Pang!"
"Wow!"
Vem fan klär på sig medan man blir örfilad?
Vad sa de fem fingrarna till ansiktet?
Jag vill ge en shoutout till Anderson Paak och Bruno Mars för att de gjorde
årets låt om toxiska relationer.
"Smokin' Out the Window".
Jag vet inget om låten. De enda orden jag kan är "denna bitch".
Det är det enda jag kan – "denna bitch...
...fick mig att betala hyran...
...och annan skit. Diamanter på halsen, handleden...
Och här är jag helt ensam!"
Jag bara: "Va?"
"Denna bitch..."
Den niggan säger liksom: "Den här bitchen här."
"Denna bitch."
Det låter som om han har velat säga det i åratal
och hållit det inom sig.
Han bara... "Jag ska döda den bitchen!"
Nån säger: "Hur går det med Tanya?" "Denna bitch!"
Toxiska relationer.
Det enda gång en relation är toxisk är när en fitta är fantastisk.
Har ni nånsin sett en snubbe bråka med en tjej med en bra fitta?
Aldrig!
Den tjejen kan sticka och komma tillbaka: "Jag är tillbaka!"
"Jag märkte inte att du var borta.
Dra åt helvete med din hemska fitta."
Det är WAP som gör att folk hamnar i toxiska relationer.
Titta, där är tjejer med WAP.
Om ni inte vet vad WAP är...
Folk ser ut som om de inte vet vad fan jag pratar om.
Certified freak
Seven days a week
Wet ass pussy Make that pull-out game weak
You fuckin' with some wet ass pussy
Megan Thee Stallion var med på låten.
Jag trodde att jag lyssnade på en kvinnlig E-40.
"Be om en bil medan du rider den där kuken!"
Det är bäst att du ber om bilen innan jag kommer, bitch.
För jag har ingenting. Det spelar ingen roll hur bra du är.
Det är en fågel där bak. Fånga den!
Wet ass pussy.
Hämta en mopp!
Hör ni på, vita män?
Hämta en mopp och hink, till den våta fittan.
En mopp och hink.
Vattnet har gått. Du är gravid.
Bebisen är på väg ut ur fittan.
Den där fittan är våt.
Du har varit i kontakt med våt fitta, va?
Föreställ dig att du gör fittan våt.
Jag vet inte hur du gör, men så gör jag.
Jag behöver ingen ögonkontakt.
Jag är Michael Jackson.
Fittan blir våt om du gör så.
Jag har en till teknik som kallas "pistolskott". Titta här.
Forma handen till en pistol.
Sen går man på fittan så här.
Som om det var en drive-by i Long Beach.
Du går på fittan så... "Pang!"
Nästa är "nano-nano"-tekniken. Den är till er gamla snubbar.
Ni går på den så här...
Föreställ er att ni gör alla tekniker.
Sen helt plötsligt: "Jävlar.
Jösses.
Jag behöver en mopp och hink.
Här är en mopp och hink.
Vilken våt fitta!"
En annan rolig sak som ni kanske inte vet om fittan
är att den inte ens har ett jobb!
Cardi B säger: "Jag lagar inte mat.
Jag städar inte.
Gissa hur jag fick ringen? Just det, med en våt fitta."
Jag sa: "Vänta nu! Lagar du varken mat eller städar?
Jag vet inte, jag. Jag är gammal. Jag blir hungrig.
Åt helvete med din våta fitta. Jag behöver en torrare.
Jag behöver en torr fitta som kan baka kärnmjölkskex."
Åt helvete med din...
Jag behöver en torr fitta med laryngitröst. En hes röst.
"Ja, du har att göra med..." Torr fitta låter som Katt Williams.
"Du har att göra med torr..."
Jag vill ha en fitta som låter som Katt Williams.
"Du har att göra med torr fitta.
Hämta en mopp och hink till den här torra fittan."
Jag heter Donnell Rawlings. Ni har varit fantastiska!
Ge honom en applåd till – Donnell Rawlings!
Den killen släppte mikrofonen som Kevin Hart.
Lyft upp mikrofonen igen.
Du var jävligt stilig i kväll.
Tack. Barnunderhållet höjdes just med 50 %.
Jag älskar det du gör och hur du gör det.
Jag älskar hur du rör dig.
Vad jobbar du på för tillfället?
Jag är med i den nya säsongen av BMF, som du har varit med i.
-Jajamän. -Ja, min snubbe.
Dig kan man verkligen lita på.
Min far gick bort för cirka två år sen
och under hela min karriär försökte jag att få honom att säga
att jag är den roligaste killen han känner till.
Det vägrade han. Jag minns en gång då jag sa:
"Pappa! Vem är den roligaste du vet?" "Den där jäveln Snoop Doggy Dogg."
Jag bara... "Nigga!" Och sen när han gick bort...
Det är därför du är en äkta vän. Du svarade på sms.
Du svarade på telefonsamtal... Jag vill bara att du ska veta
att min pappa var ett stort fan, och det är jag också.
Jag uppskattar dig.
Gör lite väsen för Donnell Rawlings!
Nästa komiker,
,jag kallar honom min Goldies Richard Pryor.
Några av er känner honom som Day-Day i Friday.
Han är en av de säkraste skyttarna från Indiana sen Larry Bird.
Gör lite väsen för min begåvade vän,
den store Mike Epps!
Lilla gamla jag trycker på saken.
Lilla gamla jag trycker med mockasinen.
Snurra på den!
Ge Snoop Dogg en stor applåd för att han organiserade det här.
Han betalade oss alla med gräs.
"Du ska få ett kilo för den här föreställningen."
Ja. Det här är galet.
Låt mig visa er...
Jag ska visa er vad jag har.
Ni får den här i munnen om ni springer upp hit.
Folk frågar mig vad jag hade gjort om Will Smith slog till mig.
Jag hade sagt att jag ramlade och hållit mig för ansiktet.
Och sagt: "Min nacke och min rygg, min rygg och min nacke."
Jag hade ringt Larry Parker samma kväll.
Jag hade sagt: "Jag hade sett ut som Hitch nästa dag.
Jag slog i halva ansiktet."
Jag har en bil på verkstan som jag vill ha ut. Slå mig inte.
Det är många vita människor här. Det är som att vara i en rättssal.
Jag har astajta skinnbyxor på mig.
Kulorna skriker i dem.
Det är därför jag går så här.
Jag kan fortfarande göra så.
Jag var i Atlanta, på en strippklubb.
Jag sprang in i min polares dotter.
Stämningen blev lite konstig.
"Berätta inte för nån", sa hon. "Inte du heller", sa jag.
"Kom hit", sa jag.
"Jag har tittat på dig sen du var sjutton. Kom hit!"
Vi ska fiska nästa vecka. Då måste jag berätta för honom.
Det är många vita kvinnor här.
Svarta män dejtar vita kvinnor eftersom de inte villa dejta sin mamma.
Japp. Att dejta en svart kvinna är som att dejta sin mamma.
Det är därför vita kvinnor står på kö för att träffa OJ.
Efter att han inte gjorde allt det där vill vita tjejer fortfarande ha honom.
Vita kvinnor är inte rädda för nåt.
Säg till dem att djävulen är där inne...
"Jag vill prata med honom!"
"Gå in dit om du vill prata med honom. Sitt i hans heta knä."
Jag har betett mig som om jag inte gillar vita människor länge nu.
Men det är inte på riktigt.
Jag har gjort ancestry.com.
Jag är släkt med George Bush.
Ser ni inte att jag går som en cowboy?
En av de gamlingarna som går så här kommer att knulla skiten ur en.
"Kom hit, unga dam! Jag vill prata med dig."
När man är liten vet man inte vem som knullade ens mamma.
En man kommer och säger: "Hur mår din mamma?"
"Hur fan känner du min mamma?"
"Säg att Wayne hälsar."
"Dra åt helvete, Wayne."
Det finns många svartsjuka män här.
Dejta inte svartsjuka män.
Särskilt inte den sorten som blir så arg så fort nån kille säger nåt till dig.
"Vänta här nu.
Hördu! Hur känner du min tjej?"
"Vi gick på samma skola." "Ni går inte i skolan längre!
In i bilen.
In...
In i bilen.
In med dig."
Om du slår en kvinna som har bröder kommer de att ge sig stryk.
De kommer över nästa dag.
Jag såg en vit man komma.
Jag hamnar i fängelse!
En vit man!
Det är de små Peter Pan-skorna jag har här.
Peter Pan...
Jag börjar bli gammal. Jag käkar antacid fem gånger om dagen.
Jag äter dem som godis... "Hej! Hur är läget?"
Allt jag äter bränner.
Till och med fitta.
"Jag måste ha antacid!"
En kompis blev skjuten i magen och behövde bajspåse.
Han hade bajspåse på sig men levde vidare.
Men killen var karatelärare.
"Du måste ta ledigt. Du går runt med bajspåse."
"Nej, jag måste lära ut karate!"
Nån hoppade upp och sparkade till bajspåsen.
Innehållet stänkte ut över hela karatelokalen.
"Folk säger att nån sparkade skiten ur Tony i går på karaten."
Vi är i Los Angeles, där Bloods och Crips har sitt hem.
Bensinen är så dyr att de samåker nu.
"Ut med dig och fixa bensin!"
Jäklar...
Jag blev övertalad att ha på mig den här tajta plånboken i kväll.
Det är därför gamla gubbar har såna här byxor på sig – kukens konturer syns.
Det är det kvinnor letar efter – sedelbunten och kukkonturerna.
Ja. Jag vet att ni ser mig i komedigrejer.
Vita personer känner inte igen mig,
men svarta personer känner till Day-Day. Oavsett vart jag går.
"Day-Day!"
Efter min första film gav jag min mamma en tvättmaskin och en torktumlare.
Ja. Jag ville köpa ett hus.
Hon sa: "Nej, du ska inte sabba det lilla socialbidrag jag får varje månad.
Jag vill ha mina 700 dollar."
"Skit i de där 700 dollarna, mamma." "Nej, jag skiter i dina 700.
Sabba inte mitt lilla socialbidrag."
Därför säger jag alltid till unga kvinnor att de inte ska knulla gratis.
Har du nånsin blivit förälskad och knullat en kille gratis?
Gör inte det.
Var ingen hora, men knulla inte gratis.
Om äldre kvinnor ger dig lite gammal mus
kommer de att få pengar av dig.
Ja, de kommer att ha musen på dig och lite grytstek med muffins.
Tittade ni inte på Netflix?
Ni kommer att ge ifrån er lite pengar. Det är ett paket!
Så fort du kommer ut från badrummet stoppar de dig i hallen.
"Jag undrade, eftersom det verkar som om du har haft det trevligt i kväll
om du kan tänka dig att lämna några dollar till mig?
Så att jag kan klippa mig, få manikyr
och andra saker jag vill göra för min egen skull."
Hur kan man säga nej? "Här, Mildred.
Ta 500 dollar."
Jag är Mike Epps. Jag älskar er, LA.
Kom ut, allihop. Kom ut, Guy Torry.
En gång till för allihopa.
Kom igen.
Jag sa ju att det var en familjeåterförening.
Gör lite väsen!
Jag hoppas att ni har haft det trevligt.
Tack alla för att ni var här med oss.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings och Mike Epps.
Snoop Doggs Fuckin' Around Comedy Special.
Det är bäst att ni frågar nån.
Hallå!
Översatt av: Martin Hernergrin