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UN ESPECIAL DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Un gran aplauso para Snoop Dogg!
¿Qué tal estáis, California?
Todo el mundo en pie, ¡un gran aplauso, joder!
Un, dos, tres y cuatro.
Snoop Doggy Dogg y Dr. Dre en la puerta,
listos para hacer su entrada. Apartad.
Dame el micro primero para reventar como burbuja.
Compton y Long Beach juntos. Sabes que estás en un lío.
- Solo es cosa de pandilleros. - Guapa.
- Dos panas marginados y… - …locos.
- Death Row es la discográfica que… - …me paga.
Somos permanentes, no intentes borrarnos.
Pero volviendo al tema,
la perfección se perfecciona. A ver si lo entienden
desde mi perspectiva pandillera.
Antes de tirarme una fulana necesito un preservativo.
Nunca se sabe, podría estar ganándose a su hombre
y, al mismo tiempo, quemándole.
Sabes que esa mierda no va conmigo.
Yo no me quemo por ninguna pava.
Es más real que Real Deal Holyfield.
Ahora todas las putas sabéis cómo me siento.
Si es bueno como para pillar,
me llevaré un poco
de esa cosa buena.
Así son las cosas, así son las…
¡Que se os oiga bien, joder!
Os damos la bienvenida
al especial de comedia de Netflix Snoop Dogg: F*cn Around,
que os trae un servidor.
Antes de empezar con el programa, demos una muestra de amor a mi DJ.
DJ Pooh pinchando.
¿Cómo lo lleváis, California?
Queremos que os divirtáis hoy.
Queremos que lo paséis como nunca.
DJ Pooh, queremos hacerlo de lujo
para asegurarnos de que todos estáis a gusto
antes de que los cómicos salgan y os pongan a parir.
Queríamos sacar un par de temas.
Con la guerra y todo lo que está pasando en el mundo,
gente que salta al escenario y se lía a hostias.
Queremos asegurarnos de que paséis una noche divertida y segura.
Que solo importen…
el amor y la felicidad.
Eso.
Queremos repartir amor y felicidad.
De eso va la noche: los cómicos salen, cuentan chistes,
os reís y lo pasáis bien.
Pero ¿si hacen qué?
Si alguien salta al escenario no habrá nada de…
Amor.
Quedaos en el puto asiento si no queréis una paliza.
Pero ahora queremos repartir amor y felicidad,
aplaudid y cantad al ritmo.
- Amor y felicidad. - Amor y felicidad.
- Esperad. - Esperad.
Sabía que cantaríais, por eso he dicho "Esperad".
Nos vamos a divertir.
Ese verso de Al Green va a costar una puta fortuna.
No pasa nada, Netflix lo pagará.
Es lo que hacen.
Tenemos un buen público.
Que se oiga bien que estáis aquí esta noche.
¡Eso!
Una pregunta: ¿cuántos de aquí fumáis maría?
¿Cuántos estáis colocados ahora mismo?
¿Y cuántos venís con un subidón natural?
Queremos dedicaros esta canción.
Nos encanta que disfrutéis sin pedir explicaciones,
solo hay una forma de seguir adelante.
¡Hoy es la noche para ser vosotros mismos sin drogaros!
No me fío de los que no se drogan.
Pero bueno, cantad conmigo una vez más por todos aquellos
que no se drogan ni beben.
No sé si habrá alguno por aquí, pero…
Vuelo hacia el cielo con un subidón natural.
¡Cantad si hoy no os colocaréis!
No tenéis que cantar porque vais jodidos.
Queriéndote más.
Vale.
Hay cabrones aquí con subidón natural.
¿O vais puestos de cocaína?
Da igual, nos lo estamos pasando bien.
No sé si lo sabéis,
pero acabo de comprar la discográfica Death Row.
¡Sí, señor!
Así que ahora mismo solo me apetece celebrarlo
porque todavía no lo he hecho.
Haley, ¿dónde andas, guapa?
Esta es Haley, me traerá cosas toda la noche.
- Gracias, guapa. - Pues vale.
Al estilo de Death Row, hagamos un brindis.
Sí.
¿Queréis pillaros un pedo esta noche?
Que os oiga decir: "¡Quiero pillarme un pedo!".
¡Quiero pillarme un pedo!
Decid todos: "¡Quiero pillarme un pedo!".
¡Quiero pillarme un pedo!
Con tanto drama en el escenario,
es duro de cojones ser Snoop Dogg.
Pero de alguna manera,
se me siguen ocurriendo ideas cojonudas cada día.
Sacaré algo para los pandilleros
y ganar algo de pasta fácilmente.
Ya es de madrugada y la fiesta sigue.
Mamá no está en casa.
Hay putas en el salón haciéndolo.
- No se irán hasta las seis… - …de la mañana.
¿Qué quieres hacer?
Tengo un montón de condones y mis colegas también,
así que apaga las luces y cierra las puertas.
- Pero ¿qué pasa? - No queremos a esas tías.
Así que vamos a fumar.
Nos las tiramos mientras bailáis al ritmo.
Tranquilito, pensando en dinero
y en el dinero pienso.
Bebiendo ginebra y zumo.
Tranquilito, pensando en dinero
y en el dinero pienso, joder.
Oye, Haley, ¿me recoges esto?
Solo es ponche de frutas, aquí no hay alcohol.
Un zumito para soltarme. Gracias.
¿Dónde andan las pibitas?
Un saludo a todas las bellezas que hay aquí, especialmente,
un saludo a mi mujer,
Shante "Boss Lady" Broadus.
Y quiero saludar a todas las tías
que se han puesto pestañas,
que se han maquillado y puesto bótox y peluca.
Hasta las que llevan faja para apretar todo.
Y un saludo a todas las mujeres que van al natural.
Sí, también nos encanta.
Y un saludo especial a las que llevan cejas de quita y pon,
nos engañan a todos.
Parecen Halle Berry en la discoteca,
pero al despertarse parecen Chuck Berry.
Chicas, esta va por vosotras.
Venga.
Si pudiera, te daría el mundo…
Muchas gracias.
Esto no es un concierto de Anita Baker.
Ha recuperado su música. Tendremos que pagarle una pasta.
Nos la van a clavar por esto.
Te quiero, Nita.
Hoy, algunos de los cabrones más graciosos subirán al escenario.
Pero quiero que sepáis dónde estáis. No sé si lo sabéis.
Estamos en Sunset Strip y es el lugar
donde Richard Pryor grabó su programa Live on Sunset Strip.
Un saludo para Richard, que en paz descanse,
fue uno de los más graciosos.
Como estamos ante la grandeza y en un lugar donde se lució,
traigo a mis cómicos favoritos
con los que he trabajado.
Así que vamos a ver de qué son capaces.
Voy a dejarles hacer el payaso.
Son amigos míos, de mi familia, mis colegas.
El primero me recuerda
a los hombres que admirábamos de pequeños:
los chulos.
Sí, chulos.
De los chulos nos encantaba cómo hablaban, cómo caminaban,
cómo vestían, los coches que llevaban, sus mujeres y su dinero.
El siguiente en salir al escenario es un hombre de negocios,
es ejecutivo.
Es un actor nominado a los Emmy.
Han usado su voz para animación porque es la hostia.
Lo peta.
¿Me entendéis? El tío es un máquina.
Diría que es el único fiera que puede fumar más yerba
que Snoop Dogg.
Hablo del único e inimitable…
¡Poneos en pie y dad un gran aplauso al puto Katt Williams de Cincinnati!
Muchas gracias.
Gracias.
La comedia es muy peligrosa hoy en día,
hay que estar en movimiento todo el puto rato
por si a alguien se le ocurre levantarse.
Estamos listos si alguien quiere placarme,
tendréis que ser rápidos de cojones.
Acaban de concederme 13 años de libertad condicional.
Así que no puedo opinar sobre Will Smith ni Chris Rock.
No me meto en nada. Hasta lo que estoy viendo, no lo veo.
Dicho eso…
si subís a darme una hostia y subís la mano aquí…
mi trabajo es no estar ahí cuando bajéis la mano, sé muy bien…
lo ágil que tengo que ser. Sé moverme.
Son años oscuros, gente. Mirad la historia.
Cada vez que atacan a los que dicen la verdad,
se habla de años oscuros.
Cuando no puedes decir algo por cómo podría sentirse alguien
y porque podrían darte de hostias.
Es el salvaje Oeste.
Hay que ir con cuidado
con lo que dejáis que pase.
Acabamos de tener elecciones.
Pasó algo que cambió por completo el país, y no decimos ni mu.
Cambiamos a un presidente que estaba mal de la chaveta
por Este muerto está muy vivo.
Todo está al revés.
Nos mienten a todos.
No solo a algunos.
Nos mienten a todos en todo lo que pueden
y no nos queda otra que aceptarlo.
No tenemos por qué.
A veces hay que descubrir la verdad.
¿Os gusta el rabo de buey? Aplaudid si os gusta.
Primero, sois muchos.
Está para chuparse los dedos. Es un hecho.
No sé por qué sonabais tan orgullosos.
Debería daros vergüenza.
Habéis hecho que esté más caro,
al mismo precio que las putas, por todo el país.
¿Ciento dieciséis dólares? ¿Qué coño tienes dentro, zorra?
Si os gusta el rabo de buey... Yo no juzgo la verdad,
mi trabajo es descubrir la verdad y correr a contárosla.
Si os gusta el rabo, escuchad.
He hecho 17 giras de 100 ciudades en todo el país.
Hacedme caso.
No hay bueyes en Estados Unidos.
Sé que están muy ricos.
Pero no hay bueyes en Estados Unidos.
Y ahora que lo pensáis,
no conocéis a nadie que tenga un buey,
ni os suena nadie que tenga bueyes,
nunca habéis visto un buey en Instagram, nunca habéis visto un buey en TikTok,
nunca habéis visto a un traficante de bueyes.
El rabo de buey está buenísimo,
pero pensadlo,
con todo el dinero que habéis gastado, y todas las cenas que habéis celebrado,
¿por qué parar en el rabo?
¿Nunca habéis querido un chuletón de buey?
¿O costillas de buey?
¿Alguien ha probado un asado de buey?
Porque no hay bueyes, joder.
El último buey que hubo fue propiedad de un hombre llamado Paul Bunyan en 1936.
El buey se llamaba Babe, y era una estatua de un buey azul.
Me cago en todo.
Os sacaré de dudas, que algunos todavía se preguntan:
"¿Qué cojones he estado comiendo?".
No hay bueyes.
Solo toros.
Le cortan los huevos al toro
e intentan vender la carne.
Pero como hay un Dios,
si me cortas los huevos e intentas vender mi carne,
hija de puta,
descubrirás que la he envenenado
con odio, rabia y resentimiento.
Solo mi cola estará deliciosa para recordarte que la cagaste.
Estas son las verdades que esconden.
He arriesgado la vida para contároslas.
Os contaré otra,
me habrán crucificado por la mañana, atentos.
Solo tengo que decir la verdad.
Wendy Williams es Pie Grande.
Dicho queda, ya no puedo retirarlo, ¡esa zorra es Pie Grande!
Cuando se toma un descanso,
¡la gente ve a Pie Grande por todas partes!
¿Qué haces?
Cagar en el bosque. Es la verdad.
Soy Katt Williams, muchas gracias, damas y caballeros.
- Tenías que decirlo. - Me lo pediste tú.
- Yo no he escrito eso. - Es todo suyo.
Yo no he escrito nada.
Lo de Pie Grande no es mío. No tengo nada que ver.
No, es la verdad.
Es la verdad.
Katt, quieren saber
cuándo nos conocimos tú y yo.
La primera vez.
Voy tan mamado que no me acuerdo.
Claro.
No, es porque cuando nos conocimos,
yo no era famoso, así que no te acordabas de quién coño era.
Yo no era nadie, pero…
me trataste bien y tuvimos una buena conversación
que me ayudó mucho.
La siguiente vez que te vi,
era lo suficientemente conocido para que me reconocieras,
entonces te conté que iba a empezar a trabajar en algo.
Y te conté de qué se trataba.
Y entonces me dijiste: "Lo haré".
Para mí,
aquel especial vendió 25 millones de copias.
Y aquello fue…
Sí, aquello fue…
fue por asociación.
Tenemos mucha historia en Los Ángeles.
- Desde Death Row. - Sí.
Al nuevo Death Row.
- Sí. - Te quiero.
Te quiero por ser siempre tú mismo
y por ser un hombre de negocios brillante.
Muchos no lo entienden.
Para contar chistes así hay que ser listo porque tienes que recordar todo.
Hay que saber ser repetitivo
por si alguien te ataca.
Tienes que saber qué decirles.
Tu astucia como hombre de negocios la respeto.
Siempre cuento una vez que fui a verte y decías:
"Tengo un cheque de hace dos años de tres millones de dólares
¡y no lo he gastado!".
Y pensé: "Este tío sabe conservar cheques.
Y siguen valiendo".
Me pareció brillante,
a mí me los rechazan a los dos días.
Hola, chicas.
Están aquí bebiendo gratis.
Como debe ser.
Seguimos adelante con el siguiente humorista.
Es de Chicago.
Un aplauso para DeRay Davis.
Hola.
¿Qué tal? Un aplauso para Snoop Dogg.
Katt Williams, ahí están los dos conversando.
Me visto así por cómo están las cosas con la comedia.
Quería tener un poco pinta de tío duro sobre el escenario.
No.
Estaba atrás y me dicen:
"Pareces Queen Latifah en Set It Off".
No os riais, blanquitos.
Es coña, idiotas.
Me alegro mucho de ver a Katt.
Hace tiempo que no lo veo.
Es uno de mis ídolos. Ahí están dos de mis ídolos, macho.
Mola un huevo.
Ahora todo es muy delicado. Necesitamos cómicos como Katt.
Ya no te dejan hacer nada.
Me gustaba bromear y ya no puedo.
Me gustaba bromear sobre racismo y ya no se puede.
Antes iba al parque de perros y fingía haber perdido a mi perro.
Gente blanca me ayudaba a buscarlo.
Decía que se llamaba Negrata.
Decía: "¡Negrata! Llamadlo".
- "¿No te gustan los perros?". - "A ver…".
"¡Negrata!
¡Por favor!".
¡Qué guapo!
¿Estoy guapo?
Gracias. ¿Lo hacemos?
Siempre andáis con tonterías.
Eso no es una respuesta.
Digo: "¿Lo hacemos?".
Llegamos a casa, digo: "Dijiste que íbamos a follar".
Solo dije...
Cuidadito.
Cuidado en las discotecas con las que fingen que quieren follar.
Da miedo, porque no tienes ni idea.
Están encima, te traen copas…
miras a tus colegas como: "¡Esta quiere follar!".
No os fieis, en cuanto salga
y le dé el aire, se le quita el pedo. "Encantada de conocerte".
"Ha estado guay". Pero ¿qué cojones?
Hablando con una, saltó dentro de un coche en marcha,
dijo: "¡Adiós!". Y yo: "¿Qué cojones?".
¿Cómo cojones sabían cuándo pasar?
¿Estáis disfrutando, chicas?
¿Os lo pasáis bien?
Sí.
Es difícil. Hace mucho marchabais.
Todos marchabais y teníais un grupo
y ese es el problema.
Ellas se defienden, nosotros hablamos de lo que nos pasa.
Hablas de algún cabrón que se burla.
Cuentas algo sin ánimo de ofender.
Pero todos se ofenden en grupo.
Y tienes cáncer.
Vi a un niño caerse por la calle y me reí, se levantó:
- "¿Te ríes de los niños caídos?". - "No, macho.
Me reía de la caída".
Todos lo pasan mal.
Los LGTB lo pasan mal siempre.
Las vidas negras importan siempre.
Lo pasan mal. Entiendo las marchas.
Hay otra gente que pasa por otras cosas y nos da igual.
Llevan toda la vida aguantando mierdas
y a nadie le importa.
Nunca se han defendido. Es una mierda.
Los feos. Nadie los…
Claire Cobham acaba de decir: "¡Gracias!".
Los feos nunca se ofenden por nada.
Nunca ves a dos guapos discutiendo y uno diciendo al otro: "¡Eres feo!".
Y un feo se levanta y dice: "¡Deja de usar esa palabra!".
Los feos están en estado de negación. No lo saben.
No quieren ser feos.
Podrías tener un amigo feísimo.
Podría haber una marcha de un millón de feos.
Le dirías a tu colega: "Oye,
he oído que tenéis una marcha mañana".
Y respondería: "Tío, ¿quién tiene una marcha?".
El muy tonto…
Lo que más dicen los feos es: "Consigo tías".
Es duro, no es fácil currárnoslo.
Las mujeres guapas lo tienen más fácil muchas veces.
Todas, siempre. Lo dais por hecho.
Todas las que estáis aquí podríais dejar el trabajo hoy
y ser estríperes mañana.
¡Todas y cada una!
Hasta la vuestra iría en el coche con la de antes,
pasarían por la discoteca
y diría: "Tía, sabes que…
si quisiera, no quiero…".
Nunca lo dicen porque no saben quién podría oírlas.
Todas podríais hacer estriptis.
Miráis a las demás diciendo: "Ella no", pues ella sí.
Creedme, por desgracia, he ido a sitios.
Fui a un club y las estríperes se pasean con la barra:
"¿Un baile?
¿Un torneo de justas?".
¡Nosotros no podemos hacer eso!
Por mucho que digamos, no podemos.
No bailamos, no…
No hay clubes para nosotros, no tenemos chanchullo.
Ningún tío, al acabar el instituto, dice:
"Vamos a Miami a ganar pasta". Jamás.
A nadie le preocupa que los jóvenes hagan estriptis.
Tu familia nunca se preocupó.
Tu tío nunca te ha dicho:
"Ven aquí, chaval.
Por muy mal que estén las cosas, no te quiero ver en una barra.
¿Me entiendes?". Jamás.
No hay clubes de estriptis de hombres.
Chocolate City no es real.
No hay hombres estríperes.
Sí, hay espectáculos de estríperes en Las Vegas,
con tíos australianos, pero no hay clubes normales de tíos.
No hay un Pene de Diamantes.
Ningún estríper dice a otro: "¿Curras en el PDD?".
Y el otro: "No, solo bailo para salir del paso y pagar la uni".
No.
Las tías, sí porque tienen lo que queremos ver.
Lo capitalizan.
Queremos verlas.
Menean el culo de puta madre.
Una nalga, la otra, las dos juntas.
No se puede menear el pene así.
Nunca veréis a un estríper enroscar la polla en la barra.
Trepar sin las manos.
"¡Menudo ciempiés tiene el tío!
Es la bajada mortal del pene.
Solo se sobrevive una vez". No se ve eso.
Las tías movéis bien el culo. Os comunicáis así.
Lo usáis para celebrar.
Perreáis juntas, aunque no os conozcáis,
os alegráis por la otra.
Podría ser su cumple y sin conocerla de nada:
"¿Es tu cumple? ¡Tía, el mío también!
¡A perrear!
¿Es tu cumple? ¡Y el mío, tía!
¡A perrear!".
Jamás veré a un tío decir: "¿Es tu cumple?
Tío, y el mío, menea la polla.
Menéala rápido. Que choquen. Sin parar".
Nunca verás tíos chocando la polla en la disco.
"Largo, tías, estamos de celebración.
Dale, tío, muévete".
A algunas no os gusta vuestro cuerpo. Vivimos en tiempos extraños.
Los cuerpos se comparan con otros.
No sabes por qué se operan. No es asunto nuestro.
Nos da igual. Si os operáis, es cosa vuestra.
¿Los hombres? Ni de coña.
Los hombres no hacemos eso. Me la suda lo que hayáis leído.
Ningún tío se opera la polla.
Cuando ven a su colega, dicen: "¿Es nueva?".
"Sí, fui a Colombia.
La alisé y tonifiqué los huevos". "¿Qué?".
"Alisado y tonificación". "¿Qué?".
"Cogieron de la rodilla". "Vete a cagar".
"Y del pezón para la sensibilidad".
"Tío, vete a…".
Nunca verás a tu colega entrar a la discoteca todo raro
porque acaba de operarse la polla. "Hola, tíos".
"Vete a la mierda, tío". "Tenéis envidia".
"No te pega con las piernas".
Si un tío se operara, ellas querrían saberlo.
Querrían saber qué lleva, se preocupan por su salud vaginal.
No se la juegan con ciertos tintes y materiales.
"¿Qué tienes en la polla de pega?
Me irrita el chichi".
Pero los tíos no.
Se la pela que tengas tetas falsas.
Les da igual un culo falso.
Nunca preguntan:
"Espera, ¿tiene glucosa?
¿O cacahuetes? Soy alér…".
Si mi chica tiene culazo falso, me la suda.
Diría: "DeRay, azótame". "No dices nada".
"Dame un azote". "No dices nada".
"¿No me azotas?". "Tía, acabo de hacerlo".
No lo sientes porque tu culo es falso.
Empecé a darle en lo que era real. El cuello.
"Oreja. Mandíbula. Tobillo. Dale.
Cuello. Oreja. Tobillo. Dale".
"¡Ay!". "Cuello. Tobillo. Dale".
"Tírame del pelo". Le agarré las extensiones.
Tiré hasta que le vi las trenzas.
Y tiro de ahí.
"¿Qué haces?". "Querías que te tirara del pelo.
¡Pues eso hago!".
Cuello. Dale.
Soy DeRay Davis y os he hecho reír.
El puto DeRay Davis.
Saben que vales.
¡Snoop Dogg, gente! Aquí está.
- El puto DeRay. - Joder, es un honor.
Venga, macho.
¡Es un honor! Me sé todas tus canciones.
¿En serio?
Pues claro.
- Lo de la polla con rodilla. - ¿Mi favorito?
Let It Out es mi disco favorito.
- ¿En serio? - Es la hostia.
Ojalá me acordara, voy tan fumado que lo olvido.
¿Va de una puta?
A veces necesito el teleprónter para recordar la letra.
Eso da igual, tengo una anécdota muy buena.
- A ver. - De verdad.
Tiene gracia por lo que acaba de decir.
Estabas grabando un videoclip y estaba Lil Jon.
Su hijo era pequeño. No paraba de comer.
Mientras Lil Jon grababa,
su hijo andaba por ahí haciendo el tonto.
Snoop grabando.
Mientras Snoop grababa, daba vueltas.
Pensé: "Qué bien baila el cabrón". Le dije:
"Cómo mola eso". Y me dijo: "No, olvidé la letra.
La estaba leyendo".
Llevaba una chuleta en la mano.
- Es hiphop. - Historia real.
Hay que llevar chuletas.
Uno hace lo que tiene que hacer.
¿Lo pilláis?
De Chicago.
- Chicago. - Sí.
- ¿De Chicago? - Sí, de Chicago.
De Chicago. ¿Cuánto llevas en California?
- ¿Aquí? - Sí.
Tío, no vivo aquí.
Lo digo porque creen que vivo por aquí.
Llevo aquí desde mi primera peli, La barbería.
Aunque la grabamos en Chicago.
Sí.
Aquel año iba y venía de un sitio a otro.
Pero me quedé la casa de Chicago.
Cuando Hollywood me dejaba, me iba a casa.
- Guay. - A lo mío, ¿sabes?
Quiero saber
si tu relación con Kanye West sigue igual.
No, también se divorció de mí.
- Vi el documental. - No.
Mi relación con su música sigue igual
porque es un genio,
siempre lo veo así.
A veces olvidamos, al ver a la gente,
que son personas y lo pasan mal.
- Sí. - Todos.
Tienes colegas que no están bien,
pero les va bien.
Los médicos sufren, los abogados, los raperos…
- Lo pasáis mal. - Sí.
Vais en el mismo barco.
Pero sufrir y amar
es otra historia, seas quien seas.
- Cierto. - Así que…
Pero les deseo lo mejor, están forrados.
Es fácil superar a alguien que es igual que tu actual pareja.
Representando a Chicago, aquí está.
- Sí, gracias a todos. - Sí.
- Te quiero. - Gracias por la maría.
Anda, lárgate.
Te he liado un porro.
- Ese. - ¿Para mí?
- Ese de ahí. - Qué sano.
Solo uno, no los dos.
Enciéndelo.
Hostia, dame fuego.
Venga, dale.
No suelo fumar en la puta… Bueno, sí.
Esto es una producción de Netflix de Snoop Dogg.
Se titula F*cn Around porque solo damos por culo.
Hay gente guapa que ha venido a pasárselo bien.
Es hora de que salga la siguiente humorista.
Snoop Dogg es vuestro tío favorito, ¿verdad?
Pues la siguiente humorista puede ser vuestra tía favorita.
Lucharía, correría y moriría por vosotros.
Hasta traicionaría por vosotros.
Hablo de la única e inimitable Melanie Comarcho.
¿Cómo estáis?
Que las chicas hagan…
Estamos que nos salimos, ya quisieran los hombres.
Además de cambiar las cosas, hacemos historia.
La vicepresidenta de Estados Unidos, Kamala Harris, una mujer.
Más os vale aplaudir.
La jefa de bomberos de Los Ángeles, Kristin Crowley, es una mujer.
Aplaudid.
Por no hablar de Ketanji Brown Jackson, jueza del Tribunal Supremo.
Y luego estoy yo, Melanie Comarcho, que acabo de escribir, dirigir y montar
mi primera película, Boosters L.A. Eso es, mujeres al poder.
Preguntad.
Sabéis lo mismo que yo. Decid todas: "Hola".
Hola.
Eso. Cuando diga "chicas", decid "hola".
La cosa está difícil para las solteras.
- Chicas. - Hola.
No hay escasez de hombres.
El otro día iba por el centro y había hombres por el suelo.
Habrá que arreglarlos. Así estamos.
No encontrarás un tío con trabajo, coche, casa y pollón.
Seguid soñando.
Eso no existe, chica. Está la cosa chunga.
No encontrarás nada de eso.
Si consigues dos de tres, puedes estar orgullosa.
Madre mía, lo tenemos complicado.
Buscamos amor por internet. ¿Qué mierda es esa?
Entré en una página de citas cristiana y solo había herejes.
En otra llamada "Todos los peces del mar" solo había barracudas y pulpos.
Hasta entré en una para conocer gente ciega.
Reíos si queréis, pero conseguí un novio ciego.
Siempre juntos.
No tiene perro y yo agarré el bastón, así que mi manera o nada.
Si intenta romper conmigo en mi casa,
por favor, todavía no ha conseguido salir. Ojalá.
Ojalá.
Está difícil.
Ya no es lo que era.
La comunicación es un problema. ¿Chicas?
- Hola. - Hola.
La gente ya no habla. Solo mandamos mensajes.
No me llaman para follar, pero ayer me llegó una fotopolla.
Una foto sin más.
Sin mensaje romántico: "¿Quieres?".
Lo puse a parir y respondí: "Por supuesto que quiero".
Era preciosa. Circuncidada, de un solo color, sin bultos, dura.
Trae acá. Las queremos duras. ¿Chicas?
- ¡Hola! - Así me gusta.
No sé de quién sería, pero no era la suya.
No es la misma polla, no.
¡Ni siquiera está dura! Mira esto y mira eso.
Decía que la traía dura.
Pues vuelve al coche.
Date una vuelta hasta que esté como en la foto, luego vienes.
- Nadie quiere un puro fideo. ¿Chicas? - ¡No!
No queremos pollas fideo, por favor.
Y les da igual si no les funciona.
No, te la meten igual.
A todas os ha pasado. No os hagáis las tontas.
Si sabéis lo mismo que yo, chicas, decid: "hola".
Hola.
Sabéis que os podría pasar esta noche.
Seguid bebiendo, a ver qué pasa.
Si no está floja, se han tomado algo y mienten.
"Yo no tomo nada". "¡Has tomado algo!".
Me dormí y al despertar seguía.
Anda ya.
Lo que fuera que hayas tomado,
pero toma solo la mitad para la próxima.
No quiero estar dándole dos horas. ¿Chicas?
Hola.
No queremos dos horas.
Una hora, quizá, y que diez minutos sean comiéndome el coño.
- ¿Hola? - Hola.
Que lo hagas no significa que yo te coma el culo.
Hola.
Son unos guarros, algunos ni se limpian.
Tienen marcas de frenado en los calzoncillos.
No me digas que es sudor. ¿Sudas chocolate?
Eso era caca. Sé distinguirla del chocolate.
No veo el problema, no es ciencia espacial.
Limpia hasta que no haya nada marrón.
Puedes mirar. Límpiate.
Como si fuera una tarjeta de crédito, una pasada y listo.
¿Estás lista?
¿Qué es eso marrón de los calzoncillos?
No entiendo por qué no usáis protegeslips.
- ¿Chicas? - Hola.
Usadlos, joder. Mirad cómo se lo piensan.
Miradlos. Hostia.
Contad los que os quedan mañana, seguro que habrá uno menos.
Alguien lo va a probar.
Si no fuera por una buena polla, me habría rendido hace tiempo.
- ¿Chicas? - Hola.
No hay muchos por ahí, pero los que sí, uy.
Lo único malo es que no tienen coche.
Tienes que ir a recogerlos. ¿A que es una mierda?
Te cabrea, pero conduces. "Esta es la última vez".
Habéis sido fantásticos.
Me encienden una luz y yo solo quería daros
un poco de mi magia.
Un gran aplauso para Melanie Comarcho.
Es como un hermano de otra madre.
- Lo conozco desde hace años. - Sí.
Soy de Inglewood, él, de Long Beach.
Joder.
Adoro a Snoop, pero quiero más a Shante.
- Boss Lady es su mujer. - Sí, señor.
Tiene que hacerse humorista.
Me haría partirme el culo de la risa.
Tienes que subirte a este puto escenario ahora mismo.
¡Me parto contigo!
Te adoro y te doy las gracias, siempre que te llamamos,
allí te presentas.
Cuando me dijeron que podías venir,
me sentí privilegiado.
Tú lo has hecho posible, gracias.
Snoop dijo: "Necesitan una mujer, que venga Melanie".
Te quiero infinito por ello.
Yo también te quiero, tía.
Vuestros tíos favoritos.
- Es verdad. - Ya ves.
El siguiente cómico, salí con él en una película.
Era una peli de mierda.
Se llama The Ride, si no la habéis visto todavía,
os aconsejo que no la veáis.
Pero le habéis visto en pelis extraordinarias después de esa.
Es un gran actor y humorista.
Lo habéis visto en pelis como Life,
American History X,
y es el creador de Phat Tuesdays,
uno de los eventos de comedia más importantes del mundillo.
Hablo del único e inimitable, de San Luis,
mi chico, el vuestro, Guy Torry.
¿Qué tal, Hollywood?
He cambiado de micro.
Joder, tenía demasiado pene, chichi y maría.
Tengo germofobia.
¿Qué tal? ¡Me alegro de veros la cara!
¡Sin mascarillas!
Los blancos os alegrasteis de que las quitaran.
Felices como perdices.
Iba yo en avión,
los blancos se paseaban por el avión. "¡Ya no hay mascarillas!".
Me cago en la leche. Os alegrabais
porque pensabais que los negros habíamos vuelto a África.
Estaban pletóricos.
Yo llevaba mascarilla.
Me la sudaba que fuera el único con ella.
Parecía que hubiera sacado la polla en misa.
Tengo germofobia. No miento.
Por culpa del covid. Creía que los germófobos estaban locos.
Salí con una pava con fobia extrema a los gérmenes.
Siempre pedía agua caliente y limón.
Metía los cubiertos en el agua y los limpiaba con el limón.
La primera vez que me la chupó traía agua y limón.
"Ni de coña.
No la meterás en el agua
ni me la frotarás con limón".
Así queda afrutada.
No me toques los cojones, hostia.
Hoy no. ¿Quién está vacunado?
Aplaudid si estáis vacunados.
Dejad de actuar como si fuerais mejores que los que no lo están.
Dejad de preguntar: "¿Estás vacunado?
¿Cuál? ¿Moderna? ¿Pfizer?
Yo, Pfizer. ¿Tú Moderna?". Idos a la mierda.
Os preguntáis cuál llevaré yo.
¿Cuál es tu situación? Tengo una dosis.
Tengo una dosis, sí.
Aquí va la segunda, hostia.
Dicen que necesitas tres, pues aquí va.
Mierda de covid. Mi madre se vacunó.
Tiene 84 años y está vacunada.
No va al médico en 20 años y está vacunada.
La llamo: "Quiero ir a verte, te echo de menos, te quiero.
Necesito un abrazo". "¿Estás vacunado?
Aquí no entras si no".
"¡Yo compré esa casa!
Te puedo desahuciar muy rápido, puta".
No dije "puta", pero lo pensé.
Mi madre es negra.
A las negras no les hablas así.
Los blancos sois distintos.
Insultáis a vuestra madre. "¡Joder, mamá!
¡Eres una hija de puta, mamá!".
"¡Sarah!
Pero ¿qué te pasa?
Espera a que llegue tu padre".
Las negras no pueden decir eso. "Espera a tu… Hace años que se fue".
¿Quién ha tenido covid? Aplaudid si lo pillasteis.
Venga ya, lo habéis tenido más.
Qué mentirosos.
¡Yo lo tuve! Tuve covid, sí.
Me lo contagió mi amigo mexicano. Deberíamos haber construido el muro.
Mi puto amigo mexicano.
Fue cuando los Dodgers ganaron el mundial.
Todos lo celebrabais, y los mexicanos hacían…
Salí a ver qué pasaba y…
Una gota de saliva voló por el aire y aterrizó en mi puto labio.
Y cuando tienes algo en el labio, ¿qué haces?
Tres días después, como las ETS, tenía covid.
Me jodió. Creía que iba a morir.
Creía que iba a morir.
El covid me jodió bien.
Andaba medio desnudo todo el rato.
Sin calcetines, zapatos, calzoncillos ni pantalones.
Solo una camiseta con marcas amarillas en las axilas.
El covid te da diarrea y te hace vomitar.
Cagaba y vomitaba al mismo tiempo.
Parecía una violación colectiva del covid.
Me jodió bien.
Cogí la Biblia y me puse a rezar porque me moría.
Cuando estás en el lecho de muerte, le rezas a Dios como…
No, le mientes a Dios.
Me inventé los diez mandamientos del covid.
"Señor, no diré más palabrotas.
Nada de alcohol, Señor, ni porno,
no comeré carne ni pegaré a nadie, Señor, ¡eso se acabó!".
Estaba acojonado porque tengo 53 años.
¡Tengo 53! El covid mata a gente con 50.
Los blancos me miráis como: "Estás estupendo". Lo sé.
Soy negro, joder.
¡Envejecemos bien!
¿Conocéis el dicho de que los negros no se arrugan?
Aunque nos droguemos y nos detengan por ello,
¡no envejecemos!
Los blancos envejecéis mal. Envejecéis fatal.
Pero fatal. ¡Fatal!
Sobre todo los hombres, parecéis fruta ecológica.
Verde el lunes, marrón el miércoles y podrida el viernes.
Mirad este hombre. Levántese, señor.
Un gran aplauso para él.
Trece. El cabrón tiene 13 años.
Mirad este hombre. Levántese, señor.
Un gran aplauso. Que te vean.
Tiene 97 añazos.
¿Dónde están los latinos?
Los latinos. Levántese, señor.
Miradle ahí, 103 años.
Los negros y café con leche no envejecen.
Muchas gracias a todos, Netflix Is a Joke.
Que Dios os bendiga, soy Guy Torry.
Mi chico, el vuestro, un gran aplauso para el puto Guy Torry.
¿Qué tal, tío?
Yo bien, ¿y tú?
Esto parece los suburbios.
Estoy aquí fumando.
Haciendo el tonto y bebiendo.
Yo también estoy borracho.
¿En serio?
Yo no bebo.
Bebo, fumo puros…
chupo tetas.
Es lo que me mantiene joven: las tetas y el tequila.
Enhorabuena por la nominación al Emmy de Phat Tuesdays,
Gracias.
- Es la hostia. - Gracias.
Hiciste un gran trabajo.
¿Qué planes tienes ahora? ¿Qué es lo siguiente?
Phat Tuesdays va a ser Obese Tuesdays.
Habrá más con ese nombre.
Qué bien.
Con Katt Williams, Melanie Comarcho y DeRay Davis,
que vinieron e hicieron posible Phat Tuesdays.
Gracias por ir y convertir Phat Tuesdays
en una de las mejores noches de comedia.
- Muestra amor, así me gusta. - Sí, señor.
De eso se trata, de mostrar amor.
Son mi familia,
es como una reunión familiar informal.
Para divertirnos, escuchar a estos humoristas,
y entreteneros.
El siguiente humorista es de Washington.
La ciudad del baloncesto.
La ciudad del chocolate.
Y es un cabrón muy gracioso.
Es uno de los míos. Nos llevamos bien en la vida real.
Hablamos fuera de la pantalla.
Algunos lo conoceréis como Ashy Larry.
Sí.
Damas y caballeros, levantaos y aplaudid
a mi colega, Donnell Rawlings.
Ya sé qué estáis diciendo:
"¿Qué cojones hace Ashy Larry con traje?".
¡Estoy forrado, joder!
Paso de ceniciento a elegante.
Tengo el mismo traje de Chris Rock cuando recibió una hostia.
Por eso no puedes subir con traje. A Chris Rock le dieron y se abrochó.
Decís lo que dijo Will: "¡Toma!". Y el otro…
¡Vaya!
¿A quién coño le dan y se viste al mismo tiempo?
¿Qué le dijo la mano a la cara? ¡Toma!
Quiero mandar un saludo a Anderson .Paak y Bruno Mars por sacar
la canción sobre relaciones tóxicas del año:
"Smokin' Out the Window".
No me sé la canción, lo único que me sé es: "¡Esta zorra!".
Es lo único que dice: "Esta zorra…
hace que le pague el alquiler,
que le pague todo.
Diamantes para el cuello, diamantes para la muñeca.
¡Y aquí estoy yo solo!".
¿Qué?
"¡Esta zorra!".
Parece que dice: "Esta de aquí.
¡Esta! ¡Esta zorra!".
Lo decía como si llevara años aguantándose
sin decir nada.
Estaba en plan: "¡No voy a matar a esta zorra!".
Alguien dijo: "¿Cómo estás con Tanya?". "¡Esta zorra!".
Relación tóxica.
Acabas en una relación tóxica cuando tienen buen chocho.
¿Habéis visto a un tío discutir con una tía con el chocho mustio?
¡Jamás!
Podría marcharse y volver.
"¡He vuelto!". "¿Te habías ido?".
Vete de aquí con tu chocho mustio.
Un CM es lo que mete a los tíos en una relación tóxica.
Ahí están las que tienen CM.
Si no sabéis qué es,
parece que los tíos no se enteran.
¡Está demostrado!
¡Siete días a la semana!
Un "chocho mojado" hace que te cueste la marcha atrás.
Estás follando con una tía con el chocho bien mojado.
Empezó a sonar Megan Thee Stallion, pensaba que era E-40 en mujer.
Empezó a decir: "Trágame, devórame…
Trágame, devórame…
¡Pide un coche mientras te lo follas!".
Mejor pídelo antes de que me rompa un huevo, zorra.
No tengo nada. Me la pela cómo vuelvas a casa.
Hay un pájaro atrás, súbete en él.
¡Un chocho bien mojado!
¡Traed una fregona!
Blanquitos, ¿me estáis escuchando?
¡Traed un cubo y una fregona para esta chica mojada!
¿Cubo y fregona?
¡Tía, has roto aguas, estás embarazada!
El bebé está a punto de asomar.
¡Está que chorrea!
Usted conoce la sensación, ¿verdad?
Imaginad, estás haciendo que se moje, ¿no? Así.
No sé tú, yo lo hago así.
Sin contacto visual, ni la miro.
Soy Michael Jackson.
Para que se moje, haces eso. No sé.
Tengo otro movimiento, "el disparo". Mírame.
Haces que tu mano parezca una pistola
y le disparas al chocho así. ¡Pam!
Como si condujeras por Long Beach. ¡Pam!
Le disparas así. ¡Pam!
¡Pam!
Tengo otro, es para ti, viejo, "el nano nano".
Y le das así: "¡Nano nano…!".
Imagina que haces todos…
"¡Nano nano!".
Y de repente, dices: "Joder.
Hostia.
Necesito una fregona.
Una fregona y un cubo ya".
¡Está empapada!
Otra cosa que no sabrás sobre esta chica, señor.
¡Es que no tiene trabajo!
Cardi B dice: "¡No cocino!
¡No limpio!
Te diré cómo conseguí este anillo". Lo adivinasteis.
Con el chocho mojado.
Yo pensé: "Espera.
¿Ni cocinas ni limpias?". Estaba como…
No sé yo. Estoy viejo, tía. Me entra hambre.
Que le den a tu coño, necesito uno más seco.
Necesito a alguien que me haga galletas de mantequilla.
Que te den.
Necesito una tía con el chocho seco, laringitis y voz ronca.
"Sí, estamos follando". Suena igual que Katt Williams.
"Tengo el chocho seco".
Quiero que suene como Katt Williams.
"Sí, tengo el chocho seco.
Trae un cubo y una fregona.
¡Estoy muy seca, sí!".
Soy Donnell Rawlings, sois geniales. ¡Paz!
¡Damas y caballeros, un aplauso para Donnell Rawlings!
Ha bajado el micro a la altura de Kevin Hart.
Subid el micro.
¡Hijo!
Vienes hecho un pincel hoy.
Gracias. La pensión alimenticia ha subido.
Me encanta lo que haces. Cómo te lo montas.
Adoro cómo te mueves.
¿En qué estás trabajando?
Salgo en la nueva temporada de BMF, tú también participaste.
- Sí, señor. - Sí. Mi colega.
Eras como un dios de la comedia, macho.
Mi padre falleció hace dos años
y siempre he intentado que diga
que soy el más gracioso.
Nunca lo hizo. Recuerdo que una vez dije:
"Papá, ¿quién es el más gracioso que conoces?". Y dijo:
"Ese cabrón de Snoop Dogg".
Yo pensé: "¡Será hijoputa!". Luego, cuando falleció,
por eso eres decente, respondes mensajes,
coges las llamadas, te lo dije, tío, solo quería decirte esto.
Mi padre te admiraba mucho, yo también, tío,
te quiero, tío.
¡Un aplauso para Donnell Rawlings!
El siguiente humorista...
Yo le llamo el Richard Pryor de mi Goldie.
Algunos lo conoceréis como Day-Day en Friday.
Es uno de los mejores tiradores de Indiana desde Larry Bird.
Un gran aplauso para mi colega, el único e inimitable,
el puto Mike Epps.
¡Eso! ¡Sí!
¡Sí!
Así es como me muevo en la cama.
Aunque no lo hago con mocasines,
justo así, dale duro.
Dale vueltas.
Un gran aplauso.
Un aplauso para Snoop Dogg por montar todo esto.
Nos ha pagado a todos con maría.
"Sí, os daré un kilo por actuar esta noche".
Sí, joder. La gente está loca.
¡Os lo enseño!
Os enseño de qué soy capaz muy rapidito.
Os daré en la puta boca si subís aquí, cabrones.
No dejan de preguntarme qué habría hecho si Will Smith me hubiera pegado a mí.
Yo digo que me habría tirado al suelo, me habría cubierto la cara
y habría dicho: "El cuello y la espalda".
Habría llamado al abogado Larry Parker esa noche.
Y le diría: "Tío, me he levantado que parecía Hitch.
Media cara…
Se me ha caído media cara.
Tengo un coche que me quiero comprar, no me pegues".
Hay muchos blancos aquí, parece que esté en un juicio.
Llevo pantalones de cuero superajustados.
¡Me gritan los huevos ahí dentro!
Por eso camino así.
Aún puedo hacer esto.
Estaba yo en Atlanta, en un club de estriptis,
y vi a la hija de un colega.
Fue incómodo de cojones.
Dijo: "No se lo digas a nadie". Y yo: "No se lo digas tú a nadie.
Ven aquí". Le dije: "¡Ven aquí!
Llevo mirándote desde que tenías 17. ¡Ven aquí!".
Vamos a pescar la semana siguiente y se lo cuento.
Hay muchas blancas aquí.
Los negros salen con mujeres blancas porque no quieren salir con su madre.
Salir con una negra es como salir con tu madre.
Por eso O. J. seguía saliendo y las blancas hacían cola.
Después de que no hiciera aquello, las blancas iban detrás de él.
Las blancas no temen a nada.
Si le dices a una que Satanás está aquí: "¡Quiero hablar con él!".
"Venga, zorra, ve si quieres hablar con él.
Siéntate en su regazo".
Actúo como que no me gustan los blancos desde hace mucho.
Pero no es de verdad, ¿sabéis?
Me hice una prueba de ancestros.
Estoy emparentado con George Bush.
¿Lo notáis por mis andares de vaquero?
Los viejos que andan así os darán bien por culo.
"Ven aquí, jovencita, quiero hablar contigo".
De pequeño, no sabes quién se ha follado a tu madre.
Algunos te decían: "¿Qué tal tu madre?".
"¿De qué coño conoces tú a mi madre?".
"Mándale saludos de parte de Wayne".
"¡Vete a la mierda, Wayne!".
Hay muchos celosos aquí.
Chicas, no salgáis con hombres celosos.
Sobre todo con los que vas por la calle, un tío te dice algo,
y oyes: "Espera.
¿De qué conoces a mi chica?".
"Estudiamos juntos".
"¡No seguís en el colegio!
Sube al coche.
Sube.
Sube al coche.
Sube al coche".
Si sales con una chica con hermanos, te patearán el culo.
Aparecerán al día siguiente.
He visto a un blanco venir y he dicho: "¡Ah!
¡Voy a ir a la cárcel!".
¡Es un hombre blanco!
Es por estas botas de Peter Pan.
¡Peter Pan!
Ya estoy viejo, me tomo cinco antiácidos al día.
Me los tomo como caramelos. Estoy como: "¿Qué tal?".
Todo lo que como me da acidez.
Hasta los coños.
"Ah. Necesito un antiácido".
A un amigo le dispararon en el estómago y llevaba una bolsa para la mierda.
Llevaba la bolsa para la mierda, pero sobrevivió.
Enseñaba kárate.
El tío era profesor de kárate.
Le dije: "Deja el trabajo, vas con mierda por ahí".
Dijo: "Seguiré enseñando kárate".
Alguien saltó, dio una vuelta en el aire y le dio a la bolsa: "¡Pum!".
La bolsa salpicó todo el local de kárate.
Ahora dicen: "Big Tony le reventó el otro día
en el local de kárate".
Estamos en Los Ángeles, hogar de Bloods & Crips.
Está tan alta la gasolina que van juntos.
"¡Venga, sal, echa gasolina!".
Joder.
El cabrón me convenció de ponerme esto tan ajustado.
Por eso los viejos llevan esto, para marcar paquete.
Es lo que buscan las mujeres, pasta y paquete.
Sé que me habéis visto haciendo comedia.
Los blancos no me conocen así,
pero los negros me conocen como Day-Day, allá donde vaya.
"Day-Day". Y yo: "Hola, tío".
"¡Day-Day!".
Con mi primera película, le compré a mi madre lavadora y secadora.
Sí. Quise comprarle una casa.
Dijo: "No me vas a joder la pensión
que me llega cada mes.
No vas a joderme los 700 dólares que me dan".
Dije: "Que les den a ellos y a su dinero". Dijo: "No, que le den al tuyo.
No me vas a joder la pensión".
Por eso les digo a las jóvenes: "No folléis gratis".
¿Os habéis enamorado y folláis gratis?
No folléis gratis.
No digo que seáis prostitutas, pero no folléis gratis.
Las viejas, si te follan,
te sacarán los cuartos.
Sí, te follan y te dan un guiso y magdalenas.
¿No habéis visto Netflix?
Les vas a dar dinero, es un buen trato.
En cuanto sales del baño, te pilla en el pasillo:
"Como parece que te lo has pasado bien,
pensé que serías tan amable de darme un poco de dinero
para ir a la peluquería y a la manicura,
y para otras cosas que me gustan".
¿Cómo vas a decir que no? "Toma, Mildred.
Toma 500 dólares, joder".
Soy Mike Epps. Os quiero, Los Ángeles.
Salid todos, sal, Guy Torry.
Un gran aplauso para todos.
Vamos.
Os lo dije, es una reunión familiar.
Que se os oiga bien, venga.
Espero que hayáis disfrutado.
Gracias por estar con nosotros.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings y Mike Epps.
El especial de comedia de Netflix de Snoop Dogg, F*cn Around,
preguntad por ahí.
¡Hola!
Nena, por favor, no me dejes nunca.
Quédate conmigo, dame la mano.
Podemos estar juntos queriéndonos.
Nuestro último centavo, comida o copa de vino.
Claro que podemos.
- Venga, guapa. - Dame la mano.
Tenemos algo bueno.
- Venga, guapa. - Dame la mano, chica.
Haremos este viaje juntos.
Todo saldrá bien…
Subtítulos: Raquel Lajo Fuentes