Downloaded from YTS.MX
‎UN PROGRAM SPECIAL AL FESTIVALULUI ‎NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Faceți gălăgie pentru Snoop Dogg!
‎Care-i treaba, California?
‎Toată lumea în picioare, ‎să aud cum faceți gălăgie!
‎Unu, doi, trei ‎Și până la patru
‎Snoop Dogg și Dr. Dre ‎Vă trec pragul
‎Suntem gata de spectacol ‎Nu vrem niciun obstacol
‎Dă-mi un microfon ‎Ca să explodez ca un balon
‎Compton și Long Beach ‎Împreună
‎Știi că ai probleme
‎- Asta e o treabă de gangsteri ‎- Iubito
‎- Suntem doi negri închiși ‎- Nebuni
‎- Death Row este casa de discuri care ‎- Mă plătește
‎Nu ne vom stinge ‎Nu încercați să ne estompați
‎Dar, să revenim la prelegerea de față
‎Perfecțiunea e desăvârșită ‎Așa că-i las să vadă
‎Din postura unui tânăr gangster
‎Înainte să caut o cățea ‎Caut un contraceptiv
‎Nu știi dacă muncește ‎Și învață pentru omul ei
‎Și în același timp ‎Îl arde pe omul ei
‎Rahatul ăsta nu e de mine ‎Locotenente
‎Nici o păsărică nu mă arde ‎Cât sunt în ea
‎Și asta e mai real decât ‎Real-Deal Holyfield
‎Acum voi cățelelor ‎Știți cum mă simt
‎Dacă e destul de bună ‎Să te falimenteze
‎O bucată potrivită ‎Iau bucată mică
‎Din chestia aia ciudată
‎Este chiar așa ‎Fix așa și…
‎Faceți naibii gălăgie!
‎Vă urăm bun venit
‎la ‎Programul de Comedie Netflix ‎Snoop Dogg Fuckin' Around‎.
‎Oferit de către subsemnatul.
‎Înainte de a începe, să-i arătăm DJ-ului ‎și prietenului meu, că-l iubim,
‎Dj Pooh la platane.
‎Care-i treaba, ‎Hollywood, California?
‎Vrem să vă distrați în seara asta.
‎Să fim siguri că vă simțiți bine.
‎DJ Pooh, vrem să dai totul ‎în seara asta, tot ce ai
‎să ne asigurăm că toată lumea ‎se simte bine…
‎înainte să vină comedienii ‎și să vă facă de rahat.
‎Vrem să abordăm câteva lucruri.
‎Ținând cont de toată ‎drama din lume, războiul, oamenii
‎sunt bătuți pe scenă ‎și tot felul de rahaturi.
‎Vrem să știți că seara asta este o seară ‎de amuzament. Și este sigur.
‎Și este numai despre…
‎Dragoste și fericire
‎Da.
‎Oferim dragoste, să fim fericiți.
‎Despre asta este vorba: ‎vin comedieni, spun glume,
‎râdem și ne simțim bine.
‎Dar dacă ce?
‎Dar dacă dau buzna pe scenă, ‎nu va mai fi…
‎Dragoste
‎Stați la locurile voastre nenorocite, ‎ca să nu fiți bătuți.
‎Dar acum, să oferim ‎puțină dragoste și fericire,
‎aplaudați și cântați cu noi.
‎Hei!
‎Dragoste și fericire
‎- Stai puțin ‎- Stai puțin.
‎Știam că veți cânta, ‎de aia am spus „Stai puțin.”
‎Ne vom distra.
‎Bucată din melodia lui Al Green, ‎va costa mult.
‎Nicio grijă. Netflix plătește.
‎Asta fac ei.
‎Da, avem și public.
‎Faceți gălăgie, sunteți în direct.
‎Da!
‎Întrebare serioasă: ‎câți ați fumat iarbă în seara asta?
‎Câți dintre voi sunteți drogați acum?
‎Câți dintre voi sunt euforici, ‎fără să se fi drogat?
‎Vrem să vă dedicăm acest cântec.
‎Ne place că rămâi în picioare, ‎nu întreba de ce,
‎există un singur mod de a supraviețui.
‎În seara asta poți fi tu însuți ‎și fără droguri!
‎Dacă nu te droghezi, ‎n-am încredere.
‎În fine, vreau să mai cântați cu mine ‎încă o dată, pentru cei care
‎nu se droghează și nu beau.
‎Nu cred că există vreunul aici dar…
‎Te înalți spre cer ‎Euforic
‎Cântați dacă nu vă drogați.
‎Tu nu cânta, ai dat-o în bară.
‎Te iubesc mai mult
‎În regulă.
‎Sunt câțiva nenorociți euforici.
‎Sau v-ați drogat cu cocaină?
‎Nu contează, ‎ne distrăm în seara asta.
‎Nu știu dacă știți, dar
‎am achiziționat casa de discuri ‎Death Row Records.
‎Da!
‎Și vreau să sărbătoresc momentul,
‎pentru că încă n-am făcut-o.
‎Haley, unde ești, dragă?
‎Ea e Haley, îmi va aduce diverse lucruri.
‎- Mulțumesc, dragă. ‎- Bine.
‎Deci, să ținem un toast ‎în stilul Death Row.
‎Da.
‎Vrea cineva să se facă praf în seara asta?
‎Să vă aud: ‎„Vreau să mă fac praf!”
‎Vreau să mă fac praf!
‎Toată lumea: „Vreau să mă fac praf!”
‎Vreau să mă fac praf!
‎Atâta dramă în LBC
‎E greu să fiu Snoop Doog
‎Dar știu, cumva
‎Aceleași rahaturi ‎în fiecare zi
‎Pot să dau un șut ‎Pentru gentleman
‎Să înscriu ‎În timp ce trec
‎Două dimineața ‎Și petrecerea continuă
‎Mama nu e acasă
‎Am târfe în sufragerie ‎Își fac de cap
‎- Și nu pleacă până la șase ‎- Dimineața
‎Deci ce vrei să faci?
‎Am buzunarul plin de prezervative ‎La fel și băieții mei
‎Stinge luminile ‎Închide ușile
‎- Dar ce? Da ‎- Nu iubim târfele
‎Așa că vom fuma ‎Câteva grame
‎Gentleman sus târfele jos ‎În timp ce vă balansați
‎Relaxat, ‎Cu gândul la bani
‎Și cu banii în gând
‎Beau gin și suc
‎Relaxat, ‎Cu gândul la bani
‎Și cu banii în nenorocitul de gând
‎Haley, poți să vii să iei paharul?
‎Asta e doar punci de fructe, ‎nici măcar nu e alcool în rahatul ăsta.
‎Un pic de suc pentru a mă relaxa. ‎Mulțumesc.
‎Unde naiba sunt doamnele?
‎Aplauze pentru toate doamnele frumoase ‎din seara asta și în primul rând,
‎pentru iubita mea soție,
‎Shante „Boss Lady” Broadus.
‎Și vreau să le aplaudăm doamnele
‎care și-au pus gene în seara asta…
‎Care s-au machiat, și-au injectat botox ‎și și-au pus peruca.
‎Și chiar și pe cele cu costum modelator, ‎care ține totul unde trebuie.
‎Aplauze și pentru doamnele naturale ‎din această seară.
‎Da, ne place și așa.
‎Și pentru cele care își ‎stilizează sprâncenele,
‎păcălindu-ne,
‎care în club arată ca Halle Berry,
‎iar dimineața ca Chuck Berry.
‎Doamnelor, asta e pentru voi.
‎Dați-i drumul.
‎Dacă… ți-o dau pe unica.
‎Vă mulțumesc mult.
‎Bine, gata, aici nu e ‎concertul lui Anita Baker.
‎Și-a recăpătat titlul.
‎Vom plăti mulți bani pentru asta.
‎Suntem în stare să ne lăsăm ‎prinși pentru asta.
‎Te iubesc, Nita.
‎În seara asta, vor urca pe scenă ‎unii dintre cei mai buni comedieni.
‎Dar vreau să știți unde sunteți. ‎Nu știu dacă știți.
‎Suntem pe Sunset Strip, aici,
‎Richard Pryor, și-a ținut spectacolul de ‎comedie ‎Live on Sunset Strip‎.
‎Pentru Richard Pryor, unul dintre ‎cei mai buni, odihnească-se-n pace.
‎Ne aflăm în prezența măreției, ‎într-o clădire pe care el a onorat-o,
‎am adus unii ‎dintre comedienii mei favoriți
‎cu care am lucrat în trecut.
‎În seara asta, ‎ne vor arăta abilitățile.
‎Eu mă distrez ‎și-i las pe ei să facă pe clovnii.
‎Aceștia sunt prietenii mei, ‎familia mea, camarazii mei.
‎Primul tip îmi amintește de…
‎bărbații pe care i-am admirat, ‎crescând în cartier:
‎Proxeneții.
‎Am zis-o, proxeneții!
‎Vedeți, la proxeneți, ne plăcea felul ‎în care vorbeau, felul în care mergeau,
‎hainele pe care le purtau, mașinile ‎pe care le conduceau, femeile și banii.
‎Următorul invitat pe care îl voi aduce ‎pe scenă, este un om de afaceri,
‎este director.
‎E un actor nominalizat la Emmy.
‎Vocea s-a a fost folosită în animații, ‎pentru că e foarte bună. E foarte tare.
‎Înțelegeți? E cel mai bun ‎din toate timpurile.
‎E cel mai bun din toate timpurile ‎care poate fuma mai multă iarbă
‎decât subsemnatul.
‎Mă refer la unicul… ‎ridicați-vă în picioare, faceți gălăgie
‎pentru nenorocitul ‎de Katt Williams din Cincinnati.
‎Vă mulțumesc, apreciez.
‎Apreciez.
‎În zilele noastre, comedia ‎e foarte periculoasă,
‎trebuie să stai pe picioare, să te miști,
‎în caz că cineva vine spre tine.
‎Sunt pregătit, dacă cineva vrea să atace,
‎trebui să fie lucid, nenorocitul.
‎Tocmai am terminat cei 13 ani ‎de eliberare condiționată.
‎Asta înseamnă că n-am nicio părere ‎despre Will Smith sau Chris Rock.
‎Nu mă implic în nimic. ‎Dacă văd, mă fac că nu văd.
‎Acestea fiind spuse…
‎dacă vii aici și ridici mâna, ‎încercând să mă plesnești.
‎Treaba mea e să nu mai fiu aici ‎atunci când coboară mâna, știu…
‎cât de agil trebuie să fiu. ‎Știu să mă mișc.
‎Trăim în Epoca Întunecată. ‎Verificați istoria.
‎Când oamenii care spun ‎adevărul sunt atacați,
‎e Epoca Întunecată.
‎Când nu poți să spui niște rahaturi, ‎din cauza a ceea ce ar putea simți cineva,
‎și ar putea să-ți tăbăcească fundul.
‎Ăsta e Vestul Sălbatic.
‎Trebuie să fii foarte atent…
‎la ceea ce lași să se întâmple.
‎A fost campanie electorală.
‎Ceva s-a întâmplat, care a schimbat ‎structura țării, iar noi nu am spus nimic.
‎Am schimbat un președinte ‎nebun și dezechilibrat
‎cu ‎Weekend cu Bernie‎.
‎Totul este cu susul în jos.
‎Ne mint pe toți.
‎Nu mint doar pe câțiva.
‎Ne mint pe toți la fel și cât de mult pot,
‎iar noi trebuie să acceptăm.
‎Dar nu trebuie.
‎Câteodată trebuie să afli adevărul.
‎Vă plac cozile de bou? ‎Faceți gălăgie dacă vă plac cozile de bou.
‎În primul rând, sunteți mulți.
‎Sunt delicioase. E adevărat.
‎Nu știu de ce naiba ‎sunteți atât de mândri.
‎Ar trebui să vă fie rușine.
‎Voi toți ați crescut prețul cărnii,
‎în toată țara, acum costă cât păsărica.
‎O sută șaisprezece dolari? ‎Ce naiba e acolo?
‎Dacă vă plac cozile de bou, ‎treaba mea nu este să judec,
‎treaba mea este să aflu adevărul, ‎să vin și să vi-l spun.
‎Deci iată adevărul.
‎Am străbătut țara asta ‎în 17 turnee de 100 de orașe.
‎Credeți-mă pe cuvânt.
‎În America nu există boi.
‎Știu, sunt delicioși.
‎Dar în America nu există boi.
‎Acum că te gândești la asta…
‎Nu știi pe nimeni care să fi avut un bou,
‎nu ai auzit niciodată ‎de nimeni care să aibă boi,
‎n-ai văzut niciodată un bou pe Instagram, ‎n-ai văzut niciodată un bou pe TikTok,
‎n-ai văzut niciodată un dealer de boi.
‎Coada de bou e delicioasă,
‎dar gândiți-vă,
‎câți bani ai atins în viața ta,
‎câte mese de sărbătoare ai avut,
‎de ce te-ai oprit la coadă?
‎N-ai vrut niciodată un cotlet de bou?
‎Sau coaste de bou?
‎Nimeni n-a mâncat vreodată ‎friptură de bou.
‎Pentru că nu sunt boi.
‎Ultimul bou din America a fost deținut ‎în 1936 de un bărbat pe nume Paul Bunyan.
‎Pe bou îl chema Babe, ‎așa îl chema pe boul albastru.
‎La naiba.
‎Să vă scot din încurcătură, ‎unii dintre voi se întreabă:
‎„Ce naiba am mâncat?”
‎Nu erau boi.
‎Doar tauri.
‎Au tăiat boașele unui taur
‎și apoi au încercat să vândă carnea.
‎Dar pentru că există Dumnezeu,
‎dacă-mi tai boașele ‎și încerci să-mi vinzi carnea,
‎târfă zdrențăroasă,
‎să știi că am otrăvit toată carnea asta
‎cu ură, furie, și resentimente.
‎Doar coada mea va fi delicioasă, ‎ca să-ți amintească că ai dat-o în bară.
‎Ăsta e adevărul pe care-l ascund.
‎Îmi risc viața ca să vă spun adevărul.
‎Vă mai spun ceva pentru care…
‎mă vor crucifica până dimineață.
‎Trebuie să spun adevărul.
‎Wendy Williams e Big Foot.
‎Gata, am spus-o, nu pot să mai retrag! ‎Cățeaua aia e Big Foot!
‎De fiecare dată când intră în pauză, ‎vezi tot felul de apariții.
‎Ce mai faceți?
‎Mă ușurez în pădure. ‎Ăsta e adevărul.
‎Numele meu e Katt Williams, ‎vă mulțumesc, doamnelor și domnilor.
‎- Trebuia s-o spui. ‎- Tu mi-ai spus să o spun.
‎- N-am scris eu asta. ‎- Snoop a scris-o.
‎N-am scris nicio glumă.
‎Hei, Big Foot, Sasquatch, ‎nu veni după mine.
‎- N-am avut legătură. ‎- Asta e adevărat.
‎Katt, publicul vrea să știe
‎când a fost prima dată ‎când noi doi ne-am întâlnit?
‎Când ne-am cunoscut.
‎Sunt atât de drogat că nu-mi amintesc.
‎Așa e.
‎Nu, e din cauză că prima dată ‎când ne-am întâlnit,
‎nu eram faimos, așa că, ‎nu-ți amintești cine naiba eram.
‎Pentru că eram un nimeni, dar…
‎te-ai purtat frumos cu mine și am avut ‎o conversație reală, de stradă,
‎care mi-a fost de ajutor.
‎Și următoarea dată când te-am văzut,
‎eram destul de important ‎ca să știi cine sunt,
‎apoi ți-am spus că lucrez la ceva.
‎Ți-am zis despre ce era vorba.
‎Și atunci ai spus: „O s-o fac,”
‎pentru mine a fost…
‎programul ăla s-a vândut ‎în 25 de milioane de exemplare.
‎A fost…
‎Da… a fost…
‎a fost datorită asocierii.
‎Și așa că, avem un trecut ‎impresionant în Los Angeles,
‎- am trecut de la o condamnare. ‎- Da.
‎La noul Death Row.
‎Te iubesc, Katt.
‎Te iubesc pentru că ești mereu… tu însuți,
‎un om de afaceri strălucit.
‎Asta nu înțelege lumea.
‎Ca să spui glume ‎trebuie să fii isteț,
‎trebuie să-ți amintești tot.
‎În același timp, ‎trebuie să fii perseverent
‎în caz că cineva depășește limita.
‎Trebuie să ai pregătit ceva și pentru ei.
‎Așa că, respect strălucirea asta ‎pe care o ai ca om de afaceri.
‎Le spun fraților mei mereu, ‎odată am venit să te văd și ai spus:
‎„Am un cec de acum trei ani, ‎un cec de trei milioane de dolari,
‎pe care nu l-am încasat.”
‎Zic: „Tipul ăsta știe ‎să țină cecuri vechi.
‎Care încă să mai fie valabile.”
‎Chestia asta e genială,
‎cecurile mele sunt refuzate ‎după prima săptămână.
‎Fetelor.
‎Sunt aici ca să bea gratis.
‎Așa cum ar trebui.
‎Trecem la următorul comedian.
‎Vine din Chicago.
‎Aplaudați-l pe DeRay Davis.
‎Salut.
‎Ce faceți? ‎Aplauze pentru Snoop Dogg.
‎Katt Williams e și el acolo, ‎poartă discuții de negri bogați.
‎La cum e comedia în ultimul timp, ‎am zis să vin îmbrăcat așa.
‎Am vrut să par un pic mai dur pe scenă.
‎Nu.
‎Dar în culise, mi se zicea:
‎„Parcă ești Queen Latifah ‎în ‎Gangsteri… la feminin!‎”
‎Nu mai râdeți, albilor.
‎E o glumă, nenorociților.
‎Mă bucur să-l văd pe Katt aici. ‎Nu l-am văzut de mult timp.
‎E… e idolul meu. ‎Am ocazia să-mi văd doi dintre idolii mei.
‎E al naibii de tare.
‎Avem nevoie de Katt.
‎Totul e prea delicat, ‎avem nevoie de comedieni ca el,
‎nici nu mai poți face poante.
‎Înainte glumeam mult, ‎acum nu mai pot.
‎Făceam poante despre rasism, ‎acum nu mai pot.
‎Mă duceam în parcul de câini ‎și mă prefăceam că mi-am pierdut câinele.
‎Și albii mă ajutau să îl caut.
‎Ziceam: „Îl cheamă Negrotei.”
‎Ziceam: „Negrotei! Cheamă-l.”
‎„Nu-ți plac câinii?”
‎- „Adică, e…” ‎- „Negrotei!
‎Negrotei, te rog!”
‎Arăți bine!
‎Arăt bine?
‎Mulțumesc. ‎Vrei să ne-o tragem?
‎Femeile spun mereu prostii.
‎Ăla n-a fost un răspuns real. ‎Adică,
‎am zis: „Vrei să ne-o tragem?!”
‎Ajungem la mine acasă: ‎„Ai zis că ne-o tragem?”
‎Eu nu am zis decât…
‎Aveți grijă. Feriți-vă de femeile din club ‎care pretind că vor să și-o tragă.
‎E nasol în club, nu știi. ‎Sunt călare pe tine, îți aduc băutura…
‎tu te uiți la camarazii tăi și zici: ‎„Vrea să și-o tragă!”
‎N-aveți încredere, ‎dacă iese afară
‎și simte vântul prin gene, ‎se trezește instant.
‎„Mă bucur că te-am cunoscut.”
‎„A fost tare.” ‎Ce naiba se întâmplă?
‎Vorbeam cu o fată, ‎a sărit în mașina în mișcare,
‎zice: „Pa!” ‎Zic: „Cum naiba?”
‎Cum naiba s-au sincronizat așa bine?
‎Doamnele se distrează.
‎Se distrează.
‎Da, așa e.
‎E greu pentru toată lumea. ‎Femeile au mărșăluit.
‎Toată lumea mărșăluiește ‎și are un grup,
‎asta e problema cu comedia.
‎Ele vor să apere, ‎noi povestim prin ce am trecut.
‎Vorbim despre ceva, facem mișto ‎dar nu vrem să ofensăm pe nimeni.
‎Toți se simt ofensați și își fac grupuri.
‎Apoi ești anulat.
‎Văd un băiat care cade, ‎râd de el, el se ridică,
‎„Râzi de copiii căzuți ai Americii?” ‎„Frate, nu…
‎Ai căzut și am eu am râs.”
‎Toți au câte o problemă.
‎Comunitatea LGBTQ ‎mereu trece prin asta.
‎Precum și Black Lives Matter, ‎indiferent dacă vedeți sau nu.
‎Le înțeleg marșurile.
‎Dar sunt oameni care trec prin ‎alte rahaturi și nu ne pasă de ei.
‎Toată viața lor trec prin rahatul ăsta
‎și nimănui nu-i pasă.
‎Niciodată nu s-au apărat. E o porcărie.
‎Oamenii urâți. Ei nu…
‎Claire Cobham tocmai a spus: „Mulțumesc!”
‎Cei urâți nu se simt ofensați de rahaturi.
‎Nu vezi doi oameni drăguți certându-se, ‎unul îi spune celuilalt: „Ești urât!”
‎Iar un urât să se simtă ofensat: ‎„Ai de gând să repeți ce ai spus?”
‎Cei urâți sunt mereu ‎în faza de negare. Ei nu știu.
‎Ei nu vor să fie urâți.
‎Poate ai un prieten urât.
‎Iar mâine să fie un marș al lor.
‎Te duci și îl întrebi:
‎„Am auzit că mâine aveți un marș.”
‎Zice: „Negrule, cine are marș?”
‎Primul…
‎Primul lucru pe care-l spun bărbații ‎urâți: „Am târfe.”
‎E greu pentru bărbați. ‎Nu ne descurcăm.
‎Femeile drăguțe se descurcă, ‎e ușor pentru ele.
‎De fapt, pentru toate femeile. ‎Se subînțelege.
‎De exemplu, orice femeie de aici, ‎ar poate demisiona azi
‎ca mâine să fie stripteuză.
‎Orice femeie!
‎Crezi că nu și a ta.
‎Crede-mă, când trece ‎cu prietena pe lângă club, își spun:
‎„Fato, eu… știi că dacă…
‎dacă aș vrea, aș… dar nu vreau…”
‎Nu o zic cu voce tare ‎pentru că nu știu cine ascultă.
‎Orice femeie, dacă vrea, poate.
‎Vă uitați una la alta și spuneți: ‎„Nu și ea,” „Ba da.”
‎Credeți-mă, din păcate, ‎am fost în multe locuri.
‎Am fost într-un club, ‎toate se plimbau cu bara lor.
‎„Vrei să dansezi?”
‎„La naiba, cine vrea să se lupte?
‎Nu critic. Dar bărbații nu pot face asta!
‎Oricât ne-am strădui, nu putem.
‎Bărbații nu pot dansa…
‎Nu există club de striptease pentru noi, ‎unde să câștigăm bani.
‎N-auzi un absolvent de liceu spunând:
‎„Mergem la Miami, să facem bani.” ‎Nu se întâmplă.
‎Nu-ți faci griji că băiatul ‎s-ar dezbrăca pentru bani.
‎Familia nu își face griji.
‎Unchiul nu-ți zice niciodată:
‎„Vino aici, tipule.
‎Nu-mi pasă cât de rău va fi. ‎Nu vreau să te văd pe bara aia!
‎Ai înțeles?” Niciodată.
‎Nu există cluburi de striptease masculin.
‎Am jucat în filmul ‎Chocolate City‎. ‎Nu e real. Nu există cluburi.
‎Sunt spectacole de striptease ‎masculin, ca în Vegas.
‎Fac rahaturi australiene, dar nu sunt ‎cluburi obișnuite de striptease masculin.
‎Nu există Scula de Diamant.
‎Nu auzi doi stripperi vorbim: ‎„Lucrezi la SCD?”
‎„Nu, dansez doar ca să termin ‎școala de imobiliare, frate.”
‎Nu.
‎Femeile pot, pentru că au ceva ‎ce bărbații vor să vadă.
‎Și profită.
‎Vrem să vedem ce au.
‎Femeile au mișcări de fese speciale.
‎O fesă, două, separate, împreună.
‎Nu există mișcări de penis speciale.
‎N-ai văzut niciodată un penis ‎în jurul unei bare de striptease.
‎Să-l vezi că urcă fără mâini.
‎„Uite ce centiped are tipul ăla!
‎Face picajul morții.
‎Un test de supraviețuire.” ‎Nu vezi așa ceva.
‎Femeile știu că au fund frumos. ‎Comunică cu el.
‎Sărbătoresc cu el.
‎Femeile nici nu trebuie să se cunoască, ‎ca să dea din fund împreună.
‎La o zi de naștere, ‎poate nu se cunosc și încep:
‎„E ziua ta!” ‎„Fato, e ziua mea!”
‎„Mișcă din fund.”
‎„E ziua ta, fato? ‎Ziua ta e ziua mea, fato!”
‎„Mișcă din fund.”
‎Niciodată nu vezi doi bărbați: ‎„E ziua ta?”
‎„Omule e ziua… mișcă penisul.
‎Mișcă-l. Mișcă-l repede. Nu te opri.”
‎În club, nu vezi patru tipi ‎că dau din penis într-un colț.
‎Te ferești de femei: „Plecați! ‎Încercăm să sărbătorim.
‎Dă-i bătaie, omule.”
‎Doamnelor, nu vă plac corpurile voastre. ‎Sunt vremuri ciudate.
‎Corpurile naturale se luptă cu celelalte.
‎Nu știu de ce se operează. ‎Știm, e treaba lor.
‎Nu e treaba noastră, ‎dar aveți grijă când o faceți.
‎Dar bărbații? La naiba.
‎Nu facem rahaturile alea. ‎Bărbații n-o fac.
‎Nu mă interesează ce ai citit.
‎Niciun bărbat nu-și operează penisul.
‎Nu-i auzi spunând: ‎„Ți-ai operat din nou penisul?”
‎„Da, am fost în Columbia.
‎Mi-am făcut un lifting și o îndesare.” ‎„Ce?”
‎„Lifting de penis, îndesare de boașe.” ‎„Ce?”
‎„Mi-au luat puțin din genunchi.” ‎„Du-te de aici.”
‎„Și sfârc, pentru sensibilitate.”
‎„Du-te…”
‎În club, bărbații nu se poartă diferit ‎pentru că și-au operat penisul.
‎„Ce faceți, negrilor?”
‎„Du-te naibii cu penisul tău fals.” ‎„Sunteți invidioși.”
‎Picioarele tale nu sunt egale.
‎Dacă un bărbat își operează penisul, ‎femeile vor să știe.
‎Vor să știe ce a pus acolo, ‎pentru că le pasă de păsărica lor.
‎Ele nu vor coloranți ‎și anumite materiale…
‎orice le-ar putea irita: „Ce naiba ți-ai ‎pus în penis? Nu-mi priește.”
‎Dar bărbații…
‎Nu au standarde, ‎nu le pasă ce e în țâțele false.
‎Ce e în fundul fals.
‎N-am întrebat niciodată o fată cu fund ‎fals: „Stai. Are glucoză în el?
‎Alune? Sunt alergic…”
‎Mi-o trag cu una cu fund fals ‎și nu-mi pasă ce e în el.
‎Zice: „De Ray, nu spui nimic, ‎plesnește-mă.”
‎„Plesnește-mă, băiete.
‎N-ai de gând să mă plesnești?” ‎„Tocmai am făcut-o.
‎Nu simți pentru că ai fund mare și fals.”
‎Am început să plesnesc ‎doar ce era real. Gât.
‎Ureche. Maxilar. Gleznă.
‎Gât. Ureche. Gleznă.
‎Coapsă. Gât. Gleznă.
‎Zice: „Trage-mă de păr.” ‎Am început să caut prin țesătură.
‎În final am ajuns la tresă.
‎Și am tras.
‎„Ce naiba e cu tine?” ‎„Ai zis să te trag de păr, te trag!”
‎Gât.
‎Sunt DeRay Davis și v-am tras-o.
‎Nenorocitul de DeRay Davis.
‎Știu că te pricepi.
‎Snoop Dogg, toată lumea!
‎- Nenorocitul de… DeRay. ‎- E o onoare Snoop.
‎Haide, Katt.
‎E o onoare, omule! ‎Îți cunosc toate versurile.
‎Serios?
‎Da, orice melodie.
‎- Tu ești ăla cu penisul din genunchi. ‎- Preferatul meu.
‎Let it Out‎, albumul meu preferat.
‎- Serios? ‎- Da, asta îmi place.
‎Oare cum a ieșit, ‎eram drogat, am uitat
‎- jumătate. ‎- Ce nasol.
‎Pentru unele cântece, îmi trebuie ‎un prompter, ca să-mi amintesc.
‎La naiba, Snoop, am o poveste cu tine, ‎o zic rapid.
‎- Spune. ‎- E reală.
‎E amuzant… tocmai a zis.
‎Aveai o filmare, nu-mi amintesc la ce ‎melodie, dar era și Lil' Jon.
‎Era și fiul lui.
‎Fiul său mânca toate sandvișurile ‎cu unt de arahide și gem.
‎În timp ce Lil' Jon filma,
‎fiul lui Lil' Jon profita ‎ca un șmecher și o dădea în bară.
‎Snoop cânta.
‎Și în timp ce cânta, se întorcea.
‎Zic: „Frate, știe să se miște.”
‎Îi zic: „Ce dans mișto.” ‎Zice: „Nu, am uitat versurile.
‎Mă uitam la ele.”
‎Avea o hârtie în mână.
‎- E hip-hop. ‎- Poveste reală.
‎E hip-hop, trebuie să ai fițuici.
‎La naiba. Faci ce poți.
‎Ești din Chi-town.
‎Din Chi-city.
‎- Chi-city? ‎- Da. Chi-town pe viață.
‎De cât timp locuiești în California?
‎- Aici? ‎- Da.
‎Nu locuiesc aici.
‎Astfel, femeile cred ‎că stau în altă parte.
‎Sunt aici de când am filmat ‎primul meu film, ‎Barber Shop‎.
‎De fapt, am filmat în Chicago.
‎Da.
‎În anul ăla, m-am tot plimbat ‎înainte și înapoi.
‎Dar mi-am păstrat casa din Chicago.
‎Am terminat cu Hollywood ‎și m-am întors să tund iarba.
‎- Îmi place. ‎- Să verific tot.
‎Vreau să știu…
‎relația ta cu Kanye West e la fel?
‎Cum…? ‎Nu, a divorțat și de mine.
‎Te-am văzut în documentar.
‎Relația mea cu muzica lui Kanye e la fel,
‎îmi zic mereu că e un geniu, ‎așa mă gândesc la el.
‎Câteodată uităm că, deși unii evoluează,
‎de fapt sunt oameni și au probleme.
‎- Da. ‎- Toți,
‎ai prieteni care, mental, ‎probabil nu sunt cum trebuie,
‎dar se descurcă.
‎Știu doctori, avocați, rapperi, ‎care trec prin asta…
‎- toți pot fi afectați… ‎- Da.
‎…de numeroase probleme.
‎Dar, durerea și iubirea,
‎sunt diferite, indiferent cine ești.
‎- Așa e. ‎- Deci…
‎Le doresc mult succes amândurora, ‎sunt bogați ca naiba.
‎Pot să treacă ușor ‎peste momentul în care sunt acum.
‎Reprezentantul Chi-town ‎e aici în această seară.
‎- Da, mulțumesc tuturor. ‎- Da.
‎- Te iubim. ‎- Mulțumesc pentru asta.
‎Da. Ia-o și fugi.
‎Am rulat una pentru tine.
‎- Asta. ‎- Pentru mine?
‎- Asta de aici. ‎- Arată sănătos.
‎Rahatul ăsta e cel mai bun.
‎Aprinde-o.
‎Unde e bricheta?
‎Fă-ți treaba.
‎De obicei nu fumez iarbă… ba da.
‎Aceasta este o producție ‎Snoop Dogg pe Netflix.
‎Se numește ‎Fuckin' Around‎. ‎Deci ne facem de cap.
‎Avem invitați speciali, ‎care au venit să se simtă bine.
‎E timpul să aducem următorul invitat.
‎Toată lumea spune că Snoop Dogg ‎e unchiul lor preferat.
‎Următoarea comediană poate fi considerată ‎mătușa voastră preferată.
‎Ea va lupta pentru tine, ‎va munci pentru tine, va muri pentru tine.
‎Și chiar va aranja pe cineva pentru tine.
‎E vorba despre unica Melanie Comarcho.
‎Ce mai faceți?
‎Toate fetele să facă gălăgie.
‎Suntem atât de tari încât bărbații ‎vor să fie ca noi.
‎Mărșăluim și facem istorie fetelor.
‎Vicepreședintele Statelor Unite este o ‎femeie: dna Kamala Harris.
‎Faceți gălăgie.
‎Șeful pompierilor din LA County, ‎Kristin Crowley, este o femeie.
‎Faceți gălăgie.
‎Ca să nu mai vorbim despre Ketanji Brown ‎Jackson, judecător la Curtea Supremă.
‎Și apoi sunt eu, Melanie Comarcho, ‎tocmai am scris, regizat, editat și montat
‎primul meu film, ‎Boosters LA‎. ‎Așa este, există putere în păsărică.
‎Mai întrebați și voi.
‎Știți ce știu și eu. ‎Toate femeile să spună: „Salut.”
‎Salut.
‎Când eu zic „doamnelor” ‎voi spuneți „salut,”
‎pentru că e greu ‎să fii o femeie singură acum.
‎- Doamnelor. ‎- Salut.
‎Se spune că e lipsă de bărbați. ‎Nu e adevărat.
‎Am fost în centrul LA-ului.
‎Bărbații zac pe jos.
‎Ai nevoie de un om bun la toate. ‎De asta avem nevoie.
‎Nu vei găsi un bărbat cu o slujbă, ‎o mașină, o casă, și o sculă bună.
‎Visezi.
‎Nu există așa ceva, fato. ‎Trăim vremuri grele.
‎Nu vei găsi așa ceva.
‎Dacă obții două din trei, te felicit. ‎Ai câștigat!
‎Dumnezeule, e rău pentru noi.
‎Căutăm dragostea pe internet. ‎Ce rahat mai e și ăsta?
‎Am intrat pe Adunarea Creștinilor, ‎nimic altceva decât păgâni.
‎Am intrat pe E Destul Pește În Baltă, ‎erau numai baracude și caracatițe.
‎Am ajuns pe întâlniricuorbi.com.
‎Râdeți cât vreți, dar am făcut rost ‎de un bărbat orb și bun.
‎Mergem oriunde.
‎Nu are câine și bastonul lui e la mine, ‎dacă nu-ți convine, poți pleca.
‎N-o să ne despărțim la mine acasă.
‎Încă mai caută ieșirea. ‎Mi-aș dori s-o găsească.
‎Mi-aș dori.
‎E dificil.
‎Relațiile nu mai sunt cum erau.
‎Comunicarea e problema. ‎Doamnelor?
‎- Salut! ‎- Salut?
‎Oamenii nu mai vorbesc. ‎Doar ne trimitem mesaje.
‎N-am avut o partidă de sex de șase luni ‎dar ieri am primit un mesaj cu o sculă.
‎Îmi trimiți o sculă prin mesaj.
‎Nici măcar n-a fost romantic: ‎„Vrei?”
‎L-am înjurat și am zis: ‎„La naiba, da, vreau și eu!” La naiba.
‎A fost frumos. Circumcisă, o singură ‎culoare, fără umflături, tare.
‎Vino aici. Toată lumea vrea una tare. ‎Doamnelor?
‎- Salut! ‎- Da, la naiba.
‎Dar n-a venit cu aceeași sculă din mesaj.
‎Nu este aceeași sculă, nu.
‎Asta nu e tare. ‎Uită-te la asta, uite.
‎Mi-a zis că a fost tare pe drum.
‎Atunci fugi înapoi în mașină.
‎Și condu până ajunge ca asta din poză, ‎asta vreau în fața casei.
‎- Nimeni nu vrea un tăițel. Doamnelor? ‎- Nu!
‎Nu vreau o sculă tăițel, te rog.
‎Și acum nici nu le mai pasă ‎că nu li se ridică.
‎Nu. Ți-o îndeasă în pântece.
‎Toate femeile de aici am fost îndopate. ‎Nu face pe proasta cu mine.
‎Dacă știți ce știu, ‎toate doamnele să spună „salut.”
‎Salut.
‎După cum văd, cred că ‎veți fi îndopate în seara asta.
‎Continuați să beți. ‎Vedeți ce se va întâmpla.
‎Dacă n-o îndeasă, ‎au luat o pastilă și nu v-au spus.
‎„N-am luat nimic.” ‎„Ai luat ceva.”
‎M-am culcat, m-am trezit ‎și el era încă acolo.
‎Zic: „Nu știu ce ai luat, ‎dar orice ar fi,
‎data viitoare rupe-o în două ‎înainte să vii.”
‎Nu vreau două ore nenorocite de sculă. ‎Doamnelor?
‎Salut.
‎Nu vrem două ore.
‎Poate o oră, iar zece minute din oră ‎ar fi bine să-mi faci sex oral.
‎- Salut? ‎- Salut.
‎Dacă-mi mănânci păsărica nu înseamnă ‎că-ți mănânc și eu fundul.
‎Sunt urâte, ‎unii nici nu se șterg bine.
‎Probabil că au urme de derapaj pe chiloți.
‎Nu-mi spune că e transpirație. ‎Transpiri ciocolată?
‎Era rahat. ‎Fac diferența dintre rahat și ciocolată.
‎Nu știu care e problema, ‎nu e mare chestie.
‎Șterge până ‎nu mai vezi chestii maro.
‎Uită-te. Șterge și uită-te.
‎Se comportă de parcă e un ‎card de credit, îl trec și pleacă.
‎Gata?
‎De ce ai urma maro ‎pe nenorociții de chiloți?
‎Personal, nu știu de ce nu purtați ‎absorbante zilnice.
‎- Doamnelor? ‎- Salut.
‎Da, un absorbant. ‎Bărbații se gândesc la asta.
‎Priviți-i.
‎Numărați-vă absorbantele mâine. ‎Sigur unul lipsește.
‎Sigur lipsește. ‎Cineva va încerca treaba asta.
‎Dacă nu era vorba despre o sculă bună ‎aș fi renunțat de mult la fundul vostru.
‎- Doamnelor? ‎- Salut.
‎Nu sunt atât de multe, dar ne bucurăm ‎pentru cele pe care le avem.
‎Problema e că o sculă bună nu are mașină.
‎Trebuie să te duci să iei o sculă bună. ‎Nu-i așa că-i o porcărie?
‎Ești supărată, dar conduci. ‎„Asta e ultima dată.”
‎Ați fost fantastici.
‎Atât am avut de zis, vreau să vă dau
‎și puțină magie de culoare.
‎Faceți gălăgie pentru Melanie Comarcho.
‎Omul ăsta este ca un frate pentru mine.
‎- Îl știu de ani de zile. ‎- Da.
‎Eu sunt din Inglewood. ‎El e din Long Beach.
‎Doamne.
‎Îmi place de Snoop, ‎dar o iubesc pe Shante,
‎- „Boss Lady”, soția lui. Doamne. ‎- Așa este.
‎Ar trebui să fie comedian.
‎Mă face să mă tăvălesc pe jos de râs.
‎Ar trebui să fii pe nenorocita ‎asta de scenă.
‎Ești amuzantă!
‎Te iubesc, îți mulțumesc, de fiecare dată ‎când te sunăm, vii și-ți faci numărul.
‎Când mi-au spus că ești disponibilă,
‎m-am simțit onorat că vei fi aici.
‎E meritul tău, Snoop ‎și îți mulțumesc.
‎Snoop a zis: „E nevoie de o femeie, ‎s-o aducem pe Melanie Comarcho,”
‎și te iubesc pentru asta.
‎Și eu te iubesc, surioară. ‎Da.
‎Unchiul preferat și mătușa preferată.
‎- Așa e. ‎- Înțelegeți?
‎Cu următorul comedian am făcut un film.
‎A fost un film de rahat.
‎Se numește ‎The Ride ‎pentru cei care nu l-au văzut,
‎vă sfătuiesc să nu-l vedeți.
‎Dar l-ați văzut ‎în alte filme extraordinare.
‎E un actor și un comedian extraordinar.
‎L-ați văzut în filme precum ‎Life‎,
‎American History X‎,
‎și a creat ‎Phat Tuesdays,
‎unul dintre cele mai mari evenimente ‎de comedie care a fost organizat vreodată‎.
‎Vine din St. Louis, unicul,
‎tipul meu, tipul tău, Guy Torry.
‎Care-i treaba, Hollywood?
‎Da, am schimbat microfonul.
‎Erau prea multe scule, păsărici și iarbă.
‎Sufăr de misofobie.
‎Mă bucur să vă vad fețele!
‎Fără măști!
‎Voi albii, sunteți foarte fericiți că nu ‎se mai poartă măști. Frate…
‎Zilele trecute, în avion, albii dansau ‎„Fără mască!”
‎La naiba. Erați atât de fericiți,
‎de parcă ar fi trimis negrii ‎înapoi în Africa.
‎Al naibii de fericiți.
‎Eu aveam mască.
‎Zic: „Nu-mi pasă.” ‎Eram singurul din avion cu mască.
‎Se uitau de parcă aveam scula afară.
‎Sufăr de misofobie. N-am să mint. ‎Din cauza pandemiei de COVID.
‎Credeam că e o chestie de nebuni.
‎Am ieșit cu o tipă ‎care suferea de misofobie extremă.
‎Când ieșeam, ‎comanda apă fierbinte și lămâie.
‎Înmuia tacâmurile în apă, ‎apoi le trecea prin lămâie.
‎Prima dată când mi-a făcut supt-o, ‎a venit cu apa și lămâia. Zic: „Nu.
‎Nu bag scula în apă fierbinte ‎și nu mi-o freci de lămâie.
‎Așa obții scula fructată. Nu, nu vreau… ‎nu te atingi de boașele mele, la naiba!
‎Nu azi. ‎Cine este vaccinat?
‎Aplaudați dacă sunteți vaccinați.
‎Nu vă mai purtați ca și cum ‎ați fi mai buni decât cei nevaccinați.
‎Nu mai întrebați: „Ești vaccinat?
‎Cu Moderna? Eu am Pfizer.
‎Eu am Pfizer. Tu cu Moderna?” ‎Duceți-vă naibii.
‎Știu că vă întrebați ce am eu.
‎Care e statusul tău?
‎Mi-am făcut prima doză. Da.
‎A doua doză mi-o fac chiar acum.
‎Se zice că ai nevoie de booster, ‎uite booster-ul!
‎Mama mea s-a vaccinat.
‎Mama mea are 84 de ani și s-a vaccinat.
‎Nu a mai fost la doctor ‎de 20 de ani și e vaccinată.
‎O sun: „Mamă, vreau să te văd, ‎mi-e dor de tine, te iubesc.
‎- vreau să te îmbrățișez.” ‎- „Ești vaccinat?
‎Dacă nu ești, nu vii acasă.” ‎„La naiba, eu am cumpărat casa!”
‎Poți fi „evaccinată” foarte repede.”
‎N-am zis „târfă”, deși m-am gândit. ‎Mama e de culoare.
‎Mamelor de culoare nu le zici așa.
‎Albii, voi sunteți diferiți.
‎Voi vă înjurați mamele: ‎„Du-te naibii, mamă”
‎Nenorocito, taci naibii din gură, mamă!”
‎„Sarah!
‎Ce e cu tine?
‎Să vezi când vine taică-tău acasă.”
‎Mamele de culoare nu pot spune asta. ‎„Să vezi… n-a mai fost acasă din 2005.”
‎Cine a avut COVID?
‎Aplaudați dacă ați avut COVID.
‎Sunt mai mulți negri ‎decât cei care au avut COVID. Mințiți.
‎Eu am avut COVID! Da.
‎L-am luat de la prietenul meu mexican. ‎Ar fi trebuit să construim zidul ăla.
‎De la prietenul „mexi-naiba”.
‎În noaptea în care Dodgers ‎au câștigat World Series.
‎Toți sărbătoreau. Mexicanii țipau.
‎Am ieșit să văd ce se întâmplă,
‎o bucățică a zburat și a aterizat ‎pe buza mea nenorocită.
‎Și când ai ceva pe buze ce faci?
‎După trei zile, aveam COVID.
‎M-a distrus, omule. ‎Credeam că voi muri.
‎COVID m-a distrus.
‎Cât am avut COVID ‎am stat pe jumătate dezbrăcat.
‎Fără șosete, fără pantofi, ‎fără chiloți, fără pantaloni.
‎Doar un tricou alb ‎cu urme galbene la subsuori.
‎Și când ai COVID, ai diaree ‎și îți vine să vomiți.
‎Mă căcam și vomitam ‎în același timp.
‎Parcă eram într-o orgie COVID.
‎M-a distrus.
‎Mi-am luat Biblia, am început să mă rog, ‎credeam că voi muri.
‎Și când ești pe patul de moarte, ‎te rogi la Dumnezeu…
‎ca și cum… îl minți pe Dumnezeu!
‎Am inventat rahaturi, ‎aveam zece porunci COVID.
‎„Îmi pare rău, Doamne, ‎nu voi mai înjura.
‎Fără alcool, fără filme porno,
‎fără sex oral, fără masturbare,
‎Dumnezeule, am terminat!”
‎Eram speriat, pentru că am 53 de ani!
‎COVID omora negri ‎care aveau în jur de 50 de ani.
‎Da! Albii se uită la mine și zic: ‎„Doamne, arăți grozav.” Știu!
‎Sunt negru, la naiba.
‎Îmbătrânim frumos!
‎Știți vorba aia: „Negrii nu cedează”?
‎Poate că fumăm, vindem, suntem arestați,
‎dar nu cedăm!
‎Albii nu îmbătrânesc frumos. ‎Îmbătrâniți oribil.
‎Adică, oribil!
‎Mai ales bărbații albi, ‎îmbătrâniți ca fructele organice.
‎Luni e verde, miercuri e maro, ‎iar până vineri deja e putrezit.
‎Tipul de aici. Priviți. ‎Ridicați-vă, domnule.
‎Aplaudați-l.
‎Nenorocitul are 13 ani.
‎Tipul de aici. Priviți. ‎Ridicați-vă, domnule.
‎Aplaudați-l. ‎Ridicați-vă, să vă vedem.
‎Are 97 de ani.
‎Unde sunt latinii mei?
‎Un latin. ‎Ridicați-vă, domnule.
‎Priviți, are 103 ani.
‎Negrul nu cedează ‎și bejul nu îmbătrânește.
‎Ați fost minunați. Mulțumesc. ‎Netflix Is A Joke.
‎Fiți binecuvântați, sunt Guy Torry.
‎Aplaudați-l încă o dată pe Guy Torry!
‎Ce faci, băiete?
‎Bine, care-i treaba?
‎Parcă suntem în ghetou.
‎Tipul a rămas aici să fumeze.
‎Își face de cap și m-a îmbătat.
‎Am… am mai fost beat.
‎Serios?
‎Totuși, eu nu beau.
‎Eu beau. ‎Beau, fumez trabuc și… sug țâțe.
‎Asta mă menține tânăr. ‎Tequila și țâțele.
‎Guy, ‎Phat Tuesdays‎, felicitări ‎pentru nominalizarea de la Emmy.
‎Apreciez.
‎- Grozavă treabă. ‎- Apreciez.
‎Ai făcut o treabă bună.
‎Deci, ce planuri ai? ‎Ce vei face în continuare?
‎După ‎Phat Tuesdays, ‎va urma ‎Obese Tuesdays‎.
‎Urmează multe mărci ‎sub această etichetă,
‎- deci… ‎- E bine.
‎Katt Williams, ‎Melanie Comarcho și DeRay Davis
‎au venit și au făcut ‎din ‎Phat Tuesdays ‎ceea ce este.
‎Așa că apreciez susținerea lor ‎pentru ‎Phat Tuesdays
‎una dintre nopțile ‎fierbinți din comedie.
‎Iubire și un copil, ‎despre asta vorbesc.
‎Da.
‎De asta o facem, ‎ca să oferim dragoste.
‎Asta e familia mea,
‎deci asta e ca o reuniune de familie.
‎Ne distrăm în seara asta, ‎îi ascultăm pe acești comedieni,
‎și vă distrăm.
‎Deci, următorul la bătaie ‎este un comediant din DC.
‎Punctul de plecare.
‎Orașul de ciocolată.
‎Și e un nenorocit amuzant.
‎Acesta este unul dintre oamenii mei. ‎Avem o relație reală.
‎Vorbim și în afara momentelor ‎când suntem pe ecran.
‎Unii dintre voi îl cunosc ‎precum Ashy Larry.
‎Da.
‎Doamnelor și domnilor, ‎vă rog să faceți gălăgie
‎pentru omul meu, Donnell Rawlings.
‎Știu ce spuneți.
‎„Ce naiba caută Ashy Larry ‎îmbrăcat în costum?”
‎Sunt bogat, javră!
‎Am trecut de la cenușiu la elegant!
‎Port același costum ‎în care a fost pălmuit Chris Rock.
‎De asta nu porți costum pe scenă.
‎Chris Rock a fost pălmuit ‎apoi și-a aranjat sacoul.
‎Ați spus ce a spus și Will.
‎Cine naiba e pălmuit ‎și se îmbracă în același timp?
‎Ce i-au spus cele cinci degete feței?
‎Vreau să-i aplaud pe Anderson .Paak ‎și pe Bruno Mars că au creat
‎melodia anului ‎în materie de relații toxice:
‎„Smokin' Out the Window”.
‎Nu știu nimic despre cântec, singurul ‎cuvânt pe care-l știu e „Cățeaua!”
‎Asta e singura parte din cântec: ‎„Cățeaua asta…
‎m-a pus să-i plătesc chiria,
‎rahaturile ei.
‎Diamantele de la gât, ‎diamantele de la mâini.
‎Și eu sunt singur!”
‎Poftim?
‎„Cățeaua asta!”
‎Tipul era: ‎„Cățeaua asta, de aici.
‎Aceasta! Cățeaua asta!”
‎De parcă aștepta ‎să spună asta de ani de zile,
‎o avea înăuntru.
‎Ca și cum: „N-am s-o omor ‎pe cățeaua asta, n-am s-o omor!”
‎Cineva zice: „Tu și Tanya, ce mai faceți?” ‎„Cățeaua asta!”
‎Relație toxică.
‎Singura dată când ești într-o relație ‎toxică e când păsărica e de foc.
‎Ai văzut un negru certându-se cu o cățea, ‎că are o păsărică de rahat?
‎Niciodată!
‎Ea pleacă, se întoarce: „M-am întors!” ‎„Nici nu știu când ai plecat.”
‎Pleacă naibii de aici ‎cu păsărica aia groaznică.
‎PUR este motivul pentru care ‎nenorociții sunt în relații toxice.
‎Uite, acolo, cățelele cu PUR.
‎Dacă nu știi ce înseamnă PUR, ‎vă uitați și cum habar n-aveți ce vorbesc.
‎Ciudățenie!
‎Șapte zile pe săptămână!
‎„Păsărica umedă rău” face ca jocul ‎de extragere să fie dificil.
‎Ți-o tragi cu o păsărică umedă rău.
‎Când a cântat Megan Thee Stallion, ‎am crezut că e E-40 în varianta feminină.
‎Tipa zice: „Înghite-mă…”
‎Cere o șa ‎în timp ce călărești scula aia!
‎Ar fi bine s-o iei ‎înainte să-mi explodeze boașele.
‎Pentru că nu mai am nimic. ‎Nu-mi pasă cum te descurci.
‎E o pasăre în spate, fă-ți de cap.
‎Păsărică umedă rău!
‎Aduceți un mop!
‎Albilor, mă ascultați?
‎Aduceți un mop și o găleată ‎pentru această păsărică umedă rău.
‎Un mop și o găleată?
‎Ți s-a rupt apa, ești însărcinată!
‎Copilul ăla e pe cale ‎să încoroneze păsărica.
‎Păsărica aia e umedă!
‎Dle, ați fost cu păsărici umede rău, nu?
‎Îmaginează-ți că o umezești. ‎Da? Așa.
‎Nu știu cum o faci tu, ‎așa o fac eu.
‎Fără contact vizual, nici nu mă uit.
‎Sunt Michael Jackson.
‎O umezești, faci așa. Nu știu.
‎Mai am o mișcare, se numește ‎„focul de armă.”
‎Faci cu degetele… ‎le faci să semene cu o armă,
‎apoi atingi păsărica, așa.
‎Ca în Long Beach, cu mașina.
‎Atingi păsărică așa.
‎Mai am o mișcare pentru tine, ‎mișcarea „nano-nano,”
‎O atingi așa. „Nano, nano!”
‎Îmaginează-ți că faci ‎toate mișcările astea.
‎Și deodată zici: „La naiba.
‎Iisuse.
‎Am nevoie de un mop și o găleată.
‎Uite, un mop și o găleată.”
‎Păsărica aia e umedă!
‎Și altceva ce s-ar putea ‎să nu-l știi despre această păsărică.
‎Acest tip de păsărică nu muncește!
‎În stil Cardi B, zice: „Nu gătesc!
‎Nu fac curat!
‎Dar să vă spun cum mi-am luat acest inel.” ‎Ai ghicit.
‎Păsărică umedă rău.
‎Zic: „Stai puțin.
‎Nu gătești și nu faci curat?”
‎Nu știu ce să zic. ‎Sunt bătrân. Mi se face foame.
‎La naiba cu păsărica umedă rău, ‎vreau una mai uscată.
‎Am nevoie de una uscată, ‎care să facă pișcoturi!
‎Du-te naibii.
‎Am nevoie de o păsărică uscată ‎cu o voce răgușită.
‎„Da, ți-o tragi cu…” ‎Păsărica uscată seamănă cu Katt Williams.
‎„Ți-o tragi cu o păsărică.”
‎Vreau să semene cu Katt Williams…
‎„Da, ți-o tragi cu o păsărică uscată.
‎Adu un mop și o găleată.
‎Încearcă păsărica uscată, da!”
‎Sunt Donnell Rawlings, ați fost grozavi.
‎Doamnelor și domnilor, ‎aplaudați-l pe Donnell Rawlings!
‎A lăsat microfonul jos, ‎zici că vine Kevin Hart după el.
‎Ridicați microfonul. Ridicați-l la loc.
‎Fiule!
‎Ești elegant în seara asta.
‎Mulțumesc, domnule. ‎S-a mărit pensia alimentară.
‎Îmi place ce faci. ‎Îmi place cum o faci.
‎Îmi place cum te miști.
‎La ce lucrezi acum? ‎Ce urmează?
‎În prezent, la noul sezon ‎BMF‎, ‎din care ai făcut parte și tu.
‎- Da, domnule. ‎- Da.
‎Și îți spun, ai fost ‎ca un zeu, omule.
‎Tatăl meu a murit acum doi ani
‎și în toată cariera m-am străduit să-l fac ‎să spună că sunt cel mai amuzant.
‎Nu voia să o zică. ‎Îmi amintesc că i-am zis,
‎„Tată, cine e cea mai amuzantă persoană pe ‎care o cunoști?” Zice: „Omule,
‎nenorocitul ăla de Snoop Doggy Dogg.”
‎Zic: „Negrule!” Și când a murit,
‎de asta zic că ai fost un zeu, ‎ai trimis mesaje,
‎ai răspuns la telefon, ‎voiam doar să-ți spun asta.
‎Tatăl meu era un mare fan al tău. ‎Eu sunt un mare fan,
‎te apreciez, frate.
‎Faceți gălăgie pentru Donnell Rawlings!
‎Următorul comedian,
‎Eu îi zic Richard Pryor.
‎Unii îl știți precum Day-Day din ‎Friday‎.
‎Este unul dintre cei mai buni aruncători ‎din Indiana de la Larry Bird încoace.
‎Aplaudați-l pe prietenul meu ‎talentatul și unicul,
‎Mike Epps.
‎Da!
‎Așa voi dansa când voi fi bătrân.
‎Ăsta sunt eu bătrân, dansând cu mocasinii,
‎așa, simt ritmul.
‎Mă rotesc încet.
‎Rotire! Aplauze.
‎Aplauze pentru Snoop Dogg ‎pentru că a organizat asta.
‎Ne-a plătit pe toți în iarbă.
‎„Da, o să vă dau un kilogram pentru ‎show-ul din seara asta.”
‎Da, e o nebunie!
‎Să vă arăt. Stați să vă arăt!
‎Vă arăt ce știu, foarte repede.
‎Ți-o dau direct în gură dacă vii aici!
‎Lumea mă întreabă ce-aș fi făcut ‎dacă Will Smith m-ar fi lovit.
‎Le spun că aș fi căzut ‎și m-aș fi ținut de față.
‎Și aș fi zis: „Gâtul meu, spatele meu, ‎spatele meu și gâtul meu.”
‎L-aș fi sunat pe avocatul Larry Parker.
‎Și i-aș fi spus: „Când m-am trezit a doua ‎zi, arătam ca Hitch.
‎Toată partea…
‎O parte din față mi-a căzut.”
‎Am o mașină la atelier ‎și încerc s-o recuperez, nu mă lovi.
‎Mulți albi în seara asta. ‎Mă simt ca la tribunal.
‎Mi-am pus pantalonii strâmți, de piele.
‎Boașele țipă în nenorociții ăștia.
‎De asta merg așa.
‎Dar încă pot face asta.
‎Am fost în Atlanta, ‎la un club de striptease,
‎și am dat peste fata unui prieten.
‎A fost cel mai ciudat moment.
‎Mi-a zis: „Să nu spui nimănui.” ‎I-am zis: „Nici tu să nu spui.
‎Vino încoace!” ‎I-am zis: „Vino încoace!
‎Te urmăresc de când aveai 17 ani. ‎Vino încoace!”
‎Ne ducem la pescuit săptămâna viitoare. ‎Trebuie să-i spun.
‎Sunt multe femei albe aici.
‎Bărbații de culoare ies cu femei albe ‎pentru că nu vor să iasă cu mama lor.
‎Să ieși cu o femeie de culoare ‎e ca și cum ieși cu mama ta.
‎De asta OJ e liber și femeile albe ‎vor să iasă cu el.
‎După ce nu a făcut toate alea, ‎femeile albe încă încearcă să-l agațe.
‎Pe femeile albe nu le sperie nimic.
‎Spune-i unei tipe albe că acolo-i ‎diavolul: „Vreau să vorbesc cu el!”
‎„Dă-i drumul, dacă vrei să vorbești cu el.
‎Așează-te în poala lui fierbinte.”
‎De mult timp mă port ‎ca și cum nu-mi plac albii.
‎Dar nu e adevărat.
‎Am intrat pe ancestry.com.
‎Sunt înrudit cu George Bush.
‎Nu vă dați seama după mersul de cowboy?
‎Unul dintre bătrânii ‎care merg așa o să mi-o tragă.
‎„Vino aici, drăguță, ‎vreau să vorbesc cu tine.”
‎Când ești tânăr, ‎nu știi cine i-a tras-o mamei tale.
‎Bărbații vor spune: „Ce face mama ta?”
‎„De unde naiba o știi pe mama?”
‎„Spune-i că Wayne o salută.”
‎„Du-te naibii, Wayne!”
‎Sunt mulți bărbați geloși aici.
‎Doamnelor, să nu ieșiți cu bărbați geloși.
‎Mai ales dacă un tip te salută ‎în timp ce ești cu el,
‎și auzi: „Stai puțin.
‎De unde o știi pe femeia mea?”
‎„Am fost la școală împreună.”
‎„Ei bine, nu mai sunteți la școală!
‎Treci în mașină.
‎Treci.
‎Treci în mașină!”
‎Dacă lovești femeia care are frați, ‎o să-ți tăbăcească fundul.
‎Vin a doua zi.
‎Am văzut cum vine tipul alb, am zis:
‎„Mă duc la închisoare!”
‎E un tip alb!
‎E din cauza încălțărilor lui Peter Pan.
‎Peter Pan!
‎Îmbătrânesc și iau ‎cam cinci antiacide pe zi.
‎Le iau ca pe bomboane: ‎„Hei, ce faceți?”
‎Tot ce mănânc arde.
‎Până și păsărica.
‎Zic: „Am nevoie de un antiacid.”
‎Am un prieten, a fost împușcat în stomac, ‎are o pungă pentru rahat.
‎Da, avea o pungă pentru rahat ‎dar a continuat să trăiască.
‎Tipul preda karate.
‎Era instructor de karate.
‎Zic: „Nu mai munci, omule. ‎Cari o pungă de rahat după tine.”
‎Zice: „Nu, trebuie să predau karate!”
‎În fine, cineva a făcut un salt ‎și a lovit punga cu piciorul.
‎Punga s-a împrăștiat peste tot.
‎Acum se spune: „Big Tony și-a luat ‎o bătaie de rahat la karate.”
‎Suntem în Los Angeles, ‎casa bandelor Bloods și Crisps.
‎Benzina e atât de scumpă ‎încât fac razii împreună.
‎„Hai, ieși, vere, dă-i drumul la benzină!”
‎Da.
‎Un nenorocit m-a convins să port ‎portofelul ăsta strâmt în seara asta.
‎Bătrânii poartă pantalonii ăștia ‎pentru că se vede urma de sculă.
‎La asta se uită femeile, ‎contul din bancă și amprenta sculei.
‎Voi mă vedeți ‎în treaba asta cu comedia.
‎Albii nu mă știu așa,
‎dar pentru negri, sunt Day-Day. ‎Nu contează unde sunt.
‎„Day-Day.” ‎„Hei, fraților.”
‎„Day-Day!”
‎Când am făcut primul film, i-am cumpărat ‎mamei o mașină de spălat și uscător.
‎Da.
‎Am vrut să-i iau o casă.
‎Zice: „Nu, nu-mi strici tu mie ‎micul meu ajutor social
‎pe care îl iau lunar.
‎Nu te iei de cei 700 de dolari ‎pe care-i iau.”
‎Zic: „Mama, dă naibii cei 700 de dolari.” ‎Zice: „Nu, la naiba cu ai tăi 700.
‎Nu te iei de ajutorul meu social.”
‎De asta le spun tinerelor: ‎„Nu vi-o trageți pe gratis.”
‎Te-ai îndrăgostit ‎și ți-ai tras-o pe gratis?
‎Nu ți-o trage pe gratis.
‎Nu-ți spun să fii o curvă, ‎dar nu ți-o trage pe gratis.
‎Femeile mai în vârstă, ‎dacă ți-o dau,
‎vor scoate ceva bani de la tine.
‎Da, și-au dat-o, au făcut ‎o friptură și niște brioșe.
‎Nu v-ați uitat la Netflix?
‎Ăsta e un întreg pachet, ‎vei lăsa ceva bani acolo
‎Imediat ce ieși din baie, ‎bătrâna aia te prinde pe hol,
‎„Mă întrebam, din moment ce se pare că ‎te-ai simțit bine în seara asta,
‎dacă ai putea să-mi lași câțiva dolari,
‎ca să-mi fac părul, unghiile,
‎și alte câteva lucruri ‎pe care îmi place să le fac.”
‎Cum să o refuzi? ‎„Poftim, Mildred.
‎Ia acești 500 de dolari.”
‎Sunt Mike Epps. Te iubesc, LA.
‎Haideți cu toții, hai Guy Torry.
‎Da. Aplauze pentru toată lumea.
‎Haideți.
‎V-am spus că e o reuniune de familie.
‎Faceți gălăgie.
‎Sper că v-ați simțit bine.
‎Vă mulțumesc că ați fost alături.
‎Katt Williams, DeRay Davis, ‎Melanie Comarcho,
‎Guy Torry, Donnell Rawlings, și Mike Epps.
‎Programul de Comedie Netflix ‎Snoop Dogg Fuckin' Around,
‎întrebă lumea.
‎Salut!
‎Iubito te rog ‎Nu mă părăsi
‎Rămâi cu mine ‎Pune-ți mâna în mâna mea
‎Putem fi împreună ‎Prin dragoste și adăpost
‎Ultimul nostru bănuț sau ultima ‎Masă sau ultima înghițitură de vin
‎Da putem
‎- Haide iubito ‎- Pune-ți mâna în mâna mea
‎Împărțim un lucru bun împreună
‎- Haide iubito ‎- Pune-ți mâna în mâna mea, fetițo
‎Împreună putem face ‎Această călătorie
‎Împreună putem face această călătorie
‎În regulă ‎Va fi în regulă…
‎Subtitrarea: Cristina Mangalagiu