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Um especial do festival Netflix Is A Joke
Official YIFY movies site: YTS.MX
Façam barulho para o Snoop Dogg!
Como estão, Califórnia?
Todos de pé, façam barulho, porra!
Um, dois, três E o quatro
Snoop Doggy Dogg e o Dr. Dre Estão à porta
Prontos para fazer uma entrada Deem espaço
Deem-me o microfone primeiro Para rebentar como uma bolha
Compton e Long Beach Juntos
Sabes que estás em sarilhos
- Porque só há cena "G" - Querida
- Dois negros presos, somos - Malucos
- E o corredor da morte é a marca - Que me paga
Inabaláveis, por favor Não tentes desvanecer isto
Mas de volta à palestra em mãos
A perfeição é aperfeiçoada Então, vou deixá-los entender
Da perspetiva de um jovem "G"
E antes de desenterrar uma vadia Tenho de encontrar um contracetivo
Nunca se sabe, poderia estar a ganhar E a aprender o homem dela
E ao mesmo tempo A queimar o homem dela
Sabe que não me meto nisso Tenente
Não me queimo por nenhuma rata Enquanto estiver lá
E isso é mais real Que o verdadeiro Holyfield
E agora as prostitutas e vadias Sabem como me sinto
Se é bom o suficiente Para se separar
Um grande pedaço Vou levar um pedaço
Dessa coisa esquisita
É assim e assado E assim e…
Façam barulho, porra!
Queremos dar-vos as boas-vindas
ao Especial de Comédia Fuckin' Around do Snoop Dogg, na Netflix.
Trazido para vós por mim mesmo.
Mas, antes de começar o espetáculo, quero mostrar amor ao meu DJ, o meu amigo,
o DJ Pooh, nas teclas.
Como é, Hollywood, Califórnia?
Queremos que se divirtam, estão a entender?
Queremos garantir que se divertem.
DJ Pooh, queremos recuar no tempo, recuar bastante, para podermos
garantir que todos se sentem bem,
antes de estes comediantes começarem a dizer tretas.
Agora, queremos falar de algumas coisas.
Com este drama e guerra toda que se passa no mundo, pessoas
a entrar nos palcos e a levar uma sova, e essa treta.
Só queremos garantir que seja uma noite divertida. Segura.
E tudo gira à volta de…
Amor e felicidade
Sim.
Queremos espalhar amor e garantir que estão felizes.
É disso que se trata. Comediantes que contam piadas,
vós ride-vos e diverti-vos.
Mas e se eles o quê?
Se correrem para o palco, não vai haver…
Amor
Fiquem nos vossos lugares para não levarem uma sova.
Mas, agora, queremos espalhar amor e felicidade,
podem aplaudir e cantar.
Amor e felicidade
- Espera lá - Espera lá.
Eu sabia que iam cantar isso, por isso é que parei.
Vamos divertir-nos muito.
Esta amostra do Al Green vai ficar caro.
Não se preocupem. A Netflix paga.
É o que eles fazem.
Sim, temos um público ao vivo.
Façam barulho por estarmos ao vivo.
Sim!
Uma questão, quantas pessoas aqui fumam erva?
Quantas pessoas estão pedradas agora?
Quantas pessoas estão com uma pedrada natural?
Gostávamos de vos dedicar esta canção.
Adoramos o facto de continuarem a voar, não perguntarem porquê,
e só haver uma forma de sobreviverem.
E, hoje, é a noite de serem vós e estarem livres de drogas!
Não confio em quem não fica pedrado.
Mas, seja como for, quero que cantem comigo para as pessoas
que não usam, que não bebem.
Não sei se há algum cabrão aqui, mas…
Vai até ao céu Com uma pedrada natural
Cantem se não estão pedrados.
Não precisas de cantar porque fizeste merda.
Amar-te mais
Está bem.
Há alguns cabrões com uma pedrada natural.
Ou estão todos drogados com cocaína?
Não importa, vamos divertir-nos hoje.
Não sei se sabem,
mas comprei uma gravadora chamada Death Row Records.
Sim, senhor!
Portanto, agora, quero celebrar este momento,
porque ainda não o fiz com ninguém.
Haley, onde estás, querida?
Esta é a Haley, ela vai trazer-me coisas, hoje.
- Obrigado, querida. - De nada.
Vamos fazer um brinde, ao estilo da Death Row.
Sim.
Alguém quer embebedar-se hoje?
Quero ouvir-vos dizer: "Eu quero embebedar-me!"
Eu quero embebedar-me!
Digam todos: "Eu quero embebedar-me!"
Eu quero embebedar-me!
Com tanto drama na LBC
É difícil ser O Snoop D-duplo O-G
Mas eu, de alguma forma,
Continuo a inventar Merdas esquisitas todos os dias
Posso atirar alguma coisa Para os "G" e
Fazer algumas pontas Enquanto tiro um bafo
Duas horas da manhã E a festa continua agitada
A minha mãe não está
Tenho vadias na sala de estar A dormir
- E só vão embora às seis - Da manhã
O que queres fazer?
Tenho o bolso cheio de preservativos E os meus amigos também
Então, desliza as luzes E fecha as portas
- Mas o quê? Sim - Não adoramos estas vadias
Vamos fumar Uma grama a isso
"G" para cima e vadias para baixo Enquanto saltam por isto
Sossegado, A pensar no meu dinheiro
E o meu dinheiro na mente, pessoal
A beber gin e sumo
Sossegado, A pensar no meu dinheiro
E o meu dinheiro na mente, porra
Haley, podes vir buscar esta bebida?
Isto é ponche de fruta, nem sequer puseram álcool.
Um sumo para me soltar. Obrigado.
Onde estão o raio das senhoras?
Um aplauso para todas as mulheres bonitas presentes, sobretudo,
para a minha querida esposa,
a Shante "Patroa" Broadus está cá.
E quero um aplauso para todas as senhoras
que fizeram as pestanas…
Elas trataram da maquilhagem, do botox e da renda das perucas.
E até aquelas com cintas a segurar tudo no sítio.
E um aplauso para todas as mulheres naturais presentes.
Sim, também gostamos assim.
E um aplauso especial para as que têm sobrancelhas da Girafa Geoffrey,
a enganar um gajo,
na discoteca, a parecer a Halle Berry,
mas a acordar, de manhã, como o Chuck Berry.
Senhoras, esta é para vós.
Força.
Se eu… Se eu te der o único
Muito obrigado.
Muito bem, calma, isto não é um concerto da Anita Baker.
Ela recuperou os direitos.
Teremos de lhe pagar muito dinheiro.
Vamos ser presos por essa treta.
Adoro-te, Nita.
Hoje, temos alguns dos cabrões mais engraçados da comédia,
a atuar.
Mas quero que saibam onde estão.
Não sei se sabem.
Estamos no Sunset Strip,
onde o Richard Pryor fez o espetáculo de comédia Live on Sunset Strip.
Um aplauso para o Richard Pryor,
era um dos mais engraçados.
Uma vez que na presença de grandeza e este é um edifício que ele agraciou,
queria trazer alguns comediantes
com quem já trabalhei.
Hoje, vamos mostrar as habilidades deles.
Eu vou deixá-los serem palhaços.
Estes são os meus amigos, membros da família, companheiros.
O primeiro tipo que me lembra um…
… os homens que admirávamos, na nossa infância, no bairro.
Os chulos.
Sim, eu disse, os chulos!
A cena dos chulos é que adoramos a forma como falam, como andam,
as roupas de vestem, os carros que conduzem, as mulheres e o dinheiro.
O próximo artista que vou chamar ao palco é um senhor de negócios,
é um executivo.
É um ator nomeado para um Emmy.
A voz dele foi usada na animação, porque parece um chulo.
É muito fria.
Estão a entender? É o único homem que é o melhor de todos os tempos.
É o único homem, melhor de sempre, que consegue fumar mais erva
do que o D-duplo O-G.
Estou a falar do inigualável… Fiquem de pé e façam
muito barulho para o cabrão do Katt Williams de Cincinnati!
Muito obrigado.
Agradeço.
A comédia é muito perigosa, hoje em dia,
temos de ficar sempre muito atentos,
caso alguém se mova.
Estamos prontos, caso queiram fazer frente a isto,
temos de ser um cabrão lúcido.
Acabei de sair da liberdade condicional de 13 anos.
Significa que não tenho opinião sobre o Will Smith ou o Chris Rock.
Não me envolvo em nada. Mesmo as tretas que vejo, não vejo.
Tendo dito isto…
… se vierem aqui, bater-me, ponham a mão aqui, em cima.
O meu trabalho é não estar lá quando a mão descer, eu sei…
… que tenho de ser ágil. Eu sou rápido.
É a Idade das Trevas, pessoal. Pesquisem.
Sempre que atacam pessoas que dizem a verdade,
chama-se Idade das Trevas.
Quando não podemos dizer algo, por causa de como alguém se possa sentir
e por poderem dar-te uma sova.
É o Oeste Selvagem.
Temos de ter muito cuidado…
… com o que deixam acontecer.
Tivemos umas eleições.
Aconteceu algo que mudou a estrutura do país e não vamos dizer nada.
Trocámos um presidente maluco e perturbado
por Fim de Semana com o Morto.
Está tudo do avesso.
Mentem-nos a todos.
Não mentem só a alguns.
Mentem-nos a todos sobre o máximo de treta que puderem
e só nos resta aceitar.
Não temos de o fazer.
Às vezes, temos de descobrir a verdade.
Onde estão as pessoas que adoram rabo de boi? Façam barulho.
Primeiro, sois muitos.
São deliciosos. É um facto.
Não sei porque pareceram tão orgulhosos.
Deviam ter vergonha.
Levaram o preço dessa carne a aumentar,
lado a lado com a rata por todo o país.
Cento de dezasseis dólares? Caramba, o que tem ali?
Se adoram rabo de boi, o meu trabalho não é julgar a verdade,
o meu trabalho é descobrir a verdade, voltar e contar-vos a todos.
Se adoram rabo de boi, eis a verdade.
Já percorri o país em 17 digressões de 100 cidades.
Acreditem na minha palavra.
Não há bois na América.
Eu sei que são deliciosos.
Mas não há bois na América.
É por isso que agora que pensam…
Não conhecem quem tivesse um boi,
nunca ouviram falar de ninguém que tivesse bois,
nunca viram um boi no Instagram, nunca viram um boi do TikTok,
nunca viram um traficante de bois.
O rabo de boi é delicioso,
mas pensem bem,
por muito dinheiro que tenham tocado,
muitos jantares de celebração que tiveram,
porque pararam no rabo?
Nunca quiseram um bife de boi?
Ou costelas de boi?
Nunca ninguém comeu um assado de boi.
Porque não há bois.
O último boi na América era de um homem chamado Paul Bunyan, em 1936.
O nome do boi era Bebé, era o nome do boi azul.
Baza daqui.
Agora, deixem-me esclarecer-vos, porque estão a pensar:
"Que raio é que andamos a comer?"
Não há bois.
Só touros.
Eles cortaram os tomates ao touro
e ainda tentaram vender a carne.
Mas, como há um Deus,
se cortarem os meus tomates e tentarem vender a minha carne,
seus cabrões,
vão descobrir que envenenei esta carne
com ódio, raiva e ressentimento.
Só o meu rabo é que será delicioso para vos lembrar que fizeram asneira.
São as verdades que vos escondem.
Arrisco a vida para vos dizer a verdade.
Vou contar-vos outra que vai…
Vão mandar-me crucificar, vejam.
Basta dizer a verdade. Vejam isto.
A Wendy Williams é o Pé Grande.
Pronto, já disse, não há volta a dar! A cabra é o Pé Grande!
Sempre que ela entra em hiato, vemos todo o tipo de avistamentos!
Como estão?
A cagar na floresta. É a verdade.
Sou o Katt Williams, muito obrigado, senhoras e senhores.
- Tinhas de o dizer. - Tu mandaste-me dizer.
- Não escrevi isso. - Ele escreveu tudo.
Não escrevi nenhuma piada.
Pé Grande, não venhas atrás de mim.
- Não tive nada a ver. - É a verdade.
É a verdade.
Então, Katt, eles querem saber,
quando foi a primeira vez que nos cruzamos?
Quando nos conhecemos.
Estou tão pedrado que não me lembro.
Certo.
Não, isso é porque, quando nos conhecemos,
eu não era famoso, então, não conseguias lembrar-te de quem eu era.
Porque eu não era ninguém, mas…
… trataste-me bem e tivemos uma conversa, uma conversa de rua,
o que foi útil para mim.
E, da próxima vez que me viste,
era conhecido o suficiente para saberes quem eu era
e, depois, disse-te que ia fazer uns trabalhos.
E disse-te o que ia ser.
E, depois, foi quando tu disseste: "Vou fazer isso",
o que, para mim, foi
aquele especial que vendeu 25 milhões de cópias.
E isso foi…
Sim, isso… Isso foi…
Isso foi resultado da associação.
E tu sabes que temos uma grande história em Los Angeles,
a passar de Death Row. - Sim.
Para a nova Death Row.
- Sim. - Adoro-te.
Adoro-te por seres sempre tu e seres sempre
um homem de negócios inteligente.
É o que muitos não entendem.
Para contar piadas, tens de ser inteligente,
porque tens de as decorar.
Tens de ser repetitivo, ao mesmo tempo,
rápido, caso alguém não seja acessível.
Tens de ter algo para lhes dizer.
Eu respeito as tuas qualidades como empresário.
Estava sempre a contar, uma vez, quando te fui visitar, disseste:
"Mano, tenho um cheque de há dois anos, de três milhões de dólares
e ainda não o gastei!"
E eu pensei: "Este gajo sabe guardar cheques velhos.
E continuam a ser bons."
Essa treta foi brilhante para mim,
porque os meus cheques voam depois da primeira semana.
Olá, meninas.
Elas estão aqui a beber de graça.
Como devia ser.
Então, vamos passar para o próximo comediante a subir ao palco.
Ele é de Chicago.
Um aplauso para o DeRay Davis.
Olá.
Então? Viva ao Snoop Dogg.
Um aplauso para o Snoop Dogg.
Katt Williams, estão ali a ter uma conversa de negros muito ricos.
Vesti esta roupa por causa do estado da comédia ultimamente.
Queria parecer um pouco mais abatido no palco.
Não.
Mas estava a dizer:
"Pareces a Queen Latifah em Set if Off."
Não se riam, pessoas brancas.
É uma piada, filhos da mãe.
Estou feliz por ver o Katt aqui.
Não o via há imenso tempo.
É um dos meus ídolos, meu. Posso ver dois dos meus ídolos.
É muito porreiro, meu.
É tudo demasiado sensível.
Precisamos desse tipo de comediantes,
já nem se pode brincar.
Eu brincava por aí, agora, não posso.
Eu brincava com racismo, nem se pode brincar com o racismo.
Não se pode… Eu ia para o parque e fingia que tinha perdido o meu cão.
E pedia aos brancos para me ajudarem.
E dizia: "Ele chama-se Negro."
"Negro! Chamem-no."
"Não gostam de cães?"
- "Quer dizer, é…" - "Negro!
Negro, por favor!"
Estás giro!
Estou giro?
Obrigado. Queres fazê-lo?
As mulheres são uma treta.
Não foi uma resposta a sério.
Eu disse: "Queres fazê-lo?"
Estamos em minha casa e digo: "Disseste que íamos foder?"
Eu só disse…
Temos de ter cuidado.
Temos de ver as mulheres na discoteca que fingem que querem foder.
Essa é a parte assustadora, porque não sabemos.
Estão todas em cima de ti,
olhamos para o amigo e dizemos: "Ela quer foder!"
Não acreditem, assim que saem,
o vento deixa-as sóbrias como tudo.
"Foi bom conhecer-te."
"Foi tão fixe." Que raio é que se passa?
Uma gaja saltou do carro em andamento,
ela disse: "Adeus!" Eu disse: "Como assim?"
Como é que cronometraram tão bem?
As senhoras estão a divertir-se.
Estão a divertir-se.
Pois estão.
Está difícil. As mulheres marcharam há muito tempo.
Todos marcham, todos têm um grupo
e é o problema na comédia.
Elas defendem o cabrão,
falamos de coisas que passámos.
Podemos falar de um gajo que está a criticá-las.
Falamos de tretas. Não queremos ofender.
Mas ficam todos ofendidos.
E apanhamos cancro.
Vejo um miúdo, na rua, ele cai, eu rio-me, ele levanta-se.
"Estás a rir-te das crianças caídas?" "Não, eu só…
Tu caíste e eu ri-me depois."
Todos ficam horrorizados.
A LGBTQ passa sempre por isso.
A Black Lives Matter constantemente, quer vejamos ou não.
Passam por isso, entendo a marcha deles.
Mas há quem passe por outras coisas e ninguém quer saber.
Passaram por essa treta a vida toda
e ninguém quis saber.
Nunca se defenderam nem nada. É marado.
As pessoas feias. Não recebem…
A Claire Cobham disse: "Obrigada!"
As pessoas feias nunca ficam ofendidas.
Nunca vemos duas pessoas giras a discutir e um vira-se para a oura e diz: "És feia!"
E a pessoa feia levanta-se e diz: "Não vais andar a dizer isso!"
As pessoas feias estão sempre em negação. Elas não sabem.
Elas não querem ser feias.
Podem estar com o vosso amigo feio.
Pode haver uma marcha de pessoas feias.
Viram-se para ele e dizem:
"Ouvi dizer que têm uma marcha amanhã."
Ele dizia: "Mano, quem é que tem uma marcha?"
O parvo…
A primeira coisa que os feios dizem sempre: "Eu tenho gajas."
É difícil para os homens. Não podemos ter pressa.
As mulheres bonitas podem, muitas vezes, é fácil para elas.
Para todas as mulheres. Elas tomam isso por garantido.
Todas as mulheres que estão aqui, podiam demitir-se hoje
e tornarem-se strippers amanhã.
Todas as mulheres!
Se acham que a vossa não,
ela já esteve com a amiga,
passaram na discoteca, elas não o dizem,
mas dizem: "Amiga, eu… Sabe que se eu…
Se eu quisesse… Eu não quero…"
Nunca dizem em voz alta, nunca se sabe quem está a ouvir.
Todas as mulheres podem sê-lo.
Umas olham para outras e dizem: "Ela, não." "Ela, sim."
Acreditem, infelizmente, já estive em alguns lugares.
Fui a um bar de strip, andavam todas com o próprio varão.
"Queres uma dança?"
"Caramba, alguém quer lutar?"
Só estou a dizer que os homens não podem!
Por mais que falemos tretas, não podemos.
Os homens não sabem dançar…
Não há bares de strip para nós, não há azáfama para os homens.
Nenhum homem sai da escola e a primeira coisa que diz é:
"Vamos a Miami e ganhar dinheiro." Nunca aconteceu.
Nunca se preocupam que um jovem se torne stripper.
A vossa família nunca se preocupou.
O vosso tio nunca vos disse:
"Vem cá, rapaz! Vem cá.
Por pior que fique, não quero ver-te naquele varão!
Estás a entender-me?" Nunca.
Ninguém se preocupa com strippers masculinos, não existem.
O meu filme Chocolate City. Aquilo não existe.
Não há bares de strip masculino.
Há espetáculos de stripper de homens em Vegas. Eles fazem
a treta australiana, mas não há bares de strip masculinos.
Não há Pénis de Diamantes.
Um stripper nunca diz a outro: "Trabalhas no PDD?"
Ele diz: "Não, só danço para pagar a faculdade, meu."
Não.
As mulheres podem fazê-lo por terem o que os homens querem ver.
Então, capitalizam-no.
Têm coisas que queremos ver.
Têm movimentos de rabo especiais.
Uma nádega, duas nádegas, ambas, palma.
Não há movimento de pénis especiais.
Não vão a um bar de strip e o tipo atira a pila à volta do varão.
Não sobe sem mãos.
"Porra, olha a centopeia dele!
Vão fazer a queda da morte.
Prende duas vezes, sobrevive uma." Não se vê essa treta.
Elas sabem que têm rabos bonitos. Comunicam com palmas.
As mulheres celebram com palmas.
As palmas de nádega veem-se, nem têm de se conhecer,
e as mulheres celebram-se.
Duas mulheres, pode ser o aniversário dela, nem a conhece.
"É o teu aniversário? Amiga, é o meu aniversário!
Twerk, twerk.
É o teu aniversário? É o teu e o meu aniversário!
Twerk, twerk."
Nunca na vida, eu o vejo lá fora: "É o teu aniversário?
Meu, é o meu aniver… Meu, palma de pila.
Palma de pila, rápido. Pila. Palma. Não pares"
Não vemos manos a dar palmas de pila, na discoteca.
A afastar as miúdas: "Sai daqui, queremos celebrar."
Pila, meu, bate.
Se elas não gostam dos corpos, é contigo.
Vivemos em tempos estranhos.
Os corpos naturais vão contra os outros corpos.
Não sabem porque fazem cirurgia.
Certo, não é nada connosco.
Não é, mas tenho cuidado quando fazem cirurgia. É convosco.
Mas os homens? Que se lixe.
Os homens não fazer essas tretas.
Não importa o que andam a ler.
Nenhum homem vai operar a pila.
E passam pelo amigo: "Operaste a pila?"
"Sim, fui à Colômbia.
Fiz um lifting de pila e redução de tomates." "O quê?"
"Lifting de pila, redução de tomates." "Como?"
"Tiraram do joelho." "Baza daqui."
"Tiraram-me do joelho, um mamilo para sensibilidade."
Meu…
Nunca vemos o nosso amigo a entrar no bar,
esquisito, porque operou a pila.
"Então, manos?"
"Meu, que se lixe a tua pila falsa." "Estão todos zangados."
As pernas não estão sincronizadas.
Se um homem operar o pénis, as mulheres querem saber.
As mulheres querem saber, porque cuidam-se lá em baixo.
As mulheres não brincam com certos corantes, materiais…
O que as irritar. "O que tens na tua pila falsa?
Nada concorda comigo."
Mas os homens…
Os homens não querem saber de mamas falsas.
Não querem saber de rabos falsos.
Nunca estão com uma miúda
e dizem: "Espera. Tem glucose?
Amendoins? Sou alérgico…"
Se ela tivesse um rabo grande, não queria saber.
Ela dizia: "DeRay, bate-me, não estás a dizer nada."
Tipo: "Bate-me, rapaz, não estás a dizer nada."
E ela: "Não me vais bater?" E eu: "Acabei de o fazer."
Não sentes porque tens um rabo grande e falso.
Comecei a bater mesmo a sério. Dá-me esse pescoço.
"Orelha. Maxilar. Tornozelo. Enganar.
Pescoço. Orelha. Tornozelo. Enganar.
De lado." "Pescoço, Tornozelo, Enganar."
Ela disse: "Puxa-me o cabelo." Comecei a procurar pelas extensões.
Procurei até chegar à trança circular.
Puxei essa treta.
"Qual é o teu problema?" Pediste para puxar
e estou a puxar!
Pescoço. Enganar.
Sou o DeRay Davis e lixei-vos a todos.
O cabrão do DeRay Davis.
Eles sabem que consegues.
Snoop Dogg! Snoop Dogg está na casa.
- O cabrão do DeRay. - É uma honra, Snoop.
Vá lá, meu.
É um honra, meu! Sei todas as tuas letras.
A sério?
Sim, qual queres cantar?
- Tu és… Pila de joelho. - A minha treta favorita!
Let it Out, o meu álbum favorito.
- A sério? - Sim, é a minha cena.
Queria saber como é, estou tão pedrado que me esqueço
do que escrevi. - Não é sobre uma vadia?
A sério, preciso de um teleponto
para lembrar da letra.
Não. Que se lixe. Tenho uma história sobre o Snoop.
- Conta. - Não é inventado.
Juro. É divertido, ele disse esta treta.
Fizeste uma filmagem, esqueci-me de quem era a música, mas o Lil' Jon estava lá.
O filho dele era novo.
O filho dele não parava de comer as sandes de manteiga de amendoim.
Enquanto o Lil' Jon fazia o vídeo,
o filho dele aproveitava-se da merda da astúcia, fodia tudo.
O Snoop cantava.
Enquanto o Snoop cantava, estava sempre a rodar.
Eu disse: "Porra, o gajo tem passos para esta merda." Eu disse:
"Fizeste um passo fixe." E ele diz: "Não, esqueci-me da letra.
Estava a vê-la."
Ele tinha um pedaço de papel na mão.
- É hip-hop. - É verdade.
É hip-hop, precisas de notas, meu.
Porra. Fazemos o que tem de ser.
Entendem?
Cidade de Chicago.
- Metrópole. - Chicago.
- Metrópole? - Sim. Para sempre.
Para sempre. Há quanto tempo estás na Califórnia?
- Aqui? - Sim.
Meu, eu não vivo aqui.
Tens de dizer isso. As gajas acham que vivo algures.
Não, estou aqui desde o Barbershop, o meu primeiro filme.
Foi quando… Foi filmado em Chicago.
Sim.
E nesse ano, disse: "Vou fazer a mudança para trás e para a frente."
Mas sempre mantive a minha casa em Chicago.
Quando Hollywood se fartar, volto, corto a relva.
- Adoro. - Trato das cenas,
estão a entender?
Eu quero saber…
… a tua relação com o Kanye West continua igual?
Como…? Ele também se divorciou de mim.
- Vi-te no documentário. - Não.
A relação com a música dele é igual,
porque lembro-me do génio que é,
penso sempre nessa pessoa.
Muitas das vezes esquecemos que vemos pessoas crescer,
que de facto são humanos e passam por coisas.
- Certo. - E todos
temos amigos que não estão onde deviam estar mentalmente,
mas continuam bem.
Há médicos, advogados, rappers que passam por tretas,
estão tão mal… - Sim.
porque têm a plataforma.
Mas, manos, a dor e o amor
são diferentes, sejamos quem formos.
- Certo. - Então…
Desejo-lhes o melhor, embora sejam ricos como o caraças.
Podem passar facilmente por alguém que parece o cabrão com quem estão.
Chicago a representar na casa.
- Sim, obrigado. - Sim.
- Adoramos-te. - Obrigado pela erva.
Sim. Vai-te embora, meu.
Tenho um enrolado para ti.
- Isto aqui. - É para mim?
- Isto aqui. - Parece saudável.
É um, não são dois.
Acende essa treta.
Porra, o isqueiro?
Está ali. Trabalha.
Não costumo fumar erva a… Fumo, sim.
Isto é uma produção da Netflix do Snoop Dogg.
Chama-se Fuckin' Around. Estamos só na palhaçada.
Temos pessoas bonitas que vieram para se divertirem.
Está na hora de chamar o próximo comediante.
Todos podem dizer que o Snoop Dogg é o seu tio favorito, certo?
A próxima comediante podia ser considerada a vossa tia favorita.
Ela lutará por vós, cavalgará por vós, morreria por vós.
Ela até tramaria um tipo por vós.
Estou a falar da inigualável Melanie Comarcho.
Como estão?
Todas as senhoras na casa digam "Au!"
Estamos tão escaldante que os homens querem ser como nós.
Não estamos a dar passos, estamos a fazer história.
A vice-presidente dos Estados Unidos, Mna. Kamala Harris. Uma mulher.
É bom que façam barulho.
A comandante dos bombeiros de Los Angeles, Kristin Crowley, uma mulher.
Façam barulho.
E nem vamos falar da Ketanji Brown Jackson, do supremo tribunal de justiça.
E, depois, eu, Melanie Comarcho, que escrevi, realizei, editei e conseguiu
o primeiro filme, Boosters LA. Isso mesmo, há poder na rata.
Perguntem a alguém.
Sabem o que eu sei. Todas as senhoras digam "olá".
Olá.
Sim. Quando eu disser "senhoras", preciso que digam "olá",
porque está difícil para as solteiras.
- Senhoras. - Olá.
Dizem que há escassez de homens. Não há nada.
No outro dia, estava em LA.
Há homens deitados pelo chão.
Temos de vos arranjar uma casa. É nesse ponto que estamos.
Não encontram um homem com emprego, carro, casa própria e boa pila.
Sois sonhadoras.
Isso não existe, miúda. São tempos difíceis.
Não vão encontrar nada disso.
Se encontrarem dois de três, elogiem-se. Estão a ganhar!
Meu Deus, está mau para nós.
Procuramos amor na Internet. Que treta é essa?
Entrei no Christian Mingles, só havia pagão naquele site.
Acabei no Plenty of Fish, só havia barracudas e polvos.
Acabei no meetblindpeople.com, pessoal.
Sim, tudo bem, podem rir, mas encontrei um bom homem cego.
Andamos sempre juntos.
Ele não tem cão e tirei-lhe a cana, é da minha forma ou pela autoestrada.
Ele vai tentar acabar comigo em minha casa.
Por favor, ele ainda está à procura da saída.
Quem me dera encontrar.
Está difícil.
As relações não são o que eram.
A comunicação é o maior problema. Senhoras?
- Olá! - Olá?
As pessoas já não falam. Só mandamos mensagens.
Não tenho sexo há seis meses, mas recebi uma foto de uma pila ontem.
Enviam-me uma pila por mensagem.
Nem sequer foi romântico: "Queres?"
Insultei-o e disse: "Claro que quero!" Porra.
Era linda. Circuncisada, toda de uma cor, sem altos, dura.
Traga cá isso. Todas querem uma dura. Senhoras?
- Olá! - Claro, miúda.
Não sei de quem era a pila, mas não foi a que ele trouxe.
Não era a mesma pila, não.
Nem está dura! Olha para isto.
Ele disse que estava duro.
Bem, volta para o carro.
Anda por aí até estares assim, depois, podes parar na minha entrada.
- Ninguém quer um esparguete. Senhoras? - Não!
Ninguém quer um pila esparguete, por favor.
E nem querem saber se não funciona, pois não?
Não. Vão enfiá-la no vosso útero.
Já aconteceu a todas as mulheres aqui. Não se façam de parvas comigo.
Se sabem o que eu sei, todas as senhoras digam "olá".
Olá.
Pelo jeito, pode acontecer hoje.
Continuem a beber, vejamos o que acontece.
Se não estão a enfiar, tomaram um comprimido e mentiram.
"Certo, não tomei nada." "Tomaste algo!"
Fui dormir, acordei e ele ainda estava assim.
Eu disse: "Meu…"
Não sei o que tomaste. Seja o que for,
parte isso ao meio antes de voltares cá.
Não quero duas horas de pila. Senhoras?
Olá.
Não queremos duas horas.
Uma hora, talvez, e é bom que dez minutos sejam de minete.
- Olá? - Olá.
Só por me comeres não significa que te vá ao cu, certo?
Olá.
São desagradáveis, muitos deles nem se limpam bem.
Eles têm marcas de derrapagem na gaveta.
Vão dizer-me que é suor. O que suas? Chocolate?
Isso é cocó. Eu sei distinguir cocó de chocolate.
Não sei qual é o problema, não tem ciência.
Basta limpar até não sair mais castanho.
Podem olhar. Limpam e olham.
Agem como se fosse um cartão de crédito. Passam e vão.
Estão prontos?
Porque tem essa marca castanha na traseira da gaveta?
Não sei porque não usam pensos diários.
- Senhoras? - Olá.
Comprem pensos. Vejam os homens a pensar nisso.
Olhem para eles. Caramba.
Contem os pensos diários. Aposto que falta um.
Alguém vai experimentar.
Se não fosse por uma boa pila,
já vos tinha deixado há muito tempo.
- Senhoras? - Olá.
Não há muitos deles, mas olá para os que há. Olá.
A única coisa de uma boa pila é que não tem carro.
Temos de ir buscar uma boa pila. Não é uma treta?
Chateamo-nos, mas vamos. "Será a última vez."
Foram absolutamente fantásticos.
Eles dão-me luz e eu só quero dar-vos
um pouco desta magia de miúda negra.
Façam barulho para a Melanie Comarcho.
Este é o meu irmão de outra mãe.
- Conheço este homem há anos. - Sim.
Eu sou de Inglewood. Ele é de Long Beach.
Caramba.
Eu adoro o Snoop, mas adoro a Shante,
a "Patroa", a esposa dele? Meu Deus. - Sim, senhor.
Ela tem de ser comediante.
Esta miúda põe-me a rebolar no chão.
Precisas de estar no palco, é onde precisas de estar.
És engraçada!
Eu adoro-te e fico grato, sempre que te ligamos,
tu apareces e dás espetáculo.
Quando disseram que estavas disponível,
senti-me honrado por te ter aqui.
Fizeste isto acontecer, Snoop, e agradeço-te.
O Snoop disse: "Precisam de uma mulher, vamos chamar a Melanie Comarcho",
adoro-te por isso.
Também te adoro, mana. Sim.
O vosso tio e tia favoritos.
- É verdade. - Estão a entender?
Agora, eu participei num filme com o próximo comediante.
Foi um filme de merda.
Chama-se The Ride, para quem ainda não o viu,
aconselho-vos a não ver o filho da mãe.
Mas já o viram em filmes extraordinários depois disso.
Ele é um ótimo ator e comediante.
Viram-no em filmes como Life,
América Proibida,
e também é o criador do Phat Tuesdays,
um dos maiores eventos de comédia que apareceu no mundo da comédia.
Estou a falar do inigualável, de St. Louis,
o meu tipo, o vosso tipo, Guy Torry.
Como estão, Hollywood?
Sim, tive de trocar de microfone.
Caramba, havia muita pila, rata e erva, naquele microfone.
Sou germofóbico, meu.
Que bom ver as vossas caras nuas!
Sem máscaras!
Os brancos estavam contentes por não usarem máscaras,
estavam muito felizes. Caramba.
No outro dia,
os brancos estavam a entrar no avião: "Sem máscaras!"
Que se lixe. Os brancos estavam tão contentes,
era de pensar que tinham mandado os negros para África.
Estavam muito felizes.
Eu estava de máscara.
Eu pensei: "Não quero saber. Sou o único de máscara."
Olhavam para mim como se mostrasse a pila.
Sou germofóbico. Não vou mentir.
O COVID tornou-me germofóbico.
Achava que eles eram loucos.
Namorei com uma germofóbica.
Extremamente germofóbica.
Quando jantávamos fora, ela pedia água quente e limão.
Pegava nos talheres, mergulhava na água e limpava com o limão.
No primeiro broche, ela tinha água quente e limão.
"Não, amiga.
Não vou meter a pila em água quente.
Não vais passar limão na pila."
Fico com pila frutada.
Não quero… Não vais brincar com os meus tomates!
Hoje, não. Quem está vacinado?
Batam palmas se forem vacinados.
Parem de se acharem melhores
do que quem não foi vacinado.
Não andem por aí, a perguntar:
"Estás vacinado?
Qual? Moderna? Eu tomei a Pfizer.
Tomei a Pfizer. Tomaste a Moderna?" Vão-se lixar.
Eu sei que querem saber.
Qual é a tua situação?
Tomei a primeira.
Tomei a primeira, sim.
Estou a tomar a segunda agora.
E dizem que precisam do reforço, aqui está o meu!
COVID, meu. A minha mãe vacinou-se.
A minha mãe tem 84 anos, está vacinada.
Não vai ao médico há 20 anos e está vacinada.
Eu ligo-lhe: "Olá, mãe, quero ir visitar-te, tenho saudades.
- Quero um abraço." - "Estás vacinado?
Estás vacinado?
Só vens se tiveres vacinado."
"Eu comprei essa casa, cabra!
Podes ser 'despecinada' muito rápido."
Não disse "cabra", mas pensei,
pensei. Tenho uma mãe negra.
Não se fala com elas assim.
Os brancos são diferentes.
Insultam a mãe. "Vai-te lixar, mãe!
Sua pega, és uma vaca de merda, mãe!"
"Sarah!
O que é que te deu?
Espera até o teu pai chegar."
As mães negras não podem dizer isso.
"Espera até o teu pai… Ele não aparece desde 2005, porra."
O COVID! Quem teve?
Batam palmas se tiveram COVID.
Vá lá, há mais que tiveram.
Estão todos a mentir.
Eu tive! Eu tive COVID, sim.
Apanhei de um amigo mexicano.
Devíamos ter construído o muro.
Apanhei-o de um amigo mexicano.
Na noite que os Dodgers ganharam o mundial.
Os filhos da mãe estavam a celebrar, os mexicanos estavam…
Eu fui lá fora ver o que se passava.
Um dos perdigotos veio pelo ar e aterrou no meu lábio.
E, quando temos algo no lábio, o que fazemos?
Três dias depois, como uma DST, fiquei com COVID.
Lixou-me bem. Achei que ia morrer.
Achei que ia morrer.
O COVID lixou-me bem, meu.
Estive sempre seminu, quando tive COVID.
Não usava meias, sapatos, cuecas, calças.
Só uma camisola branca com círculos amarelos nas axilas.
E, quando temos COVID, dá-nos diarreia e faz-nos vomitar.
Eu cagava e vomitava ao mesmo tempo.
Parecia que estava numa orgia de COVID.
Lixou-me bem, meu.
Peguei na Bíblia, comecei a rezar, porque achei que ia morrer.
E, quando estamos no leito da morte, rezamos a Deus como…
… se não… Mentimos a Deus!
Eu inventava, tinha dez mandamentos do COVID.
"Desculpa, Senhor, não volto a dizer asneiras.
Não volto a beber, não volto a ver porno,
não como mais carne, não bato a carne,
Senhor, estou farto!"
Eu estava assustado, meu, eu tenho 53 anos!
Cinquenta e três anos! O COVID matava tipos na casa dos 50.
Sim! Eu sei, brancos, olham e pensam: "Estás ótimo." Eu sei!
Sou negro, caramba.
Envelhecemos bem!
Conhecem o ditado que diz que os negros não enrugam.
Podemos fumar droga, vender e ser presos,
mas não enrugamos!
Os brancos não envelhecem bem. Ficam horríveis.
Horríveis!
Sobretudo os homens brancos, envelhecem como fruta na mercearia.
À segunda, estão verdes, à quarta, castanhos
e podres, na sexta-feira.
Aqui, o meu, amigo. Vejam. Levante-se.
Levante-se, isso.
Uma salva de palmas para ele.
Treze. O cabrão tem 13 anos.
Este amigo. Levante-se.
Levante-se. Aqui.
Um aplauso. Levante-se, vire-se.
Noventa e sete anos.
Onde estão os latinos?
Os homens latinos. Levante-se, senhor.
Levante-se. Vejam, 103 anos.
Os negros não enrugam e os beges não envelhecem.
Fiquem bem, obrigado a todos, a Netflix Is A Joke.
Deus vos abençoe, eu sou o Guy Torry.
O meu tipo, o vosso tipo, mais um aplauso para o Guy Torry!
Como estás, rapaz?
Estou bem, o que se passa?
Isto é um gueto do caraças.
Um gajo esteve aqui a fumar.
A brincar e também me embebedei.
Já estive bêbedo.
A sério?
Mas eu não bebo.
Eu bebo. Eu bebo, fumo charutos… chupo tetas.
É o que me mantem jovem. Tetas e tequila, caramba.
Guy, o Phat Tuesdays, parabéns por seres considerado para um Emmy.
Obrigado.
- Boa. - Obrigado.
Fizeste um bom trabalho.
Quais são os teus planos? O que vais fazer a seguir?
Será o Obese Tuesdays, meu.
Temos mais marcas sob esse rótulo,
portanto… - Isso é bom.
São pessoas como o Katt Williams, a Melanie Comarcho e o DeRay
que vêm, arrasam e tornam o Phat Tuesdays no que é.
Agradeço-lhes por apareceram e fazerem do Phat Tuesdays
uma das melhores noites da história da comédia.
Amor e um bebé, é disso que falo.
Sim, senhor.
Fazemos isto para mostrar amor.
Eles são família,
isto é como uma reunião de família para mim.
Para nos divertirmos, ouvirmos estes ótimos comediantes,
entreter-vos a todos.
Portanto, o próximo é um comediante de Washington DC.
A cidade do go-go.
Cidade do Chocolate.
E é um cabrão engraçado.
É um dos meus. Na vida real, temos uma verdadeira relação.
Falamos um com o outro em estar no ecrã juntos.
Alguns conhecem-no por Ashy Larry.
Sim.
Senhoras e senhores, levantem-se e façam barulho
para o meu amigo, Donnell Rawlings.
Eu sei o que estão a pensar.
"Que raio faz um Ashy Larry de fato?"
Sou rico, cabrões!
Vou de reles para elegante, meu!
Tenho o mesmo fato que o Chris Rock tinha quando apanhou.
Não se pode usar fato no palco.
O Chris Rock apanhou e arranjou o botão.
Disseram o que o Will disse. "Pum!" Ele disse.
Quem é que leva porrada e se veste ao mesmo tempo?
O que disseram os cinco dedos à cara? Pum!
Um aplauso ao Anderson .Paak e ao Bruno Mars por criarem
a canção do ano de uma relação tóxica.
"Smokin' Out the Window".
Não sei nada sobre a canção, a única palavra que sei é "esta cabra".
É a única parte que eu sei. "Esta cabra…
… fez-me pagar a renda dela,
pagar cenas.
Diamantes no pescoço dela, diamantes no pulso dela.
E aqui estou sozinho!"
Eu penso: "O quê?"
"Esta cabra!"
Parece: "Esta cabra, aqui."
"Esta! Esta cabra!"
Ele diz isso como se já o quisesse dizer há anos
e manteve guardado.
Ele dizia: "Não vou matar esta cabra, não vou matá-la!"
Alguém disse: "Como estás com a Tanya?" "Esta! Cabra!"
Relação tóxica.
A única vez que estás numa relação tóxica é quando a rata é fogo.
Já viram um gajo a discutir com uma gaja e elas têm uma rata marada?
Nunca!
Essa cabra podia ir e voltar.
"Nem sabia que tinhas ido."
Desaparece daqui, com essa rata horrível.
Agora, a RM é que leva os gajos para uma relação tóxica.
Lá vão as cabras com a RM, ali.
Se não sabem…
Eles olham-me como se não soubessem o que é.
Aberração certificada!
Sete dias por semana!
A "rata molhada" enfraquece a cena de tirar para fora.
Estão a foder com uma rata molhada.
Começou a Megan Thee Stallion,
achei que estava a ouvir o E-40 em mulher.
Ela diz: "Engole-me, tem de ser, fecha."
"Engole-me, tem de ser, fecha. Engole-me, tem de ser."
Pede um carro enquanto montas essa pila!
Miúda, é melhor ires buscar o carro antes que parta um tomate.
Porque não tenho nada. Não quero saber como te safas.
Há um pássaro lá atrás.
Rata molhada!
Vão buscar uma mopa!
Brancos, estão a ouvir-me?
Vão buscar uma mopa e um balde para essa rata molhada!
Uma mopa e um balde?
Cabra, as tuas águas rebentaram, estás grávida!
O bebé vai sair a correr dessa rata.
Essa rata está molhada!
Já teve com uma rata molhada, certo?
Imagine, está a molhar uma rata. Certo? Está a fazer assim.
Não sei como o faz, eu faço assim.
Eu não faço contacto visual com ela.
Sou o Michael Jackson.
Está a molhar a rata, a fazer isto. Não sei.
Tenho outro movimento, chama-se "o tiro". Olha para mim
Pões a mão em forma de arma
e, depois, atinges a rata assim.
Como se estivesse em Long Beach, num tiroteio.
Bates assim na rata.
Tenho esse outro movimento, para um gajo velho, "a xoxota".
Fazem assim: "Xoxota!"
Imaginem fazer estes movimentos todos. "Bate!
Pum, pum! Xoxota!"
E, de repente, dizem: "Porra.
Credo.
Preciso de uma mopa e um balde.
Uma mopa e um balde, aqui."
Essa rata está molhada!
Outro facto que não deve saber sobre essa rata, senhor.
Essa rata nem sequer trabalha!
A Cardi B diz: "Eu não cozinho!
Eu não limpo!
Mas deixa-me dizer-te como consegui este anel." Adivinharam.
Rata molhada.
Eu disse: "Espera lá.
Não cozinhas nem limpas?" Eu disse…
Não tenho a certeza. Sou velho. Fico com fome.
Que se lixe a rata molhada. Preciso de uma mais seca.
Preciso de uma rata seca para fazer biscoitos de manteiga!
Vai-te lixar.
Preciso de uma rata seca com voz de laringite, uma voz asquerosa.
"Sim, andas com algumas." A rata seca parece o Katt Williams.
"Andas a foder as secas."
Quero que essa rata pareça o Katt Williams…
"Sim, andas a foder uma rata seca.
Vai buscar uma mopa e um balde.
Sim, esta rata seca!"
Eu sou o Donnell Rawlings, foram ótimos. Paz!
Senhoras e senhora, mais um aplauso para o Donnell Rawlings!
Ele deixou cair o microfone como se viesse o Kevin Heart.
Levantem o microfone. O último microfone, levantem-no.
Filho!
Estás elegante, esta noite.
Obrigado. A pensão acabou de subir 50 %.
Adoro o que fazes. Adoro como escreves.
Adoro como te moves e abanas.
No que estás a trabalhar?
Atualmente, estou na nova temporada de BMF, de que fizeste parte.
- Sim, senhor. - Sim. Meu amigo.
E vou dizer isto, tu foste como um Deus do stand-up.
O meu pai faleceu há dois anos
e sempre tentei que o meu pai dissesse
que sou o mais engraçado que conhece.
Ele não dizia. Uma vez, eu disse:
"Pai, quem é a pessoa mais engraçada que conheces?" E ele disse: "Caramba,
aquele cabrão do Snoop Doggy Dogg."
Eu disse: "Meu!" E, depois, quando ele faleceu…
É por isso que digo que és verdadeiro,
respondeste a mensagens, a telefonemas, só queria dizer-te isso.
O meu pai era um grande fã teu. Eu sou um grande fã teu.
Admiro-te, irmão.
Façam barulho para o Donnell Rawlings!
Agora, o próximo comediante,
eu chamo-lhe Richard Pryor da minha Goldie.
Alguns conhecem-no como Day-Day em Friday.
É um dos atiradores mais heterossexuais de Indiana desde o Larry Bird.
Quero um aplauso para o meu talentoso amigo, o inigualável
Mike Epps, porra.
Sim!
Era assim que eu arrasava.
O meu velho não tinha este sapatinho, para isto,
aqui, a arrasar nisto.
Gira esta coisinha.
Gira! Um aplauso.
Um aplauso para o Snoop Dogg por organizar isto.
Aquele gajo pagou-nos a todos em erva.
"Sim, dou-vos 90 gramas pelo espetáculo de hoje."
Sim, isto está uma loucura!
Deixem-me mostrar-vos!
Deixem-me mostrar o que valho.
Levam um soco na boca se subirem aqui, cabrões.
Todos me perguntam o que faria se o Will Smith me batesse.
Eu diria que caí, no chão, e segurei a minha cara.
Eu dizia: "O meu pescoço e as costas, As minhas costas e o pescoço."
Eu teria ligado ao Larry Parker, nessa mesma noite.
E dizia: "Meu, acordei a parecer o Hitch, no dia seguinte.
O lado…
O lado do meu rosto caiu.
Estou a tentar recuperar um carro da oficina, não me batas."
Há muitos brancos aqui. Parece que estou no tribunal.
Estou a usar umas calças de couro apertadas.
Os tomates estão aqui a gritar!
É por isso que ando assim.
Ainda consigo fazer isto.
Eu estava em Atlanta, no bar de strip, meu,
e encontrei a filha do meu amigo.
Foi a cena mais constrangedora.
Ela disse: "Não contes a ninguém." Eu disse: "Não contes tu a ninguém.
Vem cá!" Eu disse-lhe: "Vem cá!
Ando de olho em ti desde que tens 17 anos. Vem cá!"
Vamos pescar na próxima semana. Tenho de lhe contar.
Há muitas mulheres brancas aqui.
Os homens negros andam com brancas, porque não querem andar com a mãe deles.
É verdade, namorar com uma negra é como namorar com a mãe.
É por isso que o OJ aparece e as brancas fazem fila.
Depois de ele não ter feito aquilo, as brancas ainda o querem.
As brancas não têm medo de nada.
Digam a uma branca que está ali o diabo.
"Eu quero falar com ele!"
Tipo: "Vai lá, se queres falar com ele.
Senta-te no colo quente dele."
Eu finjo que não gosto de brancas há muito tempo.
Mas não é verdade, estão a perceber?
Fui ao ancestry.com.
Sou parente do George Bush.
Não percebem pelo andar à cowboy?
Um daqueles velhos que andam assim vai dar cabo de vós.
"Vem cá, jovem. Quero falar contigo."
Quando somos novos, não sabemos quem fodeu a nossa mãe.
Há homens a dizer: "Como está a tua mãe?"
"Como é que conheces a minha mãe?"
"Diz-lhe que o Wayne disse olá."
"Vai-te lixar, Wayne!"
Há muitos homens ciumentos por aí.
Senhoras, não andam com ciumentos, estão a entender? Porra.
Sobretudo um daqueles com quem estão e um tipo diz-vos alguma coisa,
e ouvem: "Espera lá.
De onde conheces a minha mulher?"
"Estudamos juntos."
"Já não estão a estudar, meu!
Entra no carro.
Entra.
Entra no carro.
Entra no carro."
Se baterem na mulher errada que tem irmãos, vão levar uma sova.
Eles aparecem no dia seguinte.
Vi um homem branco a vir.
"Vou para a cadeia!"
É um homem branco!
São estas botas do Peter Pan que tenho aqui.
Peter Pan!
Estou a ficar velho e tomos cerca de cinco Tums por dia.
Como-os como rebuçados, tipo: "Olá, como estás?"
Tudo o que come dá-me azia.
Até rata.
Eu digo: "Preciso de um Tums."
Um amigo meu levou um tiro no estômago, agora tem um saco de merda.
Sim, ele tinha um saco de merda, mas continuou a viver.
Mas o gajo ensinava karaté.
Era instrutor de karaté.
Eu disse, "Deixa o trabalho. Andas com um saco de merda."
Ele disse: "Não, tenho de continuar!"
Seja como for, alguém saltou, fez uma rotatória e acertou no saco.
O saco espalhou-se por todo o lado.
Agora, diz-se: "O Tony borrou-se todo, no outro dia,
na aula de karaté."
Sim, estamos em Los Angeles, a casa dos Bloods e dos Crips.
O combustível estão tão caro que agora andam juntos.
"Vá lá, sai, põe o combustível!"
Porra. Pois é.
Esse filho mãe convenceu-me a usar esta carteira apertada.
É por isso que os velhos usam estas calças, realça a pila.
É o que as mulheres procuram, a conta bancária e a marca da pila.
Sim, eu que me veem na comédia.
Os brancos não me conhecem assim,
mas os negros conhecem-me por Day-Day. Eu não me importo.
"Day-Day." Eu digo: "Olá, meu."
"Day-Day!"
Após o primeiro filme, dei uma máquina de lavar e secar à minha mãe.
Sim.
Tentei dar-lhe uma casa.
Ela disse: "Não vais brincar com a pequena pensão
que recebo todos os meses.
Não vais brincar com os 700 dólares que eu recebo."
Eu disse: "Que se lixem com os 700 dólares." E ela: "Vai-te lixar tu.
Não brinques com a minha pensão."
É o que eu digo às jovens: "Não brinquem de graça."
Apaixonam-se por um tipo e vão brincar de graça?
Não brinquem de graça.
Não digo para serem pegas, mas não brinquem de graça.
As mulheres mais velhas, se vos deram um pouco,
têm de receber dinheiro.
Estão fartas de vos dar essa rata velha e de fazer um assado com queques.
Não viram Netflix?
Vão dar algum dinheiro por isso, é um pacote.
Assim que saírem da casa de banho, ela apanha-vos no corredor.
"Estava a pensar, já que parece que tiveste uma noite agradável,
talvez pudesse dar-me algum dinheiro,
para poder arranjar o cabelo e as unhas,
e algumas coisas que gosto de fazer."
Como lhe vão dizer que não? "Toma, Mildred.
Toma estes malditos 500 dólares."
Eu sou o Mike Epps. Adoro-vos, LA. Estão a entender?
Venham cá. Guy Torry.
Sim. Mais um aplauso para todos.
Venham lá.
Eu disse-vos, é uma reunião de família.
Façam barulho, caramba.
Espero que se tenham divertido.
Obrigado por estarem connosco.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings e Mike Epps.
Especial de Comédia Fuckin' Around, do Snoop Dogg, na Netflix,
é melhor perguntarem a alguém.
Olá!
Amor, por favor Não me deixes
Fica comigo, mamã Põe a tua mão na minha
Podemos estar juntos Com amor e abrigo
O nosso último cêntimo ou última refeição ou último gole de vinho
Sim, nós podemos
- Vá lá, amor - Põe a tua mão na minha
Partilhamos coisas boas juntos
- Vá lá, amor - Põe a tua mão na minha, miúda
Juntos podemos fazer Esta viagem
Juntos podemos fazer esta viagem
Tudo bem Vai ficar tudo bem…
Legendas: Daniela Senra Gomes