Downloaded from YTS.MX
PROGRAM Z FESTIWALU „NETFLIX TO ŻART”
Official YIFY movies site: YTS.MX
Zróbcie hałas dla Snoop Dogga!
Jak leci, Kalifornia?
Wszyscy wstawać! Zróbcie jakiś pierdolony hałas!
Raz, dwa, trzy I cztery
Snoop Doggy Dogg i Dr. Dre Pukają do drzwi
Szykują się do wejścia Więc cofnij się
Daj mi mikrofon Pęknę jak bańka
Compton i Long Beach razem
Czekają cię kłopoty
- To czysta gangsterka - Skarbie
- Dwóch najaranych ziomków - Wariaty
- Death Row to wytwórnia - Co mi płaci
Nie do pokonania Więc nawet nie próbuj
Wracam do wykładu
Perfekcja jest udoskonalana W końcu zrozumieją
Perspektywę młodego gangstera
Zanim stuknę sukę Się zabezpieczę
Nie wiesz, może zdobywa faceta Poznaje faceta
A jednocześnie Wyśmiewa faceta
Nie kręci mnie to gówno Poruczniku
Żadna cipka nie jest dobra Gdy jestem w niej
To prawdziwsze Niż prawdziwy Holyfield
Teraz dziwki zobaczycie Jak się czuję
Jak jest dobre
Urwę porządny kawałek
Funkowego towaru
I jest tak i tak I tak i tak…
Zróbcie pierdolony hałas!
Serdecznie was witamy
na programie Snoop Dogga Fuckin' Around.
Przygotowanym przez moją osobę.
Zanim zaczniemy, okażcie trochę miłości mojemu ziomkowi.
DJ Pooh za konsolą.
Jak jest, Hollywood, Kalifornia?
Chcemy, żebyście się dziś zabawili.
Zapewnimy wam świetną zabawę.
Cofamy się w przeszłość, DJ Pooh,
żeby upewnić się, że wszyscy mają się dobrze,
zanim wyjdą komicy i zaczną was cisnąć.
Chcemy poruszyć kilka kwestii.
Na świecie dzieją się tragedie, trwa wojna,
ludzie wbiegają na scenę i dostają łomot.
Chcemy upewnić się, że będzie zabawnie i bezpiecznie.
A najważniejsze są…
Miłość i szczęście
Dokładnie.
Chcemy szerzyć miłość i szczęście.
O to dzisiaj chodzi: wyjdą komicy, pożartują,
wy się pośmiejecie i zabawicie.
Czego mają nie robić?
Jak wlecicie dzisiaj na scenę, nie okażemy wam…
Miłości
Więc siedźcie na dupie, żebyście nie oberwali.
Teraz czas na miłość i szczęście,
więc klaszczcie i śpiewajcie.
Hej!
Miłość i szczęście
Chwila
Wiedziałem, że zaczniecie śpiewać, dlatego przerwałem.
Zabawimy się dzisiaj.
Ten sampel Ala Greena będzie kosztował w chuj siana.
Ale luzik. Netflix zapłaci.
Tym się zajmują.
Publiczność dzisiaj żyje.
Zróbcie pierdolony hałas, bo żyjecie.
Tak!
Pytanie: ile osób tutaj pali zioło?
Ile osób tutaj jest teraz na haju?
Ile osób tutaj jest teraz na naturalnym haju?
Tę piosenkę dedykujemy wam.
Fajnie, że się bawicie, o nic nie pytacie,
tylko swoje przeżywacie.
Dziś jest wasz wieczór, by być sobą i trzymać się z dala od dragów!
Nie ufam trzeźwym skurwielom.
Ale zaśpiewajcie ze mną ten jeden raz
dla wszystkich abstynentów.
Nie wiem, czy są na widowni, ale…
Lecę wysoko Na naturalnym haju
Śpiewaj, jeśli nie jesteś na haju.
Nie musisz śpiewać. Zjebałeś.
Kocham cię bardziej
Dobra.
Mamy tu sukinsynów na naturalnym haju.
Czy może na kokainowym?
Chuj z tym. Dziś się bawimy.
Nie wiem, czy wiecie,
ale właśnie kupiłem wytwórnię Death Row Records.
Tak jest!
Teraz chciałbym uczcić tę chwilę,
bo jeszcze nie miałem okazji.
Haley, gdzie jesteś, skarbie?
To Haley. Będzie mi dzisiaj przynosiła rzeczy.
- Dziękuję, skarbie. - Dobra.
Więc wznieśmy toast w stylu Death Row.
Tak.
Ktoś chce się dzisiaj najebać?
Krzyknijcie: „Chcę się dziś najebać!”.
Chcę się dziś najebać!
Wszyscy: „Chcę się dziś najebać!”.
Chcę się dziś najebać!
Taka drama w LBC
Że ciężko być Snoop Doggiem
Ale jakimś cudem
Cały czas wracam Z tą samą, funkową energią
Mogę coś zrobić Żeby zarobić
Robię ruchy Latając wysoko
Druga nad ranem Impreza trwa
Mamuśki nie ma w domu
Mam suki w salonie Trochę się dzieje
- Wyjdą dopiero o szóstej - Rano
Co zrobisz?
Mam w kieszeni gumki Tak jak moje ziomki
Więc zgaś światło I zamknij drzwi
- Ale co? - Nie kochamy suk
Więc wypalimy za to
Kasa jest, suk brak A wy się bujacie
Wycziliowany Forsę mam w myślach
I myślę o forsie
Popijam sobie gin z sokiem
Wyczilowany Forsę mam w myślach
I myślę o jebanej forsie
Haley, możesz zabrać drinka?
To owocowy poncz. Bez alkoholu.
Troszkę soczku na rozluźnienie. Dzięki.
Gdzie są panie?
Pozdrawiam wszystkie piękne panie, a przede wszystkim
moją ukochaną żonę,
Shantę „Szefową” Broadus, na widowni.
Pozdrawiam też wszystkie panie,
które zrobiły dzisiaj rzęsy.
Które nałożyły dzisiaj make-up, wstrzyknęły botoks i zrobiły fryzurę.
Nawet te, które założyły dzisiaj spandex.
Muszę też pozdrowić wszystkie naturalne panie na widowni.
Tak, nam też się takie podobacie.
Specjalne pozdrowienia dla tych ze sztucznymi brwiami,
które oszukują ziomków,
wyglądając w klubie jak Halle Berry,
a rano jak Chuck Berry.
Drogie panie, to dla was.
Śmiało.
Gdybym mógł… dałbym ci świat
Dziękuję bardzo.
Chwila, to nie jest koncert Anity Baker.
Odzyskała prawa.
Trzeba będzie jej w chuj zapłacić.
Oberwie nam się za to.
Kocham cię, Nita.
Dzisiaj wystąpią najzabawniejsi skurwiele.
Musicie wiedzieć, gdzie jesteście.
Nie wiem, czy wiecie, ale jesteśmy w Sunset Strip.
Właśnie tutaj Richard Pryor nagrał Live on Sunset Strip.
Pozdrowienia. Spoczywaj w pokoju.
Jeden z najzabawniejszych.
Zaszczycił ten budynek swoją obecnością,
więc załatwiłem komików,
z którymi pracowałem.
Dzisiaj zaprezentują swoje zdolności.
Poodpierdalam, a oni się powygłupiają.
To moi przyjaciele, rodzina, ziomki.
Pierwszy gość przypomina mi…
faceta, którego podziwialiśmy za dzieciaka na ulicy:
alfonsa.
Tak, alfonsa!
Uwielbialiśmy sposób, w jaki alfonsi się ubierają, chodzą,
ich ciuchy, samochody, kobiety i kasę.
Kolejny zawodnik na scenie to biznesmen.
Jest dyrektorem.
Aktorem nominowanym do Emmy.
Użyczał głosu w bajkach, bo wymiata.
Jest zajebisty.
Kumacie? Jest najlepszy na świecie.
Jedyny gość, który potrafi wypalić więcej zielska
niż Dogg.
Mówię o wyjątkowym… Wstańcie i zróbcie
pierdolony hałas dla Katta Williamsa, prosto z Cincinnati!
Dziękuję bardzo.
Doceniam.
W dzisiejszych czasach komedia jest bardzo niebezpieczna.
Musisz cały czas być w ruchu,
gdyby ktoś do ciebie wystartował.
Jesteśmy gotowi, jakby ktoś spróbował.
Musiałby być nieźle pojebany.
Właśnie skończyłem 13-letnie zawiasy.
To znaczy, że nie mam opinii na temat Willa Smitha albo Chrisa Rocka.
W nic się nie mieszam. Nawet jak coś widzę, nic nie widzę.
To powiedziawszy…
Jak podchodzisz, żeby mnie trzasnąć, i bierzesz taki zamach,
moim zadaniem jest zniknąć, zanim ręka opadnie…
Muszę być szybki. Znam ruchy.
Żyjemy w średniowieczu. Sprawdźcie, co to.
Jeśli ludzie są atakowani za mówienie prawdy,
mamy średniowiecze.
Jeśli nie możemy czegoś powiedzieć, bo ktoś poczuje się urażony
i sklepie nam tyłek,
mamy bardzo Dziki Zachód.
Musimy bardzo uważać,
na co pozwalamy.
Dopiero mieliśmy wybory.
Stało się coś, co zmieniło nasz kraj, a my gówno powiedzieliśmy.
Zamieniliśmy szurniętego, obłąkanego prezydenta
na Weekend u Berniego.
Wszystko jest do góry nogami.
Okłamują nas wszystkich.
Nie okłamują niektórych,
tylko nas wszystkich, o czym tylko mogą,
a my się na to godzimy.
Nie musimy.
Czasami trzeba odnaleźć prawdę.
Ktoś lubi ogon wołowy? Zróbcie jakiś hałas.
Po pierwsze, sporo was.
Jest przepyszny. To fakt.
Nie wiem, coście tacy dumni.
Powinniście się wstydzić.
Przez was cena poszła tak w górę,
że ogon kosztuje tyle co cipka.
Sto szesnaście dolców? Z czego go, kurwa, robią?
Jeśli lubicie ogon wołowy, nie będę oceniał prawdy,
tylko ją odkryję i wam zdradzę.
Fani ogona wołowego, słuchajcie.
Odwiedziłem kilkaset miast w ciągu 17 tras.
Wierzcie mi na słowo.
W Stanach nie ma wołów.
Wiem, że są przepyszne.
Ale nie żyją w Stanach.
Teraz o tym myślicie…
Nie znacie nikogo, kto miał woła.
Nie słyszeliście o kimś takim.
Nie widzieliście woła na Insta ani na Tik Toku.
Nie spotkaliście handlarza wołami.
Ogon wołowy jest pyszny,
ale zastanówcie się,
tyle w życiu zarobiliście,
na tylu kolacjach byliście,
czemu zatrzymaliście się na ogonie?
Nie kusił was wołowy stek?
Albo wołowe żeberka?
Nikt nie jadł pieczeni wołowej.
Bo nie ma jebanych wołów.
W Stanach ostatni wół żył w 1936 roku. Należał do Paula Bunyana.
Nazywał się Babe.
Spierdalać.
Uspokoję was, bo pewnie niektórzy się zastanawiają,
co wpieprzali.
Nie ma wołów.
Są tylko byki.
Ucięli bykowi jaja
i próbowali sprzedawać mięso.
Ponieważ istnieje Bóg,
jeśli utniesz mi jaja i będziesz sprzedawał moje mięso,
obskurna suko,
dowiesz się, że zatrułem to mięso
nienawiścią, gniewem i urazą.
Smaczny będzie jedynie mój ogon, żebyś pamiętał, że zjebałeś.
Właśnie tę prawdę ukrywają.
Ryzykuję życiem, wyjawiając wam ją.
Powiem wam coś jeszcze…
za co rano mnie ukrzyżują.
Muszę powiedzieć prawdę.
Wendy Williams to Wielka Stopa.
Powiedziałem! Nie cofnę czasu! Ta suka to Wielka Stopa!
Jak robi sobie przerwę, ludzie widują Wielką Stopę!
„Jak leci?”.
Sra w lesie. Taka jest prawda.
Nazywam się Katt Williams. Dziękuję państwu.
- Musiałeś to powiedzieć. - Sam kazałeś.
- Nie napisałem tego. - Napisał wszystko.
Nie napisałem żadnego żartu.
Wielka Stopo, nie czepiaj się mnie.
- Nie moja sprawka. - Prawda.
To prawda.
Więc, Katt, chcą wiedzieć,
kiedy pierwszy raz się spotkaliśmy?
Kiedy się poznaliśmy.
Jestem tak naćpany, że nie pamiętam.
No tak.
Nie, gdy się poznaliśmy,
nie byłem sławny, więc mnie nie zapamiętałeś.
Byłem nikim, ale…
miło mnie potraktowałeś i porozmawialiśmy jak na ulicy,
co bardzo mi pomogło.
Przy następnym spotkaniu
byłem wystarczająco sławny, żebyś mnie rozpoznał.
Powiedziałem, że nad czymś pracuję.
Powiedziałem ci, nad czym.
Wtedy odparłeś: „Zrobię to”.
Dla mnie…
Sprzedaliśmy 25 milionów kopii programu.
To było…
Tak, to…
To dzięki tej współpracy.
Łączy nas długa historia z Los Angeles,
- od czasów Death Row. - Tak.
Do nowego Death Row.
Kocham cię.
Kocham cię, bo zawsze jesteś sobą,
mądrym, błyskotliwym biznesmenem.
Wiele osób nie rozumie,
że komik musi być mądry,
bo musi wszystko zapamiętać.
Jednocześnie musisz być monotonny i spontaniczny,
gdyby ktoś do ciebie wyskoczył.
Musisz mu jakoś pocisnąć.
Jesteś błyskotliwym biznesmenem. Szanuję to.
Opowiadam cały czas, jak kiedyś mi powiedziałeś:
„Dwa lata temu dostałem czek na trzy miliony dolarów
i nie wydałem tej kasy!”.
„Ten koleś trzyma stare czeki,
które nadal są ważne”.
Byłem pod wrażeniem,
bo moje czeki po tygodniu nie mają już pokrycia.
Hej, dziewczyny.
Przyszły się napić za darmo.
I bardzo dobrze.
Idziemy dalej. Kolejny komik wchodzi na scenę.
Jest z Chicago.
Brawa dla DeRaya Davisa.
Cześć.
Jak leci? Brawa dla Snoop Dogga.
Katt Williams. Ziomki prowadzą interesującą rozmowę.
Jestem tak ubrany, bo niedobrze się dzieje z komedią.
Chciałem wyglądać na scenie trochę jak bandzior.
Nie.
Za kulisami usłyszałem:
„Wyglądasz jak Queen Latifah w Desperatkach”.
Nie śmiejcie się, biali.
To tylko żart.
Fajnie zobaczyć tu Katta.
Nie widziałem brata od dawna.
To mój idol. Dziś widzę się z dwoma idolami.
Zajebiście.
Potrzebujemy Katta.
Wszyscy są zbyt wrażliwi.
Nie można się zabawić.
Już nie mogę sobie pożartować.
Żartowałem sobie z rasizmu, ale już nie wolno.
Dawniej chodziłem do parku i udawałem, że uciekł mi pies.
Biali ludzie pomagali mi go szukać.
Mówiłem: „Wabi się Czarnuch”.
„Czarnuch! Zawołaj go!”
„Nie lubisz psów?”
- „To trochę…” - „Czarnuch!
Czarnuchu, proszę!”
Fajnie wyglądasz!
Fajnie wyglądam?
Dzięki? Zrobimy to?
Laski zawsze lecą w kulki.
Co to za odpowiedź?
Pytam, czy chcesz to zrobić, a ty…
Jesteśmy u mnie na chacie, „Mówiłaś, że się pukniemy”.
„Powiedziałam tylko…”.
Trzeba uważać.
Trzeba uważać na laski w klubie, które udają, że chcą cię przelecieć.
Najgorsze, że w klubie nie wiesz.
Przystawiają się do ciebie…
Patrzysz na kumpli, „Chce mnie przelecieć!”.
Nie ufajcie im. Jak tylko wyjdą z klubu
i poczują wiatr na rzęsach, trzeźwieją.
„Fajnie było cię poznać.
Było super”. Co jest, kurwa?
Jedna laska wskoczyła do jadącego auta
i woła: „Pa!”. Co do kurwy?
Ale sobie to wyliczyła.
Panie się dobrze bawią.
Świetnie.
Serio.
Kobiety protestowały dawno temu.
Teraz wszyscy mają jakieś grupy.
To problem z komedią.
Kobiety bronią skurwieli,
a my mówimy o swoich przeżyciach.
Mówimy o kimś, kto je ciśnie.
Nie chcemy nikogo urazić,
ale wszyscy czują się pokrzywdzeni.
Potem cię wykluczają.
Dzieciak wywalił się na ulicy, zacząłem się śmiać, a on:
„Śmiejesz się z poległych dzieci?”. „Nie, mały…
Upadłeś i zacząłem się śmiać”.
Każdy przeżywa swoje tragedie.
Społeczność LGBTQ cały czas.
Black Lives Matter też, niezależnie od opinii.
Rozumiem, czemu protestują.
Ale inni też mają ciężko, a nimi się nie interesujemy.
Całe życie brną przez to gówno,
a każdy ma ich w dupie.
Nigdy się nie postawili. To pojebane.
Mówię o brzydkich ludziach. Oni…
Claire Cobham właśnie mi podziękowała.
Brzydcy ludzie nigdy się nie obrażają.
Nie ma sytuacji, że jeden przystojniak nazywa drugiego brzydkim,
a brzydal wstaje: „Nie powinieneś używać tego słowa!”.
Brzydcy ludzie żyją w zaprzeczeniu.
Nie chcą być brzydcy.
Siedzisz ze swoim brzydkim kumplem.
Jutro ma odbyć się marsz brzydkich ludzi.
Mówisz do ziomka: „Hej,
słyszałem, że idziesz jutro na marsz”.
A on: „Na jaki marsz, stary?”.
Najgłupsze…
Brzydcy faceci zawsze gadają: „Dużo rucham”.
Faceci nie mogą się zająć prostytucją.
Ładne laski mogą. Często mają łatwiej.
Właściwie wszystkie kobiety.
Każda kobieta tutaj mogłaby rzucić robotę
i jutro zostać striptizerką.
Każda!
Myślisz, że twoja nie?
Jak jedzie z koleżanką i widzi klub, to obie sobie myślą,
nie mówią na głos, ale myślą: „Wiesz… Jakbym…
Jakbym chciała… Nie chcę, ale…”.
Nie mówią tego na głos, bo nie wiadomo, kto słucha.
Ale każda by mogła, gdyby chciała.
Patrzycie na laskę: „Na pewno nie ona”. „Tak, ona”.
Wierzcie mi. Bywałem w różnych miejscach.
W jednym klubie każda laska miała swoją rurę.
„Zatańczyć?”.
„Powalczymy na kopie?”.
Faceci tak nie zrobią!
Tak tylko gadamy.
Nie potrafimy tańczyć.
Nie ma męskich klubów ze striptizem.
Żaden facet zaraz po liceum nie powiedział:
„Jedziemy do Miami zarobić siano”. Tak nie było.
Nikt się nie martwi, że chłopak zostanie striptizerem.
Twoja rodzina się nie boi.
Wujek nigdy nie wziął cię na bok,
„Chodź tu, młody!
Nieważne, jak będziesz miał ciężko. Trzymaj się z dala od rury!
Kapujesz?”. Nigdy.
Nikogo nie interesują męskie kluby. Nie istnieją.
Czekoladowe miasto to fikcja.
Nie ma męskich klubów go-go.
W Vegas odbywają się rewie ze striptizerami,
ale nie ma zwykłych klubów go-go. Nie możemy łatwo zarobić.
Nie ma Kutasa z Diamentów.
Jeden striptizer nie mówi do innego: „Tańczysz w Kutasie?”.
„Nie, tańczę, żeby zarobić na szkołę”.
Nie.
Faceci chcą oglądać kobiety.
One na tym zarabiają.
Chcemy je oglądać.
Potrafią poruszać tyłkiem.
Jeden poślad, oba, klaskanie.
Penisem tak nie poruszasz.
Żaden striptizer nie owija rury kutasem.
Nie wspina się bez rąk.
„Patrzcie jaka stonoga!
Zaraz zjedzie.
Może przeżyje”. Nie ma czegoś takiego.
Kobiety komunikują się pośladkami.
Świętują klaszcząc pośladami.
Klaszczą tyłkami, nawet jak się nie znają.
W ten sposób świętują.
Laska ma urodziny, widzi jakąś inną pannę,
„Masz urodziny? Suko, mam urodziny!
Twoje urodziny? Moje urodziny!”.
Nie widziałem faceta: „Masz urodziny?
Też mam… Klaszczemy kutasami.
Dawaj, klaszczesz!”.
Widzieliście w klubie czterech gości klaszczących kutasami?
Przeganiają laski: „Spierdalać, świętujemy”.
Kobiety mogą zmienić swoje ciało.
Żyjemy w dziwnych czasach.
Laski przechodzą operacje.
Nie wiadomo, czemu.
Dobra, nie nasza sprawa. Kumam.
Dobra, ale uważajcie na siebie.
Faceci? Nie ma, kurwa, opcji.
Nie mogą tego zrobić.
W chuju mam, co czytacie.
Żaden facet nie operuje sobie kutasa.
Kumpel pyta: „Zrobiłeś sobie kutasa?”.
„Tak, w Kolumbii.
Lifting kutasa i jajek”. „Co?”.
„Lifting kutasa i jajek”. „Co?”.
„Wzięli skórę z kolana”. „Spierdalaj”.
„Skórę z kolana i kawałek sutka”.
Ej…
Nigdy nie widziałeś kolesia w klubie, który dziwnie chodzi,
bo miał operacje kutasa.
„Siema, ziomki”.
„Jebać twojego sztucznego kutasa”. „Pojebało was”.
Masz dwie różne nogi.
Kobiety chciałyby wiedzieć, co jest w takim penisie.
Bo dbają o siebie tam na dole.
Unikają konkretnych barwników, materiałów, wszystkiego, co je podrażnia.
„Co ty masz w tym kutasie?”.
Ale faceci…
Żadnych standardów. Mają w dupie sztuczne cycki.
Mają gdzieś, co jest w pośladkach.
Nigdy nie pytałem laski:
„Czekaj, masz tam glukozę?
Orzeszki? Mam alergię…”.
Mam gdzieś, co sobie wstrzyknęła.
„DeRay, daj mi klapsa.
No weź, daj mi klapsa.
Nie chcesz dać mi klapsa?”. „Właśnie dałem.
Nic nie czujesz, bo masz sztuczną dupę”.
Zacząłem klepać naturalne części. „Dawaj szyję.
Ucho. Szczęka. Kostka.
Szyja. Ucho. Kostka.
W boczek. Szyja. Kostka”.
Mówi: „Pociągnij mnie za włosy”. Grzebę w doczepach.
W końcu znalazłem tego koka.
Pociągnąłem.
„Pojebało cię?”. „Kazałaś pociągnąć za włosy,
to ciągnę, suko!”.
Szyja.
Jestem DeRay Davis. Zajebiście się bawiłem.
DeRay pierdolony Davis.
Wiedzą.
Snoop Dogg na sali!
- De pierdolony Ray. - To zaszczyt.
Daj spokój.
To zaszczyt! Znam wszystkie twoje piosenki.
Poważnie?
Chcesz zaśpiewać?
- Masz kutasa z kolana? - Mój ulubiony kawałek?
Let it Out, ulubiony kawałek Snoopa.
- Poważnie? - Tak.
Szkoda, że nie pamiętam tekstu. Tyle jaram,
że zapomniałem połowy piosenek.
Mówię serio. Muszę mieć teleprompter,
żeby widzieć tekst.
Jebać to. Mam dla was historię o Snoopie.
- Mów. - Nie zmyślam.
Przysięgam. Zabawna.
Kręciliście teledysk, był tam Lil' Jon.
Z synem.
Młody żarł kanapki z masłem orzechowym.
Lil' Jon kręcił teledysk,
a jego syn zabrał się za żarcie.
Snoop śpiewał
i cały czas się odwracał.
Pomyślałem sobie: „Koleś wymyślił układ taneczny”.
Mówię: „Zajebisty ruch”, a on: „Zapomniałem tekstu.
Sprawdzałem słowa”.
Miał w ręku kartkę.
- To hip-hop. - Serio.
Musisz mieć ze sobą ściągę.
Robisz, co musisz.
Co nie?
Chicago.
Chi-city.
Chi-city na całe życie.
Jak długo mieszkasz w Kalifornii?
- Tu? - Tak.
Nie mieszkam tu.
Muszę tak mówić, żeby laski się nie zleciały.
Mieszkam tu od czasu Barbershop, pierwszego filmu.
Wtedy… Kręciliśmy go w Chicago.
Tak.
W tamtym roku jeździłem w tę i z powrotem.
Ale zawsze miałem dom w Chicago.
Jak Hollywood ze mną skończyło, wróciłem,
żeby zająć się różnymi sprawami.
Chcę wiedzieć,
czy twoja relacja z Kanye Westem się zmieniła?
Tak, rozwiódł się ze mną.
Widziałem cię w dokumencie.
Moja relacja z jego muzyką jest taka sama,
bo jest geniuszem,
zawsze mam to w głowie.
Często zapominamy,
że ludzie wiele przechodzą w życiu.
Macie przyjaciół z problemami psychicznymi,
którym się wiedzie.
Lekarze przez to przechodzą, prawnicy, raperzy.
O sławnych osobach się słyszy.
Ale cierpienie i miłość
są takie same, niezależnie, kim jesteś.
Racja.
Życzę im obojgu jak najlepiej. Mają w chuj hajsu.
Mogą sobie ogarnąć sobowtóra partnera.
Reprezentant Chicago.
- Tak, dzięki. - Tak.
- Kochamy cię. - Dzięki za zioło.
Dobra, spadaj.
Zwinąłem ci blanta.
- Tutaj. - Dla mnie?
- Masz. - Wygląda porządnie.
To porządne gówno.
Rozpal drania.
Gdzie masz zapalarę?
Tutaj. Już.
Zwykle nie palę na… Dobra, palę.
To program Snoop Dogga na Netlixie.
Nazywa się Fuckin' Around. Wydurniamy się.
Mamy wspaniałych ludzi, którzy przyszli się zabawić.
Czas na kolejny występ.
Snoop Dogg jest waszym ulubionym wujkiem, nie?
Kolejna komiczka jest waszą ulubioną ciocią.
Zawalczy o was, a nawet odda życie.
Wystawi dla was kolesia.
Mówię o wyjątkowej Melanie Comarcho.
Jak się macie?
Wszystkie panie krzyczą…
Jesteśmy tak gorące, że faceci chcą zmieniać płeć.
Nie wygłupiamy się, tylko tworzymy historię.
Wiceprezydent Stanów Zjednoczonych: Pani Kamala Harris. Kobieta.
Zróbcie jakiś hałas.
Komendantem Straży Pożarnej hrabstwa Los Angeles jest Kristin Crowley.
Zróbcie hałas.
Nie mówię nawet o Sędzi Sądu Najwyższego Ketanji Brown Jackson.
No i ja, Melanie Camarcho, która napisała, wyreżyserowała i zmontowała
swój pierwszy film, Boosters L.A. Tak jest. Cipka ma moc.
Zapytajcie kogoś.
Wiecie co? Wszystkie panie mówią: „Halo”.
Halo.
Tak. Ja mówię „panie”, a wy mówicie „halo”,
bo to ciężki okres dla singielek.
- Panie. - Halo.
Mówią, że brakuje mężczyzn. Nieprawda.
Byłam ostatnio w centrum LA.
Faceci leżą na ulicy.
Tylko tacy do naprawy.
Nie znajdziesz faceta z pracą, autem, mieszkaniem i dobrym fiutem.
Marzycielka.
Tacy nie istnieją. Mamy ciężkie czasy.
Nie znajdziesz takiego.
Jak spełnia dwa warunki, już jest dobrze. Gratulacje!
O Boże, mamy posuchę.
Szukamy miłości w Internecie. Co to za gówno?
Weszłam na chrześcijański portal, a tam sami poganie.
Potem na Dużo Rybek, same rekiny i ośmiornice.
W końcu trafiłam na poznajślepychludzi.pl.
Śmiejcie się. Załatwiłam sobie porządnego ślepca.
Wychodzimy razem.
Nie ma psa i zabrałam mu laskę, więc jest na mnie skazany.
Jakby chciał ze mną zerwać w domu,
nie trafi do wyjścia.
Fajnie by było.
Jest ciężko.
Związki się zmieniły.
Problemem jest komunikacja. Panie?
- Halo! - Halo?
Ludzie ze sobą nie rozmawiają, tylko SMS-ują.
Pół roku nic nie działałam, ale wczoraj dostałam fotkę penisa.
Wysłał mi SMS-a z kutasem.
Nic romantycznego, „Chcesz?”.
Przeklęłam go i odpisałam: „Jasne, że chcę!”. Cholera.
Był piękny. Obrzezany, w jednym kolorze, bez guzków, twardy.
Dawaj go tu. Każdy chce twardego. Panie?
- Halo! - Dokładnie.
Nie wiem, czyja to była fotka, bo przyniósł coś innego.
To inny kutas.
Nawet nie jest twardy! Zobacz.
Mówił, że był twardy w drodze.
To wsiadaj do auta.
Wróć, jak będzie taki jak na zdjęciu.
- Na co mi kluska? Panie? - Halo!
Nikt nie chce kluski.
Mają gdzieś, że jest niesprawny.
Nie. I tak ci go wsadzą.
Każda laska tak miała. Nie róbcie mnie w konia.
Jeśli mnie kumacie, zawołajcie: „Halo”.
Halo.
Może dzisiaj też ktoś was nafaszeruje.
Pijcie dalej, zobaczymy.
Jak nie wchodzi, biorą pigułkę i kłamią.
„Nic nie brałem”. „Brałeś!”.
Zasnęłam, obudziłam się, a on nadal działał.
Mówię…
Nie wiem, co łyknąłeś,
ale następnym razem weź pół.
Po co mi kutas na dwie godziny? Panie?
Halo.
Nie chcemy dwóch godzin.
Może być godzina, w tym dziesięć minut minetki.
- Halo? - Halo.
Robisz mi minetkę, ale nie wyliżę ci tyłka.
Halo.
Niektórzy się nawet nie podcierają porządnie.
Mają brązowe ślady na gaciach.
Wmawia mi, że to pot. Pocisz się czekoladą?
To kupa. Odróżniam od czekolady.
W czym problem? To nie fizyka jądrowa.
Podcieraj, aż papier będzie czysty.
Podcieraj i sprawdzaj.
Myślą, że wystarczy raz przejechać jak kartą w sklepie.
Gotowa?
Czemu masz brązowy ślad na gaciach?
Może zaczniecie nosić podpaski?
- Panie? - Halo.
Kupcie podpaski. Teraz nad tym kminią.
Patrzcie na nich. Cholera.
Policzcie podpaski. Na pewno zwiną jedną.
Jednej zabraknie.
Ktoś to przetestuje.
Gdyby nie porządny kutas,
dałabym sobie z wami spokój dawno temu.
- Panie? - Halo.
Nie ma ich za wielu, ale pozdrawiamy obecnych.
Porządny kutas nie ma auta.
Trzeba po niego jeździć. Przerąbane, nie?
Jedziesz wkurzona, „Ostatni raz”.
Byliście wspaniali.
Każą mi schodzić, ale chciałam wam dać
trochę magii czarnej dziewczyny.
Zróbcie hałas dla Melanie Comarcho.
To mój brat z innej matki.
- Znam go od lat. - Tak.
Jestem z Inglewood, on z Long Beach.
Rany.
Uwielbiam Snoopa, ale kocham Shante.
- „Szefowa” to jego żona? - Tak jest.
Powinna zostać komiczką.
Przez nią tarzam się ze śmiechu po podłodze.
Powinnaś być tu na scenie.
Jesteś zabawna!
Kocham cię i dziękuję. Zjawiasz się zawsze,
gdy prosimy.
Powiedzieli, że możesz dziś wystąpić.
To był zaszczyt.
To dzięki tobie. Dziękuję.
Snoop powiedział: „Chcą kobietę. Załatwmy Melanie Comarcho”.
Kocham cię za to.
Też cię kocham, siostro.
Wasz ulubiony wujek z ciocią.
Zgadza się.
Z następnym komikiem grałem w filmie.
Totalny szajs.
Nazywa się Ostra jazda, jeśli ktoś nie oglądał,
ale stanowczo odradzam.
Oglądaliście go potem w świetnych produkcjach.
Znakomity aktor i komik.
Występował w Życiu,
Więźniu nienawiści.
Jest twórcą Phat Tuesdays,
najwspanialszego wydarzenia w świecie komedii.
Przed wami wyjątkowy, prosto z St. Louis,
mój gość, wasz gość, Guy Torry.
Jak leci, Hollywood?
Musiałem wymienić mikrofon.
Było na nim pełno fiuta, cipki i zioła.
Jestem germofobem.
Co tam? Fajnie widzieć gołe twarze!
Ściągać maski!
Biali się w chuj cieszą, że nie trzeba ich nosić.
Ucieszyliście się.
Ostatnio w samolocie biali tańczyli jak gangsterzy, „Bez masek!”.
Jebać to. Biali tak się cieszyli,
jakby odsyłali czarnych do Afryki.
Zajebiście uradowani.
Siedziałem w masce.
Jako jedyny miałem maseczkę na twarzy.
Patrzyli, jakbym wyjął kutasa w kościele.
Jestem bakteriofobem. Nie będę kłamał.
Wszystko przez COVID-a.
Miałem bakteriofobów za szurniętych.
Spotykałem się z laską.
Bakteriofobka na maksa.
W restauracji zamawiała wrzątek i cytrynę.
Moczyła sztućce we wrzątku i wycierała je cytryną.
Przed pierwszym lodem złapała wrzątek i cytrynę.
„O nie.
Nie włożę tam kutasa.
Nie natrzesz mnie cytryną”.
Zrobi się owocowy.
Nie kombinuj z moimi jajami!
Nie dziś. Kto się zaszczepił?
Zaszczepieni, klaśnijcie.
Przestańcie się zachowywać, jakbyście byli lepsi.
Przestańcie pytać:
„Szczepiłeś się?
Czym? Moderną? Pfizerem?
Ja Pfizerem. Moderną?”. Spierdalać.
Pewnie kminicie, co ze mną.
Jaki masz status?
Pierwsza dawka.
Przyjąłem pierwszą dawkę.
Drugą przyjmuję teraz.
Ponoć potrzebna też trzecia. Proszę!
COVID, człowieku. Mama się zaszczepiła.
Ma 84 lata, jest po szczepieniu.
Nie była u lekarza od 20 lat, ale się zaszczepiła.
Dzwonię do niej: „Mogę wpaść, mamo? Tęsknię, kocham cię, chcę cię przytulić”.
„Szczepiłeś się?
Nie wejdziesz do domu”.
„Suko, kupiłem ci ten dom!
Mogę cię z niego odszczepić”.
Nazwałem ją suką w myślach.
Mam czarną mamę.
Do nich tak się nie mówi.
Wy, biali, macie inaczej.
Wyzywacie mamy. „Spierdalaj, mamo!
Jebana dziwko. Ale pizda z ciebie, mamo!”.
„Sarah!
Co w ciebie wstąpiło?
Poczekaj, aż ojciec wróci”.
U nas tak nie ma.
„Poczekaj, aż ojciec… Nie ma go od 2005 roku”.
Kto złapał COVID-a?
Klaśnijcie, jeśli złapaliście.
Na bank jest więcej.
Kłamiecie.
Ja się zaraziłem.
Od meksykańskiego kolegi.
Trzeba było zbudować ten mur.
Od cholernego kolegi z Meksyku.
Dodgersi wygrali wtedy World Series.
Meksykanie świętowali…
Wyszedłem…
Kropelka wyleciała w powietrze i wylądowała mi na wardze.
Co robisz, jak masz coś na wardze?
Trzy dni później złapałem COVID-a.
Ja pierdolę. Myślałem, że zejdę.
Myślałem, że umrę.
COVID mnie rozjebał.
Przez cały czas chodziłem półnagi.
Nie zakładałem skarpetek, butów, bokserek, spodni.
Tylko białą koszulkę z żółtymi plamami pod pachami.
Jak jesteś zarażony, dostajesz biegunki i wymiotów.
Srałem i rzygałem jednocześnie.
Czułem się, jakby COVID robił mi gangbang.
Rozjebało mnie.
Złapałem Biblię i zacząłem się modlić, bo myślałem, że umrę.
Na łożu śmierci modlisz się do Boga jak…
Okłamujesz Boga!
Wymyśliłem dziesięć przykazań COVID-a.
„Wybacz mi, Panie, nie będę przeklinał.
Koniec z alkoholem i pornosami.
Nie będę jadł mięsa i walił konia.
Koniec z tym!”.
Bałem się. Mam 53 lata!
COVID zabijał czarnych gości po pięćdziesiątce.
Tak! Wiem, biali powiedzą: „Rany, świetnie się trzymasz”.
Jestem czarny.
Dobrze się starzejemy!
Bardzo dobrze!
Znacie to powiedzenie: „Czarni nie pękają”?
Jasne, czasami się boimy,
ale skóra się trzyma.
Z białymi jest inaczej. Okropnie się starzejecie.
Okropnie.
Zwłaszcza faceci. Starzejecie się jak organiczne owoce.
Świeże w poniedziałek, brązowe w środę,
zgniłe w piątek.
Jak ten gość. Może pan wstać?
Proszę bardzo.
Brawa dla niego.
Sukinsyn ma 13 lat.
Albo ten. Wstanie pan?
Proszę wstać.
Brawa. Niech się pan pokaże.
Ma 97 lat.
Mamy na sali latynosów?
Proszę wstać.
Spójrzcie na niego. 103 lata.
Czarni nie pękają, a beżowi się nie starzeją.
Byliście świetni. Dziękuję. Netflix is a Joke.
Niech Bóg was błogosławi. Jestem Guy Torry.
Mój gość, wasz gość. Brawa dla Guya pierdolonego Torryego!
Jak leci?
W porządku. Co tam?
Jak w getcie.
Pali tu sobie.
Przez niego się najebałem.
Jestem pijany.
Serio?
Ale nie piję.
Ja tak. Piję, palę cygara… ssę cycki.
To mój eliksir młodości. Cycki i tequila.
Phat Tuesdays. Gratulacje za nominację do Emmy.
Dziękuję.
- Wspaniały szajs. - Dzięki.
Świetna robota.
Jakie masz plany? Co następne?
Utuczymy Phat Tuesdays.
Nadchodzą kolejne gwiazdy.
Wspaniale.
To dzięki takim osobom jak Katt, Melania czy DeRay.
To dzięki nim Phat Tuesdays odniosło sukces.
Dziękuję, że wzięli w tym udział
i stworzyli najgorętszy program komediowy w historii.
O tym mówię.
Tak jest.
Chcemy okazać wam miłość.
To moja rodzina,
więc dla mnie to jak rodzinny zjazd.
Świetnie się bawimy, oglądamy wspaniałych komików,
zabawiamy was.
Następny komik jest z Waszyngtonu.
Miasto go-go.
Czekoladowe miasto.
Śmieszny skurwiel.
To jeden z moich ludzi. Łączy nas prawdziwa więź.
Nie tylko razem występujemy, ale też rozmawiamy.
Dla niektórych to Ashy Larry.
Tak.
Panie i panowie, wstańcie i zróbcie hałas
dla mojego człowieka, Donnella Rawlingsa.
Wiem, co se, kurwa, myślicie.
„Co Ashy Larry robi w jebanym garniturze?”.
Jestem bogaty, suko!
Z popiołu w klasę!
To ten sam garnitur, w którym oberwał Chris Rock.
Garniak nie pasuje na scenę.
Dostał z liścia i poprawił sobie guzik.
Słyszeliście, co powiedział Will?
Rany.
Kto poprawia garniaka, dostając w gębę?
Co powiedziała dłoń do twarzy?
Pozdrawiam Andersona .Paaka i Bruno Marsa
za piosenkę roku o toksycznym związku:
„Smokin' Out the Window”.
Jedyne słowa piosenki, jakie znam to: „Ta suka!”.
Znam tylko tyle: „Ta suka…
płacę jej czynsz,
kupuję jej szajs.
Diamenty na szyi, diamenty na nadgarstku.
A ja siedzę sam jak kołek!”.
Co?
„Ta suka!”.
Tak brzmi, „Ta suka.
Ta tutaj! Ta suka!”.
Śpiewa, jakby chciał to powiedzieć od lat
i trzymał w sobie.
„Nie zabiję tej suki!”.
Ktoś spytał: „Jak się macie z Tanyą?”. „Ta! Suka!”.
Toksyczny związek.
Gorąca cipka oznacza toksyczny związek.
Widzieliście, żeby koleś kłócił się z badziewną cipką?
Nigdy!
Laska może go zostawić i wrócić.
„Nawet nie zauważyłem”.
Spierdalaj z tą paskudną cipą.
Faceci wchodzą w toksyczny związek przez WAP, mokrą cipkę.
Tam idą suki z WAP.
Czarni patrzą, jakby nie wiedzieli, co oznacza WAP.
Porąbana laska!
Siedem dni w tygodniu!
Przez mokrą cipkę nie możecie wyciągnąć.
Dymasz mokrą cipkę.
Jak wjechała Megan Thee Stallion, myślałem, że słucham E-40.
Śpiewa: „Łykaj mnie…
Łykaj…
Poproś o auto, jak jedziesz na tym kutasie”.
Lepiej ogarnij furę, zanim dojdę.
Ja nic nie mam. Chuj mnie, jak wleziesz.
Tam jest ptak, wsiadaj.
Mokra cipka!
Łap za mopa.
Biali faceci, słuchacie mnie?
Łapcie za mopa i wiadro dla mokrej cipki!
Mop i wiadro?
Suko, wody ci odeszły! Jesteś w ciąży!
Dzieciak wypadnie z cipki.
Ta cipka jest mokra!
Miał pan do czynienia z mokrą cipką?
Wyobraźcie sobie, że strzelacie jej z palca.
Nie wiem, jak wy, ale ja tak robię.
Zero kontaktu wzrokowego. Nie patrzę na sukę.
Jestem Michael Jackson.
Tak się rozgrzewa cipkę.
Mam inny ruch. „Strzał”. Patrz na mnie.
Składasz dłoń w pistolet
i strzelasz w cipkę.
Jak na strzelaninie w Long Beach.
Strzelasz tak.
Kolejny ruch jest dla starego zioma.
Walisz tak…
Wyobraźcie sobie.
Nagle, „Kurwa.
Jezu.
Potrzebuję mopa i wiadro.
O, wiadro z mopem”.
Ale mokra ta cipka.
Kolejna nieznana ciekawostka, proszę pana.
Ta cipka nie ma roboty!
Cardi B rapuje: „Nie gotuję!
Nie sprzątam!
Ale powiem ci, skąd mam pierścionek”. Zgadł pan.
Dzięki mokrej cipce.
Mówię: „Chwila.
Nie gotujesz i nie sprzątasz?”. Myślę sobie…
No nie wiem. Jestem stary. Robię się głodny.
Jebać mokrą cipkę. Potrzebuję jakiejś suchej.
Potrzebuję suchej cipki, żeby mi piekła babeczki!
Pierdol się.
Potrzebuję suchej cipki z chrypką.
„Tak, ruchasz taką”. Sucha cipka brzmi jak Katt Williams.
„Ruchasz suchą cipkę”.
Chcę, żeby brzmiała jak Katt Williams.
„Tak, ruchasz suchą cipkę.
Łap mopa i wiadro.
Sucha cipka!”
Jestem Donnell Rawlings, byliście świetni.
Panie i panowie, brawa dla Donnella Rawlingsa.
Opuścił mikrofon, jakby miał wystąpić Kevin Hart.
Podnieście mikrofon.
Synu!
Elegancko dziś wyglądasz.
Dziękuję. Alimenty pójdą 50% w górę.
Uwielbiam twoją pracę.
Uwielbiam twoje ruchy.
Nad czym teraz pracujesz?
Nad kolejnym sezonem BMF, w którym też zagrałeś.
- Tak jest. - Tak.
Chcę coś powiedzieć. Jesteś porządnym gościem.
Dwa lata temu zmarł mój tata.
Całą karierę chciałem usłyszeć od niego,
że jestem najzabawniejszy.
Nie chciał tego powiedzieć. Zapytałem:
„Kto jest najzabawniejszy?”, a on: „Człowieku,
ten pieprzony Snoop Doggy Dogg”.
Pomyślałem: „Ziomal!”. Potem umarł.
Dlatego cię chwalę. Odpisujesz,
odbierasz telefony, dlatego ci to mówię.
Mój ojciec był twoim fanem. Ja też nim jestem.
Doceniam cię.
Zróbcie hałas dla Donnella Rawlingsa!
Następny komik.
Nazywam go Richardem Pryorem dla mojej Goldie.
Dla niektórych to Day-Day z Piątku.
Jeden z najlepszych kolesi z Indiany od czasów Larryego Birda.
Brawa dla mojego utalentowanego kumpla
Mike pierdolonego Eppsa.
O tak! Tak!
Tak!
Tak się ruszam.
Staruszek rusza nogami.
Właśnie tak.
I obrocik.
Brawa dla wszystkich.
Brawa dla Snoop Dogga za zorganizowanie tego wieczoru.
Zapłacił nam ziołem.
„Dam ci kilo za występ”.
Tak, wariactwo!
Pokażę wam, czarnuchy!
Pokażę wam raz-dwa.
Dam ci w pysk, jak tu wbiegniesz.
Każdy mnie pyta, co bym zrobił, jakby Will Smith mi przyłożył.
Rzuciłbym się na ziemię i zasłonił twarz.
I krzyczał: „Moja szyja, moje plecy. Moje plecy i szyja”.
Od razu zadzwoniłbym do prawnika.
„Rano wyglądałem jak Hitch.
Pół twarzy…
Pół twarzy mi opadło.
Mam auto u mechanika. Nie bij mnie”.
Sporo tu białych osób. Czuję się jak w sądzie.
Założyłem dzisiaj obcisłe spodnie ze skóry.
Jaja krzyczą z bólu!
Dlatego tak chodzę.
Ale z kopniaka pociągnę.
Byłem w Atlancie w klubie ze striptizem.
Spotkałem córkę kumpla.
W chuj niezręcznie.
Poprosiła: „Nie mów nikomu”. Ja mówię: „Ty nikomu nie mów.
Chodź tu!”. Wołam ją:
„Miałem cię na oku, odkąd skończyłaś 17 lat. Chodź!”.
Za tydzień jedziemy na ryby. Muszę mu powiedzieć.
Sporo białych kobiet.
Czarni faceci wolą białe laski, bo nie chcą umawiać się z matką.
Czarne laski są jak nasze mamy.
Dlatego białe laski ustawiają się do OJ'a.
Po wszystkich oskarżeniach białe laski nadal na niego lecą.
Nie boją się niczego.
Pokażesz takiej diabła,
„Chcę z nim porozmawiać”.
„A idź, jak chcesz z nim pogadać.
Usiądź mu na kolanach”.
Długo zachowywałem się, jakbym nie lubił białych.
Ale to nieprawda, wiecie?
Zrobiłem badania genetyczne.
Jestem spokrewniony z George'em Bushem.
Nie widzicie, że chodzę jak kowboj?
Taki staruch porządnie by cie wyruchał.
„Podejdź no panienko. Chcę porozmawiać”.
Za dzieciaka nie wiedziałeś, kto ci dymał matkę.
Pytają: „Co u mamy?”.
„Skąd, kurwa, znasz moją mamę?”.
„Powiedz, że Wayne ją pozdrawia”.
„Pierdol się, Wayne”.
Jest wielu zazdrosnych facetów.
Drogie panie, nie umawiajcie się z takimi. Cholera.
Najgorzej jak idziesz z takim ulicą, jakiś gość coś do ciebie powie
i słyszysz: „Chwila.
Skąd znasz moją kobietę?”.
„Ze szkoły”.
„Szkoła się skończyła, stary!
Wsiadaj do auta.
Wsiadaj.
Właź do auta.
Wsiadaj”.
Uderzysz kobietę, która ma braci, to ci spuszczą łomot.
Wpadają następnego dnia.
Widzę, jak biegnie biały facet, myślę:
„Trafię do pierdla!”.
To biały facet!
To przez te buty Piotrusia Pana.
Piotruś Pan!
Starzeję się. Biorę pięć tabletek na zgagę dziennie.
Wsuwam je jak cukierki. „Jak leci?”.
Piecze mnie wszystko, co jem.
Po minetce:
„Muszę łyknąć pigułkę”.
Kumpla postrzelili w brzuch. Chodzi z torebką na kupę.
Tak, potrzebuje torebki, ale nadal żyje.
Uczył karate.
Był instruktorem.
Mówię mu: „Weź urlop. Łazisz z torebką na gówno”.
On na to: „Muszę uczyć karate!”.
Ktoś podskoczył, zrobił obrót i kopnął torebkę.
Wszystko rozleciało się po sali.
Teraz mówią, że Wielki Tony tak oberwał, że aż się zesrał na karate.
Jesteśmy w Los Angeles, mieście gangów Bloods i Crips.
Benzyna taka droga, że jeżdżą razem.
„Wsiadaj mordo, dawaj wachę”.
Cholera.
Skurwysyn namówił mnie na te ciasne spodnie.
Założyłem je, bo widać zarys kutasa.
Kobiety patrzą właśnie na portfel i kutasa.
Wiem, że oglądacie moje występy.
Biali mnie nie kojarzą,
ale dla czarnych ziomków jestem Day-Day.
„Day-Day”, a ja: „Siema”.
„Day-Day!”.
Pamiętam pierwszą rolę w filmie. Kupiłem mamie pralkę i suszarkę.
Tak.
Chciałem kupić jej dom.
A ona: „Zabiorą mi zasiłek.
Nie stracę przez ciebie 700 dolców”.
Mówię: „Jebać te 700 dolców”, a ona: „Jebać twoje 700 dolców.
Nie spieprzysz mi zasiłku”.
Powtarzam laskom: „Nie puszczajcie się za darmo”.
Zakochałyście się i dajecie za darmo?
Nie dymajcie się za darmo.
Możecie się puszczać, ale nie za darmo.
Jak starsze kobiety się z wami pukają,
zawsze wołają o forsę.
Ładnie was przekrącą.
Nie oglądaliście Netflixa?
Na pewno zapłacisz.
Staruszka was łapie, jak wychodzicie z kibelka:
„Chyba dobrze się wczoraj bawiłaś.
Może pożyczyłabyś mi kilka dolarów
na fryzjera i paznokcie
i parę innych przyjemności?”.
Jak powiecie suce „nie”? „Trzymaj, Mildred.
Bierz pięć stów”.
Jestem Mike Epps. Kocham was, LA.
Chodźcie wszyscy. Guy Torry.
Tak. Brawa dla wszystkich.
Dalej.
Mówiłem wam, że to rodzinny zjazd.
Zróbcie pierdolony hałas.
Mam nadzieję, że było fajnie.
Dziękuję wam za wieczór.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings i Mike Epps.
Program Snoop Dogga Fuckin' Around.
Lepiej kogoś zapytajcie.
Halo!
Skarbie, proszę Nie porzucaj mnie
Zostań z mamuśką Złap mnie za rękę
Możemy być razem Dzięki miłości i schronieniu
Ostatni cent, ostatni posiłek Ostatni łyk wina
Tak, możemy
- Dalej, skarbie - Złap mnie za rękę
Razem jest nam dobrze
- Dalej, skarbie - Złap mnie za rękę, mała
Razem wyruszymy w podróż
Dobrze Wszystko będzie dobrze
Napisy: Wiktor Kowal