Downloaded from YTS.MX
EN SPESIAL FRA NETFLIX ER EN VITS-FESTIVALEN
Official YIFY movies site: YTS.MX
La oss høre dere, her er Snoop Dogg!
Hvordan går det, California?
Alle sammen på beina, la meg høre dere, for pokker!
En, to, tre og til fire.
Snoop Doggy Dogg og Dr. Dre er på døren
Klar til å skape en entre Så hold plass
Gi meg mikrofonen først, Så jeg kan sprekke som en boble
Compton og Long Beach sammen
Du vet du er i trøbbel
-Det er ingenting som G-tingen. -Baby
-To 'loco' venner så vi er -Sprø
-og Death Row er merkelappen som -Betaler meg
Vi er uslåelig, så vær grei Ikke se bort
Tilbake til leksjonen
Perfeksjonismen er perfekt Så jeg skal få de til å forstå
Fra en ung "G" sitt perspektiv
Og før jeg graver ut en tøs Må jeg finne prevensjon
Du vet aldri, hun kan tjene Sin mann lære sin mann
Men på samme tid Brenne sin mann
Jeg ikke gjør det der Løytnant
Ingen mus god nok Til å la meg brennes der inne
Og det er mer ekte enn Den ekte Holyfield
Og dere tøser og horer Vet hva jeg føler
Om det er bra nok Å bli avvist
En stor bit Jeg tar en liten bit
Av noe av det rare der
Det er litt som dette Eller som dette...
Lag litt lyd fra dere!
Vi vil ønske dere velkommen
til Snoop Doggs Netflix Kødder rundt-komediespesial.
Gitt til dere av undertegnede.
Men før vi starter showet må vi gi litt kjærlighet til DJen, min gode venn
DJ Pooh på eneren og toeren.
Hva skjer, Hollywood, California?
Dere skal ha det gøy i kveld, ikke sant?
Vi skal sørge for at dere får det fint.
Dj Pooh, vi trenger å roe det helt ned i kveld
så alle kan føle seg bra,
før komikerne kommer og prater dritt om dere alle.
Men vi vil gjerne adressere et par ting.
Med all drama og krig i verden, og folk
strømmer scener og blir banket opp og sånt.
Vi vil bare sørge for at dette blir en morsom kveld.
Og det handler om…
Kjærlighet og lykke
Ja.
Vi vil bare spre kjærlighet og glede.
For det handler om det, komikere som forteller vitser
og dere ler og koser dere.
Men hvis de gjør hva?
Om de stormer scenen i kveld, blir det ikke noe...
Kjærlighet
Så hold dere i setene så dere ikke blir banket opp.
Men akkurat nå vil vi bare spre kjærlighet og glede, så
gjerne klapp og syng med.
Hei!
Kjærlighet og lykke
-Vent litt -Vent litt.
Jeg visste dere ville synge, derfor sa jeg, "Vent litt."
Dette blir gøy.
Det AI Green-samplet kommer til å koste mye penger.
Men fortvil ikke. Netflix betaler.
Det er det de gjør.
Vi har et live-publikum i kveld.
Gi noe lyd for at vi er her i kveld!
Ja!
Spørsmål: Hvor mange av dere røyker hasj?
Hvor mange av dere er rusa akkurat nå?
Vel, hvor mange er naturlig rusa?
Vi vil dedikere denne sangen til dere.
Vi digger at dere holder dere gående, ikke spør hvorfor,
men det er kun én måte å gjøre det på.
Og dette er deres kveld til å være dere, og rusfrie!
Jeg stoler ikke på edru folk.
Jeg vil at alle skal synge med for alle de som
ikke ruser seg, ikke drikker.
Jeg vet ikke om de finnes her inne, men…
Dra til skyene På en naturlig rus
Syng om du ikke skal bli høy i kveld.
Ikke syng, du. Du er helt fjern.
Elsker deg mer
Ok.
Det er noen her inne på en naturlig rus.
Eller har alle tatt kokain i kveld?
Spiller ingen rolle, vi skal ha det gøy.
Jeg vet ikke om dere vet det, men…
jeg kjøpte et plateselskap som heter Death Row Records.
Ja, da!
Så det jeg vil gjøre nå, er å feire et lite øyeblikk,
fordi det har jeg ikke gjort enda.
Haley, hvor er du?
Dette er Haley. Hun gir meg ting i kveld.
-Takk, kjære. -Å, ok.
Så, i Death Rows ånd, tar vi en skål!
Ja.
Noen som vil bli dritings i kveld?
La meg høre deg si, "Jeg vil bli dritings i kveld!"
Jeg vil bli dritings!
Kan alle si, "Jeg vil bli dritings!"
Jeg vil bli dritings!
Med så mye drama i LBC,
Er det vanskelig å være Snoop D-O-dobbel-G
Men på en måte, på et vis
Finner jeg alltid på Ny dritt hver eneste dag
Kan jeg få høre det For G-ene og
La endene møtes Mens jeg flyter gjennom
To om morgenen Og festen er enda i gang
Mamma er ikke hjemme
Jeg har tøser i stuen Som holder på
-Og de drar ikke før seks om -Morgenen.
Så hva vil du gjøre?
Jeg har en lomme full av kondomer Det har kompisene min også
Så slå av lysene Lukk dørene
-Men, hva? -Vi elsker ikke tøsene
Vi røyker noen gram
G sin tur, ikke tøsene Mens dere danser til dette
Avslappet, med tankene på pengene
og pengene i tankene,
Smådrikker gin og jus
Avslappet, med tankene på pengene
og pengene i tankene.
Haley, kan du hente drinken?
Dette er bare en fruktpunsj, er ikke engang alkohol i den.
Litt jus for å få meg gående. Takk.
Hvor er alle damene?
En applaus til alle kvinnene her, men først og fremst
til min nydelige kone
Shante "Sjefsdame" Broadus som er her.
Og jeg vil gi en applaus til alle kvinnene som
har fikset øyenvippene sine i kveld.
Som gikk til sminkøren, fikk botox, og fikk på parykker.
Og til og med de med Spandex, som bare holder det inn.
Og til alle de naturlige kvinnene her i kveld.
Ja, vi elsker de også.
Og spesielt til de som har Geoffrey Giraff-øyenbryn,
ute etter å lure niggas,
ser ut som Halle Berry på nattklubben,
men våkner om morgenen som Chuck Berry.
Damer, denne er til dere.
Kjør på.
Om jeg... Jeg gir deg hele verden
Tusen takk.
Vent litt, dette er ikke en Anita Baker-konsert.
Hun eier musikken sin.
Vi må betale henne mye for dette.
Vi blir sikkert tatt for det.
Jeg elsker deg, Anita.
I kveld huser vi noen av de morsomste innen komedie
her på scenen.
Men jeg vil at dere skal vite hvor dere er.
Vet dere det?
Vi er på Sunset Strip, og dette er stedet
hvor Richard Pryor gjorde Live on Sunset Strip-showet.
En applaus til Richard Pryor, hvil i fred.
Han var den morsomste.
Og siden dette er så stort, og dette er en bygning han prydet,
ville jeg be mine favorittkomikere
som jeg har jobbet med før.
I kveld skal vi vise frem deres ferdigheter.
Jeg skal bare la de styre på.
Dette er vennene mine, familien min, og kompisene mine.
Den første minner meg om en...
Mennene vi så opp til når man vokste opp i gata:
Pimper.
Ja. Jeg sa det. Pimper!
Det er noe med pimper. De prater kult, de går kult,
de har på seg kule klær, kjører kule biler, har damer og penger.
Den neste utøveren er en forretningsmann
og en leder.
En Emmy-nominert skuespiller.
Stemmen hans er brukt i animasjoner, fordi den er dødskul.
Den er så kald.
Forstår dere? Han er best av alt.
Han som er best i alt, kan røyke mer enn
D-O-dobbel-G!
Jeg prater selvfølgelig om... Reis dere opp!
Gi en applaus til Cincinnatis egne Katt Williams!
Tusen takk, jeg setter pris på det.
Setter pris på det.
Komedie er skummelt om dagen.
Man må holde seg på beina til enhver tid,
i tilfelle noen andre beveger seg.
Vi er klare i tilfelle noen angriper,
man må være klar.
Jeg er nettopp ferdig med 13 års prøvetid.
Som betyr at jeg har ingen mening om Will Smith eller Chris Rock.
Jeg involverer meg ikke. Selv den dritten jeg ser, ser jeg ikke.
Når det er sagt...
Du går opp hit for å slå meg, men legger hånden langt opp hit.
Jobben min er å ikke være her når hånden din kommer ned igjen.
Jeg må være smidig. Jeg kan det der.
Dette er en mørk tid, folkens. Se på historien.
Hver gang folk som sier sannheten blir angrepet,
blir det kalt en mørk tid.
Man er redd for å si ting i fare for å såre noens følelser,
og at du skal bli banket opp.
Det er den ville, ville vesten.
Man må være veldig forsiktig…
med hva man lar skje.
Vi hadde nettopp et valg.
Noe skjedde som endret alt med landet, og vi sier ingenting.
Vi byttet inn en gal, forvirret president
med Weekend at Bernie's.
Alt er snudd på hodet.
De lyver til oss alle.
Ikke bare til noen.
De lyver til oss om alt mulig rart,
og alt vi kan gjøre er å bare ta imot.
Men vi må ikke.
Noen ganger må man finne sannheten.
Hvor mange elsker oksehaler? Lag lyd!
Først av alt, dere er mange.
Men det er utrolig deilig. Det er fakta.
Jeg vet ikke hvorfor dere høres så stolte ut.
Dere burde skamme dere.
Dere har drevet prisen på kjøttet opp,
på linje med fitte rundt omkring i landet.
Hundre og seksten dollar? Hva mener du, hva er det der inne?
Om du elsker oksehaler, skal ikke jeg dømme sannheten,
min jobb er å finne sannheten og løpe for å fortelle dere den.
Oksehaleelskere, her er sannheten.
Jeg har vært på 17 komedieturneer rundt om i landet.
Tro meg.
Vi har ikke okser i Amerika.
Jeg vet de smaker godt.
Men vi har ikke okser i Amerika.
Det er derfor, nå tenker du...
Du kjenner ingen som har en okse,
du har aldri hørt om noen som har det,
aldri sett en på Instagram, heller ikke på TikTok,
og heller ikke en okseforhandler.
Oksehaler er smakfulle,
men tenk litt på det,
så mye penger som du har hatt i livet,
alle festmiddagene du har holdt,
hvorfor stoppet du med halen?
Ville du ikke ha oksebiff?
Eller ribbe?
Eller oksestek?
Okser finnes ikke!
Den siste oksen i Amerika var eid i 1936, av en mann som het Paul Bunyan.
Oksen het Babe, og var en blå okse.
Slutt å tulle.
Dere lurer sikkert på:
"Hva faen har vi spist?"
Okser finnes ikke.
Kun ukastrerte okser.
De kutter ballene av oksen,
men prøver fortsatt å selge kjøttet.
Men fordi det fins en Gud,
og om du kutter av ballene mine og prøver å selge kjøttet,
din grusomme jævel,
så finner du ut at jeg har forgiftet alt kjøttet
med hat, sinne og harme.
Bare halen min er digg for å minne deg på at du dreit deg ut.
Dette er sannheten de skjuler fra dere.
Jeg risikerer livet mitt ved å si dette her.
Jeg skal si dere en ting til,
som får meg korsfestet innen i morgen.
Jeg trenger bare å si sannheten.
Wendy Williams er Bigfoot.
Der sa jeg det! Kan ikke ta det tilbake! Hun er Bigfoot!
Hver gang hun tar pauser, ser man alle slags mulige ting!
Hvordan går det?
Driter i skogen. Det er sannheten.
Jeg er Katt Williams, tusen takk mine damer og herrer!
-Du måtte si det. -Du ba meg om å si det!
-Jeg skrev ikke det. -Snoop skrev alt.
Jeg skrev ingenting.
Hei, Bigfoot, Sasquatch kom ikke fra meg.
-Ikke min sak. -Stemmer.
Det er bare sannheten.
Katt, de lurer på
når var første gang vi møttes?
Altså faktisk møttes.
Jeg er alltid høy, jeg husker ikke.
Riktig.
Nei, fordi første gang vi møttes
var ikke jeg kjendis enda, så du husket ikke hvem jeg var.
Fordi jeg var ingen...
Du var grei med meg, og vi hadde en ekte, jevnbyrdig samtale
som hjalp meg mye.
Så, neste gang jeg møtte deg
var jeg stor nok til at du visste hvem jeg var,
og så sa jeg at jeg skulle gjøre noe arbeid.
Og jeg fortalte deg hva.
Og det var da du sa, "Jeg vil gjøre det,"
som var, for meg,
den stand-up spesialen som solgte 25 millioner kopier.
Så, det var...
Ja, det var...
Takket være bekjentskap.
Og som du vet, vi har en lang historie i Los Angeles,
-fra Death Row. -Ja.
Til en ny Death Row.
-Ja. -Jeg elsker deg for den du er, Katt.
En smart og bra forretningsmann. Mange forstår ikke det.
For å si disse vitsene må man være smart, fordi man må huske alt.
Man må klare å være repetitiv, men samtidig
spontan, om noen angriper deg.
Man må ha noe å si til dem.
Det er din egenskap som en god forretningsmann. Respekt.
Jeg forteller alle om den gangen jeg besøkte deg, og du bare
"Jeg har en to år gammel sjekk på tre millioner dollar,
som er ubrukt!"
Jeg bare, "Denne fyren vet å holde på sjekkene.
Og de fortsatt fungerer."
Det var helt utrolig.
For mine sjekker utgår etter første uka.
Hei, jenter.
De her drikker gratis og alt.
Som de burde.
Så, videre til den neste komikeren som skal ut.
Han er fra Chicago.
Ta vel imot, DeRay Davis.
Hei.
Hva skjer? En applaus for Snoop Dogg.
Katt Williams, de folka der borte prater om viktige ting.
Jeg tok på meg dette siden komedie er i hardt vær nå.
Jeg ville se litt mer gangster ut på scenen.
Nei.
Bak scenen sa en fyr: "Du ligner på Queen Latifah fra Set itOff."
Alle hvite, slutt å le.
Det er en spøk, folkens.
Jeg er glad for å se Katt her. Jeg har ikke sett ham på lenge.
Han er en av mine store idoler. Her har jeg to av de.
Det er nokså kult.
Følsomt. Vi trenger Katt.
Vi trenger sånne komikere, alt er så hårsårt.
Man kan ikke kødde lenger. Jeg pleide å tulle mye. Går ikke mer.
Jeg køddet om rasisme, det kan man jo ikke lenger.
Man kan ikke kødde med... Jeg pleide å late som jeg mistet hunden
og fikk hjelp av hvite til å finne ham.
Jeg sa: "Han heter Neger."
"Neger! Rop på ham." "Liker du ikke hunder?"
-"Det er bare..." -"Neger!
Kom igjen, da!"
Du ser bra ut!
Ser jeg bra ut?
Takk. Vil du gjøre det?
Kvinner prater bare tull.
Det var ikke et ordentlig svar.
Jeg sa: "Vil du gjøre det?" "Å!"
Vi er i huset mitt og alt, "Skal vi ikke ha sex?"
Alt jeg sa var, "Å!"
Man må være forsiktig.
Pass deg for damene på klubben som later som de vil ha sex.
Det er det skumle, man vet aldri.
De er på deg, du gir de drinker
ser på kompisene dine og tenker, "Hun vil ha sex!"
Ikke stol på dem. Så snart de går ut,
og vinden slår i ansiktet, er hun edru.
"Det var hyggelig å møte deg."
"Det var gøy." Hva i all verden skjer?
Jeg pratet med en dame, hun hoppet inn i en bil
og sa: "Adjø!" Jeg bare: "Hvordan i...?"
Hvordan klarte de å time det så bra?
Damene koser seg her.
Koser seg.
Dere gjør det.
Tøft for alle. For lenge siden marsjerte de.
Alle marsjerte. Fikk seg en gruppe,
det er komediens problem.
Kvinner vil forsvare seg,
men vi prater om gamle ting.
Du kan prate om en som prøver å roaste dem.
Du bare sier noe. Vil ikke såre noen.
Men alle blir såret, alle har en gruppe.
Du blir kansellert.
Jeg så en gutt i gaten, han falt, jeg lo, han reiste seg,
"Ler du av de falne barn i Amerika?" "Nei, jeg...
Du falt, og jeg lo rett etterpå."
Og alle har sin skrekk.
LGBTQ, de opplever det hele tiden.
Black Lives Matter, hele tiden, om du ser det eller ei,
Jeg forstår at de marsjerer.
Det finnes de som opplever andre ting, vi ikke bryr oss om.
Hele livet har de opplevd det,
og ingen brydde seg.
De har aldri stått opp for seg selv.
De stygge folka. De får aldri...
Claire Cobham sa "Takk!" akkurat nå.
Stygge mennesker blir ikke opprørt av drittpreik.
Du ser aldri to søte folk krangle hvor den ene sier, "Du er stygg!"
Plutselig reiser en stygg seg, "Ikke bare kast rundt det ordet!"
De er alltid i fornektelse også. De vet det ikke.
De vil ikke være stygge.
Du kan henge med den stygge vennen din.
Det kan bli en forsoningsmarsj i morgen.
Du møter opp og bare, "Hei.
Jeg hørte at dere marsjerer i morgen."
Og han svarer: "Hvem har en marsj?"
Den dusten...
Den ene tingen stygge menn alltid sier er: "Jeg får tøser."
Menn kan ikke jobbe på gata.
Pene kvinner kan det. Det er lett for dem.
De fleste kvinner tar det for gitt.
Alle kvinnene her i rommet kan slutte i jobben sin i kveld,
og bli stripper i morgen.
Alle kvinnene her inne!
Om dere ikke tror meg,
dama di kjører med venninnen,
de kjører forbi, ser på hverandre,
sier til hverandre: "Tøs, du vet at om jeg...
Om jeg ville... Jeg vil ikke..."
De sier det ikke høyt, for de vet ikke hvem som kan høre det.
Men alle kvinner kan strippe.
Noen kvinner forakter andre kvinner. "Ikke hun", "Hun."
Tro meg. Beklageligvis har jeg vært steder.
Jeg var på en strippeklubb hvor alle hadde sin egen stang.
"Vil du ha en dans?"
"Klar til dyst?"
Jeg sier bare at menn ikke kan!
Uansett hva de sier, menn kan ikke det.
Menn kan ikke danse.
Det ingen strippeklubber for oss. Ingen gatejobb for menn.
Ingen menn gikk ut av skolen og sa:
"Vi drar til Miami og skaffer penger!" Det har ikke skjedd.
Man bekymrer seg ikke for om en ung gutt stripper.
Familier bekymrer seg ikke for det.
Onkelen din har aldri sagt:
"Kom her! Kom igjen.
Jeg vil aldri se deg på den stangen!
Fatter du?" Aldri.
Ingen klager på mangel av mannlige strippeklubber.
Jeg gjorde en film, "Sjokoladebyen".
Ingen mannlige strippeklubber.
De har mannlige stripperevyer som i Las Vegas, og noe
australske greier. Men ingen ordinære strippeklubber. Det funker ikke.
Ikke noe Blaze.
Mannlige strippere spør ikke: "Jobber du på Blaze?"
"Nei, jeg bare danser for å komme meg gjennom studiene."
Nei.
Kvinner kan gjøre det, forde de har noe vi vil se.
De tjener på det.
De har noe vi vil se.
De har spesielle rumpebevegelser.
En ball, to baller, klask.
Finnes ingen slike penisbevegelser.
Du ser ikke en mannlig stripper kaste penisen rundt stangen.
Klatrer opp uten hender.
"Se det tusenbeinet av en fyr!
Han gjør pikk-deathdroppet.
Gjør det to ganger, overlev èn." Man ser ikke det der.
Kvinner vet at de har fin rumpe. Dere kommuniserer med den, feirer med den.
De klapser på rumpen når de møtes, ukjente,
og de feirer hverandre.
To damer, den ene har bursdag. De er to ukjente.
"Har du bursdag? Ja, jeg har bursdag!
Riste, riste, riste.
Er det din bursdag? Min bursdag!
Riste, riste, riste."
Aldri i verden om jeg sier. "Har du bursdag?
Min bursdag! Klapse peniser.
Kjapp klaps. Ikke stopp."
Man ser ikke fire menn klapse peniser i et hjørne.
Jager bort damene. Vi feirer her borte."
Bang, bang.
Noen damer liker ikke kroppen sin.
Vi lever i en rar tid.
Naturlige kropper mot andre kropper.
Hvorfor fikse på den?
Ikke vårt problem. Jeg forstår.
Ikke vårt problem. Bare vær forsiktig. Ditt valg.
Men menn? Glem det.
Vi gjør ingenting. Vi kan ikke.
Jeg vet ikke hva du har lest.
Men ingen menn fikser på penisen sin.
Går forbi kompisen og sier: "Ny penisjobb?"
"Ja, jeg dro til Colombia
tok et penisløft, løftet ballene." "Hva?"
"Penisløft og balleløft." "Hva?"
"De tok litt ut av kneet mitt." "Gi deg."
"Ja, litt av kneet, og nippelen."
Du...
Man ser aldri en kompis komme inn på klubben
helt annerledes pga en penisjobb.
"Hva skjer?"
"Drit i den falske penisen din." "Dere er gale."
Beina dine passer ikke lenger.
Om en fyr fikser på penisen vil kvinner vite det.
De vil vite hva som er inni den, de bryr seg kun om seg selv.
De bruker ikke visse hårfarger, materialer, enkelte...
noe de ikke liker. "Hva er inni der?
Jeg reagerer på ting."
Menn derimot...
De driter i hva som er i brystene.
Eller i de falske rumpene.
Ikke prøvd falsk rumpe,
litt sånn: "Er det glukose inni den?
Peanøtter? Allergisk..."
Jeg bryr meg ikke om dama har falsk rumpe.
"DeRay, dask meg, du sier ingenting."
"Dask meg, kjære, du sier ingenting."
Hun sier: "Skal du daske meg?" "Jeg gjorde det."
Du føler det ikke gjennom implantatet.
Jeg klasker bare ekte varer nå.
"Å!" "Øre, munn, ankel. Bop it.
Nakke. Øre. Ankel. Bop it.
Siden. Nakke. Ankel." Bop it.
Hun sa, "Dra meg i håret." Jeg begynte å grave.
Helt til jeg fant en rund flette.
Jeg dro i den.
"Hva feiler det deg?" Du sa: "Dra i håret,
så jeg dro i håret!"
Nakken. Bop it.
Jeg er DeRay Davis, jeg kødda masse med dere.
DeRay Davis.
De vet du skjønner det.
Snoop Dogg, alle sammen! Snoop Dogg er her!
-DeRay, for pokker. -For en ære, Snoop.
Kom igjen, katt.
Det er en ære! Jeg kan alle sangtekstene dine.
Kan du?
Ja, hva vil du gjøre?
-Å, du er den... å, knepikk. -Det er favoritten min!
Let it Out, min favorittskiva mi.
-Virkelig? -Det er min greie.
Hvordan går den? Jeg er så høy at jeg glemmer
-låtene. -Om en dame?
På noen av låtene har jeg autocue
for å huske teksten.
-Jeg har en ekte Snoop-historie til deg. -Snakk til meg.
Morsomt. Han sa det nettopp.
Du hadde en videoshoot, tror Lil Jon var der.
Sønnen var med.
Han spiste alt.
Mens Lil Jon gjorde filmen,
spiste sønnen hans opp alt.
Snoop gjorde låten.
Hver gang Snoop sang snudde han seg.
Jeg sa, "Faen, han har bevegelsene inne."
"Det var en kul bevegelse." "Nei, jeg glemte sangteksten
måtte se på dem."
Han hadde en papirlapp i hånden.
-Det er hiphop. -Det er sant.
Man må ha jukselapp.
Man gjør det man må.
Skjønner?
Chi-town.
-Chi-city? -Ja, Chi-town livet ut.
Chi-town er livet Hvor lenge har du vært her?
-Her? -Ja.
Jeg bor ikke her.
Du må si det så damene tror jeg bor et sted.
Jeg har vært her siden Barber Shop, min første film.
Vi filmet den faktisk i Chicago.
Ja.
Og det året tenkte jeg: "Jeg kan flytte frem og tilbake."
Men Chicagoer mitt hjem. Beholdt huset mitt der.
Etter Hollywood dro jeg hjem, klippet gress.
-Elsker det. -Sjekket greiene mine.
Det jeg vil vite…
er forholdet ditt med Kanye West det samme?
Hvordan… Han skilte seg fra meg også.
-Du var i dokumentaren. -Nei. Forholdet til musikken er det samme,
fordi han er et geni.
Jeg tenker på ham.
Vi glemmer fort når vi ser folk vokse til,
at de er mennesker med sine greier.
-Ja. -Og alle
har venner som sliter psykisk, men som klarer seg bra.
Leger går igjennom ting, advokater, rappere.
Dere får det bare ekstra fordi det er bare sånn det er.
Men, smerte og kjærlighet
handler ikke om hvem du er.
-Riktig. -Så...
Jeg ønsker dem alt godt, de er rike som faen.
Du kan gå forbi noen som ser ut som den de er med nå.
Chi-town representerer!
-Ja, tusen takk. -Ja.
-Elsker deg. -Takk for hasjen.
Kom deg ut!
Jeg rullet en til deg.
-Denne. -Til meg?
-Denne. -Den ser sunn ut.
Den der. Ikke den.
Fyr på!
Hvor er ligtheren?
Her. Kom igjen.
Jeg røyker vanligvis ikke på... Jo, det gjør jeg.
Dette er en Snoop Dogg Netflix-produksjon.
Det heter Kødde rundt. Fordi vi bare kødder rundt.
Vi har noen nydelige folk her i kveld!
På tide med neste komiker.
Alle kan vel si at Snoop er favoritt-onkelen?
Vel, den neste komikeren sies å være din favoritt-tante.
Hun sloss for deg, kjemper for deg, hadde dødd for deg.
Hun hadde gjort hva som helst.
Jeg snakker om den eneste, Melanie Comarcho.
Hvordan har dere det?
Kan alle damene si, "Au!"
Au!
Vi er så digge om dagen. Alle menn vil være med oss.
Vi beveger oss ikke bare, vi skaper historie.
Visepresidenten i USA, Kamala Harris. En kvinne.
Lag lyd, dere!
Brannkonstabelen i L.A., Kristin Crowley. En kvinne.
Lag lyd!
Og ikke minst, Ketanji Brown Jackson, høyesterettsdommer.
Å!
Og så meg, Melaine Comarcho, som akkurat skrev regisserte, redigerte
og gjorde sin første film, Boosters L.A. Ja. Det er kraft i musa!
Spør hvem som helst.
Dere vet det jeg vet. Alle damer si: "Hallo."
Hallo.
Når jeg sier "damer" må dere si "hallo", fordi
det er vanskelig å være en singel kvinne om dagen.
-Damer. -Hallo.
De sier det er få menn. Det er ikke sant.
Jeg var i L.A. forleden.
Det lå menn strødd overalt.
Vi må finne en vi kan fikse. Det er der vi er nå.
Du finner ikke en med god jobb, bil, et eget sted, og stor kuk.
Du drømmer.
Det finnes ikke. Det er en vanskelig tid.
Du finner ikke noe av det.
Om du får to av tre så er du heldig!
Herregud, det er ikke bra.
Vi leter etter kjærlighet på nettet. Hva er det for noe?
Jeg gikk til "Kristne minglere", var ikke noe annet en hedninger der.
Endte opp på "Mange fisker", der var det bare fisk og blekksprut.
Endte opp på møtblindemennesker.com.
Ja, bare le dere. Men jeg fant en bra, blind mann.
Vi går overalt.
Han har ikke hund, jeg tok stokken, så det er min vei eller ingen.
Han vil prøve å slå opp med meg.
Ja vel, prøv å finn veien ut.
Om jeg bare kunne.
Det er tøft der ute.
Forhold er ikke slik de var.
Kommunikasjon er det vanskelige. Damer?
-Hallo! -Hallo?
Folk prater ikke. Vi bare tekster. Tekst, tekst, tekst.
Ikke fått en telefon på evigheter, men fikk et penisbilde igår.
Sender meg en penis i MMS.
Uomantisk også. "Vil du ha litt?"
Og jeg bare: "Faen heller, jeg vil ha!"
Den var nydelig. Omskjært, ensfarget, helt glatt, hard.
Gi meg litt. Alle vil ha en hard en. Damer?
-Hallo! -Ja, for pokker!
Vet ikke hvem sin det var, det var ikke den han kom med.
Det er ikke samme penis! Nei, nei, nei.
Den er ikke hard engang! Se her, og se der.
Den var visst hard på vei hit.
Kom deg inn i bilen igjen.
Kjør til den ser ut som på bildet. Da kan du komme tilbake.
-Ingen vil ha en nudel! Damer? -Nei!
Ingen som vil ha en nudelpenis.
De bryr seg ikke engang om den virker.
Nei. De bare stapper den inn.
Alle her har blitt stappet. Ikke lek dum.
Om du vet hva jeg vet, alle damer si: "hallo."
Hallo.
Ja, som dere sikkert vet, dere kan bli stappet i kveld.
Bare fortsett å drikk. Se hva som skjer.
Oi.
Hvis ikke har de tatt en pille, og lyver om det.
"Jeg har ikke tatt noe." "Du har det!"
Jeg sovnet og han holdt fortsatt på.
Jeg bare "Du..."
Jeg vet ikke hva du tok, men uansett,
del den i to før du kommer tilbake igjen.
Vil ikke ha en totimers pikk. Damer?
Hallo.
Vi vil ikke ha to timer.
En time kanskje, inkludert ti minutter med slikking.
-Hallo? -Hallo.
Jeg tar ikke rumpa di bare fordi du slikker meg.
Hallo.
Fordi de er ekle. Og de tørker seg ikke.
De har bremsespor langt nedover beina.
Ikke si at det er svette. Svetter du sjokolade?
Det der er bæsj. Jeg vet forskjellen.
Æsj.
Det er ikke rakettforskning akkurat.
Tørk deg, så blir det brune borte.
Se. Tørk og se.
Det er ikke et kredittkort som du kan dra og så gå.
Er du klar? Klar?
Hvorfor har du brune spor langt nedover beina?
Hvorfor bruker dere ikke truseinnlegg.
-Damer? -Hallo.
Skaff deg truseinnlegg. Se, gutta tenker på det.
Se på de! Litt sånn, oi.
Tell over i morgen. Jeg tipper ett mangler.
Vedder på det.
Noen kommer til å prøve.
Om ikke det var for digg penis
hadde jeg gitt dere opp for lenge siden.
-Damer? -Hallo.
Om det ikke er nok av de, så finnes de, faktisk.
Det eneste en god kuk mangler er en bil.
Man kjører pick-up med god penis. Hva er det for noe?
Du er sur, men du kjører. "Dette er siste gang."
Dere har vært nydelige.
Dere har gitt meg lys, og jeg ville bare gi dere
litt av denne svarte magien.
Kan noen lage litt lyd for Melanie Comarcho!
Dette er broren min fra en annen mor.
-Jeg har kjent han i mange år. -Ja, ja.
Jeg er fra Inglewood. Han fra Long Beach. Å, herregud.
Jeg elsker litt Snoop, men jeg elsker Shante,
-"Sjefsdamen", hans kone? -Ja, sir.
Hun burde vært komiker.
Hun får meg til å le meg skakk i hjel.
Du burde vært på scenen, det er det du burde.
Du er morsom!
Elsker deg, og takker deg for at når vi ringer,
kommer du og støtter opp.
Når du sa du kunne komme hit,
ble jeg meget beæret.
Du fikk det til å skje, Snoop. Takk.
Snoop sa: "De trenger en dame i showet. Melanie Comarcho,"
så jeg elsker deg for det.
Jeg elsker deg også.
Min favorittonkel- og tante.
-Det stemmer. -Du digger det?
Den neste komikeren ut, var jeg sammen med i en film.
Det var en tøysefilm.
Kalt The Ride, for dere som har sett den.
Jeg anbefaler å ikke se den.
Men du har sett ham i bedre filmer før det.
Og han er en svært god komiker.
Du har sett ham i Life,
American History X,
og er også skaperen av Phat Tuesdays,
en av de beste komiker-eventene som finnes i verden.
Jeg prater om den markante, fra St. Louis,
min fyr, din fyr, Guy Torry.
Hva skjer, Hollywood?
Ja, jeg måtte bytte mikrofon.
Herregud, mye mus og penis på den mikrofonen.
Jeg hater bakterier.
Fint å se de nakne fjesene deres her!
Maskene av!
Hvite folk er glade som faen uten masker,
glade som faen. Herregud...
Jeg fløy forleden, og folk sa: "Åh, ingen masker!"
Faen ta det. Altså, dere var så glade,
skulle tro dere hadde returnert svarte til Afrika.
Så fornøyde.
Jeg hadde maske.
Jeg tenkte: "Jeg driter i det." Jeg var den eneste.
Skulle tro jeg viste kuken i kirken.
"Æsj!". Nei, jeg liker ikke bakterier. Jeg lyver ikke.
Covid gjorde det med meg.
Jeg trodde jeg var gal.
Jeg datet en likedan.
I en ekstrem versjon.
Hver gang vi var ute, bestilte hun sitronvann.
Tok sølvtøyet og vasket det med sitron.
Hun skulle suge meg, og tok frem sitronen.
"Nei, du.
Jeg putter ikke penisen i vann og gnir den i sitron."
Fruktig kuk.
Ikke tull med ballene mine. Glem det.
Ikke i dag. Hvem er vaksinert her?
Vaksinert, klapp hendene.
Ikke tro at dere er bedre
enn de uvaksinerte.
Slutt å spørre: "Er du vaksinert? Vaksinert?
Moderna? Du fikk Pfizer.
Jeg fikk Pfizer. Du fikk Moderna?" Drit i det.
Dere lurer nok på hva jeg fikk. Hva er din status?
Tok den første.
Ja, den første.
Jeg tar min andre nå.
Og du trenger en booster. Her er min booster!
Covid, altså. Min mor er vaksinert.
Min mor er 84 år. Hun er vaksinert.
Har ikke vært til legen på 20 år, men er vaksinert.
Jeg ringte henne, "Mamma, jeg vil se deg. Jeg savner deg.
-Jeg vil ha en klem." -"Er du vaksinert?
Ellers får du ikke komme.
"Kjerring, jeg eier det huset!
Og du blir kastet ut kjapt om ikke."
Jeg sa ikke "kjerring", jeg tenkte det. Min mor er svart.
Jeg sier ikke sånt til mor.
Ikke som dere hvite.
Dere sier dritt til deres mødre. "Faen ta deg, mor!
Din hore! Du er en fitte, mor!"
"Sarah!
Hva skjer med deg?
Vent til far kommer hjem." Svarte mødre kan ikke si det.
"Vent til far... Han har ikke vært hjemme siden '05."
Hvem fikk covid?
Klapp i hendene om du har hatt covid.
Kom igjen, jeg vet det er flere.
Dere lyver.
Jeg har hatt det! Jepp.
Fikk det av en venn fra Mexico.
Vi skulle bygd den muren.
Fra en meksikaner-venn.
Det var kvelden Dodgers vant verdenscupen.
Alle feiret, og meksikanere hylte rundt "Arrayayayayaya!
Rayayaya!" Jeg gikk ut for å se, "Rayayayayaya,"
og noen spyttet, og det landet på leppen min.
Det er noe på leppen din, hva gjør du? Hm...
Tre dager senere hadde jeg covid.
Jeg ble ødelagt. Trodde det var døden.
Det ødela meg helt.
Jeg var halvnaken hele tiden.
Ingen sokker, sko, ingen truse, bukse.
Bare en hvit t-skjorte med svetteringer.
Covid gir deg diaré, og så kaster man opp.
Jeg bæsjet og kastet opp samtidig. Å!
Som å bli voldtatt av covid.
Det ødela meg.
Jeg tok fatt i bibelen, begynte å be til Gud.
Når man ligger på dødsleiet, så ber man bare...
Nei! Du lyver til Gud.
Jeg bare fant på ting.
"Jeg beklager. Skal ikke synde mer.
Ikke mer alkohol, porno,
jeg skal ikke runke mer.
Herre, jeg er ferdig!"
Jeg var redd. Jeg er jo 53 år!
53 år gammel! Covid drepte folk i den alderen.
Ja! Hvite folk ser på meg og bare, "Du ser bra ut." Jeg vet!
Jeg er jo mørk!
Vi eldes bra! Vi eldes bra!
Eldes veldig bra.
Dere vet hva de sier, De mørke sprekker ikke?
Vi røyker det, selger det og blir arrestert,
men vi gjør det ikke!
Hvite folk, dere ser ikke bra ut. Eldes forferdelig.
Forferdelig! Grusomt!
Spesielt hvite menn. Ser ut som økologisk frukt.
Mandag grønn, onsdag brun.
Fredag rotten.
Denne fyren her, reis deg!
Reis deg! Sånn ja.
Gi ham en varm applaus!
Tretten. Han er 13 år gammel.
Se på ham. Reis deg!
Reis deg! Sånn.
Klapp for ham! Snu deg rundt.
Nittisju år gammel.
Er det noen latinoer her?
Mine latinske menn. Reis deg, sir!
Reis deg! Sånn ja. 103.
De sorte sprekker ikke, og brune eldes ikke.
Dere har vært fine. Tusen takk. Netflix er en spøk!
Ta vare. Jeg er Guy Torry.
Min fyr, din fyr. Gi en runde applaus for Guy Torry!
Hva skjer?
Hva skjer, hva skjer her?
Dette er ghetto som faen.
Han har røyka der borte.
Tøyset rundt, skjenket meg full.
Jeg... har vært full.
Har du?
Jeg drikker ikke.
Jeg drikker, røyker sigarer. Suger pupper.
Det holder meg ung. Pupper og tequila.
Gratulerer med Emmy-nominasjonen for Phat Tuesdays.
Setter pris på det.
-Bra greier. -Takk for det.
God jobb du gjorde der.
Så, hva er planene nå? Hva er det neste?
Phat Tuesdays blir litt mer Obese Tuesdays.
Mer som kommer under det navnet,
-så... -Det er bra.
Det er katter som Katt Williams, Comarcho og DeRay,
som var dritgode, og gjorde Phat Tuesdays til hva det ble.
Jeg setter pris på at de stiller opp og gjør det
til en av komediehistoriens beste kvelder.
Kjærlighet, og en baby.
Ja. Absolutt.
Vi gjør det for å vise kjærlighet.
Dette er min familie, så dette er en familiesamling for min del.
Det er fint å kunne være her og lytte til alle i kveld,
som underholder dere.
Nestemann er en komiker fra DC.
Kjør-på-byen.
Sjokoladebyen.
Og han er en morsom jævel.
Han er en av mine. Vi har et godt forhold.
Vi prater sammen på telefonen.
Noen av dere kjenner han som Ashy Larry.
Ja.
Mine damer og herrer, reis dere opp
for min mann, Donnell Rawlings!
Jeg vet hva dere sier!
"Faen, har Ashy Larry på seg dress igjen?"
Jeg er rik, for faen!
Jeg gikk fra aske til klasse!
Jeg har samme dress som Chris Rock ble slått i.
Derfor må man unngå dress.
Han ble slått, så fikset han knappen sin.
Dere vet hva Will sa. "Pow!", sa han.
Wow.
Hvem faen blir slått og kler på seg samtidig?
Hva sa fem fingre til ansiktet? Pow!
Jeg vil si noe til Anderson .Paak og Bruno Mars, for å ha gitt ut
den grufulle kjærlighetslåten
"Røyker ut av vinduet."
Jeg vet ingenting om låta, og det eneste jeg kan er, "Den horen!"
Den eneste delen av låten er, "Den horen…
får meg til å betale leien sin,
betale tingene hennes.
Diamanter på nakken, diamanter på hånden.
Og jeg er her alene!"
Jeg bare, hva?
"Den horen!"
Han høres ut som, "Den horen der.
Den! Den der!"
Høres ut som han har villet si det i årevis,
men holdt det inne.
Han bare, "Jeg skal ikke drepe henne. Neida!"
Noen spurte: "Hvordan går det med deg og Tanya?" "Den horen!"
Giftig forhold.
Eneste gang ditt forhold er giftig, er når musen er vill.
Har du sett en fyr krangle med en dame med kjip mus?
Aldri!
Hun kunne dratt og returnert, "Hei!"
"Åja, var du borte?"
Bort med deg.
WAP er grunnen til at folk har giftige forhold.
Der er kjerringene med WAP.
Om du ikke vet,
så skjønner ingen det.
Sertifisert frik!
Syv dager i uken!
"Våt mus gjør det umulig å hoppe av."
"Du har sex med en våt mus."
Megan Thee Stallion kom,
jeg trodde det var en kvinnelig E-40.
Hun synger: "Svelg meg, du må være zip, wow, wow, wow.
"Svelg meg, må være zip. Wow, wow, wow. Svelg meg, tillat meg. Må være."
Spør om en bil mens du rir den penisen!
Du bør ha en bil før jeg sprekker ballene mine.
Fordi jeg har ingen. Jeg driter i hva du gjør.
Hopp på fuglen der bak.
Våte mus!
Ta en mopp!
Hvite menn, hører dere meg?
Ta en mopp og en bøtte for min våte mus.
En mopp og en bøtte?
Vannet ditt brøt akkurat, du er gravid!
Den faller snart ut.
Du er så våt!
Har du møtt en våt mus i det siste?
Se for deg det. Du gjør henne våt. Som dette.
Ba-da-ba-ba-ba-ba.
Sånn gjør jeg det iallfall.
Ba-da-ba-ba-ba.
Ingen øyekontakt. Ikke se på henne.
Ba ba ba. Bap. bap bap...
Jeg er Michael Jackson.
Og du gjør den våt. Jeg vet ikke.
Jeg har en annen bevegelse. "Blinkskudd." Se her.
Du tar høyrehånd, få den til å ligne en pistol,
så holder du den mot musa, sånn. Pang! Pang!
Som deg i Long Beach, du kjørte forbi. Pang, pang!
Du gjør det med musa.
Pang!
Jeg har en annen også, "Nano-nano."
Smell den sånn, "Nano, nano!
Badabababa." Se for deg at du gjør disse bevegelsene. "Fap!
Wada-bat-bat! Nano, nano!"
Og plutselig bare, "Faen.
Jesus.
Jeg trenger mopp og en bøtte.
En mopp og en bøtte. Der ja. Flaks."
Den musa er våt!
En annen morsom greie som du kanskje ikke vet om musa,
er at den ikke engang har jobb!
Cardi B synger, "Jeg lager ikke mat,
jeg vasker ikke!
La meg si deg hvordan jeg fikk ringen." Du gjettet det.
Våt mus.
Jeg bare, "Vent litt,
lager ikke mat, vasker ikke?" Jeg bare, "Eh..."
Jeg vet ikke helt. Jeg er gammel, jeg blir sulten.
Drit i den våte musa. Jeg trenger en tørr en.
Jeg trenger noe tørr mus som kan bake til meg.
Drit i deg.
Jeg trenger noe tørr mus, med en forsiktig stemme.
"Ja, du holder på med..." Høres ut som Katt Williams.
"Du kødder med noe tørt."
Den skal høres ut som Katt Williams...
"Ja, du kødder med noe tørr mus.
Ta en mopp og en bøtte.
Dette er en tørr mus, ja!"
Jeg er Donnell Rawlings! Dere har vært flotte!
Mine damer og herrer, en siste gang for Donnell Rawlings!
Han er like sinnsyk som Kevin Hart.
Løft mikrofonen! Siste mikrofon, kom igjen.
Sønn!
Du er stilig som faen i kveld!
Tusen takk. Barnebidraget gikk opp 50 %.
Jeg elsker det du gjør. Jeg elsker det.
Digger alt ved deg. Hva jobber du med nå?
Akkurat nå er jeg med i BMF, som du også er med i.
-Ja, sir. -Det stemmer.
Og det jeg må si, du er som en stand up-gud.
Min far døde to år siden,
og jeg prøvde å få ham til å si
at jeg er verdens morsomste.
Han nektet. Jeg husker en gang jeg sa
"Pappa, hvem er den morsomste på jord?" Han bare, "Du,
Det må være Snoop Doggy Dogg."
Jeg bare, "Hva!" Og når han døde
det er derfor jeg syns du er en ekte fyr,
du svarer på telefonen, og jeg sa jeg ville si dette.
Min far var stor fan av deg. Og det er jeg også.
Glad i deg.
Gi litt lyd for Donnell Rawlings!
Nå, den neste komikeren,
kaller jeg for Richard Pryor til min Goldie.
Noen av dere kjenner ham som Day-Day i Friday.
Han er en av de streiteste fra Indiana etter Larry Bird.
Jeg gir dere min talentfulle venn, den ene og alene,
Mike Epps!
Ja!
Det er sånn lille meg ville prøvd meg på den der.
Jeg har ikke sjansen på den saken der.
Den der, den der!
Snurr deg rundt, snu den lille saken der.
Snurr! Alle sammen!
Applaus for min venn Snoop Dogg for å ha satt sammen dette.
Han betalte oss alle i marihuana.
"Jeg gir dere en kilo om dere blir med på showet i kveld."
Ja, det er galskap der ute!
La meg vise dere, folkens.
La meg vise dere hva jeg har her.
Jeg hadde klasket deg i trynet hadde du kommet opp hit.
Alle spør hva jeg hadde gjort om Will Smith hadde slått til meg.
Jeg sa at jeg hadde deiset i bakken og holdt meg for trynet.
Og sagt: "Nakken min, ryggen min."
Jeg ville ringt Larry Parker samme kveld.
Sagt til ham, "Du, jeg våknet og så ut som Hitch.
Hele siden...
Hele siden av ansiktet falt.
Jeg har en bil på verksted. Ikke slå meg."
Mange hvite folk her. Føles som en rettssal.
Jeg har stramme skinnbukser på.
Ballene mine roper i buksene!
Det er derfor jeg går slik.
Jeg klarer fortsatt dette.
Jeg var i Atlanta, på en strippeklubb, herregud.
Jeg traff datteren til en kompis.
Det var så kleint.
Hun bare, "Ikke si det til noen." Jeg bare, "Ikke du heller.
Kom deg hit!" Jeg bare, "Kom deg hit!
Jeg har sett på deg siden du var 17. Kom hit!"
Vi skal på fisketur neste uke. Jeg må si det til ham.
Mange hvite kvinner her.
Mørke menn dater hvite kvinner, fordi de ikke vil date moren sin.
Riktig. En mørk kvinne er som å date moren sin.
Det er derfor OJ kommer ut, og hvite kvinner står i kø.
Etter alt det, var de fortsatt etter han.
Hvite kvinner er ikke pyser.
Du kan si at jævelen er der inne,
"Jeg vil prate med ham!"
Ok, "Gå inn der du, om du vil prate med ham.
Sett deg på fanget hans."
Jeg har latet som jeg ikke har likt hvite lenge.
Men det stemmer ikke. Vet dere hva?
Jeg gjorde ancestry.com.
Jeg er i slekt med George Bush.
Ser dere det ikke på gangen? Cowboy-gangen?
En eldre mann som går sånn vil banke dritten ut av deg.
"Kom her, unge dame, jeg vil prate med deg."
Når du er ung, vet du ikke hvem som knullet din mor.
Menn sier: "Hvordan har din mor det?"
"Hvordan kjenner du min mor?"
"Si at Wayne sa hallo."
"Faen ta deg, Wayne!"
Mange menn er sjalu.
Ikke date en sjalu mann, ok?
Spesielt en du går sammenmed, og så sier en fyr noe til deg,
"Hei, vent.
Hei, hvor kjenner du dama mi fra?"
"Vi gikk i samme klasse."
"Dere går ikke på skole nå!"
Kom deg i bilen.
Kom.
Sett deg i bilen.
Når du rotet deg bort i en dame med brødre. De banker deg.
De kommer neste dag.
Jeg har sett en hvit mann komme, og sa: "Å!
Jeg skal i fengsel."
Det er en hvit mann!
Det er disse Peter Pan-støvlene jeg har her.
Peter Pan!
Jeg er gammel. Jeg tar fem Samarin hver dag.
Jeg liker godteri. Jeg bare, "Hei, hvordan går det? Ugh."
Alt jeg spiser svir.
Til og med mus.
Jeg bare, "Jeg trenger en Samarin."
Jeg har en kompis, han ble skutt i magen og har utlagt tarm.
Han hadde utlagt tarm, men han levde fortsatt.
Men han kan karate.
Han er karateinstruktør.
Jeg sa: "Ta deg fri fra jobben, du har utlagt tarm."
"Nei, jeg fortsetter med karate!"
En fyr hoppet opp sparket ham rett i posen. "Bam!"
Posen sprutet over hele rommet.
"Store Tony fikk banket dritten ut av seg forleden
på karatetrening."
Vi er i Los Angeles, hjembyen til Bloods and the Crips.
Bensin er så dyrt, de kjører sammen nå.
"Kom igjen, hent bensinen, hent bensinen!"
Faen. Ja.
Det var han som overtalte meg til å bruke denne buksa i kveld.
Eldre menn går med slike, det viser penisavtrykket.
Det er det kvinner vil ha. Sponsing og penisavtrykk.
Ja, jeg vet. Dere har sett meg i komedier.
Hvite folk kjenner meg ikke.
Svarte kjenner meg som Day-Day. Jeg driter i resten.
"Day-Day." Jeg bare, "Hei, kompis."
"Day-Day!"
Husker da jeg gjorde min første film, jeg ga min mor en vaskemaskin.
Ja.
Ville kjøpe et hus.
Hun sa: "Ikke kom her og ta den lille trygden
jeg får hver måned.
Ikke kødd med de 700 jeg får."
Jeg sa, "Mamma, drit i dem og de 700." Hun svarte, "Nei, drit i dine 700.
Du kødder ikke med trygden min."
Derfor sier jeg til yngre kvinner, "Ikke knull gratis."
Har forelskelse noen gang vært gratis?
Ikke knull gratis.
Jeg sier ikke du skal være løs, men ikke knull gratis.
Eldre kvinner, om de gir deg noe,
vil de ha penger av deg.
Ja, de gir deg litt, steker en stek og baker.
Har dere ikke sett Netflix?
Men hun skal ha penger, sånn er leken.
Så snart du er ute av badet, stopper hun deg i gangen
"Jeg lurte på, siden du hadde en fin kveld i kveld,
om du kanskje ville sponse meg med et par dollar,
så jeg kan fikse neglene og håret,
og et par andre ting jeg gjerne vil gjøre."
Hvordan kan man si nei? "Her, Mildred.
Her er 500 dollar."
Jeg er Mike Epps, jeg elsker dere. Skjønner dere det?
Kom igjen alle sammen. Guy Torry!
Ja. En gang til, alle sammen!
Kom igjen nå.
Jeg sa at dette var en familiesamling.
Lag lyd!
Håper dere har hatt det fint.
Tusen takk for at dere er her.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings og Mike Epps.
Snoop Dogg Netflix Kødder rundt-komediespesial,
bare spør.
Hallo!
Å, kjære, aldri forlat meg Aldri forlat meg
Bare hold deg med meg Ta din hånd i min
Vi kan være sammen Gjennom tykt og tynt
Vår siste stund, Vår siste blund
Å, å, å
Ja, det kan vi
-Kom igjen, kjære. -Ta din hånd i min
Vi har en bra ting sammen
-Kom igjen, kjære -Ta din hånd i min
Sammen kan vi klare reisen
Fint Det kommer til å gå fint...
Tekst: Karoline Hegrenes