Downloaded from YTS.MX
RANCANGAN ISTIMEWA FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tepukan buat Snoop Dogg!
Apa khabar, California?
Mari berdiri dan bersorak!
Mari bersorak!
Kami mengalu-alukan anda
ke Rancangan Komedi Istimewa Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around.
Saya bawakan dengan istimewanya.
Sebelum kita mulakan, saya nak perkenalkan DJ saya, rakan saya,
DJ Pooh dengan cakera putar.
Apa khabar, Hollywood, California?
Kami nak anda rasa gembira.
Kami nak anda berseronok.
DJ Pooh, kita nak kenang masa lalu supaya penonton
rasa bahagia dengan diri sendiri
sebelum pelawak tertawakan mereka semua.
Kami nak ingatkan beberapa perkara.
Dengan masalah dan perang yang sedang berlaku,
pementasan yang tergesa-gesa dan rasa tertekan.
Kami nak pastikan malam ini penuh kegembiraan, selamat.
Segalanya tentang…
Cinta dan kebahagiaan
Betul.
Kami nak anda rasa cinta, gembira.
Itulah tujuan malam ini. Pelawak melawak,
anda gembira dan puas.
Kalau mereka apa?
Kalau mereka tergesa-gesa, takkan ada…
Cinta
Jangan ke mana-mana supaya anda tak dikecam.
Kami nak sebarkan rasa cinta dan bahagia.
- Anda boleh ikut bersama. - Hei!
Cinta dan bahagia
- Tunggu. - Tunggu.
Saya tahu anda akan ikut, sebab itu saya kata, "Tunggu."
Kita akan berseronok.
Petikan lagu Al Green itu tentu mahal.
Jangan risau. Netflix bayar.
Itu fungsi mereka.
Penonton di sini hebat.
Berikan satu lagi sorakan.
Ya!
Berapa ramai di sini hisap ganja?
Berapa ramai di sini sedang khayal?
Berapa ramai di sini yang sememangnya khayal?
Lagu ini khas untuk anda.
Kami suka yang anda suka berkhayal,
ada cara untuk kita bersantai.
Malam ini anda boleh jadi diri sendiri dan bebas dadah!
Saya tak percaya orang yang tak khayal.
Saya nak anda nyanyi bersama untuk mereka
tak ambil dadah, alkohol.
Saya tak tahu kalau wujud di sini tapi…
Terbang ke langit sambil khayal
Nyanyi kalau anda takkan khayal.
Awak dah mabuk, tak perlu nyanyi.
Terus mencintai
Okey.
Ada yang khayal secara semula jadi.
Atau anda khayal sebab kokaina?
Tak mengapa, kita nak bergembira.
Kalau anda belum tahu lagi,
saya baru beli syarikat rakaman Death Row Records.
Betul!
Saya nak raikan saat itu
sebab saya belum raikan lagi.
Haley, awak di mana?
Ini Haley, dia akan bantu saya malam ini.
- Terima kasih. - Okey.
Mari ucap selamat dengan gaya Death Row.
Ya!
Ada sesiapa nak bergembira malam ini?
Saya nak dengar anda kata, "Saya nak bergembira!"
Saya nak bergembira!
Semua kata, "Saya nak bergembira!"
Saya nak bergembira!
Haley, boleh ambil minuman ini?
Ini jus buah saja. Tiada alkohol langsung.
Jus buat saya santai. Terima kasih.
Di mana penonton wanita?
Sorakan buat penonton wanita di sini, terutamanya,
isteri kesayangan saya,
Shante "Boss Lady" Broadus.
Saya juga nak beri sorakan kepada wanita
yang pakai bulu mata palsu,
yang pakai solekan, botoks dan rambut palsu.
Sorakan buat mereka yang pakai Spanx untuk kekal cantik.
Sorak juga buat mereka yang percaya pada kecantikan semula jadi.
Ya, kami suka gaya itu juga.
Sorakan khas buat mereka yang pakai bulu mata Geoffrey Giraffe,
datang nak menipu pasangan,
datang ke sini dengan gaya Halle Berry,
tapi bangun pagi macam Chuck Berry.
Para wanita, ini untuk anda.
Teruskan.
Kalau aku berikan satu-satunya
Terima kasih.
Tunggu, ini bukan konsert Anita Baker.
Beliau ada hak cipta.
Kami perlu bayar harga yang tinggi.
Kami akan rugi teruk.
Saya sayang awak, Anita.
Malam ini, kami ada pelawak paling kelakar
untuk beraksi.
Saya nak anda kenali tempat ini.
Mungkin anda belum tahu,
kita berada di Sunset Strip.
Richard Pryor persembahkan rancangan komedi Live on Sunset Strip.
Sorakan buat Richard Pryor.
Beliau pelawak yang lucu.
Disebabkan sejarah hebat itu, bangunan tempat beliau beraksi,
Saya ingin bawa pelawak kegemaran
Pernah bekerjasama dengan saya.
Kita akan lihat kehebatan mereka.
Saya akan tonton mereka berjenaka.
Merekalah rakan, keluarga, saudara saya.
Pelawak pertama mengingatkan saya
lelaki yang kita sanjung semasa membesar,
muncikari.
Saya kata muncikari!
Kita suka cara mereka bercakap, berjalan,
pakaian mereka, kereta yang dipandu, pasangan mereka dan kekayaan mereka.
Pelawak yang seterusnya seorang ahli perniagaan,
seorang eksekutif.
Pelakon calon Anugerah Emmy.
Suaranya sering didengari dalam cerita animasi sebab bunyinya
Menarik.
Satu-satunya cat yang menjadi GOAT.
Pelawak terhebat sepanjang zaman yang hisap lebih banyak dadah
berbanding saya.
Dia seorang yang hebat. Sila berdiri dan bersorak
anak jati Cincinnati, Katt Williams!
Terima kasih, saya hargai sorakan.
Saya hargainya.
Komedi sangat bahaya zaman sekarang.
Kita perlu sentiasa peka sepanjang masa
bimbang ada yang nak menyerang.
Kita perlu bersedia untuk serangan,
kita perlu peka dan lincah.
Saya baru selesai pengawasan 13 tahun.
Maksudnya, saya tiada komen tentang Will Smith atau Chris Rock.
Saya takkan terlibat, saya akan buat-buat tak nampak.
Jadi,
kalau anda ke pentas, nak tampar saya dan angkat tangan begini,
saya akan mengelak semasa tangan diayun.
Saya perlu lincah. Saya memang cekap.
Sekarang Zaman Gelap. Lihatlah sejarah.
Kalau ada orang berkata benar diserang,
itulah Zaman Gelap.
Kalau kita tak boleh bersuara sebab menjaga perasaan orang
dan mungkin dibelasah,
itulah Dunia Barat.
Kita perlu berhati-hati
dengan apa yang kita biarkan berlaku.
Pilihan raya baru berlalu.
Keadaan negara kita berubah, tapi kita diamkan saja.
Kita tukar presiden kita yang gila dan kemamar
dengan Weekend at Bernie's.
Tunggang-langgang jadinya.
Mereka tipu kita semua.
Bukan sikit ditipu,
tapi kita semua ditipu sebanyak yang mungkin.
Kita pula terpaksa telan semuanya.
Tak perlu begitu.
Kita perlu cari kebenaran.
Ada peminat ekor lembu di sini? Beri sorakan sikit kalau anda suka.
Ada ramai peminat di sini.
Rasanya memang sedap, itu hakikatnya.
Tapi entah kenapa anda rasa bangga.
Anda patut rasa malu.
Andalah penyebab harga daging itu naik.
Naik tinggi dengan mendadak.
Harganya $160? Mengarut betul!
Kalau anda suka ekor lembu, saya bukan menilai kebenaran,
tapi cari kebenaran dan dedahkan kepada semua orang.
Kalau anda suka ekor lembu, dengar.
Saya dah menjelajah ke seluruh negara ini.
Percayalah cakap saya.
Di Amerika, tiada lembu.
Saya tahu rasanya sedap.
Tapi tiada lembu di Amerika.
Kita akan mula terfikir.
Kita tak kenal sesiapa yang ternak lembu,
tak pernah dengar ada sesiapa ternak lembu,
tak pernah tengok lembu di Instagram, lembu di TikTok pun tak pernah,
tak pernah jumpa penjual lembu pun.
Ekor lembu memang sedap,
tapi cuba fikir.
Walaupun anda ada banyak wang,
walaupun ada banyak sambutan makan malam,
kenapa cuma makan ekor saja?
Anda tak nak makan stik lembu?
Tulang rusuk lembu?
Tak pernah dengar orang makan lembu panggang.
Sebab lembu tak wujud di sini.
Lembu terakhir di Amerika ialah pada tahun 1936, milik Paul Bunyan.
Lembunya bernama Babe, seekor lembu biru.
Mengarut.
Biar saya jelaskan sebab masih ada yang tertanya-tanya.
"Apa yang kita makan selama ini?"
Tiada lembu.
Sekadar lembu jantan.
Mereka potong kemaluan lembu itu
dan cuba jual dagingnya.
Tapi disebabkan ada Tuhan,
"Kalau manusia potong kemaluan saya dan jual daging saya,
manusia tak guna,
mereka akan sedar daging saya telah diracuni
dengan kebencian, kemarahan dan dendam.
Cuma ekor saya yang rasa sedap untuk mengingatkan kesalahan mereka."
Itulah kebenaran sebenar.
Nyawa saya dalam bahaya kerana mendedahkan semua ini.
Saya akan beritahu sesuatu
yang akan buat saya diseksa nanti.
Saya cuma perlu beritahu. Dengar.
Wendy Williams seekor Big Foot
Saya dah dedahkan, tak boleh tarik balik! Dia seekor Big Foot!
Setiap kali dia hiatus, akan ada berita penampakan!
Apa khabar?
Dia duduk di hutan. Itulah kebenarannya.
Saya Katt Williams. Terima kasih.
- Awak perlu dedahkan. - Awak yang suruh.
- Bukan saya tulis. - Snoop penulisnya.
Bukan saya yang tulis.
Kalau Big Foot, Sasquatch, bukan saya tulis.
- Tiada kaitan. - Fakta.
Memang fakta.
Katt, mereka nak tahu,
bila kali pertama kita berdua berkenalan?
Kali pertama jumpa.
Saya terlalu khayal, tak ingat.
Betul.
Bukan. Kali pertama kita bertemu,
saya tak dikenali, sebab itu awak tak ingat.
Saya tak dikenali tapi
awak layan saya dengan baik dan kita berbual dengan rancak
yang sangat membantu saya.
Pada pertemuan seterusnya,
saya agak terkenal untuk awak cam saya.
Saya beritahu yang saya berkarya
dan beritahu tentangnya.
Kemudian, awak kata awak akan sokong,
yang bagi saya,
karya itu terjual 25 juta salinan.
Semua itu…
Semua itu hasil kerjasama kita.
Kita ada sejarah lama di Los Angeles
- sejak di Death Row - Ya.
ke Death Row yang baharu.
Saya suka awak
kerana jadi diri sendiri.
Awak pelawak yang bijak.
Ramai yang tak faham.
Untuk berlawak, kita perlu bijak
sebab kita perlu menghafal.
Perlu mampu ulang benda yang sama, bersedia untuk
aksi spontan kalau ada kejutan.
Perlu bijak untuk ulas hal itu juga.
Sebagai pelawak, awak bijak. Saya hormat awak.
Saya pernah cerita yang kita pernah berjumpa dan awak kata,
"Saya ada cek dua tahun lalu sebanyak $3 juta.
Saya tak tunaikan lagi!"
Dia boleh simpan cek lama
dan masih nampak baharu.
Bagi saya, perkara itu hebat
sebab cek saya akan ditendang selepas minggu pertama.
Hei, gadis.
Mereka datang sekadar nak minum.
Itu yang sepatutnya.
Kita teruskan dengan pelawak seterusnya.
Dari Chicago.
Beri sorakan buat DeRay Davis.
Helo.
Apa khabar? Tepukan buat Snoop Dogg.
Katt Williams juga, berbual macam orang kaya.
Saya pakai begini sebab keadaan komedi semasa.
Saya nak tunjuk gaya penyangak di atas pentas.
Bukan.
Tapi ada orang komen,
"Macam Queen Latifah dalam Set it Off."
Diam, orang kulit putih.
Bergurau saja.
Gembira dapat jumpa Katt.
Dah lama saya tak jumpa.
Dia salah seorang idola saya. Ada dua idola saya di sini.
Sangat hebat.
Sekarang terlalu sensitif.
Kita perlukan pelawak macam Katt.
Susah nak bergurau lagi.
Dulu saya kerap bergurau.
Saya bergurau tentang rasisme. Sekarang tidak lagi.
Saya pernah pergi ke taman anjing, pura-pura hilang anjing.
Saya minta orang kulit Putih carikan.
Saya kata, "Namanya Nigga."
"Nigga! Tolong panggil.
Tak suka anjing?"
- "Tapi nama itu…" - "Nigga!
Nigga, tolonglah!"
Awak kacak!
Saya kacak?
Saya hargai. Nak bersama saya?
Wanita memang penipu.
Itu bukan jawapan sebenar.
Saya kata, "Nak bersama saya?" "Aw!"
Selepas tiba di rumah, "Awak kata nak bersama?"
Saya cuma kata, "Aw!"
Hati-hati.
Hati-hati dengan wanita yang kata nak bersama kita.
Merisaukan. Semasa di kelab, kita tak sedar.
Mereka berkepit dengan kita.
Kita kata dengan kawan kita, "Dia nak tidur bersama!"
Jangan percaya. Selepas keluar dan dia hilang mabuk,
"Gembira dapat berkenalan.
Saya gembira." Apa yang berlaku?
Saya bersama seorang gadis, dia masuk ke dalam Uber,
"Selamat tinggal!" Apa?
Bagaimana mereka buat begitu?
Penonton wanita rasa gembira.
Rasa seronok.
Betul.
Kita rasa sukar. Wanita keluar membantah.
Semua orang ada kumpulan sendiri. Itulah masalah komedi.
Wanita cuma bela mereka. Kami cakap tentang masalah kami.
Kami cuba bergurau tentang mereka,
bukan nak sakitkan hati orang.
Tapi semua orang terasa. Kemudian jadi masalah.
Saya nampak budak terjatuh, saya ketawa, dia kata,
"Awak ketawakan budak Amerika terjatuh?" "Bukan!
Awak jatuh, saya ketawa selepas itu."
Semua orang rasa susah.
LGBTQ laluinya dari dulu lagi.
Black Lives Matter sentiasa rasa sukar.
Saya laluinya. Saya faham mereka.
Tapi ada orang lalui masalah dan kita tak peduli.
Mereka laluinya sepanjang hidup tapi tiada sesiapa peduli.
Mereka tak pernah bela diri, teruk.
Orang hodoh. Mereka tak dibela.
Claire Cobham kata, "Terima kasih!"
Orang hodoh tak pernah terasa.
Tak pernah ada orang bergaduh, seorang kata, "Awak hodoh!"
Orang yang hodoh berdiri, "Jangan cakap begitu lagi!"
Orang hodoh sentiasa dalam penafian. Mereka tak nak jadi hodoh.
Kita mungkin bersama kawan hodoh.
Mungkin akan ada bantahan orang hodoh.
Kita boleh tanya mereka, "Hei,
saya dengar awak ada bantahan esok."
Dia kata, "Siapa ada bantahan?"
Teruk.
Lelaki hodoh akan kata, "Saya ada kekasih."
Sukar buat lelaki, terpaksa terima.
Wanita yang cantik tiada masalah besar.
Boleh kata semua wanita. Anda tak sedar.
Semua wanita di sini boleh berhenti kerja sekarang juga
dan jadi penari bogel.
Semua wanita di sini!
Kalau ada yang tak nak,
mereka tentu pernah keluar dengan kawan dan lalu di depan kelab,
dan kata, "Kalaulah saya…
Kalaulah saya nak, tapi tak nak…"
Mereka tak cakap dengan jelas sebab ada yang mendengar.
Mereka boleh jadi begitu kalau nak.
Ada yang kata, "Dia tak boleh." "Tentu boleh."
Percayalah, saya pernah jumpa.
Saya pergi ke kelab, semua wanita ada tiang sendiri.
"Awak nak menari?"
"Ada yang nak lawan?"
Lelaki tak mampu buat begitu!
Walaupun suka berlagak, lelaki tak mampu, tak boleh menari…
Tiada kelab penari bogel lelaki.
Tiada lelaki yang habis belajar dan kata,
"Mari pergi ke Miami dan cari duit." Mustahil.
Kita tak risau lelaki menari bogel.
Keluarga kita tak risau pun.
Takkan ada pak cik yang kata,
"Mari ke sini!
Pak cik tak kisah walaupun buruk, pak cik nak awak menari!
Faham?" Mustahil.
Kita tak risau tentang kelab penari bogel lelaki.
Ada filem Chocolate City. Mengarut. Kelab itu tak wujud.
Ada penari lelaki dalam persembahan di Vegas. Mereka buat
tarian Australia, tapi tiada kelab khas.
Dick of Diamonds tak wujud.
Penari lelaki berjumpa, "Awak pekerja DOD?"
"Bukan, saya cuma menari untuk yuran sekolah."
Tiada.
Wanita mampu buat sebab lelaki nak tengok wanita.
Mereka buat tarikan dan menarik lelaki.
Ada gerakan punggung khas.
Kiri, kanan, dua-dua, tepuk.
Mana ada gerakan zakar khas.
Takkan jumpa di kelab penari lelaki, mereka letak zakar pada tiang.
Memanjat tanpa pegang.
"Tengok lipan lelaki itu!
Dia buat jatuhan zakar.
Dia takkan selamat." Takkan wujud begitu.
Wanita tahu punggung mereka menarik dan buat tepukan.
Bersorak dengan tepukan.
Tepukan punggung. Tak perlu berkenalan pun,
mereka boleh bersorak.
Ada dua wanita asing, sambut hari jadi,
"Hari jadi awak? Hari jadi saya!
Goyang pinggul.
Hari jadi awak?
Goyang pinggul."
Mustahil saya jumpa lelaki, "Hari jadi awak?
Tepuk zakar.
Tepuk zakar cepat. Jangan berhenti."
Kita takkan juga empat lelaki bertepuk zakar.
Usir wanita pula. "Pergi, kami berparti."
Tepuk zakar!
Kalau wanita tak suka badan mereka, terpulang. Zaman ini pelik.
Badan asli berbanding badan palsu.
Entah kenapa dibedah. Bukan urusan lelaki.
Tapi hati-hati semasa dibedah. Terpulanglah.
Tapi lelaki? Mengarut!
Tak boleh begitu. Lelaki tak buat.
Lantaklah apa yang anda baca.
Lelaki tak bedah zakar.
Dua rakan bertemu, "Baru bedah zakar?"
"Saya pergi ke Colombia.
Zakar panjang, telur licin." "Apa?"
"Zakar panjang, telur licin." "Apa?"
"Mereka bedah lutut saya." "Mengarut."
"Mereka bedah lutut, buat puting sensitif."
Mengarut.
Kita takkan jumpa lelaki di kelab, berlagak sebab baru bedah zakar.
"Apa khabar?"
"Zakar palsu." "Cemburu agaknya."
Kaki tak sama panjang.
Wanita nak tahu kalau zakar lelaki dibedah.
Wanita nak tahu sebab mereka jaga kemaluan mereka.
Wanita takkan terima zakar berwarna, bahan tertentu,
apa-apa yang merengsa. "Apa ini?
Saya rasa tak selesa."
Tapi lelaki lain.
Lelaki tak kisah kalau buah dada atau punggung palsu.
Kalau jumpa punggung palsu, "Tunggu, ada glukosa?
Kacang? Saya ada alahan."
Saya tak peduli punggung kekasih palsu.
"DeRay, tampar saya, jangan cakap lagi."
"Tampar saya, jangan cakap apa-apa."
"Awak tak nak tampar?" "Saya dah tampar."
Awak tak rasa sebab punggung palsu.
Saya mula tampar kulitnya. Hulur leher.
Telinga, rahang, kaki, tunduk.
Leher, telinga, kaki, tunduk.
Sisi, leher, kaki, tunduk.
Dia kata, "Tarik rambut." Saya masukkan tangan.
Saya cari gelung rambut palsu.
Saya tarik.
"Apa masalah awak?" "Awak yang suruh tarik rambut!"
Leher, tunduk.
Saya DeRay Davis, saya melawak saja.
DeRay Davis.
Awak hebat.
Snoop Dogg di sini!
- DeRay. - Saya bangga, Snoop.
Tolonglah.
Saya bangga! Saya hafal semua lagu awak.
Betulkah?
Nak tahu yang mana?
- Awak pilih. - Lagu kegemaran saya,
Let it Out, lagu kegemaran saya.
- Betulkah? - Betul.
Harap saya hafal. Saya khayal, hampir lupa
- lagu yang ditulis. - Teruk.
Ada lagu yang saya guna telepanduan untuk ingat liriknya.
Mengarut. Saya ada kisah tentang Snoop.
- Silakan. - Kisah benar.
Dia baru katakannya.
Awak ada rakaman, saya tak ingat lagunya tapi Lil' Jon ada.
Anaknya masih kecil, sedang makan sandwic.
Ketika Lil' Jon buat rakaman,
anak Lil' Jon buat kecoh di set.
Snoop menyanyi.
Ketika Snoop menyanyi, dia toleh ke belakang.
"Dia ada gerakan yang sangat bergaya." Saya kata,
"Gerakan awak hebat." "Taklah, saya terlupa lirik.
Saya baca lirik."
Ada kertas pada tangannya.
- Inilah hip-hop. - Serius.
Dalam hip-hop perlu ada nota.
Buat segala yang termampu.
Faham?
Chi-Town.
Chi-City.
- Chi-city? - Chi-Town selamanya.
Chi-Town. Dah lama tinggal di California?
- Di sini? - Ya.
Saya tak tinggal di sini.
Wanita akan fikir saya orang luar.
Saya tinggal di sini sejak filem pertama, Barber Shop.
Kami rakam di Chicago.
Ya.
Tahun itu, saya berulang-alik.
Tapi saya tetap tinggal di Chicago.
Apabila selesai di Hollywood, saya pulang.
- Hebat. - Buat urusan diri.
Saya nak tahu,
hubungan awak dan Kanye West masih sama?
Dia "ceraikan" saya juga.
Awak ada dalam dokumentari.
Hubungan saya dengan muzik Kanye masih sama.
Saya tahu dia genius dan sifatnya.
Kita selalu terlupa ketika jadi dewasa
yang mereka juga manusia biasa.
Kita sama.
Ada rakan yang mentalnya tak stabil tapi masih berjaya.
Doktor, peguam, penyanyi rap, semua rasa sukar.
Mereka rasa lebih sukar
sebab buat cara tersendiri.
Kesedihan dan cinta sangat berbeza tak kita siapa pun kita.
Jadi,
saya doakan yang terbaik. Mereka sangat kaya.
Mereka boleh atasi apa-apa saja masalah.
Wakil Chi-Town yang hebat.
Terima kasih.
- Kami sayang awak. - Terima kasih.
Ambil saja.
Saya dah gulungkan.
- Yang ini. - Untuk saya?
- Yang itu. - Nampak menyihatkan.
Saya dah gulung tadi.
Nyalakan api.
Di mana pemetik api?
Nah.
Saya jarang hisap ganja, tapi selalu.
Ini penerbitan Netflix Snoop Dogg.
Judulnya Fuckin' Around. Kita bersantai.
Ada ramai yang datang untuk berseronok di sini.
Masa untuk pelawak seterusnya.
Orang kata Snoop Dogg pak cik kegemaran mereka.
Pelawak seterusnya ialah mak cik kegemaran anda.
Dia akan berjuang, bergurau dan berkorban untuk anda.
Dia juga akan carikan pasangan.
Saya persilakan, Melanie Comarcho!
Apa khabar?
Penonton wanita sorak, "Aw!"
Aw!
Kita seksi sampai lelaki nak jadi kita.
Kita bukan sekadar menari, kita cipta sejarah.
Timbalan presiden Amerika Syarikat, Cik Kamala Harris, wanita.
Sila bersorak.
Ketua bomba Daerah LA, Kristin Crowley, wanita.
Bersorak.
Tak lupa juga, Ketanji Brown Jackson, Mahkamah Tinggi Keadilan.
Saya pula, Melanie Comarcho, baru saja tulis, arah, sunting dan bikin
filem pertama, Booster L.A. Wanita ni hebat.
Baik tanya orang.
Anda tahulah. Wanita tolong cakap "helo".
Helo.
Bagus. Kalau saya sebut "wanita", sebut "helo" sebab
wanita bujang lalui kesukaran sekarang.
- Wanita. - Helo.
Orang kata lelaki semakin kurang, merepek.
Saya ada ke bandar LA. Lelaki terbaring di jalanan.
Mereka perlu didandan. Itu saja yang diperlukan.
Takkan jumpa lelaki dengan kerjaya, kereta, rumah dan zakar hebat.
Jangan harap.
Tiada lelaki begitu. Waktu sekarang sukar.
Kita takkan jumpa semua itu.
Kalau dapat dua ciri saja, dah kira untunglah!
Sukar buat wanita.
Kita cari cinta di Internet. Mengarut, bukan?
Saya tengok di Christian Mingles, ramai yang biadab di sana.
Saya tengok di Plenty of Fish, penuh dengan pemangsa.
Akhirnya, saya cari di meetblindpeople.com.
Anda mungkin ketawa, tapi saya jumpa lelaki buta yang baik.
Kami bersiar-siar. Dia tiada anjing, saya pegang tongkat, dia perlu ikut saya.
Dia nak berpisah di rumah saya.
Dia masih cari jalan keluar. Jangan harap nak keluar.
Keadaan yang sukar.
Perhubungan tak macam dulu. Masalah terbesar, komunikasi. Wanita.
- Helo! - Helo?
Kita tak bercakap, mesej saja.
Dah lama tak dapat panggilan seks, tapi ada mesej zakar semalam.
Dia hantar gambar zakar.
Tak romantik langsung, "Nak rasa?"
Saya sumpah dia, "Tentulah saya nak!"
Cantik. Dikhatan, warna-warni, tiada bonggolan, keras.
Bawa ke sini. Semua orang pun nak. Wanita?
- Helo! - Betul.
Entah zakar siapa dia hantar, tapi bukan yang dibawa.
Zakar itu tak sama.
Tak keras langsung. Cuba bandingkan.
Dia kata zakarnya keras dalam kereta. Masuk balik dalam kereta.
Pandu sampai jadi macam gambar, baru singgah semula.
- Tiada sesiapa nak yang lembik. Wanita? - Tak nak!
Tiada sesiapa nak yang lembik.
Mereka tak peduli kalau boleh masuk.
Mereka tetap akan sumbat.
Semua wanita di sini pernah rasa. Jangan buat-buat tak tahu.
Kalau anda tahu apa yang saya tahu, sorak "helo".
Helo.
Anda mungkin disumbat malam ini.
Teruskan minum, tengok apa yang jadi.
Kalau tak lembik, mereka makan pil dan menipu.
"Saya tak makan pil." "Awak tipu!"
Saya dah tertidur, tapi zakarnya masih tegak.
Saya terkejut.
Entah apa yang dia makan tapi makan separuh saja sebelum datang lagi.
Saya tak nak zakar keras dua jam. Wanita?
Helo.
Kita tak nak sampai dua jam.
Sejam, mungkin. Sepuluh minit perlu puaskan kita.
- Helo? - Helo.
Walaupun saya dijilat, saya takkan balas.
Helo.
Sebab rasa jijik. Ramai yang tak bersihkan.
Ada kesan yang jelas di belakang mereka.
Katanya sebab peluh. Takkan peluh keluar coklat?
Itu najis. Saya boleh bezakan dengan coklat.
Entah apa masalahnya. Bukan susah pun.
Lap sampai tiada kesan coklat.
Lap dan tengok.
Mereka buat macam kad kredit. Leret dan pergi.
Dah sedia?
Macam mana ada kesan coklat di belakang mereka?
Entah kenapa mereka tak pakai pelapik dalam seluar.
- Wanita? - Helo.
Beli pelapik seluar. Ada yang dah mula fikir.
Tengok.
Tentu ada pelapik seluar yang hilang esok.
Tentu berkurangan. Ada yang akan cuba.
Kalau zakarnya tak hebat,
dah lama saya tinggalkan lelaki.
- Wanita? - Helo.
Tak ramai yang ada, tapi tentu ada seorang.
Mereka dengan zakar hebat tiada kereta.
Kita perlu jemput dia datang. Mengarut, bukan?
Kita marah, tapi kita yang pandu. "Ini yang 'terakhir'."
Anda memang hebat,
Mereka tampilkan saya, saya nak balas
dengan sedikit magis kulit Hitam.
Beri tepukan untuk Melanie Comarcho.
Macam adik-beradik lain mak.
- Dah lama saya kenal dia. - Betul.
Saya dari Inglewood, dia Long Beach.
Hebat.
Saya suka Snoop, tapi saya lebih suka Shante,
- "Boss Lady", isterinya. - Betul.
Dia perlu jadi pelawak.
Dia buat saya berguling di atas lantai.
Dia perlu naik ke pentas sekarang.
Dia sangat kelakar!
Saya hargai awak. Setiap kali kami panggil,
awak akan datang.
Ketika mereka kata awak ada kelapangan,
saya panggil awak ke sini.
Awak yang bantu, Snoop. Terima kasih.
Snoop kata, "Perlu ada wanita, panggil Melanie Comarcho."
Saya sayang awak.
Saya sayang awak juga.
Pak cik dan mak cik kegemaran anda.
- Betul. - Faham?
Saya ada berlakon bersama pelawak seterusnya.
Filem yang merepek.
Judulnya The Ride. Kalau belum tonton,
saya nasihatkan jangan tonton.
Tapi dia muncul dalam filem hebat selepas itu.
Dia pelakon, pelawak yang hebat.
Dia muncul dalam filem Life,
American History X.
Dia juga penerbit Phat Tuesdays,
antara acara komedi terhebat dalam dunia komedi.
Dialah pelawak dari St. Louis,
kawan saya, kawan anda, Guy Torry.
Apa khabar, Hollywood?
Saya perlu tukar mikrofon.
Terlalu banyak carutan dan ganja pada mikrofon itu.
Saya fobia dengan kuman.
Gembira dapat tengok muka manusia!
Tiada lagi pelitup muka!
Orang kulit Putih sangat gembira tiada lagi pelitup muka.
Saya naik pesawat.
Orang kulit Putih menari, "Tiada lagi pelitup muka!"
Mengarut. Orang kulit Putih gembira
macamlah kita dihantar semula ke Afrika.
Mereka gembira.
Saya pakai pelitup muka. Saya tak peduli, saya seorang yang pakai.
Mereka pandang pelik pada saya.
"Apa?" Saya fobia dengan kuman. Saya tak tipu.
COVID buat saya jadi fobia.
Saya sangka fobia ini gila.
Saya pernah bercinta dengan gadis yang fobia kuman.
Dia selalu pesan air panas dan lemon.
Ambil sudu, rendam air panas, lap dengan lemon.
Dia nak buat seks oral, ada air panas dan lemon.
"Jangan harap.
Saya takkan rendam dan sapu lemon pada zakar saya."
Sebab itu zakar saya wangi. Jangan kacau kemaluan saya!
Sekarang, tidak. Siapa ambil suntikan vaksin?
Siapa ambil, tepuk tangan.
Yang dah divaksin, jangan berlagak hebat sangat.
Jangan asyik bertanya, "Awak dah divaksin?
Vaksin apa? Moderna? Pfizer?
Saya dapat Pfizer. Awak Moderna?" Mengarut.
Nak tahu tentang saya?
Apa status awak?
Saya dah dapat "shot" pertama.
Saya akan ambil "shot" kedua.
Kita perlukan penggalak juga, ini dia!
COVID teruk. Mak saya divaksin.
Mak saya 84 tahun, ambil vaksin.
20 tahun tak jumpa doktor, tapi ambil vaksin.
Saya telefon dia, "Mak, saya nak melawat. Rindu mak.
- Saya nak peluk." - "Dah vaksin?"
Jangan datang kalau belum."
"Hei, saya beli rumah itu!
Mak boleh diusir keluar."
Saya tak biadab, tapi terasa nak cakap. Mak saya kulit Hitam.
Jangan biadab dengan mereka. Orang kulit Putih lain.
Mereka boleh kata, "Mak tak guna!
Si jalang tak guna, pengecut!"
"Sarah!
Apa masalah awak?
Tunggulah ayah awak pulang."
Mak kulit Hitam tak kata begitu sebab si ayah dah lama tak pulang.
Siapa pernah dijangkiti COVID, tepuk tangan.
Tentu ramai dijangkiti COVID. Ramai yang menipu.
Saya pernah dijangkiti.
Daripada kawan Mexico saya.
Memang patut pun ada tembok.
Daripada kawan Mexico.
Pada malam Dodgers menang Siri Dunia.
Orang Mexico bersorak begini.
Saya keluar nak tengok apa yang berlaku.
Air liur mereka terbang, terkena pada bibir saya.
Kalau terkena bibir, apa nak buat?
Tiga hari berlalu, saya dijangkiti COVID.
Sangat teruk. Saya sangka saya akan mati.
COVID buat saya sakit.
Saya separuh bogel sepanjang dijangkiti.
Tak pakai stoking, kasut, seluar.
Hanya baju putih dan gelang kuning pada ketiak.
Kalau terkena COVID, kita akan cirit-birit dan muntah.
Saya buang air dan muntah serentak.
Macam seks depan belakang!
Saya jadi buntu.
Saya ambil Bible, mula berdoa sebab sangka akan mati.
Kalau kita dah nazak, kita akan berdoa pada Tuhan.
Bukan, kita tipu Tuhan!
Saya reka sepuluh rukun COVID.
"Ampuniku, Tuhan. Aku takkan celopar,
tak minum alkohol, tak tonton lucah,
aku akan makan daging, takkan membazir. Aku dah insaf!"
Saya takut sebab umur saya 53 tahun!
COVID bunuh mereka yang berusia 50-an.
Orang kulit Putih kata, "Awak nampak muda." Saya tahu!
Saya kulit Hitam.
Kami awet muda!
Orang kata, kulit Hitam tak berkedut.
Kami hisap dadah, mengedar dan ditahan,
tapi tak berkedut!
Orang kulit Putih lain. Mereka kedut melayut.
Kedut melayut yang dahsyat!
Terutamanya lelaki kulit Putih, macam buah di Whole Foods.
Hijau hari Isnin, layu hari Rabu, membusuk hari Jumaat.
Tengok dia. Encik, berdiri.
Tolong berdiri.
Berikan tepukan.
Dia baru berusia 13 tahun.
Dia pula. Encik, sila berdiri.
Beri tepukan, pusing ke belakang.
Dia dah 97 tahun.
Ada orang Latin di sini?
Lelaki Latin. Sila berdiri, encik.
Sila berdiri, 103 tahun.
Kulit Hitam tak berkedut, kulit Perang tak tua.
'Anda semua hebat, terima kasih. Netflix Is A Joke.
Saya Guy Torry.
Kawan kita semua, tepukan buat Guy Torry!
Apa khabar?
Baik-baik saja. Apa khabar?
Ganja ini buat saya khayal.
Mereka merokok di sini.
Bersantai, buat saya mabuk.
Saya mabuk dari tadi.
Betulkah?
Saya tak minum alkohol.
Saya minum, hisap cerut dan buah dada.
Sebab itu saya awet muda. Buah dada dan tequila.
Tahniah kerana Phat Tuesdays dicalonkan untuk Anugerah Emmy.
Terima kasih.
- Hebat. - Saya hargainya.
Syabas untuk awak.
Apa rancangan awak yang seterusnya?
Phat Tuesdays akan jadi Obese Tuesdays.
- Ada jenama lain akan keluar. - Baguslah.
Katt Williams, Melanie Comarcho dan DeRay Davis
yang menjadikan Phat Tuesdays terkenal.
Saya hargai mereka bantu buat Phat Tuesdays
jadi acara komedi terhebat.
Eratkan hubungan. Saya suka.
Betul.
Itu yang kita buat, eratkan hubungan.
Mereka macam keluarga, macam pertemuan keluarga di sini.
Kami bergembira, dengar celoteh pelawak hebat,
buat anda seronok.
Pelawak seterusnya datang dari DC.
Bandar yang hebat.
Bandar Coklat.
Dia sangat kelakar.
Kami ada perhubungan yang sangat erat.
Kami sering berhubungan sejak berlakon bersama.
Ada yang kenal dengan nama Ashy Larry.
Ya.
Hadirin sekalian, sila berdiri dan bersorak
untuk kawan saya, Donnell Rawlings.
Saya tahu apa yang anda fikirkan.
"Kenapa Ashy Larry pakai sut?"
Saya dah kaya!
Kelas saya dah berbeza!
Ini sut yang sama semasa Chris Rock ditampar.
Jangan pakai sut atas pentas.
Chris Rock ditampar dan betulkan butang.
Will datang, tampar, Chris pula…
Siapa di sini pernah ditampar dan betulkan pakaian?
Apa yang penampar kata pada muka?
Saya ingin berterima kasih kepada Anderson .Paak dan Bruno Mars
untuk lagu perhubungan teruk terbaik tahun ini,
Smokin' Out the Window.
Saya tak tahu liriknya selain, "Si jalang ini!"
Lirik itu saja saya tahu, "Si jalang ini
buat saya bayar sewa rumahnya,
bayar lain-lain.
Berlian di leher dan tangan.
Tapi saya kesunyian!"
Apa?
"Si jalang ini!"
Kita kata, "Si jalang ini."
"Si jalang ini!"
Agaknya dah lama dia nak kata begitu dan pendam perasaan.
"Saya takkan bunuh dia!"
Orang tanya, "Kamu berdua baik?" "Si jalang ini!"
Perhubungan yang teruk berlaku kalau si wanita seksi.
Tak pernah tengok pasangan bertengkar kalau si wanita hodoh.
Tak pernah!
Wanita keluar, "Saya dah pulang." "Bila awak keluar?"
Berambus dari sini.
WAP yang buat perhubungan jadi teruk.
Ada wanita dengan WAP di sini.
Anda tak faham? Macam ada yang tak faham di sini.
Orang gila!
Tujuh hari seminggu!
"Kemaluan mudah basah" buat lelaki lemah.
Ada yang kemaluan mudah basah di sini.
Megan Thee Stallion di radio, saya sangka dengar E-40 wanita.
Dia kata, "Hisap, buka zip, wah.
Hisap, cepat, wah, teruskan."
Naik kereta saja kalau nak buat seks!
Lebih baik naik kereta sebelum kemaluan saya sakit.
Saya tak kisah caranya.
Naik burung di belakang.
Kemaluan mudah basah!
Ambil mop!
Lelaki kulit putih, dengar tak?
Ambil mop dan baldi untuk wanita kemaluan mudah basah!
Mop dan baldi?
Hei, air ketuban awak pecah, awak hamil!
Ada bayi nak keluar.
Kemaluan mudah basah!
Pernah tengok kemaluan mudah basah?
Bayangkan, awak buat kemaluan basah. Awak buat begini.
Entah bagaimana awak buat, ini cara saya.
Saya tak pandang matanya.
Saya macam Michael Jackson.
Awak buat kemaluan basah, buat begini.
Saya ada satu gaya lagi, namanya "Tembakan".
Buat gaya pistol pada tangan
dan pegang begini. Tembak!
Seperti tembak-menembak di Long Beach.
Pegang kemaluan begitu.
Ada satu lagi gaya, khas untuk awak, "Nano-nano".
Pegang begini, "Nano, nano!"
Bayangkan buat semua gaya itu.
Tiba-tiba, "Alamak.
Teruknya.
Saya perlukan mop dan baldi.
Ada mop dan baldi di sini."
Kemaluannya basah!
Satu lagi fakta tentang kemaluan ini yang mungkin awak tak tahu.
Dia tiada kerja!
Cardi B kata, "Saya tak masak!
Saya tak mengemas!
Saya akan beritahu cara dapat cincin ini." Cuba teka.
Kemaluan mudah basah.
"Tunggu. Awak tak masak atau mengemas?"
Entahlah, saya dah tua, mudah lapar.
Saya tak nak kemaluan yang lebih kering.
Saya nak dia buat biskut mentega.
Pergi.
Saya nak wanita yang kurang gersang dengan suara laringitis.
"Ya, kemaluan saya kering." Suara wanita itu macam Katt Williams.
"Ya, kemaluan saya kering."
Saya nak wanita bersuara macam Katt Williams.
"Ya, awak bersama wanita kemaluan kering.
Ambil mop dan baldi.
Kemaluan ini kering!"
Saya Donnell Rawlings. Anda memang hebat!
Hadirin sekalian, tepukan buat Donnell Rawlings!
Dia letak mikrofon macam Kevin Hart akan muncul.
Angkat mikrofon ke atas sikit.
Hebat!
Awak hebat malam ini.
Terima kasih. Bantuan kanak-kanak naik.
Saya suka cara awak melawak, dan gaya awak.
Apa projek awak sekarang?
Sekarang, saya rakam musim baharu BMF, awak pun ada sama.
- Betul. - Ya.
Saya nak cakap sesuatu. Awak hebat buat komediri.
Ayah saya meninggal dunia dua tahun lalu.
Saya nak buat ayah saya kata
yang saya paling kelakar.
Dia takkan kata begitu. Saya pernah tanya,
"Ayah siapa orang paling kelakar?" Dia jawab,
"Snoop Doggy Dogg."
Saya terkejut! Ketika dia meninggal dunia,
sebab itu saya kata awak baik, awak balas mesej,
balas panggilan, saya nak katakan yang
ayah saya peminat awak. Saya pun peminat awak.
Saya hargai awak.
Tepukan buat Donnell Rawlings!
Pelawak seterusnya
saya gelar Richard Pryor saya.
Ada yang kenal dia sebagai Day-Day dalam Friday.
Antara insan terhebat di Indiana sejak Larry Bird.
Beri tepukan kepada kawan berbakat saya,
Mike Epps.
Ya!
Ini gaya saya bersantai.
Gaya saya bersantai di atas pentas.
Pusing dan pusing.
Tepukan buat semua pelawak dan Snoop Dogg yang kumpulkan kami.
Dia bayar kami dengan ganja.
"Saya akan beri sekilo untuk persembahan malam ini."
Meriah betul!
Biar saya tunjukkan!
Saya nak tunjuk kemampuan saya.
Saya akan tampar mulut anda kalau anda naik ke pentas.
Orang tanya, apa saya nak buat kalau Will Smith tampar saya?
Saya akan jatuh ke lantai, tutup muka
dan kata, "leher dan belakang saya sakit."
Saya akan terus hubungi Larry Parker.
Saya kata, "Rupa saya macam Hitch keesokan harinya.
Seluruh…
Seluruh bahagian tepi muka lumpuh.
Saya ada kereta di bengkel yang nak kena bayar."
Ramai betul orang kulit Putih, macam dalam mahkamah.
Saya pakai seluar kulit ketat.
Zakar saya kesakitan pakai begini!
Sebab itu saya jalan begini.
Saya masih boleh tendang tinggi.
Saya berada di kelab tarian bogel di Atlanta
dan terjumpa anak kawan saya.
Rasa sangat janggal.
Dia kata, "Jangan beritahu sesiapa." Saya kata, "Awak pun sama."
"Mari ke sini." Saya kata, "Mari ke sini!
Pak cik dah tengok awak sejak awak remaja lagi. Mari sini!"
Kami pergi memancing dan saya perlu beritahu dia.
Ramai wanita kulit putih.
Lelaki kulit Hitam bercinta dengan wanita kulit Putih
sebab tak nak bercinta dengan mak mereka.
Wanita kulit Hitam macam mak sendiri.
Sebab itu ramai wanita kulit Putih menanti OJ keluar.
Selepas dia terlepas, wanita kulit Putih cuba mendekati.
Wanita kulit Putih tak takut.
Kalau kita kata ada hantu,
"Saya nak bercakap dengan dia!"
"Masuklah kalau nak bercakap dengan dia.
Duduk di atas riba dia."
Saya berpura-pura tak suka orang kulit Putih.
Tapi tak benar pun.
Saya periksa di ancestry.com.
Saya bau-bau bacang dengan George Bush.
Tak nampak gaya berjalan koboi saya?
Orang tua yang berjalan begini akan buat kita sengsara.
"Mari sini, gadis. Saya nak berbual."
Semasa kecil, kita tak tahu siapa bersama mak kita.
Datang orang lelaki, "Apa khabar mak awak?"
"Bagaimana awak kenal mak saya?"
"Cakap Wayne kirim salam."
"Berambus, Wayne!"
Ramai lelaki cemburu di sini.
Jangan bercinta dengan lelaki cemburu.
Terutamanya kalau ada lelaki lain kata sesuatu pada kita,
"Hei, tunggu sebentar.
Dari mana awak kenal kekasih saya?"
"Kami sama sekolah."
"Kamu bukan di sekolah lagi!
Masuk ke dalam kereta.
Masuk…
Masuk ke dalam kereta.
Masuk."
Kalau salah pukul wanita yang ada abang, mereka akan belasah anda.
Mereka datang keesokan harinya.
Ada orang kulit Putih berlari, "Tidak!
Saya akan dipenjarakan!"
Ada orang kulit Putih!
Saya macam pakai but Peter Pan.
Peter Pan!
Saya semakin tua, saya makan lima Tums sehari.
Saya makan macam gula-gula dan rasa sangat khayal.
Setiap kali makan, saya rasa pedih.
Buat seks pun sama.
"Saya perlukan Tums."
Kawan saya ditembak di perut, dia pakai beg najis.
Dia pakai beg najis, tapi masih buat macam biasa.
Dia ajar karate.
Dia pengajar karate.
Saya kata, "Awak perlu berehat. Awak pakai beg najis."
"Saya perlu terus mengajar!"
Ada pelajar lompat, pusing dan tentang beg itu.
Beg itu terpercik ke seluruh pusat karate.
Orang kata, "Big Tony dibelasah sampai terkucil di pusat karate."
Kita berada di Los Angeles, tempat asal Bloods dan Crips.
Harga minyak tinggi sampai mereka tumpang kereta.
"Keluar, pergi isi minyak!"
Teruk.
Mereka suruh saya pakai pakaian kulit ketat malam ini.
Sebab itu orang tua pakai begini, baru nampak bentuk zakar.
Itu yang wanita cari, wang dan zakar.
Anda pernah tonton saya dalam komedi.
Orang kulit Putih tak kenal saya
tapi orang kulit Hitam panggil saya Day-Day di mana-mana saja.
"Day-Day." "Hei!"
"Day-Day!"
Selepas filem pertama, saya belikan mak saya mesin basuh dan pengering.
Ya.
Saya nak belikan rumah.
Dia kata, "Jangan nak ganggu wang bulanan yang mak dapat.
Jangan ganggu $700 yang mak dapat."
Saya kata, "Abaikan saja duit itu." Dia kata, "Awak tak nak, sudah.
Jangan ganggu duit yang mak dapat."
Saya beritahu wanita, "Jangan buat seks secara percuma."
Anda bercinta dan buat seks secara percuma?
Jangan beri percuma.
Saya tak suruh anda melacur, tapi jangan beri percuma.
Kalau mak cik-mak cik berikan badan mereka,
mereka akan minta wang.
Mereka takkan beri percuma dengan roti bakar dan mufin.
Anda tak tonton Netflix?
Anda perlu bayar wang, ada pakej.
Sebaik saja keluar tandas, dia tunggu di laluan,
"Saya tertanya-tanya kerana awak nampak gembira tadi.
Mungkin awak boleh berikan sedikit wang
supaya saya boleh dandan rambut, rias kuku
dan benda-benda lain juga."
Macam mana nak tolak? "Nah, Mildred.
Ambil $500 ini."
Saya Mike Epps. Saya sayang LA.
Ayuh, mari keluar bersama.
Tepukan buat semua pelawak.
Ayuh.
Saya dah kata, ini perkumpulan keluarga.
Saya nak dengar sorakan sekali lagi.
Semoga anda gembira.
Terima kasih kerana bersama kami.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings dan Mike Epps.
Rancangan Istimewa Komedi Fuckin' Around oleh Snoop Dogg di Netflix.
Lebih baik anda tanya orang lain.
Helo!
Terjemahan sari kata oleh kulukulu