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UNO SPECIALE DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Date il benvenuto a Snoop Dogg!
Come va, California?
Tutti in piedi, fatevi sentire!
Uno, due, tre E al quattro
Snoop Doggy Dogg e Dr. Dre Sono alla porta
Pronti a entrare in scena Quindi sta' indietro
Dammi subito il microfono Così posso scoppiare come una bolla
Compton and Long Beach insieme
Ora sai che sei nei guai
- Perché è solo una bella cosa - Tesoro
- Siamo due neri chiusi dentro - Assurdo
- E Death Row è l'etichetta che - Mi paga
Non possiamo svanire Quindi non far svanire questo
Ma, ecco, torniamo alla lezione
La perfezione è perfetta Quindi glielo spiegherò
Dal punto di vista di un bravo ragazzo
E prima di farmi una troia Devo trovare un contraccettivo
Non si sa mai, potrebbe guadagnarsi Il suo uomo e capirlo
E allo stesso tempo bruciarlo
Ora sai che non c'entro niente Tenente
Non c'è figa degna di bruciare Mentre ci sto dentro
E questo è più vero Del vero Holyfield
E sai che troie e puttane Sanno come mi sento
Beh, vale la pena Di esserne distrutto
Un bel pezzo Prenderò un pezzettino
Di quella roba strana
È come questo e quello È come questo e quello e...
Fatevi sentire, cazzo!
Vi do il benvenuto
allo Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around Comedy Special.
Dedicato interamente a voi.
Ma prima di iniziare facciamo un applauso al mio DJ, il mio amico,
DJ Pooh in consolle.
Come va, Hollywood, California?
Vogliamo farvi divertire, stasera.
Vogliamo che sia una bella serata.
Io e DJ Pooh vi vogliamo portare tutti con noi,
in modo da farvi stare bene…
prima che arrivino i comici a sparare cazzate.
Vorremmo dirvi delle cose.
Con tutti i drammi e la guerra in corso nel mondo, sapete,
gente che irrompe su un palco a cui viene fatto il culo.
Vogliamo assicurarci che questa serata sia divertente e sicura.
Sarà una serata di…
Amore e felicità
Sì.
Vogliamo diffondere amore e felicità.
Stasera avremo comici e battute,
riderete e vi divertirete.
Ma se loro…
irromperanno sul palco stasera, non ci sarà…
Amore
Restate sulla vostra fottuta sedia e non vi faremo il culo.
Ma ora vogliamo diffondere amore e felicità,
sentitevi liberi di applaudire e cantare.
Ehi!
Amore e felicità
- Un secondo. - Un secondo.
Sapevo che avreste cantato e ho detto "Un secondo."
Stasera ci divertiamo.
Quel pezzo di Al Green costerà un sacco di soldi.
Ma tranquilli, paga Netflix.
È il loro mestiere.
Che bel pubblico, stasera.
Fatevi sentire, stasera, siamo dal vivo.
Sì!
Domanda seria: quanti di voi fumano erba?
Quanti di voi sono fatti, stasera?
E quanti di voi sono fatti di natura?
Vi dedichiamo una canzone.
Ci piace che siate fatti, non arrovellatevi come matti
e c'è un solo modo per andare avanti.
Stasera potete essere voi stessi senza le droghe!
Sì, non mi fido di chi non è fatto.
Voglio che cantiate ancora con me per tutte le persone
che non si drogano e non bevono.
Non so se tra voi ce n'è qualcuno, ma…
Tocca il cielo Col tuo sballo naturale
Cantate se stasera sarete sobri.
Non occorre cantare, siete fottuti.
Amarti di più
Ok.
Qualcuno qui è su di giri di natura.
O avete tutti sniffato cocaina?
Fa niente, stasera ci divertiamo.
Non so se lo sapete,
ma ho acquistato l'etichetta Death Row Records.
Sissignore!
Quindi ora voglio festeggiare l'occasione,
perché non l'ho ancora fatto.
Ehi, Haley, dove sei, tesoro?
Lei è Haley, mi porterà varie cose, stasera.
- Grazie, tesoro. - Ok.
In pieno stile Death Row, facciamo un brindisi.
Sì.
Stasera qualcuno vuole sballarsi?
Voglio sentirvi dire: "Voglio sballarmi"!
Voglio sballarmi!
Dite tutti "Voglio sballarmi!"
Voglio sballarmi!
Con tanti drammi Qui a Long Beach
È difficile essere Snoop D-O-doppia-G
Ma in qualche modo
Riesco a inventarmi Roba che spacca ogni giorno
Posso fare qualcosa Per le ragazze
Fare un po' di soldi Mentre ne fumo
Due al mattino Ed è ancora festa
Perché mia madre non è in casa
Ho le troie in salotto Che ci danno dentro
- E non se ne andranno fino alle sei - Di mattina
Quindi, cosa vuoi fare?
Ho la tasca piena di preservativi E anche i miei amici
Quindi spegni le luci E chiudi le porte
- Ma, ma cosa? Sì - Non amiamo le troie
Ci fumeremo 30 grammi
Noi ci facciamo le troie Voi prendete il due di picche
Steso Con la mia mente rivolta ai soldi
E i soldi in mente, gente
Sorseggiando gin e succo
Steso Con la mia mente rivolta ai soldi
E i soldi in mente, cazzo
Haley, puoi venire a prendere questo drink?
È succo di frutta, gente, non c'è una goccia di alcool.
Frutta per sentirmi fatto. Grazie.
Dove sono le signore, cazzo?
Fatevi sentire per tutte le bellezze qui presenti e, soprattutto,
per mia adorabile moglie,
Shante "Boss Lady" Broadus.
E voglio fare un applauso a tutte le donne
che hanno fatto le sopracciglia.
Per chi ha fatto trucco, botox e le protesi di capelli sulla fronte.
E perfino chi indossa uno Spanx che tiene tutto insieme.
E stasera farò un applauso a tutte le donne al naturale.
Sì, vi amiamo così.
Un applauso speciale a chi ha le sopracciglia da giraffa,
per fregare i neri
con un look da Halle Berry in disco,
per poi sembrare Chuck Berry al risveglio.
Signore, questo è per voi.
Forza.
Se... Se ti do il meglio
Grazie mille.
Un attimo, non è un concerto di Anita Baker.
Si è ripresa le tracce.
Ci costerà un sacco di soldi.
Ci rapinerà per questo.
Ti voglio bene, Nita.
Stasera abbiamo i comici più divertenti
qui sul palco.
Ma voglio che sappiate dove siete.
Lo sapete?
Siamo sulla Sunset Strip, e proprio qui
Richard Pryor fece il suo show comico Live on Sunset Strip.
Un applauso al grande Richard Pryor,
è stato uno dei comici più divertenti di sempre.
E data la grandezza e questo edificio intriso di grazia,
ho voluto portare i miei comici preferiti
con cui ho lavorato in passato.
Stasera vedremo le loro abilità.
Io cazzeggerò e li lascerò fare i buffoni.
Sono amici, familiari, miei cari.
Il primo mi ricorda…
i nostri modelli quando crescevamo nel ghetto:
i magnaccia.
Sì, l'ho detto, i magnaccia!
Adoravamo come parlavano e camminavano i magnaccia,
gli abiti che indossavano, le auto, le donne e i soldi.
Il prossimo a salire sul palco è un uomo d'affari,
è un dirigente.
Un attore candidato all'Emmy Award.
La sua voce è stata usata nell'animazione, perché "aggiunge brio".
È davvero freddo.
Avete capito? È l'unico, il gatto più grande di sempre.
Ho detto il gatto più grande si sempre che fuma più erba
di un D.O.G.G. come me.
Alzatevi in piedi e fatevi sentire,
sto parlando di Katt Williams da Cincinnati, cazzo!
Grazie mille, lo apprezzo molto.
Davvero.
Fare il comico è molto pericoloso ultimamente,
Devi sempre star saldo con i piedi per terra,
nel caso qualcuno si muova.
Pronto se qualcuno ti affronta,
devi essere sempre fottutamente lucido.
Sono uscito da 13 anni di libertà condizionata.
Quindi non ho opinioni su Will Smith e Chris Rock.
Non mi faccio coinvolgere in nulla. Anche quel che vedo, non l'ho visto.
Detto questo…
se venite a schiaffeggiarmi e mettete in alto la mano.
Il mio compito è non essere lì quando la mano scende giù.
Devo essere agile. So come muovermi.
Siamo nel Medioevo. Cercate nei libri di storia.
Quando dicono che la verità è in pericolo,
allora siamo nel Medioevo.
Quando non puoi dire cose per non ferire la gente
che potrebbe prenderti a calci in culo.
Quello è il selvaggio west.
Bisogna stare molto attenti…
a cosa lasciamo accadere.
Ci sono state le elezioni.
Qualcosa ha cambiato il tessuto del Paese e non possiamo dire un cazzo.
Siamo passati da un presidente folle e disturbato
a Weekend con il morto.
È tutto capovolto.
Mentono a tutti.
Non solo ad alcuni.
Ci mentono raccontandoci tutte le cazzate che vogliono,
e noi ce le beviamo e basta.
Non dovremmo.
A volte bisogna scoprire la verità.
Chi tra i presenti ama la coda di bue? Fatevi sentire.
Beh, siete in tanti.
È deliziosa. È un dato di fatto.
Non capisco perché cazzo siete tanto fieri.
Dovreste vergognarvi.
Avete fatto alzare il prezzo di quella carne,
testa a testa con quello della figa in tutto il Paese.
Centosedici dollari? Ma cosa cazzo c'è lì dentro?
Se amate la coda di bue non sono qui per giudicarvi,
ma per scoprire la verità e correre a rivelarvela.
Se amate la coda di bue, ecco la verità.
Ho girato per 17.100 città del Paese.
Credetemi sulla parola.
Non ci sono buoi in America.
So che sono deliziosi.
Ma non ci sono buoi in America.
Ecco perché, se ci pensate…
non conoscete nessuno che abbia un bue,
non ne avete mai visto qualcuno con dei buoi,
mai visto un bue su Instagram o su TikTok,
e nemmeno un trafficante di buoi.
Le code di bue sono deliziose,
ma pensateci,
con tutti i soldi che avete fatto nella vita
e le cene a cui avete presenziato,
perché fermarvi alla coda?
Non avete mai voluto una bistecca di bue?
O una costoletta?
Nessuno ha mai preso un arrosto di bue.
Perché non ci sono fottuti buoi.
L'ultimo bue in America, nel 1936, lo aveva un certo Paul Bunyan.
Il nome del bue era Babe, il nome del bue blu, esatto.
Fuori dalle palle.
Ora vi tolgo il dubbio, perché alcuni si chiedono:
"Che cazzo abbiamo mangiato, allora?"
Non ci sono buoi.
Solo tori.
Tagliano le palle a un toro
e poi cercano di venderne la carne.
Ma dato che esiste Dio,
se mi tagli le palle provi a vendere la mia carne,
lurido stronzo,
scoprirai che ho avvelenato la carne
con odio, rabbia e risentimento.
Solo la mia coda sarà deliziosa, per ricordarti che hai sbagliato.
Ecco la verità che vi nascondono.
Io rischio la vita per dirvelo.
Ve ne dico un'altra per cui
mi crocifiggeranno domani mattina.
Devo solo dire la verità. Sentite.
Wendy Williams è Big Foot.
Ormai l'ho detto, non posso rimangiarmelo! Quella stronza è Big Foot!
Quando fa una pausa, vedete cose di ogni genere!
Come va?
Caca nel bosco. Ecco che fa.
Sono Katt Williams, grazie mille, signore e signori.
- Dovevi proprio dirlo. - Mi hai detto tu di dirlo.
- Non l'ho scritto io. - È stato Snoop.
Non ho scritto nessuna battuta.
Non c'entro con la roba di Big Foot.
- Non c'entro. - Sì.
È la verità.
Katt, vogliono sapere
quando ci siamo incontrati per la prima volta.
Quando ci siamo conosciuti.
Sono fatto, non ricordo.
Ok.
La prima volta che ci siamo visti
io non ero famoso e non potevi ricordarti di me.
Perché non ero nessuno, ma…
sei stato gentile, è stata una chiacchierata tranquilla
e la cosa mi ha aiutato molto.
La volta successiva che ci siamo visti,
ero abbastanza famoso perché tu sapessi chi fossi,
e ti dissi che stavo lavorando a delle cose.
Ti parlai del lavoro.
E allora dicesti: "Lo produrrò io",
e si trattava
di quello speciale che ha venduto 25 milioni di copie.
E fu…
ecco, diciamo…
che è stato grazie all'incontro.
E poi ne abbiamo passate tante qui a Los Angeles
- dai tempi della Death Row. - Sì.
Fino alla nuova Death Row.
- Sì. - Ti adoro, Katt.
Ti adoro per essere sempre stato te stesso,
un imprenditore sveglio e geniale.
Tanti non lo capiscono.
Per dire queste battute, devi esserlo.
Devi ricordartele.
Devi essere ripetitivo e al tempo stesso
veloce, un lampo.
Devi pure dire qualcosa per loro.
Rispetto il tuo talento da uomo d'affari.
Racconto sempre di una volta che sono venuto a trovarti e hai detto:
"Ho un assegno di due anni fa di tre milioni di dollari
e non l'ho speso!"
E io: "Questo ci sa fare con gli assegni.
E non sono scoperti."
Per me era fantastico,
i miei assegni vengono rifiutati dopo una settimana.
Ehi, ragazze.
Qui stanno bevendo gratis.
E fanno bene.
Passiamo al prossimo comico che salirà sul palco.
Viene da Chicago.
Fate un applauso a DeRay Davis.
Ciao.
Come va? Un applauso per Snoop.
Un applauso per Snoop Dogg.
Katt Williams, lì stanno facendo una bella chiacchierata tra neri.
Mi sono vestito così, vista la comicità del momento.
Volevo sembrare più teppista sul palco.
No.
Dietro le quinte, pensavo:
"Sembri Queen Latifah in Set it Off -Farsi Notare."
Non ridete, bianchi.
È una battuta, coglioni.
Sono felice di vedere Katt.
Non lo vedo da tanto.
È uno dei miei idoli, qui ce ne sono due.
Che figata.
Ci serve Katt.
Servono comici così, c'è troppa sensibilità
e non si può più scherzare.
Prima scherzavo, ora non più.
Scherzavo sul razzismo, ora non si può più fare.
Prima andavo al parco e fingevo di perdere il cane.
E mi facevo aiutare dai bianchi.
Dicevo loro: "Si chiama Nigga."
Tipo: "Nigga! Chiamalo."
"Non ami i cani?"
- "È che…" - "Nigga!
Nigga, ti prego!"
Sei bello!
Sono bello?
Grazie. Vuoi scopare?
Le donne mentono sempre.
Non era una vera risposta, tipo:
"Vuoi scopare?", "Wow!".
Siamo a casa mia e dico: "Volevi scopare?"
Ho detto solo: "Wow!"
State attenti.
Attenti alle donne in disco che fingono di voler scopare.
È la cosa peggiore, perché non sapete.
Ti stanno addosso e tu…
guardi gli amici e dici: "Vuole scopare!"
Non fidatevi, appena uscite
e il vento le spazza via le ciglia è super sobria.
"È stato bello conoscerti."
"Molto bello." Che cazzo succede?
Parlavo con una ragazza che è saltata in auto
e ha detto: "Alla prossima!" E io: "Cosa?"
Ma che tempismo hanno?
Le signore si stanno divertendo.
Proprio tanto.
Sì, è così.
È dura. Le donne manifestano da tanto tempo.
Tutti manifestano e creano gruppi,
è il problema di noi comici,
Le donne si difendono,
e noi parliamo di ciò che ci accade.
Magari parli di un coglione che vuole insultarle.
Tu racconti cose, non vuoi offendere.
Ma tutti si sentono offesi e formano gruppi.
E ti viene il cancro.
Vedo un bimbo per strada, cade e rido, poi si alza:
"Ridi dei bambini americani che cadono?" "No,
sei caduto e ho riso."
Ognuno ha i suoi incubi.
Gli LGBTQ ne sanno qualcosa.
Black Lives Matter, che a voi importi o meno.
Ci sono passato, capisco le manifestazioni.
Ma di alcuni nemmeno ce ne accorgiamo.
Derisi per una vita intera
e a nessuno frega.
Non si fanno rispettare. È una merda.
Le persone brutte non...
Claire Cobham ha appena detto: "Grazie!".
I brutti non si offendono mai.
Non vedi mai due belli litigare e uno dire all'altro: "Sei brutto!"
E il brutto dire: "Non usare mai più quella parola!"
I brutti negano sempre. Non lo sanno.
Non vogliono essere brutti.
Magari avete un amico brutto.
Domani saranno alla Million Black March dei brutti.
Ti giri e dici: "Ehi,
so che domani marcerete."
E lui: "Ehi, chi è che marcia?"
La cosa più…
La cosa che i brutti dicono sempre è: "Io piaccio alle donne."
È dura per gli uomini. Non possiamo imbrogliare.
Le donne belle sì, per loro è sempre più facile.
Per tutte le donne. Lo date per scontato.
Ogni donna qui potrebbe licenziarsi
e diventare una spogliarellista.
Tutte le donne qui!
Se pensate che la vostra non possa,
lei è stata in auto con la ragazza di prima,
superano il club, si guardano, non lo dicono,
ma fanno: "Se volessi farlo, io…
non voglio farlo, ma se volessi…"
Non lo dicono mai a voce alta, non sanno chi è in ascolto.
Ognuna di voi potrebbe fare la spogliarellista.
Alcune guardano le altre e dicono: "Lei no," "Lei sì."
Fidatevi, purtroppo so di cosa parlo.
Sono andato a uno strip club e ognuna aveva il suo palo.
"Vieni, nero?"
"Qualcuno vuole un giro?"
Dico solo che un uomo non potrebbe!
Stiamo a menarcela, ma non possiamo.
Non sappiamo ballare…
Non ci sono strip club per noi, non c'è lavoro.
Nessun uomo, finiti gli studi, ha mai detto:
"Andiamo a Miami a fare dei soldi." Mai successo.
Non ci si preoccupa che un ragazzo si spogli.
La famiglia non se ne preoccupa.
Lo zio non viene a dirti:
"Vieni qua!"
Non mi importa quanto sei messo male, sul palo non ci sali!
Hai capito?" Mai.
A nessuno importa degli strip club maschili, non esistono.
Ho fatto il film Chocolate City. Tutto falso.
Non esistono.
Ok, ci sono spettacoli di strip maschile a Las Vegas.
Fanno quella roba australiana, ma non è la norma, non fa per noi.
Non c'è il locale Cazzo di Diamanti.
Uno stripper non dice all'altro: "Lavori al CDD?"
e l'altro: "No, ballo per pagarmi gli studi, amico."
No.
Le donne possono perché hanno cose che gli uomini vogliono vedere.
CI lucrano su.
Noi vogliamo vederle.
Come muovono il culo.
Una chiappa, due, entrambe, clap.
Non ci sono mosse speciali con il pene.
Non vai allo strip club e uno lo sbatte sul palo.
O sale senza mani.
"Guarda il millepiedi sul nero!
Fa il salto del cazzo mortale.
Non si sopravvive." Non vedi roba così.
Le donne comunicano con il culo.
Festeggiano con quello.
Ci si salutano, anche se non si conoscono
festeggiano insieme.
Due donne che non si conoscono, al compleanno di una:
"Compi gli anni?" "Sì, oggi!"
"Twerkiamo!"
"Allora compi gli anni?" "Sì"
"Twerkiamo!"
Non vedi un maschio che fa: "Compi gli anni?"
"Sì, batti il cazzo, clap.
Più veloce, non fermarti."
In discoteca non vedi quattro neri farlo.
Che scacciano le tipe: "Via, stiamo festeggiando."
Clap, nero, batti.
Se una donna non ama il suo corpo, è una sua scelta.
Sono tempi strani.
Corpi naturali contro altri corpi.
Perché si rifanno?
Ok, non sono fatti nostri.
Ok, ma fate attenzione. La scelta è vostra.
Ma gli uomini? 'Fanculo.
Non potete farlo, gli uomini no.
Qualunque cosa abbiate letto.
Nessun uomo si rifà il cazzo.
E tra amici: "Ehi, ti sei fatto la plastica al cazzo?"
"Sì, sono andato in Colombia.
Lifiting al pene e plastica alle palle." "Che?"
Mi sono rifatto pene e palle." "Che?"
"Hanno preso dal ginocchio." "Fottiti."
"E dal capezzolo, per la sensibilità."
Cazzo…
Non vai al club e vedi un tipo
cambiato perché si è rifatto il cazzo.
"Come va?"
"Ehi tu, cazzo rifatto!" "Siete pazzi."
Le gambe non combaciano.
Se vi rifate il cazzo, le donne vogliono saperlo.
Vogliono sapere cosa c'è dentro, perché tengono alla vagina.
Non scopano con certi materiali…
niente che leirriti "Cosa c'è in quel cazzo?
Non andiamo d'accordo."
Ma gli uomini no.
A loro non fotte delle tette rifatte.
O dei culi rifatti.
Mai detto a una dal culo rifatto:
"Aspetta, c'è del glucosio dentro?
Arachidi? Sono allergica…"
Se la mia tipa avesse un culone rifatto, ok.
Tipo: "DeRay, sculacciami, non dici nulla?"
"Basta dirlo, baby."
E lei: "Non mi sculacci?" Io: "Appena fatto."
Non lo senti perché è finto.
Sculaccio solo cose vere. Dammi la nuca.
"Ah!" "Orecchio, mascella, caviglia, forza."
Di lato. "Ahi!" "Orecchio, mascella, caviglia, forza."
Lei: "Tirami i capelli." Cerco tra le extension.
Scavo fino alla treccia.
La tiro.
"Cazzo fai?" "Hai detto 'tirami i capelli'
e lo sto facendo!"
Nuca. Bam.
Sono DeRay Davis e vi ho fregati.
DeRay Davis, cazzo.
Sanno come sei fatto.
Snoop Dogg, gente!
- DeRay, cazzo. - Che onore, Snoop.
Forza, dai.
Che onore, conosco tutte le tue canzoni.
Davvero?
Sì, cosa cantiamo?
- Scegli, cazzo di ginocchio. - La mia preferita!
Let it Out, la mia preferita.
- Davvero? - Sì, la mia preferita.
Vorrei ricordarmela, ma sono fatto, non ricordo
- metà repertorio. - Non era su una tipa?
Sul serio, per alcune ho un gobbo
per le parole.
No. 'Fanculo. Ho una storia su Snoop per voi.
- Parla con me. - È vera
È divertente, l'ha detta lui.
Stavi girando un videoclip, non ricordo quale, con Lil' Jon.
A quei tempi, suo figlio era piccolo.
Aveva mangiato tutti i sandwich al burro di arachidi.
Quindi, mentre Lil' Jon girava il video, il figlio si ingozzava.
Snoop cantava.
E mentre cantava, girava su se stesso.
E io dicevo: "Cavolo, si muove bene."
E ho detto: "Bei passi, ci sai fare" E lui: "No, dimentico il testo.
Lo stavo leggendo."
Aveva un foglietto in mano.
- È l'hip hop. - Storia vera.
L'hip hop è così, servono i bigliettini.
Devi fare ciò che va fatto.
Capito?
A Chicago, però.
- A Chicago. - Chicago.
Da quanto sei in California?
Da quanto tempo vivi in California?
- Qui? - Sì.
Amico, non vivo qui.
Devo dirlo, pensano che io viva altrove.
No, vivo qui sin dal mio primo film, La bottega del bariere.
In realtà, l'abbiamo girato a Chicago.
Sì.
Quell'anno dicevo: "Fatemi fare avanti e indietro."
Ma la mia casa è sempre a Chicago.
Finito a Hollywood, vado a casa e taglio l'erba.
- Bello. - Controllo,
capito?
Voglio sapere
se tra te e Kanye West c'è lo stesso rapporto?
No, ha divorziato anche da me.
- Eri nel documentario. - No.
Il mio rapporto con la sua musica è uguale,
mi ricordo sempre che è un genio.
Penso sempre a lui.
A volte vedendoli crescere dimentichiamo,
che sono umani e affrontano difficoltà.
- Sì. - E tutti
abbiamo amici che di testa non stanno bene,
ma se la cavano.
Dottori e avvocati che ne passano tante, rapper,
- tutti noi… - Sì.
in base a dove stiamo.
Ma dolore e amore
sono cose diverse, chiunque tu sia.
- Sì. - Quindi…
Auguro il meglio a tutti, state bene così.
Ora hanno accanto qualcuno che li aiuta.
Lui rappresenta Chicago qui.
- Sì, grazie a tutti. - Sì.
- Ti vogliamo bene. - Grazie per la marijuana.
Su, andate, dai.
Ne ho qui una rullata.
- Eccola. - Per me?
- Eccola qui. - Sembra salutare.
Quella è quella giusta.
Accendila, dai.
Dov'è l'accendino?
Eccolo. Tieni.
Non fumo erba, di solito. O forse sì.
È una produzione Netflix di Snoop Dogg.
Si chiama Fuckin' Around. È ciò che facciamo.
C'è un sacco di gente venuta per divertirsi.
È ora di far uscire il prossimo fottuto comico.
Tutti dicono che Snoop Dogg è lo zio preferito, no?
La prossima comica sarà la vostra zietta preferita.
Combatterà, correrà e morirà per voi.
Vi troverà anche un partner.
Sto parlando della sola e unica Melanie Comarcho.
Come state?
Le signore dicano "Oh!"
Oh!
Andiamo alla grande, gli uomini vogliono essere noi.
Non facciamo show, facciamo la storia.
La vicepresidente degli Stati Uniti: Kamala Harris, è una donna.
Fatele un applauso.
Il capo dei vigili del fuoco di LA, Kristin Crowley, è una donna.
Fatevi sentire.
Per non parlare di Ketanji Brown Jackson, giudice della Corte Suprema.
Oh!
E io, Melanie Comarcho, che ho scritto, diretto, montato e musicato
il mio primo film, Boosters L.A. Esatto, la forza della figa.
Vi conviene chiedere in giro.
Tutte le signore qui dicano "Ciao".
Ciao.
Quando dico "signore" intendo tutte,
perché sono tempi duri per le donne single.
- Signore. - Ciao.
Si parla di carenza di uomini. Non è vero.
Sono stata in centro a LA.
Ci sono uomini a terra ovunque.
Dobbiamo darvi una sistemata. Stiamo messi così.
Non ci sono uomini con lavoro, auto, casa e un bel cazzo.
Siete sognatrici.
Non esistono. È un brutto momento.
Non ne troverete uno.
Se uno ha due o tre dei requisiti, datevi il cinque, vittoria!
Oddio, come siamo messe.
Su internet a cercare l'amore. Che stronzata è?
Ero su Cristiani Single, c'erano solo infedeli lassù.
Poi su Un Mare di Pesci, solo barracuda e polpi.
Sono finita su incontragentealbuio.com
Ok, ridete pure, ma ho trovato un bell'uomo cieco.
Andiamo ovunque insieme.
Non ha cane, ho io il bastone, o segue me o va in autostrada.
Ha provato a lasciarmi a casa mia.
Sta ancora cercando la porta. Oh, quanto vorrei.
Davvero.
È difficile.
Le relazioni non sono più come prima.
La comunicazione è il problema. Signore?
- Ciao! - Ciao?
La gente non parla più. Manda messaggi e basta.
Niente scopate per sei mesi, ma ieri un cazzo in chat.
Un cazzo in chat e basta.
Neanche romantico: "Ne vuoi?"
Gliene ho dette quattro: "Sì, ne voglio!"
Era bellissimo. Circonciso, monocolore, senza imperfezioni, duro.
Portalo qua. Lo vogliamo tutte. Signore?
- Ciao. - Brave, ragazze.
Non so di chi fosse il cazzo in chat, di sicuro non l'ha portato.
Non era lo stesso cazzo, no.
Non era nemmeno duro! Guardate.
Diceva che lo era per strada.
Beh, torna in auto.
Guida finché non è così, poi accosta nel mio viale.
- Chi lo vuole un vermetto. Signore? - No!
E dai, nessuno lo vuole molliccio.
E non se ne fregano se non funziona.
No. Te lo ficcano dentro.
A ognuna è capitato. Non prendetemi in giro.
Se sapete cosa intendo, signore, dite "ciao".
Ciao.
Chissà, visto l'andamento magari stasera ve lo ficcano.
Continuate a bere e vedete che succede.
Oh.
Se non si drizza, prendono la pillola e mentono.
"Non ho preso nulla." "Sì, invece!"
Vado a dormire, mi sveglio ed era ancora lì.
Io…
non so che hai preso,
ma spezzalo in due prima di tornare qui.
Vogliamo un cazzo per due ore? Signore?
Ciao.
Non per due ore.
Una, forse, e per dieci minuti meglio se ce la lecca.
- Ehi? - Ciao.
Anche se me la lecchi, non vuol dire che poi tocca a me.
Ciao.
Fanno schifo, molti non si lavano bene.
Hanno segni di sgommate sul retro.
E non è sudore. Che sudi, cioccolato?
Era pupù, la distinguo dalla cioccolata.
Bleah.
Che problema hanno? Non è ingegneria spaziale.
Strofina finché non c'è più nulla di marrone.
Guarda e pulisci.
Pensano sia una carta di credito, strisciano e ciao.
Pronti?
Hai la striscia marrone sul retro?
Perché non indossate salvaslip?
- Signore? - Ciao.
Comprateveli. Vedo che gli uomini ci pensano.
Guardateli.
Contate i salvaslip domani. Scommetto che ne manca uno.
Ci scommetto.
Qualcuno li proverà.
Se non fosse per un bel cazzo,
ci avrei rinunciato tempo fa.
- Signore? - Ciao.
Non ce ne sono molti, ma ehilà, voi qui.
L'unica cosa del cazzo è che non ha l'auto.
Devi andare a prendertelo. Che cazzata.
Sei incazzata e guidi dicendo: "È l'ultima volta."
Siete stati fantastici.
Mi donate la luce e io vi regalo
un po' di magia di ragazza nera.
Un applauso per Melanie Comarcho.
Ecco il mio fratello da madre diversa.
- lo conosco da anni. - Sì.
Io sono di Inglewood, lui di Long Beach.
Cavolo.
Adoro Snoop, ma amo alla follia Shante,
- sua moglie, il Boss. Oh, mio Dio. - Sì.
Deve darsi alla comicità.
Mi fa morire dalle risate.
Dovresti essere sul palco adesso, davvero.
Sei uno spasso!
Ti adoro e ti ringrazio, quando ti chiamiamo
arrivi e dai spettacolo.
Quando hanno detto che eri disponibile
ero onorato di averti qui.
Tu l'hai reso possibile, Snoop. Grazie.
Snoop ha detto: "Ci serve una donna, prendiamo Melanie Comarcho,"
ti ringrazio per questo.
Anch'io, sorella.
Lo zio e la zietta preferiti.
- Esatto. - Capito?
Con il prossimo comico ci ho fatto un film.
Era un film di merda.
Per chi non l'avesse visto, è intitolato Ride,
ve lo sconsiglio.
Ma l'avete visto in altri film straordinari.
È un grande attore e comico.
L'avete visto in film come Life,
e American History X,
ed è anche il creatore di Phat Tuesdays,
uno dei maggiori eventi comici mai realizzati.
Da St. Louis, l'inimitabile,
il mio uomo, il vostro uomo, Guy Torry.
Come va, Hollywood?
Sì, ho cambiato microfono.
Sull'altro erano rimasti cazzo, figa ed erba.
Sono germofobico.
Che bello vedere le vostre facce!
Niente mascherine!
Bianchi, siete strafelici che non ci sono più,
si vede proprio.
Ieri ero sull'aereo,
i bianchi camminavano così urlando "Ah, niente mascherine!"
Che cazzo. I bianchi erano felici,
come se avessero rispedito i neri in Africa.
Felicissimi.
Io la indossavo.
"Me ne fotto." Ero l'unico a indossarla.
Mi guardavano come se avessi tirato fuori il cazzo in chiesa.
"Bleah!" Sono germofobico, l'ho detto.
Colpa del COVID.
Pensavo che i germofobici fossero matti.
Ne ho frequentata una.
Estremamente germofobica.
A cena, ordinava sempre acqua calda e limone.
Sgrassava l'argenteria nell'acqua con il limone.
Anche la prima volta per succhiarmelo:
"No, cazzo.
Non lo immergo lì,
Non lo strofini sul limone."
Ce l'ho fruttato.
No, le mie palle le lasci stare!
Non oggi. Chi è vaccinato?
Applaudite se siete vaccinati.
Smettetela di credervi migliori
dei non vaccinati.
Basta chiedere. "Sei vaccinato?
Lo sei?
Cosa? Moderna? Pfizer.
Anch'io. Tu Moderna?" Basta, ok?
Vi chiedete qual è il mio.
Tu come sei messo?
Prima dose.
Sì, prima dose fatta.
Faccio la seconda, adesso.
Dicono che serva il richiamo. Eccolo.
Il COVID. Mia mamma è vaccinata.
Ha 84 anni ed è vaccinata.
Non va dal medico da 20 anni ed è vaccinata.
La chiamo: "Ehi ma', vengo a trovarti, mi manchi.
- Voglio abbracciarti." - "Sei vaccinato?"
"Non vieni a casa, altrimenti" "L'ho comprata io.
Ora ti arriva una dose di sfratto."
Non le ho detto stronza, l'ho pensato.
Mia mamma è nera.
Non sei volgare con loro.
I bianchi sono diversi.
Dite: "'Fanculo, mamma!
Sei una puttana ma', una zoccola!"
"Sarah!
Che ti prende?
Aspetta che torni tuo padre."
Le mamme nere:
"Aspetta che tuo padre… no, non torna dal 2005."
Chi ha preso il COVID?
Applaudite se l'avete preso.
Tanti neri hanno preso il COVID.
Che bugiardi.
Io l'ho preso, sì!
Da un amico messicano. Sì.
Dovevamo costruire il muro, cazzo!
L'ho preso dal messi-malato.
Quando i Dodgers vinsero i mondiali.
Quei maledetti a festeggiare così! "Carramba!"
Sono uscito a vedere.
Una caramella volò in aria e mi finì sulle labbra.
E quando succede che fai? Così.
Tre giorni dopo, avevo il dannato COVID.
Ero fottuto. Credevo di morire.
Credevo che sarei morto.
il COVID mi ha devastato.
Sono rimasto mezzo nudo tutto il tempo.
Niente calzini, scarpe, cassetti, mutande.
Solo una T-shirt bianca con anelli alle ascelle.
Il COVID provoca diarrea e vomito.
Cacavo e vomitavo insieme.
Una gangbang COVID.
Mi ha devastato.
Ho preso la Bibbia e pregato Dio, credevo di morire.
E sul letto di morte preghi Dio…
menti a Dio!
Inventavo roba, avevo i dieci Covid-mandamenti.
"Non bestemmiero più, giuro.
Niente più alcool e porno,
niente più trastullamenti,
basta. Promesso, Dio!"
Avevo paura. Ho 53 anni!
Il COVID uccideva i neri cinquantenni.
Lo so, i bianchi diranno: "Te li porti bene." Lo so!
Sono nero, cazzo.
Invecchiamo bene!
Come dicono? "I neri non invecchiano."
Il crack lo fumiamo, lo vendiamo e ci arrestano,
ma non lo usiamo!
Voi bianchi invecchiate proprio male.
In modo orribile!
Soprattutto i maschi, come la frutta del discount.
Verde il lunedì, marrone il mercoledì,
marcia per venerdì, cazzo.
Lei, sì. Si alzi in piedi.
Si alzi, sì.
Fategli un applauso.
Ha 13 anni, il coglione.
Guardate lui, invece.
Sì, in piedi.
Fategli un applauso.
Ha 97 anni.
Dove sono gli ispanici?
Amici ispanici. In piedi, prego.
Guardatelo, 103 anni.
Neri come ieri e beige anti-age.
Grazie mille a tutti e a Netflix is a Joke.
Dio vi benedica, sono Guy Torry.
Ancora un applauso per Guy Torry!
Come stai?
Io bene, come butta?
Siamo proprio nel ghetto.
Lui fuma e si droga.
Cazzeggia e mi fa ubriacare.
Ehi, io sono ubriaco.
Sul serio?
Però non bevo.
Bevo, fumo sigari. Succhio tette.
La mia dieta della giovinezza. Tette e tequila.
Complimenti per la nomination agli Emmy per Phat Tuesdays.
Grazie.
- Grande. - Grazie.
Gran bel lavoro.
Allora? Che farai ora?
Phat Tuesdays diventerà Obese Tuesdays.
Abbiamo vari comici nella serie.
- Sono… - Ottimo.
Katt Williams, Melanie Comarcho e DeRay Davis
che hanno partecipato rendendo Phat Tuesdays ciò che è.
Apprezzo il loro contributo che l'ha resa
una gran serata nella storia della comicità.
Stiamo parlando di amore.
Sissignore.
Lo facciamo per amore.
Questa è la mia famiglia,
è una piccola reunion per me.
Ci siamo divertiti con grandi comici,
è una bella serata.
Il prossimo è un comico di Washington DC.
La città frenetica.
La città color cioccolato.
E lui è un bastardo divertente.
È uno dei miei amici, ci conosciamo davvero.
Ci parliamo al di là dell'attività in TV.
Lo conoscete come Ashy Larry.
Sì.
Gente, alzatevi in piedi
per il mio uomo, Donnell Rawlings.
So che pensate:
"Che cazzo fa Ashy Larry in smoking?"
Sono ricco, stronzi!
Dalle stalle alle stelle!
Stesso smoking di Chris Rock colpito selvaggiamente.
Per questo non si indossa sul palco.
Chris Rock l'hanno picchiato e si è sitemato il bottone.
"Pow!" come Will, e lui invece.
Wow.
Chi riceve un pugno e si veste allo stesso tempo?
Le cinque dita in faccia che dicevano?
Voglio urlare ad Anderson .Paak e Bruno Mars per l'invenzione
della canzone sulla relazione tossica dell'anno:
"Smokin' Out the Window".
Non ne so nulla, solo il verso "Questa stronza!"
L'unico pezzo: "Questa stronza…
mi fa pagare il suo affitto,
e le sue cazzate.
Diamanti al collo e al polso.
E io son qui da solo!"
Come?
"Questa stronza!"
Sembrava dire "Questa qui.
Questa stronza qui!"
Sembrava volesse dirlo da anni,
tenendoselo dentro.
Tipo: "No, non devo ucciderla, no!"
Qualcuno chiede: "Beh, come va con Tania?" "Questa stronza!"
Relazione tossica.
L'unica del genere è quando la figa scotta.
Avete mai visto un nero litigare con una figa bagnata?
Mai!
Lei potrebbe andarsene e tornare: "Rieccomi!"
"Perché, eri via?"
Vai via, figa di legno.
Le fighe bagnate portano a relazioni tossiche.
Ecco le fighe bagnate.
Non sapete che intendo e mi guardate spaesati.
Patata arrapata!
Sette giorni alla settimana!
Figa bagnata lo prende qui e lo infila lì.
State scopando una figa bagnata.
Megan Thee Stallion.
Sembrava un E-40 donna.
Diceva: "Ingoiami, infoiami, tira fuori il wow.
"Ingoiami, palpami, cedimi il tuo wow con il tuo know-how."
Chiama un taxi mentre cavalchi!
Chiamalo o ti faccio il culo.
Io non ho nulla, me ne sbatto di chi sei.
C'è un uccello sul retro, usa quello.
Figa bagnata!
Prendi uno spazzolone!
Mi sentite, bianchi?
Prendi spazzolone e secchio per questa figa bagnata!
Spazzolone e secchio?
Si sono rotte le acque? Sei incinta?
Il bimbo sta per uscire.
Quella figa è fradicia!
Ci avete avuto a che fare, no?
Immaginate: la state facendo bagnare così.
Tacchete tà!
Non so come facciate, io così.
Tacchete tà!
Niente contatto visivo.
Bam bam…
Sono Michael Jackson.
Voi fate così per bagnarla.
Io ho un'altra tecnica, "Lo sparo." Guardate.
Fate una pistola con la mano,
e colpite la figa così. Pam!
Tipo a Long Beach, guidando, pam!
Colpite la figa così, pam!
Pam!
Ne ho un'altre per gli anziani, il "nano nano".
Toccatela così: "Nano, nano!
Tacchete tà." Immaginate di farle tutte insieme, "Pam!
Tacchete, nano nano!"
E all'improvviso: "Cazzo.
Cavolo.
Mi servono spazzolone e secchio.
Oh, eccoli, meno male."
Quella figa è fradicia!
Ecco un altro aneddoto divertente su di lei.
Questa figa non ha un lavoro!
Cardi B dice: "Non cucino!
Non pulisco!
Vi dico perché ho questo anello." Indovinate.
Figa bagnata.
Io: "Un attimo, tu.
Non cucini né pulisci?" Ero tipo: "Mmm…"
Non lo so, sono anziano, ho fame.
Fanculo, figa bagnata. Mi serve più asciutta.
Mi serve asciutta per fare i biscotti al burro!
'Fanculo.
Mi serve una figa asciutta con voce da laringite o da Ashy.
"Sì, te ne scopi alcune." La figa asciutta parla come Katt Williams.
"Ne scopi asciutte."
Voglio che la figa parli come Katt Williams:
"Sì, stai scopando una figa asciutta.
Prendi spazzolone e secchio.
Questa è asciutta, sì!
Sono Donnell Rawlings, siete grandi.
Signore e signori, fate un applauso per Donnell Rawlings.
Ha mollato il microfono come Kevin Hart.
Alza il microfono, un pochino.
Figliolo!
Proprio pungente, stasera.
Grazie signore. L'assistenza per i bambini costa il 50% in più.
Mi piace la tua irriverenza,
come scuoti gli animi.
A cosa stai lavorando, ora?
Sulla nuova stagione di BMF, di cui anche tu fai parte.
- Sì. - Certo, amico.
Eri un re della stand-up.
Mio padre è mancato due anni fa
e per tutta la mia carriera
volevo che mi credesse il migliore.
Non lo diceva. Una volta gli chiesi:
"Chi è il più divertente che conosci, papà?" E lui:
Snoop Dogg, cazzo."
E io: "Cavolo!". Poi, quando è mancato,
tu rispondevi a messaggi e chiamate,
sei davvero un gran coglione, volevo dirtelo.
Mio padre era tuo fan, io sono tuo fan,
grazie, fratello.
Un applauso a Donnell Rawlings!
Il prossimo comico
lo chiamo Richard Pryor con mia moglie.
Alcuni lo ricordano come Day-Day in Next Friday.
È tra i migliori tiratori dell'Indiana dai tempi di Larry Bird.
Date il benvenuto al mio amico talentuoso, l'unico e inimitabile,
Mike Epps, cazzo.
Wow!
Sì!
È così che il vecchio me calcava il palco.
Non aveva né mocassini né nulla
sul palco.
Gira di qua e gira di là.
Ciao a tutti.
Un applauso a Snoop Dogg per aver organizzato tutto.
Ci ha pagati in erba.
"Sì, vi do 900 grammi per lo show di stasera."
È fantastico essere qui!
Prendete questo e questo!
Ecco, ora vi faccio vedere.
Vi colpisco al muso se venite qui.
Tutti mi chiedono cosa avrei fatto, se Will Smith mi avesse colpito.
Sarei stramazzato tenendomi la faccia.
Dicendo: "oddio la schiena, oddio il collo."
Ho chiamato Larry Parker, quella sera.
Gli dissi: "Mi sono svegliato che sembravo Hitch.
Mezza faccia…
Con mezza faccia a terra.
Ho l'auto dal meccanico, non colpirmi."
Ci sono molti bianchi qui. Come in tribunale.
Oggi ho i pantaloni di pelle attillati.
Mi strizzano le palle.
Per questo cammino così.
Ma posso fare così.
Sono stato in uno strip club ad Atlanta
e ho trovato la figlia del mio amico.
È stato imbarazzante.
Mi ha detto: "Non dirlo a nessuno." E io: "Non dirlo a nessuno.
vieni qui!"
"Ti guardo da quando avevi 17 anni. Vieni qui!"
La settimana prossima andiamo a pesca. Devo dirglielo.
Ci sono tante donne bianche, qui.
I neri frequentano le bianche per non frequentare le mamme.
Sì, frequentare una nera è come frequentare la mamma.
Per questo OJ era circondato da bianche.
E anche dopo l'assoluzione, le bianche erano lì per lui.
Le bianche non si spaventano.
Puoi dir loro che c'è il diavolo:
"Ci voglio parlare!"
Tipo: "Vai e parlaci, su.
Siediti sulle sue ginocchia.
Ho fatto finta di odiare i bianchi per tanto tempo.
Ma non è vero, ok?
Ho cercato i miei antenati su Internet.
Sono parente di George Bush.
Si vede dall'andatura da cowboy?
Uno di quei vecchi che cammina così significa guai.
"Vieni qui, signorina, ti voglio parlare."
Da giovane non sai chi ha scopato tua madre.
Uomini chiederanno: "Come sta la mamma?"
"Come cazzo la conosci mia mamma?"
"Dille che la saluta Wayne."
"'Fanculo, Wayne!"
Ci sono tanti uomini gelosi, qui.
Donne, non frequentate i gelosi.
Specie uno che se camminate e vi dicono qualcosa,
poi sentite: "Ehi!
Come la conosci la mia donna?"
"Eravamo a scuola insieme."
"Beh, la scuola è finita!
Entra in macchina.
Entra.
Entra in macchina.
Entra."
E se la vostra donna ha dei fratelli, vi faranno il culo.
Verranno da voi il giorno dopo.
Ho visto un bianco arrivare: "Ops!
Finirò in galera!"
È un bianco!
È per gli stivali da Peter Pan che ho.
Peter Pan!
Sto invecchiando, prendo cinque digestivi al giorno.
Tipo caramelle: "Ehi, come va? Urgh."
Qualsiasi cosa mangi, ho dei bruciori.
Perfino la figa.
"Mi serve un digestivo."
Ho un amico a cui hanno sparato, e ora ha una saccca per stomia.
Ha una sacca per stomia, ma sopravvive.
Insegnava karate.
Era istruttore di karate.
Gli dissi: "Smetti di lavorare, hai una sacca per stomia."
E lui: "No, devo continuare!"
Poi venne uno, fece un calcio rotante e colpì la sacca per stomia e, bam!
E sparse tutto in palestra.
Ora si dice: "A Tony hanno calciato via la merda
in palestra."
Los Angeles è terra di gang.
La benzina è cara, ora collaborano.
"Dai, prendi la benzina!"
Sì, cazzo.
Mi ha convinto a mettermi questo portafoglio addosso.
Per questo i vecchi li indossano, esalta il pacco.
E le donne li amano, si vede il pacco.
Sì, voi mi vedete come comico.
I bianchi invece no,
i neri mi conoscono ovunque come Day-Day.
"Ehi, Day-Day," e io: "Ciao."
"Day-Day!"
Quando feci il primo film, comprai a mia madre lavatrice e asciugatrice.
Sì.
Volevo comprarle la casa.
Disse. "No, non incasinarmi il sussidio
che prendo ogni mese.
Non mi fregherai i miei 700."
Le dissi: "Ma', 'fanculo i loro 700," lei: "No, 'fanculo i tuoi 700.
Non mi toglierai il sussidio."
Per questo dico alle giovani: "Non scopate gratis."
Vi siete mai innamorate di un nero scopandolo gratis?
Non scopate gratis.
Non dico di prostituirvi, ma non scopate gratis.
Le donne mature, se ve la fanno odorare,
avranno dei soldi da voi.
Una volta odorata, mettono su stufato e muffin.
Non vedete Netflix?
Darete loro dei soldi, fa parte del pacchetto.
Appena uscito dal bagno, la signora vi blocca in corridoio:
"Visto che ti sei divertito stasera, mi chiedevo
se avessi il buon cuore di lasciarmi qualche dollaro
per farmi capelli e unghie,
e altre cose che amo fare."
Come fai a dirle no? "Tieni, Mildred.
Tieni questi maledetti 500 dollari."
Sono Mike Epps, vi adoro, Los Angeles.
Un applauso per Guy Torry.
E un altro per tutti.
Su, forza.
È una riunione di famiglia.
Fatevi sentire ancora una volta.
Spero vi siate divertiti stasera.
Grazie per essere venuti.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings e Mike Epps.
Fuckin' Around Comedy Special di Snoop Dogg per Netflix,
Parlatene in giro.
Ciao a tutti!
Tesoro, per favore Non lasciarmi mai
Resta con me, bella Prendi la mia mano
Possiamo stare insieme Amarci e trovare rifugio
L'ultimo centesimo, l'ultimo pasto O l'ultimo sorso di vino
Oh, oh, oh
Si, possiamo
- Vieni, piccola - Prendi la mia mano
Condividiamo una bella cosa
- Vieni, piccola - Prendi la mia mano, ragazza
Insieme possiamo fare questo viaggio
Tutto bene Andrà tutto bene…
Sottotitoli: Paolo Manieri