Downloaded from YTS.MX
A NETFLIX EGY VICC FESZTIVÁL KÜLÖNKIADÁSA
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jöhet a hangzavar! Itt van Snoop Dogg!
Mi a pálya, Kalifornia?
Mindenki talpra! Hadd halljalak titeket!
Egy, két, há’ és négy Snoop Doggy Dogg és Dr. Dre itt van még
Újra itt vagyunk, hát készüljetek
Adjatok egy mikrofont, nem vagyok egyedül
Ha Compton és Long Beach Összefog, menekülj !
- Mert gengszterek vagyunk - Bébi
- Különleges tesók vagyunk, ami - Durva
- A Halálsor Kiadónál telik meg - A buksza
Nem fogunk eltűnni, ezt mindenki tudja
Elmondom hát, mi a szitu
Amit mondok nektek, az sosem kamu
Ha fiatal gengszter vagy, figyelj oda ! Ha dugsz egy ribancot, az óvszer egy csoda
Mert sosem tudni, mi a baja Kinek volt a csaja
És milyen betegségben szenved a maca
Nekem az ilyen nem kell, nem ám Egy punci sem tripperezheti be a cerkám
Az keményebbet üt, mint Holyfield
Ha ezt mondom egy cafkának, rögtön letilt
De ha elég jó a bula, nem holmi vacak Akkor bizony adok a puncinak
Így megy ez, bizony, tesókáim
Hadd halljam a hangotokat!
Üdvözlünk mindenkit
Snoop Dogg veretős Netflix stand-up különkiadásán!
Aminek én leszek a műsorvezetője.
Mielőtt belekezdenénk, hadd mutassam be a DJ haveromat,
DJ Pooh kavarja a dalokat!
Mi a pálya, Hollywood, Kalifornia? Szórakoztatni jöttünk titeket.
Jól fogjátok érezni magatokat.
DJ Pooh-val felidézzük a régi időket, hogy mindenki otthon érezze magát,
mielőtt jönnek a komikusok, hogy beszóljanak nektek.
Beszélni szeretnénk pár dologról.
Sok baj és háború van a világon,
emberek mennek a színpadra szétütni valakit, ilyenek.
Szeretném, ha ma este jól szórakoznánk. Itt biztonságban vagytok.
Mert mi a lényeg?
A szeretet és a boldogság
Igen!
A szeretet és a boldogság a lényeg.
Erről szól a ma este. A komikusok poénkodnak,
ti nevettek, jól érzitek magatokat. És mire kell figyelniük?
Ha a színpadra jönnek, nem lesz…
Szeretet
Szóval maradjatok a helyeteken, ne balhézzatok!
Megpróbáljuk terjeszteni a szeretetet és boldogságot.
- Tapsoljatok és énekeljetek! - Ez az!
Szeretet és boldogság
Várjunk csak!
Tudtam, hogy énekelni fogtok, ezért mondtam ezt.
Jól fogjuk érezni ma magunkat! Ez az Al Green-dal sokba fog kerülni.
De nyugi, a Netflix fog tejelni!
Ezt csinálják.
Jó sokan vagyunk itt ma.
Hadd halljam a hangotokat, ha már ennyien vagytok! Ez az!
Egy komoly kérdés: Az itt lévők közül hányan füveznek?
És hányan vagytok most is betépve?
És hányan vannak a jókedvtől betépve?
Ezt a dalt nektek küldjük.
Imádjuk, hogy itt vagytok velünk, fogjátok a kezünk,
és itt vagytok nekünk.
Ma önmagatok lehettek, drogok nélkül!
Nem bízok olyanban, aki nem füvezik.
Szeretném, ha együtt énekelnétek velem azoknak,
akik nem drogoznak és nem isznak!
Nem tudom, vannak-e itt olyanok, de…
Tépjünk be együtt a jókedvtől
Énekeljétek, ha ma nem téptek be!
Neked nem kell énekelned, mert szétvagy.
Jobban szeretlek
Jól van.
Páran tényleg a jókedvtől vannak betépve.
Vagy esetleg a kokaintól?
Nem számít, jól fogunk ma szórakozni.
Nem tudom, hallottátok-e,
de megvettem magamnak a Halálsor Kiadót.
Bizony!
Szóval szeretném ezt most megünnepelni,
mert még nem volt rá alkalmam.
Haley! Hol vagy, drágám?
Ő Haley. Ő fog ma cuccokat behozni nekem.
- Köszi, drágám! - Jól van!
Tósztot mondanék olyan Halálsor Kiadó-s módon.
Igen! Ki szeretné ma szétcsapni magát?
Akkor mondjátok, hogy: „Szét akarom csapni magam!”
Szét akarom csapni magam!
Mindenki! „Szét akarom csapni magam!”
Szét akarom csapni magam!
Manapság nagyon sok a dráma
Ilyenkor jó Snoop Doggnak lenni, drága
De valahogy mindig megoldom Hogy menőként végezzem a dolgom
Ha úgy van, adok valamit a haveroknak
Elintézek mindent, amit elém dobnak
Hajnali kettőkor csapatjuk a bulit Anya másnap nem látja a kupit
A ribancok a nappaliban rázzák a bulát
- És hajnali hatig járják a… - Rumbát
Mihez is kezdhetnénk ? A tesókkal egy kis szexben benne lennénk
Ajtót bezár, villanyt leolt
- Mert - Csapatjuk, míg az összes ribi sikolt
Erre elszívunk egy rakás füvet Tesók, ribancok, ez a buli büntet
Lazán toljuk, szemünk a pályán És a pálya a pénz
Gint és gyümölcslét szürcsölünk
Lazán toljuk, szemünk a pályán És a pálya a kibaszott pénz
Haley! Bejönnél ezért az italért?
Ez csak gyümölcslé, még alkohol sincs benne.
Egy kis pia, és meglesz a harmónia. Köszi!
Hol vannak a kibaszott hölgyek?
Üdvözlök minden egyes hölgyet itt, de leginkább egyvalakit,
a csodás feleségemet, Shante „Főnökasszony” Broadust!
És üdvözlök még minden olyan hölgyet, akik megcsináltatták a szempillájukat.
Akik elmentek sminkeltetni, botoxoltatni, akik voltak fodrásznál.
Azokat is, akiken alakformáló van.
És pacsi minden természetes szépségnek is!
Igen, őket is nagyon szeretjük.
És megemlíteném a festett szemöldökű bigéket,
akik átverik a tesókat.
A klubban úgy néznek ki, mint Halle Berry,
másnap reggel meg úgy, mint Chuck Berry.
Hölgyeim! Ez nektek szól!
Gyerünk!
Ha tehetném, mindent megadnék neked
Köszönöm szépen!
Ez nem egy átkozott Anita Baker-koncert.
Tanult nőci, egy rakás pénzt kellene fizetnünk neki.
Nem kellene ebbe a hibába esnünk!
Szeretünk, Nita!
Ma este a legviccesebb komikusok fognak színpadra állni.
Szeretném, ha tudnátok, hol vagytok. Nem sokan tudjátok.
Ez a Sunset Strip. Itt tartotta
Richard Pryor az Élőben a Sunset Stripről előadását.
Richard Pryor! Nyugodj békében! Az egyik legviccesebb ember volt.
És mivel ilyen fontos helyen vagyunk, ahol Richard is járt,
így a kedvenceimet akartam ma elhozni, akikkel már dolgoztam.
Ma megláthatjátok, mit tudnak.
Én addig elleszek a háttérben.
Ők a barátaim, családtagjaim, tesóim.
Az első fickó emlékeztet engem azokra,
akikre gyerekkoromban felnéztem.
A stricikre.
Igen, a stricikre.
Imádtuk, ahogy a stricik beszéltek, ahogy sétáltak az utcán,
amilyen ruhákat viseltek, az autóikat, a nőiket és a pénzüket.
Aki most jön a színpadra, az egy üzletember.
Aki vezetőnek született. Emmy-díjra jelölt színész.
Animációs filmekben használják a hangját, mert annyira menő.
Vágjátok? Ez a csávó akkora ász, mint a ház.
Akkora ász, hogy ha rájön a frász, akkor nagyon vigyázz,
mert nálam is több füvet elpipál!
Belőle csak egy van. Állva köszöntsétek, egy kurva nagy hangzavarral
Cincinnati üdvöskéjét! Itt van az anyaszomorító Katt Williams!
Köszönöm szépen! Ez jólesik.
Köszi!
A komédia manapság nagyon veszélyes.
Állandóan kibaszott mozgásban kell lenni,
nehogy valaki rád mozduljon!
Aki engem meg akar támadni,
annak kurvára résen kell lennie.
Most járt le a 13 éves próbaidőm.
Szóval nincs semmi véleményem Will Smithről vagy Chris Rockról.
Semmibe sem keveredem bele. Még amit látok, azt sem látom.
Szóval ezért…
ha valaki feljön, hogy felpofozzon, és ha itt lesz a keze,
akkor én lelépek addigra, mire leér a keze. Bizony.
Nagyon fürgének kell lennem, de megoldom.
Sötét kort élünk, skacok. Nézzetek utána!
Ha valakit megtámadnak az igazság miatt, akkor átlépünk a sötét korba.
Amikor semmit sem lehet mondani, nehogy megsérts valakit,
aki aztán szétrúgja a segged.
Ez a Vadiúj vadnyugat.
Nagyon oda kell figyelni arra, hogy mit hagyunk megtörténni.
Nemrég volt egy választás.
Történt valami, ami gyökerestől megváltoztatta az országot, de kussolunk.
Lecseréltünk egy őrült, zavarodott elnököt
a Hóbortos hétvége főszereplőjére.
Minden a feje tetejére állt.
Mindenkinek hazudnak. Nem csak néhányunknak.
Mindenkinek hazudnak annyi dologról, amennyiről csak lehet.
És nekünk el kell hinnünk mindent.
De nem fogjuk ezt tenni! Néha tudni kell az igazságot.
Ki szereti az ökörfarkat? Ordítson, aki szereti!
Jó sokan szeretitek.
Nagyon finom. Ez tény.
Nem tudom, miért vagytok ilyen büszkék.
Szégyellhetnétek magatokat!
Úgy felnyomtátok az árát,
hogy már annyiba kerül egy kiló, mint egy punci.
Száztizenhat dollár? Mi a fasz van benne?
Az ökörfarkakat illetően nem ítélkeznem kell,
hanem kiderítenem az igazat, majd elmondani nektek.
Ha szeretitek, elmondom az igazat.
Sokszor körbejártam már az országot.
Nekem elhihetitek, nincsenek ökrök Amerikában.
Tudom, hogy finomak.
De egy sincs Amerikában.
Most belegondoltatok, igaz?
Sosem ismertetek ökörtartó embert,
nem is hallottatok olyanról, aki valaha tartott volna.
Sosem láttatok ökröt az Instagramon, sem a TikTokon.
Sosem láttatok ökörkereskedőt.
Az ökörfarok nagyon finom,
de gondoljatok csak bele!
Mennyi pénz forgott már a kezetekben?
Mennyi ünnepi vacsorán vagytok már túl?
Miért állunk meg a faroknál?
Senki sem akart még ökörsteaket enni?
Vagy ökörbordát?
Senki sem grillezett még ökröt.
Mert nincsenek ökrök, baszki!
Az utolsó ökröt Amerikában egy bizonyos Paul Bunyan tartotta, 1936-ban.
Az ökröt Babe-nek hívták. Ez volt az ökör neve.
A faszom bele!
Most elmondom az igazat. Biztos azon töprengtek, hogy:
„Akkor mi a faszt ettünk eddig?”
Nincsenek ökrök. Csak bikák vannak.
Levájták a bika heréit,
és utána próbálják eladni a húst.
De létezik egy Isten.
Így ha levágod a heréimet, és eladnád a húsomat,
te retkes ribanc,
akkor rájössz, hogy a húsom meg lett mérgezve
utálattal, dühvel és nehezteléssel.
Csak a farkam marad finom, hogy tudd, mennyire rábasztál!
Ez az igazság, amit eltitkolnak előletek. Az életem teszem kockára, hogy elmondtam.
Mindjárt elmondok még egyet. Ezért reggelre keresztre feszítenek.
Csak el kell mondanom az igazat. Figyu!
Wendy Williams a Jeti.
Ennyi, kimondtam! Nem tudom visszaszívni. Az a ribanc maga Nagyláb.
Amikor eltűnik a tévéképernyőről, akkor látják sok helyen Nagylábat.
„Hogy vagy?”
Az erdőben szarik. Ez az igazság.
Katt Williams voltam. Köszönöm, hölgyeim és uraim!
- Muszáj volt kimondanod? - Te mondtad!
- Nem én írtam. - Snoop írta.
Egy poént sem írtam.
A jetis-nagylábas poén nem tőlem jött.
- Semmi közöm hozzá. - Ez így igaz. Igaz.
Figyelj, Katt! A nézők kíváncsiak arra, hogy mikor találkoztunk először.
Mondd el! Mert én úgy be voltam tépve, hogy nem emlékszem.
Oké.
Ez azért van, mert amikor először találkoztunk,
nem voltam híres, így nem tudtad, ki a fasz vagyok.
Mert egy senki voltam, de…
jól bántál velem, és volt egy mély, utcai dumás beszélgetésünk,
ami sokat segített nekem, így amikor legközelebb találkoztunk,
elég nagy voltam ahhoz, hogy emlékezz rám,
aztán elmondtam neked, hogy min fogok dolgozni.
Elmondtam, mi lesz a melóm.
És akkor mondtad, hogy: „Oké, benne vagyok!”
Ami sokat jelentett nekem,
mert abból az egy albumból 25 millió darab kelt el.
Szóval azt…
Szóval azt annak köszönhetem, hogy együttműködtél velem.
Régóta együtt toljuk már Los Angelesben.
- A Halálsornál kezdtük. - Igen.
És most megint ott vagyunk.
- Igen. - Szeretlek! Méghozzá azért,
mert mindig magadat adod, aki egy okos üzletember.
Ezt sokan nem értik. Akkor tudsz így poénkodni, ha van eszed hozzá.
Emlékezni kell mindenre,
újra meg újra el kell tudni mondani a poénokat,
de arra is tudni kell válaszolni, ha valaki beszól neked valamit.
Szóval nagyon tisztelem, hogy ilyen üzletember vagy.
A haveroknak mindig elmondom, amikor egyszer azt mondtad:
„Tesó! Van egy két évvel ezelőtti hárommilliós csekkem,
amit még be sem váltottam!”
Azt gondoltam: „Ez megtartja a régi csekkeket. Később váltja be őket.”
Ez lenyűgöző volt számomra,
mert az én csekkjeimet egy hét után már baszhatom.
Hali, csajok!
- Csak jöttek ingyen iszogatni. - Nagyon jól teszik.
Akkor jöhet a következő komikus a színpadra!
Chicagóból jött. Nagy tapsot DeRay Davisnek!
Helló!
Mi a pálya! Nagy tapsot Snoop Doggnak!
Katt Williams is itt van. A gazdag tesók beszélgetnek.
Azért jöttem ilyen culában, mert manapság jobb,
ha gengszteresebb göncben stand-upolsz a színpadon.
Nem!
Hátul azt mondták, úgy nézek ki, mint Queen Latifah A nagy dobásban.
A fehérek ne röhögjenek!
Ez egy poén volt, genyók!
Nagyon örülök, hogy itt van Katt. Nagyon rég láttam már.
Ő az egyik példaképem. Két példaképem ül ott.
Ez kibaszott menő.
Mindenki túl érzékeny. Kell nekünk Katt. Manapság mindenki túl érzékeny.
Viccelődni sem lehet már. Senkivel sem lehet poénkodni.
Régen a rasszizmussal is élcelődtem, már azzal sem lehet.
Régen a kutyafuttatóban úgy tettem, mintha elszökött volna a kutyám.
És fehérek segítettek keresni. Azt mondtam, hogy „Niggernek” hívják.
Ezt mondtam: „Nigger! Hívjátok ti is!”
„Nem bírjátok a kutyákat?”
- „Csak tudod…” - „Nigger!
Gyere vissza!”
Jól nézel ki!
Jól nézek ki?
Köszönöm! Dugunk?
A nők mindig kamuznak.
Ez nem volt jó válasz.
Mondom: „Dugunk?” Erre ő…
Ha elviszem haza, és megkérdem: „Na, dugunk?”
Csak ennyit csináltam…
Vigyázni kell azokkal a nőkkel, akik úgy tesznek, mintha dugni akarnának.
Ez ijesztő. Ha egy klubban vagytok, iszogattok,
ránézel a haverokra: „Dugni akar a csaj!”
Ne bízzatok bennük! Ahogy kiléptek, és szél éri a pillájukat, kijózanodnak.
„Jó volt megismerkedni.
Nagyon élveztem.” Mi a picsa?
Egyszer egy csaj beugrott egy mozgó autóba.
Így: „Pá!” Erre én: „Mi a fasz?”
Hogy a faszba lehet így időzíteni?
Úgy látom, a hölgyek jól érzik magukat.
Bizony.
Durva. A nők régen felvonultak.
Felvonulások, csoportosulások. Ez a baj a komédiával.
A nők védenek mindenkit. Mi csak élményekről beszélünk.
Csak poénból szólunk be másoknak. Senkit sem akarunk megsérteni.
De mindenki megsértődik. Csoportba verődnek. Aztán kiközösítenek.
Ha elesik előttem egy gyerek, kinevetem, de feláll, ez van:
„Kineveted Amerika elesett gyerekeit?” „Dehogy! Csak…
az eséseden nevettem.”
Mindenkivel van valami.
Az LMBTQ-közösséggel állandóan.
Ott van a „Fekete életek számítanak” mozgalom.
Őket meg tudom érteni.
De vannak más bajok is, amiket leszarunk.
Vannak szörnyűségeket átélők, akiket mindig leszartak.
És ki sem tudnak állni magukért. Durva. A csúnya emberek. Nekik…
Claire Cobham reakciója erre: „Köszönöm!”
A csúnya embereket semmi sem bántja meg.
Ha vitatkozik két cuki ember, és az egyik csúnyának hívja a másikat,
akkor egy csúnya ember nem fog felállni, hogy kikérje magának.
A csúnyák mindig tagadásban vannak. Nem akarnak csúnyák lenni.
Ha a csúnya haveroddal lógsz, és másnap van a csúnyák felvonulása,
akkor azt mondhatod neki: „Figyu!
Hallottam, holnap felvonultok.”
Erre ő: „Kik vonulnak fel, tesó?”
A dinkák.
A csúnya csávók mindig azt mondják: „Vannak ribancaim.”
A férfiaknak mindig nehéz.
A szép nőknek könnyű dolguk van.
Sőt, minden nőnek. Nekik minden egyszerűbb.
Az itt lévő nők bármelyike elmehetne holnap sztriptíztáncosnak.
Minden itt lévő nő!
Minden csaj.
Ha két csaj elhajt egy klub előtt, egymásra néznek, és ezt csinálják:
„Csajszi! Ugye tudod, hogy ha akarnám, akkor simán…”
Hangosan sosem mondják ki, mert bárki meghallhatja.
Minden nő lehetne sztripper.
Pár nő ránéz a másikra: „Na ő nem!” Dehogynem!
Higgyétek el, jártam pár helyen!
Egy sztriptízbárban saját rúddal mászkáltak a csajok:
„Kell egy tánc, tesó?”
„Kardozik velem valaki?”
A férfiak ilyet nem tehetnek.
Nagy dumások vagyunk, de táncolni nem tudunk.
Nekünk nincs sztriptízbár. Ilyet nem csinálhatunk.
Gimi után nem mondhatjuk azt, hogy:
„Csináljunk egy kis pénzt Miamiban!” Nem volt ilyen.
Nem aggódunk, hogy egy fiatal srác sztripper lesz.
A család sem aggódik ezen.
A bácsikád nem húz félre ezzel: „Gyere csak ide!
Nem számít, mi van, nem akarlak a rúdon meglátni!
Megértetted?” Soha! Mert férfi sztriptízbárok nincsenek.
A Csokiváros című film is kamu. Nincs férfi sztriptízbár.
Vegasban vannak táncos előadások, tudjátok, ilyen ausztrál szarság.
De nincsenek férfi sztriptízbárok. Nem létezik „Dákóbillegető”.
Nincs ilyen, hogy: „Te is a Dákóbillegetőben vagy?”
„Csak pénzt gyűjtök az ingatlanos sulira, tesó.”
Nem!
A nők megtehetik, mert van mutatnivalójuk. Ezt kihasználják.
Kíváncsiak vagyunk rájuk. A seggmozgásukra.
Egyik farpofa, másik, mindkettő, taps!
A farkaddal mit csinálnál?
Egy férfi mit csinálna? Nekivágná a farkát a rúdnak?
Felmászna kéz nélkül?
„Baszki, milyen dákója van!
Jön a halálesés, farokkal előre.
Ezt nehéz kivitelezni.” Nincs ilyen.
A nők érzik a segg hatalmát. Kommunikálnak vele.
A tapssal ünnepelnek.
Seggtapssal köszönnek, még ha nem is ismerik egymást. Ünnepelnek.
Ha két idegen nő egyikének szülinapja van:
„Szülinapod van? Akkor nekem is, ribi!
Twerkeljünk!
Szülinapod van? A te szülinapod az enyém is! Twerkeljünk!”
Ha találkozom egy szülinapos csávóval, nincs ez: „Szülinapod van? Faszrázás!
Rázzuk meg a farkunkat! Gyerünk!”
A klubban sem látni négy tesót farkat rázni.
Ahogy elzavarják a csajokat. „Húzzatok innen! Ünneplünk! Rázzuk!”
Van, hogy a csajok nem szeretik a testüket. Fura időket élünk.
Vannak természetes és műtött testek. Nem tudni, ki mit csináltatott meg.
Semmi közünk hozzá. Megértjük. Figyeljetek oda, de csináljátok csak!
De a férfiaknál ez ki van zárva. Mi nem csinálhatunk ilyet.
Bármit is írnak az újságok. Senki sem műtteti meg a farkát.
Nincs ez a haverokkal: „Új farkad van, koma?”
„Igen, nemrég lett kész a faszemelés és a herevasalás.” „Hogy mi?”
„Faszemelés és herevasalás.” „Mi?”
„A térdemből pótolták ki.” „Menj már!”
„A térdemből és a mellbimbómból.”
Mi van?
Sosem látni a klubban azt, hogy bejön egy haverod,
és menőzik az új farkával: „Mizu, tesók?”
„Menj már innen a műpöcsöddel!” „Irigykedtek?”
A lábai nem passzolnak hozzá.
Ha lennének farokműtétek, a nők tudni akarnák.
Tudni akarnák, mi van benne. Odafigyelnek a puncijukra.
A nőket különböző anyagok irritálják lent. „Mi a fasz van a műpöcsödben?
Mert nem mindent bírok.”
De a férfiaknál nincs ez.
Nincs elvárás. Leszarjuk, mi van a műcsöcsökben vagy műseggekben.
Egy műseggre sem mondjuk, hogy: „Várj! Glükóz van benne?
Vagy mogyoró? Allergiás vagyok…”
Ha egy csajnak nagy segge van, más nem érdekel.
„DeRay, fenekelj el!” Meg sem szólalsz.
„Vágj már a seggemre!” „Azonnal!”
„Nem akarsz elfenekelni?” „Már megtettem, csak nem érezted, mert műsegged van.
Utána igazi dolgokra mész rá. „Add a nyakad!
Fül. Áll. Boka. Adj neki!
Nyak! Fül! Boka! Püff!
Az oldala, a nyaka, a bokája. Ennyi!”
„Húzd meg a hajam!” Erre elkezdtem kutatni.
Végül megtaláltam a saját haját.
Meghúztam.
„Mi a fasz bajod van?”
„Hajhúzást kértél, hát meghúztam, ribanc!”
Nyakleves! Nesze!
DeRay Davis voltam. Én baszakodtam veletek.
A kibaszott DeRay Davis.
- Odavannak érted. - Snoop Dogg a házban, emberek!
- DeRay! - Megtisztelő itt lenni.
Ugyan már!
Igazán megtisztelő. Minden dalszöveged ismerem.
Komolyan?
Komolyan mondom.
- Mi volt ez a térdfarok? - Van kedvencem.
- A „Let it Out” a kedvenc Snoop-albumom. - Komolyan?
Igen. Bírom.
Bárcsak emlékeznék rá! Be voltam tépve, a dalok felére nem emlékszem.
Pár szövegemet ki kell vetíteni, mert elfelejtettem őket.
Ne! Hagyjuk ezt! Inkább elmondok egy snoopos sztorit.
- Mondd! - Megtörtént.
Komolyan. Ez tényleg megtörtént.
Klipet forgattál. Nem tudom, melyiket, de ott volt Lil' Jon is.
Ott volt a fia is, aki megette a mogyoróvajas szendókat.
Lil' Jon forgatta a klipet,
és addig a fia befalt mindent a picsába.
Snoop is forgatott, és közben mindig forgolódott.
Erre én: „Baszki, milyen jól mozog a tesó!”
Meg is dicsértem. Erre ő: „Elfelejtettem a szöveget. Olvastam.”
Volt egy darab papír a kezében.
- Ez a hiphop. - Megtörtént!
Ilyen a hiphop. Kell a segítség. Azt teszed, amit kell.
Vágjátok? Chicagói vagy, igaz?
- Igen. - Chi-townnak becézik?
Igen. Chi-town a menő!
Menő hely. Mióta vagy Kaliforniában?
- Itt? - Igen.
Én nem itt élek.
A macáim miatt mondtam ezt.
A Birkanyírás óta vagyok itt. Az volt az első filmem.
- Chicagóban vettük fel. - Igen!
Abban az évben döntöttem úgy, hogy elköltözöm.
De Chicago marad az otthonom. Meghagytam a házam.
Hollywood után hazamegyek, füvet nyírok…
- Klassz! - Elleszek magamnak.
Azt mondd meg, hogy Kanye Westtel még ugyanolyan-e a kapcsolatod!
Hogy mi? Nem, tőlem is elvált.
- Láttalak a dokumentumfilmben. - Kanyével a kapcsolat megmaradt,
mert egy zenei zseni. Így gondolok rá.
Néha elfelejtjük, hogy felnőttek vagyunk, és történnek szarságok.
Értem.
Vannak barátok, akik mentálisan nincsenek rendben,
de jó az életük. Vannak így orvosok, ügyvédek, rapperek.
- Vannak ilyenek. - Igen.
Minden szakterületen. De a fájdalom és a szerelem mindenkinél más téma.
- Igen! - Szóval…
A legjobbat kívánom nekik! Bár kurva pénzesek.
Nagyon jól elvannak azzal, akivel most vannak.
Chicago üdvöskéje, emberek!
- Köszi szépen! - Nincs mit!
- Imádunk! - Köszi a mariskát!
Szolgáld ki magad, tesó! Tekertem neked egyet.
- Itt van! - Ez az enyém?
- Igen. - Jól néz ki.
Azt meghiszem! Jó anyag. Gyújtsd meg!
- Hol a gyújtó? - Itt van!
Nem szoktam füvezni, ha… Na jó, szoktam.
Ez Snoop Dogg netflixes produkciója.
Csak lazulgatunk itt. Ennyi.
Van egy csodás közönségünk, akik szórakozni jöttek.
Jöhet a következő kibaszott komikus!
Mindenkinek Snoop Dogg a kedvenc bácsikája.
A következő komikus mindenki kedvenc nénikéje.
Harcol értetek, flancol veletek, meghalna értetek.
Bárkit átverne, ha kéritek.
Jöjjön hát az utánozhatatlan Melanie Comarcho!
Hogy vagytok?
Minden hölgy mondja, hogy: „Hahó!”
Hahó!
Olyan menők vagyunk, hogy a férfiak megirigyelnek.
Nemcsak dumálunk, történelmet írunk.
Az USA alelnöke jelenleg Ms. Kamala Harris. Egy nő.
Tapsot neki!
Los Angeles megye tűzoltóparancsnoka Kristin Crowley. Egy nő.
Tapsot neki!
És ott van még Ketanji Brown Jackson, aki a Legfelsőbb Bíróság bírája.
Hoppá!
És én, Melanie Comarcho megírtam, rendeztem, megvágtam és megzenésítettem
az első filmem, a Boosters LA-t. Igen, a puncinak hatalma van.
Járjatok utána!
Ismertek. A hölgyek mondják, hogy: „Helló!”
Helló!
Ha kimondom a „hölgyeim” szót, mondjátok, hogy „helló”,
mert rájár a rúd az egyedülálló hölgyekre!
- Hölgyeim! - Helló!
Azt mondják, kevés a férfi. Dehogy!
A belvárosban rengeteg férfi fekszik a földön.
Ott kell pasit fogni. Most ez van.
Nincs olyan, aki dolgozik, van autója, háza, és jó a farka is. Ne álmodozzatok!
Olyan nincs, csajszik. Nehéz időket élünk.
Olyan csávót nem találtok.
Ha a háromból kettő megvan, akkor már nyert ügyed van.
Úristen! Ránk jár a rúd.
Az interneten keresünk szerelmet. Ez meg mi a szar?
A keresztény társkeresőn csak pogányokat találtam.
A Puncs.hu-n is csak boros kólákat és kommersz italokat találtam.
Így kötöttem ki a vak társkeresőn.
Bizony. Nevessetek csak, de találtam egy jó vak fickót!
Mindenhová együtt megyünk. Nincs kutyája, így csak rám hagyatkozhat.
Nálam voltunk, amikor szakítani akart. Még azóta sem talált ki a házból.
Majd egyszer sikerül.
Nehéz dolgunk van. A kapcsolatok sem olyanok, mint régen.
A kommunikáció a legnagyobb gond. Hölgyeim?
- Helló! - Helló!
Az emberek már nem beszélgetnek. Üzengetünk egymásnak.
Fél éve nem hívott senki egy numerára, de tegnap kaptam egy faszos képet.
A csávó elküldte a farkát, romantika nélkül: „Dugunk?”
Leteremtettem, és azt mondtam: „Még szép, hogy dugunk!” Baszki!
Gyönyörű volt. Körülmetélt, egyszínű, sima felületű, kemény.
Egy kemény farok mindig jöhet. Hölgyeim?
- Helló! - Bizony ám!
Nem tudom, kinek a farkát küldte át, de mást hozott magával.
„Ez nem ugyanaz a fasz. Nem ám!
Ez még csak nem is kemény. Nézd meg ezt!”
„Az úton még kemény volt.” „Akkor szállj vissza a kocsiba!”
Addig kocsikázz, míg nem fog így kinézni! Utána gyere ide!
- Senkinek sem kell egy nudli. Hölgyeim? - Helló!
„Vidd innen a nudli pöcsödet!”
És leszarják, ha nem áll fel.
Betuszkolják a méhedbe.
Minden itt lévő nővel megcsinálták már. Engem nem vertek át!
- Ha ismerős, mondjátok, hogy: „Helló!” - Helló!
Lehet, hogy ma este is meg lesztek tömködve.
Igyatok csak, meglátjátok, mi lesz!
Ha nem tuszkolnak, akkor titokban bevettek valamit.
„Semmit se vettem be.” „Dehogynem!”
Éjszaka felkeltem álmomból, és még pakolt. „Mi a picsa?
Nem tudom, mi ez a cucc, de legközelebb csak a felét vedd be!”
Kinek kell egy két órán át meredt fasz? Hölgyeim?
Helló!
Nem kell két óra.
Maximum egy óra, amiből tíz perc puncinyalás legyen!
- Helló? - Helló!
„Ha nem nyalsz ki, én sem szoplak le.”
Helló!
Sok pasi ki sem tudja törölni a seggét.
Vonalkódos a gatyájuk.
És az izzadságra fogják. „Mit izzadsz? Csokit?
Az ott tutira kaksi. Megismerem a csokit.
Pfuj!
Nem tudom, mi a gond. Nem nagy tudomány. Csak tisztára kell törölni, és kész.
Meg is lehet nézni.
Lehúzzák egyszer, mint egy hitelkártyát, és annyi.
„És mi az a barna folt a gatyádon?”
Rakhatnának be tisztasági betétet.
- Hölgyeim? - Helló!
Igen! A férfiak gondolkodnak is rajta. Nézzétek meg őket! Baszki!
Holnap számoljátok meg a betéteiteket! Egy tutira hiányozni fog!
Valaki ki fogja próbálni.
Ha nem lennének jó farkak, rég lemondtam volna a pasikról.
- Hölgyeim? - Helló!
Nem sok van a jóból, de annak a kevésnek is hellóka!
De a jó farkúaknak nincs kocsijuk.
A jó faszért házhoz kell menni. Mekkora baromság!
Ideges vagy, de már elindultál: „Ez az utolsó alkalom!”
Fantasztikus közönség voltatok!
Felvidítottatok engem, ezért adok nektek
egy kis fekete csajos mágiát.
Nagy tapsot Melanie Comarchónak!
Ő itt a testvérem, de nem vérem.
- Évek óta ismerem a csávót. - Igen!
Inglewoodi vagyok, ő Long Beach-i.
Bakker!
Imádom Snoopot, de Shantét még jobban.
- A főnökasszony! Úristen! - Bizony az!
Ő is lehetne komikus.
Ezen a csajon állandóan szétröhögöm magam.
Neked is a színpadon lenne a helyed! Rohadt vicces vagy!
Imádlak! És a hálám üldöz, mert ha hívunk, jössz, és csinálod a dolgod.
Amikor szóltak, hogy el tudsz jönni, nagyon örültem, hogy itt leszel.
Ezt te hoztad össze. Én köszönöm!
Snoop azt mondta: „Kell egy nő is, hívjuk el Melanie Comarchót!”
Ezért imádlak!
Én is imádlak, hugica!
A kedvenc bácsikátok és nénikétek.
- Bizony! - Vágjátok?
A következő komikussal volt egy közös filmünk.
Egy szar film volt.
Rap-vágta volt a címe, ha esetleg meg akarjátok nézni.
De én azt tanácsolom, hogy ne nézzétek meg!
De ezt a fickót utána kiváló filmekben láthattátok.
Remek színész és komikus.
Láthattátok az Életfogytigban, az Amerikai história X-ben,
és volt egy heti műsora, a Dagadt keddek a Comedy Store-ban.
Az egyik legjobb stand-up műsor a komédia világában.
St. Louis legendájáról beszélek.
A haverom, a haverotok, Guy Torry.
Mizu, Hollywood?
Mikrofont kellett cserélnem. Rengeteg fű, fasz és punci volt rajta.
Germafób vagyok. Mi újság? Jó látni az arcotokat!
Maszkok nélkül!
A fehérek nagyon örülnek, hogy már nem kell maszk. Bizony.
A múltkor a repülőn a fehérek örömtáncot jártak: „Jó! Nem kell maszk!”
A faszomat bele! Úgy örültek,
mintha a feketéket visszaküldték volna Afrikába.
Rohadtul örültek. Én maszkban ültem. Leszartam, hogy csak rajtam volt maszk.
Úgy néztek, mintha elővettem volna a farkam a templomban. „Pfuj!”
Germafób vagyok. Komolyan. A COVID miatt lettem az.
Pedig őrültségnek gondoltam. Randiztam egy germafóbbal. Durván az volt.
Minden vacsinál rendelt forró vizet, és citromot.
Az evőeszközöket a vízbe mártotta, majd letörölte őket citrommal.
Az első szopásnál is ezt akarta csinálni. Erre én: „Azt már nem!
Nem mártom forró vízbe a farkam, és nem raksz citromot rá!”
Gyümölcsös lenne a farkam. Az én pöcsömmel senki sem baszakodhat.
Kizárt. Ki van beoltva?
Tapsoljon, aki be van oltva!
Ne tegyetek úgy, mintha jobbak lennétek az oltatlanoknál!
Ne kérdezgessétek, hogy: „Be vagy oltva? Modernával? Pfizerrel?
Én Pfizert kaptam. Te Modernát?” Kapjátok be!
Biztos kíváncsiak vagytok, én melyiket kaptam.
Felvettem az első oltást. Bizony.
És most jön a második, előttetek.
Aztán kell emlékeztető oltás. Itt van!
Köcsög koronavírus! Anyám is be van oltva. Már 84 éves, de beoltották.
Húsz éve nem volt orvosnál, de beoltották.
A múltkor felhívtam: „Szia, anya! Hiányzol! Elmegyek hozzád.
Megölelnélek.” Erre ő: „Be vagy oltva? Ide csak úgy jöhetsz.”
„Én vettem a házad, ribanc!
Kurva gyorsan kioltatlak onnan.”
Nem ribancoztam le, csak gondoltam rá. Fekete anyukám van.
Velük nem beszélünk úgy.
A fehérek másak.
Ti káromkodtok anyátokra: „Kapd be, anya! Te büdös kurva! Fogd be a pofád!”
„Sarah!
Mi ütött beléd? Majd apád ad neked, ha hazajön!”
A fekete anyák nem ezt mondják: „Apád 2005 óta nem volt itthon.”
Ki volt COVID-os? Tapsoljon, aki elkapta!
Sokkal többen elkaptátok. Ne kamuzzatok!
Én elkaptam. Bizony. A mexikói haveromtól. Elkaptam, baszki!
Kellett volna az a fal! A mexikói barátomtól kaptam el.
Akkor éjjel, amikor a Dodgers kupát nyert.
Minden mexikói genyó így örült…
Kimentem megnézni, mi van, és folytatták.
A levegőbe köpködtek, és a nyáluk a számon landolt.
Ilyenkor mit csinál az ember?
Két nappal később már koronás voltam.
Szétbaszott a dolog. Azt hittem, meghalok. Komolyan.
A COVID szétbaszott. A lábadozás alatt végig fél pucér voltam.
Zokni, cipő, alsógatya, nadrág nélkül.
Egy fehér póló volt rajtam, sárga folttal itt.
A koronavírustól hasmenésed van, és hánysz.
Szartam és hánytam egyszerre. Ez egy COVID-gangbang volt.
Szétbaszott. Elővettem a Bibliát, és imádkoztam. Azt hittem, meghalok.
A halálos ágyadon nem imádkozol, hanem már hazudsz Istennek.
Kitaláltam a COVID-Tízparancsolatot.
„Sajnálom, uram! Többé nem káromkodom! Nincs több pia, nincs több pornó,
nem eszem répát, nem verem a répát, végeztem, Uram!
Nagyon féltem, mert már 53 éves vagyok.
Ötvenhárom. Az ilyen időseket elvitte a korona.
Tudom, a fehérek azt mondják: „Pedig jól nézel ki.” Tudom.
Fekete vagyok, baszki!
Mi jól öregedünk. Bizony.
Jól öregedünk.
Ismeritek a mondást: a feketék nehezen harapnak fűbe.
Szívjuk a füvet, áruljuk, letartóztatnak érte, de nem harapunk bele!
A fehérek szörnyűen öregednek.
Rohadt szörnyen. Durván!
Különösen a fehér férfiak. Mint a biogyümölcsök.
Hétfőn zöldek, szerdán barnák, péntekre már megrohadnak.
Itt van ez az úriember. Álljon fel, uram! Köszönöm!
Nagy tapsot neki!
Tizenhárom! A csávó 13 éves.
Vagy itt van ő! Álljon fel, uram!
Nagy tapsot neki! Forduljon meg!
Ő 97 éves. Kilencvenhét éves!
Vannak itt latin-amerikaiak?
Álljon fel, uram!
Nézzétek! Ő 103 éves.
A bézs, aki mindig jól kinéz.
Szuperek voltatok! Köszi! A Netflix egy vicc!
Isten áldjon titeket! Guy Torry voltam.
A haverom, a haverotok, nagy tapsot Guy Torrynak!
- Mi a pálya? - Megvagyok. Mizu?
Nagyon gettósan nyomjuk.
Szívjuk a gandzsát, és közben berúgattak.
- Én is részeg vagyok. - Kajak?
Én nem iszom.
Én iszom, szivarozom, csöcsöket szopok.
Ezektől maradok fiatal. A csöcsöktől és a tequilától.
- Gratulálok, hogy jelöltek Emmyre! - Köszönöm!
- Jól nyomod. - Köszi!
Jó munkát végeztél.
Most mi a terved? Hova tovább?
A Dagadt keddekből Elhízott keddek lesznek.
- Jön még pár ötlet a brandhez. - Az jó.
Katt Williams, Melanie Comarcho és DeRay Davis
hozzájárultak a Dagadt keddek sikeréhez.
Hálás vagyok, hogy segítettek a műsort a legjobbak közé emelni.
- Ez a szeretet. - Igen.
Ezért csináljuk ezt. A szeretetért.
Ők a családtagjaim, szóval ez egy családi összejövetel nekem.
Jó, hogy mind itt vagyunk, hallgatjuk a remek komikusokat,
szórakoztatunk titeket.
Most pedig jön egy washingtoni komikus.
A go-go táncosok fővárosából. A csokivárosból.
Ő egy igen vicces rohadék.
Nagyon jó cimborám. Igazán jó kapcsolatot ápolunk.
Sokat beszélünk, sokat szereplünk együtt.
Sokan csak Ashy Larryként ismeritek.
Bizony!
Hölgyeim és uraim! Csapjatok egy hatalmas zajt
a cimborámnak, Donnell Rawlingsnak!
Tudom, mi a faszt gondoltok.
„Miért van Ashy Larryn egy kibaszott öltöny?”
Gazdag vagyok, genyók!
Ezért öltözhetek előkelően.
Chris Rockot ugyanebben az öltönyben pofozták fel.
Ezért nem jó öltönyben színpadra állni. Christ pofán vágták, és begombolkozott.
Will csak ennyit mondott: „Püff!”
Hű!
Ki az, akit megütnek, és elkezd gombolkozni?
Kapott egy csicskalángost, aztán…
Nagy pacsi Anderson .Paaknak és Bruno Marsnak,
az év toxikus kapcsolatos dalához!
„Cigizés az ablakban.” Csak ennyit tudok a dalból: „Ez a ribanc!”
Ennyire emlékszem belőle: „Ez a ribanc…
fizetteti velem az albérletét,
meg egyéb szarokat. A gyémántokat a nyakán és a kezén.
És én egyedül vagyok!”
Hogy mi van?
„Ez a ribanc!”
Mintha ott lenne előttük. „Ez a ribanc! Ez itt!”
Mintha évek óta ki akart volna jönni a csávóból ez a szarság.
Annyit mondott: „Nem ölöm meg a ribancot.”
Ha megkérdezték: „Mizu Tanyával?” „Ez a ribanc…”
Toxikus kapcsolat.
Egy kapcsolat csak akkor az, ha ég a csaj puncija.
Egy faszi sem vitázik olyan csajjal, akinek bajos a puncija.
Soha!
Ha a csaj elhagyja, és visszajön: „Észre sem vettem, hogy elmentél.”
Takarodj már a rongyos bukszáddal!
Az NNP miatt kerülünk toxikus kapcsolatba.
Az NNP-s ribik már kuncognak.
Nem tudjátok, mi az az NNP? Páran csak bámulnak maguk elé.
Az egy tuti elmebajos.
A hét minden napján.
A „nagyon nedves punci” gondoskodik arról, hogy ne tudd időben kihúzni.
Vigyázzatok a nagyon nedves puncikkal!
A minap hallottam Megan Thee Stalliont. Mint E-40 női kiadása.
Ennyit csinál: „Nyalj ki, nyelj le, bimm, bamm, bumm!
Nyalj ki, nyelj le, bimm, bamm, bumm! Nyalj ki, baszki, és akkor ennyi!”
Hívj egy kocsit, ha megülöd a faszt!
Hívj valakit, mielőtt eldurranok!
Nem érdekel, mit csinálsz, ribanc! Ülj rá valamire, ami mozog!
Nagyon nedves punci, amihez felmosó kell!
Hallotok, fehér csókák?
Felmosó és vödör kell a nagyon nedves puncihoz!
Felmosó és vödör?
Elfolyt a magzatvized, ribanc! Terhes vagy?
Mindjárt kipottyan a poronty!
Vannak ilyen nedves puncik. Uram, maga látott pár ilyen puncit, igaz?
Képzelje el, hogy benedvesíti a puncit! Oké? Ezt csinálja!
Bimm, bamm, bumm!
Én így csinálom, maga talán máshogy. Bimm, bamm, bumm!
Nincs szemkontaktus. Rá se nézek a csajra. Csak tolom. Bimm, bamm, bumm!
Mint Michael Jackson.
Így nedves lesz a punci.
Van még egy trükköm. A neve: lövés. Figyelj!
A kezünkkel megformálunk egy pisztolyt, és adunk a puncinak! Puff!
Mintha Long Beachen lőnél a tesókra. Puff!
Így adsz a puncinak! Puff!
Puff!
Van még egy trükk az öregeknek, a „nanu-nanu”.
Így kell: „Nanu-nanu!”
Csinálni kell minden mozgást! „Bumm! Nanu-nanu!”
És hirtelen elfáradsz. „Baszki!
Jézusom! Kell egy felmosó és egy vödör!
Meg is van mindkettő!”
Jó nedves ez a punci!
Még egy érdekesség erről a punciról: még állása sincs!
Cardi B azt mondja: „Nem főzök, nem takarítok.
Hogy hogy kaptam ezt a gyűrűt, nem titok.” Persze. NNP-vel.
Ezen meglepődtem. Nem főz, és nem is takarít? Hát…
nem is tudom, ribanc. Öreg vagyok. Megéhezem.
A faszba a nedves punciddal! Nekem egy szárazabb kell!
Egy szárazabb punci, aki vajas pogácsát süt nekem!
Kapd be!
Jó nekem egy szárazabb punci, akinek gégehurutos a hangja.
„Most adok neked!” A száraz punciknak Katt Williams-es a hangja.
„Száraz puncit dugsz!”
Egy Katt Williams-hangú puncit akarok! „Igen, ez a punci száraz!
Hozz egy felmosót és egy vödröt! Ez egy száraz punci! Igen!”
Donnell Rawlings voltam. Örültem! Béke!
Hölgyeim és uraim! Nagy tapsot Donnelll Rawlingsnak!
Úgy leengedted a mikrofont, mintha Kevin Hart jönne.
Emeljétek fel a mikrofont! Leengedte.
Fiam!
Nagyon ott voltál a szeren.
Köszi! A gyerektartás most nőtt 50%-kal.
Imádom, amit csinálsz. Nagyon jól végzed a dolgod.
Most éppen min dolgozol?
Jelenleg a BMF új évadán, amiben benne voltál.
- Bizony! - Igen, tesóm!
És olyan voltál, mint egy stand-up-király.
Apám úgy két éve hunyt el,
és szerettem volna elérni, hogy a legviccesebb fickónak lásson.
De nem sikerült. Egyszer azt mondtam:
„Apa! Ki a legviccesebb ember számodra? Erre ő: „Elmondjam?
Az a kibaszott Snoop Doggy Dogg.”
Erre én: „De fater!” És azután, hogy elhunyt,
megmutattad, milyen vagy. Visszaírtál,
felvetted, ha hívtalak. El akartam mondani neked,
hogy apám nagy rajongód volt. Ahogy én is. Köszi mindent, tesó!
Csapjatok egy kis zajt Donnell Rawlingsnak!
A következő komikust én csak kicsi Richard Pryornak hívom.
Páran Day-Dayként ismeritek a Péntek esti gázból.
Larry Bird óta ő az egyik legmenőbb indianai csávó.
Nagy tapsot kérek a tehetséges barátomnak, az utánozhatatlan
Mike szájbakúrt Eppsnek!
Ez az! Igen!
Jól van!
Fiatal csibészként így roptam a táncparketten.
Csak úgy mozgott a mokaszinom!
Így toltam!
Forogtam körbe-körbe!
Nagy tapsot Snoop Dogg haveromnak, amiért összehozta ezt az egészet!
Mindenkinek fűvel fizetett a csávó.
„Tesókám! Kapsz egy kiló cuccot, ha fellépsz ma.”
Nagyon durva itt lenni.
Velem ne merjetek kikezdeni!
Láthattátok, mit tudok.
Szájba vágom azt, aki felszalad ide.
Mindenki azt kérdezi, mit tettem volna, ha engem vág pofán Will Smith.
Földre borultam volna, hogy védjem az arcom.
És mondtam volna, hogy fáj a hátam és a nyakam.
Egyből hívtam volna egy ügyvédet.
Megmondanám, hogy olyan az arcom, mint Willnek a Randiguruban.
„Beütöttem az egész arcomat.
Szerelőnél van a kocsim, menni akarok érte, ne üss meg!”
Jó sok fehér van itt. Mintha a bíróságon lennék.
Ezt a feszes bőrnacit vettem ma fel.
A golyóim nagyon kivannak benne.
Ezért sétálok így benne.
De még tudok ilyet csinálni!
Atlantában jártam egy sztriptízbárban, és találkoztam a cimborám lányával.
Rohadt kínos volt a szitu.
Azt mondta: „Ne mondd el senkinek!” Erre én: „De te se!
Gyere csak ide!” Ezt mondtam neki.
„Már 17 éves korod óta figyellek. Gyere csak ide!”
Jövő héten pecázni megyünk. El kell mondanom a haveromnak.
Sok fehér bigét látok.
A feketék azért járnak fehér nőkkel, mert nem akarnak az anyjukkal járni.
Igen, egy fekete nővel olyan, mintha anyáddal járnál.
Ezért van, hogy OJ szabadulásainál mindig van fehér nője.
Annyi mindennel gyanúsították, de a fehér ribik odavannak érte.
A fehér nők semmitől sem félnek.
Ha meghallják, hogy itt az ördög: „Beszélni akarok vele!”
„Menj csak, ha beszélni akarsz vele! Ülj a forró ölébe!”
Régóta úgy teszek, mintha nem bírnám a fehéreket.
De ez nem igaz, okés?
Csináltattam egy DNS-elemzést.
George Bush rokona vagyok.
Nem látszik a cowboyos járásomon?
Ha egy öreg így sétál, az szétkefél bárkit.
„Gyere csak, ifjú hölgy! Beszélgessünk!”
Fiatalon nem tudod, ki dugott a mamáddal.
Férfiak kérdezik: „Hogy van anyád?”
„Honnan a faszból ismered anyámat?”
„Mondd meg neki, hogy Wayne üdvözli!”
„Baszódj meg, Wayne!”
Sok féltékeny fickó van itt. Ne járjatok féltékeny pasikkal, hölgyeim!
Főleg ne olyanokkal, akik ezt csinálják, ha séta közben rátok köszönnek:
„Várj csak! Honnan ismered a nőmet?”
„Egy iskolába jártunk.”
„Már végeztetek, gyökér!
Szállj be a kocsiba!
Hallod?
Szállj be a kocsiba! Szállj be!”
Ha rossz nővel kezdesz, és testvérei vannak, akkor szétütnek.
Másnap átmennek hozzád.
Jött egy fehér fickó, azt hittem, hogy börtönbe kerülök!
Egy fehér fickó volt az!
Most ilyen Pán Péter-es cipő van rajtam.
Pán Péter!
Kezdek öregedni. Napi öt Rennie-t beszedek.
Falom őket, mint a cukrot. „Hellóka! Hogy vagytok?”
Mindentől ég a gyomrom.
Még a puncitól is. Ezt csinálom: „Jaj! Kellene egy Rennie!”
Egy haveromat hason lőtték, és egy zacskóba szart.
Kivezették a végbelét, de életben maradt.
Karatét tanított a csávó.
Karateoktató volt.
Mondtam neki, hogy a szaros zacskóval ne dolgozzon.
Erre ő: „Karatét kell tanítanom!”
Aztán valaki felugrott, és körbepörgőrúgással eltalálta a zacskót.
A tartalma szétszóródott a teremben.
És azt mondják: „Nagy Tonyból a szart is kirúgták edzésen.”
Los Angelesben vagyunk, a Bloods és Crips bandák otthonában.
Ilyen benzinár mellett már együtt járnak.
„Gyerünk már, tesó! Tankolj meg!”
Basszus! Ez van. Egy genyó rábeszélt, hogy vegyem fel ezt a szűk pénztárcát.
Az öreg faszik azért hordanak ilyet, mert kidudorodik a cerka.
A nők ennyit néznek. A bankszámlát és a farokméretet.
Tudom, hogy láttatok már vicces dolgokban.
A fehérek nem ismernek.
De a tesók Day-Dayként láttak. Akárhová megyek.
„Day-Day!” Erre én: „Csá, tesó!”
„Day-Day!”
Az első filmem után vettem anyának egy mosógépet és egy szárítót.
Igen. Házat is akartam venni neki.
Erre ő: „Nem fogod nekem elbaszni azt a kis segélyt, amit kapok!
Nem baszod el az én kis 700 dolcsimat.”
Erre én: „Anya! A faszba a 700 dolcsis köcsögökkel!” „A faszba veled!
Nem baszod el a kis segélyemet!”
A fiatal csajoknak ezért mondom, hogy ne dugjanak ingyen.
Szerelmesek vagytok, és ingyen dugtok? Ne tegyétek ingyen!
Nem kurválkodásra ösztönzök, csak ne dugjatok ingyen!
Ha idősebb nők megadják magukat nektek, akkor pénzt akarnak tőletek.
Az öreg macska mellé jár még a főtt kaja és pár muffin is.
Nem néztek Netflixet?
Pénzt is kell adni nekik. Ez így megy.
Kijössz a fürdőből, a vén csaj elkap a folyosón:
„Kérdezhetek valamit? Úgy látom, jól érezted velem magad.
Nem tudnál adni pár dolcsit,
hogy megcsináltassam a hajam, a körmöm, meg még pár dolgot magamnak?”
Nem tudsz rá nemet mondani. „Itt van 500 dolcsi, Mildred!”
Mike Epps voltam. Szeretlek titeket! Vili?
Gyertek a színpadra! Gyere, Guy Torry!
Gyertek ki még egyszer az emberek elé!
Mondtam, hogy ez egy családi összejövetel. Kérek még egy nagy hangzavart!
Remélem, jól éreztétek magatokat! Köszi, hogy velünk voltatok!
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnelll Rawlings és Mike Epps!
Snoop Dogg veretős Netflix stand-up különkiadása.
Ezek voltunk mi!
Helló!
Ó, bébi, kérlek, soha ne hagyj el engem !
Maradj velem, fogd a kezem !
Örökre együtt maradhatunk, szeretetben
Nem számít a pénz, a kaja Sem a bor a kezünkben
Ó, igen
Meg tudjuk csinálni
- Gyerünk, bébi ! - Fogd meg a kezem !
Mi jók vagyunk együtt
- Gyerünk, bébi ! - Fogd meg a kezem, csajszi !
Együtt éljük át ezt a kalandot
Minden rendben lesz
A feliratot fordította: Balla Zsolt