Downloaded from YTS.MX
FESTIVALSKI SPECIJAL „NETFLIX JE VIC”
Official YIFY movies site: YTS.MX
Zagalamite za Snoop Dogga!
Kako si, Kalifornijo?
Svi na noge, da vas čujem!
Je'n, dva, tri, četiri
Snoop Doggy Dogg I Dr. Dre su na vratima
Spremni za ulazak Zato se odmaknite
Daj mi mikrofon Da puknem kao mjehur
Compton i Long Beach zajedno Znate da ste u frci
-Jer ovo je gangsterski posao -Maco
-Dva spaljena crnca -Ludo
-A Death Row je kuća koja mi -Plaća
Nepobjedivi smo Ne pokušavajte to srušiti
No vratimo se lekciji
Savršenstvo je usavršeno Zato ću im dati do znanja
Iz perspektive mladog uličara
Prije nego što si nađem kučku Trebam naći kontracepciju
Nikad ne znaš, možda zarađuje Za svog muškarca i uči ga
I istovremeno ga vara
Ja nisam za takva sranja
Ni za jednu picu ne vrijedi gorjeti Dok sam u njoj
To je stvarnije od stvarnoga
Kurve i drolje, sad znate kako mi je
Ako je dovoljno dobro da se odlomi Uzet ću komadić
Onog čudnoga
Ovako je i onako Ovako i…
Da vas čujem, jebemu!
Dobro došli u Snoop Doggov humoristični specijal na Netflixu.
Ja ću biti vaš voditelj.
Prije nego što počnemo želimo pozdraviti mog DJ-a, mog frenda
DJ Pooha!
Što ima, Hollywoode?
Želimo da se večeras zabavite.
Želimo da se dobro provedete.
DJ Pooh, želimo se prisjetiti starih vremena
da se svi osjećaju ugodno
prije nego što vas komičari popljuju.
Prvo nekoliko objava.
U svijetu je dramatično, vodi se rat.
Ljudi se penju na pozornice i dobivaju batine.
Samo želimo da večeras bude zabavno. Da bude sigurno.
I da su bitni samo…
Ljubav i sreća
Da.
Želimo širiti ljubav i usrećiti vas.
Večeras će doći komičari, pričati viceve, vi ćete se smijati i zabaviti.
Ali ako što?
Ako se zajure na pozornicu, neće biti…
Ljubavi
Zato sjedite da ne popijete batine.
Ali sad želimo širiti malo ljubavi i sreće.
Slobodno plješćite i pjevajte.
Ljubav i sreća
-Samo malo -Samo malo.
Znao sam da ćeš to pjevati. Zato rekoh: „Samo malo.”
Večeras ćemo se zabaviti. Pjesma Ala Greena bit će skupa.
Ne šizite. Netflix će platiti.
Netflix plaća.
Publika nam je živahna.
Zagalamite za život!
To!
Koliko vas je danas pušilo travu?
Koliko vas je upravo napušeno?
Koliko vas je prirodno napušeno?
Ovo je pjesma za vas.
Sviđa nam se što ste vedra duha, ne tražite razlog,
a samo je jedan način da se izdrži.
Večeras budite svoji i ne drogirajte se!
Ne vjerujem ti ako ne duvaš.
Zapjevajte sa mnom za sve one koji se ne drogiraju i koji ne piju.
Ne znam ima li ovdje takvih, ali…
Odleti u nebo na prirodnoj drogi
Pjevajte ako se večeras nećete napušiti.
Ti ne moraš jer si već sjebala.
Volim te više
Dobro.
Neki su ovdje prirodno nafiksani.
Ili ste svi na kokainu?
Nije važno, zabavit ćemo se.
Ne znam znate li,
ali kupio sam izdavačku kuću Death Row Records.
Tako je!
Želim proslaviti taj trenutak
jer nisam još ni s kim.
Haley, gdje si?
Ovo je Haley. Donosit će mi stvari.
-Hvala, srce. -Dobro.
U stilu Death Rowa, 'ajmo jednu zdravicu.
Želi li se tko večeras urokati?
Da vas čujem. Recite: „Želim se urokati!”
Želim se urokati!
Svi recite: „Želim se urokati!”
Želim se urokati!
Poslije toliko drame u LBC-ju
Teško je biti Snoop D-o-g-g
Ali nekako
Svaki dan smišljam fora sranja
Smijem li smućkati nešto za ekipu
Skrpati par krajeva dok šoram dalje
Dva ujutro, zabava još traje
Jer mi mama nije doma
Kučke su u dnevnoj Šlataju se
-I ne odlaze do šest -Ujutro
I, što ćeš ?
Pun sam kondoma A i moji kompići
Ugasite svjetlo i zatvorite vrata
-Ali što ? Da -Ne volimo droce
Popljugat ćemo gram za ovo
Ekipa gore, kurabe dolje Dok vi, pizde, drmate na ovo
Opušteno, s umom na lovi
I lovom na mom umu
Ispijam džin i sok
Opušteno, s umom na lovi
I lovom na mom jebenom umu
Haley, možeš li doći po ovo piće?
Ovo je voćni punč. Nema tu alkohola.
Sokić da me olabavi. Hvala.
Gdje su jebene dame?
Pozdrav svim prekrasnim damama u publici, kao prvo.
Pozdrav mojoj divnoj ženi Shante „Šefici” Broadus.
I pozdrav svim damama
koje su večeras sredile trepavice,
koje su se našminkale, botoksirale i stavile perike.
Čak i onima s donjim rubljem za oblikovanje tijela.
Pozdravljam i sve prirodne žene ovdje.
I to volimo.
Poseban pozdrav onima koje su sredile obrve kao Žirafa Geoffrey,
koje ovdje zavode frajere,
izgledaju kao Halle Berry u klubu,
ali ujutro se probude kao Chuck Berry.
Dame, ovo je za vas.
Raspali.
Da mogu… dao bih ti svijet
Hvala lijepa.
Samo malo. Nije ovo koncert Anite Baker.
Vratila je prava na svoje pjesme. Morat ćemo joj masno platiti.
Bolje da počnemo prikupljati.
Volim te, Nita.
Večeras će nastupiti neki od najsmješnijih komičara
na svijetu.
Želim da znate gdje ste.
Ne znam znate li.
Nalazimo se na Sunset Stripu, gdje je
Richard Pryor izveo svoj nastup Live on Sunset Strip.
Pozdrav Richardu Pryoru, počivao u miru. Bio je jedan od najsmješnijih.
Budući da smo u prisutnosti velikana,
htio sam dovesti drage komičare
s kojima sam surađivao.
Večeras ćemo vidjeti njihove vještine.
Pustit ću ih da se glupiraju.
To su moji prijatelji, moja obitelj, moji frendovi.
Prvi me podsjeća na
muškarce na koje smo se ugledali u kvartu:
na svodnike.
Rekao sam to. Svodnici.
Svidio nam se način na koji govore, hodaju,
njihova odjeća, automobili, njihove žene i novac.
Na pozornicu ću pozvati poduzetnika.
Direktor je.
Glumac nominiran za Emmy.
Posuđuje glas u crtićima jer je uglađen ko svodnik.
Leden je.
Kužite me? Kit je jedini mačor.
Rekao sam da je ovo jedini kit koji je mačor koji može popljugati
više od Dogga.
To je jedan i jedini…
Ustanite i pozdravite jebenoga Katta Williamsa iz Cincinnatija!
Hvala lijepa.
Hvala.
Komedija je danas vrlo opasna.
Stalno moraš biti na jebenim prstima i neprestano se izmicati
ako se itko, netko pomakne.
Spremni smo ako nas žele napasti.
Moraš biti lucidan smrad.
Isteklo mi je 13 godina uvjetne.
To znači da nemam mišljenje o Willu Smithu i Chrisu Rocku.
Ni u što se ne petljam. Ne vidim ni ono sranje koje vidim.
E, sad…
Ako me dođeš ošamariti i digneš ruku ovoliko,
moj je posao da ne budem ovdje kad se ona spusti.
Znam koliko okretan moram biti. Vladam tim pokretima.
Ovo je mračni vijek. Nađite to u povijesti.
Kad napadaju ljude koji govore istinu,
to se zove mračni vijek.
Kad nešto ne smiješ reći jer bi se netko mogao uvrijediti
i natamburati te…
To je Divlji zapad.
Moraš jako paziti
što ćeš potaknuti.
Imali smo izbore.
Dogodilo se nešto što je promijenilo srž države, a šutjeli smo.
Zamijenili smo ludog, poremećenog predsjednika
Vikendom kod Bernieja.
Sve je naglavačke.
Svima nam lažu.
Ne lažu nekima.
Svima nam uvaljuju hrpetine laži,
a mi ih samo primamo.
Ne moramo.
Nekad moraš otkriti istinu.
Gdje su oni koji vole volovske repove? Javite se.
Prvo, mnogo vas je.
Ukusni su. To je činjenica.
Ne znam zašto ste zvučali tako ponosno.
Treba vas biti sram.
Zbog vas je cijena tog mesa porasla.
Sad je kao pica u cijeloj državi.
Sto šesnaest dolara? Koji kurac je u tome?
Ako volite volovske repove, nije na meni da osuđujem istinu,
nego da otkrijem istinu i kažem vam je.
Ako ih volite, evo istine.
U ovoj sam državi 17 100 obilazaka grada.
Vjerujte mi na riječ.
U Americi nema volova.
Znam da su ukusni.
Ali u Americi nema volova.
Zato sad razmišljate.
Ne znate nikoga tko je imao vola.
Niste čuli da netko ima volove.
Niste vidjeli vola na Instagramu, niste vidjeli vola na TikToku,
niste vidjeli prodavača volova.
Volovski rep je ukusan,
ali promislite.
Koliko ste samo love imali,
na koliko ste večera bili,
zašto ste stali na volovskom repu?
Niste htjeli volovski odrezak?
Ili volovska rebarca?
Nitko nije jeo volovsku pečenku?
Kad jebenih volova nema.
Posljednjeg vola u Americi imao je Paul Bunyan 1936.
Plavi vol zvao se Babe.
Odjebite!
Sad ću vam riješiti dilemu jer znam da se pitate:
„Koji sam to kurac jeo?”
Volova nema.
Samo bikova.
Više ne režu muda biku,
a svejedno nastoje prodati meso.
Ali zato što ima Boga,
ako mi odrežeš muda i pokušaš prodati moje meso,
ofucani smrade,
vidjet ćeš da sam otrovao ovo meso
mržnjom, gnjevom i sujetom.
Samo će moj rep biti ukusan da te podsjeća na to da si zajebao.
To su istine koje vam skrivaju.
Riskiram život da vam ih kažem.
Reći ću vam još jednu zbog koje
će me raspeti do jutra.
Moram samo reći istinu. Gledajte.
Wendy Williams je Bigfoot.
Eto, rekao sam. Obznanjeno je. Ne mogu to povući. Gadura je Bigfoot.
Kad god ode na odmor, krenu viđenja na sto strana.
„Kako ste?”
Sere u šumi. To je istina.
Ja sam Katt Williams. Hvala vam, dame i gospodo.
-Morao si to reći. -Ti si mi rekao.
-Nisam ja to napisao. -Jesi.
Ne pišem fore za ovo.
To o Bigfootu nije došlo od mene.
-Nemam veze s time. -To je samo istina.
Katt, zanima ih
kad smo se prvi put sreli.
Kad smo se upoznali.
-Toliko sam napušen da se ne sjećam. -Da.
Kad smo se upoznali,
nisam bio slavan, pa se nisi mogao sjetiti tko sam.
Bio sam nitko i ništa.
Ali bio si ljubazan i vodili smo izravan razgovor
koji mi je pomogao.
Sljedeći put kad sam te vidio,
bio sam dovoljno poznat da znaš tko sam.
Rekao sam ti da ću imati nekog posla.
Rekao sam ti o čemu je riječ.
Ti si rekao da ćeš me podržati.
Radilo se
o mom specijalu prodanom u 25 milijuna primjeraka.
To je bilo…
Da… to je bilo…
jer sam se povezao s tobom.
Imamo dugu prošlost u Los Angelesu.
-Još od Death Rowa. -Da.
Do novog Death Rowa.
-Da. -Volim te.
Volim te jer si uvijek svoj i jer si
pametan, genijalan poduzetnik. Mnogi to ne razumiju.
Za pričanje fora moraš biti genijalac jer sve to moraš upamtiti.
Moraš biti spreman na reakciju iz publike
ako se tko javi.
Moraš mu znati replicirati.
Cijenim tu tvoju poduzetničku genijalnost.
Svima govorim ono kad si mi rekao:
„Prije dvije godine dobio sam ček na tri milijuna dolara
i još ih nisam potrošio!”
Pomislio sam: „Ovaj zna čuvati čekove
i još su valjani.”
Meni je to bilo genijalno
jer su moje čekove odbijali tjedan poslije.
Bok, cure.
One samo cugaju besplatno.
Neka.
Na pozornicu ćemo pozvati sljedećega komičara.
Dolazi iz Chicaga.
Pozdravite DeRaya Davisa.
Zdravo.
Kako ste? Zaplješćite Snoop Doggu.
S Kattom Williamsom vodi vrlo bogat razgovor.
Odjenuo sam se ovako zbog situacije u komediji.
Htio sam izgledati malo surovije.
Ne.
Otraga su mi rekli da izgledam kao Q. Latifah iz Gangsterske četvorke.
Ne smijte se, bijelci.
To je šala, pizde jedne.
Drago mi je što vidim Katta.
Dugo ga nisam vidio.
On mi je uzor. Vidim dvojicu svojih uzora.
Super, čovječe.
Trebamo Katta. Trebamo takve komičare. Sve je preozbiljno.
Ne smiješ se ni poigravati.
Ne smijem se ni zafrkavati.
Poigravao sam se s rasizmom. Nema više.
Išao sam u park za pse i glumio da sam izgubio svoga.
Bijelci su mi ga pomagali tražiti.
„Zove se Crnjo.
Crnjo! Zovite ga.
Ne volite pse?”
-„Ma…” -„Crnjo!
Crnjo, molim te!”
Dobro izgledaš!
Dobro izgledam?
Hvala. Prasnula bi se?
Žene uvijek provociraju.
To nije bio pravi odgovor.
„Prasnula bi se?” „Jao!”
Dođemo k meni i kažem: „Rekla si da ćemo se jebati.”
„Samo sam rekla jao!”
Morate paziti.
Čuvajte se žena koje se pretvaraju da se žele jebati.
Opasno je. Nikad ne znate.
Trljaju se o vas, piju…
Pogledaš kompiće. „Ona bi se jebala.”
Ne vjerujte im. Čim izađu i vjetar im promrsi trepavice, otrijezne se.
„Bilo mi je drago.
Baš je bilo super.” Što se događa?
Jedna mi je ženska uletjela u auto u pokretu.
Kaže: „Bok”, a ja gledam: „Koji kurac?”
Kako je to tempirala?
Dame se lijepo zabavljaju.
Provode se.
Tako je.
Nekad davno prosvjedovale su.
Svi su prosvjedovali. To je problem s komedijom.
Žene brane tipove, a mi govorimo o svojim problemima.
Govoriš im neka sranja. Nikog ne želiš uvrijediti.
Ali svi se uvrijede. U nekoj su grupi.
Onda te otkažu.
Klinjo je pao na ulici. Nasmijao sam se. On ustane:
„Smiješ se paloj djeci Amerike?” „Ne, samo sam…
Pao si pa sam se nasmijao.”
Svatko ima svoje užase.
LGBTQ stalno to proživljavaju.
I Black Lives Matter, vidjeli vi to ili ne.
Razumijem zašto prosvjeduju.
Ali ima i drugih koji pate, ali za njih ne marimo.
Trpe cijeli život, a nikog nije briga.
Ne bore se za sebe. Zajebano je.
Ružni ljudi. Oni ne dobivaju…
Claire Cobham bi sad rekla: „Hvala!”
Ružni se nikad ne ljute zbog sranja.
Slatki ljudi se ne vrijeđaju tako što se nazivaju rugobama.
A rugoba kaže: „Nećete se razbacivati tom riječju!”
Ružni ljudi stalno poriču. Ne znaju.
Ne žele biti ružni.
Možeš biti s ružnim prijateljem.
Sutra se može održati marš ružnih crnja.
Kažeš frendu:
„Čujem da sutra idete na prosvjed.”
„Tko ide na prosvjed?”
Ono…
Ono što ružni frajeri uvijek kažu jest: „Hvatam ženske!”
Muškima je teško. Ne možemo šljakati.
Zgodne žene mogu. Njima je često lako.
Svim ženama. Vama je to ništa.
Svaka žena ovdje mogla bi večeras dati otkaz i sutra raditi kao striptizeta.
Svaka žena ovdje!
Ako mislite da ne mogu, već su s prijateljicom dale do znanje:
„Znaš da bih mogla,
da želim. Ne želim…”
Ne izgovore to jer ne znaju tko sluša.
Ali svaka žena tu to može.
Neke misle da neke ne mogu. E, mogu.
Vjerujte mi. Nažalost, posjećivao sam određena mjesta.
U jednom klubu sve su hodale sa svojom šipkom.
„Jesi za ples?”
„Je li tko za dvoboj?”
Ne pljujem. Muški to ne mogu.
Lajemo, ali mi to ne možemo.
Ne znamo plesati…
Nema striptiz kluba za nas. Nema za nas šljake.
Nijedan muškarac nakon srednje nije rekao:
„Ajmo zarađivati u Miamiju.” Nikad.
Ne bojite se da bi mladić mogao postati striper.
Obitelj se ne brine zbog toga.
Nikad vas ujak nije odveo sa strane: „Dođi, crnjo!
Ma koliko gadno postalo, ne želim te vidjeti na onoj šipci!
Razumiješ li me?” Nikad.
Nitko ne haje za muške striptiz klubove.
Moj film Čokoladni grad nije stvaran. Muški striptiz klubovi ne postoje.
Postoje nastupi sa striperima kao u Vegasu,
ono australsko sranje, ali nema pravih striptiz klubova.
Ne postoji kita karo.
Striper ne pita drugog: „Radiš u Min. obrane?”
„Ne, plešem da si platim školu za nekretnine.”
Ne.
Žene to mogu jer imaju ono što muški žele vidjeti.
Iskorištavaju to. Imaju ono što želimo vidjeti.
Imaju posebne pokrete guzom.
Jedan guz, drugi guz, oba guza, pljes!
Ne postoji poseban pokret penisom.
Nema striptiz kluba u kojem se lik razbacuje kitom oko šipke.
Ne penje se bez ruku.
„Ajme, gle kakvu stonogu ima!
Izvodi kitin pad smrti.
Izvedi dvaput, preživi jedanput.” Nema toga.
Žene znaju da imaju lijepe guze. Komunicirate pljeskom.
Slavite pljeskom.
Ne morate se ni poznavati, ali žene slave jedna drugu.
Njoj je možda rođendan. Ne poznaje onu.
„Rođendan ti je? Koka, rođendan mi je!
Tverkajmo!
Rođendan ti je? Tvoj rođendan, moj rođendan, koka! Tverkajmo!”
Njega neću pitati: „Rođendan ti je?
Zaplješćimo si kitama.
Ajmo brzinski. Pljesak kitama. Nemoj prestati.”
U klubu nećete vidjeti četvoricu kako si plješću kitama.
Tjeraju cure: „Maknite se, slavimo.”
Pljesak, crnjo, šaka.
Neke žene ne vole svoja tijela.
Ovo su čudna vremena.
Prirodna tijela protiv ostalih.
Ne tiče nas se što ljudi rade sa svojim tijelima.
Ali pazite kad nešto radite. O vama ovisi.
Ali muškarci? Jebeš to.
Muškarci to neće raditi.
Zaboli me što ste pročitali.
Nijedan neće srediti kitu.
„Sredio si kitu?”
„Da, otišao sam u Kolumbiju.
Na lifting kite i zatezanje muda.” „Što?”
„Lifting kite, zatezanje muda.” „Što?”
„Izvadili su mi malo iz koljena.” „Marš!”
„Izvadili su komadić iz koljena radi osjetljivosti.”
Ne vidiš frenda u klubu,
čudno se ponaša jer je sredio kitu.
„Kako je, crnje?”
„Jebeš tu tvoju lažnu kitu!” „Ludi ste!”
Noge ti nisu jednake.
Žene žele znati ako je tip sredio kitu.
Zanima ih što je unutra jer paze na svoju vaginu.
Ne zajebavaju se s bojama, materijalima…
„Što ti je u toj lažnoj kiti?
Ne odgovara mi sve.”
Ali muškarci…
Zaboli ih za lažne sise.
Ne zanima ih što je u lažnim guzama.
Nikad nisam pitao žensku: „Ima li u njoj glukoze?
Kikirikija? Alergičan sam na…”
Da imam curu s velikom guzom, ne bih mario.
„DeRay, pljesni me. Ništa ne govoriš.
Pljesni me, šutiš.
Nećeš me pljeskati?” „Upravo jesam.
Ne osjetiš zbog lažnog dupeta.”
Pa počnem mlatiti po vratu.
„Uho, čeljust, gležanj. Zvek.
Vrat, uho, gležanj. Zvek.
Sa strane.” „Joj!” „Vrat, gležanj, zvek.”
Kaže: „Povuci me za kosu.” Tražim joj po glavi.
Tražim dok ne dođem do kružne pletenice.
Povučem je.
„Što ti je?” „Rekla si da ti povučem za kosu!”
Vrat. Zvek.
Ja sam DeRay Davis i zajebavao sam vas.
Jebeni DeRay Davis.
Znaju da si zaslužio.
Snoop Dogg je u zgradi!
-Jebeni DeRay. -Čast mi je, Snoop.
Daj, stari.
Čast mi je. Znam sve tvoje pjesme.
Ozbiljno?
Da.
-Tvoja kita s koljena. -Znaš koja mi je tvoja najdraža?
Let It Out.
-Ozbiljno? -Da.
Da bar znam kako ide.
-Zaboravio sam pola svojih pjesama. -Koma.
Za neke mi treba idiot da se sjetim riječi.
Jebeš to. Imam kratku priču o Snoopu.
-Reci. -Ne izmišljamo.
Smiješno je. Sad je to rekao.
Snimao si spot, ne znam za čiju pjesmu, ali ondje je bio Lil' Jon.
Sin mu je bio mlad. Stalno je jeo sendviče.
Dok je Lil' Jon snimao,
sin mu je žderao sa strane.
Dok je Snoop pjevao, ovaj se vrtio.
Mislim si: „Ovaj zna plesati.”
Rekoh mu: „Fora pokret.” Kaže on: „Zaboravio sam tekst.
Tražio sam ga.”
U ruci je držao list papira.
-To vam je hip-hop. -Živa istina.
Moraš imati šverc.
Snađi se, druže.
Kužite?
Chi-town.
Chi-city.
-Chi-city? -Da. Chicago zauvijek.
Koliko si u Kaliforniji?
-Ovdje? -Da.
Ne živim ovdje.
Moraš to reći jer ove misle da negdje živim.
Tu sam od svog prvog filma Brijači.
Snimali smo ga u Chicagu.
Da.
Te sam se godine seljakao,
ali dom mi je u Chicagu. Ondje mi je kuća.
Kad odradim Hollywood, odem kući, pokosim travu.
-Super. -Kužiš me?
Zanima me jesi li još u istim odnosima s Kanyeom Westom?
Ne, i od mene se razveo.
-Vidio sam te u dokumentarcu. -Imam isti odnos s njegovom glazbom.
Znam kakav je genijalac.
Često zaboravljamo da su i drugi ljudi
i da imaju probleme.
Svi imamo prijatelje koji psihički nisu najbolje,
a dobro im ide.
Znamo liječnike, odvjetnike, repere s problemima.
-Gadno je jer vas je tako zapalo. -Da.
Ali povrijeđenost i ljubav druga je stvar, ma tko bio.
-Da. -Tako da…
Želim im sve najbolje. Puni su ko brod.
Mogu se spanđati s nekim to sliči onom s kime su sada.
Tip iz Chicaga.
-Hvala svima. -Da.
-Volimo te. -Hvala na marihuani.
Briši.
Smotao sam ti jednu.
-Evo. -Za mene?
-Tu je. -Izgleda zdravo.
Evo ti je. Zapali.
Gdje je upaljač?
Tu.
Obično ne pušim travu na… Ma, pušim.
Ovo je Snoop Doggova produkcija na Netflixu.
Zove se Zajebancija. Samo se zajebavamo.
Večeras su nam divni ljudi došli u provod.
Dovedimo sljedećega komičara.
Svi kažu da im je Snoop Dogg najdraži ujak.
Sljedeća je komičarka vaša najdraža teta.
Borit će se za vas i umrijeti za vas.
Sredit će vam i spoj.
To je jedna i jedina Melanie Comarcho.
Kako ste?
Sve dame neka kažu: „Jao!”
Jao!
Tako smo vatrene da i muškarci žele biti mi.
Stvaramo povijest, ne samo pokrete.
Potpredsjednica SAD-a: gđa Kamala Harris. Žena.
Da vas čujem.
Zapovjednica vatrogasaca u okrugu L. A. Kristin Crowley također je žena.
Da vas čujem.
Da i ne spominjemo Ketanji Brown Jackson, sutkinju Vrhovnog suda.
I ja, Melanie Comarho. Napisala sam, režirala, montirala i snimila glazbu
za svoj prvi film Boosters L. A. Tako je. Moć je u pici.
Pitajte nekoga.
Neka sve dame kažu: „Zdravo.”
Zdravo!
Kad kažem „dame”, recite „zdravo”
jer teška su vremena za solo ženu.
-Dame. -Zdravo!
Kažu da fali muškaraca. Ne fali.
Bila sam u centru L. A.-a. Muški leže na tlu.
Treba naći nekog da te digne.
Nećeš naći muškarca s poslom, autom, kućom i dobrom kitom.
Sanjaš.
To ne postoji. Vremena su teška.
Nećete to naći.
Nađete li dva od tri uvjeta, na konju ste!
Bože dragi, teško nam je.
Tražimo ljubav na internetu. Kakva su to sranja?
Na stranici za upoznavanje kršćana bili su samo pogani.
Završila sam na stranici Ima riba u moru; same barakude i hobotnice.
Završila sam na upoznajteslijepce.com.
Samo se smijte, ali našla sam si dobrog slijepca.
Svugdje idemo skupa. Nema psa, a štap sam mu uzela. Sve je po mom.
Hoće prekinuti sa mnom u mojoj kući.
Još traži izlaz. Da bar ja nađem izlaz.
Da ga bar ja nađem.
Teško je.
Veze nisu kao nekoć.
Komunikacija je najveći problem. Dame?
-Zdravo! -Zdravo?
Ljudi više ne razgovaraju. Samo si šaljemo poruke.
Nisam se ševila šest mjeseci, ali jučer sam dobila sliku pimpeka.
Nije bilo ni romantično. „Hoćeš malo?”
Ispsovala sam ga i napisala: „Naravno da hoću!”
Bio je predivan. Obrezan, jednobojan, bez kvržica, krut.
Daj ga. Svi žele krutog. Dame?
-Zdravo! -To, curo.
Ne znam čiji je pimpek poslao, ali nije ga donio.
To nije isti pimpek.
Taj nije ni krut! Pogledaj ovaj.
Kaže da mu je putem bio krut.
Vrati se u auto.
Provozaj se dok ne bude kao na slici.
-Nitko neće vražji rezanac. Dame? -Zdravo!
Nitko neće vražji rezanac.
Nije ih ni briga ako ne radi.
Jok. Strpat će ti ga u utrobu.
Sve ste ga primile. Ne pravite se blesave.
Ako znate što i ja, neka sve dame kažu: „Zdravo.”
Zdravo!
Možda ga i večeras primite kako je krenulo.
Samo pijte pa ćete vidjeti.
Ako ne trpaju, popiju tabletu pa lažu.
„Ništa nisam popio.” „Nešto si popio!”
Zaspala sam i probudila se, a on i dalje…
Što god da si uzeo,
prepolovi to prije nego što opet dođeš.
Neću ga primati dva sata. Dame?
Zdravo!
Ne želimo dva sata.
Možda sat, a od toga deset minuta lizanja pice.
-Zdravo? -Zdravo!
Ne znači da ću ja tebi sad lizati dupe.
Zdravo!
Gadne su. Mnogi ih ne brišu dobro.
Otraga na gaćama ima smeđe tragove.
Znoj, kažeš? Iznojavaš čokoladu?
Znam razliku između kakice i čokolade.
Nije to kvantna fizika.
Brišeš dok smeđe ne nestane.
Obriši pa pogledaj.
Oni to provuku kao kreditnu.
Spremna?
Zašto su ti gaće smeđe?
Ne znam zašto ne nosite uloške.
-Dame? -Zdravo!
Muški sad razmišljaju o tome.
Pogledajte ih. Sranje.
Sutra si prebrojite uloške. Sigurno će jedan manjkati.
Netko će to isprobati.
Da nije dobrih pimpeka, davno bih odustala od vas.
-Dame? -Zdravo!
Nema ih previše, ali živjeli oni kojih ima.
Problem je što dobar pimpek nema auto.
Ti moraš otići po njega. Nije li to sranje?
Ljutiš se, ali voziš. „Ovo je posljednji put.”
Bili ste fantastični.
Želim vam dati
malo crnačke magije.
Zaplješćite Melanie Comarcho.
Ovo je moj brat od druge majke.
-Poznajem ga godinama. -Da.
Ja sam iz Inglewooda. On je iz Long Beacha.
Volim Snoopa, ali volim i Shante.
-„Šeficu”, njegovu suprugu. -Tako je.
Trebala bi biti komičarka.
Zbog nje se valjam po podu.
Trebala bi biti na ovoj pozornici.
Duhovita si!
Volim te. Odazoveš se
kad god te pozovemo.
Bila mi je čast kad su rekli da si slobodna za ovo.
Ti si to ostvario. Hvala tebi.
Rekao je: „Trebamo damu u emisiji. Pozovimo Melanie Comarcho.”
Zato te volim.
I ja tebe, seko.
Vaši omiljeni ujak i teta.
-Tako je. -Kužite?
Sa sljedećim sam komičarom glumio u filmu.
Film je bio sranje.
Zove se The Ride, za one koji ga nisu pogledali.
Nemojte ga ni gledati.
Ali poslije ste ga gledali u sjajnim filmovima.
Odličan je glumac i komičar.
Gledali ste ga u filmovima Život,
Generacija X.
Autor je Phat Tuesdaysa,
jedne od najboljih humorističnih emisija u svijetu komedije.
Govorim o jedinstvenom čovjeku iz St. Lousia,
mom tipu, vašem tipu, Guyu Torryju.
Kako je, Hollywoode?
Morao sam zamijeniti mikrofon.
Na njemu je bilo puno kita, pica i trave.
Ja sam bacilofob.
Drago mi je što ste bez maski!
Skidaj maske!
Bili ste presretni što više nema maski.
Bio sam u avionu.
Bijelci su skakali od sreće: „Nema više maski!”
Jebeš to. Bijelci su bili tako sretni,
pomislio bi čovjek da vraćaju crnce u Afriku.
Bili su presretni.
Sjedio sam s maskom. Jedini sam na letu nosio masku.
Gledali su me kao da sam izvadio pimpek.
Bacilofob sam.
Zbog COVID-a sam postao bacilofob. Mislio sam da su oni ludi.
Hodao sam s curom koja je bila bacilofob. Teški.
Za večeru bi uvijek naručila vruću vodu i limun.
Stavila bi pribor u vruću vodu pa prešla limunom.
Htjela mi ga je popušiti. Imala je vodu i limun.
Rekoh: „Neću umakati kitu u tu vruću vodu.
Nećeš mi trljati limun po kiti.”
Tako sam dobio voćnu kitu. Nećeš mi dirati jebena jaja!
Ne danas. Tko je cijepljen?
Cijepljeni, zaplješćite.
Prestanite se ponašati kao da ste bolji od necijepljenih.
Ne ispitujte: „Jesi cijepljen?
Što si uzeo? Modernu? Pfizer.
Ja sam Pfizer. Modernu?” Jebite se svi.
Zanima vas čime sam ja cijepljen. Tvoj status?
Primio sam prvu dozu.
Sad primam drugu.
Kažu da trebate buster dozu. Evo je!
COVID. Mama mi se cijepila.
Ima 84 godine. Cijepila se.
Nije bila kod liječnika 20 godina.
Nazvao sam je, htio sam je posjetiti.
-„Hoću zagrljaj.” -„Jesi cijepljen?
-Ne dolazi u ovu kuću ako nisi cijepljen.” -„Ja sam je kupio!
Brzo ćeš biti deložirana, kujo!”
Nisam rekao „kujo”, ali pomislio sam to. Mama mi je crnkinja.
Tako se ne razgovara s njima.
Bijelci su drukčiji.
Vi psujete mamama. „Jebi se, mama!
Jebena kurvo. Ti si jebena pizda, mama!”
„Sarah!
Što te spopalo?
Čekaj da ti otac dođe kući.”
Crne mame ne mogu reći: „Čekaj da dođe… Nema ga od 2005.”
Tko je imao COVID?
Zaplješćite ako ste pokupili COVID.
Više vas ga je imalo. Lažete.
Imao sam COVID. Dobio sam ga od frenda Meksikanca.
Trebali smo napraviti zid.
Dobio sam ga od Meksikanca.
One noći kad su Dodgersi osvojili prvenstvo.
Slavili ste, a Meksikanci…
Izašao sam da vidim što je.
Jedan od tih virusa odletio je i sletio mi na usnu.
Što učiniš kad ti je nešto na usni?
Tri dana poslije, kao stidnu bolest, dobio sam COVID.
Sjebao me. Mislio sam da ću umrijeti.
COVID me sjebao.
Sve vrijeme sam bio polugol.
Bez čarapa, obuće, gaća, hlača.
Samo bijela majica s okruglim prstenovima ispod pazuha.
Od COVID-a dobiješ proljev i povraćaš.
Srao sam i rigao istovremeno.
Kao da me COVID prašio sprijeda i straga!
Sjebao me.
Uzeo sam Bibliju i počeo se moliti jer sam mislio da umirem.
Na smrtnoj postelji moliš se Bogu kao…
Lažeš Bogu! Izmišljao sam koješta. Deset COVID-ovih zapovijedi.
„Neću više psovati.
Neću više cugati, gledati porniće,
neću jesti meso, neću ga šlajfati. Završio sam s time, Bože!”
Bojao sam se. Imam 53 godine.
COVID je ubijao crnje u pedesetima.
Znam da bijelci misle da odlično izgledam.
Crnac sam, majku mu.
Dobro starimo!
Znate kako kažu: crno traje.
Pušimo travu, prodajemo je, zbog nje nas uhićuju,
ali mi trajemo!
Bijelci ne stare dobro. Vi užasno starite.
Užasno!
Pogotovo bijeli muškarci. Vi starite kao povrće iz ekouzgoja.
U ponedjeljak zeleno, u srijedu smeđe, a u petak trulo.
Ustanite, gospodine.
Zaplješćite mu.
Ova pizda ima 13 godina.
Pogledajte ga. Ustanite.
Ustanite. Zaplješćite mu.
Devedeset sedam godina.
Gdje su Latinoamerikanci?
Ustanite, gospodine.
Pogledajte ga. 103 godine.
Crno traje, a bež ne stari.
Hvala vam lijepa. Netflix je vic.
Bog vas blagoslovio. Ja sam Guy Torry.
Moj tip, vaš tip. Pozdravite još jedanput jebenoga Guya Torryja!
Kako je?
Dobro sam. Što ima?
Ovo je pravi geto.
Lik puši travu.
Napio je i mene.
Pijan sam.
Zbilja?
Ja ne pijem.
Ja pijem, pušim cigare, cuclam cice.
To me čini mladim. Cice i tekila.
Čestitam što ti je Phat Tuesday nominiran za Emmy.
Hvala.
-Odlično je. -Hvala.
Svaka čast.
Kakvi su planovi? Što ćeš sljedeće?
Sad slijedi Obese Tuesdays.
-Imat ćemo još sličnih programa. -Fino.
Katt Williams, Melanie Comarcho, DeRay Davis i ostali
učinili su Phat Tuesdays tako slavnim.
Hvala im što su pomogli da emisija postane
jedna od najvećih noći u povijesti komedije.
Ljubav i sreća, to se traži.
Tako je.
Radimo to iz ljubavi.
Oni su mi obitelj.
Ovo mi je kao obiteljsko okupljanje.
Zabavljamo se, slušamo sjajne komičare,
zabavljamo vas.
Sljedeći je komičar iz Washingtona.
Go-go grada.
Čokoladnog grada.
I duhovit je smrad.
S njim imam pravi odnos.
Razgovaramo otkad smo skupa glumili.
Neki ga znaju po imenu Ashy Larry.
Da.
Dame i gospodo, ustanite i zagalamite
za mog čovjeka Donnella Rawlingsa.
Znam što mislite.
„Koji kurac Ashy Larry radi u odijelu?”
Bogat sam, smradovi!
Od pepela do šmekera!
U istom je odijelu Chris Rock popio šamarčinu.
Zato na pozornicu ne možeš u odijelu.
Chris Rock je dobio šamarčinu i zakopčao si je gumb.
Will ga je tresnuo.
Tko dobije šamar i odijeva se u isto vrijeme?
Što je pet prstiju reklo licu?
Hvala Andersonu .Paaku i Bruni Marsu što su smislili
pjesmu godine o toksičnoj vezi:
„Smokin' Out the Window”.
Ništa ne znam o toj pjesmi. Znam jedino riječi: „Ova gadura!”
Samo taj dio: „Ova gadura!
Nagovorila me da joj plaćam stanarinu,
gluposti.
Dijamante oko vrata, dijamante oko zapešća.
A ja sam posve sam!”
Što?
„Ova gadura!”
Kao da kaže: „Ova gadura.
Baš ova gadura!”
Kao da godinama to želi reći, samo je držao u sebi.
Kao: „Neću ubiti tu gaduru. Neću je ubiti!”
Netko pita: „Kako ste Tanya i ti?” „Ova gadura!”
Toksična veza.
Veza je toksična samo kad je pica fenomenalna.
Jeste li vidjeli tipa da se svađa sa ženskom koja ima bezveznu picu?
Nikad!
Ode i vrati se: „Evo me!” „Nisam ni znao da si otišla.”
Odjebi odavde s tom groznom picom.
Zbog MP-a muškarci završe u toksičnoj vezi.
Eno kučki s MP-om.
Ako ne znate što je MP… Čini se da ovi nemaju blage veze.
Prava luđakinja!
Sedam dana tjedno!
„Mokra pica” ne da ti da ga izvadiš.
Zajebavaš se s mokrom picom.
Kad sam čuo pjesmu Megan Thee Stallion, mislio sam da je ženski E-40.
Ženska govori: „Progutaj me, smotaj me.
Progutaj me, smotaj me…”
Traži auto dok jašeš tu kitu!
Sredi taj auto dok nisam svršio.
Nije me briga kako ćeš to izvesti.
Otraga je ptica. Sjedni na nju.
Mokra pica!
Uzmi krpu!
Bijelci, slušate li me?
Uzmite krpu i kantu za tu mokru picu!
Krpu i kantu?
Vodenjak ti je pukao, trudna si!
Iz te pice izlazi bebina glava.
Ta pica je mokra!
Vidjeli ste mokrih pica, gospodine?
Zamislite da ste je dobro ovlažili.
Ne znam za vas, ali ja to tako.
Ne uspostavljam kontakt očima.
Ja sam Michael Jackson.
Ovako vlažite picu.
Znam još jedan pokret. Zove se „pucanj”. Gledaj me.
Šakom napraviš oblik pištolja
pa opališ picu.
Kao da radiš propucavanje u Long Beachu.
Tako gađaš picu.
Znam još jedan pokret. Taj je za tebe jer si star.
Uđeš u nju ovako.
Zamisli da radiš sve te pokrete.
I odjednom kažeš: „Jebote.
Isuse.
Trebam krpu i kantu.
Evo ih!”
Ta pica je mokra!
Možda ne znate ovo o toj pici.
Ta pica nema ni posao!
Cardi B kaže: „Ja ne kuham!
Ne čistim!
Ali reći ću ti kako sam dobila ovaj prsten.” Pogađate.
Mokra pica.
„Samo malo, kučko.
Ne kuhaš i ne čistiš?” Bio sam zbunjen.
Ne znam baš. Star sam. Ogladnim.
Jebeš tvoju mokru picu. Treba mi suša pica.
Trebam sušu picu da mi pravi kekse, gaduro!
Jebi se!
Trebam sušu picu s glasom kao da ima laringitis, hrapav glas.
„Da, jebeš se sa…” Neki suhi zvuk kao glas Katta Williamsa.
„Jebeš se sa suhom.”
Želim da pica zvuči kao Katt Williams:
„Jebeš se sa suhom picom.
Uzmi krpu i kantu.
Ova suha pica!”
Ja sam Donnell Rawlings, bili ste odlični. Mir!
Dame i gospodo, još jedan pljesak za Donnella Rawlingsa!
Završio je u stilu Kevina Harta.
Digni onaj posljednji mali mikrofon.
Sine!
Večeras si britak.
Hvala. Alimentacija je porasla 50 %.
Sviđa mi se kako se bacaš na posao.
Što sad pripremaš?
U novoj sam sezoni BMF-a, seriji u kojoj si i ti glumio.
-Da. -Moj čovjek.
Bio si ispravan lik.
Otac mi je umro prije dvije godine.
Cijelu karijeru htio sam da kaže da sam najsmješniji tip kojeg zna.
Nije to htio reći. Pitao sam ga
tko je najsmješniji čovjek kojeg poznaje. Rekao je: „Čovječe,
onaj jebeni Snoop Doggy Dogg.”
Rekoh mu: „Crnjo!” A onda, kad je umro,
zato ti ovo želim reći,
zato što se javljaš na pozive i sve.
Otac i ja tvoji smo veliki obožavatelji.
Cijenim te, brate.
Da vas čujem za Donnella Rawlingsa!
Sljedećega komičara
zovem Richardom Pryorom svoje Goldie.
Neki ga znate kao Day-Daya iz filma Petak.
Ispravan je tip iz Indiane.
Pozdravite mog nadarenog prijatelja, jedinstvenoga
Mikea Eppsa.
To!
Evo kako ja to mrdam.
Dugo nisam ovako čagao.
Zavrti se malo!
Zaplješćite svima.
Zaplješćite Snoop Doggu što je ovo priredio.
Platio nam je travom.
„Rođo, dobit ćeš kilu za nastup.”
Ovdje je ludo!
Sad ću vam pokazati!
Brzo ću vam pokazati što znam.
Dobit ćeš po labrnji popneš li se ovamo.
Svi me pitaju što bih učinio da me Will Smith udario.
Srušio bih se i uhvatio za lice.
I rekao: „Moj vrat i moja leđa. Moja leđa i moj vrat.”
Istu bih večer nazvao odvjetnika Larryja Parkera.
„Sutradan bih se probudio kao Hitch.
Pola lica…
Pola lica mi se objesilo.
Auto mi je na popravku. Ne tuci mene.”
Ovdje ima mnogo bijelaca. Kao da sam na sudu.
Nosim uske kožne hlače.
Jaja mi vrište u njima!
Zato hodam ovako.
Još mogu ovo.
Bio sam u Atlanti, u striptiz klubu.
Naišao sam na prijateljevu kćer.
Čudno sranje.
Rekla je: „Nemojte nikomu reći.” A ja: „Nemoj ti reći.”
Rekao sam joj: „Dođi!
Gledam te od 17. godine. Dođi!”
Sljedeći tjedan idemo na pecanje. Moram mu reći.
Ovdje ima mnogo bjelkinja.
Crnci hodaju s bjelkinjama jer ne žele hodati sa svojim mamama.
Hodanje s crnkinjom je kao hodanje s mamom.
Zato se bjelkinje pale na OJ-a.
Poslije svega što nije učinio bjelkinje ga i dalje opsjedaju.
Bjelkinje se ničega ne boje.
Kažeš joj da je ovdje vrag.
„Želim razgovarati s njim!”
„Samo ti razgovaraj s njim.
Sjedni mu u vruće krilo.”
Dugo se pretvaram da ne volim bijelce.
Ali to nije iskreno.
Potražio sam se na ancestry.com.
U rodu sam s Georgeom Bushom.
Vidite li to po kaubojskom hodu?
Starkelja koji ovako hoda propisno će vas izjebati.
„Dođi, mlada damo. Želim razgovarati s tobom.”
Kad si mlad, ne znaš tko ti je jebao mamu.
Muškarci te pitaju: „Kako mama?”
„Otkud znaš moju mamu, jebote?”
„Reci joj da ju je pozdravio Wayne.”
„Jebi se, Wayne!”
Mnogo je ljubomornih muškaraca. Dame, ne hodajte s njima.
Pogotovo ako šetate s njim i neki vam tip nešto dobaci,
a on kaže: „Samo malo. Odakle poznaješ moju žensku?”
„Išli smo skupa u školu.”
„Više ne idete u školu!
Ulazi u auto.
Ulazi.
Ulazi u auto.”
Udariš li ženu koja ima braću, prebit će te.
Dolaze sutradan…
Vidio sam bijelca, pa se usrao!
„Idem u zatvor!”
To je bijelac!
Spašavaju me ove čizmice ko u Petra Pana.
Petar Pan!
Starim. Dnevno pijem pet tableta protiv žgaravice.
Jedem ih kao bombone. „Kako si?”
Peče me sve što jedem.
Čak i pica.
„Trebam tabletu.”
Kompa ima prostrijeljen trbuh. Nosi vrećicu za govna.
Da, ali bar je živ.
Ali poučavao je karate.
Bio je instruktor karatea.
„Prestani raditi. Hodaš s vrećicom za govna.”
„Moram dalje trenirati!”
Netko je nogom udario vrećicu.
Rasprskala se po dvorani.
Sad kažu: „Izbili su govna iz Velikog Tonyja!”
U Los Angelesu smo, domu Bloodsa i Cripsa.
Gorivo je skupo, pa se voze zajedno.
„Idi po benzin, rođo!”
Sranje.
Smrad me natjerao da odjenem ovaj uski novčanik.
Zato starci nose ovakve hlače. U njima se ocrtava kita.
Žene to gledaju. Bankovni račun i ocrtani pimpek.
Znam da ste me gledali u filmskoj komediji.
Bijelci me ne znaju iz toga.
Crnje me znaju kao Day-Daya. Kamo god pošao, čujem:
„Day-Day!” „Bok, crnjo.”
„Day-Day!”
Kad sam snimio prvi film, kupio sam mami perilicu i sušilicu rublja.
Da. Pokušao sam joj kupiti kuću.
Rekla je: „Nećeš mi sjebati to malo socijale koju primam svaki mjesec.
Nećeš mi sjebati tih 700 dolara.”
„Mama, jebeš njih i njihovih 700 dolara.” „Ne, jebeš tvojih 700 dolara.
Nećeš mi sjebati moju socijalu.”
Zato kažem mladim ženama: „Ne jebite se besplatno.”
Zaljubiš se u crnju i besplatno se jebeš? Nemoj.
Ne kažem da budeš kurva, ali ne jebi se besplatno.
Ako vam starije žene daju mace,
tražit će od vas lovu.
Nabit će vam tu staru macu i ispeći pečenku i kolače.
Niste gledali Netflix?
Za to ćete dati lovu. To je paket.
Čim izađete iz WC-a, stara vas zaskoči u hodniku:
„Čini mi se da ti je večeras bilo lijepo.
Bi li imao srca i dao mi par dolara
da imam za frizuru, nokte
i još par stvari za svoj užitak?”
Kako je odbiti? „Evo, Mildred.
Uzmi ovih jebenih 500 dolara.”
Ja sam Mike Epps. Volim te, L. A. Kužite me?
Dođite, ekipa. Dođi, Guy Torry.
Zaplješćite svima.
Hajde.
Rekoh vam da je ovo obiteljsko okupljanje.
Zagalamite još jedanput.
Nadam se da vam je bilo lijepo.
Hvala što ste bili s nama.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings i Mike Epps.
Snoop Doggov humoristični specijal na Netflixu.
Raspitajte se.
Zdravo!
Mala, molim te, ne ostavljaj me
Ostani uz mene Daj mi svoju ruku
Možemo biti skupa u ljubavi i zaštiti
Uz posljednji novčić, jelo Ili gutljaj vina
Mi to možemo
-Dođi, mala -Daj mi ruku
Podijelimo lijep trenutak
-Dođi, mala -Daj mi ruku, curo
Zajedno možemo na ovo putovanje
Dobro Sve će biti dobro…
Prijevod titlova: Tomislav Šimunić