Downloaded from YTS.MX
‏ספיישל של פסטיבל Netflix Is A Joke
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏תעשו רעש בשביל סנופ דוג!
‏מה קורה, קליפורניה?
‏כולם על הרגליים, תעשו רעש!
‏"אחת, שתיים, שלוש, ארבע
‏סנופ דוגי דוג וד"ר דרה פה בכניסה
‏מתכוננים לעשות רושם אז זוזו לאחור
‏תנו לי את המיקרופון קודם, ‏כדי להפציץ כמו מטוס
‏קומפטון ולונג ביץ' יחד
‏עכשיו ברור שיש צרות
‏כי זה סך הכול עניין של גנגסטרים ‏-מותק
‏שני רציניים פה, אז אנחנו ‏-משוגעים
‏ודת' רו זה הלייבל ש… ‏-משלם לי
‏אצלנו הקול זה הכול, ‏אז אל תנסו להשתיק את זה
‏אבל נחזור אל ההרצאה שלנו
‏שלמות הושלמה, אז אבהיר להם
‏מנקודת מבט של גנגסטר צעיר
‏ולפני שאני שוכב עם בחורה, ‏אני צריך אמצעי מניעה
‏אי אפשר לדעת, ‏אולי היא מרוויחה לגבר שלה ולומדת אותו
‏ובאותו זמן שורפת את הגבר שלה
‏עכשיו ברור לך שאני לא בקטע הזה
‏אין כוס טוב מספיק שאישרף כשאני בתוכו
‏וזה אמיתי יותר מהוליפילד האמיתי
‏ועכשיו אתן הכלבות והזונות יודעות מה דעתי
‏אם זה מספיק טוב בשביל לחלק
‏אקח לי חתיכה טובה
‏קצת מהחומר המטריף
‏זה ככה וככה וככה…"
‏תעשו רעש!
‏ברוכים הבאים
‏לספיישל הקומדיה של נטפליקס, ‏F*cn Around סנופ דוג וחברים
‏מוגש על ידי עבדכם הנאמן.
‏אבל לפני שנתחיל בהופעה אנחנו רוצים ‏להראות אהבה לדי-ג'יי שלי, אחי,
‏די-ג'יי פו על הקצב.
‏מה המצב, הוליווד, קליפורניה?
‏אנחנו רוצים שתיהנו הערב.
‏אנחנו רוצים שממש תיהנו.
‏די-ג'יי פו, ‏אנחנו רוצים להיות ממש רגועים הערב.
‏לוודא שכולם מרגישים טוב עם עצמם…
‏לפני שהקומיקאים יתחילו ללכלך עליכם.
‏רצינו לדבר על כמה דברים.
‏עם כל הדרמה והמלחמות בעולם, אנשים
‏מסתערים על במות וחוטפים מכות ‏וכל החרא הזה.
‏רצינו לוודא שהערב יהיה כיף. בטוח.
‏והכול…
‏"אהבה ואושר"
‏כן.
‏אנחנו רוצים להפיץ אהבה ‏ולוודא שאתם מאושרים.
‏כי זו המטרה הערב: ‏קומיקאים באים, מספרים בדיחות,
‏אתם צוחקים ונהנים.
‏אבל אם מה יקרה?
‏אם יסתערו על הבמה לא תהיה…
‏"אהבה"
‏אז תישארו בכיסאות כדי לא לחטוף מכות.
‏אבל עכשיו אנחנו רוצים להפיץ אהבה ואושר, אז
‏תרגישו חופשי למחוא כפיים ולשיר.
‏היי!
‏"אהבה ואושר
‏רק רגע" ‏-רק רגע.
‏ידעתי שתשירו את זה, ‏ובגלל זה אמרתי "רק רגע".
‏ניהנה מאוד הערב.
‏הסמפל של אל גרין יעלה המון כסף.
‏אבל אל תדאגו. נטפליקס ישלמו.
‏זה מה שהם עושים.
‏יש לנו פה קהל חי הערב.
‏תעשו רעש על זה שאתם קהל חי הערב.
‏כן!
‏שאלה אמיתית: כמה מכם פה מעשנים ויד?
‏כמה מכם מסטולים כרגע?
‏כמה מכם בהיי טבעי?
‏אנחנו מקדישים את השיר הזה לכם.
‏אנחנו שמחים שאתם סבבה, לא שואלים למה
‏ויש רק דרך אחת להסתדר.
‏והערב הוא הערב שלכם ‏להיות עצמכם ולא להשתמש בסמים!
‏אני לא סומך על מי שלא מתמסטל.
‏אבל בכל אופן, אני רוצה שתשירו איתי פעם אחת ‏בשביל כל האנשים
‏שלא עושים סמים, שלא שותים.
‏אני לא יודע אם יש כאלה פה, אבל…
‏"עופו לשמיים בהיי טבעי"
‏תשירו אם אתם לא מתמסטלים הערב.
‏אל תשירו, כי אתם מחופפים.
‏"אוהב אותך יותר"
‏אוקיי.
‏יש פה כמה בהיי טבעי.
‏או שכולכם מסטולים מקוקאין?
‏לא משנה, שיהיה, ניהנה הערב.
‏אני לא יודע אם אתם יודעים, אבל,
‏רכשתי לאחרונה לייבל בשם "דת' רו רקורדס".
‏כן!
‏אז עכשיו אני רוצה לחגוג את הרגע,
‏כי עוד לא עשיתי את זה עם אף אחד.
‏אז, היילי, איפה את?
‏זו היילי, היא תביא לי דברים הערב.
‏תודה, מותק. ‏-אוקיי.
‏אז בהתאם לאופנה בסגנון דת' רו, בואו נשתה.
‏כן.
‏מישהו רוצה לדפוק ראש הערב?
‏אז תגידו, "אני רוצה לדפוק ראש!"
‏אני רוצה לדפוק ראש!
‏כולם לומר, "אני רוצה לדפוק ראש!"
‏אני רוצה לדפוק ראש!
‏"עם כל כך הרבה דרמה באל-בי-סי
‏קשה קצת להיות סנופ דוג
‏אבל אני איכשהו
‏ממשיך להמציא חרא פאנקי כל יום
‏האם אני יכול לתת איזה ראפ בשביל החבר׳ה
‏לעשות כמה ג׳ובות אם אני כבר פה
‏שתיים בבוקר והמסיבה לא נעצרת
‏כי אימא שלי לא בבית
‏יש בחורות בסלון מפנקות אחת את השנייה
‏והן לא ילכו לפני שש ‏-בבוקר
‏אז מה נעשה?
‏שיט, יש לי כיס מלא קונדומים ‏וגם לחברים
‏אז כבו את האורות וסגרו את הדלתות
‏אבל מה? כן ‏-אנחנו לא אוהבים זונות
‏אז נעשן קצת מזה
‏החבר'ה עדיפים על הזונות ‏בזמן שאתם קופצים לפי הקצב
‏נהנה, חושב על הכסף
‏והכסף במחשבות
‏שותה ג'ין ומיץ
‏נהנה, חושב על הכסף
‏והכסף במחשבות
‏היי, היילי, את יכולה לקחת את המשקה?
‏זה רק פונץ' פירות, ‏אפילו אין אלכוהול בחרא הזה.
‏קצת מיץ לשחרור השפיץ. תודה.
‏איפה הנשים?
‏כבוד לכל הנשים היפות פה, וקודם כול,
‏לאשתי היפהפייה,
‏שאנטה, "בוס ליידי" ברודוס נמצאת איתנו.
‏ואני רוצה לפנות לכל הנשים
‏שסידרו ריסים הערב…
‏הן התאפרו, עשו בוטוקס, סידרו שיער.
‏וגם לאלה עם המחטבים שמחזיקים הכול.
‏ואני חייב לציין ‏את כל הנשים הטבעיות פה הערב.
‏כן, אנחנו אוהבים את זה גם ככה.
‏ומחווה מיוחדת לאלה ‏עם ריסי הג'ירפה של טויז אר אס,
‏שבאו לעבוד על גברים,
‏נראות כמו האלי ברי במועדון,
‏אבל מתעוררות בבוקר כמו צ'אק ברי.
‏בנות, זה בשבילכן.
‏קדימה.
‏"אם אני… אתן לך את האחד"
‏תודה רבה.
‏רגע, זו לא הופעה של אניטה בייקר.
‏היא קיבלה את המאסטרים.
‏נצטרך לשלם לה הרבה על זה.
‏ישדדו אותנו על זה.
‏אני אוהב אותך, ניטה.
‏הערב יהיו פה כמה מהקומיקאים הכי מצחיקים
‏שיעלו לבמה.
‏אבל תדעו איפה אתם עכשיו.
‏לא בטוח שידעתם,
‏אבל אנחנו בסנסט סטריפ במקום
‏שבו ריצ'רד פריור הופיע מול קהל חי.
‏כבוד לטוב מכולם, ריצ'רד פריור המנוח,
‏הוא היה בין המצחיקים ביותר.
‏אז בגלל שאנחנו ‏בנוכחות של גדולה והוא הופיע בבניין הזה
‏רציתי להביא כמה מהקומיקאים האהובים עליי
‏שעבדתי איתם.
‏אז הערב הם יציגו את היכולות שלהם.
‏אני סתם אחכה ואתן להם לעשות שטויות.
‏אלה חברים שלי, בני משפחה שלי, אחים שלי.
‏הראשון מזכיר לי…
‏את הגברים שהערצנו בשכונה:
‏סרסורים.
‏כן, אמרתי את זה, סרסורים!
‏אהבנו את הדיבור שלהם, ההליכה שלהם,
‏הבגדים שלהם, המכוניות שלהם, ‏הנשים שלהם והכסף שלהם.
‏הקומיקאי הבא שאביא לבמה הוא איש עסקים,
‏הוא בכיר.
‏הוא שחקן מועמד לאמי.
‏הוא דיבב סרטים כי הוא סרסור
‏סוף הדרך.
‏מבינים? הוא היחיד שהוא הגדול בכל הזמנים.
‏הוא הכי גדול ומעשן הכול
‏יותר משסנופ דוג יכול.
‏זה האחד והיחיד… תעמדו, תעשו
‏רעש למלך מסינסינטי, קאט ויליאמס!
‏תודה רבה, אני מעריך את זה.
‏מעריך את זה.
‏קומדיה הפכה להיות מסוכנת מאוד כיום,
‏צריך כל הזמן לזוז,
‏למקרה שמישהו יזוז.
‏אנחנו מוכנים למקרה שינסו להפיל אותנו,
‏צריך לחשוב בבהירות.
‏סיימתי תקופת מבחן של 13 שנים.
‏אז זה אומר שאין לי ‏דעות לגבי ויל סמית וכריס רוק.
‏אני לא מתערב בכלום. ‏גם אם ראיתי משהו, אז לא ראיתי.
‏עם זאת…
‏אם תעלו להכניס לי סטירה, תרימו יד גבוה.
‏התפקיד שלי הוא לא להיות איפה שהיד תרד, ‏אני יודע…
‏כמה זריז אני צריך להיות. יש לי מהלכים.
‏אלה ימי הביניים. תחפשו את זה בהיסטוריה.
‏כשדוברי אמת מותקפים,
‏אלה ימי הביניים.
‏כשאי אפשר לומר משהו ‏בגלל איך שמישהו עלול להרגיש,
‏והוא עלול לפרק אתכם במכות.
‏זה המערב הפרוע.
‏צריך להיזהר מאוד…
‏עם מה שמאפשרים.
‏היו לנו בחירות.
‏משהו קרה שפגע במרקם הארץ שלנו, ‏ואנחנו לא מדברים על זה.
‏החלפנו נשיא משוגע
‏ב"סוף שבוע אצל ברני".
‏הכול הפוך.
‏הם משקרים לכולנו.
‏לא משקרים לחלקנו.
‏הם משקרים לכולנו כמה שהם רק יכולים,
‏ואין לנו ברירה.
‏זה לא חייב להיות ככה.
‏לפעמים צריך לגלות את האמת.
‏מי פה אוהב זנבות שוורים? תעשו רעש.
‏קודם כל, יש הרבה מכם.
‏זה טעים. זו עובדה.
‏אני לא יודע למה נשמעתם גאים.
‏תתביישו לכם.
‏גרמתם למחיר הבשר הזה לעלות,
‏והוא מוצמד למחיר של כוס בכל הארץ.
‏מאה ושש עשרה דולר? מה יש בזה?
‏אם אתם אוהבים זנבות שוורים, ‏תפקידי לא לשפוט את האמת,
‏תפקידי לגלות את האמת ‏ולרוץ לחזרה ולספר לכולכם.
‏לאוהבי זנבות שוורים, הינה האמת.
‏עשיתי בארץ הזו 17 סיבובי הופעות ‏של 100 ערים.
‏תאמינו לי.
‏אין שוורים באמריקה.
‏אני יודע שזה טעים.
‏אבל אין שוורים באמריקה.
‏לכן עכשיו כשחושבים על זה…
‏אתם לא מכירים מישהו עם שור,
‏לא שמעתם על מישהו עם שוורים,
‏לא ראיתי שור באינסטגרם או טיקטוק,
‏לא ראיתם סוחר שוורים.
‏זנבות שוורים זה טעים,
‏אבל תחשבו לעצמכם,
‏עם כל הכסף שנגעתם בו בחיים,
‏כל הארוחות החגיגיות שהייתם בהן,
‏למה הפסקתם בזנב?
‏לא רציתם סטייק שור?
‏צלעות שור?
‏אף אחד לא אכל צלי שור.
‏כי אין שוורים.
‏השור האחרון באמריקה היה ב-1936 בבעלות אדם ‏בשם פול באניין.
‏קראו לשור בייב, זה היה שם השור הכחול.
‏חלאס כבר.
‏אז עכשיו אפתור לכם את זה, כי חלקכם תוהים,
‏"מה לעזאזל אכלנו?"
‏אין שוורים.
‏רק פרים.
‏חותכים את הביצים לשור
‏ועדיין ניסו למכור את הבשר.
‏אבל בגלל שיש אלוהים,
‏אם תחתכו לי את הביצים ‏ותנסו למכור את הבשר שלי,
‏חארות שכמותכם,
‏תגלו שהרעלתי את כל הבשר
‏עם שנאה וכעס וטינה.
‏רק הזנב שלי יהיה טעים ‏כדי להזכיר לכם שפישלתם.
‏אלה האמיתות שמסתירים מכם.
‏אני מסכן את חיי לגלות לכם את האמיתות.
‏אספר לכם עוד אחת שבגללה…
‏יצלבו אותי עד הבוקר, עוד תראו.
‏רק אצטרך לספר את האמת. תראו.
‏ונדי ויליאמס היא ביגפוט.
‏זהו, אמרתי, זה נחשף, ‏לא אוכל להתחרט! היא ביגפוט!
‏בכל הפסקה בצילומי התוכנית שלה ‏יש כל מיני תצפיות!
‏מה שלומך?
‏מחרבנת ביער. זו האמת.
‏אני קאט ויליאמס, ‏תודה רבה, גבירותיי ורבותיי.
‏היית חייב לומר את זה. ‏-אמרת לי לומר.
‏לא כתבתי את זה. ‏-סנופ כתב הכול.
‏לא כתבתי אף בדיחה לתוכנית.
‏ביגפוט, ססקואץ', זה לא שלי.
‏אין לי קשר. ‏-זה פשוט נכון.
‏זה פשוט נכון.
‏קאט, הם רוצים לדעת,
‏מתי נפגשנו לראשונה?
‏מתי נפגשנו?
‏כי אני כל כך מסטול ולא זוכר.
‏כן.
‏זה כי בפעם הראשונה שנפגשנו
‏לא הייתי מפורסם, אז לא יכולת לזכור מי אני.
‏כי הייתי סתם אחד, אבל…
‏היית נחמד אליי וניהלנו שיחה בגובה העיניים
‏וזה עזר לי.
‏אז בפעם הבאה שנפגשנו,
‏הייתי מספיק גדול שתדע מי אני,
‏אז אמרתי לך שאעבוד על פרויקט.
‏ואמרתי לך מהו.
‏ואז אמרת, "אעשה את זה",
‏וזה היה עבורי,
‏הספיישל הזה נמכר ב-25 מיליון עותקים.
‏וזה היה…
‏כן, זה… זה היה…
‏זה היה בשיתוף פעולה.
‏אז יש לנו היסטוריה ארוכה בלוס אנג'לס,
‏החל מדת' רו. ‏-כן.
‏ועד דת' רו החדש.
‏כן. ‏-אני אוהב אותך.
‏כי אתה תמיד אתה ותמיד
‏איש עסקים חכם ומבריק.
‏הרבה אנשים לא מבינים.
‏כדי לספר את הבדיחות האלה ‏צריך להיות חכם כי צריך לזכור הכול.
‏צריך לשנן
‏ולהיות מוכן למשהו חריג.
‏צריך להכין משהו לומר גם להם.
‏אז אני מכבד אותך כאיש עסקים מבריק.
‏אני מספר לאנשים שפעם ביקרתי אותך ואמרת,
‏"יש לי צ'ק ‏מלפני שנתיים על שלושה מיליון דולר
‏ועוד לא הוצאתי את זה!"
‏חשבתי, "הוא יודע לשמור צ'קים.
‏והם עוד בתוקף".
‏זה היה מבריק מבחינתי,
‏כי הצ'קים שלי חוזרים אחרי השבוע הראשון.
‏היי, בנות.
‏הן פה, שותות בחינם.
‏כמו שצריך.
‏נמשיך הלאה לקומיקאי הבא שיעלה.
‏הוא משיקגו.
‏כפיים לדיריי דייוויס.
‏שלום.
‏מה המצב? כפיים לסנופ דוג.
‏כפיים לסנופ דוג.
‏קאט ויליאמס, הם מנהלים שיחה עשירה ‏מאוד‏.
‏התלבשתי ככה בגלל מה שקורה לאחרונה בקומדיה.
‏רציתי להיראות יותר קשוח על הבמה.
‏לא.
‏מאחור אמרו לי,
‏"אתה נראה כמו קווין לטיפה ב'נקמה שחורה'".
‏די לצחוק, לבנים.
‏זו בדיחה, חארות.
‏אני ממש שמח לראות את קאט.
‏מזמן לא ראיתי אותו.
‏הוא מהאלילים שלי. שניים מהאלילים שלי פה.
‏זה ממש מעולה.
‏המצב רגיש. צריך את קאט.
‏צריך קומיקאים כאלה, המצב רגיש מדי,
‏כבר אי אפשר לשחק.
‏הייתי מתבדח, כבר אי אפשר להתבדח.
‏פעם שיחקתי עם גזענות, ‏כבר אי אפשר לשחק עם גזענות.
‏פעם הייתי הולך לפארק ‏ומעמיד פנים שהכלב שלי אבד.
‏וביקשתי מלבנים לעזור לי לחפש אותו.
‏אמרתי, "קוראים לו 'ניגר'".
‏"ניגר! תקראו לו.
‏אתם לא אוהבים כלבים?"
‏"כאילו, זה…" ‏-"ניגר!
‏ניגר, בבקשה!"
‏אתה נראה טוב!
‏אני נראה טוב?
‏תודה. רוצה לעשות את זה?
‏נשים תמיד מקשקשות.
‏זו לא הייתה תשובה אמיתית.
‏שאלתי, "רוצה לעשות את זה?" "אאו!"
‏בבית שלי אני אומר, "אמרת שנזדיין".
‏רק אמרתי "אאו!"
‏צריך להיזהר.
‏צריך להיזהר מנשים במועדון שמעמידות פנים ‏שהן רוצות להזדיין.
‏זה מפחיד, במועדון, כי אתה לא יודע.
‏הן נמרחות, מקבלות שתייה ו…
‏ואתה אומר לחברים, "היא רוצה להזדיין!"
‏אל תאמינו להן. איך שהן יוצאות
‏והרוח בריסים שלהן, הן מתפכחות.
‏"היה נעים מאוד להכיר.
‏היה אחלה." ‏-מה קורה פה?
‏דיברתי עם מישהי והיא קפצה למכונית נוסעת,
‏פשוט, "ביי!" הייתי בהלם.
‏איך הם תזמנו את זה ככה?
‏נשים נהנות פה.
‏נהנות.
‏כן.
‏קשה לכולם. נשים מוחות הרבה זמן.
‏כולם מוחים, לכולם יש קבוצה,
‏וזו הבעיה בקומדיה.
‏כי נשים מנסות להתגונן,
‏אנחנו מדברים על דברים שעברנו.
‏אתה מדבר על משהו בשביל הצחוק.
‏סתם מספר דברים. אתה לא רוצה לפגוע.
‏אבל כולם נעלבים, לכולם יש קבוצה.
‏ואז מבטלים אותך.
‏ראיתי ילד נופל ברחוב, ‏התחלתי לצחוק, הוא קם,
‏"אתה צוחק על ילדי אמריקה שנפלו?" ‏-"לא, אני פשוט…
‏נפלת וצחקתי אחרי זה."
‏ולכל אחד יש קושי.
‏ללהט"ב, הם עוברים את זה כל הזמן.
‏בלאק לייבס מאטר עוברים את זה כל הזמן.
‏זה קורה אז אני מבין את המחאות.
‏אבל יש מי שעובר קשיים ולא אכפת לנו מהם.
‏כל החיים הם סובלים
‏ולאף אחד לא היה אכפת.
‏הם לא הגנו על עצמם. זה דפוק.
‏המכוערים. אין להם…
‏קלייר קובהם אמרה, "תודה!" עכשיו.
‏מכוערים לא נעלבים.
‏לא רואים שני חמודים רבים ‏ואחד קורא לאחר "מכוער!"
‏ומכוער אומר, "אל תשתמשו במילה הזו!"
‏מכוערים גם תמיד בהכחשה. הם לא יודעים.
‏הם לא רוצים להיות מכוערים.
‏אתה יכול להיות עם חבר מכוער.
‏יכולה להיות מחר צעדת מיליון המכוערים.
‏אפשר לומר לו, "היי.
‏שמעתי שיש לכם צעדה מחר".
‏והוא ישאל, "למי יש צעדה?"
‏המטומטם…
‏מכוערים תמיד אומרים, "אני משיג בחורות".
‏קשה לגברים. אי אפשר לעשות עיניים.
‏נשים יפות יכולות לעשות עיניים, ‏זה קל לנשים יפות.
‏כל הנשים בהרבה מקרים. אתן מזלזלות בזה.
‏ממש עכשיו כל אישה פה יכולה להתפטר
‏ולהיות חשפנית מחר.
‏כל אישה פה!
‏ואם לדעתכם היא לא,
‏האישה שלכם נסעה עם חברה
‏וכשעברו ליד מועדון חשפנות, בלי מילים,
‏הן אמרו "את יודעת שאם אני…
‏אם ארצה, אני לא רוצה…"
‏הן לא אומרות בקול כי לא ידוע מי מקשיב.
‏אבל כל אחת פה תוכל להיות חשפנית.
‏יש מי שמסתכלות על אחרות וחושבות, "לא היא", ‏"כן היא".
‏לצערי, הייתי במקומות.
‏הייתי במועדון שבו לכל אחת היה עמוד משלה.
‏"רוצה לרקוד?"
‏"מישהו רוצה קרב רמחים?"
‏זה לא זלזול. גברים לא יכולים.
‏אנחנו מדברים, אבל גברים לא יכולים.
‏לא יכולים לרקוד או…
‏אין מועדוני חשפנות שלנו, ‏אין אופציה לגברים.
‏אף גבר לא סיים תיכון ואז אמר,
‏"בוא נלך למיאמי ונרוויח כסף." זה לא קורה.
‏אין חשש שגברים צעירים יהיו חשפנים.
‏המשפחה שלכם לא דאגה מזה.
‏לא קרה שדוד לקח אתכם הצידה,
‏"תקשיב לי!
‏לא משנה כמה המצב קשה, ‏שלא תלך לרקוד על עמוד!
‏מבין?" מעולם.
‏כי לא אכפת ממועדוני חשפנים, זה לא קיים.
‏הופעתי בסרט "צ'וקולט סיטי". זו המצאה.
‏אין מועדוני חשפנים.
‏יש מופעי חשפנים בווגאס. יש את
‏החרא האוסטרלי, ‏אבל אין מועדוני חשפנים רגילים.
‏אין "זין יהלומים".
‏אין חשפן שבא לחשפן אחר ‏ושואל "אתה עובד ב'ז"י'?"
‏"לא, אני רק משלם על בי"ס לנדל"ן".
‏לא.
‏לנשים יש דברים שגברים רוצים לראות.
‏אז הן מרוויחות.
‏אנחנו רוצים לראות.
‏לנשים יש תנועות תחת מיוחדות.
‏ישבן אחד, ישבן שני, שני ישבנים, מחיאה.
‏אין תנועת פין מיוחדת.
‏אין מועדון חשפנים ‏שמלפפים בו זין סביב העמוד.
‏מטפסים בלי ידיים.
‏"שיט, תראו את החבל שלו!
‏הוא עושה נפילת מוות עם הזין.
‏קופצים פעמיים, שורדים פעם אחת". ‏לא רואים חרא כזה.
‏נשים יודעת שהתחת שלהן יפה. ‏אתן מתקשרות במחיאות.
‏הן חוגגות עם המחיאה.
‏הן רואות אחת את השנייה ובכלל לא מכירות,
‏והן חוגגות אחת לשנייה.
‏ביום הולדת היא בכלל לא מכירה את ההיא.
‏"יש לך יומולדת? גם לי!
‏טוורק.
‏יש לך יומולדת? זה גם שלי!
‏טוורק."
‏אין מצב שאראה אותו, "יש לך יומולדת?
‏גם לי… מחיאת זין.
‏מחיאת זין מהירה. אל תעצור."
‏לא רואים במועדונים ארבעה מוחאים בפינה.
‏מרחיקים בנות, "עופי, אנחנו חוגגים".
‏חוגגים יחד.
‏ואם נשים לא אוהבות את הגוף, זכותן.
‏זו תקופה מוזרה.
‏גוף טבעי מול גוף אחר.
‏לא ברור למה מתנתחים.
‏לא ענייננו. הבנו.
‏לא ענייננו, אבל תהיו זהירות. זה תלוי בכן.
‏אבל גברים? אין מצב.
‏אי אפשר. גברים לא מתנתחים.
‏לא אכפת לי מה קראתם.
‏אין גבר שינתח את הזין.
‏וחברים שואלים, "ניתחת את הזין?"
‏"כן, טסתי לקולומביה.
‏עשיתי הרמת זין ומיצוק ביצים." "מה?"
‏"הרמת זין, מיצוק ביצים." "מה?"
‏"לקחו מהברך." "אתה עובד עליי."
‏"לקחו מהברך ומהפטמה לרגישות."
‏"די…"
‏לא רואים חבר במועדון הולך,
‏מתנהג שונה, אחרי ניתוח זין.
‏"מה המצב?"
‏"יש לך זין מנותח." "קנאים."
‏הרגליים לא סימטריות.
‏אם גבר מנתח זין, נשים היו רוצות לדעת.
‏מה יש בזה, כי נשים מטפלות בעצמן למטה.
‏הן לא מתעסקות עם צבע, חומרים…
‏משהו שיוצר גירוי, "מה יש בזין המנותח שלך?
‏לא הכול סבבה."
‏אבל גברים.
‏אין סטנדרטים, לא אכפת להם משדיים מנותחים.
‏מתחת מנותח.
‏לא שאלתי על תחת מנותח,
‏"יש בזה גלוקוז?
‏בוטנים? אני אלרגי…"
‏אם הייתי עם מישהי ‏עם תחת מנותח, לא היה אכפת לי.
‏"דיריי, תפליק לי." "אל תדברי."
‏"תפליק לי." "אל תדברי."
‏"לא תפליק לי?" "הרגע הפלקתי.
‏לא הרגשת כי זה תחת מנותח ענק."
‏התחלתי להפליק רק בחלקים אמיתיים. בצוואר.
‏"אוזן, לסת, קרסול, פליק
‏צוואר, אוזן, קרסול, פליק.
‏ירך." "איי!" "צוואר, קרסול, פליק."
‏"תמשוך לי בשיער." חיפשתי בשזירה.
‏עד שהגעתי לצמה העגולה.
‏משכתי.
‏"מה הבעיה שלך?" "אמרת למשוך בשיער,
‏אני מושך בשיער!"
‏צוואר, פליק.
‏אני דיריי דייוויס, ועפתי עליכם בענק.
‏דיריי דייוויס.
‏הם יודעים שאתה בעניין.
‏סנופ דוג בבניין!
‏די ריי. ‏-איזה כבוד. סנופ.
‏בחייך, קאט.
‏זה כבוד! שיננתי את כל המילים שלך.
‏באמת?
‏מה אתה רוצה לשיר?
‏אתה זה עם הזין מהברך. ‏-המועדף עליי!
‏"לט איט אאוט", האלבום האהוב עליי.
‏באמת? ‏-כן, אני מת על זה.
‏הלוואי שזכרתי את המילים, אני מסטול ושכחתי
‏חצי מהשירים שכתבתי. ‏-זה דפוק.
‏באמת, בחלק מהשירים אני צריך טלפרומפטר
‏כדי לזכור מילים.
‏לא. זין על זה, סנופ. ‏יש לי סיפור סנופ מהיר בשבילך.
‏דבר. ‏-זה על באמת.
‏באלוהים. זה מצחיק, הוא אמר את זה.
‏צילמת קליפ, ‏שכחתי לאיזה שיר, אבל ליל ג'ון היה שם.
‏הבן שלו היה צעיר.
‏הבן שלו אכל מלא כריכי חמאת בוטנים וריבה.
‏אז כשליל ג'ון צילם,
‏הבן שלו ניצל את זה לגמרי.
‏סנופ שר.
‏לאורך כל השיר סנופ הסתובב.
‏וחשבתי, "יש לו כוריאוגרפיה". אמרתי,
‏"זה אחלה ריקוד". ‏הוא ענה, "לא, שכחתי את המילים.
‏הסתכלתי בהן".
‏היה לו נייר ביד.
‏זה היפ-הופ. ‏-סיפור אמיתי.
‏זה היפ-הופ, צריך שליפים.
‏צריך לעשות מה שצריך לעשות.
‏מבינים?
‏אבל שיקגו.
‏שיקגו. ‏-שיקגו.
‏שיקגו? ‏-כן. שיקגו לנצח.
‏שיקגו לנצח. כמה זמן אתה בקליפורניה?
‏פה? ‏-כן.
‏אני לא גר פה.
‏צריך לומר את זה ‏כי סטוצים יחשבו שיש לי בית.
‏אני פה מאז "המספרה", הסרט הראשון שלי.
‏אז לראשונה… צילמנו בשיקגו.
‏כן.
‏באותה שנה חשבתי כל פעם לנסוע בין הערים.
‏אבל הבית שלי תמיד נשאר בשיקגו.
‏אז כשהוליווד תסיים איתי, ‏אחזור הביתה, אטפל בגינה.
‏אהבתי. ‏-אתעדכן,
‏מבין?
‏אני רוצה לדעת
‏אם הקשר שלך עם קניה וסט לא השתנה.
‏איך…? הוא התגרש גם ממני.
‏ראיתי אותך בסרט התעודה. ‏-לא.
‏הקשר למוזיקה של קניה זהה,
‏כי אני תמיד זוכר שהוא גאון,
‏אני תמיד חושב עליו.
‏הרבה פעמים שוכחים כשאנשים מתפתחים
‏שהם בני אדם והם עוברים דברים.
‏נכון. ‏-וכולם,
‏יש לך חברים שלא בדיוק בריאים רגשית,
‏אבל עדיין מסתדרים.
‏רופאים מתמודדים עם חרא, עורכי דין, ראפרים,
‏אתם חוטפים חזק… ‏-כן.
‏כי אתם מפורסמים.
‏אבל כאב ואהבה
‏זה דבר שונה לגמרי, לא משנה מי אתה.
‏נכון. ‏-אז…
‏אני מאחל לשניהם טוב, ‏לכולם, הם עשירים בטירוף.
‏הם יכולים לקנות בקלות ‏מישהו שדומה לבן הזוג שלהם עכשיו.
‏נציגות שיקגו על הבמה.
‏כן, תודה לכם. ‏-כן.
‏אוהבים אותך. ‏-תודה על המריחואנה.
‏כן, זה שלך.
‏גלגלתי לך אחד.
‏זה. ‏-גלגלת בשבילי?
‏זה שפה. ‏-נראה בריא.
‏זה מספר אחת.
‏תדליק.
‏איפה המצת?
‏שם. תתחיל.
‏אני בדרך כלל לא מעשן על… בעצם כן.
‏זו הפקת נטפליקס עם סנופ דוג.
‏קוראים לזה, "עושים שטויות". ‏אנחנו עושים שטויות.
‏יש אנשים יפים פה הערב שבאו ליהנות.
‏זה הזמן לקרוא לקומיקאית הבאה.
‏כולם מסכימים שסנופ דוג ‏הוא הדוד המועדף עליהם נכון?
‏הקומיקאית הבאה תהיה הדודה המועדפת.
‏היא תילחם עבורכם, ‏תיאבק בשבילכם, תמות בשבילכם.
‏אפילו תשדך לכם מישהו.
‏אני מדבר על האחת והיחידה, מלאני קומרצ'ו.
‏מה שלומכם?
‏כל הנשים, תגידו "אאו!"
‏אאו!
‏אנחנו מושא לקנאה, גברים רוצים להיות נשים.
‏אנחנו לא סתם עושות מהלכים, אלא היסטוריה.
‏סגנית נשיא ארה"ב, מיס קמלה הריס. אישה.
‏תעשו רעש.
‏מפקדת הכבאות במחוז אל-איי, ‏קריסטין קראולי, אישה.
‏תעשו רעש.
‏שלא לדבר על קטנג'י בראון ג'קסון, ‏שופטת בית הדין העליון.
‏או!
‏ויש אותי, מלאני קומרצ'ו, שבדיוק כתבה, ‏ביימה, ערכה והלחינה
‏את סרטה הראשון, "בוסטרז אל-איי". ‏כן, לכוס יש כוח.
‏תשאלו מישהו.
‏אתן יודעות. כל הנשים, תגידו "שלום".
‏שלום.
‏כשאני אומר "נשים", תגידו "שלום", כי
‏המצב קשה לרווקות עכשיו.
‏נשים. ‏-שלום.
‏אומרים שיש מחסור בגברים. לא נכון.
‏הייתי במרכז אל-איי.
‏גברים שוכבים על הרצפה.
‏צריך אחד לשיפוץ. זה מצבנו.
‏לא תמצאו גבר עם עבודה, ‏מכונית, דירה וגם זין טוב.
‏אתן חולמות.
‏אין דבר כזה. המצב קשה.
‏לא תמצאו את זה.
‏אם תמצאו שניים מתוך שלושה, קבלו ח"ח. ‏שיחקתן אותה.
‏אלוהים, המצב קשה.
‏אנחנו מחפשות אהבה באינטרנט. זה בולשיט.
‏הלכתי ל"מפגשי נוצרים", ‏והיו שם רק כופרים באתר.
‏עברתי לאתר "הרבה דגים", ‏והיו רק ברקודות ותמנונים.
‏בסוף נכנסתי לאתר היכרויות לעיוורים.
‏טוב, תצחקו, אבל מצאתי לי עיוור טוב.
‏אנחנו תמיד יחד.
‏אין לו כלב ולקחתי את המקל, אז אני קובעת.
‏הוא ניסה להיפרד ממני בבית שלי.
‏הוא עדיין מנסה למצוא את היציאה. ‏הלוואי שימצא.
‏הלוואי.
‏המצב קשה.
‏מערכות היחסים לא כמו פעם.
‏תקשורת היא הבעיה הכי גדולה. נשים?
‏שלום! ‏-שלום?
‏אנשים לא מדברים. רק שולחים הודעות.
‏לא התקשרו אליי לסקס חצי שנה, ‏אבל קיבלתי הודעת זין אתמול.
‏שלחו תמונת זין בהודעה.
‏אפילו לא היה רומנטי: "רוצה?"
‏קיללתי את האימא שלו ואמרתי, ‏"בטח שאני רוצה!" שיט.
‏הוא היה יפה. נימול, ‏צבע אחיד, בלי גבשושיות, קשה.
‏נתביא אותו. כולן רוצות אחד קשה. נשים?
‏שלום! ‏-לגמרי.
‏לא יודעת של מי הזין שצילם, ‏אבל זה לא מה שהביא.
‏זה לא אותו זין, לא.
‏הוא אפילו לא קשה! תראה.
‏הוא אמר שהיה קשה בדרך.
‏אז תחזור למכונית.
‏תיסע עד שזה ייראה כמו בתמונה ואז תיכנס.
‏אף אחת לא רוצה אטרייה. נשים? ‏-לא!
‏אני לא רוצה אטרייה, בחייך.
‏ולא אכפת להם שזה לא עובד, נכון?
‏לא. הם ידחסו אותו פנימה.
‏לכולן פה דחסו. אל תעבדו עליי.
‏אם אתן מסכימות, תגידו "שלום".
‏שלום.
‏אולי ידחסו לכן הלילה, בקצב הזה.
‏תמשיכו לשתות ותראו מה יקרה.
‏אה.
‏אם זה לא בדחיסה, הם לקחו כדור ושיקרו.
‏"לא לקחתי כלום." "לקחת משהו!"
‏נרדמתי וכשהתעוררתי הוא עוד המשיך.
‏אמרתי, "בנאדם…
‏לא יודעת מה לקחת, אבל מה שלא יהיה,
‏קח חצי לפני שתבוא לפה שוב.
‏אני לא רוצה זין שעתיים". נשים?
‏שלום.
‏לא רוצות שעתיים.
‏שעה, אולי, ‏ועשר דקות צריכות להיות ליקוק כוס.
‏שלום? ‏-שלום.
‏זה שאתה יורד לי לא אומר שארד לך, נכון?
‏שלום.
‏כי הם מגעילים, הרבה אפילו לא מנגבים טוב.
‏יש להם פסים בתחתונים.
‏אומר לי שהזיע. מה אתה מזיע, שוקולד?
‏זה קקי. אני מבדילה בין קקי לשוקולד.
‏איכס.
‏לא יודעת מה הבעיה, זה לא פיצוח האטום.
‏תנגבו עד שנגמר החום.
‏אפשר להסתכל. תנגבו ותסתכלו.
‏מתנהגים כמו עם כרטיס אשראי. ‏מעבירים והולכים.
‏מוכנה?
‏למה יש לכם פס חום בתחתונים?
‏אולי תשימו מגן תחתון.
‏נשים. ‏-שלום.
‏שימו מגן. תראו את הגברים חושבים.
‏תראו אותם. שיט.
‏תספרו את מגיני התחתון מחר. ‏בטח אחד יהיה חסר.
‏מישהו צריך לנסות את זה.
‏תגידו, אילולא זין טוב,
‏הייתי מוותרת עליכם מזמן.
‏נשים? ‏-שלום.
‏אין הרבה בחוץ, אבל כל הכבוד לאלה שיש.
‏הבעיה עם זין טוב זה שאין לו מכונית.
‏צריך לאסוף זין טוב. נכון שזה בולשיט?
‏את כועסת, נוהגת. "זו הפעם האחרונה."
‏הייתם מעולים.
‏האירו עליי ואני רוצה לתת לכם
‏קצת קסם של בחורות שחורות.
‏תעשו רעש לכבוד מלאני קומרצ'ו.
‏הוא כמו אחי מאם אחרת.
‏אני מכירה אותו שנים. ‏-כן.
‏אני מאינגלווד. הוא מלונג ביץ'.
‏בחיי.
‏אני אוהבת את סנופ, אבל מתה על שאנטה,
‏"הבוסית" אשתו? אלוהים. ‏-בהחלט.
‏היא צריכה להיות קומיקאית.
‏היא קורעת אותי מצחוק.
‏את צריכה להיות על הבמה עכשיו.
‏את קורעת!
‏אני אוהב אותך ומודה לך, ‏בכל פעם שפנינו אלייך,
‏את מגיעה ועוזרת.
‏כשאמרו שאת זמינה לבוא לפה,
‏הרגשתי כבוד שתגיעי.
‏זה בזכותך, סנופ, ואני מודה לך.
‏כשסנופ אמר, "צריך אישה במופע, נביא את ‏מלאני קומרצ'ו"
‏אז אני מתה עליך בגלל זה.
‏גם אני אוהב אותך, אחותי. ‏-כן.
‏הדוד המועדף והדודה המועדפת.
‏בדיוק. ‏-קולטים?
‏הקומיקאי הבא שיחק איתי בסרט.
‏זה היה סרט דפוק.
‏קוראים לו "דה רייד", למי שלא צפה בו,
‏ואני מציע לא לצפות בו.
‏אבל ראיתם אותו בסרטים מעולים אחרי זה.
‏הוא שחקן וקומיקאי מעולה.
‏ראיתם אותו בסרטים כמו "מאסר עולם",
‏"אמריקה X",
‏והוא גם היוצר של "פאט טיוזדייז",
‏אחד מאירועי הקומדיה ‏הטובים ביותר בעולם הקומדיה.
‏אני מדבר על האחד והיחיד, מסנט לואיס,
‏הבחור שלי, הבחור שלכם, גאי טורי.
‏מה קורה, הוליווד?
‏הייתי צריך להחליף מיקרופון.
‏היה הרבה זין, כוס וויד על המיקרופון ההוא.
‏יש לי פחד מחיידקים.
‏טוב לראות את הפרצופים שלכם!
‏בלי מסכות!
‏לבנים שמחו בטירוף שכבר אין מסכות,
‏שמחים בטירוף.
‏הייתי על טיסה,
‏לבנים דילגו בכיף, "בלי מסכות!"
‏זין על זה. לבנים ממש שמחו,
‏כאילו שהחזירו את השחורים לאפריקה.
‏הם שמחו בטירוף.
‏ישבתי עם מסכה.
‏"לא מעניין אותי." הייתי היחיד עם מסכה.
‏בהו בי כאילו ששלפתי זין בכנסייה.
‏אני פוחד מחיידקים, לא אעמיד פנים.
‏התחלתי בגלל הקורונה.
‏חשבתי שפחד מחיידקים זה הזוי.
‏יצאתי עם מישהי כזו.
‏פחד קיצוני מחיידקים.
‏כשאכלנו בחוץ, הזמינה מים חמים ולימון.
‏טבלה את הסכו"ם במים וניגבה עם לימון.
‏כשבאה למצוץ לי הביאה מים חמים ולימון.
‏"אין מצב.
‏לא אכניס את הזין למים החמים,
‏ולא תמרחי לי לימון על הזין."
‏לא רוצה זין פירותי.
‏עזבי את הביצים שלי!
‏לא היום. מי מחוסן פה?
‏תמחאו כפיים, מי שמחוסן.
‏מחוסנים, תפסיקו להתנשא
‏על לא מחוסנים.
‏די לשאול, "התחסנת?
‏התחסנת?
‏מה קיבלת? מודרנה? אני פייזר.
‏קיבלתי פייזר. קיבלת מודרנה?" תזדיינו.
‏אתם תוהים מה קיבלתי.
‏מה איתך?
‏לקחתי מנה ראשונה.
‏מנה ראשונה, כן.
‏אקח את המנה השנייה ממש עכשיו.
‏וצריך בוסטר, אז הינה בוסטר!
‏קורונה. אימא שלי התחסנה.
‏היא בת 84 והתחסנה.
‏לא ראתה רופא 20 שנים והתחסנה.
‏התקשרתי ואמרתי, ‏"אני רוצה לבקר, אני מתגעגע, אוהב,
‏אני רוצה חיבוק". ‏-"התחסנת?
‏התחסנת?
‏לא תיכנס בלי חיסון."
‏"כלבה, קניתי את הבית הזה!
‏תכף תהיי 'מחוסנת בית'."
‏לא אמרתי "כלבה", אבל חשבתי את זה.
‏חשבתי. אימא שלי שחורה.
‏לא מדברים ככה לאימהות שחורות.
‏לבנים, אתם שונים.
‏אתם מקללים את אימא שלכם. "תזדייני, אימא!
‏זונה מזדיינת, בת זונה, אימא!"
‏"שרה!
‏מה עובר עלייך?
‏חכי שאבא שלך יחזור."
‏לא אצל שחורות.
‏"חכי שאבא… אה, הוא נעלם ב-2005, חרא."
‏מי חלה בקורונה?
‏תמחאו כפיים אם חליתם.
‏נו, יש פה עוד שחלו בקורונה.
‏שקרנים.
‏אני חליתי! הייתה לי קורונה, כן.
‏נדבקתי מחבר מקסיקני. באמת.
‏חבל שלא בנינו חומה.
‏נדבקתי מחבר מקסיקני.
‏בערב שבו הדוג'רס ניצחו באליפות.
‏המניאקים צעקו…
‏יצאתי לראות מה קורה,
‏חתיכת רוק נחתה לי על השפה.
‏וכשיש משהו על השפה, מה עושים?
‏אחרי שלושה ימים, ‏כמו מחלת מין, חטפתי קורונה.
‏גמר אותי. חשבתי שאמות.
‏חשבתי שאמות.
‏הקורונה דפקה אותי.
‏הייתי חצי ערום כשהיה לי קורונה.
‏בלי גרביים, נעליים, תחתונים, מכנסיים.
‏רק חולצה לבנה עם עיגולים צהובים בבית השחי.
‏ובקורונה יש שלשולים והקאות.
‏חרבנתי והקאתי בו-זמנית.
‏כמו זיון קבוצתי של קורונה.
‏זה גמר אותי.
‏לקחתי תנ"ך, ‏התחלתי להתפלל לאלוהים, כי חשבתי שאמות.
‏ועל ערש דווי מתפללים לאלוהים…
‏משקרים לאלוהים!
‏המצאתי דברים, עשרת הדברות לקורונה.
‏"סליחה, אלוהים, לא אקלל עוד.
‏בלי אלכוהול, בלי פורנו,
‏לא אוכל בשר, לא אאונן,
‏אלוהים, זה נגמר!"
‏פחדתי כי אני בן 53!
‏בן 53! הקורונה הרגה בני 50.
‏כן! לבנים מסתכלים ואומרים, ‏"אתה נראה מעולה". אני יודע!
‏אני שחור.
‏אנחנו מזדקנים בחן.
‏אומרים ששחורים לא מתקמטים.
‏אולי אנחנו מעשנים קראק, ‏מוכרים אותו ונעצרים בגללו,
‏אבל לא מתקמטים!
‏לבנים לא מזדקנים בחן. אתם מזדקנים נורא.
‏נורא!
‏בעיקר גברים, ‏אתם מזדקנים כמו פירות אורגניים.
‏ירוקים ביום שני, חומים ברביעי,
‏רקובים בשישי.
‏אתה פה. תראו. קום, אדוני.
‏קום.
‏מחיאות כפיים.
‏בן 13.
‏תראו את זה פה. קום, אדוני.
‏קום. כן, קום.
‏כפיים. תסתובב, שיראו.
‏בן 97.
‏יש לטינוס?
‏אחי הלטיני. קום, אדוני.
‏קום, הינה. תראו, 103.
‏שחורים לא מתקמטים וחומים נשארים נאים.
‏הייתם מעולים, תודה רבה, נטפליקס היא בדיחה.
‏תהיו בריאים, אני גאי טורי.
‏הבחור שלי, הבחור שלכם, ‏שוב כפיים לגאי טורי!
‏מה המצב?
‏טוב, איך הולך?
‏זה גטו בטירוף.
‏הוא מעשן פה.
‏עושה שטויות ומשכר אותי.
‏הייתי שיכור.
‏באמת?
‏אבל אני לא שותה.
‏אני שותה. שותה, מעשן סיגרים… מלקק ציצי.
‏ככה אני נשאר צעיר. ציצי וטקילה.
‏גאי, "פאט טיוזדייז", ‏ברכותיי על המועמדות לאמי.
‏תודה.
‏מעולה. ‏-תודה.
‏עשית עבודה מעולה.
‏מה התוכניות עכשיו? מה הדבר הבא?
‏זה יהפוך ל"אוביס טיוזדייז".
‏עוד אנשים נכנסים ללייבל,
‏אז… ‏-זה טוב.
‏אנשים כמו קאט ויליאמס ‏ומלאני קומרצ'ו ודיריי דייוויס
‏ששיחקו אותה ‏והפכו את "פאט טיוזדייז" להצלחה.
‏אז אני שמח שבאו והפכו את "פאט טיוזדייז"
‏לאחד מהערבים הכי חמים בהיסטוריה של קומדיה.
‏אהבה ותינוק, על זה אני מדבר.
‏כן.
‏זו המטרה, להראות אהבה.
‏כל אלה משפחה שלי,
‏אז זה כמו מפגש משפחתי קטן.
‏כדי ליהנות, להקשיב לקומיקאים המעולים האלה,
‏לבדר אתכם.
‏הבא בתור הוא קומיקאי מדי-סי.
‏עיר הגו-גו.
‏עיר השוקולד.
‏והוא בן זונה מצחיק.
‏הוא אחד מהאנשים שלי. יש לנו קשר אמיתי.
‏אנחנו מדברים גם מחוץ למסך.
‏חלקכם מכירים אותו כ"אשי לארי".
‏כן.
‏גבירותיי ורבותיי, תעמדו ותעשו רעש
‏לכבוד דונל רולינגס.
‏אני יודע מה כולכם חושבים.
‏"מה אשי לארי עושה בחליפה?"
‏אני עשיר!
‏עברתי מאשי לקלאסי!
‏אני באותה חליפה שכריס רוק לבש כשחטף.
‏לכן אסור ללבוש חליפה על הבמה.
‏כריס רוק חטף וסידר כפתור.
‏ויל החטיף "פאו!", ואז כריס רוק…
‏ואו.
‏מי לעזאזל חוטף ומסדר בגד באותו זמן?
‏מה חמש האצבעות אמרו לפנים? פאו!
‏תודה לאנדרסון, פאאק וברונו מארס שכתבו
‏את שיר השנה על מערכת יחסים רעילה:
‏"סמוקינ' אאוט דה וינדו."
‏אני זוכר מהשיר רק את "הכלבה הזו!"
‏זה החלק היחיד בשיר: "הכלבה הזו…
‏משלם לה שכר דירה,
‏משלם על דברים.
‏יהלומים סביב הצוואר, יהלומים על היד.
‏ואני פה לבד!"
‏מה?
‏"הכלבה הזו!"
‏הוא נשמע כאילו, "הכלבה הזו פה.
‏זו! הכלבה הזו!"
‏זה כאילו שרצה להוציא את זה שנים
‏ושמר את זה בבטן.
‏הוא חשב, "לא אהרוג את הכלבה!"
‏מישהו שאל, ‏"איך הולך לך ולטניה?" "הכלבה! הזו!"
‏מערכת יחסים רעילה.
‏מערכת היחסים רעילה רק אם הכוס מעולה.
‏ראיתם גבר רב עם מישהי עם כוס דפוק?
‏אף פעם!
‏היא הולכת וחוזרת, "חזרתי!"
‏"אפילו לא ידעתי שהלכת."
‏עופי מפה עם הכוס המעפן שלך.
‏עכשיו WAP מחזיק גברים במערכת יחסים רעילה.
‏הינה אלה עם WAP.
‏למי שלא יודע מה זה WAP, ‏אנשים מעמידים פנים שהם לא יודעים.
‏"סוטה עם תעודות!
‏שבעה ימים בשבוע!
‏עם כוס רטוב בטירוף לא יהיה משגל נסוג
‏אתה מזדיין עם כוס רטוב בטירוף"
‏השמיעו מייגן די סטליון
‏וחשבתי שזה אי-40 נשי.
‏היא אומרת, "תבלע אותי, חובה, זיפ, ואו.
‏תבלע אותי, חובה, זיפ, ואו. תבלע לע לע".
‏"תבקשי מכונית כשאת רוכבת על הזין!"
‏כדאי שתקבלי אותה לפני שאגמור,
‏כי אין לי כלום. ‏לא אכפת לי איך תחזרי הביתה.
‏יש מאחור קורקינט חשמלי.
‏כוס רטוב בטירוף!
‏"תביא סמרטוט!"
‏גבר לבן, אתה מקשיב לי?
‏"תביא סמרטוט ודלי לכוס הרטוב בטירוף!"
‏סמרטוט ודלי?
‏ירדו לך המים, את בהיריון!
‏התינוק תכף יוצא.
‏הכוס רטוב!
‏אדוני, ראית כוס רטוב בטירוף, נכון?
‏דמיין שאתה משחק עם הכוס הרטוב. ככה.
‏ככה אני עושה את זה.
‏בלי קשר עין, אפילו לא מסתכל עליה.
‏אני מייקל ג'קסון.
‏אתה מרטיב את הכוס, עושה ככה.
‏יש לי עוד מהלך, "הירייה". תראה.
‏עושים צורה של אקדח עם היד,
‏ומכים בכוס ככה. פאו!
‏כמו בקרב יריות בלונג ביץ'. פאו!
‏מכה את הכוס ככה. פאו!
‏יש לי עוד מהלך, ‏בשבילך כי אתה זקן, "נאנו נאנו".
‏עושים ככה, "נאנו נאנו!"
‏דמיינו שאתם עושים את כל זה,
‏ופתאום, "פאק.
‏אלוהים.
‏אני צריך סמרטוט ודלי.
‏אה, יש שם סמרטוט ודלי. מזל."
‏הכוס הזה רטוב!
‏עוד עובדה שאתה ‏אולי לא יודע על הכוס, אדוני.
‏לכוס הזה אפילו אין עבודה!
‏קרדי בי אומרת, "אני לא מבשלת!
‏אני לא מנקה!
‏אבל תקשיבו איך השגתי את הטבעת". ניחשתם.
‏כוס רטוב בטירוף.
‏חשבתי, "רק רגע, כלבה.
‏את לא מבשלת או מנקה?"
‏לא יודע. אני זקן. אני נהיה רעב.
‏זין על הכוס הרטוב שלך, ‏אני צריך כוס יבש יותר.
‏כוס יבש שיכין עוגיות!
‏תזדייני.
‏אני צריך כוס יבש עם קול צרוד.
‏"כן, אתה מקבל זיון." ‏כוס יבש נשמע כמו קאט ויליאמס.
‏"אתה מקבל זיון עם כוס יבש."
‏אני רוצה שהכוס יישמע כמו קאט ויליאמס.
‏"כן, אתה מזיין כוס יבש עכשיו.
‏תביא סמרטוט ודלי.
‏כוס יבש בטירוף, כן!"
‏אני דונל רולינגס, הייתם מעולים. שלום!
‏גבירותיי ורבותיי, ‏עוד מחיאות כפיים לדונל רולינגס.
‏הוא הוריד את המיקרופון ‏כאילו שקווין הארט יעלה.
‏תגביה את המיקרופון.
‏אחי!
‏אתה נראה סוף.
‏תודה. המזונות שלי עלו ב-50% הרגע.
‏אני אוהב מה שאתה עושה. איך שאתה מתנהג.
‏איך שאתה זז ומתנועע.
‏על מה אתה עובד עכשיו?
‏כרגע, העונה החדשה ‏של בי-אם-אף, שאתה לקחת בה חלק.
‏כן. ‏-כן. אחי.
‏ותקשיב, היית כמו אליל סטנדאפ.
‏אבא שלי נפטר לפני שנתיים
‏וכל הקריירה שלי ניסיתי לגרום לו לומר
‏שאני הכי מצחיק.
‏הוא לא הסכים. אני זוכר שפעם שאלתי,
‏"אבא, מי האדם ‏הכי מצחיק שאתה מכיר?" הוא ענה,
‏"סנופ דוגי דוג המשוגע הזה".
‏חשבתי, "בנאדם!" וכשהוא נפטר,
‏לכן אני אומר שאתה כן, כי אתה עונה להודעות,
‏עונה לשיחות, רק רציתי לומר לך את זה.
‏אבא שלי היה מעריץ גדול שלך. ‏אני מעריץ גדול שלך,
‏תודה לך, אחי.
‏תעשו רעש לכבוד דונל רולינגס!
‏הקומיקאי הבא,
‏אני קורא לו ריצ'רד פריור של הגולדי שלי.
‏חלקכם מכיר אותו ‏כ"דיי-דיי" ב"יום שישי הבא".
‏הוא אחד מהמדויקים ביותר שיצאו מאינדיאנה ‏מאז לארי בירד.
‏קבלו את החבר המוכשר שלי, האחד והיחיד,
‏מייק אפס.
‏כן!
‏ככה אני הייתי עושה את זה.
‏לי אין נעלי לופרס
‏הייתי זז ככה.
‏מסתובב ומסתובב.
‏מסתובב! כפיים לכולכם.
‏כפיים לסנופ דוג שארגן הכול.
‏הוא שילם לנו עם ויד.
‏"כן, אתן לך שני קילו על ההופעה הערב."
‏מטורף פה!
‏אראה לכם.
‏אראה לכם למה אני מסוגל.
‏בוקס ישר לפה אם תעלו לפה.
‏שואלים אותי מה הייתי עושה ‏אם ויל סמית היה מכה אותי.
‏אמרתי שהייתי נופל ומחזיק את הפנים.
‏ואז אומר, "הצוואר והגב".
‏הייתי שוכר עו"ד באותו לילה.
‏ואומר לו, "התעוררתי כמו היץ' למחרת.
‏כל הצד…
‏כל הצד של הפרצוף נפל.
‏אני צריך כסף לתיקון מכונית, אל תרביץ לי".
‏יש פה המון לבנים. אני מרגיש כמו בבית משפט.
‏לבשתי מכנסי עור הדוקים.
‏הביצים שלי צורחות!
‏בגלל זה אני הולך ככה.
‏אני עדיין יכול לעשות את זה.
‏הייתי באטלנטה במועדון חשפנות,
‏ונתקלתי בבת של חבר.
‏זה היה ממש מביך.
‏היא אמרה, "אל תספר". אמרתי, "את אל תספרי.
‏בואי הנה!
‏אני מסתכל עלייך מגיל 17. בואי הנה!"
‏נלך לדוג בשבוע הבא. אצטרך לספר לו.
‏יש פה הרבה לבנות.
‏שחורים יוצאים עם לבנות ‏כדי לא לצאת עם אימא שלהם.
‏לצאת עם שחורה זה כמו לצאת עם אימא שלך.
‏בגלל זה כשאו-ג'יי מסתובב, לבנות נוהרות.
‏אחרי כל מה שעשה, ‏לבנות עדיין מנסות להגיע אליו.
‏לבנות לא מפחדות מכלום.
‏אפשר לומר ללבנה שהשטן בפנים,
‏"אז אני רוצה לדבר איתו!"
‏"תיכנסי, אם את רוצה לדבר איתו.
‏שבי לו על הברכיים הרותחות."
‏אני מעמיד פנים ‏הרבה זמן שאני לא אוהב לבנים.
‏אבל זה לא נכון, מבינים?
‏בדקתי באתר שושלות יוחסין.
‏אני קרוב משפחה של ג'ורג' בוש.
‏לא רואים לפי הליכת הבוקר?
‏זקן שהולך ככה יזיין לך את הצורה.
‏"בואי, גברתי הצעירה, אני רוצה לדבר איתך."
‏כשאתה צעיר, ‏אתה לא יודע מי זיין את אימא שלך.
‏גברים יגידו, "מה שלום אימא שלך?"
‏"מאיפה אתה מכיר את אימא שלי?"
‏"תמסור לה ד"ש מוויין."
‏"תזדיין, ויין!"
‏יש פה הרבה קנאים.
‏בנות, אל תצאו עם קנאים, מבינות?
‏בעיקר כזה שמטיילים איתו, ‏מישהו בא ואומר לך משהו
‏ואת שומעת, "רק רגע
‏היי, מאיפה אתה מכיר את האישה שלי?"
‏"למדנו יחד."
‏"סיימתם כבר בית ספר!"
‏תיכנסי למכונית.
‏לכי.
‏תיכנסי למכונית.
‏אם תכה מישהי עם אחים, הם יפרקו אותך.
‏הם יבואו למוחרת.
‏ראיתי לבן מגיע וחשבתי,
‏"ייקחו אותי לכלא!"
‏הוא לבן!
‏יש לי מגפי פיטר פן.
‏פיטר פן!
‏אני מזדקן ואוכל חמישה כדורי צרבת ביום.
‏כמו סוכריות, "מה קורה?"
‏הכול עושה לי צרבת.
‏כולל כוס.
‏"אני צריך תרופה נגד צרבת."
‏יש לי חבר שירו לו בבטן ויש לו שקית חרא.
‏הייתה לו שקית חרא, אבל המשיך בחיים.
‏אבל הוא לימד קראטה.
‏הוא היה מדריך קראטה.
‏אמרתי, "תפסיק לעבוד. יש לך שקית חרא".
‏הוא אמר, "אני חייב להמשיך ללמד קראטה!"
‏מישהו קפץ עם בעיטה בסיבוב לשקית.
‏השקית התפוצצה באולם הקראטה.
‏עכשיו אומרים, "פוצצו את ביג טוני באותו יום
‏באולם הקראטה".
‏אנחנו בלוס אנג'לס, עיר הבלאדס והקריפס.
‏מחיר הדלק גבוה, אז הם נוסעים יחד.
‏"קדימה, תמלא דלק!"
‏שיט. כן.
‏החרא הזה שכנע אותי ללבוש ארנק הדוק.
‏לכן זקנים לובשים אותם, כי רואים את החבילה.
‏וזה מה שנשים מחפשות, חבילת שטרות וחבילה.
‏אני יודע שכולכם ראיתם אותי בקומדיה.
‏לבנים לא מכירים אותי ככה,
‏אבל שחורים מכירים אותי בתור דיי-דיי. ‏לא משנה איפה אני.
‏"דיי-דיי." אני עונה, "היי, אחי."
‏"דיי-דיי!"
‏אני זוכר שאחרי הסרט הראשון שלי ‏קניתי לאימא שלי מכונת כביסה ומייבש.
‏כן.
‏ניסיתי לקנות לה בית.
‏היא אמרה, "לא תדפוק לי את הקצבה
‏שאני מקבלת כל חודש.
‏לא תדפוק לי את ה-700 שאני מקבלת".
‏אמרתי, "אימא, זין עליהם וה-700 שלהם". ‏היא אמרה, "לא, זין על ה-700 שלך.
‏אל תדפוק לי את הקצבה".
‏לכן אני אומר לצעירות כל הזמן, ‏"אל תזדיינו בחינם".
‏התאהבתן והזדיינתן בחינם?
‏אל תזדיינו בחינם.
‏אני לא אומר שתהיו זונות, ‏אבל תזדיינו בחינם.
‏מבוגרות שנותנות לך
‏יוציאו ממך כסף.
‏הן לא נותנות לך ואז מגישות בשר ומאפינס.
‏לא ראיתם נטפליקס?
‏צריך להוציא כסף, זו עסקת חבילה.
‏איך שאתה יוצא מחדר השינה, ‏המבוגרת תופסת אותך במסדרון,
‏"חשבתי, בגלל שנראה שנהנית אתמול,
‏שאולי תמצא בלבך לתת לי כמה דולרים,
‏כדי ללכת להסתפר, לעשות ציפורניים,
‏וכמה דברים שאני אוהבת לעשות".
‏איך תסרב לה? "בבקשה, מילדרד.
‏קחי את ה-500 דולר המזדיינים האלה."
‏אני מייק אפס. אני אוהב אתכם, אל-איי.
‏בואו, כולכם. גאי טורי.
‏כן. עוד כפיים לכולם.
‏קדימה.
‏אמרתי לכם, זה מפגש משפחתי.
‏תעשו רעש.
‏אני מקווה שנהניתם הערב.
‏תודה שחגגתם איתנו.
‏קאט ויליאמס, דיריי דייוויס, מלאני קומרצ'ו,
‏גאי טורי, דונל רולינגס ומייק אפס.
‏ספיישל נטפליקס ‏F*cn Around של סנופ דוג.
‏תשאלו מישהו.
‏שלום!
‏"מותק בבקשה, אל תעזבי אותי
‏תישארי איתי, מאמי, תני לי יד
‏נוכל להיות יחד באהבה ובמחסה
‏מטבע אחרון, ‏ארוחה אחרונה או לגימת יין אחרונה
‏כן, נוכל
‏בואי, מותק ‏-תני לי יד
‏יש לנו משהו טוב
‏בואי, מותק ‏-תני לי יד, חמודה
‏יחד נצליח במסע הזה
‏הכול יהיה בסדר…"
‏תרגום כתוביות: כפיר מי-בר