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EIN „NETFLIX IS A JOKE FESTIVAL“-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Einen großen Applaus für Snoop Dogg!
Wie geht's, Kalifornien?
Alle auf die Beine, macht mal ordentlich Lärm!
Eins, zwei, drei und auf vier
Snoop Doggy Dogg und Dr. Dre steh'n vor der Tür
Sie kommen gleich rein, also macht mal Platz
Gib mir erst das Mikrofon, damit ich platze wie eine Blase
Compton und Long Beach
Jetzt gibt's Stress
-Nichts ist wie ein G-Ding -Baby
-Zwei irre Niggas, also sind wir -Verrückt
-Und Death Row ist das Label, das -Mich bezahlt
Wir sind unsterblich, versucht nicht, es zu ändern
Aber zurück zum Thema der Vorlesung
Perfektion ist perfekt Also lasse ich sie verstehen
die Perspektive eines jungen Gs
Bevor ich eine Tussi aufreiße, muss ich Verhütungsmittel finden
Man kann nie wissen, sie könnte ihren Typ verdienen und ihren Mann lehren
Und zur gleichen Zeit ihren Mann verheizen
Ich habe damit nichts am Hut, Leutnant
Keine Muschi ist so gut, um abzubrennen, wenn ich in ihr bin
Und das ist echter als Real-Deal Holyfield
Und jetzt wisst ihr Nutten, wie ich mich fühle
Wenn's gut genug ist, um pleite zu gehen
Ein ganzer Brocken Ich nehme ein Stück
Etwas vom dem irren Zeug
Es ist so und so und so und so...
Macht mal richtig Lärm!
Herzlich Willkommen
zum Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around Comedy Special.
Präsentiert von meiner Wenigkeit.
Bevor wir mit der Show beginnen, wollen wir meinem DJ und Kumpel danken,
DJ Pooh am Mischpult.
Seid ihr dabei, Hollywood, Kalifornien?
Wir wollen, dass ihr heute Abend Spaß habt.
Wir sorgen dafür, dass ihr euch richtig gut fühlt.
DJ Pooh, wir wollen heute Abend weit zurückgehen,
und dafür sorgen, dass sich alle gut fühlen,
bevor die Comedians rauskommen und euch zur Schnecke machen.
Wir wollten noch ein paar Dinge ansprechen.
Bei all den Dramen und den Kriegen in der Welt und
Leuten, die Bühnen stürmen und sich verprügeln lassen
Wir wollen sichergehen, dass es heute lustig wird, aber sicher bleibt
Und alles dreht sich um
Liebe und Freude
Ja.
Wir wollen Liebe und Freude verbreiten.
Genau darum geht es heute: Comedians, die ihre Witze erzählen,
ihr lacht und amüsiert euch.
Aber wenn sie… was?
Hey, wenn sie heute die Bühne stürmen, gibt es keine...
Liebe
Bleibt also auf euren Sitzen, damit ihr keinen Ärger kriegt.
Aber jetzt wollen wir Liebe und Freude verbreiten, also
klatscht und singt mit.
Liebe und Freude
Moment.
Ich wusste, dass ihr mitsingen würdet, daher sagte ich: "Moment".
Wir werden heute Spaß haben.
Das Al Green-Sample wird verdammt viel Geld kosten.
Aber keine Panik. Netflix bezahlt dafür.
Das machen sie eben.
Wir haben heute ein tolles Publikum.
Macht mal Lärm dafür, dass wir heute live sind.
Ja!
Ernsthafte Frage: Wie viele Leute hier rauchen Gras?
Wie viele Leute hier sind gerade high?
Wie viele Leute hier sind von Natur aus high?
Euch möchten wir diesen Song widmen.
Wir lieben es, dass du cool bleibst, frag nicht warum,
und es gibt nur einen Weg, um zu überleben.
Und heute ist deine Nacht, um du selbst zu sein und drogenfrei zu bleiben!
Ja, ich traue keinem Typen, der nicht high ist.
Ich möchte, dass ihr alle mit mir mitsingt, für all die Leute, die
keine Drogen nehmen, nicht trinken.
Ich weiß nicht ob welche davon hier sind, aber...
Erhebe dich in den Himmel mit einem natürlichen High
Sing mit, wenn du heute nicht high wirst
Du brauchst nicht zu singen, weil du es schon verbockt hast.
Liebe dich mehr
Okay.
Einige von euch sind wirklich von Natur aus high.
Oder seid ihr alle auf Kokain?
Das ist egal, wir haben heute Abend Spaß.
Nun, ich weiß nicht, ob ihr es wisst, aber...
Ich habe gerade ein Label namens Death Row Records gekauft.
Jawohl!
Was ich jetzt tun möchte, ist, diesen Moment zu feiern,
denn das habe ich noch nicht gemacht.
Also, Haley, wo bist du, Baby?
Das ist Haley, sie wird mir heute Sachen bringen.
-Danke, Baby. -Oh, okay.
Also, ganz im Stil von Death Row, lasst uns einen Toast aussprechen.
Ja, ja.
Hat jemand Lust, sich heute Abend zu betrinken?
Dann sagt: "Ich will mich betrinken!"
Ich will mich betrinken!
Und alle: Ich will mich betrinken!
Ich will mich betrinken!
Bei so viel Drama im L-B-C
ist es schwer, Snoop D-O-doppel-G zu sein.
Aber mir fällt irgendwie
jeden Tag tolles Zeug ein.
Darf ich etwas für die Gs bringen?
Drehe ein paar Runden, während ich durchfliege
Zwei Uhr morgens und die Party ist noch im Gange
Weil Mama nicht daheim ist,
habe ich Tussis im Wohnzimmer, die es treiben
Und sie gehen nicht vor 6 Uhr morgens
Was willst du machen?
Ich hab eine Tasche voller Gummis, genau wie meine Jungs
Also mach das Licht aus und schließe die Türen
- Aber was? Ja! -Wir lieben die Tussis nicht
Also rauchen wir eine Unze dazu
Gs hoch Tussis runter, während ihr dazu tanzt
Lässig, mit den Gedanken bei meinem Geld
Und meinem Geld im Kopf
Gin und Saft schlürfend
Lässig, mit den Gedanken bei meinem Geld
Und meinem Geld im Kopf
Hey, Haley, kannst du mir mal den Drink abnehmen?
Das ist nur Fruchtpunsch, ihr habt keinen Alkohol in diesem Zeug.
Ein bisschen Saft, zum Lockerwerden. Danke.
Wo sind die Damen, verdammt?
Ein Hoch auf all die schönen Frauen im Haus, in erster Linie,
ein Gruß an meine liebe Frau,
Shante "Boss Lady" Broadusis ist hier.
Und an alle Damen, die sich heute Abend
falsche Wimpern aufgeklebt,
sich geschminkt, Botox gespritzt und die Korsette festgezurrt haben.
Und sogar die, die Spanx tragen, um alles zusammenzuhalten.
Und ein Hoch auf all die natürlichen Frauen heute Abend.
Ja, ja, wir lieben euch so, wie ihr seid.
Und ein besonderes Hoch auf die, die Geoffrey Giraffe-Augenbrauen haben,
um die Typen auszutricksen.
Die im Club wie Halle Berry aussehen,
aber morgens nach dem Aufwachen so wie Chuck Berry.
Meine Damen, das ist für euch.
Leg los.
Wenn ich könnte, würde ich dir die Welt geben...
Vielen Dank!
Okay, warte, das ist kein Anita Baker-Konzert.
Sie hat ihre Titel zurück.
Wir müssen ihr eine Menge Geld dafür bezahlen.
Wir sind bereit, uns dafür hochnehmen zu lassen.
Ich liebe dich, Nita.
Heute Abend haben wir einige der witzigsten Comedians
bei uns zu Gast.
Aber ich möchte, dass ihr wisst, wo ihr gerade seid.
Ich weiß nicht, ob ihr's wisst.
Wir sind auf dem Sunset Strip und hier hat
Richard Pryor seine Comedy-Show Live on Sunset Strip gemacht.
Ein Hoch auf den großen Richard Pryor, ruhe in Frieden,
er war einer der Witzigsten überhaupt.
Und da wir uns in dieser Präsenz befinden und er dieses Haus beehrt hat,
wollte ich einige meiner Lieblingscomedians herbringen
mit denen ich früher gearbeitet habe.
Heute Abend zeigen wir also, was sie können.
Ich werde herumalbern und lasse sie herumblödeln.
Das sind meine Freunde, meine Familie, meine Kumpels.
Der erste Typ, erinnert mich an
die Männer, zu denen wir aufsahen, als wir in der Gegend aufwuchsen:
Zuhälter.
Ja, Zuhälter!
Was wir an Zuhältern liebten, war die Art, wie sie redeten, wie sie gingen,
was sie trugen, die Autos, die sie sie fuhren, ihre Frauen und ihr Geld.
Der nächste Künstler, den ich ankündigen darf, ist ein Geschäftsmann,
eine Führungskraft.
Er ist ein Emmy-nominierter Schauspieler.
Seine Stimme wurde in Animationen verwendet, weil sie cool ist.
So cool.
Ich meine, er ist wirklich der Größte.
Ich sagte, er ist wirklich der Größte, der mehr Dope rauchen kann
als der D-O-doppel-G.
Ich rede von dem einzig Wahren... Einen großen Applaus für
das Original aus Cincinnati: Katt Williams!
Vielen Dank.
Das ist sehr nett.
Heutzutage ist Comedy sehr gefährlich,
du musst immer auf der Hut sein,
falls sich jemand bewegt.
Wir sind bereit, falls uns jemand dumm kommt.
Du musst einen ein klaren Kopf behalten.
Ich habe gerade 13 Jahre Bewährung hinter mir.
Das heißt, ich habe keine Meinung zu Will Smith oder Chris Rock.
Ich mische mich in nichts ein. Selbst wenn ich was sehe, sehe ich nichts.
Wenn du allerdings
hierher kommst, um mich zu ohrfeigen und du hast deine Hand hier,
ist es mein Job, nicht da zu sein, wenn deine Hand runterkommt.
Ich weiß, wie beweglich ich sein muss, ich kenne alle Tricks.
Wie im finsteren Mittelalter. Schlagt es nach.
Immer wenn Leute, die die Wahrheit sagen, angegriffen werden,
nennt man das Mittelalter.
Wenn du etwas nicht sagen darfst, weil sich einer angegriffen fühlen kann,
und dir vielleicht den Hintern versohlt,
ist das der Wilde Westen.
Du musst sehr vorsichtig sein
mit dem, was du tust.
Wir haben eine Wahl hinter uns.
Etwas ist passiert, das dieses Landes verändert hat und wir halten die Klappe.
Wir haben einen verrückten, durchgeknallten Präsidenten gegen
Weekend at Bernie's eingetauscht.
Alles steht Kopf.
Sie belügen uns alle.
Sie belügen nicht nur einige.
Sie belügen uns alle mit so viel Mist, wie sie nur können,
und wir nehmen es einfach hin.
Das müssen wir nicht.
Manchmal muss man die Wahrheit herausfinden.
Wo sind all die Leute, die Ochsenschwänze lieben? Macht ein bisschen Lärm.
Das sind ganz schön viele.
Die sind köstlich. Tatsache.
Ich weiß nicht, warum ihr so stolz darauf seid.
Ihr solltet euch schämen.
Ihr habt den Preis für das Fleisch in die Höhe getrieben,
Kopf an Kopf mit Muschis im ganzen Land.
116 $? Mann, was zum Teufel ist da drin?
Wenn ihr Ochsenschwänze liebt, liegt es nicht an mir, das zu beurteilen,
Meine Aufgabe ist es, die Wahrheit herauszufinden und es euch zu sagen.
Wenn ihr Ochsenschwänze liebt, ist hier die Wahrheit.
Ich bin in diesem Land 17 Mal auf 100-Städte-Tournee gewesen.
Glaubt mir.
In Amerika gibt es keine Ochsen.
Ich weiß, sie sind köstlich.
Aber in Amerika gibt es keine Ochsen.
Wenn ihr darüber nachdenkt,
kennt ihr auch keinen, der Ochsen hat
Ihr habt noch nie von jemandem gehört, der Ochsen hat,
Ihr habt noch nie einen Ochsen auf Instagram oder TikTok gesehen,
Ihr habt noch nie einen Ochsenhändler gesehen.
Ochsenschwanz ist köstlich,
aber denkt mal nach,
all das Geld, das ihr hattet,
all die Festmahlzeiten, die ihr hattet,
Warum nur den Schwanz?
Woltet ihr noch nie ein Ochsensteak?
Oder Ochsenrippchen?
Hat noch nie jemand einen Ochsenbraten gegessen?
Denn es gibt keine verdammten Ochsen.
Der letzte Ochse in Amerika gtehörte 1936 einem Mann namens Paul Bunyan.
Der Name des Ochsen war Babe, so hieß der blaue Ochse.
Hör bloß auf!
Ich werde euch jetzt aufklären, denn einige von euch wundern sich schon,
"Was haben wir denn gegessen?"
Es gibt keine Ochsen.
Nur Bullen.
Sie haben einem Bullen die Eier abgeschnitten
und dann weiterhin versucht, das Fleisch zu verkaufen.
Aber weil es einen Gott gibt,
wenn du mir die Eier abschneidest und versuchst, mein Fleisch zu verkaufen,
du lumpiges Miststück,
wirst du sehen, dass ich das ganze Fleisch vergiftet habe,
und zwar mit Hass, Wut und Groll.
Nur mein Schwanz ist lecker, um dich dran zu erinnern, was du verbockt hast.
Dies ist es, was sie euch nicht erzählen
Ich riskiere mein Leben, um euch das zu sagen.
Ich erzähle euch noch eine Wahrheit.
Sie werden mich bis zum Morgen gekreuzigt haben, warte ab.
Ich muss nur die Wahrheit sagen.
Wendy Williams ist der Yeti.
Da, es ist raus, ich kann es nicht zurücknehmen! Sie ist der Yeti!
Jedes Mal, wenn sie eine Pause macht, hört man viel über Sichtungen!
Was machst du so?
In den Wald scheißen. Das ist die Wahrheit.
Mein Name ist Katt Williams, vielen Dank, meine Damen und Herren.
-Du musstest es sagen. -Du hast mir gesagt, ich soll es sagen.
-Das ist nicht von mir. -Das ist alles von ihm.
Keiner der Gags ist von mir.
Hey, der Yeti-Witz kam nicht von mir.
-Nicht meine Idee. -Das stimmt.
Also, Katt, sie wollen wissen,
wann du und ich uns das erste Mal begegnet sind.
Wann wir uns begegnet sind.
Ich bin so high, ich weiß es nicht mehr.
Richtig.
Nein, es ist deswegen: Als wir uns das erste Mal trafen,
war ich unbekannt, also wusstest du nicht, wer ich war.
Denn ich war kein Niemand, aber...
du warst nett zu mir und wir haben uns gut unterhalten, wie Kumpels.
Das hat mir geholfen.
Und das nächste Mal, als ich als ich dich sah,
war ich bekannt genug, dass du wusstest, wer ich war.
Dann habe ich dir gesagt, dass ich arbeiten werde.
Ich habe dir gesagt, was die Arbeit ist.
Und dann hast du gesagt: "Ich nache mit",
und das war...
dieses eine Special, das sich 25 Millionen mal verkauft hat.
Und das lag...
Das lag an der Zusammenarbeit.
Und so haben wir so viel Geschichte in Los Angeles.
-Der Wandel von Death Row... -Ja.
zum neuen Death Row.
Ich liebe dich, Katt.
Ich liebe dich dafür, dass du immer du selbst bleibst,
und ein kluger, genialer Geschäftsmann.
Das verstehen viele nicht.
Um diese Gags zu erzählen, muss man klug sein,
denn du musst dir all das Zeugs merken.
Du musst auch in der Lage sein, es immer zu wiederholen,
und schlagfertig sein, wenn nötig.
Du musst in der Lage sein, ihm zu antworten.
All das respektiere ich bei dir als genialer Geschäftsmann.
Ich erzähle allen immer, dass ich dich einmal besuchte und du sagtest:
"Ich hab hier einen Scheck über 3 Mio. $ von vor zwei Jahren und
habe ihn noch nichtmal eingelöst."
Ich sagte: "Der weiß, wie man alte Schecks aufbewahrt.
Und sie sind immer noch gültig."
Das war für mich genial,
denn meine Schecks platzten nach der ersten Woche wie verrückt.
Hey Mädels.
Die sind hier und trinken einfach umsonst.
So wie es sein sollte.
Kommen wir zum nächsten Comedian.
Er kommt aus Chicago.
Applaus für DeRay Davis.
Hallo.
Was geht heute ab? Applaus für Snoop Dogg.
Katt Williams, die da drüben haben 'nen richtigen Nigga-Klön.
Ich trage das Outfit, wegen dem, was seit Kurzem in der Comedy los ist.
Ich wollte auf der Bühne ein bisschen härter aussehen.
Nein.
Ich war hinten und der Typ sagte:
"Du siehst aus wie Queen Latifah in Set it Off".
Hört auf zu lachen, ihr weißen Leute.
Das war nur ein Witz.
Ich bin so froh, Katt hier zu sehen.
Ich habe ihn so lange nicht gesehen.
Das ist eines meiner Idole, Mann. Ich habe zwei meiner Idole getroffen.
Das ist verdammt cool.
Zu sensibel. Wir brauchen Katt.
Wir brauchen solche Comedians, alle viel zu sensibel,
man kann gar nicht mehr herumalbern.
Früher habe ich mal Witze gemacht, das geht nicht mehr.
Früher habe ich über Rassismus gescherzt, heute kann man es nicht machen.
Ich ging immer in den Hundepark und tat so, als wäre mein Hund weg.
Und weiße Leute halfen mir, ihn zu suchen.
Ich sage: "Er heißt Nigga."
"Nigga! Ruf ihn."
"Du magst keine Hunde?"
-"Ich meine, es ist..." -"Nigga!
Nigga, bitte!"
Du siehst gut aus!
Ich sehe gut aus?
Danke! Willst du es tun?
Die Frauen veralbern einen immer.
Das war keine richtige Antwort.
Ich sagte: "Willst du es tun?" "Au!"
Jetzt sind wir bei mir und ich sage: "Du sagtest, wir werden es tun!"
Ich sagte nur: "Au!"
Du musst aufpassen.
Du musst auf die Frauen achten, die so tun, als ob sie Sex wollten.
Das ist der heikle Teil im Club, denn du weißt es nicht.
Sie sind neben dir, trinken deine Drinks
und du schaust zu deinen Kumpels: "Oh, sie will es treiben!"
Traut ihnen nicht, sobald sie draußen ist
und der Wind ihre Wimpern streift, ist sie nüchtern.
"Es war schön, dich kennenzulernen."
"Es war so cool." Was zum Teufel ist hier los?
Ich hab mal mit einer geredet, die ins fahrende Auto sprang.
Sie sagte: "Tschüss!" Ich dachte: "Was zum Teufel?"
Wie haben sie das bloß so gut geplant?
Die Damen amüsieren sich da unten.
Das stimmt.
Hart für alle. Einige Frauen demonstrierten früher.
Alle demonstrieren heute, jeder hat eine Gruppe
das ist das Problem mit Comedy.
Frauen versuchen, sich gegen alles zu verteidigen,
wir reden über das, was wir erlebt haben.
Du kannst über einen Typen reden, der versucht, sie zu verspotten.
Du erzählst einfach etwas. Du willst niemanden beleidigen.
Aber jeder ist beleidigt, jeder hat eine Gruppe.
Dann kriegst du Krebs.
Ich sah einen Jungen, der auf der Straße hinfiel, ich lachte, er stand auf:
"Du lachst über die gefallenen Kinder Amerikas?" "Nein...
Du bist gefallen, ich habe gelacht."
Und jeder hat seinen Horror.
Die LGBTQ machen das die ganze Zeit durch.
Black Lives Matter regelmäßig, ob du es siehst oder nicht.
Ich kann die Demos verstehen.
Aber es gibt Leute, die andere Dinge durchmachen und es kümmert uns nicht.
Ihr ganzes Leben lang machen sie das mit
es war allen egal.
Sie haben sich nie gewehrt oder so. Es ist schlimm.
Die hässlichen Menschen. Sie kriegen nichts...
Claire Cobham sagt gerade: "Danke!"
Hässliche Menschen lassen sich nicht beleidigen.
Ein schöner Mensch würde nie zu einem anderen Schönen "Du bist hässlich!" sagen.
Der Hässliche steht auf: "Das Wort wirst du nicht mehr sagen!"
Hässliche Menschen verleugnen es immer. Sie wissen es nicht.
Sie wollen nicht hässlich sein.
Du könntest mit deinem hässlichen Freund zusammen sein.
Es könnte morgen eine Millionen-Demo für Hässliche geben.
Du könntest zu deinem Freund sagen: "Hey.
Ich habe gehört, ihr habt morgen eine Demo."
Er würde sagen: "Wer hat eine Demo?"
Das Eine, was hässliche Kerle immer sagen: "Ich krieg die Weiber".
Für Männer ist es hart. Wir können nicht leicht Geld machen.
Hübsche Frauen können vrdienen immer was, ganz leicht für sie.
Ihr nehmt es als selbstverständlich hin.
Jede Frau könnte hier heute Abend ihren Job kündigen
und morgen Stripperin werden.
Jede Frau hier!
Deine Frau nicht? Vertrau mir,
sie fährt mit ihrer Freundin im Auto,
sie fahren am Club vorbei und sehen sich nur an
aber wenn sie was sagen, dann "Mann, wir könnten doch…
Wenn ich wollte, aber ich will nicht..."
Sie sprechen es nie laut aus, weil sie nicht wissen, wer zuhört.
Jede hier könnte strippen, wenn sie wollte.
Manche Frauen sehen andere Frauen böse an: "Doch nicht die." "Doch, die!"
Glaub mir, leider habe ich einiges erlebt.
Ich war in Stripclubs, wo alle Tussis mit ihrer eigenen Stange rumliefen.
"Willst du einen Tanz?"
"Jemand Lust auf ein Turnier?"
Ich sage nur, dass Männer das nicht können!
So viel wir auch reden, wir können das nicht.
Männer können nicht tanzen.
Für uns gibt es keinen Stripclub, kein leichtes Einkommen.
Kein Typ hat jemals die High School verlassen und gesagt:
"Fahren wir nach Miami und holen uns Geld." Das ist nie passiert.
Man macht sich nie Sorgen, dass ein junger Mann strippen könnte.
Eure Familie sorgte sich nie darum.
Dein Onkel hat nie zu dir gesagt:
"Komm mal her!"
Egal, wie schlimm es dir geht, ich will dich nicht an dieser Stange sehen!
Verstanden?" Niemals.
Niemanden interessieren Männer-Stripclubs, die gibt's nicht.
Ich habe den Film "Chocolate City" gedreht. Sowas ist nicht real.
Es gibt keine Männerstripclubs.
Ja, es gibt Männer- Stripper-Revuen wie in Vegas.
Den australischen Mist, aber es gibt keine normalen Männer-Stripclubs.
Da ist kein Goldesel.
Ein Stripper sagt nie zum anderen: "Hey, du arbeitest beim Militär?"
Unn der: "Nein, ich tanze nur, um durch die Immobilienschule durchzukommen."
Nein.
Frauen können es tun, weil Männer sie sehen wollen.
Also nutzen sie es aus.
Wir wollen es sehen.
Frauen haben besondere Pobewegungen.
Eine Backe, zwei Backen, beide Backen, klatsch.
Es gibt keine spezielle Penisbewegung.
In einem Männerstripclub wird nie ein Typ seinen Schwanz um die Stange werfen.
Klettere ohne Hände hoch.
"Sieh dir den Tausendfüßler an dem an!"
Er macht den Schwanzabwurf des Todes.
Zweimal fangen, einmal überleben." So etwas sieht man nicht.
Frauen wissen, sie haben einen tollen Po. Ihr kommuniziert mit dem Klaps.
Frauen feiern mit dem Klaps.
Poklaps, wenn sie sich sehen. Sie kennen sich nicht mal
und sie feiern sich.
Zwei Frauen, ein Geburtstag, sie kennt die andere nicht mal.
"Du hast Geburtstag? Das ist mein Geburtstag!
Wackel, wackel, wackel.
Dein Geburtstag? Mein Geburtstag!
Wackel, wackel, wackel."
Noch nie 'nen Typengesehen, der sagt: "Dein Geburtstag?
Mann, mein Geburtstag. Schwanzklaps.
Schwanzklaps, na los. Nicht aufhören.
Im Club sieht man keine Typen, die in de Ecke Schwanzklaps machen
und Mädels abwimmeln: "Verpiss dich, wir wollen feiern."
Schwanzklaps, Mann.
Wenn Frauen ihr Körper nicht gefällt, bist du schuld.
Wir leben in komischen Zeiten.
Natürliche Körper gegen andere Körper.
Man weiß nicht, warum sie sich das antun.
OK, mgeht uns nichts an. Verstehe.
Sei vorsichtig, wenn du etwas machen lässt. Deine Sache.
Aber Männer? Vergiss es.
So etwas machst du nicht. Männer tun das nicht.
Mir egal, was du gelesen hast.
Kein Mann lässt sich den Schwanz machen.
Stell dir vor, sie sagen zu ihrem Freund: "Na, neuer Schwanz?"
"Ja, ich war in Kolumbien.
Hatte den Schwanzlift plus Eierkorrektur." "Was?"
"Schwanzlift und Eierkorrektur." "Was?"
"Sie haben mir etwas aus dem Knie genommen." "Hör auf!"
"Und eine kleine Brustwarze für's Gefühl."
Im Club würdest du nie deinen Freund reinkommen sehen,
der sich mit dem neuen Schwanz anders benimmt.
"Was geht ab, Leute?"
"Du und dein falscher Schwanz." "Ihr seid ja nur neidisch."
Deine Beine passen nicht zusammen.
Wenn ein Mann einen neuen Penis hat, wollen Frauen das wissen.
Frauen wollen wissen, was drin ist, sie achten auf sich selbst da unten.
Frauen lehnen bestimmte Farbstoffe und Materialien ab...
alles, was sie irritiert, "Was ist in deinem falschen Schwanz?
Das bekommt mir alles nicht."
Aber Männer...
Keine Ansprüche, Männern sind falsche Brüste egal.
Ihnen ist egal, was in falschen Pos ist.
Du hast nie eine mit falschem Po gefragt:
"Ist da Glukose drin?"
Erdnüsse? Ich bin allergisch..."
Wenn ich eine mit einem falschen Po hätte, wär's mir egal.
Sie sagt: "DeRay, nun versohl mir schon den Po,
du sagst ja gar nichts."
"Willst du nicht?" Und ich: "Hab doch schon."
Hast du bloß nicht gemerkt, weil er zu gepolstert ist."
Ich fing an, nur noch echte Sachen zu klatschen. Her mit dem Hals.
"Ah!" "Ohr. Kiefer. Knöchel. Gib's mir.
Hals. Ohr. Knöchel. Na los doch.
Seite." "Au!" "Hals. Knöchel. Mehr!"
Sie sagte: "Zieh mir am Haar." Ich wühlte mich durch die Wolle
bis ich zu einem Rundzopf kam.
Da zog ich dran.
"Was soll'n das?" Du sagtest: "Zieh am Haar,
Ich ziehe am Haar."
Hals. Schlag zu.
Ich bin DeRay Davis und ich habe euch heftig veralbert.
Der verdammte DeRay Davis.
Sie wussten, worauf sie sich erinlassen.
Snoop Dogg, Leute! Snoop Dogg ist im Haus.
-Der verdammte DeRay. -Oh Mann, was für eine Ehre, Snoop.
Hör schon auf.
Ich kenne alle deine Texte, Mann.
Ernsthaft?
Ja, was willst du machen?
-Oh, vom Knie in den Schwanz. -Mein Lieblingswitz!
Let it Out, mein Lieblingsalbum von Snoop.
-Im Ernst? -Ja, das ist mein Ding.
Wenn ich wüsste, was es war, ich war so high, ich weiß nicht mehr
-die Hälfte meiner Songs. -Geht's da um 'ne Tussi?
Nein, für einige Songs brauch ich einen Teleprompter,
für die Texte und so.
Nein, ich habe eine Snoop-Story für dich, ganz kurz.
-Erzähl. -Echt wahr.
Bei Gott, er hat es gerade gesagt.
Du hattest ein Video irgendeinen Song gedreht, Lil' Jon war dabei.
Sein kleiner Sohn auch.
Sein Sohn aß all die Erdnussbutter-Sandwiches.
Während Lil' Jon also das Video drehte,
nutzte Lil' Jons Sohn die Gelegenheit, um Dummheiten zu machen.
Snoop machte den Song.
Während er den Song macht, dreht er sich immer wieder um.
Ich dachte: "Der Typ hat ja ein paar Moves drauf." Ich sagte:
"Ein cooler Move" Er meinte: "Nein, ich habe meinen Text vergessen.
Und musste hinsehen."
Er hatte ein Stück Papier in der Hand.
-Das ist Hip-Hop. -Wahre Geschichte.
Das ist Hip-Hop, man braucht Spickzettel.
Was sein muss, muss sein.
Versteht ihr?
Aber in Chi-Town.
-Chi-City. -Chi-Town.
-Chi-City? -Ja. Chi-Town für immer, Baby.
Wie lange bist du schon hier in Kalifornien?
-Hier? -Ja.
Mann, ich wohne hier nicht.
Das musst du sagen, weil die Weiber denken, ich wohne da.
Ich bin hier seit ich Barber Shop gedreht habe, meinen ersten Film.
Wir haben in Chicago gedreht.
Ja.
In dem Jahr dachte ich, ich werde hin und her pendeln.
Aber ich habe mein Zuhause immer in Chicago behalten.
Wenn Hollywood mit mir fertig ist, gehe ich nach Hause.
-Gut. -Rasen mähen, weißt du?
Ich wollte wissen,
ist deine Beziehung zu Kanye West immer noch so?
Nein, er hat sich von mir auch scheiden lassen.
-Ich sah dich in der Doku. -Nein.
Meine Beziehung zu Kanyes Musik ist gleichgeblieben,
denn ich weiß, er ist genial,
das bleibt unvergessen.
Oftmals vergessen wir, wenn wir die Leute aufwachsen sehen,
dass sie Menschen sind und etwas durchmachen.
-Richtig. -Gilt für alle,
z. B. Freunde, die mental nicht ganz da sind, wo sie sein sollten,
aber dennoch zurechtkommen.
Wir kennen Ärzte, Anwälte, Rapper, die Mist durchmachen,
-wir alle haben es schwer... -Ja.
dort, wo uns das Leben hinstellt.
Aber Schmerz und Liebe
isttwas anderes, ganz egal, wer du bist.
-Richtig. -Also...
Ich wünsche den beiden das Beste, sie sind ja stinkreich.
Sie können beide beim nächsten Mal bessere Partner finden.
Chi-Town ist im Haus.
-Ja, ich danke euch. -Ja.
-Wir lieben dich. -Danke fürs Gras.
Ja, hau rein, Mann.
Ich habe noch 'ne Tüte für dich.
-Diese hier. -Für mich?
-Genau hier... -Die sieht ganz ordentlich aus.
Die Beste, gibt's nicht nochmal.
Gib mal Feuer.
Mist, wo ist das Feuerzeug?
Hier, los geht's.
Ich rauche normalerweise kein Gras auf ...doch, tue ich.
Dies ist eine Snoop Dogg Netflix-Produktion.
Sie heißt Fuckin' Around. Wir albern einfach herum.
Es sind ein paar tolle Leute hier, die gekommen sind, um Spaß zu haben.
Es ist Zeit für den nächsten Comedian.
Jeder hält Snoop Dogg für seinen Lieblingsonkel, oder?
Die nächste Comedienne wäre dann eure Lieblingstante.
Sie würde für euch kämpfen, sie würde für euch sterben.
Sie würde euch sogar verkuppeln.
Ich spreche von der einmaligen Melanie Comarcho.
Wie geht's euch?
Alle Frauen im Haus mal "Au!" sagen!
Au!
Ja, wir sind so heiß, dass die Männer wie wir sein wollen.
Wir machen nicht nur Moves, wir machen Geschichte.
Die Vizepräsidentin der USA, Kamala Harris, ist eine Frau.
Einen Applaus für sie.
Die Feuerwehrchefin von L.A. County, Kristin Crowley, ist eine Frau.
Applaus.
Und da ist noch Ketanji Brown Jackson, Richterin am Obersten Gerichtshof.
Und ich, Melanie Comarcho, die für ihren ersten Film Boosters L.A.
das Drehbuch, die Regie, den Schnitt und die Musik gemacht hat. So sind wir Frauen!
Brauchst nicht zu fragen.
Ihr wisst, was ich weiß. Alle Frauen im Haus mal "Hallo" sagen.
Hallo.
Ja. Wenn ich also "Ladys" sage, müsst ihr alle "Hallo" sagen, denn
die Zeiten sind im Moment hart für Single-Frauen.
-Ladys. -Hallo.
Man sagt, es gäbe einen Männermangel. Stimmt nicht.
Neulich war ich in der Innenstadt von L.A.
Die Männer liegen da überall rum.
Wir müssen euch nur erst in Schwung bringen. So weit ist es gekommen.
Du wirst keinen Mann mit Job, Auto, Wohnung und einem guten Schwanz finden.
Träum weiter.
Sowas gibt es nicht. Die Zeiten sind hart.
Du kannst nicht alles haben.
Wenn du zwei von drei davon findest, klopf dir auf die Schulter. Toll!
Oh Gott, es läuft schlecht für uns.
Wir suchen im Internet nach Liebe. Was ist das denn für ein Schwachsinn?
Ich war bei Christian Mingle, da waren nur Heiden auf der Website.
Ich landete bei Plenty of Fish, wo es nur Barrakudas und Tintenfische gab.
Am Ende bin ich auf meetblindpeople.com gelandet.
Ja, lacht nur, ich habe einen guten blinden Mann gefunden.
Wir gehen gemeinsam überall hin.
Er hat keinen Hund und ich habe den Stock, also wird nach meiner Pfeife getanzt.
Er wollte mit mir Schluss machen, bei mir zu Hause.
Er sucht immer noch den Ausgang.
Den kenn ich ja selbst nicht.
Es ist wirklich hart.
Beziehungen sind jetzt anders.
Die Kommunikation ist das größte Problem. Ladys?
-Hallo! -Hallo?
Die Leute reden nicht mehr. Sie texten nur noch.
Ich hatte seit 6 Monaten keinen Booty Call aber gestern kam ein Schwanzfoto.
Einfach ein Schwanzfoto.
Nicht mal romantisch: "Willst du's?"
Ich beschimpfte ihn und sagte: "Ja, zur Hölle!"
Er war wunderschön, beschnitten, einfarbig, ohne Dellen, hart.
Bring ihn rüber. Ein Harter geht immer. Ladys?
-Hallo! -Klar doch!
Ich weiß nicht, wessen Schwanz es war, aber es war nicht der, den er mitbrachte.
Das ist doch nicht derselbe, nein.
Der ist nicht mal hart! Schau hier, schau da.
Er sagte, er war auf dem Weg hart.
Geh zurück zum Auto.
Fahr herum, bis er wieder so aussieht und komm dann zurück.
-Niemand will eine Nudel. Ladys? -No!
Ich will keinen Nudelschwanz, verdammt.
Es kümmert sie nicht einmal, wenn er nicht geht.
Nein, sie stopfen ihn dir in die Gebärmutter.
Jede Frau hier wurde schon mal gestopft. Macht mir nichts vor.
Wenn ihr wisst, was ich weiß, sagt bitte "Hallo".
Hallo.
Vielleichtsogar heute Abend noch, wenn das so weitergeht.
Trink weiter und schau, was passiert.
Wenn sie dich nicht stopfen, nehmen sie eine Pille und belügen dich.
"Ich habe nichts genommen." "Doch, hast du!"
Ich schlief ein, wachte auf und er war immer noch dabei.
Ich sage:
Ich weiß nicht, was du genommen hast,
das nächste Mal nimmst du nur die halbe Dosis, bevor du kommst.
Zwei Stunden sind nun wirklich zu viel. Ladys?
Hallo.
Wir wollen keine zwei Stunden.
Vielleicht eine Stunde, aber 10 Minuten davon lecken.
-Hallo? -Hallo.
Nur weil du mich leckst, heißt das nicht, dass ich dir den Arsch lecke.
Sie sind eklig, viele von ihnen wischen nicht mal richtig ab.
Sie haben Bremsspuren in ihren Unterhosen.
Sie sagen, dass es Schweiß war. Was schwitzten die denn, Schokolade?
Das war Scheiße. Ich kann Scheiße von Schokolade unterscheiden.
Ist doch keine Wissenschaft.
Einfach wischen, bis nichts Braunes mehr kommt.
Und nachgucken, wischen und nachgucken.
Ist doch keine Kreditkarte: Einmal durchziehen und fertig.
Na, fertig?
Und warum hast du diesen braunen Fleck in deiner Unterhose?
Ich weiß nicht, warum ihr alle keine Slipeinlagen tragt, verdammt.
-Ladys? -Hallo.
Warum nicht? Seht mal, die Männer fangen an, nachzudenken.
Schaut sie euch an.
Zählt morgen eure Slipeinlagen. Eine wird fehlen.
Ich wette, eine fehlt.
Jemand wird das versuchen.
Wenn der Sex nicht wäre,
hätte ich euch Typen schon lange aufgegeben.
-Ladys? -Hallo.
Es gibt nicht allzu viele von ihnen, aber hallo an die, die da sind. Hey.
Wer gut im Bett ist, hat meist kein Auto.
Du musst ihn erst abholen. Ist das nicht ätzend?
Du bist sauer, aber du fährst. "Das ist das letzte Mal."
Ihr wart absolut fantastisch.
Danke für den Scheinwerfer.
Das musste kleine Schwarze jetzt mal loswerden.
Macht mal richtig Lärm für Melanie Comarcho.
Oh, er ist wie mein Bruder von einer anderen Mutter.
-Ich kenne diesen Mann schon seit Jahren. -Ja.
Ich komme aus Inglewood. Er aus Long Beach.
Oh Mann.
Ich liebe Snoop, aber ich liebe auch Shante,
-Die "Boss Lady" ist seine Frau? Oh Gott! -Ja, Sir.
Sie müsste eine Comedienne sein.
Bei dieser Frau lieg ich flach.
Du gehörst auf diese verdammte Bühne.
Du bist so witzig!
Ich liebe dich und danke dir, jedes Mal wenn wir telefonieren,
bist du gleich da.
Als sie sagten, du hättest Zeit herzukommen,
war es mir eine Ehre, dich dabeizuhaben.
Du hast das möglich gemacht, Snoop, danke.
Snoop sagte: "Sie brauchen eine Frau in der Show, nehmen wir Melanie Comarcho."
Dafür werde ich dich ewig lieben.
Ich dich auch, Schwester. Ja.
Euer Lieblingsonkel und Eure Lieblingstante.
-So ist es. -Verstehst du?
Mit dem nächsten Comedian habe ich in einem Film mitgespielt.
Es war ein schlechter Film.
Der Film heißt The Ride, falls ihr ihn noch nicht gesehen habt,
aber das empfehle ich nicht.
Aber ihr habt ihn danach in tollen Filmen gesehen.
Ich meine, er ist ein großartiger Schauspieler/Comedian.
Ihr habt ihn in Filmen wie Life gesehen,
American History X,
und er ist auch der Schöpfer von Phat Tuesdays,
einem der größten Comedy-Events, die jemals stattgefunden haben.
Ich spreche von dem einzig Wahren aus St. Louis,
meinem Freund, eurem Freund, Guy Torry.
Wie geht's, Hollywood?
Ich musste erstmal mein Mikrofon wechseln,
eine Menge Schwänze, Muschis und Gras auf dem verdammten Mikro.
Ich bin Keimphobiker.
Was geht ab? Schön eure nackten Gesichter zu sehen!
Runter mit den Masken!
Die weißen Leute waren so froh, als die Masken runterkamen.
So froh, Mann.
Ich war im Flugzeug,
die weißen Leute liefen im Flugzeug herum: "Ah! Keine Masken!"
Man konnte's kaum glauben, die weißen Leute waren so glücklich,
fast als ob sie alle Schwarzen zurück nach Afrika geschickt hätten,
so glücklich waren die.
Ich saß da mit meiner Maske.
Ich dachte: "Mir doch egal." bin eben der Einzige mit Maske hier.
Sie guckten, als wäre ich nackt in der Kirche.
Ich bin Keimphobiker, ich lüge nicht.
COVID hat mich dazu gemacht.
Ich dachte, Keimphobiker wären irre.
Ich habe eine extreme Keimphobikerin gedatet.
Wenn wir essen gingen, orderte sie immer heißes Wasser mit Zitrone.
Tränkte das Silberbesteck in heißem Wasser und wische es mit Zitrone ab.
Das erste Mal, als sie mir einen blasen wollte, nahm sie Wasser und Zitrone, nein!
"Der kommt nicht ins heiße Wasser,
Du reibst keine Zitrone auf meinen Schwanz."
"Ist doch kein Obstsalat!"
"Nein, ich will nicht... Das machst du nicht mit meinen Eiern!"
Heute nicht. Wer ist hier geimpft?
Klatscht mal, wenn ihr geimpft seid.
Geimpfte, nun hört mal auf, so zu tun,
als wärt ihr besser was Besseres
Fragt nicht dauernd: "Bist du geimpft?
Womit? Moderna? Du hast Pfizer.
Oh, ich habe Pfizer. Du hast Moderna?" Ihr könnt mich mal.
Fragt mich bloß nicht, was ich hatte.
Wie sieht es bei dir aus?
Ich hatte die erste Spritze.
Meinen zweiten Shot nehme ich jetzt.
Sie sagen, man braucht den Booster. Hier hast du meinen Booster!
COVID, Mann. Meine Mama ist geimpft.
Meine Mutter ist 84 Jahre alt und geimpft.
Sie war seit 20 Jahren nicht beim Arzt und sie ist geimpft.
Ich rufe sie an: "Hey Mama, ich will dich sehen, ich vermisse und liebe dich.
-"Ich will nur eine Umarmung." -"Bist du geimpft?
Wenn nicht, kommst du mir nicht ins Haus."
"Schlampe, ich habe das Haus gekauft!"
Ich hab dich schnellerrausgeimpft, als du denkst.
Ich habe nicht "Schlampe" gesagt, aber gedacht.
Ich habe eine schwarze Mutter.
Sowas sagt man nicht zu schwarzen Müttern.
Ihr weißen Leute seid da anders.
Ihr schimpft mit eurer Mutter: "Fick dich, Mama!
Du verdammte Hure! Du bist so eine Nutte, Mama!"
"Sarah!
Was ist in dich gefahren?
Warte, bis dein Vater nach Hause kommt."
Schwarze Mütter sagen das nicht.
"Warte, bis dein Vater... Oh, er ist seit 2005 nicht mehr zu Hause gewesen."
Wer hatte COVID?
Klatscht, wenn ihr COVID hattet.
Kommt schon, das müssen doch mehr sein.
Ihr lügt wie gedruckt.
Ich hatte es! Ich hatte COVID, ja.
Ich hatte es von meinem mexikanischen Freund.
Wir hätten die Mauer bauen sollen.
Von meinem mexikanischen Freund.
An dem Abend, als die Dodgers die World Series gewannen.
Ihr habt alle gefeiert, Die Mexikaner machten...
Ich ging raus, um zu sehen, was da los war...
einer der Frechlinge flog durch die Luft und landete auf meiner Lippe.
Und wenn etwas an deiner Lippe ist, was machst du dann?
Drei Tage später bekam ich COVID, wie eine Geschlechtskrankheit.
Es war schlimm, ich dachte ich muss sterben.
COVID hat mich fertig gemacht.
Ich war währenddessen die ganze Zeit halbnackt.
Ich hatte keine Socken, keine Schuhe, keine Unterhose, keine Hose.
Nur ein weißes T-Shirt mit gelben Ringen unter den Achseln.
Wenn du COVID hast, kriegst du Durchfall und musst dich übergeben.
Ich habe gleichzeitig geschissen und gekotzt.
Es war, als ob ich in einem COVID-Gangbang wäre.
Hat mich fertig gemacht.
Ich nahm die Bibel und betete, weil ich dachte, ich würde sterben.
Wenn du auf deinem Sterbebett liegst, dann betest du ...
du lügst Gott an!
Ich habe mir Zeug ausgedacht, hatte 10 COVID-Gebote.
"Es tut mir leid, Herr, ich fluche nicht mehr.
Keinen Alkohol mehr, Herr, keine Pornos mehr,
kein Fleisch mehr, kein Masturbieren,
Herr, ich bin fertig damit!"
Ich hatte Angst, Mann, denn ich bin 53!
53 Jahre alt! COVID hat schon Leute in ihren 50ern umgebracht.
Ich weiß, weiße Leute sehen mich an und sagen: "Siehst toll aus." Ich weiß!
Ich bin schwarz, verdammt.
Wir sehen auch im Alter gut aus.
Kennt ihr den Spruch: Black don't crack? Schwarze altern nicht?
Wir rauchen und verkaufen es und werden dafür verhaftet,
aber wir tun es nicht!
Weiße Leute, ihr altert schnell.
Furchtbar schnell.
Besonders weiße Männer, ihr altert wie Bio-Obst von Whole Foods.
Am Montag grün, am Mittwoch braun,
am Freitag verfault.
Der Mann hier. Schaut. Stehen Sie auf, Sir.
Na also.
Einen Applaus für ihn.
Der Typ ist 13 Jahre alt.
Schaut euch den Mann hier an.
Stehen Sie auf, Sir.
Applaus. Stehen Sie auf.
97. 97 Jahre alt.
Wo sind die Latinos im Haus?
Meine Latinos. Stehen Sie auf, Sir.
Seht ihn euch an, 103.
Schwarze und Beige altern nicht.
Ihr wart gut, ich danke euch, Mann, Netflix ist ein Witz.
Gott segne euch, ich bin Guy Torry.
Einen großen Applaus für Guy Torry!
Was geht ab?
Mir geht es gut, was geht ab?
Das Zeug ist so ghetto.
Der Typ war hier und hat geraucht.
Hat rumgealbert und mich betrunken gemacht.
Hey, ich war betrunken.
Im Ernst?
Ich trinke aber nicht.
Ich trinke, rauche Zigarren, lecke Titten.
Das ist es, was mich jung hält. Titten und Tequila.
Glückwunsch, dass Phat Tuesdays für den Emmy vorgeschlagen wurde.
Danke.
-Toll. -Das ist nett.
Hast du gut gemacht.
Was sind jetzt deine Pläne? Was machst du als nächstes?
Aus Phat Tuesdays wird jetzt Obese Tuesdays.
Wir haben noch mehr Marken unter dem Label.
Das ist gut.
Leute wie Katt Williams und Melanie Comarcho und DeRay Davis
haben die Phat Tuesdays zu dem gemacht, was sie waren.
Ich weiß es zu schätzen, dass sie die Phat Tuesdays
zu einer der besten Nächte in der Comedy machten.
Liebe und ein Baby, das will ich meinen.
Jawohl.
Dafür tun wir es, um Liebe zu zeigen.
Das ist meine Familie,
also ist das hier wie ein Familientreffen für mich.
Hört euch diese tollen Comedians an, habt Spaß
und lasst euch unterhalten.
Der nächste Kandidat ist ein Comedian aus DC.
Die angesagte Stadt.
Chocolate City.
Und er ist ein witziger Typ.
Ich meine, das ist einer meiner Leute. Wir haben eine echte Beziehung.
Wir reden privat miteinander.
Einige von euch kennen ihn vielleicht als Ashy Larry.
Ja.
Ich will, dass ihr aufsteht und ihm einen großen Applaus gebt,
für meinen Freund Donnell Rawlings.
Ich weiß, was ihr alle sagt.
"Was macht Ashy Larry im verdammten Anzug?"
Ich bin reich, verdammt!
Ich gehe von ashy zu edel!
Das ist der gleiche Anzug, in dem Chris Rock verprügelt wurde.
Darum kann man keinen Anzug auf der Bühne tragen.
Chris Rock hat eine Ohrfeige bekommen und dann seinen Knopf gerichtet.
Ihr habt gesagt, was Will gesagt hat. "Peng!", sagte er.
Wow.
Wer kriegt eine Ohrfeige und richtet sich gleichzeitig die Kleidung?
Was haben die fünf Finger zu dem Gesicht gesagt? Peng!
Ich möchte Anderson .Paak und Bruno Mars dafür loben, dass sie
den toxischen Beziehungssong des Jahres geschrieben haben:
"Smokin' Out the Window".
Ich kenne den Song nicht, das einzige Wort, das ich kenne, ist "Diese Schlampe!"
Das ist alles: "Diese Schlampe...
ließ mich ihre Miete zahlen,
alles bezahlen.
Diamanten an ihrem Hals, Diamanten an ihrem Handgelenk.
Und ich bin hier ganz allein!"
"Diese Schlampe!"
Dieser Typ klingt wie, "Diese Schlampe hier.
"Diese! Diese Schlampe!"
Er sagte es so, als wollte er es schon seit Jahren sagen
und behielt es für sich.
Er sagte nur: "Oh, ich bringe die Schlampe nicht um."
Jemand fragte: "Wie geht's dir und Tanya?" "Diese! Schlampe!"
Toxische Beziehung.
Du bist nur dann in einer toxischen Beziehung, wenn sie heiß ist.
Hast du jemals einen Typen mit einer streiten sehen, die nicht gut im Bett war?
Niemals!
Die Schlampe kann gehen und wiederkommen: "Bin wieder da!"
"Ich wusste nicht mal, dass du weg warst."
Verschwinde von hier mit dieser schrecklichen Muschi.
Jetzt ist WAP das, was Typen in toxische Beziehungen bringt.
Schau, da sind die Weiber mit der WAP, genau da.
Ihr wisst nicht, was WAP ist?
Ihr schaut mich an, als wisst ihr nicht, wovon ich rede.
Anerkannter Freak!
Sieben Tage die Woche!
Nasse Muschis machen das Rausziehspiel schwach.
Du fickst mit einer nassen Muschi.
Megan Thee Stallion kam im Radio,
Ich dachte, ich höre eine weibliche E-40.
Sie sagt: "Verschling mich, muss sein, wow, wow, wow.
Frag nach einem Auto während du den Schwanz reitest!
Du holst besser das Auto, bevor ich komme, Tussi.
Denn ich habe nichts. Ist mir egal, wie du weiterkommst.
Da hinten ist ein Vogel, steig auf den.
Nasse Muschi!
Schnapp dir einen Mopp!
Weiße Männer, hört ihr mir zu?
Schnappt euch einen Mopp und Eimer für diese feuchte Muschi!
Einen Mopp und Eimer?
Deine Fruchtblase ist geplatzt, du bist schwanger!
Das Baby ist kurz davor rauszukommen.
Diese Muschi ist feucht!
Sie hatten doch schon mit feuchten Muschis zu tun?
Stellen Sie sich vor, Sie machen die Muschi feucht. Sie mögen das.
Ich weiß nicht, wie Ihr es macht, ich mach's so.
Ich nehme keinen Augenkontakt auf, ich schau sie nicht an.
Ich bin Michael Jackson.
Wenn du die Muschi feucht machst, tust du das.
Ich habe noch einen anderen Trick, er heißt "Der Schuss". Schaut!
Du machst mit der Hand eine Pistole,
dann triffst du die Muschi so...
Wie in Long Beach, ein Schuss beim Vorbeifahren.
Du triffst die Muschi so.
Ich habe einen anderen Trick für euch, "der Nano-Nano".
Triff sie so...
Stellt euch vor, ihr macht all diese Moves.
Und plötzlich denkst du dir: "Mist!
Herrgott.
Ich brauche einen Mopp und Eimer.
Ein Mopp und ein Eimer, dort."
Die Muschi ist nass!
Ein weiterer lustiger Fakt, den Sie vielleicht nicht wissen.
Diese Muschi hat nicht mal einen Job!
Cardi B sagt: "Ich koche nicht!
Ich putze nicht!
Aber ratet mal, wie ich diesen Ring bekommen habe." Ihr habt's erraten.
Feuchte Muschi.
Ich dachte mir: "Moment.
Du kochst und putzt nicht?" Ich dachte...
Das weiß ich nicht. Ich bin alt. Ich habe Hunger.
Vergiss deine feuchte Muschi, Ich brauche eine trockenere Muschi.
Ich brauche eine trockene Muschi, die Buttermilchkekse backt!
Leck mich!
Ich brauche eine trockene Muschi mit einer rauen Kehlkopfstimme.
"Ja, du fickst mit ihr." Trockene Muschi klingt wie Katt Williams.
"Du fickst mit einer Trockenen."
Ich will, dass sie klingt wie Katt Williams...
"Ja, du fickst mit einer trockenen Muschi.
Schnapp dir einen Mopp und einen Eimer,
du trockene Muschi, yeah!"
Ich bin Donnell Rawlings, ihr wart toll. Macht's gut!
Meine Damen und Herren, Applaus für Donnell Rawlings!
Der Typ lässt das Mikro fallen, als ob Kevin Hart als Nächstes käme.
Hebt mal das Mikrofon auf, das kleines arme Mikro.
Junge!
Du bist heute verdammt stark.
Danke, Sir. Das Kindergeld ist gerade um 50 % gestiegen.
Ich liebe, was du tust.
Wie du dich bewegst, schüttelst.
Woran arbeitest du jetzt und demnächst?
Derzeit bin ich bei der neuen Staffel von BMF, bei der du mitgewirkt hast.
-Ja, Sir. -Ja. Mein Nigga.
Und ich sage dir eins, Mann, du warst wie ein Stand-up-Gott.
Mein Vater ist vor etwa zwei Jahren verstorben.
Meine ganze Karriere wollte ich meinen Vater dazu bringen,
zu sagen, ich sei der Witzigste.
Er tat es nicht. Ich sagte einmal:
"Papa, wer ist der witzigste Mensch, den du kennst?" Er sagte:
"Der verdammte Snoop Doggy Dogg."
Ich sagte: "Nigga!" Und nun ist er nicht mehr da.
Und du bist ein echter Freund, du antwortest auf SMS
und Anrufe. Ich wollte dich das wissen lassen.
Mein Vater war ein großer Fan von dir. So wie ich auch.
Ich schätze dich.
Macht ein bisschen Lärm für Donnell Rawlings!
Und nun der nächste Comedian,
Ich nenne ihn den Richard Pryor zu meinem Goldie.
Einige von euch kennen ihn vielleicht als Day-Day in Friday.
Er ist einer der Besten, die seit Larry Bird aus Indiana gekommen sind.
Großen Applaus für meinen talentierten Freund, den einzig Wahren
Mike Epps.
So mache ich das.
Der kleine alte Mann hat nicht mal einen Halbschuh an.
Genau so.
Ich dreh es einfach.
Großen Applaus für alle.
Applaus für meinen Nigga Snoop Dogg der das hier zusammengestellt hat.
Dieser Nigga hat uns alle mit Gras bezahlt.
"Ja, ich gebe dir zwei Pfund für diese Show heute Abend."
Ja, Mann, es ist verrückt hier!
Ich zeig's euch allen.
Ich zeige euch, was ich auf die Schnelle drauf habe.
Ich hau dir eine aufs Maul, wenn du hier raufläufst.
Alle fragen immer, was ich getan hätte, wenn Will Smith mir eine geknallt hätte.
Ich sage, dass ich hingefallen und mir das Gesicht gehalten hätte.
Und gesagt hätte: "Mein Nacken, mein Rücken, mein Rücken und mein Nacken."
Ich hätte Larry Parker noch am selben Abend angerufen.
Hätte ihm gesagt, ich wäre am nächsten Tag wie Hitch aufgewacht.
Die ganze Seite.
Die ganze Seite meines Gesichts hängt.
Ich habe ein Auto in der Werkstatt, das ich holen will, schlag mich nicht."
Ganz schön viele weiße Leute hier. Ich fühle mich wie im Gerichtssaal.
Ich habe diese verdammt enge eitle Lederhose an.
Die Eier schreien darin!
Darum gehe ich so.
Ich kann immer noch so machen...
Ich war in einem Strip-Club in Atlanta
und traf dort die Tochter meines Freundes.
Das war so peinlich.
Sie sagte: "Sag es niemandem." Ich sagte: "Sag du es niemandem.
Komm mal her!", sagte ich zu ihr.
"Ich habe ein Auge auf dich, seit du 17 bist."
Nächste Woche gehen wir angeln. Ich muss es ihm irgendwie beibringen.
Hier gibt es viele weiße Frauen.
Schwarze Männer daten weißen Frauen, weil sie nicht ihre Mama daten wollen.
Eine Schwarze Frau zu daten ist wie deine Mama zu daten.
Deshalb kommt OJ immer raus und die weißen Weiber stehen Schlange.
Nachdem er das alles nicht getan hat, wollen weiße Weiber ihn immer noch.
Weiße Frauen haben vor nichts Angst.
Sag einer weißen Frau, dass der Teufel da drin ist,
"Ich will mit ihm reden!"
"Geh da rein, wenn du mit ihm reden willst.
Setz dich auf seinen heißen Schoß."
Ich habe lange so getan, als würde ich weiße Menschen nicht mögen.
Aber das stimmt nicht wirklich.
Ich war auf ancestry.com.
Ich bin mit George Bush verwandt.
Sieht man das nicht am Gang? Am Cowboy-Gang?
Ein alter Mann, der so geht, wird es dir richtig besorgen.
"Komm her, junge Dame, ich will mit dir reden."
Wenn du jung bist, weißt du nicht wer deine Mama gefickt hat.
Typen fragen dich: "Wie geht's deiner Mutter?"
"Woher zum Teufel kennst du meine Mutter?"
"Sag ihr, Wayne lässt grüßen."
"Leck mich, Wayne!"
Hier gibt es viele eifersüchtiger Männer.
Ladys, geht nicht mit einem eifersüchtigen Mann aus.
Vor allem, wenn du mit einem der Männer gehst und ein Typ etwas zu dir sagt
und du hörst: "Moment.
Hey, Mann, woher kennst du meine Frau?"
"Wir sind zusammen zur Schule gegangen."
"Ihr seid nicht mehr in der Schule!"
Steig ins Auto.
Schlägst du die falsche Frau, werden ihre Brüder dir den Arsch versohlen.
Sie kommen am nächsten Tag.
Ich sah einen weißen Mann kommen.
"Hilfe, ich komme in den Knast!"
Es ist ein weißer Mann!
Es sind diese kleinen Peter-Pan-Stiefel. Ich habe sie an.
Peter Pan!
Ich werde jetzt alt, und ich nehme etwa 5 Magensäuretabletten am Tag.
Ich esse sie wie Süßigkeiten und sage: "Hey, wie geht's dir?"
Alles, was ich esse, brennt.
Sogar Muschis.
"Ah, ich brauche eine Magensäuretablette."
Ich habe einen Kumpel, dem wurde in den Bauch geschossen, er hat einen Kackbeutel.
Er hatte einen Kackbeutel, aber er lebte weiter.
Aber er hat Karate unterrichtet.
Er war Karatelehrer.
Ich sagte: "Das kannst du nicht mehr machen. Du hast einen Kackbeutel."
Er sagte: "Nein, ich unterrichte weiter Karate!"
Jemand sprang auf, machte einen Roundhouse-Kick und trat den Beutel.
Der Beutel spritzte überall hin.
Jetzt heißt es: "Big Tony wurde neulich die Scheiße aus dem Leib geprügelt
beim Karatetraining."
Ja, wir in Los Angeles, der Heimat der Bloods und Crips.
Der Sprit ist so teuer, dass sie jetzt zusammen fahren.
"Komm schon, Mann, tank auf!"
Verdammt.
Dieser Typ hat mich überredet, heute dieses enge Portemonnaie anzuziehen.
Darum tragen alte Männer diese Hosen, weil der Schwanz sich abzeichnet.
Das ist es, wonach Frauen schauen, Finanzen und Schwanzabdruck.
Ich weiß, ihr kennt mich aus der Comedy-Welt.
Weiße Leute kennen mich nicht von da,
aber die Nigga kennen mich unter Day-Day. Egal, wo ich hingehe.
"Day-Day." Ich sage: "Hey, Nigga."
"Day-Day!"
Ich weiß noch, nach meinem ersten Film kaufte ich meiner Mutter eine
Waschmaschine und einen Trockner.
Ich wollte ihr ein Haus kaufen.
Sie sagte: "Nein, du wirst meine Sozialhilfe nicht gefährden,
die ich jeden Monat kriege."
Du wirst mir meine kleinen 700 nicht zunichte machen."
Ich sagte: "Mama, scheiß auf die 700." Sie sagte: "Scheiß auf deine 700.
Du wirst meine kleine Sozialhilfe nicht gefährden.
Deshalb sage ich jungen Frauen immer wieder: "Fickt nicht umsonst."
Noch nie verloiebt und hier fickst du für umsonst?
Fick nicht für umsonst.
Brauchst ja keine Nutte zu sein, aber tu es nicht umsonst.
Wenn die älteren Frauen dich ranlassen
werden sie dir etwas Geld abknöpfen.
Ja, sie haben es satt, dich ranzulassen und Schmorbraten mit Muffins zu machen.
Du hast kein Netflix geguckt?
Wenn du da etwas Geld ausgibst, ist das ein Paket.
Sobald du aus dem Bad kommst, fängt sie dich auf dem Flur ab:
"Ich dachte mir, da du dich heute Abend gut amüsiert hast,
könntest du mir vielleicht ein paar Dollar zustecken,
damit ich mir die Haare und Nägel machen lassen kann
und mir ein paar Dinge kaufen kann?"
Wie kannst du da nein sagen? "Hier, Mildred.
Nimm diese verdammten 500 $."
Ich bin Mike Epps. Ich liebe euch alle, L.A.
Kommt her, Leute, komm her, Guy Torry.
Applaus für euch alle.
Kommt schon.
Ich hab's euch gesagt, es ist ein Familientreffen.
Macht noch einmal ein bisschen Lärm.
Ich hoffe, ihr hattet heute Abend eine gute Zeit.
Danke, dass ihr gekommen seid.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings und Mike Epps.
Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around Comedy Special,
Du kannst alle fragen.
Hallo!
Untertitel von: Anna Kunle