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UN ÉVÉNEMENT DU FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Faites du bruit pour Snoop Dogg !
Comment ça va, la Californie ?
Tout le monde debout, faites du putain de bruit !
Un, deux, trois, et quatre
Snoop Doggy Dogg et Dr. Dre À la porte
Prêt à faire son entrée Donc attendez
Donnez-moi le micro Pour éclater comme une bulle
Compton et Long Beach ensemble
Tu as des ennuis
- Parce que c'est de la balle… - Bébé
- Deux renois localisés, on est… - Fous
- Et Death Row est le label qui… - Me paie
On est ineffaçables Essayez pas d'effacer ça
Mais revenons à la conférence
La perfection est perfectible Je leur fais comprendre
Du point de vue d'un jeune mec
Et avant de me trouver une meuf Je dois trouver une capote
On sait jamais, elle peut gagner son mec Apprendre son mec
Et en même temps Brûler son mec
J'ai rien à voir avec ces conneries
Il n'y a pas de chatte qui brûle Quand je suis dedans
C'est plus vrai que Real-Deal Holyfield
Et vous, les putes Vous savez ce que je ressens
Si c'est assez bien Pour être cassé
Un bon morceau Je prendrai un peu
De ce truc chelou
C'est comme ci Et comme ça…
Faites du putain de bruit !
Bienvenue à tous
au putain de spectacle original Netflix de Snoop Dogg.
Qui vous est amené par votre serviteur.
Mais avant de commencer, je voulais déclarer mon amour à mon DJ, mon pote,
DJ Pooh sur la une et la deux.
Ça va, Hollywood, Californie ?
On veut que vous vous amusiez ce soir.
On veut que vous kiffiez.
DJ Pooh, on veut revenir en arrière ce soir
pour être sûr que tout le monde kiffe grave
avant que les humoristes disent des conneries sur vous.
On voulait parler de certaines choses.
Avec ces drames et cette guerre dans le monde et les gens
qui se font tabasser et ce genre de merde-là.
On voulait veiller à ce que ce soit une soirée amusante. En sécurité.
C'est toujours une question
D'amour et de bonheur
Oui.
On veut répandre l'amour, le bonheur.
Des humoristes vont raconter des blagues,
vous allez bien rigoler.
Mais quoi ?
S'ils prennent la scène d'assaut, il n'y aura pas
D'amour
Alors restez assis pour pas vous faire botter le cul.
Maintenant, on veut répandre l'amour et le bonheur,
alors chantez tous en chœur.
Amour et bonheur
- Attendez - Attendez
Je savais que vous chanteriez ces conneries.
On va s'amuser ce soir.
Ce sample d'Al Green va coûter cher, putain.
Mais C'est Netflix qui va raquer.
Ça marche comme ça.
On a un super public ce soir.
Faites du putain de bruit !
Ouais !
Question : combien parmi vous ce soir fument de l'herbe ?
Combien parmi vous ce soir sont défoncés ?
Combien le sont toujours de nature ?
On vous dédie cette chanson.
On aime quand vous planez, demandez pas pourquoi,
y a qu'une seule façon de s'en sortir.
Et ce soir, c'est votre soir pour être vous et sans drogue !
J'ai pas confiance.
En tout cas, chantez tous avec moi une fois pour tous les gens
qui fument pas, boivent pas.
Je sais pas s'il y en a parmi vous…
Prenez le ciel Il plane au naturel
Chantez si vous planez pas ce soir
Pas besoin de chanter, vous avez merdé.
Je t'aime encore plus
Bien.
Il y a des enfoirés ici qui planent naturellement.
Ou vous êtes sous l'emprise de la cocaïne ?
Peu importe, ce soir, on s'amuse.
Je ne sais pas si vous savez, les gars, mais
je viens d'acheter un label appelé Death Row Records.
Eh ouais !
Alors maintenant, j'aimerais fêter ce moment
car je ne l'ai pas encore fait.
Haley, où tu es, poupée ?
Voici Haley, elle m'apportera des choses ce soir.
- Merci. - D'accord.
Donc, à la mode de Death Row, portons un toast.
Oui, oui.
Quelqu'un veut se défoncer ce soir ?
Je veux vous entendre dire : "Je veux me défoncer !"
Je veux me défoncer !
Tout le monde dit : "Je veux me défoncer !"
Je veux me défoncer !
Avec autant de drame dans le L-B-C
C'est dur d'être Snoop D-O-G-G
Mais d'une manière ou d'une autre
Je continue à proposer Des trucs chelous chaque jour
Je peux donner un petit quelque chose Pour les gars
Je tire sur les bouts Je respire dedans
Deux heures du mat' La fête bat son plein
Ma mère est pas là
Des meufs dans le salon Se chauffent
- Elles partent pas avant 6 h du - Matin
Tu veux faire quoi ?
J'ai les poches pleines de capotes Mes potes aussi
Alors éteins la lumière Et ferme les portes
- Mais quoi ? Ouais - On aime pas les putes
Alors, on fume un peu
Vive les mecs, à bas les putes Et vous vous amusez
Tranquille, Avec mon argent en tête
Mon argent en tête
À siroter du gin et du jus
Tranquille, Avec mon argent en tête
Mon argent en tête, putain Tout le monde
Haley, tu peux venir chercher ce verre ?
C'est un punch aux fruits, il n'y a pas d'alcool dedans.
Un petit jus pour me détendre. Merci.
Où sont les putains de nanas ?
Je rends hommage à toutes les belles nanas ici ce soir, mais surtout
à ma superbe femme,
Shante "Boss Lady" Broadus.
Je veux rendre hommage à toutes les femmes
qui se sont fait poser des faux cils,
qui se sont maquillées, qui ont fait du botox, portent une perruque.
Même celles qui portent du Spanx pour tout maintenir en place.
Et je rends hommage à celles qui restent au naturel.
Oui, on aime ça aussi.
Et je rends hommage à celles qui ont des sourcils de girafe,
qui trompent tout le monde,
qui ressemblent à Halle Berry le soir
et qui, au matin, ressemblent à Chuck Berry.
Mesdames, c'est pour vous.
Allez-y.
Si je vous donne celui
Merci beaucoup.
Attendez, c'est pas un concert d'Anita Baker.
Elle a récupéré ses masters.
On va devoir lui payer un paquet de fric.
On va se faire coincer pour cette merde.
Je t'aime, Nita.
Ce soir, on a des enfoirés les plus drôles au monde
sur scène.
Mais savez-vous où vous êtes
en ce moment ?
On est sur Sunset Strip et c'est ici
que Richard Pryor a fait son spectacle Live on Sunset Strip.
Hommage à Richard Pryor, paix à son âme,
l'un des plus drôles au monde.
Comme on côtoie la grandeur, que c'est un lieu qu'il a honoré,
je voulais présenter des humoristes
avec qui j'ai bossé.
Vous verrez ce dont ils sont capables.
Je vais les laisser faire les clowns.
Ce sont mes amis, ma famille, mes potes.
Le premier me rappelle…
ceux qu'on admire en grandissant dans le ghetto :
les proxénètes.
Ouais, les macs !
Chez les macs, on aime leur façon de parler, leur façon de marcher,
leurs vêtements, leurs voitures, leurs femmes et leur argent.
Le prochain joueur que je présente sur scène est un homme d'affaires,
un cadre.
C'est un acteur nommé aux Emmy.
Sa voix est dans des dessins animés car elle est géniale.
Si froide.
Vous voyez ? C'est un chat qui a du chien.
C'est le seul capable de fumer plus d'herbe
que le D-O-G-G.
Je parle du seul et unique… Levez-vous, faites du bruit
pour ce petit salaud de Cincinnati, Katt Williams !
Merci beaucoup, ça me touche.
Ça me touche.
C'est dangereux de faire de la comédie aujourd'hui,
il faut toujours rester sur ses gardes
au cas où quelqu'un bouge.
Prêt au cas où on veut vous attaquer,
Il faut être un salaud bien lucide.
Je viens de sortir de 13 ans de liberté conditionnelle.
Ça veut dire que j'ai pas d'opinion sur Will Smith ou Chris Rock.
Je ne m'implique dans rien. Je ne vois rien.
Ceci étant dit…
tu viens ici pour me gifler et tu mets ta main là-haut.
Je veux pas être là quand ta main descendra.
Je dois être agile. Je connais les mouvements.
On est au Moyen Âge. Regardez l'histoire.
Quand des gens qui disent la vérité sont attaqués,
c'est le Moyen Âge.
Quand on peut pas dire de conneries pour ne froisser personne,
et qu'on pourrait vous botter le cul,
C'est le Far West.
Il faut vraiment faire gaffe
à ce que vous laissez faire.
On a eu des élections.
Quelque chose est arrivé qui a changé la structure du pays, et on n'a rien dit.
On a échangé un président fou et dérangé
pour Week-end chez Bernie.
Tout est sens dessus dessous.
Ils nous mentent. Pas qu'à certains d'entre nous.
Ils nous racontent autant de conneries que possible
et tout ce qu'on peut faire, c'est encaisser.
On n'est pas obligés.
Parfois, il faut découvrir la vérité.
Où sont ceux qui aiment la queue de bœuf ? Faites du bruit si vous aimez ça.
Ça fait beaucoup de monde.
C'est délicieux. C'est un fait.
Je sais pas pourquoi vous en êtes si fiers.
Vous devriez avoir honte de vous.
Vous avez fait grimper le prix de cette viande,
au coude à coude avec la chatte dans ce pays.
Cent seize dollars ? Putain de merde, qu'est-ce qu'il y a là-dedans ?
Si vous aimez la queue de bœuf, mon travail n'est pas de juger
mais de découvrir la vérité et de revenir vous la dire à tous.
Si vous aimez ça, voilà la vérité.
J'ai sillonné le pays, j'ai fait 17 tournées de 100 villes.
Croyez-moi sur parole.
Il n'y a pas de bœufs en Amérique.
Ils sont délicieux.
Mais il n'y a pas de bœufs en Amérique.
Et maintenant qu'on y pense…
Tu ne connais personne qui a un bœuf,
tu n'as jamais entendu parler de personne avec des bœufs,
t'as jamais vu un bœuf sur Instagram ou sur TikTok,
t'as jamais vu un dealer de bœuf.
La queue de bœuf est délicieuse,
mais réfléchissez,
avec tout l'argent que vous avez touché,
tous ces repas de fête que vous avez faits,
pourquoi s'arrêter à la queue ?
Vous n'avez jamais voulu d'un steak de bœuf ?
Ou de côtes de bœuf ?
Personne n'a jamais mangé de rôti de bœuf.
Parce qu'il n'y a pas de bœuf.
Le dernier bœuf d'Amérique appartenait à un homme nommé Paul Bunyan, en 1936.
Le bœuf s'appelait Babe, c'était le nom du bœuf bleu.
Va te faire foutre.
J'ai pitié, car certains d'entre vous se demandent :
"Putain, qu'est-ce qu'on a mangé ?"
Il n'y a pas de bœufs.
Que des taureaux.
Ils ont coupé les couilles d'un taureau
et ont quand même essayé de vendre la viande.
Mais parce qu'il y a un Dieu,
si tu me coupes les couilles et que tu essaies de vendre ma viande,
espèce de pute de bas étage,
tu découvriras que j'ai empoisonné cette viande
de haine, de colère et de ressentiment.
Seule ma queue sera délicieuse pour te rappeler que tu as merdé.
Ils vous cachent ces vérités.
Je risque ma vie pour vous les dire.
Je vais vous en dire une autre.
Ils vont me crucifier au matin, vous verrez.
Je n'ai qu'à dire la vérité. Écoutez.
Wendy Williams est Big Foot.
Voilà, c'est sorti, je peux pas le reprendre ! Cette meuf est Big Foot !
Quand elle prend des vacances, on voit toutes sortes d'apparitions.
Ça va bien ?
Elle chie dans les bois. C'est la vérité.
Je suis Katt Williams, merci beaucoup, mesdames et messieurs.
- Tu devais le dire. - Tu m'as dit de le dire.
- Je l'ai pas écrit. - Snoop est l'auteur.
J'ai écrit aucune blague.
Big Foot et Sasquatch, c'est pas venu de moi.
Mais c'est la vérité.
C'est tout.
Katt, ils veulent savoir,
c'était quand, notre première rencontre ?
Quand on s'est vus ?
Je suis trop défoncé pour m'en souvenir.
Ouais.
Non, c'est parce que la première fois qu'on s'est rencontrés,
j'étais pas célèbre, tu pouvais pas te rappeler qui j'étais.
Parce que j'étais personne…
mais tu as été gentil avec moi et on a eu une vraie conversation
qui m'a beaucoup aidé.
Et la fois d'après, quand je t'ai revu,
j'étais assez connu pour que tu saches qui j'étais,
et je t'ai dit que j'allais travailler,
et quel était ce travail.
C'est là que tu as dit : "Je vais le faire",
ce qui, pour moi,
ce programme spécial s'est vendu en 25 millions de copies.
Et c'était…
Ouais, c'était…
c'était grâce à l'association.
Donc, on a une longue histoire à Los Angeles,
- avec Death Row. - Oui.
Au nouveau Death Row.
Je t'aime, Katt.
Je t'adore parce que tu es toi et parce que tu as toujours été
un homme d'affaires brillant.
Beaucoup pigent pas.
Tu dois être brillant
pour retenir ces conneries.
Tu dois être capable de répéter, et en même temps,
d'être sur le qui-vive.
Il faut savoir réagir face aux gens.
J'admire ton intelligence d'homme d'affaires.
Je raconte toujours qu'une fois, tu m'as dit :
"Mec, j'ai un chèque d'il y a 2 ans de 3 millions de dollars
"toujours pas dépensé !"
J'ai pensé qu'il savait garder de vieux chèques
qui étaient encore bons.
Pour moi, c'est de la vraie intelligence,
car mes chèques à moi durent pas plus d'une semaine.
Salut, les filles.
Elles sont juste venues boire gratos.
Elles ont raison.
On passe au prochain humoriste à monter sur scène.
Il est de Chicago.
Applaudissez bien fort DeRay Davis.
Salut.
Ça va ? On applaudit Snoop Dogg.
Katt Williams, ces deux-là ont une bonne petite conversation.
Je porte ça à cause de l'état actuel de la comédie.
Je voulais faire un peu plus racaille sur scène.
Non.
On m'a dit que je ressemblais à Queen Latifah dans Le Prix à payer.
Rigolez pas, les blancs.
C'est une blague, bande de cons.
Je suis ravi de voir Katt ici.
Je l'ai pas vu depuis un bail.
C'est l'une de mes idoles. Je vois deux de mes idoles.
C'est trop cool.
Tout est trop sensible. On a besoin d'humoristes comme Katt,
on peut plus blaguer.
Aujourd'hui, je peux plus blaguer.
Avant, je me foutais du racisme, maintenant, je peux plus.
Je faisais semblant d'avoir perdu mon chien au parc.
Des blancs m'aidaient à le chercher.
Je disais : "Il s'appelle Noir."
"Noir ! Appelez-le !"
- Vous aimez pas les chiens ? - C'est…
"Noir !
"Noir, s'il te plaît !"
T'es trop canon !
Je suis canon ?
Merci. On baise ?
Les femmes racontent n'imp'.
C'était pas une vraie réponse.
"On baise ? Ouh !"
Chez moi, je dis : "Alors, on baise ?"
"Ouh !"
Faut faire gaffe.
Y a des meufs en boîte qui prétendent vouloir baiser.
Ça fait peur, parce qu'on sait pas.
Elles se collent, boivent tes verres,
tu regardes tes potes l'air de dire : "Elle veut baiser !"
Mais dès qu'une meuf sort
et qu'elle a du vent sur les cils, elle dessoûle.
"Ravie de t'avoir rencontré."
"Trop cool." Qu'est-ce qui se passe ?
Je parle avec une meuf, elle saute dans une voiture
en faisant : "Salut !" J'ai rien compris.
Comment elles font pour avoir le parfait timing ?
Mesdames, vous vous amusez bien ?
Vous vous amusez bien.
Ouais.
C'est dur pour tous. Les femmes manifestent.
Tout le monde a un groupe, c'est le problème avec la comédie.
On veut défendre les siens,
on parle de ce qu'on a vécu.
On parle d'un con qui maltraite les femmes.
Mais on veut offenser personne.
Mais tout le monde prend la mouche.
Et il y a le cancer.
Un gamin tombe dans la rue, je rigole, il se lève et fait :
"Tu te moques des enfants tombés aux USA ?" "Non…
"Tu t'es cassé la gueule, j'ai ri."
Chacun a son lot d'horreurs.
Les LGBTQ s'en prennent plein la gueule.
Black Lives Matter aussi, qu'on le voit ou pas.
Il faut continuer à manifester.
Mais d'autres aussi en chient et les gens s'en foutent.
Ils passent leur vie à en chier
et tout le monde s'en fout.
Ils manifestent pas. C'est dingue.
Les moches, par exemple…
Quelques-uns ont dit : "Merci !"
Les moches prennent pas mal nos conneries.
On voit jamais deux personnes mignonnes se disputer et se traiter de moche.
L'autre va pas dire : "Arrête de balancer ce mot-là !"
Les moches vivent dans le déni. Ils le savent pas.
Ils ignorent être moches.
Imaginez être avec votre ami moche
et il y a une marche des mochetés le lendemain.
Vous vous tournez vers lui :
"Il paraît que vous défilez demain."
"Mec, qui défile ?"
Il est con.
Le premier truc que les moches disent : "Je suis un tombeur."
C'est dur pour les mecs de draguer.
Les jolies femmes peuvent, c'est facile pour elles.
Toutes les femmes. C'est du tout cuit.
Toutes les femmes ici pourraient quitter leur boulot
et devenir strip-teaseuses.
Toutes les femmes ici !
Imaginez-les avec une copine
passer devant le club,
elles se disent : "Meuf, si je voulais…
"En même temps, je veux pas…"
Elles le disent pas trop fort, elles savent pas qui écoute.
Mais toutes les femmes pourraient.
Des meufs font : "Pas elle." "Si, elle !"
Malheureusement, j'ai été dans des coins chelous.
J'étais dans une boîte où chaque strip-teaseuse avait sa barre.
"Tu veux une danse ?"'
"Qui veut jouter ?"
Les mecs peuvent pas faire ça !
On rigole, mais on peut pas faire ça !
Les mecs dansent pas.
Il y a pas de clubs de strip-tease pour nous.
À la fin du lycée, aucun mec se dit :
"Allons à Miami se faire du fric !"
On s'inquiète pas qu'un jeune mec se déshabille.
La famille s'inquiète pas.
C'est jamais arrivé que votre oncle vous dise :
"Quoi qu'il arrive, je veux pas te voir près de cette barre !
"Tu m'entends ? Jamais."
Les boîtes de strip-teaseurs n'existent pas.
J'ai joué dans Chocolate City. C'est n'imp'. Ça n'existe pas.
Ils ont des revues de strip-teaseurs à Vegas,
des conneries australiennes, mais c'est tout.
Pas de "Bite de diamant".
Un mec dit pas : "Tu bosses à la Bite de diamant ?"
"Non, je danse un peu pour payer mes études, c'est tout."
Non.
Les femmes peuvent s'en servir
parce qu'elles ont des trucs à montrer.
Elles savent tortiller du cul.
Une fesse, deux fesses, les deux, claque.
Il y a pas de mouvement de bite spécial.
On voit pas de mec balancer sa bite autour d'une barre.
Je grimpe sans les mains.
Putain, regardez son centipède !
Il joue du tambour avec son pénis.
Il bat la mesure de sa baguette. On voit pas ça.
Les femmes bougent leur cul, se claquent les fesses.
Elles se félicitent ainsi.
Elles se claquent les fesses sans même se connaître
et elles se félicitent.
Ça marche même entre deux inconnues.
"C'est ton anniversaire ? Moi aussi !"
Twerk, twerk, twerk.
C'est ton anniversaire ? Le mien aussi, meuf !
Twerk, twerk, twerk.
Impossible à faire entre mecs. "C'est ton anniversaire ?
"C'est le mien aussi. On se claque la bite.
"Viens là, claque, claque. Continue."
On voit pas de mecs en boîte se claquer la bite.
Virez de là, les filles, on fête ça entre nous.
Claquage de bite, les mecs !
Si elles kiffent pas leurs corps, c'est leur choix. Drôle d'époque.
Les corps naturels face aux autres corps.
Certains font des opérations, c'est pas nos oignons.
Compris, mais faites gaffe. C'est votre choix.
Mais les mecs ? Non, putain.
On peut pas faire ça. On fait pas ça.
Peu importe ce que vous lisez.
Aucun mec se fait opérer de la bite.
Ils disent pas : "Tu t'es fait refaire la bite ?"
"Ouais, en Colombie.
"Lifting de bite, ravalement de boules."
"Lifting, ravalement." "Quoi ?"
"C'est de la graisse de mes genoux." "Dégage."
"Et de mes tétons pour la sensibilité."
Tu as…
On voit pas de mec en boîte être différent
parce qu'il s'est fait opérer.
"Ça va, les gars ?"
"Mec, t'as une bite en plastoc." "Vous êtes jaloux."
Ça va pas avec tes jambes.
Si un mec se fait refaire le pénis, les nanas veulent le savoir.
Elles se laissent pas approcher par n'importe quoi.
Elles baisent pas avec des teintures, des trucs qui peuvent irriter.
"Ta fausse bite est en quoi ? Je suis sensible."
Mais les mecs…
Ils se foutent de ce qu'il y a
dans les faux seins, les faux culs.
On demande pas :
"T'as du glucose dans les fesses ?
"Des cacahuètes ? Je suis allergique…"
Une meuf avec un cul artificiel, je m'en foutrais.
Elle ferait : "DeRay, donne-moi une fessée."
"Allez, donne-moi une fessée."
"Tu m'en donnes pas ?" "Je viens de le faire.
"Tu sens rien à cause de ton cul artificiel."
Attention, je change d'endroit. Tends le cou.
Oreille. Mâchoire. Cheville. Tape.
Flanc. Oreille. Mâchoire. Cheville. Tape.
Elle : "Tire-moi les cheveux." Je vais dans sa perruque.
J'arrive à la tresse circulaire.
Je tire dessus.
"Ça va pas ?!" "Tu voulais que je te tire les cheveux !"
Cou. Tape.
Je suis DeRay Davis, ravi d'être avec vous.
Putain de DeRay Davis.
Tu le mérites.
Snoop Dogg ! Snoop Dogg est là !
- Putain de DeRay. - C'est un honneur, Snoop.
Arrête ça.
Un honneur ! Je connais toutes tes chansons.
- C'est vrai ? - Tu veux faire quoi ?
- Un pénis à la graisse de genou ? - J'adore !
Ma chanson préférée est Let it Out.
- C'est vrai ? - Ouais.
Je la connais plus, quand je suis défoncé
- j'oublie. - Sur une meuf ?
Sans prompteur, je me rappelle plus les paroles.
On s'en fout, Snoop. J'ai une histoire à te raconter.
- Vas-y. - J'invente pas.
Je jure que c'est vrai. Il vient d'en parler.
On tournait un clip pour une chanson, Lil' Jon était là.
Son fils était petit.
Il bouffait tous les sandwichs à la confiture.
Lil' Jon faisait son clip
et son fils tenait pas en place.
Snoop rappait.
Et pendant qu'il rappait, il tournait comme ça.
Je me suis dit qu'il avait un bon déhanché :
"Bon rythme, mec."
Lui : "Non, j'ai oublié les paroles. Je les ai là."
Il tenait une feuille.
C'est du hip-hop.
Il faut des antisèches.
Putain. Il faut ce qu'il faut.
T'es d'accord ?
À la Chicago.
Chicago.
- Super ville. - Chicago, la meilleure.
Pour la vie. Tu es en Californie depuis quand ?
- Ici ? - Ouais.
Mec, je vis pas ici.
Je dis ça pour que les meufs me foutent la paix.
Je vis ici depuis mon premier film, Barbershop.
En fait, on l'a filmé à Chicago.
Ouais. Ouais.
Et cette année-là, j'ai fait pas mal d'allers-retours.
Mais je vivais à Chicago. J'avais ma maison là-bas.
Après Hollywood, je suis rentré tondre mon gazon.
- J'adore. - J'ai fait mes trucs.
J'aimerais savoir
si tu es toujours ami avec Kanye West.
Comment… Non, on a divorcé aussi.
T'étais dans le documentaire.
J'ai pas changé d'avis sur sa musique,
c'est un génie,
je ne l'oublie pas.
Souvent, on vit sa vie et on oublie
que les autres traversent de mauvaises passes.
On a tous
des potes qui vont pas bien dans leur tête,
mais qui s'en sortent.
On connaît des médecins qui galèrent, des avocats, des rappeurs.
Ouais.
On a tous des hauts et des bas.
Mais la souffrance
n'épargne absolument personne.
C'est vrai.
Je souhaite le meilleur à tous les deux, de l'argent à gogo.
Ils peuvent trouver mieux que ceux avec qui ils sont.
On a eu la visite de Chicago ce soir.
- Ouais, merci à tous. - Ouais.
- On t'adore. - Merci pour le joint.
Ouais. Casse-toi.
Je t'en ai roulé un.
C'est pour moi ?
Ça a l'air bon pour la santé.
C'est de la bombe.
Allume-moi ça.
T'as un briquet ?
Tiens. Allez.
D'habitude, je fume pas… Enfin, si.
C'est une putain de production Netflix de Snoop Dogg.
C'est mon spectacle, je fais ce que je veux.
On a de super invités ce soir pour passer un bon moment.
C'est l'heure d'appeler la prochaine personne.
Tout le monde dit que Snoop Dogg est son tonton préféré.
Eh bien, la prochaine humoriste est votre tata préférée.
Elle se battra pour vous, elle mourra pour vous.
Elle dénoncera même un pote noir.
Je parle de la seule et unique Melanie Comarcho.
Comment ça va ?
Que toutes les filles de la salle fassent : "Ah !"
On est au top, tous les mecs veulent être nous.
C'est pas que du vent, on écrit l'histoire.
La vice-présidente des États-Unis : Mme Kamala Harris. Une femme.
Faites du bruit.
Le chef des pompiers de Los Angeles, Kristin Crowley, une femme.
Faites du bruit.
Sans parler de Ketanji Brown Jackson, juge à la Cour suprême.
Et moi, Melanie Comarcho,
qui viens d'écrire, réaliser, monter et enregistrer
mon premier film, Boosters L.A.
Ouais, la chatte au pouvoir !
Demandez autour de vous.
Vous le savez comme moi. Mesdames, dites : "Je rêve".
Je rêve.
Ouais. Donc, quand je dis "mesdames", répondez toutes,
car les temps sont durs pour les femmes seules.
- Mesdames. - Je rêve.
Il paraît qu'on manque d'hommes. C'est faux.
Je me baladais l'autre jour. Il y en a éparpillés par terre.
Il faut seulement en trouver un qui tienne la route.
Un mec avec boulot, voiture, maison et une bonne bite ?
Tu rêves.
Ça n'existe pas. Les temps sont durs.
Tu trouveras rien de tout ça.
Si tu trouves deux sur trois, c'est déjà pas mal. Fonce !
Mince, c'est pas bon pour nous.
On cherche l'amour sur Internet. C'est quoi ce merdier ?
Je suis allée sur un site pour chrétiens, il y avait que des païens.
J'ai fini sur Plenty of Fish, au lieu de poissons, j'ai eu des poulpes.
J'ai fini sur un site de rencontres pour aveugles.
Riez si vous voulez, mais je me suis dégoté un aveugle.
On va partout ensemble.
Il a pas de chien, j'ai pris la canne, il doit donc me suivre.
Il a essayé de rompre chez moi.
Il essaye encore de trouver la sortie.
Si seulement c'était vrai.
C'est la jungle. Les relations, c'est plus ce que c'était.
Le problème, c'est la communication. Mesdames ?
- Je rêve ! - Je rêve !
Les gens ne parlent plus. On s'envoie des SMS.
J'ai pas baisé depuis 6 mois, mais j'ai reçu une photo de bite hier.
Une dick pic.
Même pas romantique. "T'en veux ?"
Je l'insulte puis je réponds : "Ouais, putain, j'en veux !"
Très beau pénis. Circoncis, couleur uniforme, pas de bosse, dur.
Amène-moi ça. On aime quand c'est dur. Mesdames ?
- Je rêve ! - C'est ça.
La bite qu'il a envoyée est pas celle que j'ai eue.
C'était pas la même, non, non, non.
Celle-là est même pas dure. Regarde.
Il a dit qu'il bandait en route.
Retourne dans ta bagnole.
Roule jusqu'à ce que ça ressemble à la bite du SMS et reviens.
- Je veux pas de nouille molle. Mesdames ? - Non !
Personne veut de nouille molle.
Et ils se fichent qu'elle marche.
Non. Ils vous la fourrent dedans.
Toutes les femmes ici ont été fourrées. Jouez pas les saintes-nitouches.
Vous le savez comme moi, mesdames : "Je rêve."
Je rêve.
Vous pourriez vous faire fourrer ce soir, si ça continue.
Continuez de boire, vous verrez ce qui se passe.
Ils ont peut-être pris une pilule et vous mentent.
"J'ai rien pris." "Menteur !"
Je me suis endormie et au réveil, il y était encore.
Je sais pas ce que tu as pris,
mais la prochaine fois, prends la moitié.
On veut pas de baise qui dure deux heures. Mesdames ?
Je rêve.
On veut pas deux heures.
Une heure, peut-être. Et au moins 10 minutes de léchage de chatte.
- Je rêve ? - Je rêve.
C'est pas parce que tu me lèches que je te bouffe le cul.
Je rêve.
Ils sont dégueus. La plupart s'essuient même pas.
Ils ont des traces de pneu dans leurs caleçons.
Disent que c'est de la sueur. Tu sues du chocolat ?
C'est du caca. Pas du chocolat.
Beurk.
Quel est le problème ? C'est pas sorcier.
Le marron doit disparaître.
Essuyez et regardez.
Ils font comme avec les cartes de crédit, sans contact.
T'es prêt ?
Voilà pourquoi vous avez ces marques marron.
Je sais pas pourquoi vous portez pas des protège-slips.
- Mesdames ? - Je rêve.
Portez des protège-slips. Ils y pensent.
Regardez-les. Ils y réfléchissent.
Comptez vos protège-slips demain. Je parie qu'il en manquera un.
Quelqu'un va tester ça.
Si c'était pas pour une bonne bite,
j'aurais abandonné les mecs.
- Mesdames ? - Je rêve.
Elles sont pas très nombreuses, mais je salue celles qui existent.
Mais une bonne bite n'a pas de voiture.
La bonne bite, c'est à vous d'aller la chercher.
Vous êtes furieuse, au volant : "C'est la dernière fois."
Vous avez été géniaux.
On m'a donné une chance de briller et j'ai voulu
partager avec vous un peu de magie de fille renoi.
Applaudissez bien fort Melanie Comarcho.
C'est comme un frère d'une autre mère.
- Je connais ce mec depuis des années. - Oui.
Je viens d'Inglewood et lui, de Long Beach.
Putain.
J'adore Snoop, mais encore plus Shante,
- la patronne, sa femme ! - Ouais.
Elle devrait être humoriste.
Elle me fait me rouler par terre de rire.
Ta place est sur scène, crois-moi.
T'es hilarante.
Je t'adore. Chaque fois que je t'appelle,
tu viens faire ton show.
Quand on m'a dit que t'étais dispo,
j'étais honoré que tu viennes.
C'est grâce à toi, Snoop, merci.
Snoop a dit : "Il faut une meuf pour le spectacle,
"prenons Melanie Comarcho",
je t'adore pour ça.
Moi aussi, je t'adore. Ouais.
Votre tonton et votre tata préférés.
- C'est ça. - Pas vrai ?
J'ai tourné dans un film avec le prochain humoriste.
C'était un film pourri.
Il s'appelle The Ride et pour ceux qui l'ont pas vu,
je recommande pas du tout cette daube.
Mais il a joué dans plein de bons films après.
C'est un super acteur et humoriste.
Vous l'avez vu dans Perpète,
American History X,
et il a aussi créé Phat Tuesdays,
l'un des meilleurs événements qui ait vu le jour dans la comédie.
Il nous vient de Saint Louis, je parle du seul, de l'unique,
du meilleur, Guy Torry.
Ça va bien, Hollywood ?
J'ai dû changer de micro.
Toutes ces bites, ces chattes, cette herbe dessus.
Je suis germophobe.
Salut, content de voir vos visages nus !
Sans masques !
Les blancs sont contents
qu'il y ait plus de masques.
L'autre jour, dans l'avion,
les blancs dansaient "Ah ! Pas de masques !"
Les blancs étaient si contents,
comme s'ils avaient renvoyé les noirs en Afrique.
Si contents.
J'étais masqué.
Je me foutais d'être le seul à porter un masque.
On aurait dit que je montrais ma bite à l'église.
Je suis germophobe.
La COVID m'a rendu germophobe.
Avant, je les croyais fous. Je suis sorti avec une germophobe.
Une germophobe extrême.
Au resto, elle commandait de l'eau chaude et du citron.
Elle nettoyait les couverts à l'eau, les essuyait avec du citron.
La première fois qu'elle m'a sucé, j'ai fait :
"Non, meuf,
"ma bite va pas dans l'eau chaude et pas de citron dessus."
Plus un zeste !
Non, approche pas de mes boules, putain !
Pas aujourd'hui. Qui est vacciné ici ?
Les vaccinés, applaudissez !
Arrêtez de croire que vous valez mieux que les non-vaccinés.
Arrêtez de demander : "Tu es vacciné ?
"Tu as eu quoi ? Moderna ?
"Moi, Pfizer." Allez vous faire foutre !
Vous vous demandez :
Quel est ton statut ?
J'ai ma première dose.
Ouais, ma première dose.
Je prends la deuxième, là.
Il faut un booster ? Voilà de quoi me booster !
La COVID. Ma mère est vaccinée.
Ma mère a 84 ans.
Vingt ans sans voir un médecin et elle est vaccinée.
Je l'appelle : "Maman, je veux te voir, tu me manques.
"Je t'aime. Dans mes bras."
Tu es vacciné ?
Viens pas si t'es pas vacciné.
"J'ai payé cette maison !
Tu peux en être "évixinée" très vite."
Je l'ai pas insultée mais je l'ai pensé.
J'ai une maman noire.
On leur parle pas comme ça.
Les blancs, c'est différent.
Vous insultez votre mère : "Va chier, maman !
"Sale pute ! T'es qu'une salope, maman !"
"Sarah !
"Qu'est-ce qui te prend ?
"Attends un peu que ton père rentre."
Les mamans noires :
"Attends que ton père… il sera pas là avant 5 h du mat'."
Qui a eu la COVID ?
Applaudissez si vous avez eu la COVID.
Allez, il y en a plus que ça.
Vous mentez.
Moi, je l'ai eue ! J'ai eu la COVID.
Un ami mexicain me l'a refilée.
On aurait dû construire ce mur. Je l'ai eue d'un mexicain.
Quand les Dodgers ont gagné le Championnat.
Les Mexicains faisaient tous la fête : "Arrayayayaya !"
Je suis sorti pour voir ce qui se passait : "Rayayayaya !"
Je me suis pris des postillons de la taille d'un œuf sur la lèvre.
Quand on a un truc sur la lèvre, on fait quoi ?
Trois jours plus tard, j'avais chopé la COVID.
J'ai cru que j'allais mourir.
La COVID m'a bien retourné.
J'étais moitié-nu tout le temps.
Pas de chaussettes, de chaussures, de caleçon, de pantalon.
Juste un T-shirt blanc avec des auréoles sous les bras.
La COVID, ça donne la diarrhée et ça fait vomir.
Je chiais et je vomissais en même temps.
C'était un vrai gang-bang de COVID.
Ça m'a retourné.
J'ai pris ma Bible et prié Dieu car j'ai cru mourir.
Et quand on est sur son lit de mort, on prie Dieu comme…
Non, on ment à Dieu !
J'ai inventé les 10 commandements de la COVID.
"Seigneur, je ne jurerai plus.
"Plus d'alcool, plus de porno,
"plus de viande, plus d'astiquage de poireau, c'est fini !"
J'avais peur, parce que j'ai 53 ans !
La COVID tuait des mecs de la cinquantaine.
Les blancs me regardent en pensant que je les fais pas.
Évidemment, je suis noir.
On vieillit bien !
Vous savez ce qu'on dit, on craque pas.
Le crac, on le fume, on le vend, on se fait arrêter,
mais on craque pas !
Les blancs, vous vieillissez mal. C'est horrible.
Vraiment horrible !
Les mecs, vous ressemblez à de vieux fruits bio.
Verts le lundi, marron le mercredi
et pourris le vendredi, putain.
Regardez ce mec. Levez-vous.
Merci.
Applaudissez-le bien fort.
Il a 13 ans, ce salopard.
Et ce mec. Levez-vous.
Levez-vous.
Applaudissez-le bien fort.
Il a 97 ans.
Il y a des latinos ce soir ?
Un mec latino. Levez-vous.
Regardez-le, il a 103 ans.
Les renois rident pas, les beiges se protègent.
Vous avez été super, merci à tous. Netflix is a Joke.
Merci, je suis Guy Torry.
Mon gars, on l'applaudit encore une fois, Guy Torry !
Ça va, mec ?
Ouais, impec'.
Le plateau se transforme en ghetto.
On fume entre nous.
On rigole, je commence à être bourré.
J'ai déjà été bourré aussi.
C'est vrai ?
Mais moi, je bois pas.
Moi, si. Je bois, je fume le cigare, je suce des tétons.
C'est ce qui me fait rester jeune. Tétons et téquila.
Guy, félicitations pour ta nomination à un Emmy pour Phat Tuesdays.
Merci.
- C'est de la balle. - Merci.
T'as fait du super boulot.
Quel est ton plan, maintenant ? C'est quoi la suite ?
Après Phat Tuesdays, c'est Obese Tuesdays.
D'autres marques arrivent sous ce label.
C'est cool.
Katt Williams, Melanie Comarcho et DeRay Davis
ont fait de Phat Tuesdays ce que c'était.
C'était génial qu'ils fassent de Phat Tuesdays
la meilleure soirée de l'histoire de la comédie.
L'amour et un bébé, rien de plus.
Oui, monsieur.
On fait ça pour partager l'amour.
Me retrouver avec eux, c'est un peu une réunion de famille.
On s'amuse bien ce soir en écoutant ces super humoristes
et vous vous éclatez aussi.
Maintenant, un mec de DC.
The go-go town.
Chocolate City.
Et il est drôle à se pisser dessus.
Il fait partie de mon clan. On est potes dans la vraie vie.
On se parle quand on tourne pas ensemble.
Certains le connaissent sous le nom d'Ashy Larry.
Ouais.
Mesdames et messieurs, faites tous du bruit
pour mon pote Donnell Rawlings.
Je sais ce que vous vous dites.
"Que fait Ashy Larry en putain de costume ?"
Je suis riche !
Je passe de dégueu à classeux.
Chris Rock s'est fait gifler dans ce costume.
Faut pas de costume sur scène.
Chris Rock s'est pris une gifle et a remis son bouton.
Vous avez vu, Will a fait… Et l'autre a fait…
Qui se fait casser la gueule en étant sur son 31 ?
Qu'a dit la main à son visage ?
Je veux rendre hommage à Anderson .Paak et Bruno Mars
pour la chanson sur les relations toxiques :
"Smokin' Out the Window".
Je connais pas la chanson, seulement "This bitch !"
C'est la seule partie que je connais : "This bitch...
"Je paie son loyer,
"je paie tout.
"Des diamants autour du cou et aux poignets.
"Et moi je suis ici tout seul !"
Pardon ?
"This bitch !"
On dirait qu'il la désigne.
"Là ! This bitch !"
Ce mec chante ce qu'il avait sur le cœur depuis des années.
Il a envie de tuer cette salope.
Quelqu'un lui demande : "Ça va avec Tanya ?" "This bitch !"
Relation toxique.
On est dans une relation toxique quand la chatte est d'enfer.
Un mec se dispute-t-il avec une meuf ayant une chatte merdique ?
Jamais !
Elle s'en va, revient : "Je suis là !"
"T'étais partie ?"
Va te faire foutre avec ta chatte de merde.
Les WAP sont les pièges d'une relation toxique.
Regardez, il y a des WAP juste là.
Si vous savez pas ce que c'est, et j'en vois qui pigent rien…
Ce sont des monstres reconnus !
Sept jours par semaine !
Les chattes mouillées font de l'ombre à la technique du retrait.
Il faut baiser avec des chattes mouillées.
Megan Thee Stallion, j'ai cru que c'était E-40 en femme.
Cette meuf fait : "Avale-moi, zip, ouah, ouah, ouah.
"Avale-moi, zip, ouah, ouah, ouah. Avale, allez, allez, allez, c'est bon."
Demande une bagnole quand tu chevauches cette bite !
Faut que tu aies la voiture avant de me casser une boule.
J'ai que dalle. Je sais pas ce qui t'excite.
Il y a un oiseau, va le chevaucher.
Les chattes mouillées !
Prenez une serpillère !
Les blancs, vous m'écoutez ?
Allez chercher un seau et une serpillère pour cette chatte mouillée !
Un seau et une serpillère.
Meuf, t'as perdu les eaux, t'es enceinte !
Ce bébé est sur le point de sortir.
Cette chatte est mouillée !
Monsieur, vous en avez connu ?
Imaginez. Vous réussissez à rendre cette chatte mouillée.
Je sais pas comment tu fais. Comme ça.
Je regarde même pas la meuf dans les yeux.
Je suis Michael Jackson.
Vous rendez cette chatte mouillée.
J'en ai un autre en stock. Le coup de feu.
Mets tes doigts en forme de pistolet
et touche la chatte comme ça. Pan ! Pan !
Comme une fusillade à Long Beach. Pan, pan, pan !
Faut toucher la chatte comme ça.
Pan !
Un autre mouvement pour toi. Le "nano-nano".
Comme ça : "Nano-nano !"
Imaginez si vous faites ça.
D'un coup, vous pensez : "Putain.
"Merde.
"Il faut un seau et une serpillère."
"Il y a un seau et une serpillère là. Ouf."
Cette chatte est mouillée !
Une autre anecdote à propos de cette chatte, monsieur.
Cette chatte n'a pas de boulot !
Cardi B dit : "Je cuisine pas !
"Je lave pas !
"Devinez comment j'ai eu cette alliance ?" Vous avez deviné.
Une chatte mouillée.
J'ai fait : "Attends.
"Tu cuisines pas, tu laves pas ?" Euh…
Ça, je sais pas. Je vieillis. Il m'arrive d'avoir faim.
Va chier, chatte mouillée. J'en veux une plus sèche.
Je veux qu'une chatte sèche me prépare des biscuits !
Va chier.
J'ai besoin d'une chatte sèche avec une voix de laryngite, de fumeur.
"Ouais, tu en veux." Une chatte sèche qui ressemble à Katt Williams.
"Tu baises avec une sèche."
Je veux qu'elle ressemble à Katt Williams.
"Ouais, tu baises avec une chatte sèche.
"Prends un seau et une serpillère.
"Pour cette chatte sèche, ouais !"
Je suis Donnell Rawlings, vous avez été géniaux.
Mesdames et messieurs, encore une fois pour Donnell Rawlings !
Il a baissé le micro comme si Kevin Hart suivait.
Relève le micro. Relève-le.
Eh ben !
Tu es bien élégant, ce soir.
La pension alimentaire a augmenté de 50 %.
J'aime ce que tu fais. J'aime ton phrasé.
J'adore ta gestuelle.
Tu bosses sur quoi ?
Je suis dans la nouvelle saison de BMF.
- Ouais, monsieur. - Ouais.
Tu étais un dieu du stand-up.
Mon père est mort il y a deux ans.
Toute ma carrière, j'ai voulu l'entendre
dire que j'étais super drôle.
Mais non. Une fois,
j'ai demandé : "Papa, qui est le type le plus drôle que tu connaisses ?"
Il a répondu : "Snoop Doggy Dogg."
J'étais furax. Puis, il est mort,
et toi, t'es un bon, tu réponds aux SMS,
tu réponds quand on t'appelle, je voulais te dire ça.
Mon père était un grand fan. Et moi aussi.
Merci, frérot.
Faites du bruit pour Donnell Rawlings !
Le prochain humoriste,
je l'appelle le Richard Pryor de ma Goldie.
Certains le connaissent comme Day-Day dans Friday.
C'est le type le plus doué de l'Indiana depuis Larry Bird.
Merci d'accueillir mon ami bourré de talent,
le seul, l'unique,
Mike Epps.
Ouais !
C'est comme ça que je fais.
J'ai les bons mouvements, regardez ça,
les jambes spaghetti.
Je tourne ça comme ça, je tourne.
Je tourne !
Je veux des applaudissements pour Snoop Dogg pour avoir organisé ça.
Ce mec nous a inondé d'herbe.
"Ouais, je te prends un kilo pour le spectacle ce soir."
Ouais, c'est de la folie !
Je vais vous montrer ce que ça fait !
Je vais vous montrer un peu.
Je vais vous mettre une raclée si vous montez ici.
On m'a demandé ce que j'aurais fait si Will Smith m'avait giflé.
Je serais tombé par terre en me tenant le visage.
J'aurais dit : "Mon cou, mon dos, mon dos, mon cou !"
J'aurais appelé mon avocat le soir même.
Je me serais levé le lendemain avec un air à la Hitch.
Tout le côté…
Tout le côté de mon visage est tombé.
J'essaie de sortir la voiture, me frappe pas, s'il te plaît.
Il y a plein de blancs ici. Comme au tribunal.
Je porte un pantalon en cuir hyper serré.
J'ai les boules qui lancent des cris !
C'est pour ça que je marche comme ça.
Je peux encore faire ça.
J'étais dans un club de strip-tease à Atlanta
et j'ai vu la fille de mon pote.
C'était hyper gênant.
Elle a dit : "Le dis à personne." J'ai dit : "Toi, le dis à personne.
"Allez, viens par là.
"Je te mate depuis que tu as 17 ans. Viens par là !"
On va pêcher la semaine prochaine, je dois lui dire.
Il y a plein de blanches.
Les mecs noirs sortent avec des blanches pour ne pas sortir avec leur mère.
Sortir avec une noire, c'est comme sortir avec sa mère.
C'est pour ça qu'OJ continue de sortir avec des blanches.
Après ce qu'il a fait, les blanches le poursuivent encore.
Elles ont peur de rien.
On leur dit que le diable est là :
"J'ai deux mots à lui dire !"
Vas-y, meuf, si tu veux lui parler.
Assieds-toi sur ses genoux.
Ça fait longtemps que je fais comme si j'aimais pas les blancs.
Mais c'est pas vrai, vous savez ?
J'ai fait des recherches sur ma généalogie.
Je suis de la famille de George Bush.
Ça se voit pas à ma démarche de cow-boy ?
Un vieux qui marche comme ça est prêt à vous défoncer.
"Viens voir, jeune fille, j'ai à te parler."
Quand on est petit, on sait pas qui s'est tapé sa mère.
Un mec dit : "Comment va ta mère ?"
"D'où vous connaissez ma mère ?"
"Dis-lui que Wayne lui passe le bonjour."
"Va te faire foutre, Wayne !"
Il y a plein d'hommes jaloux ici.
Mesdames, ne sortez pas avec des jaloux. Putain.
Surtout si vous vous baladez avec lui et qu'un mec vous parle
et que vous entendez : "Mec, d'où tu la connais ?"
"On était à l'école ensemble." "Vous êtes plus à l'école !
"Monte dans la voiture.
"Monte.
"Monte dans la voiture.
"Monte dans la voiture."
Si vous tombez sur la mauvaise fille qui a des frères, ça va chier.
Ils vont venir vous trouver.
J'ai vu un type blanc arriver, j'ai fait : "Ah !
"Je vais en prison !"
C'est un homme blanc !
J'ai enfilé les petits chaussons de Peter Pan.
Peter Pan !
Je me fais vieux, je bouffe des gélules pour digérer.
Je les bouffe comme des bonbons. "Salut, ça va ?"
Tout ce que je bouffe me fait mal.
Même les chattes.
"Ah, il me faut une gélule."
J'ai un ami qui s'est fait tirer dessus, il a une poche à caca.
Il avait une poche à caca, mais au moins, il était pas mort.
Il enseignait le karaté.
Il était instructeur de karaté.
J'ai dit : "Tu devrais arrêter, tu as une poche à caca."
Il a dit : "Je dois continuer !"
Puis un mec a fait un coup de pied circulaire et a tapé le sac, "boum !"
Le sac a explosé, il y en a eu partout.
On raconte que Big Tony a emmerdé tout le monde
en faisant du kakaraté.
Ouais, à Los Angeles, on a des guerres de gangs.
L'essence a augmenté, ils font du covoiturage.
"Monte, sors, fais le plein !"
Merde. Ouais.
Ce connard m'a convaincu de porter ce pantalon serré.
C'est pas pour les vieux, car la bite est bien visible.
Les femmes veulent un compte en banque et un pantalon bien remplis.
Pour vous ce soir, je suis humoriste.
Les blancs me connaissent pas,
mais les noirs me reconnaissent en Day-Day, partout.
"Day-Day", "Ouais, salut."
"Day-Day !"
Quand j'ai fait mon premier film, j'ai acheté un sèche-linge à ma mère.
Je voulais lui acheter une maison.
Elle a dit : "Non, foire pas la petite sécu
"que je touche.
"Fous pas en l'air mes 700 dollars par mois."
J'ai dit : "Maman, on s'en fout de tes 700 dollars." "Non.
"Fous pas en l'air ma sécurité sociale."
C'est pour ça que je dis aux filles de pas baiser gratos.
T'es amoureuse d'un noir et tu baises gratos ?
Baise pas gratos.
Je te dis pas de faire la pute, mais baise pas gratos.
Les femmes plus âgées vous donnent leur vieux minou
et vous prennent des sous.
Ouais, une fois que le minou est satisfait et que les muffins sont au four…
Vous regardez pas Netflix ?
Vous devez donner de l'argent, c'est un pack.
Vous sortez de la salle de bain, elle vous chope dans le couloir.
"Je me demandais, comme tu as eu l'air de bien t'amuser ce soir,
"pourrais-tu avoir la bonté de me donner quelques dollars
"pour que j'aille chez le coiffeur, la manucure
"et que je me fasse un peu bichonner ?"
Comment lui dire non ? "Tiens, Mildred.
"Prends ces 500 putains de dollars."
Je suis Mike Epps. Je vous adore, L.A.
Allez, venez tous. Sors de là, Guy Torry.
On applaudit tout le monde une dernière fois.
Allez.
C'est une putain de réunion de famille.
Faites du bruit, allez.
J'espère que vous avez passé un bon moment.
Merci d'être venus.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings et Mike Epps.
C'était le putain de spectacle original Netflix de Snoop Dogg,
demandez autour de vous.
Ouais !
Oh, bébé, s'il te plaît Me quitte jamais
Reste avec moi, maman Mets ta main dans la mienne
On peut être ensemble grâce à l'amour et au refuge
Notre dernier centime, notre dernier repas ou notre dernière gorgée de vin
Oui, on peut y arriver
- Viens, bébé - Mets ta main dans la mienne
On partage de bons trucs ensemble
- Viens, bébé - Mets ta main dans la mienne
Ensemble on peut faire ce voyage
Ouais, tout ira bien…
Sous-titres : Justine Minard