Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kädet yhteen, täältä tulee Snoop Dogg.
Miten menee, Kalifornia?
Jos olet täällä, anna kuulua!
Yksi, kaksi, kolme ja neljä
Snoop Doggy Dogg ja Dr. Dre Ovat ovella
Me tullaan sisään, joten anna tietä
Anna mulle mikki, niin saat kuulla sen
Compton ja Long Beach
Sä oot pulassa nyt
Kamuja tässä vain… -Beibi
Me ollaan spessuja… -Sekaisin
Ja Death Row antaa mulle - -Massia
Meitä ei voi dissata, älä edes yritä
Mutta takasin asiaan
Täydellisyys on täydellistä Mä näytän sen muille
Niin kuin nuorena asiat nähtiin
Aion tehdä muijalle tuhmia Pakko käyttää on kumia
Ei sitä koskaan tiedä Sillä voi olla omakin mies siellä
Se pistäisi taudit kiertoon
Sellainen ei mulle sovi
Yksikään pesä ei ole kirvelyn väärti
Se on tosi kuin vesi
Ja nyt muijat tietää mitä mä meinaan
Ja jos mä ottaisin vastaan iskuja
Mun pitäsi saada osani
Siitä sun pajarista
Sellaista se on, usko pois…
Antaa kuulua!
Toivotan teidät tervetulleiksi -
Snoop Doggin Fuckin' Around Netflix-komediaspesiaaliin.
Olen täällä tänään ilmielävänä.
Mutta ennen kuin aloitamme, haluan osoittaa rakkautta DJ:lleni, kaverilleni,
DJ Poohille, naiset ja herrat.
No niin Hollywood, Kalifornia.
Haluan, että pidätte hauskaa tänään.
Haluan varmistaa sen.
DJ Pooh, tänään otetaan kaikki ilo irti ja varmistetaan,
että kaikilla on mukavaa täällä tänään.
Ennen kuin koomikot tulevat ja alkavat puhua teistä paskaa.
Haluaisimme käsitellä muutamia asioita.
Maailmassa on kamalasti draamaa, ihmiset ovat keskellä sotaa -
ja toiset rynnivät lavalle mukiloimaan juontajia.
Haluamme varmistaa, että tästä illasta tulee hauska ja turvallinen.
Elämän tarkoitus on…
Rakkaus ja onnellisuus
Kyllä.
Haluamme kertoa rakkauden ilosanomaa.
Siitä tänään on kyse. Koomikot kertovat vitsejä -
ja te nauratte.
Mutta, jos he mitä?
Jos he rynnivät lavalle, tänään ei nähdä…
Rakkautta
Pysykää paikoillanne, jotta ette saa turpaanne.
Nyt haluamme kertoa rakkauden ilosanomaa.
Taputtakaa ja laulakaa mukana.
Rakkaus ja onnellisuus
Odota hetki -Odota hetki
Tiesin, että laulaisitte mukana. Siksi käsikin odottaa.
Illasta tulee hauska.
Tuo Al Greenin sample tulee maksamaan maltaita.
Ei se mitään. Netflix sen maksaa.
Niin he tekevät.
Meillä on liveyleisö.
Kättä yhteen, näette tämän kaiken livenä.
Kyllä!
Kysymys: kuinka moni polttaa pilveä?
Moniko on juuri nyt pilvessä?
Kuinka moni leijailee oman euforiansa pilvellä?
Haluan omistaa tämän laulun teille.
Rakastamme sitä, että olette selviä, ettekä kysele mitään.
On vain yksi tapa selvitä.
Tänään on hetkenne olla omia itsejänne ja pysyä erossa huumeista!
Teihin ei voi luottaa.
Haluan teidän laulavan kanssani heille,
jotka eivät vedä tai dokaa.
En tiedä, onko täällä sellaisia…
Lennä taivaalla oman euforiasi siivin
Laula, jos pysyt selvänä tänään.
Älä sinä laula, olet pöllyissä.
Rakastan sinua enemmän
Selvä.
Olette nauttineet omaa euforiaanne.
Vai oliko se kokaiinia?
Ei sillä ole väliä, pidetään hauskaa.
En tiedä, tiedättekö, mutta -
ostin juuri levy-yhtiön nimeltä Death Row Records.
Kyllä!
Haluaisin nyt juhlia sitä hetkeä.
En ole vielä tehnyt sitä.
Haley, missä olet, kulta?
Hän on Haley, ja hän tuo minulle tavaroita tänään.
Kiitos, kulta. -Selvä.
Joten juodaan malja Death Row -tyyliin.
Kyllä.
Haluaako joku olla sekaisin tänään?
Sano sitten: "Haluan olla sekaisin!"
Haluan olla sekaisin!
Kaikki: "Haluan olla sekaisin!"
Haluan olla sekaisin!
Niin paljon draamaa LBC:ssä
On vaikeea olla Snoop D ja tällainen alfa
Mutta jollain tavalla
Mä vain keksin littiä shittiä Päivästä toiseen
Mä tarjoilen tätä nyt teille
Tää on mulle iisiä
On aamuyö ja koko jengi simassa
Mutsi ei oo himassa
Muijat on olohuoneessa Ne käy kuumana
Ne ei lähde ennen aamu… -Kuutta.
Mitä sitä tekisi?
Taskuissa kumit ihan niin kuin kamuillakin
Ovet ja valot kiinni
Mutta mitä? -Ei me rakasteta niitä muijia
Ja me poltellaan pikkasen
Äijät ylös, muijat alas Paukuttakaa tähän tahtiin
Otan iisisti, mieli massissa
Ja massi mielessä
Siemaillen giniä ja mehua
Otan iisisti, mieli massissa
Ja massi mielessä
Haley, tulisitko hakemaan tämän drinkin?
Tämä on vain hedelmäboolia, siinä ei ollut edes alkoholia.
Mehu pistää vipinää punttiin. Kiitos.
Missä te naiset oikein olette?
Hurraahuudot kaikille talon kauniille naisille ja erityisesti -
ihanalle vaimolleni,
Shante Broadusille, joka on täällä tänään.
Hurraahuuto kaikille naisille,
jotka laittoivat ripset tänään kuntoon.
Jotka meikkasivat, hakivat botoxia ja laittoivat peruukkinsa kuntoon.
Ja jopa niille, joita Spanxit pitelevät tänään kasassa.
Hurraahuuto myös kaikille luonnonkauniille naisille.
Kyllä, me pidämme teistäkin.
Ja erityismaininta niille, jotka piirsivät itselleen kulmakarvat.
Huijaatte äijiä pahemman kerran.
Klubilla näytätte Halle Berryltä.
Mutta aamulla heräämme Chuck Berryn vierestä.
Naiset, tämä on teille.
Antaa mennä.
Jos minä… Annan sinulle sen
Kiitoksia.
No niin, ei tämä mikään Anita Bakerin konsertti ole.
Hän omistaa äänitteensä.
Nyt tuokin klippi maksoi maltaita.
Mitähän siitäkin tulee?
Rakastan sinua, Nita.
Tänä iltana monta alan hauskinta koomikkoa -
tulee tänne.
Haluan teidän tietävän missä olette.
Tiedättekö?
Olemme Sunset Stripillä ja tämä on paikka,
jossa Richard Pryor teki Live on Sunset Strip - komediaohjelmansa.
Hyvä Richard Pryor, lepää rauhassa.
Hän oli yksi hauskimmista.
Hänen sielunsa läsnä ollessa rakennuksessa, jonka hän siunasi,
haluan tuoda lavalle lempikoomikkojani,
joiden kanssa olen tehnyt töitä.
Joten tänä iltana esittelemme heidän taitojaan.
Pelleilen ja annan heidän pelleillä.
Nämä ovat ystäviäni, perheenjäseniäni, kavereitani.
Ensimmäinen kaveri muistuttaa minua -
miehistä, joita ihailimme naapurustossamme lapsina:
Parittajista.
Niin, parittajista!
Rakastimme tapaa, jolla he puhuivat ja kävelivät.
Rakastimme heidän vaatteitaan, autojaan, naisiaan ja rahojaan.
Seuraava esiintyjä on liikemies.
Hän on johtaja.
Hän on Emmy-ehdokkuuden saanut näyttelijä.
Hänen äänensä pääsi animaatioon, koska se on mieletön.
Hyytävä.
Hän on ainoa härkä, joka on mahtisonni.
Ainoa härkä, joka on mahtisonni, jolla on mahtavampi bongi -
kuin minulla itselläni.
Hän on ainoa ja oikea. Annetaan raikuvat aplodit -
Cincinnatin omalle Katt Williamsille!
Paljon kiitoksia.
Kiitos.
Komedia on nykyään hyvin vaarallista.
On pakko pitää jalat vikkelinä ja liikkeessä,
siltä varalta, että joku liikkuu.
Pitää olla valmiina, jos tulee nyrkistä.
Pitää olla aivan helvetin hereillä kaiken aikaa.
Pääsin juuri 13 vuoden ehdonalaisesta.
Minulla ei siis ole mielipidettä Will Smithistä tai Chris Rockista.
En sotkeudu mihinkään. En näe edes sitä, mitä oikeasti näen.
Tuon sanottuani…
Jos tulet tänne aikeenasi läimäyttää minua ja nostat kätesi.
Minun tehtäväni on olla jossain muualla, kun kätesi tulee alas.
Osaan kyllä olla ketterä, hallitsen liikkeet.
Elämme keskiaikaa. Lukekaa historian kirjoista.
Aina, kun joku kertoo totuuden, hänet teilataan.
Sitä on pimeä keskiaika.
Kun et voi sanoa paskaakaan, koska joku voi pahoittaa mielensä -
ja saatat saada selkäsaunan.
Sitä on villi länsi.
Täytyy olla hyvin varovainen.
Ei pidä sallia mitä hyvänsä.
Meillä oli juuri vaalit.
Tapahtui jotain, joka muutti maan rakennetta, eikä kukaan sanonut mitään.
Umpihullun presidentin sijaan olemme kuin leffassa -
Kauan eläköön Bernie.
Kaikki on ylösalaisin.
Meille valehdellaan.
Ei vain jollekin meistä.
Meille kaikille valehdellaan kaikesta mahdollisesta -
emmekä voi kuin niellä sen.
Mutta ei ole pakko.
Joskus on vain selvitettävä totuus.
Missä ovat ihmiset, jotka rakastavat häränhäntiä? Huutakaa.
Onpa teitä paljon.
Ne ovat herkullisia. Se on tosiasia.
En tiedä, miksi kuulostitte ylpeiltä.
Teidän pitäisi hävetä.
Te kaikki nostitte lihan hintaa,
sitä ei saa enää mistään.
Siis 116 dollaria? Mitä helvettiä siinä oikein on?
Jos pidät häränhännästä, tehtäväni ei ole arvioida totuutta.
Tehtäväni on vain selvittää totuus ja kertoa siitä kaikille.
Ja tässä on totuus.
Olen kiertänyt tässä maassa 17 100 kaupunkia.
Vannon sen.
Täällä ei ole härkiä.
Ne ovat herkullisia.
Mutta täällä ei ole härkiä.
Mietipä asiaa.
Et tunne ketään, jolla olisi ollut härkää.
Et ole koskaan kuullut kenestäkään, jolla olisi härkiä.
Et ole koskaan nähnyt härkää Instagramissa tai TikTokissa.
Et ole koskaan nähnyt härkäkauppiasta.
Häränhäntä on herkullista,
mutta mietipä asiaa.
Olet tuhlannut elämässäsi paljon rahaa.
Olet osallistunut monille juhlaillallisille.
Miksi tyydyit häntään?
Etkö koskaan halunnut häränpihviä?
Tai härän ribsejä?
Kukaan ei ole koskaan syönyt härkäpaistia.
Koska härkiä ei ole olemassa.
Viimeisen härän Amerikassa omisti Paul Bunyan vuonna 1936.
Härän nimi oli Babe, se oli sinisen härän nimi.
Mitä soopaa.
Päästän teidät pälkähästä, koska jotkut teistä ihmettelevät:
"Mitä helvettiä olemme syöneet?"
Härkiä ei ole olemassa.
Vain sonneja.
He leikkasivat härältä pallit irti -
ja yrittivät silti myydä lihaa.
Mutta koska Jumala on olemassa,
jos leikkaat pallini irti ja yrität myydä lihaani,
senkin rähjäinen ämmä,
saat selville, että myrkytin kaiken tämän lihan -
vihalla ja kaunalla.
Vain häntäni on herkullinen ja muistuttaa sinua siitä, että mokasit.
Tällaiset totuudet meiltä salataan.
Vaaransin henkeni kertoakseni totuuden.
Kerron teille toisenkin totuuden.
Minut ristiinnaulitaan aamuun mennessä.
Tarvitsee vain kertoa totuus. Katsokaa.
Wendy Williams on Isojalka.
Sanoin sen, en voi perua sanojani! Se eukko on Isojalka!
Aina, kun hän on vapaalla, tapahtuu kaikenlaista.
Mitä kuuluu?
Hän kyykkii metsässä. Se on totuus.
Olen Katt Williams, kiitos paljon, hyvät naiset ja herrat.
Sinun oli pakko kertoa tuo. -Käskit minun kertoa sen.
En keksinyt tuota. -Snoop keksi kaiken.
En kirjoittanut mitään.
Isojalka ei ollut keksintöäni.
Olen täysin sivullinen.
Se on totuus.
Katt, yleisö haluaa tietää,
milloin tutustuimme ensimmäistä kertaa.
Milloin tapasimme?
Olen niin pilvessä, etten muista.
Aivan.
Ei. Kun tapasimme ensimmäisen kerran,
en ollut kuuluisa, joten et muistanut, kuka olin.
Koska en ollut kukaan, mutta…
Kohtelit minua kiltisti ja kävimme aidon keskustelun,
joka auttoi minua.
Seuraavan kerran, kun näin sinut,
olin niin kuuluisa, että tiesit, kuka olen.
Sitten kerroin tekeväni töitä.
Kerroin, mitä työ on.
Silloin sanoit: "Minä teen sen."
Se oli merkittävää,
koska sitä komediaspesiaalia myytiin 25 miljoonaa kappaletta.
Ja se oli…
Niin, se oli -
seurausta assosiaatiosta.
Meillä on yhteinen historia Los Angelesissa.
Aloitimme Death Row'sta. -Kyllä.
Ja jatkamme taas siellä.
Olet rakas, Katt.
Olet mahtava, koska olet aina oma itsesi.
Fiksu, nerokas liikemies,
monet eivät ymmärrä sitä.
Koomikon täytyy olla fiksu ja kekseliäs.
Täytyy muistaa kaikki tuo ulkoa.
Sinun täytyy pystyä toistamaan opettelemasi setti -
ja varautua improvisoimaan.
Täytyy olla aina sanavalmis.
Kunnioitan nerokkuuttasi liikemiehenä.
Kerron usein ensitapaamisestamme.
"Sain kolmen miljoonan shekin kaksi vuotta sitten,
en ole käyttänyt sitä!"
"Hän osaa pitää huolen rahoistaan,
eikä tuhlaa niitä."
Se oli minusta uskomatonta.
Minun rahani katoavat kuin tuhka tuuleen.
Hei, tytöt.
He tulivat ilmaisten juomien vuoksi.
Niin sitä pitää.
Siirrymme seuraavaan koomikkoon, joka nousee lavalle.
Hän on Chicagosta.
Aplodit DeRay Davisille.
Hei.
Miten menee?
Aplodit Snoop Doggille.
Katt Williams puhui teille asiaa.
Puin tämän asun, koska koomikkona valmistaudun uhkaan.
Halusin näyttää hieman rotevammalta täällä lavalla.
Ei.
Minulle sanottiin äsken:
"Olet kuin Queen Latifah Kovan paikan edessä."
Valkoiset, nauru seis.
Kunhan vitsailen.
On mahtavaa nähdä Katt täällä.
Emme ole nähneet aikoihin.
Hän on yksi idoleistani. Saan nähdä kaksi idoliani.
Se on aika helvetin siistiä.
Tarvitsemme Kattia.
Tarvitsemme koomikoita. Nykyään ollaan herkkiä,
ei saa enää edes vitsailla.
Vitsailin ennen, mutta en enää.
Vitsailin ennen rasismilla, siitäkään ei saa enää vitsailla.
Kävin koirapuistossa ja teeskentelin hukanneeni koirani.
Valkoiset auttoivat minua etsimään sitä.
"Hänen nimensä on N-sana."
"N-sana! Kutsu häntä."
"Etkö pidä koirista?"
"Mutta se on…" -"N-sana!
Älä nyt viitsi!"
Näytät hyvältä!
Näytänkö hyvältä?
Kiitos. Haluatko tehdä sen?
Naiset puhuvat aina paskaa.
Tuo ei ollut oikea vastaus.
Kysyin: "Haluatko tehdä sen?"
Olemme kotonani ja sanon: "Sanoit, että teemme sen?"
Sanoin vain…
Olkaa varovaisia.
Varokaa yökerhoissa naisia, jotka teeskentelevät haluavansa.
Yökerhossa on se pelottavin osuus.
Naiset ovat kimpussasi ja juovat.
Sinä katsot kavereitasi: "Hän haluaa minua!"
Heti, kun nainen pääsee ulos -
ja tuuli osuu ripsiin, hän selviää.
"Oli todella mukava tavata."
"Oli tosi hauskaa." Mitä helvettiä?
Yksi tyttö hyppäsi liikkuvaan autoon.
"Hei!" Miten helvetissä?
Miten hitossa he ajoittivat sen niin hyvin?
Naisilla on hauskaa siellä.
Teillä on hauskaa.
Aivan.
Tämä on rankkaa aikaa. Naiset marssivat.
Kaikki marssivat, kaikilla on tukiryhmä.
Se on komiikan ongelma.
Naiset puolustautuvat.
Puhumme kokemuksistamme.
Mutta joku aina kärjistää juttumme.
Heitän läppää, en halua loukata.
Mutta kaikki loukkaantuvat.
Sitten saa syövän.
Näin pojan kaatuvan kadulla, aloin nauraa ja hän nousi ylös:
"Nauratko kaatuneille lapsille?" "En…
Sinä kaaduit ja minä nauroin."
Kaikilla on pelkonsa.
LGBTQ käy sitä läpi koko ajan.
Black Lives Matter, näittepä sitä tai ette.
Ymmärrän heidän marssinsa.
Mutta on ihmisiä, joista emme välitä koskaan.
Koko elämänsä he ovat taistelleet,
eikä kukaan välitä.
He eivät marssineet. Se on syvältä.
Rumat ihmiset. He eivät saa…
Claire Cobham sanoi juuri: "Kiitos!"
Rumat ihmiset eivät koskaan loukkaannu turhasta.
Et näe kahden söpön ihmisen riitelevän, ja toinen kutsuu toista rumaksi.
Ruma nousee seisomaan: "Et voi vain viljellä tuota sanaa!"
Rumat ihmiset kieltävät sen. He eivät tiedä sitä.
He eivät halua olla rumia.
Voisit olla ruman ystäväsi kanssa.
Huomenna voisi olla rumien ihmisten marssi.
Voisit kääntyä kamusi puoleen: "Hei.
Kuulin, että teillä on marssi huomenna."
Hän kysyisi: "Kenellä on marssi?"
Tyhmä…
Rumat kundit sanovat aina: "Saan muijia."
Se on miehelle vaikeaa. Pitää yrittää.
Kauniilta naisilta se käy usein tuosta vain.
Te naiset pidätte sitä itsestäänselvyytenä.
Kuka tahansa nainen täällä voisi lopettaa työnsä tänä iltana -
ja ruveta strippariksi huomenna.
Jokainen nainen täällä!
Eikö sinun naisesi?
Hän ajaa kavereineen -
klubisi ohi ja he katsovat toisiaan.
He sanovat: "Muija, jos minä…
Jos haluaisin, vaikka en haluakaan…"
He eivät sano sitä ääneen, koska he eivät tiedä, kuka kuuntelee.
Mutta jokainen nainen voi.
Naiset katsovat toisia naisia: "Ei hän." "Kyllä."
Olen käynyt kaikenlaisissa paikoissa.
Kävin strippiklubilla, jossa jokaisella naisella oli oma tanko.
"Haluatko tanssin?"
"Ovatko nämä turnajaiset?"
Miehet eivät voi tehdä sitä!
Miehet eivät voi tehdä sellaista.
Emme osaa tanssia.
Meille ei ole strippiklubia, mitä me keksimme?
Kukaan mies ei sanonut koulusta päästyään:
"Mennään Miamiin tekemään rahaa." Niin ei tapahdu.
Ei tarvitse olla huolissaan, että nuori mies alkaa strippariksi.
Perheesi ei tarvitse murehtia.
Setäsi ei koskaan sano sinulle:
"Tule tänne, äijä.
Olipa tilanne kuinka paha hyvänsä, en halua nähdä sinun strippaavan!
Ymmärrätkö?" Niin ei käy.
Miesten strippiklubeja ei ole olemassa.
Tein elokuvan Chocolate City.
Ei sellaisia oikeasti ole.
Heillä on esityksiä Vegasissa. Toki.
Mutta ei tavallisia strippiklubeja, joista saisimme sivubisneksen.
Ei ole olemassa Kikkeliklubia.
Mies ei koskaan törmää toiseen: "Strippaatko KK:ssa?"
"Ei, tanssin vain saadakseni opintoni loppuun, äijä."
Ei.
Naiset voivat, koska miehet haluavat katsoa naisia.
Sitä hyödynnetään.
Me haluamme nähdä kaiken.
Naisilla on erityinen takapuolitanssi.
Yksi poski, molemmat poskia, taputus.
Ei penikselle ole vastaavaa.
Ei mies koskaan kiedo kaluaan tangon ympärille.
Kiipeää ylös ilman käsiä.
"Tuo kaveri on kuin tuhatjalkainen!
Katso noita liikkeitä.
Aivan uskomatonta." Ei sellaista näe.
Naiset tietävät, että heillä on hyvä takamus.
He juhlivat taputtamalla.
Heidän ei tarvitse edes tuntea toisiaan.
Naiset juhlivat toisiaan.
Voi olla täysin tuntemattoman naisen syntymäpäivä.
"Onko sun synttärit?" "Todellakin!"
Twerkkaa, twerkkaa.
"Kenellä on synttärit? Mulla on synttärit!"
Twerkkaa, twerkkaa.
Miehet eivät voi toimia noin. "Onko syntymäpäiväsi?
Niin minullakin. Kalut kolisemaan.
Nyt kalut kolisemaan, äijä."
Klubilla ei näe neljän äijän kolisuttavan kalujaan.
"Painu helvettiin täältä, yritämme juhlia."
Kolistele kunnolla, äijä.
Naiset eivät aina pidä kehoistaan.
Elämme outoja aikoja.
Osalla on luonnollinen keho, osalla muokattu.
Tehkää, mitä lystäätte.
Asia ei kuulu meille.
Mutta muistakaa turvallisuus kehoanne muokatessa.
Entä me miehet? Ei onnistu.
Ei onnistu. Miehet eivät tee sitä.
Vaikka olisitte lukeneet mitä.
Ei kukaan boostaa kaluaan.
Ei kysellä: "Hei, kävitkö laittamassa kalusi?"
"Kyllä, kävin Kolumbiassa.
Kalun liftaus ja kassien kiristys." "Mitä?"
"Liftaus ja kiristys" "Mitä?"
"He ottivat ihoa polvestani." "Älä viitsi."
"Ja osan nännistäni tuntoaistin vuoksi."
Hei, nyt…
Et koskaan näe äijän keikaroivan klubilla -
koska hän laitatti kalunsa.
"Miten menee?"
"Kalusi on todella teennäinen." "Olette kateellisia."
Jalkasi eivät täsmää.
Jos mies laitattaa kalunsa, naiset haluavat tietää.
He haluavat tietää, mitä siinä on, koska he välittävät itsestään.
Nainen ei halua väriaineita ja tiettyjä materiaaleja.
Ne ärsyttävät: "Mitä tekokalussasi on?
Minulle ei kaikki sovi."
Mutta ei miehet.
Miehet eivät välitä, mitä tisseissä on.
Tai kohotetussa takalistossa.
Mies ei koskaan kysy:
"Odota. Onko siinä glukoosia?
Pähkinää? Olen allerginen…"
En välittäisi hittojakaan, mitä takamuksessa olisi.
Hän sanoo: "DeRay, piiskaa minua."
"Piiskaa minua, tuo ei tunnu missään."
"Mikset piiskaa?" "Muija, piiskasin jo."
Tekoahterisi ei vain tunne mitään.
Aloin piiskata kehonosia, jossa on tuntoa.
"Korva, leuka, nilkka.
Kaula, korva, leuka, nilkka.
Kylki, kaula, nilkka."
"Vedä hiuksistani." Etsin niitä pidennysten seasta.
Jatkoin, kunnes löysin kiinnikekohdan.
Vedin siitä.
"Mitä teet?" Sanoit: "Vedä hiuksistasi.
Nuo ovat hiuksesi."
Kaula. Täältä pesee.
Olen DeRay Davis, olipa tämä hauskaa.
DeRay Davis, hitto vie.
Olit mahtava.
Snoop Dogg on täällä tänään.
DeRay, hitto soikoon. -Mikä kunnia, Snoop.
Älähän nyt.
Mikä kunnia! Osaan kaikki biisisi ulkoa.
Niinkö?
Näin se on.
"You're the one", niinkö? -Suosikkini!
Let it Out, suosikkilevyni.
Niinkö? -Ehdottomasti.
Kunpa muistaisin sen, olin pöllyissä silloin.
En muista puoliakaan. -Ikävää.
Tarvitsen teleprompterin esiintyessäni,
jotta muistan sanat.
Paskat siitä. Minulle on tarina sinusta.
Kerro. -Tämä on tosijuttu.
Hassua, että hän otti asian puheeksi.
Kuvasit jotakin musavideota ja Lil' Jon oli siellä -
poikansa kanssa.
Hän söi voileipiä.
Kun Lil' Jon teki videota,
Lil' Jonin poika pisti ranttaliksi.
Snoop esittää biisiä.
Koko sen ajan hän kääntyili ympäri.
Ajattelin, että hänellä on hieno koreografia.
Kehuin tanssiliikkeitä. Snoop sanoi: "Ei, unohdin sanat.
Luin niitä."
Hänellä oli paperinpala kädessään.
Se on hip hopia. -Tositarina.
Hip hopissa tarvitaan lunttilappua.
Sellaista se vain on.
Ymmärrättekö?
Entäs Chicago?
Chicago. -Niin.
Kotikaupunkisi? -Jep. Chicago on rautaa.
Kauanko olet ollut täällä Kaliforniassa?
Täälläkö? -Niin.
En asu täällä.
En halua muijien tietävän, missä asun.
Siitä asti, kun kuvasin ensimmäisen leffani.
Kuvasimme sen Chicagossa.
Mahtavaa.
Sinä vuonna matkustin edestakaisin.
Minulla on aina koti Chicagossa.
Kun Hollywoodin hommat on ohi, menen kotiin.
Leikkaan nurmikon -
ja sellaista.
Haluan tietää -
onko suhteesi Kanye Westiin yhä ennallaan?
Ei, hän erosi minustakin.
Olit dokumentissa. -Ei.
Suhteeni Kanyen musiikkiin on ennallaan.
Muistan aina sen nerouden.
Ajattelen sitä neroa.
Ihmiset kasvavat aikuisiksi ja me unohdamme,
että he ovat vain ihmisiä.
Ja kaikilla -
meillä on ystäviä, joilla on henkisesti vaikeaa.
He pärjäävät silti.
Lääkärit, lakimiehet ja räppärit saavat -
liikaakin lokaa niskaansa.
Edustatte jotakin kaiken aikaa.
Mutta kipu ja rakkaus -
iskevät sydämeen, olitpa kuka hyvänsä.
Aivan. -Joten…
Toivotan molemmille kaikkea hyvää. He ovat sikarikkaita.
Puolison etsintä tuskin tuottaa hankaluuksia.
Hän on tämän illan Chicagon edustuksemme.
Kyllä, kiitos. -Niin.
Olet rakas. -Kiitos marihuanasta.
Ole hyvä vain.
Tässä on sinulle sätkä.
Tämä tässä. -Minulleko?
Tuo tuossa. -Näyttää terveelliseltä.
Siltäpä hyvinkin.
Sytytä se.
Missä sytkäri?
Tässä.
En yleensä polta pilveä. Poltanpas.
Tämä on Snoop Doggin Netflix-tuotanto.
Sen nimi on Fuckin' Around. Me vain pelleilemme.
Talossa on upea yleisö, he tulivat pitämään hauskaa.
On aika kutsua seuraava koomikko lavalle.
Snoop Dogg on teidän kaikkien suosikkisetä, eikö?
Seuraava koomikko on teidän lempitätinne.
Hän taistelee puolestasi, tekee kaikkensa.
Hän jopa järjestää sinulle miehen.
Ainoa oikea Melanie Comarcho.
Miten menee?
Kaikki yleisön naiset sanokaa…
Olemme niin kuumia, että miehet haluavat olla me.
Emme tee siirtoja, teemme historiaa.
Yhdysvaltain varapresidentti Kamala Harris on nainen.
Antakaa raikuvat aplodit.
Losin piirikunnan palopäällikkö Kristin Crowley on nainen.
Antaa kuulua.
Entäpä Ketanji Brown Jackson, korkeimman oikeuden tuomari?
Vau!
Ja sitten minä, Melanie Comarcho. Kirjoitin, ohjasin ja muokkasin -
ensimmäisen elokuvani, Boosters LA. Aivan oikein, pesässä on voimaa.
Kysy vaikka joltakulta.
Kaikki talon naiset sanokaa "Hei".
Hei.
Kun sanon "naiset", teidän pitää sanoa "hei",
koska sinkkunaisilla on vaikeaa juuri nyt.
Naiset. -Hei.
Sanotaan, että miehistä on pulaa. Ei ole.
Kävin Losin keskustassa.
Miehiä makaa maassakin.
Meidän täytyy hankkia korjausprojekti. Näin se on.
Et löydä miestä, jolla on työpaikka, auto, asunto ja hyvä kalu.
Unennäköä.
Ei sellaista ole. Ajat ovat vaikeita.
Et löydä tuollaista tyyppiä.
Parasta tyytyä kahteen kolmesta. Se on voitto.
Voi Luoja, tilanteemme on huono.
Etsimme rakkautta netistä. Mitä paskaa.
Menin kristittyjen deittisivustolle. Se oli täynnä pakanoita.
Vai uutta matoa koukkuun? Vain barrakuda ja mustekala nappaa.
Päädyin sokeiden deittisivustolle.
Naurakaa vain, mutta löysin hyvän sokean miehen.
Kuljemme yhdessä.
Hänellä ei ole koiraa, ja minä otin kepin. Eipä jäänyt valinnanvaraa.
Hän yritti erota minusta kodissani.
Hän etsii vieläkin uloskäyntiä. Uskokaa pois
Uskokaa pois.
Tämä on rankkaa.
Suhteet eivät ole entisellään.
Viestintä on suurin ongelma. Naiset?
Hei! -Hei?
Ihmiset eivät puhu enää. Me vain tekstaamme.
Kukaan ei soittele öisin, mutta sain kalukuvan eilen.
Sain kuvan tekstiviestillä.
Se ei ollut romanttista: "Kelpaako?"
Kirosin hänet ja sanoin: Totta kai kelpaa!
Se oli kaunis. Ympärileikattu, yksivärinen, ei muhkuroita, kova.
Tuo se tänne. Kaikki haluavat kovan. Naiset?
Hei! -Todellakin.
En tiedä kenen kalun hän tekstasi, mutta ei omaansa.
Tämä ei ole sama kalu.
Tuo ei ole edes kova! Katso nyt sitä.
Oli kuulemma kova matkalla tänne.
Mene takaisin autoon.
Ajele ympäriinsä, kunnes se näyttää tältä. Sitten voit tulla.
Kukaan ei halua mitään makaronia. Naiset? -Ei!
Ei makaronikalua, kiitos.
He eivät edes välitä, toimiiko se.
Ei. He tunkevat sen kohtuusi.
Kaikki täällä olevat kokeneet sen. Älä esitä tyhmää.
Jos tiedät, mistä puhun, sano "hei".
Hei!
Niin saattaa käydä tänä iltana, jos merkit pitävät paikkansa.
Jatka juomista ja katso mitä tapahtuu.
Voi.
Jos se on kova, he ovat ottaneet pillerin.
"En ottanut mitään." "Kyllä otit!"
Kävin nukkumaan ja herätessäni hän touhusi yhä.
Kuule…
En tiedä, mitä otit,
mutta puolita se ennen kuin tulet takaisin tänne.
En halua kahden tunnin sessiota. Naiset?
Hei.
Emme halua kahta tuntia.
Ehkä tunnin ja siitäkin kymmenen minuuttia saat huohottaa jalkovälissäni.
Hei? -Hei.
Se ei kuitenkaan tarkoita vastapalveluksia.
Hei.
Koska moni mies ei edes pyyhi kunnolla.
Kalsarit voivat olla täynnä jarrutusjälkiä.
Vai hikeä muka. Mitä hikoilet, suklaatako?
Tuo oli kakkaa. Erotan sen kyllä suklaasta.
Yäk.
En tiedä, missä on ongelma, se ei ole rakettitiedettä.
Pyyhi, kunnes ruskeaa ei enää tule.
Voit katsoa. Pyyhi ja katso.
Kuin se olisi luottokortti. Pyyhkäisy ja menoksi.
Oletko valmis?
Miksi sinulla on jarrutusjäljet kalsareissa?
Miksette vain käytä pikkuhousunsuojia?
Naiset? -Hei.
Hanki pikkuhousunsuoja. Miehet pohtivat.
Katsokaa heitä.
Laskekaa suojanne huomenna. Yksi uupuu.
Lyön siitä vetoa.
Joku kokeilee sitä varmasti.
Ilman hyvää kalua,
olisin luovuttanut teidän suhteenne.
Naiset? -Hei.
Sellaisia ei ole kovin montaa, mutta hyvät ovat hyviä.
Hyvillä kaluilla vain ei ole autoa.
Sinun täytyy ajaa hakemaan ne kotoa. Mitä soopaa.
Olet vihainen, mutta menet kyllä: "Tämä on viimeinen kerta."
Olette olleet mielettömiä.
Merkkivalo palaa, joten anna vielä teille hieman -
tätä taikapölyäni.
Aplodit Melanie Comarcholle.
Hän on kuin veljeni.
Olen tuntenut hänet vuosia. -Kyllä.
Olen Inglewoodista. Hän Long Beachilta.
Voi veljet.
Snoop on kiva, mutta rakastan Shantea.
"Boss Ladyä", hänen vaimonsa. -Kyllä.
Hänen pitäisi olla koomikko.
Hän saa minut nauramaan maha kippurassa.
Sinun pitäisi olla täällä lavalla.
Olet hauska!
Olet rakas. Joka kerta, kun soitamme sinulle,
sinä ilmestyt paikalle.
Oli hienoa kuulla, että pääset tänne.
Oli kunnia saada sinut tänne.
Sait sen aikaan, Snoop. Kiitän sinua.
"He tarvitsevat naisen ohjelmaan, mennään hakemaan Melanie Comarcho."
Olet minulle ikuisesti rakas.
Niin sinäkin, sisko.
Suosikkisetäsi ja lempitätisi.
Aivan oikein. -Tykkäsittekö siitä?
Tein elokuvan illan seuraavan koomikon kanssa.
Se oli paska elokuva.
Sen nimi on The Ride. Jos ette ole vielä nähneet sitä,
ei kannatakaan mennä katsomaan.
Mutta hän on esiintynyt loistavissa elokuvissa sen jälkeen.
Hän on loistava näyttelijä ja koomikko.
Hän on näytellyt elokuvassa Life.
American History X.
Hän loi myös Phat Tuesdayn,
yhden komediamaailman hienoimmissa tapahtumista.
Hän on legenda St. Louisista,
kaverimme, Guy Torry.
Miten menee, Hollywood?
Minun piti vaihtaa mikrofoni.
Siinä mikissä oli pilven lisäksi melkoinen kasa eritteitä.
Pelkään pöpöjä.
Mukava nähdä alastomat kasvonne täällä!
Ei enää maskeja!
Te valkoiset ihmiset olette siitä erityisen iloisia.
Olette hyvin iloisia.
Olin lentokoneessa.
Valkoiset riemuitsivat tullessaan koneeseen: "Ei maskeja!"
Valkoiset olivat onnellisia,
luulin mustien olevan matkalla takaisin Afrikkaan.
He olivat onnellisia.
Istuin maski kasvoilla.
En välitä, vaikka kellään muulla ei ollutkaan maskia.
Minua katsottiin epäuskon vallassa.
"Yäk!" Pelkään pöpöjä, se on totuus.
Korona sai aikaan sen.
Pidin heitä aiemmin hulluina.
Tapailin yhtä muijaa.
Äärimmäisen pöpökammoinen.
Hän tilasi ravintolassa kuumaa vettä ja sitruunaa.
Hän kastoi aterimet kuumaan veteen ja pyyhki ne sitruunalla.
Hän suoritti saman rituaalin ennen poskihoitoa.
"Ei, muija.
En työnnä kaluani tuonne.
Et hiero sitruunaa kaluuni."
Ties mitä tapahtuu.
En hyväksy tuollaista.
Ei tänään. Kuka täällä on rokotettu?
Taputa, jos sinut on rokotettu.
Rokotetut, ette ole -
parempia kuin rokottamattomat.
Älä kysele: "Oletko rokotettu?
Onko sinut rokotettu?
Minkä sait? Modernaa? Pfizeriä?
Minulla Pfizeria, sinulla Modernaa." Haistakaa paska.
Mietitte, olenko rokotettu.
Mikä statukseni on?
Otin ekan satsin.
Otin sen.
Otan toisen annoksen nyt, hitto vie.
Tarvitaan kuulemma vielä tehoste, tässä se!
Hiton korona. Äitini on rokotettu.
Äitini on 84-vuotias, hän on rokotettu.
Hän ei ole käynyt lääkärissä 20 vuoteen.
"Äiti, haluan tulla tapaamaan sinua, minulla on ikävä sinua.
Halataan." -"Entä rokotus?
Oletko rokotettu?
Et voi tulla, jos et ole."
"Ämmä, minä ostin sen talon!
Saat alkaa etsiä uutta kotia."
En sanonut "ämmä".
Äitini on musta.
Heille ei puhuta noin.
Valkoiset ovat eri sakkia.
Te kiroatte äitinne. "Haista paska, äiti!
Senkin lunttu, olet kusipää, äiti!"
"Sarah!
Mikä sinuun on mennyt?
Odota, kunnes isäsi tulee kotiin."
Ei mustat äidit.
"Odota, kunnes isäsi… Hän lähti jo 2005, hitto."
Kuka sairasti koronan?
Taputa, jos sairastit koronan.
On useampi sen sairastanut.
Senkin valepukit.
Minä sairastin koronan.
Sain sen meksikolaiselta kamulta.
Miten olisi muurin laita?
Sain sen meksikolaiselta.
Sinä iltana Dodgers voitti maailmanmestaruuden.
Meksikolaiset juhlivat: "Rayayayaya!"
Menin ulos katsomaan, mitä oli tekeillä. "Rayayayaya".
Viruspallero lensi ilmaan ja laskeutui huulelleni.
Kun huulessasi on jotain, mitä teet?
Kolme päivää myöhemmin sain koronan.
Se oli kamalaa, luulin kuolevani.
Luulin kuolevani.
Korona kuritti minua kunnolla.
Olin puolialastomana koko sen ajan.
Ei sukkia, kenkiä, kalsareita tai housuja.
Vain T-paita, jossa on hikiläikät kainaloissa.
Korona saa ripuloimaan ja oksentamaan.
Paskoin ja oksensin samaan aikaan.
Koronan käsitys kimppakivasta.
Se oli kamalaa.
Tartuin Raamattuuni ja aloin rukoilla. Luulin kuolevani.
Kun olet kuolinvuoteellasi, rukoilet Jumalaa.
Valehtelet Jumalalle!
Keksin kymmenen koronakäskyä.
"Herra, en enää koskaan kiroile.
Ei enää alkoholia, Herra. Ei pornoa.
Pidättäydyn lihallisista iloista.
Herra, teen parannuksen!"
Minua pelotti, koska olen 53-vuotias.
Korona tappoi viisikymppisiä.
Te valkoiset katsotte minua: "Hitsi, näytät hyvältä." Tiedän!
Olen musta, hitto vie.
Vanhenemme tyylikkäästi!
Tiedättehän sanonnan: Musta ei tarvitse piristettä?
Poltamme ja myymme piriä ja joudumme siitä poseen,
mutta emme tarvitse sitä.
Valkoiset eivät vanhene tyylillä. Se on kamalaa.
Todella kamalaa.
Te valkoiset miehet ikäännytte kuin ruokakaupan hedelmät.
Ensin se on vihreä, sitten ruskea.
Perjantaina se on läpimätä.
Kuten tämä herra tässä. Nouskaa.
Nouskaa.
Antakaa hänelle aplodit.
Hän on 13-vuotias.
Entä hän? Nouskaa.
Nouskaa.
Antakaa hänelle aplodit. Käänny.
Hän on 97-vuotias.
Onko täällä latinoita?
Latinalaiset mieheni. Nouskaa.
Nouse ylös. Katsokaa, 103-vuotias.
Nämä äijät eivät vanhene, hitto vie.
Olette mahtava yleisö, Netflix is a Joke.
Siunausta, olen Guy Torry.
Ja vielä aplodit Guy Torrylle!
Miten menee?
Hyvää, entä itse?
Meininki on kuin gettossa.
Täällä pössytellään ja kaikkea.
Minutkin juotitte humalaan.
Olen joskus ollut kännissä.
Niinkö?
Minä en juo.
Minä juon. Juon, poltan sikareita… Imen tissejä.
Se pitää minut nuorena. Tissit ja tequila, hitto vie.
Guy, Phat Tuesdays. Onnittelut Emmy-ehdokkuudestasi.
Kiitos.
Upeaa. -Kiitos.
Teit hienoa työtä.
Mitkä ovat suunnitelmasi nyt? Mitä teet seuraavaksi?
Phat Tuesdays tulee olemaan Obese Tuesdays.
Saamme lisää brändejä mukaan.
Hienoa.
Katt Williams, Melanie Comarchon ja DeRay Davis -
tekivät Phat Tuesdaysta sen, mikä se tänään on.
Arvostan, että he ovat mukana Phat Tuesdayssa,
yksi komediahistorian kuumimmista illoista.
Rakkautta, se on mahtavaa.
Kyllä.
Teemme tämän rakkaudesta.
He ovat perhettä.
Tämä on kuin perhetapaaminen minulle.
On hienoa pitää hauskaa ja kuunnella mahtavia koomikoita,
jotka viihdyttävät meitä.
Seuraavaksi vuorossa koomikko DC:stä.
Paras menomesta.
Chocolate City.
Ja hän se vasta hauska on.
Hän on ystäväni tosielämässäkin.
Puhumme toisillemme valokeilan ulkopuolella.
Hänet tunnetaan Ashy Larryna.
Kyllä.
Hyvät naiset ja herrat, antakaa raikuvat aplodit -
kaverilleni Donnell Rawlingsille.
Tiedän, mitä ajattelette.
"Miksi Ashy Larryllä on puku päällä?"
Olen rikas!
Olen nykyään tyylikäs!
Minulla on sama puku, jossa Chris Rockia lyötiin.
Siksi puku on huono asu.
Chris Rockia lyötiin ja hän korjasi nappiaan.
Will iski nyrkillä ja Chris vain…
Vau.
Hän otti turpaansa ja pukeutui samaan aikaan.
Mitä viisi sormea sanoi kasvoille?
Anderson .Paak ja Bruno Mars tekivät -
parhaan biisin huonoista suhteista:
"Smokin' Out the Window."
En osaa muuta kuin kohdan: "Se ämmä!"
Ainoa osa laulua: "Se ämmä -
pani minut maksaman vuokransa,
maksamaan kaiken.
Timantteja kaulassa, timantteja ranteessa.
Ja tässä minä olen aivan yksin!"
Mitä?
"Se ämmä!"
"Se ämmä tässä.
Se ämmä!"
Tuo on kuplinut vuosia pinnan alla.
Viha kasautui.
"En tapa sitä ämmää, en tapa!"
"Mitä sinulle ja Tanyalle kuuluu?" "Se ämmä!"
Myrkyllinen suhde.
Sellainen syntyy vain, jos pesä on mieletön.
Oletteko nähneet miehen riitelevän naisen kanssa, jolla on kammokolo?
Ei ikinä!
Muija häippäisee: "Olen palannut!"
"En edes huomannut sitä."
Painu helvettiin sen kammokolosi kanssa.
Herkkupesä se myrkyttää suhteen.
Näillä muijilla tässä on herkkupesä.
Ettekö tiedä?
Heillä ei ole aavistustakaan, mistä puhun.
"Villiä menoa.
Seitsemänä päivänä viikossa!
Herkkupesästä on vaikea laueta lakanoille.
Paukutat niin, että herkkupesä lotisee."
Megan Thee Stallion räppäsi,
luulin kuuntelevani E-40:tä.
Se muija on nopea…
"Pyydä autoa, kun ratsastat sillä."
Sinun on parasta saada autosi ennen kuin laukean.
Ei ole väliä, miten nappaatte sen.
Jos siellä on lintu, ratsasta sillä.
Herkkupesä.
Hakekaa moppi!
Valkoiset miehet, oletteko kuulolla?
Hakekaa moppi ja ämpäri, koska herkkupesä alkaa tihkua.
Moppi ja ämpäri.
Lapsivesi meni juuri, muija on raskaana!
Vauva ryömii kohta synnytyskanavasta.
Herkkupesä on märkä!
Olettehan kokeneet märän herkkupesän?
Kuvittele, että sinä saat sen märäksi.
Mitä teen sen näin, sinusta en tiedä.
En edes ota katsekontaktia.
Minä olen Michael Jackson.
Saat pesän kostumaan, teet näin.
Minulla on toinenkin liike, "laukaus". Katso.
Ota kätesi ja tee siitä pyssy.
Sitten vain ammut pesää.
Kuin olisit Long Beachilla.
Ammut pesää näin!
Tämä liike on sinulle, olet vanha. Sen nimi on nano-nano.
Anna palaa näin.
Kuvittele tekeväsi kaikki nämä liikkeet.
Yhtäkkiä toteat: "Ei helvetti.
Voi Luoja.
Tarvitsen mopin ja ämpärin.
Tässähän ne ovat."
Se pesä lotisi!
Toinen tosiasia, jota ette ehkä tiedä tästä pesästä.
Tällä pesällä ei ole edes töitä!
Cardi B sanoin: "En kokkaa!
En siivoa!
Mutta minäpä kerron, miten sain sormuksen." Aivan niin.
Lotisevalla herkkupesällä.
"Hetkinen, muija.
Etkö kokkaa etkä siivoa?"
Enpä oikein tiedä. Olen vanha, tulen nälkäiseksi.
Paskat herkkupesästä, tarvitsen kuivan kolon.
Kuivan kolon, joka leipoo minulle keksejä!
Helkkari.
Haluan kuivan kolon, jolla on kurkunpääntulehdus.
"Joo, minulla se kuiva kolo on." Se kuulostaa Katt Williamsilta.
"Täällä saat kuivaa koloa."
Se kuulostaa Katt Williamsilta.
"Niin, minua kuivempaa ei olekaan.
Ota moppi ja ämpäri.
Tämän kuivempaa et löydä."
Olen Donnell Rawlings. Olette mahtavia. Rauhaa!
Hyvät naiset ja herrat, Donnell Rawlings.
Hän laski mikin valmiiksi Kevin Hartille.
Nostakaa mikki takaisin ylös.
Poika!
Olitpa terävä tänään.
Kiitos. Elatusapuni kasvoi juuri puolella.
On mahtavaa seurata esitystäsi.
Olet ilmeikäs esiintyjä.
Mitä olet puuhaillut?
Esiinnyn BMF:n uudella kaudella, jossa sinäkin olit.
Aivan. -Kyllä.
Olit kuin stand up -jumala.
Isäni kuoli kaksi vuotta sitten.
Olen yrittänyt saada isäni sanomaan,
että olen se hauskin.
Hän ei sano sitä. Kysyin yhden kerran:
"Isä, kuka on hauskin tuntemasi ihminen?" Hän sanoi: "Kuule,
Se Snoop Doggy Dogg."
Kamalaa! Sitten hän kuoli.
Sinä olet aito. Vastaat viesteihin,
vastaat puheluihin. Halusin vain kertoa tämän.
Isäni oli suuri ihailijasi. Minä olen suuri ihailijasi.
Kiitos, veli.
Aplodit Donnell Rawlingsille!
Esitellään seuraava koomikko.
Kutsun häntä vakkani kanneksi.
Osa tuntee hänet Friday-elokuvan Day-Dayna.
Hän on yksi parhaista indianalaisista sitten Larry Birdin.
Antakaa raikuvat aplodit legendaariselle -
Mike Eppsille.
Mahtavaa!
Kyllä!
Kyllä sitä vanhakin vielä jaksaa.
Katsokaa nyt näitä liikkeitä.
Sillä lailla, aikamoista.
Pyörin ympäri kuin väkkärä.
Raikuvat aplodit!
Aplodit Snoop Doggille, hän järjesti tämän.
Hän maksoi meille jointeilla.
"Saat hyvän setin palkkioksesi esiintymisestäsi."
Täällä on hullua!
Minä näytän teille.
Minä täytän, että täältä pesee.
Saat turpaasi, jos tulet tänne.
Minulta kysytään, mitä olisin tehnyt, jos Will Smith olisi lyönyt minua.
Olisin kaatunut maahan ja pidellyt naamaani.
Ja sanonut: "Voi niskani ja selkäni."
Olisin soittanut Larry Parkerille samana iltana.
Olisin herännyt Hitchin näköisenä seuraavana päivänä.
Toinen puoli…
Toinen puoli naamastani roikkuu.
"Minulla on auto korjaamolla, älä minua lyö."
Täällä on paljon valkoisia. Tuntuu kuin olisin oikeudessa.
Minulla on tiukat nahkahousut.
Kassit rutistuvat näissä!
Siksi kävelen näin.
Voin silti tehdä näin.
Olin Atlantassa strippiklubilla.
Ja törmäsin kaverini tyttäreen.
Se oli erittäin kiusallista.
Hän sanoi: "Älä kerro kenellekään." Sanoin: "Älä sinä kerro kenellekään.
Sanoin hänelle: "Tule tänne!
Olen tarkkaillut sinua 17-vuotiaasta asti. Tule tänne!"
Menemme kalaan ensi viikolla. Minun täytyy kertoa hänelle.
Täällä on valkoisia naisia.
Mustat miehet tapailevat valkoisia naisia, koska eivät halua tapailla äitiään.
Mustan naisen tapailu on kuin tapailisi äitiään.
OJ pääsee ulos ja valkoiset muijat seisovat jonossa.
Sen jälkeen, mitä hän ei tehnyt, valkoiset muijat haluavat hänet.
Valkoiset naiset eivät pelkää.
Sanot, että paholainen on täällä:
"No, haluan puhua hänelle!"
"Mene sinne, jos haluat puhua hänelle.
Istu hänen kuumaan syliinsä."
Olen pitkän aikaan käyttäytynyt kuin en pitäisi valkoisista.
Mutta se ei ole totta.
Tein sukuselvityksen.
Olen sukua George Bushille.
Ettekö huomaa cowboy-kävelyä?
Vanha mies, joka kävelee näin, on suurin mahtisonni.
"Tule tänne, nuori neiti, haluan puhua kanssasi."
Nuorena ei tiedä, kuka nai äitiäsi.
Miehet kyselevät: "Miten äitisi voi?"
"Mistä helvetistä tunnet äitini?"
"Kerro hänelle, että Wayne tervehti."
"Haista paska, Wayne!"
Täällä on mustasukkaisia miehiä.
Älkää seurustelko mustasukkaisen miehen kanssa.
Varsinkin, jos kävelet miehen kanssa ja joku toinen tervehtii sinua.
"Hei, odota hetki.
Mistä tunnet naiseni?"
"Kävimme koulua yhdessä."
"Ette ole enää koulussa!
Mene autoon.
Mene.
Mene autoon.
Mene autoon."
Jos lyöt naista, jolla on veljiä, he hakkaavat sinut.
He tulevat seuraavana päivänä.
Näin valkoisen miehen tulevan.
"Joudun vankilaan!"
Se on valkoinen mies!
Minulla on Peter Pan -saappaat.
Peter Pan!
Vanhenen ja syön jatkuvasti närästyslääkettä.
Syön niitä kuin karkkia. Rintaa polttelee.
Kaikki syömäni närästää.
Jopa herkkupesä.
"Taivas. Tarvitsen närästyslääkettä."
Kaveriani ammuttiin vatsaan, hänellä on avannepussi.
Hänellä on avannepussi, mutta hän jatkoi silti elämäänsä.
Hän opetti karatea.
Hän oli karateopettaja.
"Sinun täytyy lopettaa nuo työt, sinulla on avanne."
"Ei, minun täytyy jatkaa opettamista!"
Joku hyppäsi ja potkaisi avannepussia.
Sisältö roiskui pitkin tatamia.
Nyt huhutaan: "Iso-Tonysta potkittiin paskat pihalle -
siinä karatepaikassa."
Olemme Los Angelesissa. Bloods- ja Crips-jengien reviirillä.
Bensa on kallista, he menevät kimppakyydillä.
"Serkku, mene hakemaan bensaa!"
Niin.
Minun piti laittaa nämä tiukat housut tänään.
Miehet pitävät näitä, koska sepalus pullistuu näissä hyvin.
Niitä naiset katsovat, setelitukkua ja sepalusta.
Tiedän, että näette minut lavalla hassuttelemassa.
Valkoiset eivät tunne minua.
Mustat kutsuvat minua aina nimellä Day-Day.
"Day-Day." "Hei, mitä äijä."
"Day-Day!"
Kun tein ensimmäisen elokuvani, ostin äidilleni pesukoneen ja kuivausrummun.
Kyllä.
Yritin ostaa talon.
Hän sanoi: "Et varmasti pilaa sosiaaliturvaani,
jonka saan joka kuukausi.
Et vie minulta 700 dollaria, jotka saan."
"Äiti, paskat heidän rahoistaan." Hän sanoi: "Ei, paskat sinun rahoistasi.
Et vie minulta elantoani.
Siksi sanon nuorille naisille: "Älä nai ilmaiseksi."
Oletko koskaan rakastunut ja nait ilmaiseksi?
Älä nai ilmaiseksi.
En kannusta sinua prostituutioon, mutta älä nai ilmaiseksi.
Vanhemmat naiset, jotka antavat sinulle pesää,
he ottavat varmasti osansa.
Niin, sait pesää, palapaistia ja muffineita.
Ei mitään Netflixiä.
Sinun on parasta kaivaa kuvetta, se on paketti.
Tulet ulos vessasta ja nainen tavoittaa käytävällä:
"Sinulla näytti olleen hauskaa tänään.
Olisiko sinulla sydäntä antaa minulle muutamaa dollaria,
jotta saisin hiukseni ja kynteni kuntoon.
Pitäisin huolta itsestäni."
Miten siihen voi sanoa ei? "Tässä, Mildred.
Ota nämä 500 dollaria."
Minä olen Mike Epps. Rakastan teitä.
Tulkaa tänne kaikki, Guy Torry.
Vielä kerran raikuvat aplodit kaikille.
Tulkaa.
Sanoinhan, että perhe on tänään koolla.
Aplodit heille, vielä kerran.
Toivottavasti teillä oli hauskaa.
Kiitos, että olitte kanssamme.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings ja Mike Epps.
Snoop Dogg Fuckin' Around -komediaspesiaali.
Kysykää vaikka.
Hei!
Älä koskaan jätä minua
Pysy vierelläni, kulta Laita kätesi käteeni
Voimme olla yhdessä Rakkautemme antaa suojaa
Jaetaan yhdessä viimeinen lantti Viimeinen ateria ja viini
Kyllä, niin teemme
Tule, kulta Laita kätesi käteeni
Jaamme hyvän asian yhdessä.
Tule, kulta Laita kätesi käteeni
Yhdessä voimme kulkea tämän matkan
Kaikki järjestyy…
Tekstitys: Saara Patiris