Downloaded from YTS.MX
EN SPECIAL I FESTIVALEN NETFLIX ER EN JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Giv en hånd til Snoop Dogg!
Hvordan går det, Californien?
Op med jer, og lav noget larm, for fanden!
En, to, tre og fire
Snoop Dogg og Dr. Dre er ved døren
Klar til at komme ind Så gå til siden
Giv mig mikrofonen først Så jeg kan springe som en bobbel
Compton og Long Beach sammen
Nu ved du, du har problemer
-For det er kun en god ting -Baby
-To skæve fyre, så vi er -Skøre
-Og Death Row er det selskab der -Betaler mig
I kan ikke få os ned Så prøv ikke på det
Men, øh, tilbage til opsangen
Perfektion perfektioneres Så jeg lader dem forstå
Fra en ung fyrs perspektiv
Og før jeg finder mig en tøs Må jeg finde et kondom
Man ved aldrig, hun er måske på flisen For ham, hun guffer
Og som hun smitter
Jeg er ikke med på det pis Mand
Ingen fisse er værd at blive smittet for Mens jeg er i den
Det er mere ægte end Real-Deal Holyfield
Og i ludere og tøser Ved, hvordan jeg har det
Er det godt nok til at brække af
En god klump Så jeg tager jeg lidt
Af det syrede stof
Og det er sådan og sådan Og sådan og, øh…
Lav noget larm, for fanden!
Vi vil byde jer velkommen
til Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around comedy-special.
Beværtet af undertegnede.
Men før vi begynder, vil vi hylde min DJ, min makker,
DJ Pooh ved pladetallerknerne.
Hvad så, Hollywood, Californien?
Vi vil gerne have, at I morer jer i aften.
Vi vil sikre os, at I får en god aften.
DJ Pooh, det skal være tilbagelænet, virkelig tilbagelænet,
så alle har det godt med sig selv,
før komikerne kommer og sviner jer allesammen til.
Vi vil lige nævne et par ting.
Med alt det drama og krig i verden,
og folk, der vælter op på scenen og får røvfuld og det pis,
ville vi sikre os, at aftenen bliver sjov og tryg.
Og det handler alt sammen om…
Kærlighed og glæde
Ja.
Vi vil sprede kærlighed og gøre jer glade.
For det handler det om i aften: Komikerne fortæller jokes,
I griner, og I morer jer.
Men hvis de hvad?
Hvis de vælter op på scenen, vil der ikke være noget…
Kærlighed
Så bliv fucking siddende, så I ikke får røvfuld.
Men cirka nu vil vi sprede kærlighed og glæde.
Klap og syng endelig med.
Hey!
Kærlighed og glæde
-Øjeblik -Øjeblik.
Jeg vidste, I ville synge det, derfor sagde jeg: "Øjeblik."
Vi skal have det sjovt.
Den Al Green-sample vil koste en røvfuld penge.
Men flip ikke ud. Netflix betaler.
Det er det, de gør.
Ja, der er gang i jer.
Lav noget larm, fordi I er live i aften.
Ja!
Seriøst spørgsmål: Hvor mange her ryger pot?
Hvor mange herinde er skæve lige nu?
Hvor mange herinde er naturligt høje?
Vi vil gerne dedikere denne sang til jer.
Vi nyder, at I holder kursen, spørg ikke hvorfor,
og der er kun én måde, at klare sig på.
I aften skal I være jer selv og holde jer fra stoffer!
Jeg stoler ikke på en, der ikke bliver skæv.
Vil I synge sammen med mig for alle dem,
der ikke tager rusmidler?
Jeg ved ikke, om det er nogen af jer, men…
Flyv til himmels På et naturligt sus
Syng med, hvis I er clean i aften.
Du behøver ikke, for du kvajede dig.
Jeg elsker dig mere
Okay.
Der er godt nok mange her, der er naturligt høje.
Eller har I allesammen taget kokain?
Glem det, fuck det, vi skal more os.
Jeg ved ikke, om I ved det,
men jeg har lige købt et selskab, der hedder Death Row Records.
Jep!
Derfor vil jeg gerne fejre det nu,
for det har jeg ikke gjort endnu.
Haley, hvor er du, skat?
Det er Haley. Hun giver mig ting i aftenens løb.
-Tak, skat. -Okay.
Lad os skåle på Death Row-manér.
Ja.
Vil I i hegnet i aften?
Lad mig høre jer sige: "Jeg vil i hegnet!"
Jeg vil i hegnet!
Sig: "Jeg vil i hegnet!"
Jeg vil i hegnet!
Med så meget drama i Long Beach
Er det svært at være Snoop D-O-dobbelt-G
Men på en eller anden måde
Finder jeg stadig på Syrede ting hver eneste dag
Må jeg lave lidt sjov For gutterne og
Tjene en smule Mens jeg sejler igennem
Klokken to om natten Og festen kører stadig
For min mor er ikke hjemme
Der er tøser i min stue Med fuld fart på
-Og de går først klokken seks om -Natten
Hvad har du lyst til?
Jeg har sgu gummi i lommen Ligesom mine makkere
Så sluk lyset Og luk dørene
-Men hvad? Yeah -Vi elsker ikke de tøser
Så vi vil ryge En klump på det
Fyre høje, tøser nede Mens I hopper til det her
Tilbagelænet Mens jeg tænker på penge
Og har penge på hjernen
Sipper gin og juice
Tilbagelænet Mens jeg tænker på penge
Og har penge på hjernen, sgu
Haley, vil du tage drinken?
Det er bare frugtpunch. Der er sgu ingen alkohol i.
Lidt juice er godt. Tak.
Hvor fanden er kvinderne henne?
En hyldest til alle jer smukke kvinder her i huset først og fremmest,
hyldest til min skønne kone,
Shante "Boss Lady" Broadus er her.
Jeg vil sende en hyldest til alle de kvinder,
der har farvet vipper i aften…
Der tog makeup, botox og blondebluser på.
Selv dem med Spanx på for at holde på tingene.
Og jeg må hylde alle de naturlige kvinder her i aften.
Ja, sådan kan vi også lide det.
Og en særlig hyldest til dem, med de smalle øjenbryn,
der tager knald på folk i aften,
fordi de ligner Halle Berry på natklub,
men ligner Chuck Berry næste morgen.
De damer, den her er til jer.
Kom så.
Hvis jeg … giver jeg dig den
Mange tak.
Øjeblik. Det er sgu ikke en Anita Baker-koncert.
Hun fik sine masterbånd.
Vi må betale hende kassen for det pis.
Det får vi sgu ballade for.
Jeg elsker dig, Nita.
I aften har vi nogen af de sjoveste komikere
på scenen.
Men jeg vil lige fortælle, hvor vi er i aften.
Hvis I ikke ved det, er vi på Sunset Strip, og det var her,
hvor Richard Pryor lavede sit Live on Sunset Strip-comedy show.
Hyldest til Richard Pryor. Hvil i fred.
Han var en af de sjoveste.
Da vi er i talentfuldt selskab, og han beærede denne bygning,
præsenterer jeg nogle af de bedste komikere,
jeg har arbejdet sammen med.
I aften vil vi vise deres evner.
Jeg fiser bare rundt og lader dem klovne.
Det er mine venner, familiemedlemmer og makkere.
Den første minder mig om en…
Dem, vi så op til som børn i området:
Alfonser.
Ja, jeg sagde det. Alfonser!
Vi elskede den måde, de talte og gik på,
det tøj, de havde på, deres biler, deres kvinder og deres penge.
Den næste, jeg får på scenen, er forretningsmand,
han er leder.
Han er Emmy-nomineret skuespiller.
Hans stemme bruges i animationer, fordi den er alfons-agtig.
Den er så kold.
Er I med? Den eneste gut, der er alletiders største.
Den enestes gut, der er den største, som kan ryge mere pot
end D-O-dobbelt-G.
Jeg taler om den eneste ene … Rejs jer op, og giv en hånd
til Cincinnatis egen Katt fucking Williams!
Mange tak. Tak for det.
Tak for det.
Comedy er meget farligt nu om dage.
Man skal fandeme være på tæerne hele tiden,
hvis nogen rører på sig.
Vi er klar. Hvis nogen vil tackle mig,
skal I fandeme være hurtige.
Min 13 års betingede dom er lige udløbet.
Så jeg har ingen mening om Will Smith eller Chris Rock.
Jeg blander mig ikke i noget. Selv ting, jeg ser, ser jeg ikke.
Når det er sagt…
Kommer nogen hen for at slå mig og har hånden helt heroppe,
er det min opgave ikke at være der, når hånden kommer ned. Jeg ved…
…hvor hurtig jeg skal være. Jeg har bentøjet.
Det er den mørke middelalder. Slå det op.
Når folk, der siger sandheden, bliver angrebet,
kaldes det den mørke middelalder.
Når man ikke kan sige noget på grund af en andens følelser,
fordi man så kan få røvfuld.
Det er det vilde vesten.
Man skal passe meget på med,
hvad man lader ske.
Vi har lige haft valg.
Der skete noget, der ændrede landet, og vi sagde ikke en skid.
Vi erstattede en skør, sindsforvirret præsident
med Weekend med Bernie.
Alt er vendt på hovedet.
De lyver for os allesammen.
Ikke bare nogle af os.
De lyver for alle om så meget pis, de overhovedet kan,
og vi kan bare tage imod.
Det behøver vi ikke.
Af og til må man finde sandheden.
Hvor er dem, der kan lide oksehaler? Klap, hvis I elsker oksehaler.
Det var godt nok mange.
De er lækre. Det er et faktum.
Jeg ved ikke, hvorfor I lød så stolte.
I bør skamme jer.
I har kørt prisen på den udskæring op.
Inderlår og inderlår med fisse i hele landet.
Til 116 dollars? Hvad fanden er der i?
Elsker I oksehaler, skal jeg ikke dømme,
jeg skal bare finde sandheden og fortælle jer den.
Elsker I oksehaler, er sandheden her:
Jeg har været landet rundt på 17 100-byer-turnér.
Tro mig.
Der er ingen okser i USA.
Jeg ved, de er lækre.
Men der er ingen okser i USA.
Så derfor, når man tænker over det…
I kender ingen, der har haft en okse,
I har aldrig hørt om nogen, der har okser,
har aldrig set en okse på Instagram eller en TikTok-okse.
I har aldrig set en oksesælger.
Oksehale er lækkert,
men tænk lige på,
at ud af alle de penge, I har haft i hænderne,
og alle de festmiddage, I har spist,
hvorfor stoppede I så ved halen?
Ville I aldrig have en oksesteak?
Eller okseribben?
Har I aldrig spist en oksesteg?
Fordi der ikke findes nogen okser.
Den sidste okse i USA i 1936 var ejet af en mand ved navn Paul Bunyan.
Oksens navn var Babe. Det var oksens navn, ja.
Hold nu kæft.
Nu skal jeg hjælpe jer, for nogle af jer tænker:
"Hvad fanden har jeg så spist?"
Der er ingen okser.
Kun tyre.
De klippede klodserne af en tyr
og prøvede at sælge kødet.
Men fordi der findes en gud,
hvis I klippede mine klodser af og prøvede at sælge mit kød,
dit dumme svin,
ville I opdage, at jeg havde forgiftet kødet
med had, galde og vrede.
Kun min hale vil være lækker, så I husker, at I kvajede jer.
Det er den sandhed, de skjuler for jer.
Jeg sætter livet på spil ved at afsløre det.
Jeg vil afsløre noget andet,
som vil få mig lynchet inden i morgen. Hør her.
Jeg skal bare sige sandheden. Hør her.
Wendy Williams er Big Foot.
Nu har jeg afsløret det. Det er ude! Hun er sgu Big Foot!
Hver gang hun er på orlov, ser folk Big Foot konstant.
"Hvordan går det?"
"Skider i skoven." Det er sandt.
Jeg hedder Katt Williams. Mange tak, mine damer og herrer.
-Du måtte bare sige det. -Du sagde, jeg skulle.
-Jeg skrev ikke det pis. -Snoop skrev alt.
Jeg skrev intet af det.
Big Foot, Sasquatch kom ikke fra mig.
-Det var ikke mig. -Nej, det er sandt.
Det er sandt.
Katt, de vil gerne høre,
hvornår vi to første gang løb på hinanden?
Hvornår vi mødtes.
Jeg er så skæv, at jeg har glemt det.
Ja.
Nej, det er, fordi da vi mødtes første gang,
var jeg ikke kendt, så du huskede mig ikke.
Jeg var nemlig ingen, men…
Du behandlede mig pænt, og vi havde en god, almindelig samtale,
der hjalp mig meget.
Næste gang jeg så dig,
var jeg blevet kendt nok til, at du kendte mig,
og så fortalte jeg dig, at jeg skulle lave noget.
Og jeg fortalte dig, hvad det var.
Det var der, hvor du sagde: "Jeg er med."
For mig betød det,
at den special blev solgt i 25 millioner eksemplarer.
Og det var…
Ja, det var…
Det var på grund af forbindelsen.
Så vi har en stor historie sammen i Los Angeles.
-Fra Death Row. -Ja.
Til det nye Death Row.
-Ja. -Jeg elsker dig.
Fordi du altid er dig, og fordi du altid er
en klog, genial forretningsmand.
Det er det, mange ikke forstår.
Jokes kræver kløgt og genialitet,
for man skal huske alt det pis.
Man skal også kunne trække noget frem igen,
hvis der pludselig dukker nogen op.
Man skal have noget at sige til dem også.
Jeg har respekt for dine evner som forretningsmand.
Jeg fortæller altid folk om, da jeg besøgte dig engang, og du sagde:
"Jeg skrev en check på tre millioner dollars for to år siden,
som jeg ikke har brugt endnu!"
Jeg sagde: "Han kan sgu holde på gamle checks,
uden de bliver dårlige."
Det var genialt,
for mine checks bliver til gummi efter den første uge.
Hej, piger.
De sidder bare og får gratis drinks.
Som de bør.
Videre til den næste komiker, der kommer på scenen.
Han er fra Chicago.
Giv en hånd til DeRay Davis.
Hej.
Hvad så? Giv en hånd til Snoop Dogg.
Katt Williams. De sidder derovre og får en fed nigga-snak.
Jeg tog dette tøj på på grund af branchens tilstand.
Jeg ville have et lidt mere bølleagtigt look.
Nej.
Ude bagved sagde en:
"Du ligner Queen Latifah i Set it Off."
Grin ikke, hvide mennesker.
Det er sgu da en joke.
Det er så godt at se Katt her.
Jeg har ikke set ham i lang tid.
Han er et af mine idoler. Jeg får mødt to af mine idoler.
Det er sgu ret sejt.
For meget føleri. Vi behøver Katt og hans slags komiker.
Man kan ikke lave sjov mere.
Det plejede jeg at gøre, det er slut nu.
Jeg lavede sjov med racisme, men den går ikke længere.
Jeg plejede at tage i hundeparken og foregive, at min hund var væk.
Jeg fik hvide til at hjælpe med at finde den.
Jeg sagde: "Han hedder Nigga.
Nigga! Kald på ham.
Kan du ikke lide hunde?"
-"Altså det er…" -"Nigga!
Kom nu, Nigga!"
Du ser godt ud!
Ser jeg godt ud?
Tak. Skal vi gøre det?
Kvinder laver altid pis.
Det var ikke et rigtigt svar.
Jeg sagde: "Skal vi gøre det?" "Uh!"
Så er vi hjemme hos mig: "Du sagde, vi skulle gøre det?"
Jeg sagde bare: "Uh!"
Man skal passe på.
På kvinderne på natklubben, der foregiver at ville knalde.
Natklubben er skræmmende, for man ved aldrig.
De er helt på og tager imod drinks,
og man ser på gutterne: "Hun vil knalde!"
Stol ikke på dem. Så snart man er udenfor,
og vinden rammer hende, er hun pisseædru:
"Det var dejligt at møde dig.
Det var så fedt." Hvad fanden foregår der?
Jeg talte med en, og hun sprang ind i en kørende bil:
"Farvel!" Jeg tænkte: "Hvad helvede?"
Hvordan timer de det så godt?
Damerne hygger sig dernede.
De hygger sig.
Det gør I.
Hårdt for alle. Kvinderne marcherede engang.
Alle marcherede i en stor gruppe,
og det er problemet med komik.
Kvinder forsvarer idioten,
vi taler om vores oplevelser.
I tænker måske, at man vil udstille jer.
Man fortæller bare noget. Ingen fornærmelse.
Men alle bliver fornærmede og har en gruppe.
Så ryger man ud.
Jeg så en lille dreng, der faldt. Jeg grinede, han rejste sig:
"Griner du ad USA's faldne børn?" "Nej, jeg…
Du faldt, jeg grinede bagefter."
Og alle har deres egen frygt.
LGBTQ oplever det hele tiden.
Black Lives Matter, om man ser det eller ej,
oplever det. Jeg forstår protesterne.
Men andre har andre problemer, som vi aldrig tager os af.
Hele deres liv har de haft problemer,
og alle er ligeglade.
De kæmpede ikke selv. Det er noget lort.
De grimme. De får ingen…
Claire Cobham sagde "Tak!" lige der.
Grimme folk bliver aldrig fornærmede over pis.
Man ser ikke to pæne skændes, og den ene kalder den anden grim.
Den anden rejser sig: "Du kan ikke bare kaste om dig med det ord!"
Grimme fornægter det også. De ved det ikke.
De vil ikke være grimme.
Man er sammen med sin grimme ven.
Der er en demonstration med millioner af grimme dagen efter.
Man siger til ham: "Hey.
Jeg hører, I demonstrerer i morgen."
"Hvem demonstrerer?"
De dumme…
Det første, grimme fyre siger, er: "Jeg scorer tøser."
Mænd har det svært. Vi kan ikke score penge.
Det kan smukke kvinder. Det er ofte let for dem.
Alle kvinder meget ofte. I tager det for givet.
Alle kvinder herinde i aften kunne sige jobbet op i aften
og blive stripper i morgen.
Alle kvinder herinde!
Ikke din kvinde? Tro mig.
Hun kører med sin gamle veninde
forbi natklubben. Ser på hinanden:
"Hvis jeg…
Hvis jeg ville, så … Men jeg vil ikke…"
De siger det ikke højt, for nogen kunne lytte.
Alle kvinder herinde kunne strippe.
Nogle ser skævt til andre: "Ikke hende." "Jo hende."
Tro mig. Beklager. Jeg har været et par steder.
Jeg var på en stripklub, hvor alle kvinder havde egen stang.
"Vil du danse?"
"Skal vi måle pik?"
Intet ondt, men det kan mænd ikke!
Vi lukker lort ud, men vi kan ikke det pis.
Mænd kan ikke danse og sige…
Vi har ingen natklub, hvor mænd kan score penge sådan.
Ingen mand har forladt high school og med det samme sagt:
"Vi tager til Miami og tjener penge." Det er aldrig sket.
Ingen er bange for, at unge mænd vil strippe.
Familien er ikke bange for det.
Onklen har aldrig pludselig sagt:
"Kom lige her!
Uanset hvor slemt det er, vil jeg ikke se dig strippe!
Er du med?" Aldrig.
For mandestripklubber findes ikke.
Jeg var med i Chocolate City. Løgn.
Mandestripklubber findes ikke.
Der er mandestrip-shows i Vegas. De laver et eller andet
australsk pis, men ingen klubber. Vi kan ikke score penge sådan.
Ingen "Pik og perler"-klub.
Mandlige strippere spørger ikke: "Arbejder du på POP?"
"Nej, jeg danser bare for pengene. Jeg læser til ejendomsmægler."
Nej.
Kvinder kan godt, for de har noget, mænd vil se.
Det kan de tjene på.
De har noget, vi vil se.
Kvinder har særlige røvbevægelser.
En balle, den anden, begge baller, klap.
Der ingen penis-bevægelse.
Ingen mandestripklub, hvor mænd kaster pikken om stangen.
Kravler op uden hænder.
"Se lige det vedhæng på den fyr!
Han lavede pik-styrtet.
Kør to gange, overlev én gang." Det ser man sgu ikke.
Kvinder ved, deres røv er god. I kommunikerer med klappet.
Kvinder fejrer med det klap.
Røvklap, når man ses. Uanset om man kender hinanden.
Og kvinder hylder hinanden.
To kvinder. En har fødselsdag. Kender ikke den anden:
"Har du fødselsdag? Det har jeg!
Twerk, twerk.
Er det din fødselsdag? Det er min fødselsdag!
Twerk, twerk."
Man ser ikke fyre derude: "Er det din fødselsdag?
Det er min fød… Pikslag, pikslag.
Pikslag, hurtigt. Pik. Slag. Bliv ved."
Man ser ikke fyre på natklubben lave pikslag i hjørnet.
Affejer pigerne: "Skrid. Vi fester lige."
Kom så, bump.
Kvinder kan ændre deres krop.
Vi lever i sære tider.
Naturlige kroppe går imod andre kroppe.
Hvorfor ændrer folk den?
Det rager ikke os. Vi er med.
Det rager ikke os, men pas på jer selv, hvis I gør det.
Men mænd? Fuck det.
Det kan man sgu ikke gøre. Det gør mænd ikke.
Jeg skider på, hvad I har læst.
Der er ingen mænd, der får fikset pikken.
Og når de møder en ven: "Nyt pikløft?"
"Ja, jeg tog til Colombia.
Pikløft og en løgopstramning." "Hvad?"
"Pikløft og løgopstramning." "Hvad?"
"De tog noget fra knæet." "Det er løgn."
"Og lidt brystvorte for følsomhed."
Hallo…
Man ser ikke en fyr komme ind på natklubben
med ny selvtillid efter pikløft.
"Hvad så der?"
"Fuck din plastik-pik." "I er skøre."
Benene passer ikke til.
Har en mand fået et pikløft, vil kvinderne vide det.
De vil vide, hvad der er i, for kvinder passer på deres dernede.
De leger ikke med visse hårfarver, materialer og…
Alt, der irriterer dem. "Hvad er der i?
Jeg kan ikke tåle alt."
Men mænd…
Ingen standarder. De skider på falske babser.
De skider på falske røve.
De spørger ikke:
"Øjeblik. Er der glukose i?
Peanuts? Jeg er allergisk…"
Havde min pige en stor, falsk røv, ragede det mig.
"DeRay, spank mig, du siger ikke noget.
Spank mig nu. Du siger ikke noget."
"Vil du ikke spanke mig?" "Det gjorde jeg sgu lige."
Du mærkede det ikke på din falske røv.
Nu spanker jeg kun ægte ting. Kom med halsen.
"Ah!" "Øret. Kæben. Anklen. Slask.
Hals, øre, ankel, slask.
Siden." "Av!" "Hals, ankel, slask."
"Træk mig i håret." Jeg gravede mig ind i håret,
indtil jeg nåede fletkanten.
Jeg trak til.
"Hvad fanden, mand?" "Du bad mig trække,
så det gør jeg!"
Hals. Slask.
Jeg er DeRay Davis, og jeg har taget knald på jer.
DeRay fucking Davis.
De ved, du er med.
Snoop Dogg, folkens! Snoop Dogg er i bygningen.
-De…fucking…Ray. -Hold kæft en ære, Snoop.
Helt ærligt, mand.
Sikke en ære! Jeg kan alle dine sangtekster.
Seriøst?
Ja, hvad skal vi tage?
-Nå, du er min røvslikker-fan? -Jeg elsker det!
Let it Out fra min yndlingsplade.
-Seriøst? -Ja, det er lige mig.
Den har jeg glemt. Jeg er for skæv til at huske
-de fleste af mine ting. -Pis.
Til nogle sange må jeg bruge teleprompter
for at huske ordene.
Fuck det, Snoop. Jeg har en Snoop-historie.
-Sig frem. -Det er sandt.
Sværger. Det er sjovt, han lige sagde det.
Du optog en video med en eller andens sang, og Lil' Jon var der.
Hans søn var ung.
Han åd alle peanutbutter-madderne.
Lil' Jon optog videoen,
og sønnen udnyttede situationen og fuckede det op.
Snoop sang sangen.
Imens vendte han sig hele tiden om.
Jeg tænkte: "Han bevæger sig sgu godt til det pis."
Jeg sagde: "Fede bevægelser." "Næh, jeg glemte teksten.
Jeg kiggede efter den."
Han havde et papir i hånden.
-Det er hip-hop. -Det er sandt.
Det er hip-hop. Man behøver snydenoter.
Man må gøre det, der skal til.
Er I med?
Men Chi-byen?
-Chi-staden. -Chi-byen.
-Chi-staden? -Jep. Chi-byen for altid.
For altid. Hvor længe har du været i Californien?
-Her? -Ja.
Jeg bor her ikke.
Det skal man sige, så tøserne tror, jeg bor et sted.
Jeg har boet her siden min første film, Barber Shop.
Den blev faktisk optaget i Chicago.
Ja.
Og samme år tænkte jeg: "Lad mig flytte dertil."
Men jeg beholdt mit hus i Chicago.
Når jeg er færdig her, tager jeg hjem og slår græs.
-Skønt. -Ser til tingene.
Jeg vil gerne vide…
Er dit forhold til Kanye West intakt?
Nej, han lod sig også skille fra mig.
-Jeg så dig i dokumentaren. -Nej.
Mit forhold til hans musik er det samme,
fordi den er genial. Den Kanye tænker jeg på.
Vi glemmer ofte, når vi ser folk vokse op,
at de også er mennesker med problemer.
-Ja. -Og alle…
Man har venner, der ikke er psykisk helt okay,
men de klarer sig godt.
Læger og advokater har problemer.
-Rappere bliver bare hakket… -Ja.
…fordi I står på den platform.
Men smerte og kærlighed
er noget helt andet, uanset hvem man er.
-Ja. -Så…
Jeg ønsker dem det bedste. De er rige som svin.
De kan ignorere folk, der ligner den, de er sammen med nu.
Chi-stadens repræsentant er sgu i huset.
-Ja. Tak. -Ja.
-Vi elsker dig sgu. -Tak for potten.
Ja. Tag bare for dig.
Jeg har rullet en til dig.
-Den lige her. -Til mig?
-Den lige der. -Den ser sund ud.
Det er den der, ikke begge to.
Sæt ild til lortet.
Hvor fanden er lighteren?
Der. Kom i hug.
Man ryger normalt ikke pot på … Jo, det gør jeg.
Det her er en Snoop Dogg Netflix-produktion.
Den hedder Fucking Around. Vi fucker bare rundt.
Vi har smukke mennesker her i aften, der gerne vil more sig.
Det er tid til næste komiker på scenen.
Alle kan sige, at Snoop Dogg er deres yndlingsonkel, ikke?
Den næste komiker ville så være jeres yndlingstante.
Hun vil kæmpe for jer og være der igennem tykt og tyndt.
Hun vil endda snøre en ven for jer.
Jeg taler om den eneste ene Melanie Comarcho.
Hvordan går det?
Alle kvinder, sig: "Uh!"
Uh!
Vi styrer så vildt lige nu, at mænd vil være os.
Vi kan ikke bare danse, vi kan skabe historie.
USA's vicepræsident: Kamala Harris. En kvinde.
Giv hende en hånd.
Brandmajoren i L.A. County, Kristin Crowley, er en kvinde.
Giv hende en hånd.
For slet ikke at tale om Ketanji Brown Jackson, højesteretsdommer.
Uh!
Og mig, Melanie Comarcho, der har skrevet, instrueret, redigeret og sat musik
til sin første film, Boosters L.A. Nemlig. Der er magt i fisse.
Tro mig.
Ved I, hvad jeg ved, kvinder, så sig: "Hallo."
Hallo.
Når jeg siger "damer", skal I sige "hallo", fordi
det er hårdt for singlekvinder lige nu.
-Damer. -Hallo.
De påstår, der mangler mænd. Det gør der ikke.
Jeg var i L.A. forleden.
Der ligger mænd overalt.
Vi må finde jer en handymand.
I finder ikke en mand med et job, bil, egen bolig og en god pik.
I drømmer.
De findes ikke. Det er hårde tider.
Det finder I ikke.
Hvis I får to ud af tre af de ting, så ros jer selv. I vinder!
Kors, det er hårdt for os.
Vi søger kærlighed på nettet. Hvad er det for noget pis?
Jeg gik på en kristen datingside, og der var kun hedninge derinde.
Jeg endte på "Masser af fisk". Der var kun rovfisk og blæksprutter.
Så gik jeg på "mødblinde.com".
Ja, grin I bare, men jeg fandt en god, blind mand.
Vi gør alt sammen.
Han har ingen hund, jeg tog blindestokken, så det er mig, der bestemmer.
Han prøvede at slå op hjemme hos mig.
Han prøver stadig at finde ud. Kom bare an.
Det er hårdt derude.
Forhold er ikke som før.
Kommunikation er det største problem. Damer?
-Hallo! -Hallo?
Folk taler ikke sammen mere. Vi sms'er bare konstant.
Jeg har ikke fået et sexopkald i et halvt år, men jeg fik en pik-sms i går.
Han sendte bare en pik i en sms.
Ikke romantisk, bare: "Er du på?"
Jeg bandede ad ham: "Ja, sgu. Jeg er på!" Hold da kæft.
Den var smuk. Omskåret. Ensfarvet uden bump og hård.
Kom med den. Alle vil have en hård en. Damer?
-Hallo! -Ja, sgu.
Jeg ved ikke, hvis pik han sendte, men han tog den ikke med.
Det er ikke den samme pik. Næh nej.
Den er ikke engang hård! Se her og se der.
Han sagde, han var hård på vejen.
Så fis ud i bilen igen.
Kør en tur, til den ser sådan ud, så kan du komme ind i min indkørsel.
-Ingen vil have en skide nuddel. Damer? -Hallo!
Ingen vil sgu have en nuddelpik. Seriøst.
Og de er ligeglade med, om den virker, ikke?
Niks. De propper den bare op.
Alle kvinder her er blevet proppet. Spil ikke dumme.
Hvis I ved, hvad jeg ved, skal alle kvinder sige: "Hallo."
Hallo.
I ved, I måske bliver proppet i aften, sådan som tingene går.
Drik endelig videre og se, hvad der sker.
Propper de ikke, har de nuppet en pille og lyver om det.
"Ja, jeg har ikke taget noget." "Jo, du har!"
Jeg sov og vågnede, og han kørte stadig på.
Jeg sagde: "Ni…
Hvad du end har taget,
så del den i to, før du kommer herover igen."
Jeg vil sgu ikke have to timers pik. Damer?
Hallo.
Vi vil ikke have to timer.
Måske én time, hvoraf der slikkes fisse i ti minutter.
-Hallo? -Hallo.
Bare fordi du slikker mig, slikker jeg ikke din røv.
Hallo.
Nogen af dem er fæle. De tørrer sig ikke ordentligt.
De har bremsespor i underhylerne.
De siger, det er sved. "Sveder du chokolade?
Det der var bæ. Jeg kender forskel på bæ og chokolade.
Ad.
Hvad er problemet? Det er ikke raktevidenskab.
Tør, indtil der ikke er mere brunt.
Kig på det. Tør dig, og kig.
De gør ligesom med kreditkortet. Hurtigt igennem.
Er du klar?
Hvorfor er der brune mærker i dine underhylere?
Hvorfor fanden bruger I ikke bare trusseindlæg?
-Damer? -Hallo.
Ja, brug indlæg. Se, mændene overvejer det.
Se dem lige. De tænker: "Vildt."
Tæl jeres trusseindlæg, for i morgen mangler et.
Det vil jeg vædde på.
Nogen vil prøve det.
Var det ikke for god pik,
havde jeg droppet røvene for længe siden.
-Damer? -Hallo.
Der er ikke så mange af dem, men dem, der er, hold da op.
Der er bare det ved god pik, at den ikke har bil.
Man skal hente god pik. Er det ikke latterligt?
Man er sur, men gør det: "Det er sidste gang."
I har været helt fantastiske.
De har givet mig lyset, og jeg vil bare give jer
lidt af det her sort pige-magi.
Giv en hånd til Melanie Comarcho.
Han er som min bror fra en anden mor.
-Jeg har kendt ham i mange år. -Ja.
Jeg er fra Inglewood, han fra Long Beach.
Åh mand.
Jeg er vild med Snoop, men jeg elsker Shante.
-Hans kone "Boss Lady"? -Jep.
Hun burde sgu blive komiker.
Hun får mig til at rulle rundt på gulvet af grin.
Du skal sgu på scenen. Det er der, du hører til.
Du er fandeme sjov!
Jeg elsker dig og takker dig, for hver gang vi ringer,
kommer du og hjælper til.
Da de sagde, du godt kunne komme til det her,
var jeg så beæret over, at du kom.
Du fik det til at ske, Snoop. Tak.
Snoop sagde: "Der skal være en kvinde. Lad os få Melanie Comarcho",
det elsker jeg dig for.
Jeg elsker også dig, søs. Ja.
Jeres yndlingsonkel og yndlingstante.
-Nemlig. -Er I med?
Den næste komiker spillede jeg sammen med i en film.
Filmen var røvdårlig.
Den hedder The Ride for de af jer, der endnu ikke har set den.
Jeg råder jer til ikke at se lortet.
Men I har set ham i fede film siden.
Han er en dygtig skuespiller og komiker.
I har set ham i film som Life
og American History X,
og han har også skabt Phat Tuesdays,
en af de største comedy-events nogensinde i comedy-verdenen.
Jeg taler om den eneste ene fra St. Louis,
min makker, jeres makker, Guy Torry.
Hvad så, Hollywood?
Ja, jeg måtte skifte mikrofon.
Der er sgu meget pik, fisse og pot på den skide mikrofon.
Jeg er bakteriofob.
Hvad så? Godt at se jeres bare fjæs her!
Af med maskerne!
I hvide var skideglade for, at maskerne er væk.
I var skideglade. Mand…
Jeg fløj for nylig,
og hvide hoppede rundt i flyet: "Ah! Ingen masker!"
Fuck det pis. De hvide var så glade,
man skulle tro, de sorte var sendt hjem til Afrika.
De var pisseglade.
Jeg sad med maske på:
"Det skider jeg på." Jeg var den eneste med maske.
De så på mig, som om jeg viste pikken.
Jeg er bakteriofob. Det må jeg erkende.
Corona udløste det.
Jeg syntes, bakteriofober var skøre.
Jeg datede sådan en pige.
Ekstrem bakterifob.
På restauranter bestilte hun varmt vand og citron.
Hun dyppede bestikket i vandet og gned det med citronen.
Da hun skulle sutte pik, havde hun vand og citron.
"Nej, sgu.
Jeg stikker ikke pikken derned.
Du gnider den sgu ikke med citron.
Så bliver den syret.
Du skal sgu ikke rode med mine løg. Fuck det!
Ikke i dag." Hvem herinde er vaccineret?
Klap, hvis I er vaccineret.
Opfør jer ikke, som om I er bedre end uvaccinerede, for fanden.
Spørg ikke: "Er du vaccineret?
Med hvad? Moderna? Nå, Pfizer.
Jeg fik Pfizer. Fik du Moderna?" Fuck jer, okay?
I vil vide, hvad jeg fik.
"Hvad er din status?"
"Jeg fik første omgang.
Det gjorde jeg, ja.
Nu tager jeg sgu anden omgang."
Så skal man have en booster. Min er sgu her!
Corona. Min mor er vaccineret.
Hun er 84 år. Hun er vaccineret.
Hun har ikke været til lægen i 20 år og er vaccineret.
Jeg ringer: "Hej, mor. Jeg vil besøge dig. Jeg savner dig.
-Jeg vil kramme." -"Er du vaccineret?
Du kommer ikke ind uden."
"Det er sgu mit hus, sæk!
Du kan sgu hurtigt blive udsmidt-ineret."
Jeg sagde ikke "sæk", men jeg tænkte det.
Det gjorde jeg. Min mor er sort.
Sådan taler man ikke til sorte mødre. I hvide er anderledes.
I bander ad jeres mødre. "Fuck dig, mor!
Fucking luder, du er fandeme en slamso, mor!"
"Sarah!
Hvad går der af dig?
Vent, til din far kommer hjem."
Det siger sorte mødre ikke. "Vent, til din far … Han skred sgu i '05."
Hvem har haft corona?
Klap, hvis I har haft corona. Klap.
Der er sgu flere, der har haft det.
I lyver sgu.
Jeg har haft corona! Jep.
Smittet af min mexikanske ven.
Vi skulle have bygget den mur.
Smittet af min mexicanske ven.
Den aften, Dodgers vandt World Series.
I fejrede bare løs. Mexicanere er sådan…
Jeg ville ud og se, hvad der foregik…
En af sprytdråberne røg op i luften og landede lige på min læbe.
Når man får noget på læben, hvad gør man så?
Tre dage efter fik jeg sgu corona.
Jeg var smadret. Jeg troede, jeg skulle dø.
Corona smadrede mig.
Jeg var halvnøgen det meste af tiden.
Ingen strømper, ingen sko, ingen underbukser eller bukser.
Bare en hvid T-shirt med gule ringe i armhulerne.
Når man har corona, får man diarré, så man kaster op.
Jeg sked og ørlede samtidig.
Som om jeg var med i et corona-bunkepul.
Det smadrede mig.
Jeg tog Biblen og bad til Gud, for jeg troede, jeg skulle dø.
Står man på dødens rand, beder man til Gud på en måde…
Man lyver for Gud!
Jeg fandt på ting. Jeg havde ti corona-bud.
"Undskyld, Herre. Jeg bander ikke mere.
Ikke mere alkohol eller porno.
Jeg vil ikke spise kød.
Det er jeg færdig med, Herre!"
Jeg var bange, for jeg er 53 år!
Jeg er 53 år gammel! Corona slog folk i 50'erne ihjel.
Ja! I hvide ser på mig sådan: "Du holder dig godt." "Jep!
Jeg er sgu da sort.
Vi ældes med ynde.
Det gør vi!"
Kender I vendingen "sorte ryger ikke ned"?
Vi ryger måske heroin, sælger det og ryger ind,
men vi ryger ikke ned!
Hvide, I ældes ikke med ynde. I ser rædsomme ud.
Virkelig rædsomme!
Særligt hvide mænd. I ældes som økologisk frugt.
Grøn om mandagen, brun om onsdagen
og rådden om fredagen.
Du der. Rejs dig lige op.
Rejs dig. Sådan.
Giv ham en hånd.
Tretten. Han er sgu 13 år.
Og du der. Rejs dig.
Lige her. Rejs dig.
Giv ham en hånd. Vend dig om.
Han er 97 år gammel.
Hvor er der latinamerikanere?
Latinamerikanske mænd. Rejs dig.
Lige der. Se. Han er 103 år gammel.
Sorte ryger ikke ned, og brune rynker ikke.
I har været gode. Mange tak. Neflix er en joke.
Gud velsigne jer. Jeg hedder Guy Torry.
Min makker, jeres makker, giv en hånd til Guy fucking Torry!
Hvad så, knægt?
Alt vel. Hvad sker der?
Det er sgu så ghetto som noget.
Vi har bare røget og sådan.
De har sgu også drukket mig fuld.
Jeg har været fuld.
Seriøst?
Men jeg drikker ikke.
Det gør jeg. Jeg drikker, ryger cigarer, sutter babser.
Det holder mig ung. Babser og tequila, sgu.
Guy, Phat Tuesdays, tillykke med Emmy-nomeringen.
Tak for det.
-Det er sgu godt. -Tak.
Det gjorde du godt.
Hvad er dine planer nu? Hvad vil du nu lave?
Phat Tuesdays bliver til Obese Tuesdays.
Der kommer mere under det navn.
-Så… -Det er godt.
Folk som Katt Williams, Melanie Comarcho og DeRay Davis
gav den fuld gas og gjorde Phat Tuesdays til det, det var.
Jeg er glad for, at de kom og gjorde Phat Tuesdays
til en af de fedeste comedy-aftener.
Kærlighed og hjertebarn. Sådan.
Lige præcis.
Vi gør det for at vise kærlighed.
De er min familie,
så det her er som en mindre familiesammenkomst.
Vi skal more os i aften, så hør de dygtige komikere,
der vil underholde jer.
Den næste på scenen er en komiker fra Washington DC.
Go-go-byen.
Chokoladebyen.
Og han er fandeme sjov.
Han er en af mine. Vi er venner i virkeligheden.
Vi taler sammen uden for arbejdet.
Nogle af jer kender ham som Ashy Larry.
Ja.
Mine damer og herrer, rejs jer, og giv en hånd
til min ven, Donnell Rawlings.
Jeg ved sgu godt, hvad I siger.
"Hvad fanden laver Ashy Larry i et jakkesæt?"
Jeg er sgu da rig!
Jeg går fra nul til guld, mand!
Samme jakkesæt som Chris Rock, da han fik en flad.
Derfor bør man ikke bære jakkesæt.
Chris Rock fik en flad, da knappede en knap.
I sagde som Will. "Pow!" sagde han.
Hold da op.
Hvem bliver slået og klædt på på samme tid?
Hvordan lød de fem fingre i ansigtet? Pow!
Ros til Anders .Paak og Bruno Mars for at udgive
årets sang om giftige forhold:
"Smokin' Out the Window."
Jeg aner intet om den, jeg kender kun ordet "den so!"
Kun den del af sangen: "Den so
fik mig til at betale huslejen
og betale alt muligt.
Diamanter om halsen, diamanter på håndleddet.
Og her står jeg så alene!"
Hvad?
"Den so!"
Det lyder sådan: "Den so lige her.
Hende! Denne so!"
Som om han har villet sige det i årevis,
men lod være.
"Jeg dræber ikke den so. Det gør jeg ikke!"
Nogen spurgte: "Hvordan har du og Tanya det?" "Den! So!"
Giftigt forhold.
Man bliver kun i det, hvis fissen er for vild.
Ser man en nigga diskutere med en tøs med en skod-fisse?
Aldrig!
Hun kunne skride og komme tilbage: "Jeg er tilbage!" "Var du gået?"
Tag din lorte-fisse og skrid.
PVF er det, der holder fyre i giftige forhold.
Der sidder tøserne med PVF.
Ved I ikke, hvad PVF er?
De aner slet ikke, hvad fanden jeg taler om.
I er sgu langt ude!
Syv dage om ugen!
"Pissevåd fisse" gør det svært at skride.
Det er sgu da en pissevåd fisse.
Megan Thee Stallion kørte.
Jeg troede, det var en kvindelig E-40.
Hun sagde: "Slug mig, kom så, hurtigt, wow, wow, wow.
Slug mig, kom så, hurtigt, wow, wow, wow. Slug, lad mig, kom så."
Bed om en bil, mens du rider den pik!
Få nu den bil, før mine løg sprænges, tøs.
Jeg har intet. Jeg skider på, hvordan det går.
Der er en tøs på bagsædet. På hende.
Pissevåd fisse!
Hent en moppe!
Hvide mænd, hører I efter?
Hent en moppe og en spand til den pissevåde fisse!
En moppe og en spand?
Vandet er sgu da gået. Du er gravid, kælling!
Ungen har snart hovedet ude af den fisse.
Megavåd fisse!
Du har oplevet pissevåd fisse, ikke?
Forestil dig, at du får gjort den våd. Sådan…
Jeg kender ikke din teknik. Det er min.
Ingen øjenkontakt. Jeg ser ikke på hende.
Jeg er Michael Jackson.
Gør I fissen våd sådan? Jeg ved ikke.
Jeg gør noget andet kaldet "pistolen". Se her, nigga.
Man tager hånden og former den som en pistol,
og så rammer man fissen sådan.
Som i Long Beach i et drive-by-skyderi.
Man rammer fissen sådan.
Jeg har noget andet til dig. Du er gammel. "Nano-nano."
Ram den sådan her.
Forestil dig, at du gør det hele.
Pludselig tænker du: "Fuck.
I guder.
Jeg skal bruge spand og moppe.
Åh, det er lige der. Pyha."
Den fisse er våd!
En anden ting, I nok ikke ved om den fisse er,
at den ikke har noget job!
Cardi B siger: "Jeg laver ikke mad!
Jeg gør ikke rent!
Men hør, hvordan jeg fik ringen her. Du gættede det.
Pissevåd fisse.
Jeg tænkte: "Øjeblik.
Du laver ikke mad eller gør rent? Hmm…"
Jeg ved nu ikke. Jeg er gammel, og jeg bliver sulten.
Fuck din våde fisse. Jeg må finde en mere tør en.
Jeg må finde en tør fisse, der kan komme med mælk og småkager!
Fuck dig.
Jeg må have en tør fisse med en raspet stemme.
"Ja, du knepper en." Tør fisselyd som Katt Williams.
"Du knepper en tør en."
Fissen skal lyde som Katt Williams i…
"Ja, du knepper en skidetør fisse.
Hent en moppe og en spand.
Skidetør fisse, ja!"
Jeg hedder Donnell Rawlings. I var skønne. Fred!
Mine damer og herrer, giv en hånd til Donnell Rawlings!
Han smed mikrofonen, som om Kevin Hart er den næste.
Rejs mikrofonen. Den sidste. Rejs den op igen.
Sønnike!
Du er fandeme skarp i aften.
Tak. Børnebidraget steg lige 50 %.
Jeg elsker det, du laver og måden.
Jeg elsker bevægelserne.
Hvad arbejder du på lige nu?
Jeg er i den nye sæson af BMF, som du var en del af.
-Ja. -Ja. Min nigga.
Jeg må sige, at du var som en standup-gud.
Min far døde for to års tid siden,
og jeg ønskede altid, at han sagde,
at jeg var den sjoveste.
Det ville han ikke. Jeg husker, jeg spurgte ham:
"Far, hvem er den sjoveste, du kender?" Han sagde: "Manner.
Det er fandeme Snoop Doggy Dogg."
"Hvad?" Og da han så døde…
Det er derfor, du er fed, du svarer på sms'er
og opkald, det ville jeg bare sige.
Min far var stor fan af dig. Det er jeg også.
Jeg værdsætter dig.
Giv en hånd til Donnell Rawlings!
Den næste komiker
kalder jeg Richard Pryor for min Goldie.
Nogle af jer kender ham som Day-Day i Friday.
Han er en af de hæderligste fra Indiana siden Larry Bird.
Giv en hånd til min talentfulde ven, den eneste ene
Mike fucking Epps.
Åh ja!
Ja!
Det er sådan her, jeg kører med klatten.
Lille jeg har sgu ikke mokkasiner på.
Lige der. Kør med klatten.
Drej så rundt. Kom så, drej rundt.
Giv en hånd til min nigga, Snoop Dogg, fordi han arrangerede det her.
Han betaler os med pot.
"Ja, mand. Du får et kilo for showet i aften."
Ja, det er vildt derude!
Lad mig vise jer det!
Lad mig hurtigt vise jer, hvad jeg kan.
Jeg pander jer sgu ned, hvis I render herop.
Alle spørger, hvad jeg havde gjort, hvis Will Smith havde slået mig.
Jeg havde lagt mig med hænderne for ansigtet
og sagt: "Min hals og ryg. Min ryg og min hals."
Jeg havde ringet til Larry Parker samme aften.
Jeg havde sagt: "Jeg vågnede og lignede Hitch.
Hele siden…
Hele siden af ansigtet faldt.
Jeg prøver at betale værkstedsregningen. Slå ikke mig."
Der er mange hvide mennesker her. Det føles som i en retssal.
Jeg har skidestramme læderbukser på.
Løgene skriger i det pis!
Derfor går jeg rundt sådan her.
Jeg kan stadig gøre sådan.
Jeg var i Atlanta på stripklub,
og jeg mødte min vens datter.
Det var pisse akavet.
Hun sagde: "Sig det ikke til nogen." "I lige måde.
Kom herhen!" sagde jeg. "Kom her!
Jeg har set på dig, siden du var 17. Kom herhen!"
Vi skal på fisketur i næste uge. Jeg må fortælle ham det.
Her er mange hvide kvinder.
Sorte mænd dater hvide kvinder, fordi de ikke vil date deres mor.
At date en sort kvinde er som at date sin mor.
Derfor kommer OJ altid ud til en sværm af hvide kvinder.
Selvom han gjorde alt det, vil hvide kvinder stadig have ham.
De er ikke bange for en skid.
Man kan sige til dem, at der er en djævel:
"Jeg vil tale med ham!"
"Så gå ind, hvis du vil tale med ham.
Sæt dig på hans brændende skød."
Jeg har længe foregivet, at jeg ikke kan lide hvide mennesker.
Men det er ikke rigtigt, er I med?
Jeg var på ancestry.com.
Jeg er i familie med George Bush.
Kan det ikke ses på min cowboy-gang?
En gammel gut, der går sådan, vil kneppe dig sønder og sammen.
"Kom her, unge dame. Jeg vil tale med dig."
Som ung ved man ikke, hvem der kneppede ens mor.
Nogen siger: "Hvordan har din mor det?"
"Hvor fanden kender du min mor fra?"
"Hils hende fra Wayne."
"Fuck dig, Wayne!"
Her er mange jaloux mænd.
Damer, date ikke jaloux mænd, er I med? Hold nu kæft.
Særligt dem, I går sammen med, og en fyr siger noget til jer,
og I hører: "Øjeblik.
Hallo. Hvor kender du min pige fra?"
"Vi gik i skole sammen."
"I går sgu ikke i skole mere!
Ind i bilen.
Kom så.
Ind i bilen.
Sæt dig ind i bilen."
Slår man den forkerte kvinde, der har brødre, får man tæv.
De kommer forbi næste dag.
Jeg så en hvid mand komme og tænkte…
"Jeg ryger i spjældet!
Det er en hvid mand!"
Det er de Peter Pan-støvler, jeg har på.
Peter Pan!
Jeg bliver gammel. Jeg spiser fem mavesyrepiller hver dag.
Jeg spiser dem som slik. Jeg er sådan: "Hvordan går det?"
Alt, jeg spiser, brænder.
Selv fisse.
"Jeg må have en mavesyrepille."
Jeg har en ven, der blev skudt i maven, så han fik en skidepose.
Han havde en skidepose på, men han overlevede.
Men han underviste i karate.
Han var sgu karateinstruktør.
Jeg sagde: "Du bør holde op. Du har en skidepose."
Han sagde: "Nej, jeg vil fortsætte!"
Nogen sprang op og gav ham et cirkelspark lige på posen. "Bang!"
Posen oversprøjtede alle på stedet.
Nu siger folk: "Big Tony fik sparket lorten ud af sig
på karatestedet."
Vi er i LA. Hjemsted for Bloods og Crips.
Benzinen er så dyr nu, at de kører sammen.
"Kom så, mand. Tag benzinen!"
Hold nu kæft.
En nar overtalte mig til at tage de skidestramme ting på.
Derfor går mænd i de bukser. Fordi man kan se pikbulen.
Og kvinderne kigger efter pengepungen og pikbulen.
Jeg ved godt, at I har set mig i den comedy-ting.
Hvide kender mig ikke sådan,
men niggas kender mig som Day-Day. Uanset hvor fanden jeg er:
"Day-Day" Jeg siger: "Hej, nigga."
"Day-Day!"
Da jeg lavede min første film, gav jeg min mor en vaskemaskine og en tørretumbler.
Ja. Jeg ville give hende et hus.
Hun sagde: "Du skal sgu ikke tage den pension,
jeg får hver måned.
Du skal ikke tage de 700 dollars, jeg får."
"Mor, fuck dem og deres 700." "Nej, fuck dine 700.
Du skal sgu ikke tage min pension."
Derfor fortæller jeg altid unge kvinder: "Knep ikke gratis.
Er du faldet for en fyr og knepper gratis?
Knep ikke gratis.
Du skal ikke være luder, men knep ikke gratis."
De ældre kvinder, hvis man får noget hos dem,
så får de penge ud af en.
De giver en noget plus en steg og nogle muffins.
Har I ikke set Netflix?
Det må man sgu betale for. Det er en samlet pakke.
Når man går ud fra badeværelset, fanger hun en på gangen:
"Siden du nu lod til at hygge dig godt her i aften,
tænkte jeg på, om du kan give mig lidt penge,
så jeg kan få ordnet hår og negle
og et par andre ting, jeg gerne vil gøre for mig selv."
Hvordan kan man sige nej? "Her, Mildred.
Tag de skide 500 dollars."
Jeg hedder Mike Epps. Jeg elsker jer, LA. Er I med?
Kom ud, allesammen. Guy Torry.
Ja. Giv en hånd mere til alle.
Kom så.
Jeg sagde jo, det er en familiesammenkomst.
Lav noget fucking støj.
Jeg håber, I har hygget jer.
Mange tak, fordi I kom.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings og Mike Epps.
Snoop Dogg Netflix Fucking Around comedy-special.
Tro mig.
Hallo!
Åh, skat, lade være Med at gå fra mig
Bliv hos mig, mama Læg din hånd i min
Vi kan være sammen I kærlighed og ly
Vores sidste penge Sidste måltid eller sidste dråbe vin
Uh, uh-uh
Ja, vi kan
-Kom nu, skat -Læg din hånd i min
Vi har noget godt sammen
-Kom nu, skat -Læg din hånd i min, min pige
Sammen kan vi klare rejsen
Okay Det bliver okay…
Tekster af: Pia Hvid