Downloaded from YTS.MX
SPECIÁL K FESTIVALU NETFLIX JE VTIP
Official YIFY movies site: YTS.MX
Přivítejte Snoop Dogga!
Jak se daří, Kalifornie?
Všichni vyskočte a ať vás pořádně slyším!
Raz, dva, tři a čtyři!
Snoop Doggy Dogg a Dr. Dre jsou u dveří. Už se řítí, tak padejte pryč.
Dejte mi mikrofon, ať můžu prasknout jak bublina.
Compton a Long Beach spolu, je jasný, že problémy začínaj.
- Protože to gangsteři dělaj. - Baby.
- Dva sjetý zmrdi, jsme… - Blázni.
- A Death Row je label co mi… - Platí.
Jsme nezapomenutelný, tak to nemaž z hlavy.
Zpátky k tomu, co tím chci říct.
Zdokonalujeme dokonalost, měli by to pochopit.
Z perspektivy mladých gangsterů.
Než se spustím s holkou, potřebuju antikoncepci.
Třeba si toho chlapa zaslouží.
A za chvíli ho klidně opustí.
Už víte, jak to v životě chodí.
Žádná pička za trable nestojí.
To je pravda nejsvatější.
A teď už vy šlapky víte, že mě to netěší.
Jestli je to dobrý, abych to rozbil, vezmu si kus malej,
ať se všichni bavěj.
Tak to je a tak to bude!
Udělejte bordel!
Rádi bychom vás přivítali
na komediálním speciálu Netflixu Snoop Dogg's F*cn' Around,
který vám přináší moje maličkost.
Ale než se do toho pustíme, chci vám představit mého DJ a kámoše,
DJ Pooh, díky kterýmu to rozjedu!
Co na to říkáš, Hollywoode?
Chceme, abyste si dnešní večer užili. Aby to byla pořádná zábava.
DJ Pooh se postará, aby tu všechno hezky šlapalo
a všichni tu byli spokojený sami se sebou,
než přijdou komici a začnou vás tu pomlouvat.
Ještě musíme zmínit pár věcí.
Se vším tím drama a válkou, co se teď ve světě děje,
běháním na pódium a fackováním lidí…
chceme, abychom si dnešek užili a nikomu se nic nestalo.
Nejdůležitější totiž je…
Láska a štěstí.
Jo.
Chceme šířit lásku, abyste byli šťastný.
Proto tu dneska jsme. Komici budou říkat vtipy,
vy se budete smát a bavit.
Ale co když…
Když vyběhnete na pódium, nebude žádná…
Láska.
Tak zůstaňte na místech, ať vám nenakopou zadek.
Ale teď mezi vás pošleme trochu lásky a štěstí.
Klidně tleskejte a zpívejte.
Jo!
Láska a štěstí.
- Tak počkat. - Počkat.
Já věděl, že budete zpívat, proto jsem to řekl.
Dneska si to užijeme.
Ten sample Ala Greena bude stát balík.
Ale nebojte, platí to Netflix.
To oni dělají.
Máme tu živý publikum.
Koukejte se ozvat, ať vidí, že jedeme živě!
Jo!
Mám dotaz. Kolik z vás hulí trávu?
Kolik z vás je tu dneska zhulenejch?
Kolik z vás je tady sjetejch štěstím?
Chtěli bychom vám věnovat tuhle píseň.
Líbí se nám, že držíte, ani o tom nevíte.
Je jen jeden způsob, tak to přežijte.
A dneska je ten den, kdy nebudete brát drogy!
Nevěřím lidem, co nehulí.
Ale chci, abyste si se mnou zazpívali pro všechny lidi,
co neberou drogy a nechlastají. I když nevím, jestli tu někdo takovej je.
Buďte sjetý samým štěstím.
Zpívejte, pokud se dneska nezhulíte.
Nemusíte zpívat. Jste v prdeli.
Mám tě radši…
Tak jo.
Pár blbů sjetejch štěstím tu máme.
Nebo jedete v kokši?
To je fuk. Hlavně že je prdel.
Nevím, jestli to víte,
nedávno jsem si pořídil label Death Row Records.
No jo!
Tak bych to teď chtěl oslavit,
protože jsem to ještě nestihnul.
Haley, kde jsi, kotě?
Tohle je Haley, bude mi dneska nosit věci.
- Díky, kotě. - Hezký.
Pojďme si ve stylu Death Row připít.
Jo!
Chce se někdo dneska ztřískat?
Tak řekněte: „Chci se ztřískat!“
Chci se ztřískat!
A všichni: „Chci se ztřískat!“
Chci se ztřískat!
V LBC je pořád drama, lidi.
Být Snoop Dogg je sakra těžký.
Ale nějak se mi daří
vymýšlet každej den funky sračky.
Vydělám si tím pár táců.
Je to dost, hezky mě to živí.
Jsou dvě ráno, párty pořád běží.
Moje máma doma není.
Obývák je plnej holek, co to rozjíždí.
- A budou tady až do… - Šesti!
Tak co chceš dělat?
Kurva, já i kámoši máme plný kapsy gum.
Tak zavři dveře a zhasni celej dům.
- Ale proč? - Ať ty děvky táhnou.
Vykouříme brko.
Prachy sem, děvky ven. A pak hezky spolu tancujem.
Pohoda, na prachy myslím,
jak to hezky zkoulím.
Popíjím gin a džus.
Pohoda, na prachy myslím,
jak to hezky zkoulím.
Haley, pojď mi vzít ten drink.
Je to jen ovocnej punč. Není v tom ani chlast.
Trochu džusu na uvolnění. Dík.
Kde tu máme zasraný holky?
Zatleskejte všem krásným dámám, co tu dneska jsou.
Zatleskejte mé krásné ženě Shante „Boss Lady“ Broadus.
A chci, abyste zatleskali všem dámám,
co si dneska nechaly udělat řasy.
Co se šly nechat nalíčit a na botox. A na příčesky.
A dokonce i těm, co drží pohromadě jen díky stahovacímu prádlu.
A taky musíme zatleskat všem přirozeným ženám, co tu jsou.
Jo, taky se nám to líbí takhle.
A zatleskejte taky těm, co mají obočí jak žirafa Geoffrey,
co nás pěkně podvádí.
Vypadají jak Halle Berry v klubu,
ale ráno se probudí jak Chuck Berry.
Dámy, tohle je pro vás.
Rozjeďte to.
Když ti dám tu pravou…
Děkuju!
Tak dost, nejste na koncertě Anity Baker.
Získala zpět svý songy. Za tohle bychom jí museli dát balík.
Abychom do toho nespadli.
Mám tě rád, Nito!
Dneska tu vystoupí ti nejvtipnější komici
na světě.
Ale teď mě zajímá, jak jste na tom.
Jak to jde?
Jsme na Sunset Stripu na místě,
kde měl Richard Pryor svou show Live on Sunset Strip.
Zatleskejte Richardovi, buď mu země lehká.
Byla s ním děsná sranda.
A protože je to místo, který poctil svou přítomností,
chci pozvat svý oblíbený komiky,
s kterými jsem pracoval.
Dneska vám předvedou, co umí. Já se budu flákat a nechám to na nich.
Jsou to mí kámoši a moje rodina.
První z nich mi připomíná…
chlapy, ke kterým jsme v dětství v hoodu vzhlíželi.
Pasáky.
Jo, fakt pasáky.
Líbilo se nám, jak mluví, jak chodí,
co nosí za hadry, co mají za káry. Měli ženský, měli prachy.
Teď si pozvu na pódium byznysmena.
Manažera.
A herce nominovanýho na Emmy.
A namlouvá postavičky v animácích, protože je boží.
Je to bedna.
Chápete? Je jedinej chlap, co je legenda.
Říkal jsem, že je legenda, protože trávu hulí, pořádek zjedná.
Hulí víc než Dogg!
Je jedinečnej! Vyskočte na nohy
a udělejte pořádnej bordel pro rodáka ze Cincinnati Katta Williamse!
Moc děkuju. Díky všem!
Děkuju.
Být komikem je poslední dobou dost nebezpečný.
Musíte být neustále na nohou a v pozoru,
kdyby na vás vyběhnul nějakej zmrd.
Kdyby to chtěl někdo zkusit, jsme ready.
To by vám ale muselo hrabat.
Právě mi skončilo mých 13 let v podmínce.
Což znamená, že nemám žádnej názor na Willa Smithe ani Chrise Rocka.
Do ničeho se nepletu. Nevidím ani to, co vidím.
A tím pádem…
když mi půjdete dát facáka a dáte ruku nahoru…
udělám všechno proto, abych tam nebyl, až sjede dolů.
Musím být ve střehu a pohotovej.
Žijeme v dobách temna. Najděte si to v dějepise.
Když někdo řekne pravdu, zaútočí na něj.
Říká se tomu středověk.
Když nemůžete něco říct, protože byste mohli urazit někoho,
kdo vám přijde nakopat prdel.
Jako na divokým západě.
Člověk si musí dávat majzla na to, co se vám může stát.
Teď jsme měli volby.
Celá naše země se změnila a my neřekli ani hovno.
Vyměnili jsme zmagořelýho a vyšinutýho prezidenta
za Víkend u Bernieho.
Všechno je vzhůru nohama.
Lhali nám všem.
Ne jen některým.
Lhali nám všem ohledně všeho, co šlo.
A my si to musíme nechat líbit.
Ale nemusíme.
Občas musíte objevit pravdu.
Kde jsou lidi, co milujou volský oháňky?
Je vás docela dost.
Jsou výborný. To je fakt.
Ale nevím, na co jste tak pyšný.
Měli byste se stydět.
To kvůli vám stojí tolik.
Už stojí skoro jako pičky po celý zemi.
Cože, 116 dolarů? Co tam kurva je?
Jestli milujete oháňky, mým úkolem není vás soudit.
Mým úkolem je najít pravdu a přijít vám ji říct.
A pravda je následující.
Najezdil jsem po týhle zemi 17 100 turné.
Věřte mi to.
V Americe žádný volové nejsou.
Vím, že jsou výborný.
Ale v Americe žádný volové nejsou.
Takže když se nad tím zamyslíte…
Neznáte nikoho, kdo měl vola.
Neslyšeli jste, že by měl někdo voly.
Nikdy jste je neviděli na Instagramu ani na TikToku.
Nikdy jste neviděli prodejce volů.
Oháňka je výborná,
ale zamyslete se,
kolik peněz vám v životě prošlo rukama.
Kolik jste zažili slavnostních večeří.
Proč vám stačila oháňka?
Nikdy jste nechtěli volskej steak?
Žádný volský žebra?
Nikdo si nedal volskou pečeni?
Protože volové neexistujou.
Poslední vůl v Americe žil v roce 1936 a vlastnil ho jistej Paul Bunyan.
Jmenoval se Babe. A byl modrej.
Jděte do prdele.
Tak já vás uklidním, protože vám určitě šrotuje,
co jste to vlastně jedli?
Žádní volové neexistujou. Jen bejci.
Ufiknou bejkovi koule
a snaží se to maso prodat.
Ale protože existuje Bůh,
když mu uříznete koule a pokusíte se prodat jeho maso,
vy odporný svině,
zjistíte, že všechno to maso
otrávil nenávistí, zlostí a opovržením.
Jen jeho ocas bude lahodnej, aby vám připomněl, jak jste to posrali.
A to je pravda, kterou vám tají.
Riskuju život, abych vám říkal pravdu.
Řeknu vám ještě něco, za což…
Za to mě do rána ukřižujete.
Stačí říct pravdu. Sledujte.
Wendy Williams je Big Foot.
Řekl jsem to a už to nemůžu vzít zpět. Ta kráva je Big Foot!
Vždycky, když si dá pauzu, začnou ho lidi vídat!
Jak se máš?
Sere v lese. A to je pravda.
Jmenuju se Katt Williams. Díky, dámy a pánové.
- Musels to říct! - Říkals, ať to udělám.
- Já to nenapsal. - To psal Snoop.
Já žádný vtipy nepsal.
Ten Big Foot ani seskveč nejsou ode mě.
- Nemám s tím nic společnýho. - Je to pravda.
Katte, chtěli vědět,
kdy jsme se poprvý setkali.
Byl jsem tak sjetej, že si to nepamatuju.
Jasně.
Když jsme se potkali poprvý,
nebyl jsem slavnej, tak jsi nemohl vědět, kdo kurva jsem.
Byl jsem úplná nula,
ale tys na mě byl hodnej. Bavili jsme se jako na ulici,
což mi dost pomohlo.
A když jsem tě viděl podruhý,
už jsem byl dost slavnej na to, abys věděl, kdo jsem.
A já jsem ti říkal, že se chystám něco dělat.
A řekl jsem ti, co to bude.
A tys řekl, že do toho jdeš.
Což pro mě bylo…
Toho speciálu se prodalo 25 milionů kopií.
A to bylo…
Jo, to bylo…
Bylo to díky tomu, že ses do toho vložil.
V Los Angeles nás pojí společná historie
- ještě z Death Row. - Jo.
Do nový Death Row.
- Jo. - Mám tě rád, Katte.
Za to, že jsi vždycky sám sebou
a že jsi chytrej byznysmen.
Spousta lidí nechápe,
že komik musí bejt chytrej.
Musí si to všechno pamatovat.
Musí umět věci opakovat a být pohotový, když ho někdo zaskočí.
Musíš mít připravený i nový věci.
Jsi výbornej byznysmen a toho si vážím.
Jednou jsem za tebou přišel a tys mi řekl:
„Vole, před dvěma rokama jsem dostal šek na tři miliony
a ještě jsem ho neutratil!“
Říkal jsem si, že si umíš udržet prachy
a přitom jsi pořád dobrej.
Přišlo mi to skvělý,
protože moje šeky přestali brát po prvním tejdnu.
Čau, holky.
Jen si tu zadarmo chlastaj.
Od toho tu jsou.
Tak pokračujeme. Vystoupí další komik.
Je z Chicaga.
Přivítejte DeRaye Davise.
Nazdar.
Jak je, lidi? Zatleskejte Snoop Doggovi.
Jak si tam spolu hezky povídají.
Vzal jsem si na sebe tohle, protože když teď vidím komiky,
říkal jsem si, že by pomohlo vypadat jak gauner.
Ne.
Ale vzadu mi řekli: „Vypadáš jak Queen Latifah ve Vabanku.“
Přestaňte se smát, běloši.
To byl vtip, volové.
Jsem rád, že je tu taky Katt.
Neviděl jsem ho věčnost.
Je to jeden z mých idolů. A dneska tu mám dva.
To je ale kurva dobrej den.
Lidi jsou přecitlivělý. Potřebujeme komiky jako Katt.
Už nemůžete nic. Dřív jsem dělal vtipy, ale už nemůžu.
Žertoval jsem o rasismu, ale teď už nemůžu.
Dřív jsem chodil do parku a předstíral, že se mi ztratil pes.
A běloši mi ho pomáhali hledat. Řekl jsem, že se jmenuje Negr.
„Negře! Musíte na něj volat.
Nemáte rád psy?“
- „No, to tím…“ - „Negře!
Negře, prosím!“
Sluší ti to!
Sluší mi to?
Díky. Chceš si to rozdat?
Ženský nás tahají za nos.
To nebyla žádná odpověď.
Ptám se: „Chceš si to rozdat?“
Doma se pak ptám: „Neříkalas, že si to chceš rozdat?“
„Já říkala jen…“
Bacha na ně.
Bacha na ženský v klubu, co předstírají, že chtějí sex.
To je na klubech děsivý.
Můžou vám něco hodit do pití
a vy se pak díváte na kámoše: „Chce šukat.“
Nevěřte jim. Když ženská vyjde ven a vítr jí rozfouká řasy, je střízlivá.
„Moc mě těšilo.
Byl jsi moc fajn.“ „Co to, kurva?“
S jednou jsem se bavil. Naskočila do rozjetýho auta
a zavolala: „Čau!“ A já: „Co to, kurva?“
Umí si to skvěle načasovat.
Tady dámy se dobře baví.
No jo.
Je to těžký. Ženský pochodovaly už dávno.
Všichni pochodujou. Každej má skupinu.
A to je problém.
Ženský totiž všechny brání, když si stěžujeme.
Když jim řeknete, že je někdo griluje.
Nesmíte nikoho urazit.
Všichni se urazí. Mají skupiny.
A pak vás zruší.
Kluk šel po ulici, spadnul a já se mu smál. Postavil se
a říká: „Směješ se padlým dětem Ameriky?“
„Tys spadnul a já se hned potom zasmál.“
Každej má svoje peklo.
LGBTQ ho mají pořád.
Black Lives Matter taky, ať to vidíte, nebo ne,
je to tak. Chápu, proč protestujou.
Ale jsou lidi, co mají peklo, a nikoho to netrápí.
Celej život mají peklo a všem je to u zadku.
Nikdy se neohradili. Je to hrozný.
Myslím ošklivý lidi. Nemají žádný…
Claire Cobham právě řekla: „Díky!“
Šeredy se nikdy neurazí.
Nikdy nevidíte, jak se dva fešáci hádají a říkají si: „Jsi odpornej!“
A šereda se zvedne a řekne: „To slovo laskavě nepoužívej!“
Šeredám nedojde, že jsou šeredný. Neví o tom.
Nechtějí být ošklivý.
Jste se svým šeredným kámošem.
A zítra bude pochod Milionu šeredných lidí.
Vy se na něj otočíte a řeknete:
„Slyšel jsem, že máte zítra pochod.“
A on: „Jak to myslíš? Kdo má pochod?“
Ten blb…
Šeredný chlapi neustále říkají, jak na ně ženský letí.
Chlapi to mají těžký. Nic nám nepomůže.
Ženský zvládnou všechno. Pěkný ženský to mají lehký.
Kolikrát i všechny ženský. Nevážíte si toho.
Každá ženská tady by mohla dát dneska výpověď
a zítra dělat striptérku.
Každá ženská tady!
Vaše taky!
Sedí v autě s kámoškou a projedou kolem klubu.
„Víš přece, že kdybych…
Kdybych chtěla. Nechci…“
Ale neřeknou to nahlas, protože neví, kdo poslouchá.
Ale každá může být striptérka.
Některý ženský se dívají na ostatní. „Tahle ne.“ „Jo, taky.“
Věřte mi. Už jsem bohužel něco zažil.
V jednom klubu si každá obcházela svou tyč.
„Taneček, vole?“
„Chce někdo souboj?“
Jen říkám, že tohle chlapi nemůžou! I když se vytahujeme.
Chlapi neumí tancovat. Neexistujou striptýzový kluby pro chlapy.
Žádnej chlap neřekl po maturitě:
„Pojedeme do Miami vydělávat prachy!“
Nemusíte se bát, že by mladej chlap dělal striptýz.
Ani rodina se toho nebojí.
Strejda si vás nevezme stranou: „Pojď sem, vole.
Je mi fuk, jak to bude zlý, ale u tyče tě vidět nechci!
Rozumíš?“ To se nestane.
Pánský striptýzový kluby neexistujou.
Natočil jsem film Chocolate City. Je to vymyšlený.
Jsou striptérský představení, třeba ve Vegas.
Ale žádný normální striptýzový kluby nejsou.
Není žádnej Zlatej úd.
Jeden striptér se nezeptá jiného: „Neděláš v Údu?“
„Jen tancuju, abych si vydělal na makléřskej kurz.“
Ne.
Ženský můžou. Mají to, co chlapi chtějí vidět.
Vydělávají na tom.
Mají to, co chceme vidět. Umí speciálně vrtět zadkem.
Jedna půlka, druhá půlka, obě, tlesk.
To penisy neumí.
Nejdete na striptýz, kde chlap omotává péro kolem tyče.
Leze na ni bez rukou.
„Koukni na tu jeho stonožku!
A teď se chystá na pád smrti!
Pěkně nadoraz.“ To nikde neuvidíte.
Ženský ví, že mají pěknou prdel. Umí s ní mluvit.
Umí s ní slavit.
Tleskají si prdelema, když se vidí, a to se ani neznají.
Třeba když má jedna narozeniny.
„Ty máš narozky! Já taky!
Twerkujeme!
Ty máš narozky? Já taky!
Twerkujeme!“
Tohle chlapi nikdy nedělají! „Máš narozky?
Já taky. Tlesk pérem!
Rychle, tlesk pérem! Nepřestávej!“
Nevidíte, že by si čtyři chlapi tleskali pérama.
A vyhazovali ženský: „Padej, slavíme.“
Tlesk, vole!
Ženský si můžou upravovat těla. Žijeme v divný době.
Přirozený těla soupeří s ostatníma tělama.
Nevíte, proč se nechávají předělat. Nic nám do toho není.
Ale dávejte si bacha, když na něco půjdete.
Ale chlapi? Serou na to.
Chlapi to nedělají. A je mi u prdele, co jste četli.
Žádnej chlap si nenechá předělat péro.
Aby mu kámoši říkali: „Máš nový péro?“
„Jo, jel jsem do Kolumbie.
Mám lifting péra a stažení koulí.“ „Co?“
„Lifting péra, stažení koulí.“ „Cože?“
„Vzali mi kus z kolene.“ „Nedělej si prdel!“
„Vzali kousek z kolene pro lepší citlivost.“
„To si…“
Nikdy nepotkáte v klubu kámoše, co se chová jinak,
protože si nechal předělat péro.
„Jak je, volové?“
„Už máš zas umělý péro?“ „Jen závidíte.“
Máš ho delšího než nohy!
Ženský zajímá, když si chlap nechá předělat péro.
Chtějí vědět, co v něm je, protože mají starost o sebe tam dole.
Nebudou šukat, když je obarvenej, z jistejch materiálů…
„Co máš ve svým umělým péru?
Ne všechno snesu.“
Ale chlapi…
Nějaký umělý kozy jsou jim u prdele. Je jim fuk, co je v umělým zadku.
Nestane se, že by řekl: „Počkej, ty tam máš glukózu?
Arašídy? Mám alergii…“
Mít holku s umělým zadkem, bylo by mi to fuk.
Říkala by: „Plácni mě. Nic neříkáš.
Plácni mě. Nic neříkáš.
Ty mě neplácneš?“ A já: „Teď jsem tě plácnul!
Necejtíš to, protože máš umělou prdel.“
Tak plácám jen do toho, co je pravý. Dej sem krk.
„Ucho, čelist, kotník. Plesk!
Bok.“ „Au!“ „Krk, kotník, plesk.“
Řekla: „Zatahej mě za vlasy.“ Samý příčesky.
Hledal jsem, až jsem narazil na cop
a zatáhnul.
„Jsi normální?“ „Chtělas zatahat za vlasy, tak tahám!“
Krk, plesk.
Jsem DeRay Davis a dělal jsem si z vás prdel!
DeRay Davis, vole.
Ví, že seš dobřej.
Hele, je tu Snoop Dogg!
- Zkurvenej Ray. - Je mi ctí, Snoope.
No tak.
Je mi děsnou ctí. Znám všechny tvý texty.
Jako fakt?
Klidně mě vyzkoušej!
- Znáš ten s tím pérem? - Ten mám nejradši!
Má oblíbená je Let it Out.
- Fakt? - Jo, tu miluju.
Kéž bych si pamatoval, jak to je. Zapomněl jsem půlku svých songů.
U některejch musím mít čtecí zařízení,
abych uměl slova.
Ne, serem na to. Řeknu ti historku.
- Mluv. - Stalo se to.
Teď to přiznal.
Natáčel jsi klip. Nevím, čí to byl song, ale byl tam Lil' Jon.
Měl malýho syna. Snědl nám sendviče.
Zatímco Lil' Jon točil to video,
jeho syn toho využil a všechno sežral.
Snoop zpíval song.
A celou dobu se u toho otáčel.
Já si říkal: „Ty jo, on k tomu ještě tancuje.“
Říkám: „Super taneček.“ A on :„Ne, já zapomněl slova,
tak si je čtu.“
Měl v ruce papír.
- To je hip-hop. - Opravdu.
V hip-hopu potřebuješ taháky.
Když musíš, tak musíš.
Že jo?
Jsi z Chi-townu.
Chi-city.
- Jo? - Chi-town navždycky.
Jak dlouho už žiješ v Kalifornii?
- Tady? - Jo.
Já tady nežiju.
Musím to říct, aby si bokovky nemyslely, že jo.
Ne, žiju tu od svýho prvního filmu Holičství.
Točili jsme to v Chicagu.
No jo.
Ten rok jsem jezdil pořád tam a zpátky.
Ale svůj dům v Chicagu jsem si nechal.
Když se mnou Hollywood skončil, vrátil jsem se.
- Skvělý. - Sekal trávu.
Zajímalo by mě,
jestli máš pořád stejnej vztah s Kanye Westem.
Ne, rozvedl se i se mnou.
Viděl jsem tě v dokumentu.
Můj vztah s jeho muzikou je stejnej. Pořád vím, že je génius.
Vím, jakej byl.
Když vidíte, jak lidi dospívaj, zapomenete,
že jsou lidi a mají problémy.
- Jo. - Všichni…
Taky máte kámoše, který na tom nejsou dobře psychicky,
ale daří se jim.
Známe doktory, právníky i rappery, co si prošli sračkama.
Jen je to zlý, protože jsou vidět.
Ale bolest i láska jsou dvě odlišný věci, ať jste kdokoli.
- Jasně. - Takže…
Ale přeju jim oběma jen to nejlepší. Jsou zazobaný.
Nerozeznáš je od těch, s kým teď jsou.
Máme tu zástupce z Chi-townu!
- Jo, díky. - Jo.
- Máme tě rádi. - Dík za trávu.
Jo, jen si vyndej.
Mám tu pro tebe ubaleno.
- Tady. - Pro mě?
- Vezmi si. - Vypadá to dobře.
Je to prvotřídní matroš.
Tak si to zapal.
Kurva, kde mám zapík?
Tady. Dej si.
Obvykle na vystoupení nehulím, ale… Jo, hulím.
Takhle vypadá pořad Snoop Dogga a Netflixu.
Jmenuje se F*cn Around, tak tu blbneme.
Máme tu nádherný lidi, co se přišli bavit.
A teď je čas na dalšího komika.
Každej říká že Snoop Dogg je jeho oblíbenej strejda.
A další komička by mohla být vaše oblíbená teta.
Bude za vás bojovat a klidně za vás položí život.
Dokonce kvůli vám i zradí černýho.
Mluvím o jediný a jedinečný Melanie Comarcho!
Jak se máte?
Dámy tady, řekněte…
Jsme tak sexy, že by chlapi chtěli bejt náma.
Roztáčíme to a zapisujeme se do historie.
Viceprezidentka Spojených států Kamala Harris. Ženská!
Koukejte zatleskat!
Náčelnice hasičů L.A. County, Kristin Crowley, je taky ženská.
Potlesk!
A to ani nemluvím o Ketanji Brown Jackson, soudkyni nejvyššího soudu.
A pak jsem tu já, Melanie Comarcho, co napsala, zrežírovala a sestříhala
svůj první film Boosters L.A. Přesně, v kundě je síla.
Klidně si to ověřte.
Víte, co myslím. Všechny dámy, řekněte: „Jasný.“
Jasný.
Super. Až řeknu „dámy“, potřebuju, abyste řekly „jasný“.
Single holky to teď mají těžký.
- Dámy. - Jasný.
Říká se, že je málo chlapů. Není.
Tuhle jsem byla v centru L.A. Chlapů je tam plná země.
Musíme si je zrekonstruovat.
Nenajdete chlapa se zaměstnáním, károu, bydlením a dobrým pérem.
Nebuďte naivní.
Nic takovýho neexistuje. Doba je zlá.
Nikoho takovýho nenajdete.
Když dáte dvě věci ze tří, můžete se pochválit. Jackpot!
Bože, máme to těžký.
Hledáme si lásku na netu. Co je to za kravinu?
Šla jsem na Christian Mingles. Bylo to tam samej pohan.
Skončila jsem na Plenty of Fish. Tam to byla samá barakuda a chobotnice.
Tak jsem šla na najdisislepce.com.
Jo, klidně se smějte, ale našla jsem si dobrýho slepce.
Chodíme všude spolu.
Nemá psa a já mu vzala hůl, tak musí být po mým.
Chtěl se se mnou rozejít u mě doma.
Pořád ještě se snaží dostat ven. Kéž by.
Kéž by.
Je to těžký.
Vztahy už nejsou jako dřív. Největší problém je komunikace. Dámy?
- Jasný! - Jasný?
Lidi už se spolu nebaví. Pořád si jen esemeskujeme.
Už půl roku si mě nezavolali na sex, ale včera mi přišla zpráva s pérem.
Poslal mi svý péro. Ani se nesnažil o romantiku. „Chceš?“
Nadávala jsem mu a odpověděla: „To si piš, že chci!“ Kurva.
Byl krásnej. Obřezanej, jen v jedný barvě, žádný boule, tvrdej.
Sem s ním! Kdo by odmítnul skálu? Dámy?
- Jasný! - To si piš, holka.
Nevím, čí péro mi poslal, ale ne to, s kterým přišel.
To rozhodně nebylo ono.
Ani mu nestál. „Vidíš to?“
Tvrdil, že cestou mu stál. „Tak se vrať do auta.
Budeš jezdit dokola, dokud nebude vypadat takhle.“
- Schlíplou špagetu nikdo nechce. Dámy? - Jasný.
Žádný schlíplý péra, prosím.
Dokonce jim je fuk, že jim nefunguje.
Klidně vám ho tam narvou.
Už ho tam měla každá z vás. Nedělejte blbý.
Jestli víte, co myslím, řekněte „jasný“.
Jasný.
Třeba vám ho tam narvou dneska, když to tak vidím.
Chlastejte dál a uvidíte.
A když ho tam nervou, vezmou si prášek a zapírají.
„Já si nic nevzal.“ „Něco jo!“
Šla jsem spát a ráno mu pořád ještě stál! Cože?
Nevím, co si vzal,
ale radši by si to měl příště rozpůlit.
O žádnou dvouhodinovou Eiffelovku nestojím. Dámy?
Jasný.
O dvě hodiny nestojíme.
Hodinu možná. A z toho mě koukej deset minut lízat.
- Jasný? - Jasný!
Ale to, že mě lížeš, neznamená, že ti vylížu zadek.
Jasný.
Jsou prasata. Spousta z nich se ani pořádně neutře.
Mají ve spoďárech hnědý stopy.
A tvrdí, že je to pot. „Ty potíš čokoládu?“
Já poznám hovno od čokolády.
Co je na tom tak těžkýho? Není to žádná věda.
Utírej, dokud to nepřestane bejt hnědý.
Můžeš se podívat.
Dělají, že je to kreditka. Projedou a jdou.
Můžete?
Proto máš na spoďárech tu hnědou skvrnu.
Nechápu, proč nenosíte slipový vložky.
- Dámy? - Jasný.
Stačí si je koupit. Už nad tím přemýšlí.
Koukněte na ně.
Zítra si je spočítejte. Vsadím se, že jedna bude chybět.
Někdo to půjde zkusit.
Nebýt dobrých ptáků, už bych se na vaše zadky dávno vysrala.
- Dámy? - Jasný.
Moc jich není, ale aspoň někdo je má.
Jen je blbý, že dobrej pták nemá auto.
Musíte si ho jet vyzvednout. Příšerný, že jo?
Bude vás to srát, ale pojedete. „To je naposled…“
Byli jste naprosto úžasný!
Už svítí světlo. Chtěla jsem vám ukázat
trochu kouzel černý holky!
Zatleskejte Melanie Comarcho!
Je jako můj brácha od jiný mámy.
- Znám ho už roky. - Jo.
Jsem z Inglewoodu a on z Long Beach.
Bože.
Já mám Snoopa ráda, ale miluju Shante.
- Jeho ženu. Bože můj. - To jo.
Měla by být komička.
Pokaždý ležím smíchy na zemi.
Měla bys být na tomhle pódiu. Fakt že jo.
Jsi děsně vtipná.
Mám tě rád a děkuju, že vždycky přijdeš,
když ti zavoláme.
Říkali, že budeš moct přijít.
A já byl rád, že tu budeš.
To tys to umožnil. A já ti děkuju.
Snoop říkal, že potřebují přidat holku, tak ať jdou za mnou.
Moc ti za to děkuju.
Taky tě mám rád, ségra.
Váš oblíbený strejda a oblíbená teta.
- Přesně. - Líbí?
S následujícím komikem jsem hrál ve filmu.
Byla to hroznej film.
Jmenuje se The Ride a kdo to neviděl,
radši si tu sračku ani nepouštějte.
Ale jeho jste mohli vidět v mnohem lepších filmech.
Je to skvělej herec a taky komik.
Znáte ho z filmů jako Život,
Kult hákového křiže
a taky je tvůrcem Phat Tuesdays,
jedný z nejlepších komediálních akcí, jaká kdy ve světě komiků proběhla.
Přichází jedinečný komik ze St. Louis,
můj i váš kámoš, Guy Torry.
Jak je, Hollywoode?
Musel jsem si vyměnit mikrofon. Zažil moc ptáků, piček a hulení.
Jsem germofob.
Jak je? Rád vidím vaše nahý obličeje!
Bez roušek!
Běloši, vy jste byli nadšením bez sebe, že už nejsou roušky.
Tuhle jsem seděl v letadel. Šoural se po něm běloch. „Žádný roušky!“
Do prdele s tím. Běloši byli nadšený.
Mysleli, že poslali černochy zpátky do Afriky.
Byli nadšený. Já tam seděl s rouškou.
Měl jsem ji jedinej. Dívali se na mě, jako bych v kostele vytáhnul péro.
Jsem germofob. Řeknu vám pravdu.
Udělal ho ze mě covid.
Takový jsem považoval za mamgory. Moje bejvalá byla extrémní germofob.
Pokaždý si objednávala horkou vodu a citron.
Namáčela příbory do vody a pak je potírala citronem.
Přitáhla to, i když mě šla poprvý kouřit.
„Zapomeň.
Nestrčím ptáka do horký vody. A s citronem máš taky smůlu.“
Nechci ovocnýho ptáka. Ne, moje koule nech na pokoji!
Dneska ne. Kdo je tu naočkovanej?
Zatleskejte, kdo je očkovanej.
Načkovaný, nedělejte, že jste lepší než neočkovaný.
Přestaňte se ptát: „Jsi naočkovanej?
Co máš? Modernu? Pfizer?
Já mám Pfizer. Ty máš Modernu?“ Do prdele s váma!
Zajímá vás, co mám já.
Jak jsi na tom?
Mám za sebou první rundu.
A druhou rundu si dám hned teď.
Prý potřebujete ještě na posílenou. Do druhý nohy!
Moje máma je naočkovaná.
Je jí 84 a je naočkovaná.
Nebyla u doktora 20 let a je naočkovaná.
Volal jsem jí: „Mami, chci za tebou přijet. Stýská se mi.
- Potřebuju obejmout.“ - „Jsi naočkovanej?
Bez toho sem nechoď!“
„Krávo, ten dům jsem ti koupil já! Abych tě odsud nevystěhoval!“
Neřekl jsem „krávo“, ale napadlo mě to.
Mám černou mámu. Takhle se s černou mámou nemluví.
Běloši to mají jinak.
Klidně jí nadáváte. „Jdi do prdele!
Ty zasraná děvko! Jsi posraná píča, mami!“
„Sarah!
Co to do tebe vjelo?
Počkej, až tvůj otec přijde domů.“ To černý mámy říkat nemůžou.
„Počkej, až tvůj otec… Od 2005 jsme ho neviděly.“
Kdo chytil covid?
Zatleskejte, jestli jste ho chytili.
No tak, muselo vás být víc.
Nelžete mi tu!
Měl jsem to! Měl jsem covid.
Chytil jsem ho od kámoše z Mexika.
Měli jsme tu zeď postavit.
Chytil jsem ho od Mexičana.
V den, kdy Dodgers vyhráli Světovou sérii.
Všichni oslavovali. Mexičani dělali…
Šel jsem se podívat ven, co se děje.
A tím z něj vystříkly sliny a přistály mi rtech.
A když máte něco na rtu, co uděláte?
A o tři dny později jsem měl covid.
Dal mi co proto.
Myslel jsem, že je po mně.
Covid mi dal co proto.
Celou dobu jsem chodil polonahej.
Neměl jsem ponožky, boty, spodky ani kalhoty.
Jen bílý tričko se žlutýma kolama v podpaží.
A když máte covid, dostanete průjem a zvracíte.
Stříkalo to ze mě horem i dolem.
Jako bych byl v koronavirovým gangbangu.
Dal mi co proto.
Vzal jsem Bibli a začal se modlit. Myslel jsem, že umřu.
A když jste na smrtelný posteli, modlíte se k Bohu jako…
Ne, lžete mu.
Vymyslel jsem deset covidových přikázání. „Promiň, Pane. Už nebudu nadávat.
Už žádnej chlast, žádný porno.
Nebudu jíst maso a nebudu nikoho bít. Pane, končím s tím!“
Byl jsem posranej, protože je mi 53!
Je mi 53 let! A covid padesátníky kosil.
Jo, já vím, že si běloši myslí: „Vypadá skvěle.“ Já vím!
Jsem přece černej!
Nám stáří prospívá!
Prospívá nám to.
Víte, co se říká. Černý jak koks nestárnou.
Kouříme ho, prodáváme a zavírají nás kvůli němu,
ale jen tak nestárneme.
Běloši, vy stárnout neumíte. Neprospívá vám to.
Je to děs!
Zvlášť chlapi stárnou jako bio ovoce z Whole Foods.
V pondělí jsou zelený, ve středu hnědý a v pátek shnilý.
Tady ho máme, koukejte. Postavte se. Super.
Zatleskejte mu.
Je mu 13 let!
A koukněte na toho.
Postavte se. Zatleskejte mu. Otočte se, ať vás vidí.
Je mu 97 let!
Mám tu někde Hispánce?
Hispánci! Pane, postavte se.
Postavte se. Koukněte na něj. 103.
Černoši nestárnou a béžoví taky ne.
Byli jste skvělý. Moc vám děkuju!
Bůh vám žehnej. Jsem Guy Torry.
Zatleskejte ještě jednou Guyovi Torrymu!
Jak je, kámo?
Dobrý. Jak to jde?
Je to tu hustý!
Všichni tu hulí.
Blbnou a ještě mě opili.
Jo, já byl opilej.
Jako fakt?
Ale já nepiju.
Já piju, kouřím doutníky a saju cecky.
Tím se udržuju mladej. Ceckama a tequilou.
Gratuluju k nominaci Phat Tuesdays na Emmy.
Díky.
- Je to boží. - Děkuju.
Odvedls skvělou práci.
Tak jaký máš plány dál?
Z Phat Tuesdays budou Obese Tuesdays.
- Chystáme pod tou značkou další věci. - Super.
Díky borcům jako Katt Williams, Melanie Comarcho a DeRay Davis
to bylo tak skvělý.
Proto jsem moc rád, že do toho šli. Byl to jeden z nejlepších večerů komedie.
Tak to má být. Lásku všem.
Přesně tak.
Dneska to děláme z lásky.
Jsou moje rodina.
Je to pro mě rodinný sraz.
Dobře se bavíme a posloucháme super komiky.
A vy se taky bavíte.
Jako další přijde komik z D.C.
Go-go města.
Čokoládovýho města.
Je děsně vtipnej.
Jsme kámoši i ve skutečnosti.
Bavíme se spolu, co jsme točili film.
Někteří ho znáte jako Ashy Larryho.
Jo.
Dámy a pánové, postavte se a udělejte bordel
pro mýho kámoše Donnella Rawlingse.
Vím, co si všichni říkáte.
„Proč má na sobě Ashy Larry oblek, kurva?“
Jsem boháč, vole!
Z chudáka je boháč!
Mám oblek, co na sobě měl Chris Rock, když dostal.
Proto nemůžeme chodit v oblecích.
Chris Rock dostal facku a upravil si knoflíček.
Řekněte, co řekl Will. Řekl…
Teda!
Kdo dostane facku a ještě se upraví?
Co řeklo pět prstů obličeji?
Chci poděkovat Andersonu .Paakovi a Bruno Marsovi,
že vymysleli píseň roku o toxickým vztahu, „Smokin' Out the Window“.
Já tu písničku neznám. Vím, že se tam říká: „Ta mrcha!“
Znám jen tu jednu část. „Ta mrcha
mě nutí platit jí nájem.
Kupovat jí věci.
Diamanty na krku, diamanty na zápěstí.
A já jsem tu sám!“
Cože?
„Ta mrcha!“
Zní to jako: „Tahle mrcha!
Tahle! Tahle mrcha!“
Zní to, jako by by to chtěl říct už roky, ale držel to v sobě.
Říká: „Nezabiju ji!“
Někdo se zeptal: „Co ty a Tanya?“ „Ta mrcha!“
Toxickej vztah.
Ten máte jen tehdy, když má boží pičku.
Viděli jste někdy chlapa, co se hádá se ženskou s divnou pičkou?
Nikdy!
Klidně může odejít a vrátit se. „Ani nevím, že jsi šla.“
Vypadni odsud z tou hnusnou kundou.
Ale MK dělá z vašeho vztahu toxickej.
Koukněte, tamhle jsou holky s MK.
Nevíte, co to je? Chlapi se otáčí a netuší.
Jste úchylové!
Je to něco nové?
S MK se těžko tahá ven.
Šukáte holku s mokrou kundou.
Začala zpívat Megan Thee Stallion a já myslel, že je to E-40.
Říkala: „Lízej mě, šukej mě.
Lízej mě, šukej mě. Jen do mě.“
Jestli chceš jezdit na péru, pořiď si káru s manuálem!
A rychle, než mi upadnou koule.
Já už nemůžu. Je mi fuk, co budeš dělat. Vzadu je nějakej pták. Skoč na něj.
Mokrá kunda!
Podej mop!
Běloši, posloucháte mě?
Vezměte si mop a kýbl na tu mokrou kundu.
Mop a kýbl?
Praskla ti voda! Jsi těhotná!
Z kundy už ti kouká děcko.
Ta kunda je mokrá!
Pane, už jste zažil mokrou kundu?
Představte si, že to díky vám je mokrá. Děláte tohle…
Nevím, jak to děláte vy. Já takhle.
Nedívám se jí do očí. Ani na ni.
Jsem Michael Jackson.
Díky vám vlhne, když děláte tohle.
Mám ještě jeden trik. Říkám mu „pistole.“
Sledujte. Udělejte z prstů pistoli
a pak je do ní strčíte. Takhle.
Jako když se v Long Beach střílí.
Nandejte jí to.
Ještě mám jeden trik. Pro vás, když jste starej. „Malá.“
Musíte takhle. „Malá!“
Představte si, jak zkoušíte všechny triky.
„Malá, malá.“
A zničehonic: „Kurva.
Bože.
Potřebuju mop a kýbl!
Mop a kýbl! Rychle sem!“
Ta kunda je mokrá!
Ještě něco o tý kundě nevíte.
Ta kunda ani nemá práci!
Cardi B říká: „Nevařím!
Neuklízím!
Ale řeknu ti, jak jsem dostala tenhle prsten.“ Správně.
Mokrá kunda.
A já: „Počkej, co?
Ty nevaříš ani neuklízíš?“
Tak to nevím. Jsem starej a mívám hlad.
Seru na tvou mokrou kundu. Potřebuju nějakou sušší.
Suchá kunda mi upeče houstičky z podmáslí!
Seru na tebe.
Potřebuju suchou kundu, co má chraplák, jako by měla v krku rašpli.
„Jo, teď šukáš…“ Suchá kunda zní jako Katt Williams.
„Šukáš se suchou kundou.“
Chci kundu, co zní jako Katt Williams… „Jo, šukáš vysušenou kundu.
Vezmi si mop a kýbl.
Je to suchá kunda. Jo!“
Jsem Donnell Rawlings. Byli jste skvělý!
Dámy a pánové, ještě jednou zatleskejte Donnellu Rawlingsovi!
Dal tam ten mikrofon, jako by měl přijít Kevin Hart.
Zvedněte ho trochu výš.
Synku!
Ty ses nám voháknul!
Díky. Zvedli mi alimenty o 50 %.
Líbí se mi, co děláš. Jde ti to skvěle.
Jak u toho jedeš.
Na čem makáš? Co chystáš?
V současný době jsem v nový řadě BMF, kde jsi taky byl.
- To jo. - Jo, vole.
Řeknu ti, že jsi býval bůh stand-upu.
Můj táta umřel před dvěma lety a celou svou kariéru jsem ho nutil,
ať řekne, že nezná nikoho vtipnějšího. Odmítal. A jednou mu říkám:
„Tati, kdo je nejvtipnější člověk, jakýho znáš?“
„Ten zmrd Snoop Doggy Dogg.“
A já na to: „Do prdele!“ A když umřel…
Jsi skvělej kámoš. Odepisuješ,
zvedáš telefony. Tak jsem ti chtěl jenom něco říct.
Můj táta byl tvůj fanoušek a já jsem taky.
Díky, brácho.
Zatleskejte Donnellu Rawlingsovi!
Přijde další komik.
Říkám, že je to můj Richard Pryor.
Možná ho znáte jak Day-Daye ze Zkurvenýho pátku.
Je to jeden z nejupřímnějších lidí z Indiany od dob Larryho Birda.
Zatleskejte mýmu talentovanýmu kámošovi.
Mike Epps, vole!
Jo!
Takhle já to tady budu rozjíždět.
Jsem dědek, co nemá mokasíny.
Ale rozjedu to.
Rozjeďte to! Ať se to točí!
Zatleskejte jim!
Zatleskejte mýmu kámošovi Snoop Doggovi, že to zorganizoval.
Všem nám zaplatil hulením.
„Dám ti kilo, když vystoupíš.“
Jo, je to šílený!
Něco vám ukážu, volové.
Ukážu vám, co umím.
Pojďte si sem naběhnout a nastavte držky, volové!
Všichni se mě ptají, co bych dělal, kdyby dal Will Smith facku mně.
Padnul bych na zem, kryl si hlavu
a říkal: „Do krku a do zad.“
A rovnou bych zavolal Larrymu Parkerovi.
„Zejtra se chci probudit jako Hitch.
Celá půlka…
Spadla mi půlka ksichu.
Mám auto v opravně a musím si pro něj. Nemlať mě!“
Je tu spousta bělochů. Připadám si jak u soudu.
Vzal jsem si tyhle upnutý kožený kaťata.
Koule v nich ječí bolestí.
Proto taky chodím takhle.
Ale tohle ještě zvládnu.
Byl jsem v Atlantě na striptýzu a narazil tam na dceru mýho kámoše.
Bylo to děsně trapný.
Říkala mi: „Nikomu to neříkej.“ A já: „Ty taky ne.
Pojď sem!
Pokukuju po tobě od tvých 17. Pojď sem!“
Příští týden jedeme na ryby. Musím mu to říct.
Je tu spousta bělošek.
Černoši chodí s běloškama, protože nechtějí chodit se svou mámou.
Jo. Chodit s černoškou je jak chodit s mámou.
Proto si OJ vodí jen samý bělošky.
Po tom všem, co udělal, na něj bělošky pořád letí.
Bělošky se ničeho nebojí.
Řekněte bělošce, že je tam ďábel. „Chci s ním mluvit!“
„Tak tam jdi, když s ním chceš mluvit.
Sedni si mu na klín!“
Dlouhou dobu jsem dělal, že nemám bělochy rád.
Ale není to pravda.
Zkoušel jsem DNA test na ancestry.com.
Jsem příbuznej George Bushe.
Je to vidět na mý kovbojský chůzi?
Když stařec chodí takhle, chystá se vás vojet.
„Pojď sem, mladá dámo. Chci s tebou mluvit.“
Když jste mladý, nevíte, kdo vojel vaši mámu.
Budou se vás ptát: „Jak se má maminka?“
„Odkud kurva znáš mou mámu?“
„Řekni, že ji pozdravuje Wayne.“
„Jdi do hajzlu, Wayne!“
Je tu spousta žárlivejch chlapů.
Dámy, nechoďte se žárlivcema. Kurva.
Zvlášť s tím typem, co bude chodit za každým chlapem,
co vás na ulici pozdraví. „Hej, odkud znáš mou ženskou?“
- „Ze školy.“ - „Už do žádný školy nechodíš, vole!
Sedej do auta.
Dělej.
Sedej do auta.“
Když si najdete ženskou, co má bratry, nakopou vám zadek.
Druhej den přijdou.
Viděl jsem přicházet bělocha.
„Zavřou mě!“
Jde sem běloch!
Mám boty jako Petr Pan.
Petr Pan!
Už jsem starej. Denně jím pět pastilek na zažívání.
Zobu je jak bonbony. „Ahoj, jak je?“
Všechno, co dám do pusy, pálí.
Dokonce i kunda.
„Potřebuju pastilky.“
Mýho kámoše střelili do břicha a musel nosit vývod.
Měl vývod, ale byl naživu.
Ale učil karate.
Byl instruktor karate.
Říkal jsem: „Neměl bys skončit, když máš vývod?“
„Ne, musím učit karate dál.“
No nic. Někdo na něj naběhnul a kopnul ho do něj. Bum!
Pytel se rozprsknul po celý tělocvičně.
A teď se říká: „Big Tonyho nakopali tak,
až z něj lítaly sračky.“
Jsme v Los Angeles, domově Bloods a Crips.
Benzín je drahej, tak jezdí spolu.
„No tak, vylez a jdi natankovat!“
Kurva. Jo.
Ten zmrd mi řekl, ať si oblíknu tuhle upnutou šrajtofli.
Proto nosí starý chlapy tyhle kalhoty. Rýsuje se v nich péro.
Ženský hledají ruličku prachů a vyrýsovaný péro.
Vím, že jste mě viděli v tom komediálním pořadu.
Běloši mě takhle neznají,
ale pro černý jsem Day-Day, ať jdu kamkoli.
„Day-Dayi!“ A já: „Čau, vole.“
„Day-Dayi!“
Po svým prvním filmu jsem koupil mámě pračku a sušičku.
Jo. Chtěl jsem jí koupit barák.
Řekla: „Opovaž se mě připravit o dávky, co každej měsíc dostávám!
Těch 700 si rozhodně vzít nenechám!“
„Mami, ser na lidi a těch jejich 700.“ Řekla: „Seru na tvejch 700.
Opovaž se mě připravit o mý dávky.“
Proto říkám mladejm holkám, ať nešukaj zadarmo.
Zamilovaly jste se někdy a šukaly zadarmo? Nedělejte to.
Neříkám, ať jste šlapky, ale nešukejte zadarmo.
Když vám nastaví stará ženská,
vždycky z vás vytáhne prachy.
Jakmile vám nastaví, začne vás grilovat, dokud nepovolíte.
Nekoukáte snad na Netflix?
Musíte za to vypláznout prachy. Je to balíček!
Jakmile vyjdete z koupelny, odchytí vás bába.
„Říkala jsem si, že když ses dneska tak dobře bavil,
nebyl bys tak laskavý a dal mi pár dolarů,
abych si mohla dojít na vlasy, nehty
a ještě pár dalších věcí, abych byla hezčí?“
Jak byste jí mohli říct ne? „Tady, Mildred.
Vezmi si těch zkurvenejch 500.“
Jsem Mike Epps. Miluju vás, L.A.
No tak, pojďte sem! Polez, Torry!
Jo! Ještě jednou zatleskejte!
A pořádně!
Říkal jsem, že to bude rodinnej sraz!
Ještě jednou udělejte pořádnej bordel!
Doufám, že jste se bavili.
Díky, že jste jeli s náma.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings a Mike Epps.
Komediální speciál Netflixu Snoop Dogg's F*cn Around.
To si pište.
Jasný!
Zlato, neopouštěj mě, prosím.
Buď se mnou, dej mi ruku svou.
Můžeme být spolu, lásku máme velkou.
Dáme si poslední večeři a sklenku společnou.
Jo, to by šlo.
- No tak, zlato. - Dej mi ruku svou.
Společně je nám hezky.
- No tak, zlato. - Dej mi ruku svou.
Společně se vydáme na cestu.
A bude to fajn!
Překlad titulků: Anna Farrow