Downloaded from YTS.MX
‏مهرجان Netflix Is A Joke: عرض خاص
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏رحّبوا بـ"سنوب دوغ"!
‏كيف حالكم يا أهل "كاليفورنيا"؟
‏قفوا جميعًا وأصدروا صخبًا!
‏"واحد، اثنان، ثلاثة إلى أربعة
‏(سنوبي دوغي دوغ) ود.(دري) على أعتابكم
‏جاهزان للدخول فارجعوا إلى الخلف
‏أعطني الميكروفون أولًا، لأكشف خبايا الأمور
‏(كومبتون) و(لونغ بيتش) معًا
‏الآن تعرفون أنكم في ورطة
‏- لأنه ليس إلا (غانغستا راب) ‏- يا عزيزي
‏- رجلان مخبولان لذا فنحن ‏- مجنونان
‏- و(ديث رو) هي شركة التسجيلات التي ‏- تدفع لي
‏نحن لا نُنسى، فحاولوا ألّا تنسوا هذا رجاءً
‏ولكن لنعد إلى محاضرتنا
‏اكتمل الكمال لذا سأدعهم يفهمون الأمر
‏من منظور مغنّ شابّ
‏وقبل أن أجد وضيعة، أجد وسيلة منع حمل
‏لا أحد يدري، فربما تكسب الرجل وتفهمه
‏وفي الوقت نفسه تحرقه
‏والآن تعلمون أنني لا أهوى ذلك
‏فلا امرأة تستحق أن أحترق لأجلها
‏وهذا أكثر واقعية من (ريل ديل هوليفيلد)
‏والآن تعرفن حقيقة شعوري
‏حسنًا، إذا كان ذلك يكفي لقطع
‏جزء صغير، فسآخذ قطعة صغيرة منه
‏بعض الحشيش
‏الأمر كهذا وكذاك وكهذا و…"
‏أصدروا صخبًا!
‏نود أن نرحّب بكم جميعًا
‏في حلقة "فاكين أراوند" الكوميدية الخاصة ‏لـ"سنوب دوغ" على "نتفليكس".
‏يقدمها لك محبّكم الماثل أمامكم.
‏ولكن قبل أن نبدأ العرض، نريد أن نبيّن حبنا ‏لمنسق الأغاني ابن بلدي،
‏المنسق "بوه" على منصة منسق الموسيقى.
‏كيف الحال يا "هوليوود"، "كاليفورنيا"؟
‏نريد أن نستمتع الليلة.
‏نريد أن نحرص على أن تقضوا وقتًا ممتعًا.
‏أيها المنسق "بوه"، نريد أن نسترجع الماضي
‏لنحرص على تحسين مزاجهم
‏قبل أن يخرج الكوميديون ‏ويبدؤون في ازدرائكم.
‏نريد التحدث عن بعض الأمور.
‏في ظل الدراما والحروب الناشبة في العالم
‏وصعود الناس على المسارح ‏فيُضربون وما إلى ذلك.
‏نريد الحرص على أن تكون الليلة ممتعة وآمنة.
‏وتدور كلها عن…
‏"الحب والسعادة"
‏أجل.
‏نريد أن ننشر الحب ‏ونحرص على أن تكونوا سعداء.
‏لأن هذا هو محور الليلة، ‏خروج الكوميديين وإلقائهم النكات،
‏لتضحكوا وتستمتعوا.
‏ولكن إذا حدث ماذا؟
‏إذا صعدوا على المسرح الليلة، ‏فلن يكون هناك…
‏"حب"
‏فابقوا في مقاعدكم حتى لا تُبرحوا ضربًا.
‏لكننا الآن، نريد نشر بعض الحب والسعادة،
‏فلا تترددوا في التصفيق والغناء.
‏"مرحبًا!
‏الحب والسعادة
‏- انتظر لحظة" ‏- انتظر لحظة.
‏كنت أعلم أنكم ستقولون هذا، ‏فقلت، "انتظر لحظة."
‏سنستمتع كثيرًا الليلة.
‏سيكلف هذا الجزء الصغير ‏من أغنية "ألغرين" الكثير من المال.
‏ولكن لا تقلقوا. ستدفع "نتفليكس".
‏فهذا ما يفعلونه.
‏أجل، لدينا جمهور حي هنا الليلة.
‏أصدروا صخبًا للبث المباشر الليلة.
‏أجل!
‏السؤال المهم، ‏كم من الموجودين هنا الليلة يدخنون الحشيش؟
‏كم من الموجودين هنا الليلة منتشون الآن؟
‏كم من الموجودين هنا الليلة ‏منتشون بطبيعتهم؟
‏نود أن نخصص هذه الأغنية لكم.
‏نحب حقيقة أن تبقوا محلّقين، ‏ولا تسألوا عن السبب،
‏ولا تُوجد إلا طريقة واحدة ‏للتغلب على الصعاب.
‏والليلة هي ليلتكم لتكونوا على طبيعتكم ‏وتبتعدوا عن المخدرات!
‏أجل، لا أثق بشخص لا ينتشي.
‏لكن على أيّ حال، أريدكم جميعًا ‏أن تغنوا معي مرة واحدة لكل من
‏لا يتعاطى المخدرات ولا يشرب الخمر.
‏لا أعرف إن كان هنا أحدهم، ولكن…
‏"حلّق بنشوتك الطبيعية"
‏فليغنّ من لن ينتشي الليلة.
‏لا تغنّ إن كنت منتشيًا.
‏"أحبك أكثر"
‏حسنًا.
‏يُوجد هنا أشخاص منتشون بطبيعتهم.
‏أم أنكم جميعًا منتشون بالكوكايين؟
‏لا يهم، بئسًا لهذا! فسنستمتع الليلة.
‏لا أعرف إن كنتم تعرفون،
‏لقد امتلكت شركة اسمها "ديث رو" للتسجيلات.
‏أجل يا سيدي!
‏لذا أريد أن أحتفل باللحظة الآن،
‏لأنني لم أحتفل مع أيّ شخص بعد.
‏أين أنت يا "هايلي"؟
‏هذه هي "هايلي" ‏التي ستأتيني بالمشروبات الليلة.
‏- شكرًا لك يا عزيزتي؟ ‏- حسنًا.
‏دعونا نشرب نخبًا بأسلوب "ديث رو".
‏أجل.
‏هل يريد أحد أن ينتشي الليلة؟
‏دعوني أسمعكم تقولون، "أريد أن أنتشي!"
‏أريد أن أنتشي!
‏قولوا جميعًا، "أريد أن أنتشي!"
‏أريد أن أنتشي!
‏"الكثير من الدراما في طاقم (لونغ بيتش)
‏من الصعب أن تكون (سنوب دوغ)
‏ولكنني بطريقة ما
‏أواصل ابتكار كل ما هو غريب كل يوم
‏هل أبتكر شيئًا من أجل محبي الراب
‏وأصنع بعض النهايات أثناء نجاحي؟
‏الساعة الثانية صباحًا ‏ولا تزال الحفلة قائمة
‏لأن أمي ليست في المنزل
‏عندي وضيعات في غرفة المعيشة
‏- ولن يغادرن قبل السادسة ‏- صباحًا
‏فماذا تريد أن تفعل؟
‏جيبي مليء بالواقيات الذكرية ‏وكذلك أبناء بلدي
‏فأطفئ المصابيح وأغلق الباب
‏- ولكن ماذا؟ أجل ‏- لا نحب أولئك الوضيعات
‏سندخن قليلًا لهذا
‏نحن في الأعلى والوضيعات في الأسفل
‏مسترخ وأفكّر في أموالي
‏وأفكّر في أموالي
‏أشرب الجين والعصير
‏مسترخ وأفكّر في أموالي
‏وأفكّر في أموالي"
‏"هايلي"، تعالي وخذي هذا المشروب.
‏هذا مجرد عصير فواكه، فليس فيه كحول.
‏بعض العصير ليرخي أعصابي. شكرًا لك.
‏أين السيدات؟
‏تحية لجميع السيدات الموجودات، ‏وأولًا وقبل كل شيء،
‏تحية لزوجتي الجميلة،
‏"شانتيه (بوس ليدي) بروداس" الموجودة معنا.
‏أود أن أقدّم تحية لكل السيدات
‏اللواتي جمّلن رموشهنّ الليلة…
‏اللواتي ذهبنّ ووضعنّ المكياج ‏وحقنّ البوتكس والشعر المستعار.
‏وحتى اللواتي يرتدينّ ‏ملابس "سبانكس" الداخلية.
‏ويجب أن أقدّم تحية لجميع النساء الطبيعيات ‏الموجودات هنا الليلة.
‏أجل، نحبهنّ هكذا أيضًا.
‏وتحية خاصة للواتي يضعنّ حواجب رقيقة،
‏ليخدعنّ الرجال،
‏ويبدونّ مثل "هالي بيري"،
‏ولكن عندما يستيقظنّ في الصباح ‏يبدون مثل "تشاك بيري".
‏هذه من أجلكنّ يا سيدات.
‏هيا.
‏"إذا مارست الحب معك"
‏شكرًا جزيلًا لكم.
‏حسنًا، انتظروا، ‏هذه ليست حفلة "أنيتا بيكر".
‏لديها حقوق نشر.
‏وسنُضطر إلى دفع أموال ضخمة لهذا.
‏يجدر بنا الابتعاد عن تلك الأمور.
‏أحبك يا "نيتا".
‏الليلة، معنا بعض من أطرف الكوميديين
‏على المسرح.
‏ولكنني أريدكم أن تعرفوا أين أنتم الآن.
‏لا أعرف.
‏نحن في "صنسيت ستريب" وهذا هو المكان
‏الذي قدّم فيه "ريتشارد برايور" ‏برنامجه الكوميدي "لايف أون صنسيت ستريب".
‏تحية لـ"ريتشارد برايور"، فليرقد بسلام،
‏كان واحدًا من أطرف الكوميديين.
‏وبما أننا في حضرة العظمة ‏وهذا هو المبنى الذي شرّفه،
‏فقد أردت إحضار ‏بعض الكوميديين المفضلين لديّ هنا
‏الذين عملت معهم في الماضي.
‏لذلك الليلة، سنعرض مهاراتهم.
‏سأجلس وأدعهم يقدّمون نكاتهم.
‏هؤلاء هم أصدقائي ‏وأفراد عائلتي وأبناء بلدي.
‏يذكّرني الرجل الأول
‏بالرجال الذين كنا نحتذي بهم ‏أثناء نشأتنا في حيّنا:
‏وهم القوادون.
‏أجل، قلت، "القوادون!"
‏إليكم ما يميّز القوادين، ‏نحب طريقة كلامهم ومشيتهم،
‏وملابسهم وسياراتهم ونسائهم وأموالهم.
‏الفنان التالي الذي سأدعوه إلى المسرح، ‏هو رجل أعمال،
‏ومدير تنفيذي.
‏وممثل مرشح لجائزة "إيمي".
‏استُخدم صوته في الرسوم المتحركة ‏لأنه كصوت القوادين.
‏إنه بارد جدًا.
‏أتفهمونني؟ إنه الأفضل على مر العصور.
‏إنه الأفضل على مر العصور ‏الذي يمكنه أن يدخن الحشيش
‏أكثر من "دوغ".
‏أتحدث عن المتميز… قفوا الآن، وأصدروا
‏صخبًا لـ"كات ويليامز" ابن "سينسيناتي"!
‏شكرًا جزيلًا لكم، أقدّر هذا.
‏أقدّر هذا.
‏الكوميديا خطرة جدًا هذه الأيام،
‏على المرء مواصلة الحركة طوال الوقت،
‏تحسبًا لتحرّك أيّ شخص.
‏نكون مستعدين تحسبًا لأيّ شخص يريد الضرب،
‏ويجب أن نبقى بذهن صاف.
‏انتهت فترة إيقاف تنفيذ عقوبتي ‏التي دامت 13 عامًا للتو.
‏هذا يعني أنني لا أستطيع إبداء رأيي ‏حول "ويل سميث" أو "كريس روك".
‏أنا لا أورط نفسي في أيّ شيء. ‏وأغض البصر عمّا أراه.
‏بعد قولي هذا…
‏إذا صعد أحدكم إلى هنا ليضربني ورفع يده.
‏فما عليّ إلا ألّا أكون موجودًا ‏عندما تنزل يده، أعلم…
‏كم أحتاج إلى أن أكون رشيقًا. لديّ الحركة.
‏هذه هي العصور المظلمة. ‏ابحثوا عنها في التاريخ.
‏العصور التي يتعرض فيها ‏من يقولون الحقيقة للهجوم،
‏يُطلق عليهم اسم العصور المظلمة.
‏عندما لا تستطيع قول الحقيقة، ‏بسبب شعور شخص ما حيالها،
‏وربما يضربك.
‏فهذا هو الغرب المتوحش.
‏على المرء توخّي الحذر الشديد
‏تجاه ما يسمح بحدوثه.
‏لقد أجرينا للتو انتخابات كاملة.
‏حدث شيء غيّر نسيج البلد، ولم نقل شيئًا.
‏استبدلنا رئيسًا مجنونًا ومختلًا
‏بعطلة أسبوعية في "بيرنيز".
‏كل شيء مقلوب.
‏إنهم يكذبون علينا جميعًا.
‏إنهم لا يكذبون على بعضنا.
‏إنهم يكذبون علينا جميعًا قدر ما يستطيعون،
‏ولا يسعنا إلا تصديقهم.
‏لسنا مضطرين إلى ذلك.
‏عليك أحيانًا أن تكتشف الحقيقة.
‏أين من يحبون ذيول الثور؟ ‏أصدروا صخبًا إذا كنتم تحبون ذيول الثور.
‏أولًا، يُوجد الكثير منكم.
‏إنها لذيذة. هذه حقيقة.
‏لا أعرف لماذا تبدون جميعًا فخورين جدًا.
‏عليكم أن تخجلوا من أنفسكم.
‏لقد جعلتم سعر ذلك اللحم يرتفع،
‏في جميع أنحاء البلاد.
‏116 دولارًا؟ ما الذي يُوجد فيه؟
‏إذا كنتم تحبون ذيول الثور، ‏فإن وظيفتي ليست الحكم على الحقيقة،
‏بل أن أعرف الحقيقة وأخبركم جميعًا.
‏إذا كنتم تحبونها، فإليكم الحقيقة.
‏لقد سافرت إلى جميع أنحاء هذا البلد ‏في 17 جولة في 100 مدينة.
‏وصدّقوني.
‏لا تُوجد ثيران في "أمريكا".
‏أعرف أنها لذيذة.
‏ولكن لا تُوجد ثيران في "أمريكا".
‏لهذا بعد أن فكّرتم في الأمر…
‏لا تعرفون أحدًا لديه ثور،
‏ولم تسمعوا عن أحد لديه ثيران،
‏لم تروا ثورًا على "إنستغرام" أو "تيك توك"،
‏ولم تروا تاجر ثيران قط.
‏ذيل الثور لذيذ،
‏ولكن فكّروا بعقولكم،
‏بقدر المال الذي لمستموه في حياتكم،
‏والعديد من العشاءات الاحتفالية ‏التي أقمتموها،
‏لماذا اخترتم الذيل؟
‏ألم ترغبوا قط في شرائح لحم ثور؟
‏أو أضلع ثور؟
‏لم يأكل أحد لحم ثور مشوي قط.
‏لأنه لا تُوجد ثيران.
‏كان آخر ثور في "أمريكا" في عام 1936 ‏مملوكًا لرجل يُدعى "بول بانيان".
‏كان اسم الثور "بيب"، ‏وكان هذا اسم الثور الأزرق الأسطوري بالضبط.
‏يا للمصادفة!
‏الآن دعوني أوضح لكم سوء فهمكم، ‏لأن كثيرين منكم يتساءلون،
‏"ما الذي كنا نأكله؟"
‏لا تُوجد ثيران.
‏بل عجول فقط.
‏قطعوا خصيتي العجل
‏وباعوا لحمه.
‏ولكن لأن الله موجود،
‏إذا قطعت خصيتيّ وحاولت بيع لحمي،
‏أيها الدنيء،
‏فستكتشف أنني سممت كل هذا اللحم
‏بالكراهية والغضب والاستياء.
‏ذيلي فقط سيكون لذيذًا ليذكّرك بأنك أخطأت.
‏هذه هي الحقائق التي يخفونها عنكم.
‏أخاطر بحياتي لأخبركم بكل هذه الحقائق.
‏سأخبركم بحقيقة أخرى،
‏سيصلبونني بسببها في الصباح، راقبوا.
‏ليس عليّ إلا أن أقول الحقيقة. راقبوا هذه.
‏"ويندي ويليامز" هي ذات القدم الكبيرة.
‏ها قد قلتها، وبانت الحقيقة ولا أستطيع ‏التراجع عنها! إنها ذات القدم الكبيرة!
‏كلما توقّفت عن البث، ‏رأيتم كل أنواع الأحداث الغريبة!
‏كيف حالكم؟
‏نلهو في الغابة. هذه هي الحقيقة.
‏اسمي "كات ويليامز"، ‏شكراً جزيلاً لكم يا سيداتي وسادتي.
‏- كان عليك قولها. ‏- طلبت منّي أن أقولها.
‏- لم أكتب ذلك. ‏- "سنوب" هو من كتب كل شيء.
‏لم أكتب أيًا من نكات الحلقة.
‏أيتها الـ"ساسكواتش" ذات القدم الكبيرة، ‏لا تأتي إليّ.
‏- لا علاقة لي بهذا. ‏- لا، هذا حقيقي.
‏هذا حقيقي.
‏يريدون أن يعرفوا يا "كات"،
‏متى تقابلنا أول مرة؟
‏حين تقابلنا بالفعل.
‏لأنني منتش الآن ولا أتذكّر.
‏صحيح.
‏لا، هذا لأننا عندما تقابلنا أول مرة،
‏لم أكن مشهورًا لذلك لا تتذكّرني.
‏لأنني كنت نكرة،
‏ولكنك عاملتني بلطف ‏وأجرينا محادثة حقيقية على مستوى الشارع
‏كانت مفيدة لي.
‏وفي المرة التالية التي رأيتك فيها،
‏كان لي شأن بما يكفي لتعرفني،
‏ثم أخبرتك بأنني سأقوم ببعض الأعمال.
‏وأخبرتك بذلك العمل.
‏وحينها قلت لي، "سأفعل هذا،"
‏وبالنسبة إليّ،
‏بيعت 25 مليون نسخة من تلك الحلقة الخاصة.
‏وكان ذلك…
‏أجل، كان ذلك…
‏وكان تعارفنا بسبب تلك المناسبة.
‏ولدينا تاريخ كبير في "لوس أنجلوس"،
‏- بانتقالنا من "ديث رو". ‏- أجل.
‏إلى "ديث رو" الجديدة.
‏- أجل. ‏- أحبك يا "كات".
‏أحبك لكونك على طبيعتك دائمًا ولكونك
‏رجل أعمال ذكيًا وبارعًا.
‏هذا ما لا يفهمه الكثيرون.
‏لتلقي تلك النكات، ‏عليك أن تكون ذكيًا وبارعًا
‏لأن عليك أن تتذكّرها كلها.
‏وعليك أن تكون قادرًا على التكرار والمراوغة
‏تحسبًا لأيّ سؤال غير متوقع.
‏فعليك أن تفكّر في إجابة عنه أيضًا.
‏لذلك أحترم براعتك كرجل أعمال.
‏أحكي للناس دائمًا عن تلك المرة ‏التي أتيت لأزورك فيها وقلت لي،
‏"لديّ شيك منذ سنتين ‏قيمته ثلاثة ملايين دولار
‏ولم أصرفه بعد!"
‏وأقول، "يعرف هذا الرجل ‏كيف يحتفظ بشيكاته القديمة.
‏ولا تزال صالحة."
‏وجدت ذلك مذهلًا،
‏لأن شيكاتي ترتد بعد أول أسبوع.
‏مرحبًا يا فتاتين.
‏إنهما هنا تشربان مجانًا.
‏كما ينبغي لهما.
‏لننتقل إلى الفنان الكوميدي التالي ‏الذي سيصعد على المسرح.
‏إنه من "شيكاغو".
‏صفّقوا لـ"ديراي ديفيس".
‏مرحبًا.
‏كيف حالكم؟ صفّقوا لـ"سنوب دوغ".
‏يحظى "كات ويليامز" الجالس هناك ‏بمحادثة ثرية للغاية.
‏أرتدي هذا الزي بسبب حال الكوميديا مؤخرًا.
‏أردت أن أبدو أكثر قوة على المسرح.
‏لا.
‏ولكنني كنت في الخلف وقال رجل،
‏"تبدو مثل (كوين لطيفة) في (سيت إت أوف)."
‏توقّفوا عن الضحك أيها البيض.
‏إنها مزحة.
‏لا تدرون كم أنا سعيد برؤية "كات" هنا.
‏فلم أره منذ فترة طويلة.
‏إنه قدوتي وأرى اثنين ممن اعتبرهم قدوة.
‏إنه لأمر رائع.
‏ثمة حساسية بالغة. ونحتاج إلى "كات".
‏نحتاج إلى كوميديين أمثاله، ‏فهناك حساسية بالغة،
‏ولا نستطيع تقديم شيء حتى.
‏لم أعد أستطيع إلقاء النكات كما اعتدت.
‏اعتدت أن أمزح بشأن التمييز العنصري، ‏ولم أعد أستطيع فعل ذلك.
‏كنت أذهب إلى متنزه الكلاب ‏وأتظاهر بأنني فقدت كلبي.
‏فيساعدني أشخاص بيض في البحث عنه.
‏وأقول، "اسمه (أسود)."
‏مثلًا، "يا (أسود)! ناده."
‏"ألا تحب الكلاب؟"
‏- "أقصد إن هذا…" ‏- "يا (أسود)!
‏أرجوك يا (أسود)!"
‏تبدو وسيمًا!
‏هل أبدو وسيمًا؟
‏شكرًا لك. أتريدين مداعبتي؟
‏تنطق النساء بالهراء دائمًا.
‏لم تكن تلك إجابة حقيقية.
‏سألت، "هل تريدين مداعبتي؟" فأجابت، "أو!"
‏فحين نكون في منزلي ‏وأسألها، "أقلت إننا سنمارس الجنس؟"
‏كل ما قلته لها كان، "أو!"
‏يجب توخّي الحذر.
‏احذروا من النساء اللواتي في الملهى ‏ويتظاهرن بأنهنّ يردن المضاجعة.
‏هذا هو الجزء المخيف، ‏فلا تعرف ما قد يحدث في الملهى.
‏يكنّ معك ويشربنّ مشروبات،
‏وتنظر إلى صديقك ‏وتقول، "إنها تريد المضاجعة!"
‏لا تثقوا بهنّ، فبمجرد أن يخرجنّ
‏وتضرب الرياح رموشهنّ، تجدها غير ثملة.
‏وتقول لك، "سُررت بمقابلتك."
‏"كان الأمر رائعًا." ما الأمر؟
‏كنت أتحدث إلى فتاة ركبت سيارتي المتحركة،
‏وقالت، "إلى اللقاء!" فقلت، "كيف؟"
‏كيف يزامنّ التوقيت بتلك الدقة؟
‏تقضي النساء وقتًا ممتعًا هناك.
‏يقضين وقتًا ممتعًا.
‏أجل.
‏هذا صعب على الجميع. ‏خرجت النساء في مسيرات منذ وقت طويل.
‏يخرج الجميع في مسيرات، ولهم مجموعات،
‏وتلك هي مشكلة الكوميديا.
‏فالنساء يحاولن الدفاع عن أنفسهنّ، ‏أما نحن فنتحدث عمّا مررنا به.
‏قد تتحدث عن شخص يحاول ازدراءهنّ.
‏وتخبرهم ببعض الأمور. ولا تريد إهانة أحد.
‏ولكن يشعر الجميع بالإهانة ولهم مجموعات.
‏ويُلغى عرضك.
‏رأيت صبيًا يسير في الشارع ثم سقط، ‏وبدأت أضحك، فوقف وقال،
‏"هل تضحك على طفل أمريكي سقط؟" ‏فقلت، "لا، ولكنني…
‏أنت سقطت، وضحكت على ذلك."
‏ولكل فرد ما يسؤه.
‏ويمر مجتمع الميم بذلك طوال الوقت.
‏"حياة السود مهمة" باستمرار، ‏بغض النظر عمّا إذا رأيتم أم لا.
‏أو عشتم الأمر. أفهم سبب المسيرات.
‏ولكن يمر أشخاص بصعاب لا نبالي لها.
‏يمرون بتلك الصعاب طوال حياتهم
‏ولم يبال أحد.
‏ولم يدافعوا عن أنفسهم. إنه أمر مزر.
‏القبيحون. ليس لديهم…
‏قالت "كلير كوبهام" للتو، "شكرًا لك!" الآن.
‏لا يشعر القبيحون بالإهانة.
‏فلا ترون شخصين جميلين يتجادلان، ‏ويصف أحدهما الآخر بالقبيح.
‏فيقف القبيح ويقول، ‏"توقّف عن قول هذه الكلمة!"
‏القبيحون دائمًا في حالة إنكار أيضًا. ‏فهم لا يعرفون.
‏لا يريدون أن يكونوا قبيحين.
‏قد تكون مع صديقك القبيح.
‏وهناك مسيرة من مليون قبيح غدًا.
‏فتلتفت إلى صديقك وتقول، "أنصت.
‏سمعت أنكم ستخرجون في مسيرة غدًا."
‏فيقول، "من سيخرج في مسيرة؟"
‏الغبي…
‏الشيء الأول الذي يقوله القبيحون دائمًا هو، ‏"أعرف فتيات."
‏هذا صعب على الرجال. ‏فلا يمكننا ممارسة البغاء.
‏أما النساء الجميلات فيستطعن، ‏وهذا سهل عليهنّ غالبًا.
‏هذا أمر مفروغ منه ‏لجميع النساء في أغلب الأوقات.
‏فالآن، تستطيع كل امرأة هنا ‏أن تستقيل من عملها الليلة
‏وتصبح متعرية غدًا.
‏كل امرأة هنا!
‏وإن كنت تظن أن زوجتك لن تفعل، فصدّقني،
‏مرّت زوجتك مع صديقتها بالسيارة من قبل،
‏ومرّا بملهاك وتبادلتا النظرات ولم تقولا،
‏ولكنهما فكّرتا في الأمر،
‏وقالتا، "إذا أردت… لا أريد…"
‏لا تقولان ذلك بصوت عال قط ‏لأنهما لا تعرفان من يستمع.
‏ولكن تستطيع أيّ امرأة هنا التعري متى تشاء.
‏تنظر امرأة إلى أخرى وتقول، "أما هي فلا،" ‏بل هي أيضًا.
‏صدّقيني، للأسف، أنا عليم بذلك.
‏ذهبت إلى ملهى تعرّ، ‏وذهبت كل متعرية إلى عمودها.
‏"هل تريد الرقص؟"
‏"أيريد أيّ شخص المبارزة؟"
‏لا أكرههنّ. بل أقول إن الرجال لا يستطيعون!
‏بقدر ما نتكلّم، ‏إلا أننا لا نستطيع فعل ذلك.
‏لا نستطيع الرقص، ولسنا…
‏لا يُوجد ملهى تعرّ لنا، ولا بغاء للرجال.
‏لم يتخرّج رجل في المدرسة الثانوية ‏وأول ما قال،
‏"لنذهب إلى (ميامي) ونجن ذلك المال." ‏لم يحدث ذلك قط.
‏لا يقلق أحد من أن يتعرى أيّ شاب.
‏لم تقلق عائلتك من أن تتعرى.
‏لم يحدث قط أن جذبك عمك جانبًا وقال،
‏"تعال إلى هنا!
‏لا أبالي كم سيسوء الأمر، ‏ولكنني لا أريد رؤيتك على ذلك العمود!
‏أتفهمني؟" لم يحدث قط.
‏لأن لا أحد يهتم بملاهي تعري الذكور، ‏فلا وجود لها.
‏مثّلت في فيلم "مدينة الشوكولاتة". ‏هذا ليس حقيقيًا.
‏لا تُوجد ملاهي تعرّ للذكور.
‏أجل، تُوجد أعمال مسرحية فيها تعرّ للذكور ‏في "فيغاس". ويفعلون أيًا تكن،
‏تلك الأمور الأسترالية، ‏ولكنها ليست ملاهي تعرّ وليست بغاءً.
‏ليست "ديك أوف داياموندز".
‏لم يتقابل متعريان وسأل أحدهما الآخر، ‏"هل تعمل في (دي أو دي)؟"
‏فيقول، "لا، أنا أرقص ‏لأجني تكاليف المدرسة العقارية وحسب."
‏لا.
‏تستطيع النساء فعل ذلك ‏لأنهنّ يملكن ما يرغب الرجال في رؤيته.
‏فيستفدنّ من ذلك.
‏يملكنّ ما نرغب في رؤيته.
‏فلديهنّ حركات مؤخرة مميزة.
‏ردف والردف الآخر ثم يصطدم الردفان.
‏أما القضيب فلا حركات مميزة له.
‏لم تذهب إلى ملهى تعرّ، ‏فوجدت رجلًا يضع قضيبه على العمود.
‏ويتسلقه من دون يدين.
‏"بئسًا، انظروا إليه يشبه مئوية الأرجل!
‏إنه يؤدي رقصة سقطة الموت بقضيبه.
‏من وقع في فخ مرتين، فلن ينجو إلا مرة." ‏لا ترون ذلك.
‏تعرف النساء أن مؤخراتهنّ جميلة. ‏ويتواصلنّ بتصفيق الردفين.
‏ويحتفلنّ بالتصفيق.
‏يتقابلنّ ولا داعي ليعرفنّ بعضهنّ،
‏ولكنهنّ يحتفلنّ ببعضهنّ.
‏تتقابل امرأتان وقد يكون عيد ميلاد إحداهما، ‏والأخرى لا تعرفها حتى.
‏"هل اليوم عيد ميلادك؟ إنه عيد ميلادي!
‏فلنرقص رقصة الأرداف.
‏أهو عيد ميلادك؟ إنه عيد ميلادي!
‏فلنرقص رقصة الأرداف."
‏مستحيل أن نرى رجلًا يقول، ‏"هل اليوم عيد ميلادك؟
‏إنه عيد ميلادي. فلنصفّق بقضيبينا.
‏فلنصفّق بقضيبينا بسرعة. لا تتوقف."
‏لا تذهب إلى الملهى وترى أربعة رجال ‏يصفّقون بقضبانهم.
‏ويبعدون الفتيات، "ابتعدي عن هنا، ‏نحن نحاول الاحتفال."
‏اصطدام القضيبين.
‏وإن لم تحب النساء أجسادهنّ، فهذا قرارهنّ.
‏فنحن نعيش في زمن غريب الآن.
‏فالأجساد الطبيعية تختلف عن غيرها. ‏لا نعرف لماذا يغيّر الناس أجسادهم.
‏هذا ليس من شأننا. نفهم هذا.
‏ليس من شأننا، ولكن توخينّ السلامة ‏عندما تفعلنّ ذلك. إنه قراركنّ.
‏أما الرجال؟ بئسًا لذلك.
‏لا يمكنكم فعل ذلك. لن يفعل الرجال ذلك.
‏لا أبالي لما كنتم تقرؤون.
‏لن يغيّر أيّ رجل قضيبه.
‏وعندما يمر بأصدقائه يقولون، ‏"مهلًا، أهذا قضيب جديد؟"
‏فيجيب، "نعم، ذهبت إلى (كولومبيا).
‏شددت بشرة قضيبي وصغّرت خصيتيّ." ‏فيقولون، "ماذا؟"
‏"شددت بشرة قضيبي وصغرّت خصيتي." "ماذا؟"
‏فيقول، "أخذوا القليل من ركبتي." ‏ويقولون، "إليك عنّا."
‏يقول، "أخذوا القليل من ركبتي، ‏وأضافوا للحلمة."
‏إليك…
‏لن تذهب إلى الملهى أبدًا ‏فتجد صديقك يسير فيه،
‏ويتصرف بطريقة مختلفة، فقد عدّل في قضيبه.
‏"كيف حالكم؟"
‏"بئسًا لك يا صاحب القضيب المزيف." ‏فيقول، "أنتم غاضبون."
‏ساقاك غير متطابقتين.
‏وإذا غيّر رجل في قضيبه، ‏فسترغب النساء في أن يعرفنّ.
‏سيرغبنّ في أن يعرفنّ ما فيه، ‏لأن النساء تهتم بما يلامسهنّ.
‏فلا يقبلنّ بصبغات أو مواد معينة.
‏أو ما يزعجهنّ فيسألنّ، ‏"ماذا في قضيبك المزيف؟
‏فلا يتفق كل شيء معي."
‏أما الرجال فلا.
‏لا معايير عندهم، ‏ولا يكترثون بالحلمات الزائفة.
‏ولا يكترثون بالمؤخرات الزائفة.
‏لا تكون مع فتاة بمؤخرة مزيفة،
‏وتسألها، "انتظري، هل فيها غلوكوز؟
‏أو فول سوداني؟ أعاني حساسية من…"
‏لو كانت معي فتاة بمؤخرة كبيرة، فلن أبالي.
‏ستقول، "(دي راي)، ‏اصفعني، أنت لا تقول شيئًا."
‏"اصفعني، فأنت لا تقول شيئًا."
‏تقول، "ألن تصفعني؟" ‏فأقول، "لقد صفعتك للتو."
‏لم تشعري بالصفعة لأن مؤخرتك كبيرة ومزيفة.
‏بدأت أصفع الأجزاء الحقيقية فقط. ‏أعطيني هذه الرقبة.
‏الأذن. الفك. الكاحل. اضرب.
‏الرقبة. الأذن. الكاحل. اضرب.
‏الجانب. الرقبة. الكاحل. اضرب.
‏قالت، "شد شعري." ‏فبدأت إدخال يدي في تموجات شعرها.
‏وواصلت إدخالها ‏إلى أن وصلت إلى الجديلة الدائرية.
‏وشددتها.
‏تسألني، "ما خطبك؟" ‏فأجيب، "طلبت أن أشد شعرك،
‏وها أنا أشده!"
‏رقبة. اضرب.
‏أنا "ديراي ديفيس"، وأمزح معكم بشدة.
‏"ديراي ديفيس".
‏يعلمون أنك ستحظى بها.
‏"سنوب دوغ" يا قوم. إنه معنا هنا.
‏- "ديراي". ‏- عجبًا! إنه لشرف يا "سنوب".
‏بربك.
‏إنه لشرف! أعرف كلمات كل أغانيك.
‏حقًا؟
‏نعم، ماذا تريد أن أغني؟
‏- ما تشاء يا ذو قضيب الركبة. ‏- أغنيتي المفضلة!
‏"ليت إت أوت" أغنيتي المفضلة لـ"سنوب".
‏- حقًا؟ ‏- نعم، إنها المفضلة لديّ.
‏أتمنى لو أنني أعرف كلماتها، ‏فأنا أنتشي بقوة وأنسى
‏- نصف أغانيّ التي كتبتها. ‏- أليس هذا مزعجًا؟
‏لا، حقًا، يجب أن يكون لديّ ملقّن ‏في بعض أغانيّ
‏حتى أتذكّر الكلمات.
‏لا، دعك من هذا يا "سنوب"، ‏عندي قصة سريعة لك.
‏- حدّثني. ‏- لا نختلقها.
‏رباه! إنها مضحكة، لقد قال ذلك للتو.
‏كانت عندك جلسة تصوير لأغنية نسيت صاحبها، ‏ولكن كان "ليل جون" هناك.
‏وكان ابنه يافعًا هناك.
‏أكل ابنه كل شطائر ‏مربى زبدة الفول السوداني.
‏لذلك بينما كان "ليل جون" يصوّر الفيديو،
‏كان ابنه يستغل الموقف.
‏وكان يغنّي "سنوب" الأغنية.
‏وطوال وقت غنائه، ظل يلف.
‏فقلت، "عجبًا! لديه حركات مذهلة."
‏وقلت له، "تلك حركة جيدة." ‏فقال، "لا، لقد نسيت الكلمات.
‏وكنت أنظر إليها."
‏كانت في يده ورقة.
‏- إنها هيب هوب. ‏- تلك قصة حقيقية.
‏إنها هيب هوب، وعليك أن تدوّن ملاحظات غش.
‏بئسًا! على المرء فعل ما يلزم.
‏أتتفقون معي؟
‏"تشايتاون".
‏- "تشايتاون". ‏- "تشايتاون".
‏- "تشايتاون"؟ ‏- أجل. "تشايتاون" إلى الأبد.
‏"تشايتاون" إلى الأبد. ‏منذ متى أنت هنا في "كاليفورنيا"؟
‏- هنا؟ ‏- نعم.
‏أنا لا أعيش هنا.
‏عليك قول هذا لأن العشيقات ‏سيحسبن أنني أعيش في مكان ما.
‏لا، أنا هنا منذ "باربر شوب"، فيلمي الأول.
‏كانت تلك المرة الأولى… ‏صوّرناه في "شيكاغو".
‏أجل.
‏وقلت تلك السنة، "لأنتقل جيئةً وذهابًا."
‏ولكن لطالما كانت "شيكاغو" هي دياري. ‏ولطالما أبقيت بيتي هناك.
‏فحين تنتهي منّي "هوليوود"، ‏سأتمكن من العودة وجز عشبي.
‏- أحبها. ‏- وأتفقّد أموري،
‏أتفهمونني؟
‏ما أريد معرفته هو
‏هل علاقتك مع "كانيي ويست" لا تزال كما هي؟
‏كيف؟ لا، طلّقني أيضًا.
‏- رأيتك في فيلمك الوثائقي. ‏- لا.
‏علاقتي بموسيقى "كانيي" كما هي،
‏لأنني أتذكّر دائمًا العبقرية ‏التي يتمتع بها،
‏وأفكّر دائمًا في ذلك الشخص.
‏في كثير من الأحيان ننسى، ‏عندما نشاهد الناس يكبرون،
‏أنهم في الواقع بشر ويواجهون صعوبات.
‏- صحيح. ‏- والجميع،
‏لديهم أصدقاء ليسوا كما يُفترض بهم،
‏ولكنهم يتدبّرون أمورهم.
‏نعرف أطباء ومحامين ‏ومغنّيي راب يمرون بصعاب،
‏- ويتأثرون بها بشدة… ‏- أجل.
‏…لأن لكل منهم حياته.
‏لكن الجرح والحب
‏أمران مختلفان تمامًا بغض النظر عن هويتك.
‏- صحيح. ‏- لذا…
‏ولكنني أرجو لهم الأفضل، إنهم أثرياء جدًا.
‏يمكنهم بسهولة تجاوز شخص يشبههم الآن.
‏النائب عن "تشايتاون" هنا.
‏- أجل، شكرًا لكم. ‏- أجل.
‏- نحبك كثيرًا. ‏- شكرًا على الماريجوانا.
‏أجل. تفضّل.
‏لديّ واحدة ملفوفة لك هنا.
‏- هذه. ‏- أهذه لي؟
‏- هذه. ‏- تبدو صحية.
‏هذه فقط وليس الاثنتين.
‏أشعلها.
‏بئسًا! أين القداحة؟
‏هنا. هيا.
‏لا أدخن الحشيش عادةً عندما… أجل، أفعل.
‏هذا إنتاج "سنوب دوغ" على "نتفليكس".
‏اسمه "فاكين أراوند". ونحن نمضي الوقت وحسب.
‏معنا بعض الأشخاص الجميلين هنا الليلة ‏خرجوا لقضاء وقت ممتع.
‏حان الوقت لإخراج الفنان الكوميدي التالي.
‏يمكن للجميع القول إن "سنوب دوغ" ‏هو عمهم المفضل، أليس كذلك؟
‏حسنًا، الفنانة الكوميدية التالية ‏ستُعد عمتكم المفضلة.
‏ستقاتل وتخاطر وتموت من أجلكم.
‏حتى إنها قد تلفّق تهمة من أجلكم.
‏أتحدّث عن المميزة "ميلاني كومارتشو".
‏كيف حالكم؟
‏فلتقل جميع النساء هنا، "أو!"
‏أو!
‏أجل، نحن مثيرات جدًا الآن، ‏يريد الرجال أن يكونوا مثلنا.
‏نحن لا نؤدي حركات وحسب، بل نكتب التاريخ.
‏نائبة رئيس "الولايات المتحدة": ‏السيدة "كامالا هاريس". امرأة.
‏يجدر بكم أن تصدروا صخبًا.
‏رئيسة قسم الإطفاء في مقاطعة "لوس أنجلوس"، ‏"كريستين كراولي"، امرأة.
‏أصدروا صخبًا.
‏ولن نتطرّق إلى "كيتانجي براون جاكسون"، ‏قاضية المحكمة العليا.
‏ثم أنا، "ميلاني كومارتشو"، ‏التي كتبت وأخرجت وحررت
‏وسجلت فيلمها الأول "بوسترز إل إيه". ‏هذا صحيح، النساء قويات.
‏تحرّوا عن الأمر.
‏تعرفون ما أعرف. ‏فلتقل جميع السيدات، "مرحبًا."
‏مرحبًا.
‏أجل. عندما أقول "سيداتي" ‏أحتاج إلى أن تقلن جميعًا، "مرحبًا"،
‏لأن الوقت صعب على العزباوات الآن.
‏- سيداتي. ‏- مرحبًا.
‏يقولون إنه يُوجد نقص في الرجال. ‏لا يُوجد نقص فيهم.
‏كنت في وسط "لوس أنجلوس" ذات يوم.
‏وهناك رجال راقدون على الأرض.
‏يجب أن نأتيكم بمنزل قديم. هذا حالنا الآن.
‏لن تجدي رجلًا له وظيفة وسيارة وبيت ‏وقضيب جيد أيضًا.
‏أنت حالمة.
‏لا وجود لذلك يا فتاة. الأوقات عصيبة الآن.
‏لن تجدي ذلك.
‏إذا وجدت اثنين من الثلاثة، ‏فهنيئًا لك. لقد فزت!
‏رباه! أمورنا سيئة.
‏نبحث عن الحب في الإنترنت. ما هذا الهراء؟
‏تصفّحت موقع "كريستيان مينغلز"، ‏ولم أجد سوى الوثنيين عليه.
‏وانتهى بي الأمر في موقع "بلينتي أوف فيش"، ‏ولم أجد عليه سوى سمك الباراكودة والأخاطب.
‏ثم انتهى بي الأمر في موقع للمكفوفين.
‏أجل، لا بأس، اضحكوا كما شئتم، ‏ولكنني وجدت رجلًا مكفوفًا جيدًا.
‏نذهب إلى كل مكان معًا.
‏لا يملك كلبًا وأخذت العصا منه، ‏لذا فإما أن يسير معي وإلا فلن يسير.
‏سيحاول الانفصال عنّي في منزلي.
‏أرجوكم، إنه لا يزال يحاول العثور ‏على طريق الخروج. أتمنى لو استطعت.
‏أتمنى لو استطعت.
‏الأمور صعبة.
‏لم تعد العلاقات كما كانت.
‏التواصل هو أكبر مشكلة. سيداتي؟
‏- مرحبًا! ‏- مرحبًا؟
‏لم يعد الناس يتحدثون. بل يتراسلون فقط.
‏لم أتلقّ مكالمة جنسية خلال ستة أشهر ‏ولكنني تلقيت رسالة نصية البارحة.
‏أرسل إليّ صورة قضيب.
‏ولم يكن رومانسيًا حتى ‏فقال، "أتريدين بعضه؟"
‏شتمته وقلت، "بالتأكيد، أريد بعضه!"
‏كان جميلًا ومختونًا وبلون واحد ‏ومن دون نتوءات وكان صلبًا.
‏آتني به. يريد الجميع قضيبًا صلبًا. سيداتي؟
‏- مرحبًا! ‏- أجل.
‏لا أعرف لمن القضيب الذي أرسله، ‏ولكنه لم يكن قضيبه.
‏هذا ليس القضيب نفسه، لا.
‏هذا ليس صلبًا حتى! انظر إلى هذا.
‏قال إنه كان صلبًا وهو قادم في الطريق.
‏حسنًا، عد إلى السيارة.
‏قد السيارة إلى أن يبدو كهذه الصورة، ‏وحينها اركن أمام منزلي.
‏- فلا امرأة تريده كالمعكرونة. سيداتي؟ ‏- لا!
‏لا امرأة تريد قضيبًا كالمعكرونة.
‏ولا يكترثون إذا كان لا يعمل، أليس كذلك؟
‏لا. بل يقحمونه فيكنّ.
‏أُقحم في كل امرأة هنا. لا تتظاهرنّ بالعكس.
‏إذا كنتنّ تعرفنّ ما أعرف، ‏فقلنّ جميعًا، "مرحبًا."
‏مرحبًا.
‏أجل، تعرفنّ، ‏ربما سيُقحم فيكنّ الليلة، هذا ما سيحدث.
‏واصلنّ الشرب، وانظرنّ ما سيحدث.
‏رباه!
‏إن لم يقحموه، ‏فقد أخذوا مقويًا جنسيًا ويكذبون.
‏"أجل، لم آخذ شيئًا." "بل أخذت شيئًا."
‏لقد نمت واستيقظت وما زال يعاشرني.
‏فقلت، "يا رجل،
‏لا أعرف ماذا أخذت، ولكن أيًا كان،
‏اقسمه إلى نصفين ‏قبل أن تأتي إلى هنا مرةً أخرى."
‏لا أريد ساعتين من المعاشرة. سيداتي؟
‏مرحبًا.
‏لا نريد ساعتين.
‏ساعة واحدة ربما، ومن الأفضل ‏أن تخصص عشر دقائق منها للمداعبة.
‏- مرحبًا؟ ‏- مرحبًا.
‏أن تداعبني لا يعني أنني سأداعب مؤخرتك.
‏مرحبًا.
‏لأنها كريهة، ‏فالكثير منهم لا يمسحونها جيدًا.
‏تُوجد بقع براز في ملابسهم الداخلية.
‏لا تقل إن ذلك كان عرقًا. ‏ماذا تتعرق؟ شوكولاتة؟
‏كان ذلك برازًا. ‏أعرف الفرق بين البراز والشوكولاتة.
‏مقزز.
‏لا أعرف ما المشكلة، فالأمر بسيط.
‏امسحها حتى تختفي المادة البنية.
‏يمكنك النظر. امسح وانظر.
‏يريدون التصرف وكأنها بطاقة ائتمان، ‏فيمسحون ويذهبون.
‏هل أنت جاهزة؟
‏لماذا تُوجد بقعة بنية ‏في مؤخرة سروالك الداخلي؟
‏لا أعرف لماذا لا ترتدون فوطًا صحية.
‏- سيداتي؟ ‏- مرحبًا.
‏أجل، ارتدوا فوطًا صحية. ‏انظرن إلى الرجال يفكرون في الأمر.
‏انظرن إليهم.
‏عليكنّ بعدّ فوطكنّ غدًا. ‏أراهنكنّ أن إحداها ناقصة.
‏سيجرّبها شخص ما.
‏لولا القضيب الجيد،
‏لتخليت عنكم منذ وقت طويل.
‏- سيداتي؟ ‏- مرحبًا.
‏لا يُوجد الكثير منهم، ولكن مرحى للموجودين.
‏المشكلة في أصحاب القضيب الجيد ‏هو أنهم لا يملكون سيارة.
‏عليك أن تذهبي لتقلّيه بسيارتك. ‏أليس ذلك هراء؟
‏تكونين غاضبة، ولكنك تقودين وتقولين، ‏"هذه هي المرة الأخيرة."
‏كنتم رائعون للغاية.
‏أعطوني الإذن، وأردت وحسب أن أعطيكم
‏بعض سحر الفتاة السوداء هذا.
‏حيّوا "ميلاني كومارتشو".
‏هذا مثل أخ غير شقيق لي.
‏- أعرفه منذ سنوات. ‏- أجل.
‏أنا من "إنغلوود". وهو من "لونغ بيتش".
‏رباه!
‏أحب "سنوب"، وأحب "شانتيه"،
‏- "بوس ليدي" زوجته؟ رباه! ‏- أجل.
‏يجب أن تكون فنانة كوميدية.
‏إنها تقتلني ضحكًا.
‏يجب أن تكوني على خشبة المسرح الآن، ‏هذا هو مكانك.
‏أنت مضحكة جدًا!
‏أحبك وأشكرك، ‏في أيّ وقت وفي كل مرة نتصل بك،
‏فإنك تأتين وتبهريننا.
‏عندما قالوا إنك متاحة للمجيء لفعل ذلك،
‏تشرفت بالتأكيد بتواجدك هنا.
‏أنت من جعلت ذلك ممكنًا يا "سنوب" وأشكرك.
‏عندما قال "سنوب"، "يحتاجون إلى سيدة ‏في العرض، فلنأت بـ(ميلاني كومارتشو)،"
‏لذلك أحبك مدى الحياة لذلك.
‏أحبك أيضًا يا أختي. أجل.
‏عمكم المفضل وعمتكم المفضلة.
‏- هذا صحيح. ‏- هل تتفقون معي؟
‏مثّلت مع الفنان الكوميدي التالي في فيلم.
‏كان فيلمًا سيئًا.
‏اسمه "ذا رايد" ومن لم يشاهده منكم بعد،
‏أنصحكم بألّا تشاهدوه.
‏لكنكم رأيتموه في أفلام غير عادية بعد ذلك.
‏أعني أنه ممثل وفنان كوميدي رائع.
‏رأيتموه في أفلام مثل "لايف"،
‏و"أميريكان هيستوري إكس"،
‏كما أنه صانع "فات تيوزدايز"،
‏أحد أعظم الأحداث الكوميدية ‏التي طُرحت على الإطلاق في عالم الكوميديا.
‏أنا أتحدث عن المميز من "سانت لويس"،
‏صديقي وصديقكم، "غاي توري".
‏كيف حالكم يا أهل "هوليوود"؟
‏أجل، كان عليّ تغيير الميكروفون.
‏فالآخر قد لمس أماكن حميمية وحشيشًا.
‏وعندي رهاب من الجراثيم.
‏كيف حالكم؟ تسرني رؤيتكم من دون كمامات هنا!
‏من دون كمامات!
‏كان البيض سعداء جدًا بنزع الكمامات،
‏كانوا سعداء جدًا.
‏كنت على متن طائرة ذات يوم،
‏وكان البيض يدخلون الطيارة فرحين، ‏ويقولون، "لا كمامات!"
‏بئسًا لذلك. كان البيض سعداء جدًا،
‏لدرجة أن الناس ظنوا ‏أن السود عادوا إلى "أفريقيا".
‏كانوا في غاية السعادة.
‏كنت جالسًا مرتديًا كمامتي.
‏قلت، "لا أبالي." ‏أنا الوحيد الذي سيسافر مرتديًا كمامة.
‏نظروا إليّ شزرًا ‏وكأنني أخرجت قضيبي في كنسية.
‏عندي رهاب من الجراثيم. لن أكذب عليكم الآن.
‏أصابني "كوفيد" برهاب الجراثيم.
‏كنت أظن أن من يخشون الجراثيم مجانين.
‏فقد واعدت فتاة عندها رهاب الجراثيم.
‏رهاب شديد من الجراثيم.
‏وكنا كلما خرجنا لتناول العشاء، ‏طلبت ماءً ساخنًا وليمونة.
‏كانت تأخذ آنية المائدة ‏وتنقعها في الماء الساخن وتمسحها بليمونة.
‏أول مرة داعبت فيها قضيبي ‏وقفت وبيدها ماء ساخن وليمونة،
‏فقلت، "لا.
‏لن تضعي قضيبي في ماء ساخن،
‏ولن تمسحيه بليمونة."
‏هكذا أصبح بنكهة الفاكهة.
‏لا. لن تعبثي بخصيتيّ، بئسًا لذلك!
‏ليس اليوم. من تلقّى اللقاح منكم؟
‏فليصفّق من تلقّى اللقاح منكم.
‏ويا من تلقيتم اللقاح، كفاكم تصرفًا
‏وكأنكم أفضل ممّن لم يتلقوه.
‏لا تتجولوا وتسألوا، "هل تلقّيت اللقاح؟
‏أيّ لقاح تلقّيت؟ (موديرنا)؟ (فايزر).
‏تلقّيت لقاح (فايزر) وأنت (موديرنا)؟" ‏بئسًا لكم!
‏أعلم أنكم تتساءلون عن لقاحي.
‏ما حالتك؟
‏أخذت الجرعة الأولى.
‏أخذت الجرعة الأولى، أجل.
‏وسآخذ الجرعة الثانية الآن.
‏ويقولون إننا نحتاج إلى جرعة تنشيطية، ‏ها هي جرعتي التنشيطية!
‏فيروس "كوفيد". تلقّت أمي اللقاح.
‏عمر أمي 84 عامًا، وتلقّت اللقاح.
‏لم تذهب إلى طبيب منذ 29 عامًا، ‏وتلقّت اللقاح.
‏اتصلت بها وقلت، "مرحبًا يا أمي، ‏أريد المجيء إليك فقد اشتقت إليك وأحبك.
‏- وأريد معانقتك." ‏- فقالت، "هل تلقّيت اللقاح؟
‏لن تأتي إلا إذا تلقيته."
‏فقلت، "أنا من اشتريت هذا المنزل!
‏يمكن طردك منه بسرعة."
‏لم أسبّ ولكنني فكّرت في الأمر،
‏فكّرت في الأمر. فأمي عنيدة.
‏لا يمكنك أن تسبّ الأم.
‏أما البيض، فهم مختلفون.
‏أنتم تسبّون أمهاتكم. "بئسًا لك يا أمي!
‏أيتها الوضيعة الفاجرة!"
‏فتجيب، "(ساره)!
‏ما خطبك؟
‏انتظري حتى يعود أبوك إلى المنزل."
‏غير قول الأمهات السود.
‏"انتظر حتى يعود أبوك… ‏رباه! لم يعد منذ عام 2005."
‏من أُصيب بـ"كوفيد"؟
‏فليصفّق من أُصيب به.
‏بربكم، أٌصيب به عدد أكبر.
‏أنتم تكذبون.
‏أنا أُصبت به! أُصبت بـ"كوفيد"، أجل.
‏أُصبت به من صديق مكسيكي.
‏كان يجب أن نبني الجدار العازل.
‏أُصبت به من صديق مكسيكي.
‏كان ذلك في ليلة فوز ‏فريق "دودجرز" ببطولة العالم.
‏كانوا جميعًا يحتفلون ‏وكان المكسيكيون يصيحون هكذا.
‏خرجت لأرى ما يحدث وكانوا يصيحون.
‏طارت إحدى صيحاتهم ونزلت على شفتيّ.
‏وعندما يُوجد شيء على شفاهكم، ماذا تفعلون؟
‏وبعد ثلاثة أيام كالمرض الجنسي، ‏أُصبت بـ"كوفيد".
‏أرهقني كثيرًا. وظننت أنني سأموت.
‏ظننت أنني سأموت.
‏أرهقني "كوفيد" كثيرًا.
‏كنت نصف عار طوال وقت إصابتي به.
‏لم أرتد جوارب أو أحذية ‏أو ملابس داخلية أو سراويل.
‏بل قميصًا أبيض بحلقات صفراء عند الإبط.
‏وعندما تكون مصابًا بـ"كوفيد"، ‏فإنه يسبب لك الإسهال ويجعلك تتقيأ.
‏كنت أتغوط وأتقيأ في الوقت نفسه.
‏كما لو أن "كوفيد" ‏يعبث بي من أمامي ومن خلفي.
‏أرهقني كثيرًا.
‏أمسكت بالكتاب المقدس وبدأت أدعو الله، ‏لأنني ظننت أنني سأموت.
‏وعندما تكون على فراش الموت، ‏فإنك تدعو الله وكأنك…
‏لا بل كنت أكذب.
‏كنت أختلق قولي، ‏فقد كنت أتلو الوصايا العشر لـ"كوفيد".
‏قلت، "آسف يا ربي، لن أسبّ مجددًا.
‏لن أشرب الكحول يا ربي، ولن أشاهد الإباحية،
‏ولن آكل اللحم ولن أستمني،
‏لن أفعل ذلك يا ربي!"
‏كنت خائفًا لأن عمري 53 عامًا!
‏53 عامًا! لأن "كوفيد" كان يقتل ‏من في الـ50 من عمرهم.
‏أجل! أعلم أن البيض ينظرون إليّ ‏ويقولون، "رباه! تبدو صغيرًا." أعلم.
‏أنا أسود.
‏نحن نشيخ بشكل جيد!
‏تعرفون مقولة، "السود لا ينكسرون."
‏قد ندخن المخدرات ونبيعها ويُقبض علينا،
‏ولكننا لا ننكسر.
‏أما البيض فلا يشيخون بشكل جيد. ‏بل بشكل مروع.
‏بشكل مروع!
‏خاصةً الرجال البيض، ‏أنتم تشيخون مثل فاكهة عضوية من "هول فودز".
‏تكون خضراء يوم الإثنين وبنية يوم الأربعاء،
‏وتتعفن يوم الجمعة.
‏هذا الرجل. انظروا. قف يا سيدي.
‏قف، ها أنت ذا.
‏صفّقوا له.
‏13 عامًا. عمره 13 عامًا.
‏انظروا إلى هذا. قف يا سيدي.
‏قف يا سيدي. أنت، أجل.
‏صفّقوا له. قف واستدر، دعهم يرونك.
‏97 عامًا.
‏أين اللاتينيون؟
‏اللاتينيون. قف يا سيدي.
‏قف يا سيدي، أنت. انظروا إليه، 103 أعوام.
‏السود لا ينكسرون وصفر البشرة لا يشيخون.
‏كنتم جميعًا رائعين، شكرًا جزيلًا لكم، ‏"نتفليكس مزحة".
‏بُوركتم جميعًا، أنا "غاي توري".
‏صديقي وصديقكم، ‏صفّقوا مرةً أخرى لـ"غاي توري"!
‏كيف الحال يا فتى؟
‏بخير، كيف حالك؟
‏وكأننا في حي فقير.
‏يجلسون هنا ويدخنون.
‏كانوا يعبثون وجعلوني أثمل أيضًا.
‏أنا كنت ثملًا.
‏حقًا؟
‏أنا لا أشرب الخمر.
‏أما أنا فأشرب. ‏أشرب وأدخن السجائر وأداعب الأثداء.
‏هذا ما يبقيني شابًا. الأثداء والتيكيلا.
‏تهانيّ على ترشيح "فات تيوزدايز" ‏لجائزة "إيمي".
‏أقدّر هذا.
‏- إنه برنامج رائع. ‏- أقدّر هذا.
‏أحسنت عملًا فيه.
‏إذًا ما خطتك الآن؟ ماذا ستفعل تاليًا؟
‏هناك أعمال بعد "فات تيوزدايز".
‏لدينا المزيد من الأعمال في ذلك التصنيف،
‏- لذا… ‏- هذا جيد.
‏أشخاص مثل "كات ويليامز" ‏و"ميلاني كومارتشو" و"دي راي ديفيس"،
‏شاركوا فيه ‏وجعلوا "فات تيوزدايز" بهذه الروعة.
‏لذا أقدّر مشاركتهم وجعلهم "فات تيوزدايز"
‏إحدى أكثر الليالي إثارة ‏في تاريخ الكوميديا.
‏من أجل الحب، هذا ما أتحدث عنه.
‏أجل يا سيدي.
‏هذه هي غايتنا، ‏نفعل ذلك من أجل الحب كما قلت.
‏هؤلاء أفراد عائلتي،
‏لذلك هذا مثل لمّ شمل عائلي بالنسبة إليّ.
‏لنقضي وقتًا ممتعًا الليلة، ‏ولننصت إلى أولئك الكوميديين الرائعين،
‏ونرفه عنكم.
‏التالي هو فنان كوميدي من العاصمة.
‏المدينة المفعمة بالنشاط.
‏مدينة الشوكولاتة.
‏وهو مضحك للغاية.
‏إنه أحد أصدقائي في الحقيقة، ‏فتربط بيننا علاقة.
‏ونتحدث عن أمور خاصة بعيدًا عن الشاشة.
‏قد يعرفه بعضكم باسم "آشي لاري".
‏أجل.
‏سيداتي وسادتي، أريدكم أن تقفوا وترحّبوا
‏بصديقي "دونيل رولينغز".
‏أعرف ما تقولون جميعًا.
‏"لماذا يرتدي (آشي لاري) بدلة؟"
‏أنا ثري!
‏أصعد من الحضيض إلى الثراء!
‏أرتدي البدلة نفسها ‏التي ضُرب "كريس روك" وهو مرتديها.
‏لهذا يجب ألّا ترتدي بدلة على المسرح.
‏صُفع "كريس روك" ثم ربط الزر.
‏رأيتم "ويل" وهو يصفعه. فربط الزر.
‏عجبًا!
‏من يُصفع ويتأنق في الوقت نفسه؟
‏ماذا قالت الأصابع الخمسة للوجه؟
‏أريد أن أشيد بـ"أندرسون باك" ‏و"برونو مارس" على نشر
‏أغنية العلاقة السامة لهذا العام،
‏"سموكنغ أوت ذا ويندو".
‏لا أعرف شيئًا عن تلك الأغنية ‏سوى "هذه العاهرة!"
‏هذا هو الجزء الوحيد من الأغنية، ‏"هذه الوضيعة
‏جعلتني ادفع إيجارها،
‏وفواتيرها.
‏والماس على رقبتها ومعصمها.
‏وها أنا وحدي من دونها!"
‏ماذا؟
‏"هذه الوضيعة!"
‏يبدو وكأنه يشير قائلًا، "هذه الوضيعة.
‏هذه! هذه الوضيعة!"
‏قالها وكأنه كان يكبتها لسنوات
‏ولم ينطق بها.
‏كان يكتم سر أنه يرغب في قتلها.
‏سأله شخص، "كيف حالك مع (تانيا)؟" ‏فأجاب، "هذه الوضيعة!"
‏علاقة سامة.
‏لا تكون العلاقة سامة ‏إلا إذا كانت المرأة مُثارة.
‏هل رأيتم من قبل رجلًا يتجادل مع امرأة ‏قائلًا، "لديك فرج سيئ"؟
‏أبدًا!
‏يمكن لها أن تغادر وتعود، "لقد عدت."
‏"لم أعرف حتى أنك غادرت."
‏ارحلي من هنا مع فرجك السيئ.
‏أما الفرج الرطب فهو سبب العلاقة السامة.
‏تُوجد امرأة بفرج رطب جالسة هناك.
‏إذا كنتم لا تعرفون الفرج الرطب، ‏يبدو الرجال وكأنهم لا يعرفون ما أتحدث عنه.
‏غريب الأطوار!
‏طوال أيام الأسبوع!
‏إخراج القضيب من الفرج الرطب ميسور!
‏تضاجع فرجًا رطبًا.
‏سمعت أغنية لـ"ميغان ثي ستاليون"،
‏وظننت أنني أستمع ‏إلى نسخة أنثوية من "إي 40".
‏كانت تقول، "ابلعني، عليك ذلك، عجبًا!
‏ابلعني، عليك ذلك، عجبًا! عليك ذلك."
‏اطلبي سيارة وأنت على ذلك القضيب!
‏يجدر بك أن تأتي بتلك السيارة قبل أن أقذف.
‏فلا شيء لديّ. لا أبالي كيف ستفعلين.
‏يُوجد عصفور في الخلف، اصعدي عليه.
‏فرج رطب!
‏هات ممسحة!
‏أيها الأبيض، هل تسمعني الآن؟
‏هات ممسحة ودلوًا لأجل هذا الفرج الرطب!
‏ممسحة ودلو؟
‏أنت في المخاض، أنت حامل!
‏الجنين على وشك الخروج.
‏ذلك الفرج رطب!
‏سيدي، سبق أن كنت ‏مع امرأة ذات فرج رطب، أليس كذلك؟
‏تخيّلوا هذا، تجعلون الفرج رطبًا. ‏تحبون هذا.
‏لا أعرف كيف تفعلونها، ولكنني أفعلها هكذا.
‏لا أتواصل بصريًا، ولا أنظر إليها حتى.
‏أنا "مايكل جاكسون".
‏حين ترطب فرجها، تفعل هذا. لا أعرف.
‏لديّ حركة أخرى اسمها "الطلق الناري". ‏انظروا إليّ.
‏اجعلوا يدكم تشبه المسدس،
‏ثم تضربون الفرج هكذا.
‏كطلقة طائشة في "لونغ بيتش".
‏اضربوا الفرج هكذا.
‏لديّ حركة أخرى لك أيها العجوز، ‏اسمها "نانو نانو".
‏اضربه هكذا، "نانو نانو!"
‏واضربه بذبذبة. ‏وتخيّل أنك تفعل كل تلك الحركات، "ضربة!
‏ذبذبة! و(نانو نانو)!"
‏وفجأةً تقول، "بئسًا!
‏رباه!
‏أحتاج إلى ممسحة ودلو.
‏ثمة ممسحة ودلو هنا."
‏ذلك الفرج رطب!
‏هناك حقيقة ممتعة أخرى ‏عن ذلك النوع من النساء يا سيدي.
‏ليس لديهنّ عمل حتى!
‏تقول "كاردي بي"، "لا أطهو!
‏ولا أنظف!
‏ولكن دعوني أخبركم كيف تزوجت." ‏لقد حزرتم.
‏فرج رطب.
‏قلت، "انتظري لحظة.
‏لا تطهين ولا تنظفين؟"
‏لا أدري بشأن هذا. أنا عجوز وأشعر بالجوع.
‏سحقًا لفرجك الرطب، ‏أحتاج إلى فرج أكثر جفافًا.
‏أريد امرأة بفرج جاف ‏يمكنها أن تعدّ البسكويت بالحليب.
‏تبًا لك.
‏أريد امرأة بفرج جاف ‏مصابة بالتهاب الحنجرة وصوتها أجش.
‏"أجل، أنت تضاجع." صوت ذات الفرج الجاف ‏يشبه صوت "كات ويليامز".
‏"أنت تضاجع فرجًا جافًا."
‏أريد أن يشبه صوتها صوت "كات ويليامز".
‏"أجل، أنت تضاجع فرجًا جافًا.
‏هات ممسحة ودلوًا لأجله.
‏هذا الفرج الجاف، أجل!"
‏أنا "دونيل رولينغز"، كنتم رائعين. سلام!
‏سيداتي وسادتي، ‏صفّقوا مرةً أخرى لـ"دونيل رولينغز"!
‏أسقط الميكروفون ‏وكأن "كيفن هارت" هو التالي.
‏ارفع الميكروفون. ‏ارفع الميكروفون الصغير الأخير.
‏يا بنيّ!
‏أنت أنيق جدًا الليلة.
‏شكرًا لك يا سيدي. ‏ارتفع دعم الطفل للتو بنسبة 50 بالمئة.
‏أحب ما تفعل. أحب طريقتك.
‏أحب حركاتك وأداءك.
‏ما الذي تعمل عليه الآن؟ ما عملك القادم؟
‏أعمل حاليًا في موسم جديد من "بي إم إف"، ‏الذي شاركت أنت فيه.
‏- أجل يا سيدي. ‏- أجل. صديقي.
‏وسأقول إنك الأبرع في الكوميديا الارتجالية.
‏تُوفي والدي منذ عامين،
‏وكنت أحاول طوال مسيرتي المهنية ‏أن أجعله يقول
‏إنني أطرف كوميدي يعرفه.
‏وكان يأبى. وأتذكّر أنني قلت ذات مرة،
‏"أبي، من أطرف شخص تعرفه؟" فقال، "يا رجل،
‏ذلك الرجل (سنوب دوغ)."
‏فقلت، "يا رجل!" ثم تُوفي،
‏لهذا السبب أقول إنك رجل حقًا، ‏فأنت ترد على الرسائل النصية،
‏وترد على المكالمات الهاتفية، لقد أخبرتك، ‏أردت أن أخبرك بهذا وحسب.
‏كان أبي من كبار معجبيك. ‏وأنا من كبار معجبيك.
‏أقدّرك يا أخي.
‏حيّوا "دونيل رولينغز".
‏والآن الكوميدي التالي،
‏أسمّيه "ريتشارد برايور".
‏قد يعرفه بعضكم ‏باسم "داي داي" في "فرايداي".
‏إنه أحد الرماة الأكثر دقة ‏الذين أنجبتهم "إنديانا" منذ "لاري بيرد".
‏أريدكم أن تحيّوا صديقي الموهوب، المميز
‏"مايك إيبس".
‏أجل!
‏هكذا أدوس على حذائي.
‏لم أدس على حذائي هذا منذ فترة،
‏لم أدس عليه.
‏سأدور به.
‏سأدور! حيّوا جميعًا.
‏حيّوا صديقي "سنوب دوغ" لتقديم هذا العمل.
‏لقد دفع لنا جميعًا أجورنا حشيشًا.
‏"أجل يا قريبي، سأعطيك كيلوغرامًا ‏أجرًا لهذه الحلقة الليلة."
‏أجل، الوضع جنوني هنا!
‏دعوني أريكم جميعًا!
‏دعوني أريكم ما لديّ بسرعة.
‏سأضربك في فمك إذا ركضت لتصعد هنا.
‏يسألني الجميع باستمرار ‏عمّا كنت سأفعله لو صفعني "ويل سميث".
‏كنت سأسقط على الأرض وأمسك بوجهي.
‏وأقول، "رقبتي وظهري، ظهري ورقبتي."
‏وكنت سأتصل بالمحامي "لاري باركر" ‏في الليلة نفسها.
‏وقلت له، "حين استيقظت ‏في اليوم التالي كنت أبدو مثل (هيتش).
‏جانب كامل…
‏سقط جانب كامل من وجهي.
‏لديّ سيارة في الورشة أحاول إخراجها، ‏لا تضربني."
‏يُوجد الكثير من الأشخاص البيض هنا. ‏أشعر وكأنني في المحكمة.
‏ارتديت هذا السروال الجلدي الضيق.
‏إنه يضغط على خصيتيّ!
‏لهذا أمشي هكذا.
‏لا أزال أستطيع فعل هذا.
‏كنت في نادي تعرّ في "أتلانتا"،
‏وقابلت ابنة صديقي صدفةً.
‏كان موقفًا محرجًا جدًا.
‏قالت لي، "لا تخبر أحدًا." ‏فقلت لها، "لا تخبري أنت أحدًا.
‏تعالي إلى هنا!" قلت لها، "تعالي إلى هنا!
‏لقد كنت أشاهدك منذ أن كنت ‏في الـ17 من عمرك. تعالي إلى هنا!"
‏سنذهب للصيد الأسبوع المقبل. ‏يجب أن أخبره بذلك.
‏هناك الكثير من النساء البيضاوات هنا.
‏يواعد الرجال السود النساء البيض ‏لأنهم لا يريدون مواعدة والدتهم.
‏هذا صحيح، مواعدة امرأة سوداء ‏مثل مواعدة والدتك.
‏لهذا كلما خرج "أو جيه"، ‏اصطفت النساء البيضاوات.
‏حتى بعد توقفه عن ذلك، ‏لا تزال النساء البيضاوات يحاولن الظفر به.
‏لا تخاف النساء البيضاوات من شيء.
‏إذا قلت لها إن الشيطان هنا،
‏فستقول، "أريد التحدث إليه!"
‏فأقول، "ادخلي إن كنت تريدين التحدث إليه.
‏واجلسي على حجره."
‏لقد كنت أتصرف ‏وكأنني لا أحب الأشخاص البيض لفترة طويلة.
‏لكن هذا ليس حقيقيًا، أتفهمون قصدي؟
‏زرت موقع "أنسيستوري دوت كوم".
‏ووجدت أنني قريب لـ"جورج بوش".
‏ألا ترون هذا في مشيتي؟
‏إن رأيتم رجلًا عجوزًا يمشي هكذا، ‏فاعلموا أنه يريد المضاجعة.
‏"تعالي إلى هنا يا شابّة، ‏أريد التحدث إليك."
‏عندما تكون صغيرًا، لا تعرف من ضاجع أمك.
‏سيسألك رجل، "كيف حال أمك؟"
‏فتجيب، "من أين تعرف أمي؟"
‏فيقول، "قل لها إن (وين) يلقي التحية."
‏"تبًا لك يا (وين)!"
‏يُوجد رجال شديدي الغيرة هنا.
‏لا تواعدن رجلًا شديد الغيرة يا سيداتي، ‏أتفهمنني؟ بئسًا.
‏خاصةً من عندما تمشين معه ‏ويقول رجل شيئًا لك،
‏فتسمعينه يقول، "انتظر،
‏أنت يا رجل، من أين تعرف زوجتي؟"
‏فيجيب، "كنا معًا في المدرسة."
‏فيقول، "لم تعودا في المدرسة!
‏اركبي السيارة.
‏اركبي.
‏اركبي السيارة.
‏اركبي السيارة."
‏إذا ضربت امرأة وكان لها أشقاء، ‏فسيبرحونك ضربًا.
‏سيأتون في اليوم التالي.
‏رأيت رجلًا أبيض، فقلت، "رباه!
‏سأدخل السجن!"
‏إنه رجل أبيض!
‏لديّ حذاء كحذاء "بيتر بان".
‏"بيتر بان"!
‏أنا عجوز الآن، وأتناول نحو خمسة ‏من مضادات الحموضة في اليوم.
‏آكلها كما لو كانت حلوى أثناء الحديث، ‏"مرحبًا، كيف حالك؟"
‏كل ما آكله يحرق معدتي.
‏حتى الفروج.
‏أقول، "أحتاج إلى مضاد حموضة."
‏لديّ صديق أُصيب برصاصة في معدته، ‏وركّبوا له كيسًا.
‏أجل، ركّبوا له كيسًا، ولا يزال حيًا.
‏ولكنه كان يعلّم الكاراتيه.
‏كان مدرب كاراتيه.
‏قلت له، "عليك أن تتوقف عن العمل. ‏فأنت تمشي بكيس."
‏فقال، "لا، يجب أن أواصل تعليم الكاراتيه!"
‏على أيّ حال، قفز شخص ما، ‏واستدار وركل الكيس.
‏تناثر الكيس في كل أرجاء مدرسة الكاراتيه.
‏الآن هناك شائعة تقول، ‏"أُخرجت أحشاء (بيغ توني) ذات يوم
‏في مدرسة الكاراتيه."
‏أجل، نحن في "لوس أنجلوس"، ‏موطن "بلودز أند ذا كريبس".
‏ارتفعت أسعار الوقود ويركبون معًا الآن.
‏"هيا، اخرج وهات الوقود."
‏بئسًا! أجل.
‏أقنعني رجل بوضع محفظة ‏في هذا السروال الضيق الليلة.
‏لهذا السبب يرتدي كبار السن هذه السراويل، ‏لأنها تبيّن أثر القضيب.
‏وهذا ما تبحث عنه النساء، ‏أثر المحفظة والقضيب.
‏أجل، أعرف أنكم ترونني في عروضي الكوميدية.
‏لا يعرفني البيض بهذا،
‏أما السود فيعرفونني باسم "داي داي". ‏فأينما ذهبت،
‏أُنادى، "(داي داي)." فأجيب، "مرحبًا."
‏"(داي داي)!"
‏أتذكّر أنني عندما أنهيت فيلمي الأول، ‏اشتريت لأمي غسالة بمجفف.
‏أجل.
‏حاولت شراء منزل لها.
‏قالت، "لا، لن تضيّع عليّ ‏مال الضمان الاجتماعي الصغير
‏الذي أحصل عليه كل شهر.
‏لن تضيّع عليّ الـ700 دولار ‏التي أحصل عليها."
‏فقلت لها، "أمي، تبًا لهم والـ700." ‏قالت، "بل تبًا للـ700 دولار خاصتك.
‏لا تضيّع ضماني الاجتماعي."
‏لهذا أقول للشابّات دائمًا، ‏"لا تضاجعنّ بلا مقابل."
‏هل أحببت رجلًا ومارستما الحب بلا مقابل؟
‏لا تضاجعي بلا مقابل.
‏لا أطلب منكنّ أن تكنّ وضيعات، ‏ولكن لا تضاجعنّ بلا مقابل.
‏فإذا أعطتك النساء الأكبر سنًا شيئًا،
‏فسيطلبن المال منك.
‏أجل، فقد أعطينك شيئًا ‏ووضعن لك لحمًا مشويًا وكعكًا.
‏ألم تشاهدوا "نتفليكس"؟
‏ستدفع بعض الأموال في هذا، فهذه صفقة كاملة.
‏بمجرد أن تخرج من الحمّام، ‏ستقابلك السيدة العجوز في الردهة،
‏وتقول، "كنت أتساءل ‏بما أنك قضيت وقتًا ممتعًا الليلة،
‏عمّا إذا كنت ستعطيني بعض المال،
‏لأصفف شعري وأقلّم أظافري،
‏وأفعل أشياء أريد فعلها."
‏كيف سترفض طلبها؟ "خذي يا (ميلدريد).
‏خذي هذه الـ500 دولار."
‏أنا "مايك إيبس". ‏أحبكم جميعًا يا أهل "لوس أنجلوس".
‏تعالوا جميعًا، تعال يا "غاي توري".
‏أجل. صفّقوا مرةً أخرى للجميع.
‏هيا الآن.
‏أخبرتكم جميعًا، إنه لمّ شمل عائلي.
‏أصدروا صخبًا مرةً أخرى.
‏أرجو أن تكونوا قضيتم وقتًا ممتعًا.
‏شكرًا لكم جميعًا لانضمامكم إلينا.
‏"كات ويليامز"، "دي راي ديفيس"، ‏"ميلاني كومارتشو"،
‏"غاي توري"، "دونيل رولينغز" و"مايك إيبس".
‏حلقة "فاكين أراوند" الكوميدية الخاصة ‏لـ"سنوب دوغ" على "نتفليكس"،
‏تحرّوا عنها.
‏مرحبًا!
‏"يا حبيبي لا تتركني أرجوك
‏ابق معي، وضع يدك في يدي
‏يمكننا أن نكون معًا في حبنا
‏حتى ينتهي مالنا وحتى وجبتنا الأخيرة ‏ورشفتنا الأخيرة
‏أجل، نستطيع
‏- هيا يا حبيبي ‏- ضع يدك في يدي
‏نتشارك أمرًا عظيمًا
‏- هيا يا حبيبي ‏- ضعي يدك في يدي
‏معًا يمكننا القيام بهذه الرحلة
‏حسنًا، ستكون الأمور على ما يُرام…"
‏ترجمة "محمد عبدالحليم"