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UN ESPECIAL DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Un aplauso para Snoop Dogg!
¿Cómo están, California?
Todos de pie, ¡aplaudan, maldición!
Uno, dos, tres, y cuatro.
Snoop Doggy Dogg y Dr. Dre están aquí.
Listos para entrar, así que esperen.
Denme el micrófono, así puedo explotar como burbuja.
Compton y Long Beach.
Ahora están en problemas.
- Es solo cosa de pandilleros. - Cariño.
- Dos tipos exclusivos… - Locos.
- Y Death Row es la disquera que me… - Paga.
No nos esfumamos, no esfumen esto.
Pero de vuelta a la lección.
La perfección es perfeccionada, les haré entender,
con perspectiva pandillera.
Y antes de estar con una perra, necesito anticonceptivos.
Nunca se sabe, podría estar ganando con su hombre, y aprendiendo,
y al mismo tiempo arruinándolo.
No acepto eso, teniente.
No hay vagina lo bastante buena como para arruinarme con ella.
Es más real que Real-Deal Holyfield.
Prostitutas y perras saben cómo me siento.
Si es lo bastante bueno como para arruinarme
un poco, tomaré un pedazo
de esas cosas funk.
Me gusta esto y aquello, me gusta esto, uh…
¡Un aplauso, maldición!
Les damos la bienvenida
al Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around Comedy Special.
Presentado por mí.
Pero antes de comenzar, demostrémosle cariño a mi DJ, mi amigo,
DJ Pooh en la consola.
¿Cómo están, Hollywood?
Queremos que se diviertan hoy. Queremos que se diviertan mucho.
DJ Pooh, queremos hacerlo bien hoy para que todos se sientan bien…
antes de que estos comediantes comiencen a burlarse de ustedes.
Queremos mencionar algunas cosas.
Con todo este drama, y la guerra en el mundo y, ya saben,
gente golpeada en los escenarios y toda esa mierda.
Queríamos asegurarnos de que hoy sea una noche divertida. Segura.
Todo trata de…
Amor y felicidad.
Sí.
Queremos esparcir amor y asegurarnos de que estén felices.
Porque de eso trata esta noche: comediantes que contarán chistes
para que se rían y la pasen bien.
Pero si, ¿qué?
Oye, si suben al escenario hoy, no habrá…
Amor.
Así que quédense en sus asientos para que no les pateen el trasero.
Ahora queremos esparcir amor y felicidad, así que,
aplaudan conmigo y canten.
¡Ey!
Amor y felicidad.
- Esperen. - Esperen.
Sabían que iban a cantar, por eso dije: "Esperen".
Nos divertiremos hoy.
Ese sample de Al Green costará mucho dinero.
Pero no se preocupen. Netflix pagará por él.
Es lo que hacen.
Sí, tenemos público en vivo hoy.
Un aplauso por el espectáculo en vivo.
¡Sí!
Pregunta: ¿cuántos aquí fuman hierba?
¿Cuántos están drogados ahora?
¿Cuántos están drogados naturalmente?
Bueno, les dedicamos esta canción.
Nos encanta que estén frescos, no preguntamos por qué,
solo hay una manera de salir adelante.
Esta noche, sean ustedes mismos, ¡y no consuman drogas!
Sí, no confío en un bastardo que no se droga.
En fin, quiero que canten conmigo una vez para toda la gente
que no se droga, ni bebe.
No sé si hay alguno de esos aquí, pero…
Llega hasta el cielo, drogado de forma natural.
Canta si no te drogarás hoy.
Tú no cantes, tú estás arruinado.
Amándote más.
Bien.
Hay algunos malditos drogados naturalmente.
¿O están drogados con cocaína?
No importa, nos divertiremos.
No sé si lo sepan, pero...
acabo de comprar una disquera llamada Death Row Records.
¡Así es!
Así que quiero celebrar ese momento,
porque aún no lo he hecho.
Así que, Haley, ¿dónde estás?
Ella es Haley, me alcanzará cosas esta noche.
- Gracias, cariño. - Oh, bien.
Hagamos un brindis al estilo Death Row.
¡Sí!
Sí, sí.
¿Alguien quiere arruinarse hoy?
Déjenme escucharlos decir: ¡"Quiero arruinarme!".
¡Quiero arruinarme!
Todos digan: "¡Quiero arruinarme!".
¡Quiero arruinarme!
Con tanto drama en el L-B-C,
Es difícil ser Snoop D-O-doble-G.
Pero de alguna manera,
sigo regresando con mierda funk cada día.
Puedo patearle algo a los pandilleros,
hacer que las cuentas cierren mientras me muevo.
Dos de la mañana, la fiesta está vibrando
porque mi mamá no está en casa.
Hay perras en la sala, haciendo lo suyo,
- y no se irán hasta las seis de la… - Mañana.
Así que, ¿qué harás?
Tengo el bolsillo lleno de goma y mis amigos también,
así que, apaga las luces, cierra las puertas.
- Pero, ¿pero qué? Sí. - No amamos a las perras.
Así que vamos a fumar unos gramos de esto.
Pandilleros arriba, perras abajo, mientras los malditos bailan.
Relajado, con mi mente en mi dinero
y mi dinero en mi mente.
Tomando gin y jugo.
Relajado, con mi mente en mi dinero
y mi dinero en mi maldita mente.
Oye, Haley, ¿puedes venir por este trago?
Esto es ponche de fruta, esta mierda no tiene alcohol.
Jugo para aflojarme. Gracias.
¿Dónde están las malditas damas?
Un saludo a las hermosas damas que están aquí, pero primero,
un saludo a mi esposa,
Shante "La Jefa" Brodus está aquí.
Y quiero saludar a todas las damas
que se hicieron las pestañas hoy.
Fueron, se maquillaron,
se pusieron bótox y sus pelucas.
Incluso las que se pusieron faja, que están aguantando.
Y debo saludar a todas las mujeres naturales aquí.
Sí, nos encanta eso también.
Y un saludo especial para quienes se hicieron las cejas de Geoffrey Giraffe,
engañando a los tipos,
viéndose como Halle Berry en la disco,
pero despertándose como Chuck Berry en la mañana.
Damas, esto es para ustedes.
Vamos.
- Si… - Si pudiera…
- …te daría el mundo. - …te daría el mundo.
Muchas gracias.
Este no es un maldito concierto de Anita Baker.
Recuperó sus másteres.
Tendremos que pagar mucho dinero por esa mierda.
Nos van a enganchar con esa mierda.
Te quiero, Nita.
Esta noche tendremos a los bastardos más graciosos en el escenario.
Pero quiero que sepan dónde están. No sé si lo sepan.
Estamos en Sunset Strip, y este es el lugar
donde Richard Pryor hizo su espectáculo de comedia Póker de Ases.
Un saludo para Richard Pryor, que en paz descanse,
fue uno de los más graciosos.
Y como estamos en presencia de la grandeza y como él bendijo este edificio,
quise traer a algunos de mis comediantes favoritos
con los que he trabajado.
Así que, esta noche, demostrarán sus habilidades.
Yo me iré por ahí y los dejaré hacer lo suyo.
Son amigos, familiares, compañeros.
El primer tipo me recuerda a…
los hombres a los que admirábamos creciendo en el barrio:
los proxenetas.
Sí, lo dije, proxenetas.
Lo que pasa con los proxenetas es, nos encantaba cómo hablaban, y caminaban,
la ropa que vestían, los carros que conducían, sus mujeres, su dinero.
Este próximo tipo que traeré al escenario es un comerciante,
es un ejecutivo.
Un actor nominado al Emmy.
Su voz ha sido utilizada en animación porque es genial.
Es excepcional.
¿Entienden? Este tipo es el mejor de todos los tiempos.
Es el mejor de todos los tiempos y fuma más hierba
que el D-O-doble-G.
Hablo del mejor, el único… ¡Pónganse de pie y denle
un maldito aplauso al maldito Katt Williams, de Cincinnati!
Muchas gracias, lo aprecio.
Lo aprecio.
La comedia es muy peligrosa estos días,
debes mantenerte alerta en todo momento,
en caso de que alguien se mueva.
Estoy alerta en caso de que alguien quiera derribarme,
va a tener que ser un maldito muy lúcido.
Acabo de terminar 13 años de condicional.
O sea que no tengo opiniones sobre Will Smith o Chris Rock.
No me involucro en nada. Incluso las cosas que veo, no las veo.
Dicho eso…
si alguien sube a abofetearme y pone la mano aquí arriba,
no es mi trabajo estar allí cuando tu mano baje, sé…
que tan ágil debo ser. Tengo buenos movimientos.
Es la Edad Oscura. Investíguenlo en la historia.
Cuando se ataca a la gente que dice la verdad,
se llama Edad Oscura.
Cuando no puedes decir ni mierda por cómo podría sentirse alguien
y porque podrían patearte el trasero.
Eso es el salvaje Oeste.
Debes ser muy cuidadoso…
con lo que dejas que ocurra.
Acabamos de tener elecciones.
Algo sucedió que cambió la estructura de la sociedad, y no dijimos nada.
Cambiamos a un presidente loco de remate
por Un muerto… pero de risa.
Todo está de cabeza.
Nos mienten a todos.
No solo a algunos.
Nos mienten a todos sobre toda la mierda posible,
y solo podemos aceptarlo.
No tenemos por qué.
A veces debes descubrir la verdad.
¿A quiénes les gusta el rabo de buey? Aplaudan si les gusta el rabo de buey.
Primero, son muchos.
Son deliciosos. Es un hecho.
No sé por qué están tan orgullosos.
Debería darles vergüenza.
Hicieron subir el precio de esa carne,
está empatada con la vagina, en todo el país.
¿Ciento dieciséis dólares? Perra, ¿qué diablos tiene?
Si les gusta el rabo de buey, no es mi trabajo juzgar la verdad,
mi trabajo es descubrirla y correr a decírselas, maldición.
Si les gusta el rabo de buey, esta es la verdad.
He recorrido el país, 17 giras de 100 ciudades.
Créanme.
No hay bueyes en Estados Unidos.
Sé que son deliciosos.
Pero no hay bueyes en Estados Unidos.
Por eso, ahora que lo piensan…
nunca oyeron que nadie tuviera un buey,
o que alguien tuviera varios bueyes,
nunca han visto un buey en Instagram, nunca han visto un buey en TikTok,
nunca han visto un vendedor de bueyes.
El rabo de buey es delicioso,
pero piénsenlo,
con todo el dinero que han tenido,
todas las cenas de celebración que han tenido,
¿por qué detenerse en el rabo?
¿Nunca quisieron bistec de buey?
¿Costillitas de buey?
Nunca nadie comió buey asado.
Porque no hay ningún maldito buey.
El último buey en Estados Unidos en 1936 fue de un hombre llamado Paul Bunyan.
El nombre del buey era Babe, ese era su nombre exacto.
Al diablo.
Déjenme aclararles la duda que algunos tienen:
"¿Qué diablos hemos estado comiendo?".
No hay bueyes.
Solo toros.
Le cortaron las bolas a un toro
y luego intentaron vender la carne.
Pero como Dios es bueno,
si me cortas las bolas e intentas vender mi carne,
maldita perra,
descubrirás que he envenenado toda esta carne
con odio, enojo y resentimiento.
Solo mi rabo será delicioso, para recordarte de tu error.
Esas son las verdades que les esconden.
Arriesgo mi vida contándoles esto.
Les contaré otra que...
Me crucificarán en la mañana, ya verán.
Solo debo decir la verdad. Oigan.
Wendy Williams es Pie Grande.
Sí, lo dije, lo revelé, ¡no puedo echarme atrás! ¡Esa perra es Pie Grande!
Cada vez que se toma un descanso hay muchas apariciones.
¿Cómo estás?
Cagando en el bosque. Esa es la verdad.
Soy Katt Williams, muchas gracias, damas y caballeros.
- Tenías que decirlo. - Me dijiste que lo dijera.
- Yo no escribí eso. - Snoop escribió eso.
No escribí ninguno de los chistes de hoy.
Oye, Pie Grande no vengas por mí.
- No tuve nada que ver con eso. - Es verdad.
Es verdad.
Katt, quieren saber...
¿cuándo nos conocimos por primera vez?
De verdad.
Estoy tan drogado que no me acuerdo.
Claro.
No, es porque la primera vez que nos vimos
yo no era famoso, así que no recuerdas quién carajo era.
Porque no era nadie, pero…
me trataste bien y tuvimos una conversación real,
la cual me ayudó.
Así que, la siguiente vez que te vi,
me había hecho conocido y tú sabías quién era,
y luego te dije que tenía un trabajo.
Y te dije cuál era el trabajo.
Y tú dijiste: "Lo haré",
lo cual fue, para mí,
ese especial que vendió 25 millones de copias.
Y eso fue…
Sí, eso… eso fue...
eso fue por la asociación.
Y entonces, hemos tenido una gran historia en Los Ángeles,
- desde Death Row… - Sí.
…a la nueva Death Row.
- Sí. - Y te quiero, Katt.
Te quiero por siempre ser tú y siempre ser, ya sabes,
un comerciante inteligente.
Muchos no lo entienden.
Para contar estos chistes debes ser inteligente,
porque debes recordar todo eso.
Debes poder, ya sabes, ser repetitivo al mismo tiempo,
improvisar, en caso de que alguien diga algo.
Debes poder decirles algo también.
Así que, respeto tu inteligencia como comerciante.
Siempre le cuento a la gente sobre cuando fui a verte una vez y dijiste:
"Tengo un cheque de hace dos años por tres millones de dólares,
¡y aún no los he gastado!".
Y pensé: "Este tipo sabe cómo conservar sus cheques,
y aún sirven".
Mierda como esa es brillante,
porque mis cheques rebotan como malditos tras una semana.
Hola, chicas.
Solo están aquí bebiendo gratis.
Como corresponde.
Bien, continuemos con el próximo comediante en el escenario.
Es de Chicago.
Un aplauso para DeRay Davis.
Hola.
¿Cómo están? Un aplauso para Snoop Dogg.
Katt Williams, esos tipos allí están teniendo una charla de ricos.
Me puse este atuendo por el estado de la comedia.
Quería algo más, ya saben, verme como un pandillero.
No.
Pero estaba atrás, y me dijeron:
"Te ves como Queen Latifah en Set it Off".
Gente blanca, no se rían.
Es una broma, bastardos.
Me alegra ver a Katt aquí. No tienen idea. No lo veía hace mucho.
Ese es uno de mis ídolos. Puedo ver a mis dos ídolos.
Es jodidamente genial, amigo.
Todo está sensible. Necesitamos a Katt.
Necesitamos comediantes así, todo está muy sensible,
ya no puedes bromear.
Solía bromear, ahora no puedo.
Solía bromear sobre el racismo, ni siquiera puedes hacer eso ya.
No puedes... Solía ir al parque y fingir que había perdido a mi perro.
Y la gente blanca me ayudaba a buscarlo.
Y decía: "Su nombre es Negro".
Como: "¡Negro! Llámenlo".
"¿No te gustan los perros?".
- "Es decir, es el…". - "¡Negro!"
"¡Negro, por favor!".
¡Te ves bien!
¿Me veo bien?
Gracias. ¿Quieres hacerlo?
Las mujeres siempre mienten.
Esa no fue una respuesta. Saben,
dije: "¿Quieres hacerlo?". "¡Ow!".
Ahora, estamos en mi casa y digo: "¿No dijiste que íbamos a coger?".
Solo dije: "¡Ow!".
Debes tener cuidado.
Cuidado con las mujeres en la disco que fingen que quieren coger.
Eso es lo que da miedo en la disco, porque no lo sabes.
Están sobre ti, aceptando tus tragos y tú…
y tú miras a tus amigos como: "¡Oh, quiere coger!".
No les crean, amigos, en cuanto esa mujer sale,
y el viento le da en las pestañas, estará sobria.
"Fue un placer conocerte".
"Fue genial". ¿Qué diablos sucede?
Estaba hablando con una chica, la perra saltó del carro en movimiento,
dijo: "¡Adiós!". Y yo pensé: "¿Cómo diablos…?".
¿Cómo diablos planeó eso tan bien?
Las chicas se divierten hoy en día.
Se divierten.
Lo hacen.
Es difícil para todos. Las mujeres marchan hace mucho.
Todos marchan, todos tienen un grupo, y ese es el problema con la comedia.
Porque no intentamos ofender a nadie, solo hablamos de mierda que hemos vivido.
Quizá hablas de un tipo, intentas burlarte de él.
Solo les cuentas algunas cosas. No quieres ofender a nadie.
Pero todos se ofenden, todos tienen un grupo.
Y luego te cancelan.
Vi a un niño en la calle, se cayó, me reí, él se levanta:
"¿Te ríes de los niños que se caen?". "No, solo…
te caíste, me reí después de eso".
Y todos tienen sus horrores.
Los LGBTQ, lo viven todo el tiempo.
Black Lives Matter, todo el tiempo, no importa si lo ves o no.
Ellos lo viven, entiendo esas marchas.
Pero hay gente que vive otras cosas y ellos no nos importan.
Toda su vida han atravesado esta mierda, y a nadie le importa.
Nunca se defendieron ni nada. Es terrible.
La gente fea. Ellos no…
Claire Cobham acaba de decir: "¡Gracias!".
La gente fea nunca se ofende por esta mierda.
Nunca ves gente linda peleando y uno le dice al otro: "¡Eres feo!".
Y la persona fea se pone de pie y dice: "¡Ya no dirás esa palabra!".
La gente fea siempre está en negación. No lo saben.
No quieren ser feos.
Podrías estar con tu amigo feo,
podría haber una marcha de un millón de feos mañana.
Le podrías decir a tu amigo: "Oye,
escuché que marcharán mañana".
Él diría: "¿Quién marchará?".
Lo que sie...
Lo que siempre dicen los hombres feos es: "Consigo perras".
Es difícil para los hombres. No podemos trabajar de cualquier cosa.
Las mujeres lindas pueden, es fácil para ellas.
Las mujeres, muchas veces, lo dan por hecho.
Todas las mujeres aquí podrían renunciar a su trabajo hoy
y ser estríperes mañana.
¡Todas las mujeres!
Y si crees que tu mujer no lo hará, créeme,
tu mujer ha estado en su carro con su amiga,
pasaron por un club, se miran entre ella y no lo dicen,
pero lo dicen como: "Perra, sabes, si yo...
si quisiera... No quiero…".
No lo dicen en voz alta porque no saben quién las oirá.
Pero todas las mujeres aquí podrían ser estríperes si quisieran.
Algunas mujeres miran a otras con odio: "Ella no". Sí, ella.
Créanme, desafortunadamente, he visto cosas.
Fui a un club de estríperes, todas las perras tenían caño propio.
"¿Quieres un baile?".
"Diablos, ¿alguien quiere justar?".
No está mal, ¡pero los hombres no pueden hacer eso!
Hablamos mucho, pero no podemos hacerlo.
Los hombres no pueden bailar.
No hay club de estríperes para nosotros, no podemos trabajar así.
Ningún hombre terminó la secundaria y dijo:
"Vamos a Miami a ganar dinero". Nunca sucedió.
Nunca se preocupan por si un jovencito es estríper.
Tu familia nunca se preocupó por si eras estríper.
Nunca fuiste a un lugar y tu tío te dijo: "¡Ven aquí, amigo!
No importa qué tan mal esté todo, ¡no quiero verte en ese caño!
¿Entiendes?". ¡Nunca!
Porque a nadie le importa un club de estríperes de hombres. No hay.
Hice una película llamada Chocolate City. No es real.
No hay clubes de estríperes de hombres.
Sí, hay obras con estríperes hombres en Las Vegas. Sí,
esa mierda australiana, pero no clubes de estríperes normales.
No hay "Pene de Diamantes".
Un hombre estríper nunca le dice a otro: "¿Trabajas en PDD?".
Diría: "No, solo intento pagar la escuela de bienes raíces, amigo".
No.
Las mujeres pueden porque tienen cosas que los hombres quieren ver.
Y lo aprovechan.
Tienen mierda que queremos ver.
Las mujeres mueven bien el trasero.
Una nalga, dos, ambas, fruncido.
No hay movimientos para el pene.
No irás al club de estríperes de hombres y verás a un hombre revoleando el pene.
Subiendo al caño sin manos.
"¡Mira el ciempiés en ese tipo!
Está haciendo el agarre de la muerte.
Te atrapa dos veces, sobrevives una". Nunca ves esa mierda.
Las mujeres saben de sus lindos traseros. Se comunican con el fruncido.
Celebran con el fruncido.
Fruncen el trasero, y sin siquiera conocerse,
se celebran entre sí.
Dos mujeres, podría ser su cumpleaños, ni siquiera conoce a la otra.
"¿Es tu cumpleaños? ¡También el mío!
Perreo, perreo, perreo.
¿Es tu cumpleaños, perra? ¡El mío también!
Perro, perreo, perreo".
Nunca lo veré a él como: "¿Es tu cumpleaños?
Amigo, mi cumple... Sacudida de pene.
Sacudida de pene. Sacudida. No te detengas".
Nunca vas a la disco y ves a cuatro tipos sacudiendo el pene.
Alejando a las chicas: "Vete al diablo, estamos celebrando".
Sí, amigo, chócalo.
Y si a las damas no les gustan sus cuerpos, es tema suyo.
Vivimos en tiempos extraños.
Los cuerpos naturales se enfrentan a otros.
No sabes por qué se hizo retoques. No es asunto nuestro.
No es asunto nuestro, pero tengan cuidado cuando hacen esa mierda. Es tema suyo.
Pero ¿los hombres? Al diablo.
No podemos hacer esa mierda. No.
No importa qué hayan leído.
No hay hombres retocándose el pene.
Y luego se encuentran con su amigo: "¿Te retocaste el pene?".
"Sí, viaje a Colombia.
Me hice un lifting de pene y escondieron mis bolas". "¿Qué?".
"Lifting de pene, escondieron mis bolas". "¿Qué?".
"Me sacaron un poco de la rodilla". "Al diablo con eso".
"Sacaron un poco de mi rodilla, y de mi pezón para la sensibilidad".
Oye, vamos…
Nunca vas a la disco y ves a tu amigo entrando,
actuando diferente porque se retocó el pene.
"¿Qué hay?".
"Amigo, al diablo con tu pene falso". "Están celosos".
Tus piernas están desparejas.
Si un hombre se retocara el pene, las mujeres querrían saberlo.
Las mujeres quieren saber qué contiene, porque ellas se cuidan allí abajo.
No usan ciertos tintes, ciertos materiales, ciertos…
nada que las irrite. "¿Qué diablos tiene tu pene falso?
Algunas cosas me irritan".
Pero los hombres...
No tienen estándares, no les molestan las tetas falsas.
No les importa qué contiene un trasero falso.
Nunca estuve con alguien con trasero falso,
como: "Espera. ¿Contiene glucosa?
¿Maní? Soy alérgico a…".
Si tuviera una chica con un gran trasero falso, no me importaría.
Diría: "DeRay, nalguéame, no dices nada".
Como: "Nalguéame, no dices nada".
Dirá: "¿No me nalguearás?". Y yo: "Perra, lo hice".
No lo sientes porque es un trasero grande y falso.
Solo le daré palmadas a cosas reales. Muéstrame el cuello.
"¡Ah!". "Oreja. Mandíbula. Tobillo.
Cuello. Oreja. Tobillo.
A un lado". "¡Ow!". "Cuello. Tobillo".
Dijo: "Jálame el cabello". Comencé a excavar en su peluca.
Seguí excavando hasta que llegué a la trenza.
Tiré de ella.
"¿Qué diablos te pasa?". "Dijiste que te jale el cabello,
te estoy jalando el cabello".
Cuello.
Soy DeRay Davis, bromeé mucho con ustedes.
El maldito DeRay Davis.
Saben que lo entiendes.
¡Snoop Dogg, todos! Snoop Dogg está aquí.
- El maldito… Ray. - Es un honor, Snoop.
Vamos, amigo.
¡Es un honor! Me sé todas tus canciones.
¿De verdad?
Sí, ¿qué quieres hacer?
- Dime una. - ¿Mi favorito?
Let it Out, mi disco favorito de Snoop.
- ¿De verdad? - Sí, es mi mierda.
Ojalá me acordara cómo es, estoy tan drogado que olvido
- la mitad de mis canciones. - ¿No trata de una perra?
De verdad, para algunas canciones necesito un teleprompter
para recordar las letras.
No, al diablo, Snoop. Les tengo una historia de Snoop.
- Cuéntame. - No lo invento.
Lo juro. Es gracioso que dijera eso.
Tenías que grabar un video clip, olvidé la canción, pero estaba Lil' Jon.
Su hijo era joven.
Se comía todos los sándwiches de mantequilla y mermelada.
Mientras Lil' Jon hacía el video,
su hijo se aprovechaba de la mesa, la arruinó.
Snoop cantaba su canción.
Mientras Snoop cantaba, continuaba volteándose.
Y yo pensaba: "Este tipo tiene buenos movimientos". Dije:
"Ese fue un buen movimiento". El tipo dijo: "No, olvidé la letra.
La estaba leyendo".
Tenía un papel en la mano.
- Es hip-hop. - Es verdad.
Es hip-hop, debes tener chuletas.
Debes hacer lo necesario.
¿Entienden?
Chi-pueblo.
- Chi-ciudad. - Chi-pueblo.
- ¿Chi-ciudad? - Sí, Chi-pueblo, amigo.
Chi-pueblo. ¿Hace cuánto estás en California?
- ¿Aquí? - Sí.
No vivo aquí, amigo.
Tienes que decir eso, mis perras piensan que vivo en otra parte.
No, he estado aquí desde La barbería, mi primera película.
Es cuando... En realidad la filmamos en Chicago.
Sí.
Y ese año fue como: "Viajaré de un lugar al otro".
Pero mi hogar siempre fue Chicago. Conservé mi casa allí.
Cuando Hollywood termine conmigo, volveré a casa, cortaré el pasto.
- Me encanta. - Cuidaré mis cosas.
Quiero saber
si tu relación con Kanye West sigue siendo igual.
¿Cómo…? No, se divorció de mí también.
- Te veré en el documental. - No.
Mi relación con la música de Kanye sigue igual,
porque es un genio, y siempre lo recuerdo.
A veces nos olvidamos, mientras las personas crecen,
que son seres humanos y les pasan cosas.
- Cierto. - Y todos...
Tienes amigos que no están dónde deberían, mentalmente,
pero les va bien.
Les suceden cosas a médicos, a abogados, a los raperos,
- es terrible para ustedes… - Sí.
…porque tienen una plataforma.
Pero, amigo, el dolor y el amor
es algo totalmente distinto, sin importar quién seas.
- Cierto. - Así que…
les deseo lo mejor, a todos, todos son ricos.
Pueden conseguir alguien que se vea como la persona con quien están ahora.
Chi-pueblo está aquí hoy, maldición.
- Sí, gracias. - Sí.
- Te queremos. - Gracias por la marihuana.
Sí, sírvete, amigo.
Te tengo uno armado aquí.
- Esta mierda. - ¿Es para mí?
- Esa mierda. - Se ve saludable.
Esa mierda es increíble.
Enciéndelo.
- ¿Dónde está el encendedor? - Aquí. Apúrate.
No suelo fumar hierba en el... Sí, lo hago.
Esta es una producción de Snoop Dogg y Netflix.
Se llama Fuckin' Around. Solo bromeamos.
Hay gente hermosa aquí hoy, y vinieron a pasarla bien.
Es hora de traer a la próxima maldita comediante.
Todos dicen que Snoop Dogg es su tío preferido, ¿no?
Bueno, esta comediante sería su tía preferida.
Peleará por ti, te acompañará y morirá por ti.
Incluso incriminará a algún tipo por ti.
Me refiero a la mejor, a la única, Melanie Comarcho.
¿Cómo están?
Todas las damas aquí digan: "¡Ow!".
Sí, somos candentes, los hombres quieren ser nosotras.
No solo lideramos movimientos, hacemos historia.
La vicepresidenta de los Estados Unidos: la Sra. Kamala Harris. Mujer.
Quiero oír ese aplauso.
La jefa de bomberos del condado de Los Ángeles, Kristin Crowley, es mujer.
Aplausos.
Ni siquiera mencionaré a Ketanji Brown Jackson,
jueza de la Corte Suprema.
Y luego estoy yo, Melanie Comarcho, que escribí, dirigí, edité y conseguí
mi primera película, Boosters L.A. Sí, la vagina es poderosa.
Pregunten.
Saben lo mismo que yo. Las damas aquí digan: "Hola".
Hola.
Sí. Cuando diga "damas", ustedes digan "hola", porque
son tiempos difíciles para las damas solteras.
- Damas. - Hola.
Dicen que escasean los hombres. No es cierto.
Estuve en el centro de Los Ángeles. Hay hombres tirados en el piso.
Hay que elegir uno para refaccionar. En esas estamos.
No encontrarán un hombre con trabajo, con carro, con casa propia y buen pene.
Están soñando.
No hay tal cosa, amiga. Son tiempos difíciles.
No encontrarán nada de eso.
Si consiguen dos de esas cosas, felicítense. ¡Están ganando!
Por Dios, está mal.
Buscamos amor en Internet. ¿Qué mierda es esa?
Entré a Cristianos Solteros, solo había paganos allí.
Terminé en Plenty of Fish, ¿peces? Solo había barracudas y pulpos.
Terminé en conocegenteciega.com.
Sí, ríanse, pero encontré un buen hombre ciego.
Vamos a todas partes juntos.
No tiene perro y le quité el bastón, así que tiene que obedecerme.
Intentará romper conmigo en mi casa.
Por favor, aún intenta encontrar la salida. Ojalá.
Ojalá.
Es difícil.
Las relaciones no son lo que solían ser.
La comunicación es el principal problema. ¿Damas?
- ¡Hola! - ¿Hola?
La gente ya no habla. Solo enviamos mensajes de texto.
Hace seis meses que no me llaman por sexo, pero ayer recibí la foto de un pene.
Solo me envió una foto de su pene.
No dijo nada romántico. Puso: "¿Quieres un poco?".
Lo maldije y dije: "¡Diablos, sí, quiero un poco!". Mierda.
Era hermoso. Circuncidado, todo del mismo color, sin bultos, duro.
Tráemelo. Todas quieren uno duro. ¿Damas?
- ¡Hola! - Sí, amiga.
No sé de quién era el pene que me envió, pero no era el que trajo.
No es el mismo pene, no.
¡Ni siquiera está duro! Mira esto, mira eso.
Hablaba de lo duro que estaba de camino a casa.
Bueno, vuelve al carro.
Conduce un poco hasta que se vea como en el mensaje, luego ven.
- Nadie quiere un fideo. ¿Damas? - ¡No!
Nadie quiere un maldito fideo, por favor.
Y ni les importa si no funciona, ¿no?
No. Igual lo meten en tu vientre.
Se lo han hecho a todas aquí. No se hagan las tontas.
Si saben lo que yo, todas las damas digan "hola".
¡Hola!
Sí, lo saben, quizá se los metan esta noche, como viene la cosa.
Sigan bebiendo, ya verán qué pasa.
Si no lo hacen, es porque tomaron una pastilla y lo ocultan.
"No tomé nada". "¡Tomaste algo!".
Me fui a dormir, desperté y aún seguía allí.
Es como: "Amigo…".
No sé qué tomaste, pero lo que sea,
pártela por la mitad antes de volver aquí.
No necesito dos horas de pene. ¿Damas?
Hola.
No queremos dos horas.
Una, quizá, y más vale que diez minutos sean de sexo oral.
- ¿Hola? - Hola.
Que me hagas sexo oral, no significa que besaré tu culo, ¿bien?
Hola.
Porque eso es sucio, algunos no se limpian bien.
Amiga, dejan marcas en los calzones.
Dicen que es sudor. ¿Qué sudas, chocolate?
Eso era popó. Distingo al popó del chocolate.
No sé cuál es el problema, no es ciencia.
Solo límpiate hasta que no quede nada marrón.
Puedes ver. Límpiate y ve.
Actúan como si fuera una tarjeta de crédito, la pasan y ya.
¿Lista?
¿Por qué tienes esa mancha marrón en la parte de atrás del calzón?
No sé por qué no usan protectores diarios.
- ¿Damas? - Hola.
Sí, consigue un protector. Los hombres lo están pensando.
Mírenlos. Mierda.
Cuenten sus protectores mañana. Faltará uno.
Alguien va a intentarlo.
Si no fuera por los buenos penes,
ya me hubiera rendido con ustedes hace mucho.
- ¿Damas? - Hola.
No hay muchos allí afuera, pero los que sí, hola.
Lo malo de un buen pene es que no tiene carro.
Debes pasarlo a buscar. ¿Qué mierda es esa?
Te enojas, pero conduces: "Esta es la última vez".
Han sido fantásticos.
Me están haciendo señas y quería ofrecerles
un poco de esta magia de mujer negra.
Un aplauso para Melanie Comarcho.
Es como mi hermano de otra madre.
- Lo conozco hace años. - Sí.
Soy de Inglewood. Él es de Long Beach.
Amigo.
Saben, amo a Snoop, pero realmente amo a Shante,
- "La Jefa", su esposa. Dios. - Sí, señor.
Debería ser comediante.
Esta chica me hace reír mucho.
Deberías estar en el escenario, allí debes estar.
¡Eres graciosa!
Te amo, gracias, cada vez que te llamamos
estás allí para nosotros.
Cuando dijeron que estabas disponible para hacer esto,
fue un honor recibirte.
Tú lo hiciste posible, gracias.
Snoop dijo: "Necesito a una dama, llamen a Melanie Comarcho".
Te amo por eso.
Yo también te amo, hermana. Sí.
Su tío preferido y su tía preferida.
- Así es. - ¿Entienden?
El próximo comediante… Estuve en una película con él.
Fue una porquería.
Se llama The Ride. Para quienes aún no la vieron,
les recomiendo que no vean esa mierda.
Pero lo han visto en películas extraordinarias después de esa.
Es decir, es un gran actor y comediante.
Lo han visto en películas como: Condenados a fugarse,
América X,
y es el creador de Phat Tuesdays,
uno de los eventos de comedia más grandes en el mundo de la comedia.
Hablo del mejor, del único, desde San Luis,
mi hombre, su hombre, Guy Torry.
¿Qué tal, Hollywood?
Sí, tuve que cambiar el micrófono.
Mucho pene, vagina y marihuana en ese micrófono.
Soy germófobo.
¿Qué tal? ¡Es bueno ver sus caras descubiertas!
¡Sin mascarillas!
Gente blanca, estaban muy felices de no utilizar mascarillas, muy felices.
Viaje en avión y la gente blanca iba caminando por el avión.
"¡Sin mascarilla!".
Al diablo con eso. La gente blanca estaba tan feliz,
pensarías que enviarían a los negros de vuelta a África.
Muy felices. Yo estaba sentado allí con mi mascarilla.
Dije: "Me importa un carajo". Era el único con mascarilla en el avión.
Me miraban como si hubiera sacado mi pene en la iglesia.
Soy germófobo, no voy a mentir. El Covid me hizo germófobo.
Pensé que los germófobos estaban locos.
Salí con una chica extremadamente germófoba.
Cada vez que salíamos a cenar, pedía agua caliente y limón.
Tomaba los cubiertos, los sumergía en el agua y los limpiaba con limón.
La primera vez que me chupó el pene se paró con agua caliente y limón, como:
"No, perra.
No meterás mi pene en agua caliente,
no frotarás limón en mi maldito pene".
Se vuelve frutal.
No jugarás con mis bolas, ¡al diablo!
Hoy no. ¿Quiénes están vacunados?
Aplaudan si están vacunados.
Gente vacunada, no actúen como si fueran mejores que los no vacunados.
Dejen de ir por ahí preguntando: "¿Estás vacunado?
¿Qué te dieron? ¿Moderna? A mí Pfizer.
Ah, yo tengo Pfizer. ¿Tú Moderna?". Váyanse al diablo.
Sé que se preguntan qué me dieron, cuántas tengo.
Me dieron la primera dosis.
Me daré la segunda ahora.
Y dicen que necesitas un refuerzo, ¡aquí está, perra!
Covid. Mi mamá está vacunada.
Tiene 84 años, está vacunada.
No ha ido al médico en 20 años y está vacunada.
Llamo a mi mamá y digo: "Quiero verte, te extraño, te amo.
- Quiero un abrazo". - "¿Estás vacunado?
No vendrás a mi casa si no estás vacunado".
"¡Perra, yo compré esa casa!".
"Puedes ser 'evacunada' de ella muy rápido".
No dije "perra", pero lo pensé.
Mi mamá es negra.
No le hablas así a una mamá negra.
La gente blanca es diferente.
Ustedes insultan a sus mamás. "¡Vete al diablo, mamá!
Maldita zorra, ¡eres una maldita perra, mamá!".
"¡Sarah!
¿Qué te sucede?
Ya verás cuando llegue tu padre".
Las mamás negras no pueden decir eso.
"Verás cuando llegue tu padre… Oh, no regresa desde el '05, diablos".
¿Quién tuvo Covid?
Aplaudan si tuvieron Covid.
Vamos, más gente tuvo Covid.
Están mintiendo.
¡Yo lo tuve! Tuve Covid, sí.
Me lo contagió mi amigo mexicano.
Deberíamos haber construido el muro. Me lo contagió mi amigo mexicano.
Fue la noche en que los Dodgers ganaron la Serie Mundial.
Malditos. Los mexicanos celebraban...
Salí a ver qué sucedía.
Una gota salió volando y aterrizó en mi maldito labio.
Y cuando hay algo en tu labio, ¿qué haces?
Tres días después, como EV, tenía Covid.
Fue horrible. Pensé que iba a morir.
Pensé que iba a morir.
Covid me arruinó, amigo.
Estuve medio desnudo todo el tiempo que tuve Covid.
No usaba medias ni zapatos ni calzones ni pantalones.
Solo una camiseta blanca con manchas amarillas en las axilas.
Y cuando tienes Covid, te da diarrea y te hace vomitar.
Estaba cagando y vomitando al mismo tiempo.
Era como una orgía de Covid.
Me arruinó, amigo.
Tomé mi Biblia, le recé a Dios, porque pensé que iba a morir.
Y en tu lecho de muerte, amigo, le rezas a Dios como...
No. ¡Le mientes a Dios!
Inventaba cosas, tenía diez mandamientos del Covid.
"Lo siento, ya no maldeciré.
No más alcohol, no más porno,
no comeré carne, no me tocaré la carne, Señor, ¡ya no!".
Tenía miedo, amigo, ¡porque tengo 53 años!
¡Cincuenta y tres años! Covid mataba a la gente de 50.
¡Sí! Lo sé, gente blanca, me miran como: "Dios, te ves genial". ¡Lo sé!
Soy negro, maldición.
¡Envejecemos bien!
Saben lo que dicen, los negros no maduran.
Sí maduramos plantas, las fumamos y nos arrestan por ello,
¡pero nosotros no maduramos!
La gente blanca no envejece bien. Envejecen mal.
¡Muy mal!
Especialmente los hombres, envejecen como fruta orgánica.
Están verdes el lunes, marrones el miércoles,
y podridos el viernes.
Mi amigo aquí. Póngase de pie.
Póngase de pie.
Una ronda de aplausos.
Trece. El maldito tiene 13 años.
Miren a mi amigo. Póngase de pie.
Póngase de pie. Allí, sí.
Una ronda de aplausos. De pie, voltéese, deje que lo vean.
Noventa y siete. 97 años.
¿Dónde están mis latinos?
Mis hombres latinos. De pie.
De pie, allí. Mírenlo, 103.
Los negros no maduran, y los latinos no se arrugan.
Fueron geniales. Gracias. Netflix is a Joke.
Dios los bendiga, soy Guy Torry.
Mi hombre, su hombre, ¡otro aplauso para el maldito Guy Torry!
¿Cómo estás?
Bien, ¿cómo va todo?
Esta mierda es bien gueto.
El tipo está aquí fumando.
Bromeando, y además me emborrachó.
He estado borracho.
¿De verdad?
Pero no bebo.
Yo sí. Bebo, fumo cigarros… chupo tetitas.
Eso me mantiene joven. Las tetitas y el tequila.
Guy, Phat Tuesdays, felicitaciones por la consideración al Emmy.
Lo aprecio.
- Buena mierda. - Lo aprecio.
Hiciste un gran trabajo.
¿Cuáles son tus planes ahora? ¿Qué harás?
Phat Tuesdays, "phat" significa gordo, pero será obeso pronto.
Traeremos más marcas para unirse a la productora,
- así que… - Bien.
Gente como Katt Williams, Melanie Comarcho y DeRay Davis
son quienes convirtieron a Phat Tuesdays en lo que es.
Lo aprecio, que hicieran de Phat Tuesdays,
una de las mejores noches en la historia de la comedia.
Amor y un bebé, de eso hablo.
- Sí, señor. - Por eso lo hacemos, para dar amor.
Todos son mi familia,
así que esto es como una reunión familiar tranquila para mí.
Para divertirnos, escuchar a grandes comediantes,
y para entretenerlos.
Así que, el siguiente es un comediante de DC.
Gran ciudad.
La ciudad chocolate.
Y es un bastardo muy gracioso.
Es parte de mi grupo. Tenemos una relación real.
Hablamos para convencernos mutuamente de no trabajar juntos.
Puede que lo conozcan como Ashy Larry.
Sí.
Pónganse de pie y denle un aplauso
a mi amigo, Donnell Rawlings.
Sé lo que dicen, maldición.
"¿Qué hace Ashy Larry con un traje puesto?".
¡Soy rico, perra!
¡De la base a la clase, amigos!
Tengo el mismo traje que llevaba Chris Rock cuando lo abofetearon.
Por eso no puedes vestir un traje en el escenario.
A Chris Rock lo abofetearon y se abrochó el botón.
Dijeron lo mismo que Will. El tipo dijo: "¡Pow!".
Vaya.
¿A quién diablos lo abofetean y se viste al mismo tiempo?
¿Qué le dijeron los cinco dedos a la cara? ¡Pow!
Un saludo para Anderson .Paak y al maldito Bruno Mars por crear
la canción de relación tóxica del año:
"Smokin' Out the Window".
No sé nada sobre la canción, solo sé que dice "¡Esta perra!".
Es la única parte de la canción: "Esta perra…
me hace pagarle el alquiler,
me hace pagar su mierda.
Lleva diamantes en el cuello, diamantes en sus muñecas.
¡Y yo estoy aquí solo!".
Es como, ¿qué?
"¡Esta perra!".
El tipo suena como: "Esta perra de aquí.
¡Esta! ¡Esta perra!".
El tipo dice las cosas como si quisiera decirlas hace años
y se estaba conteniendo.
Dijo: "¡No voy a matar a esta perra!".
Alguien dijo: "¿Cómo van tú y Tanya?". "¡Esta perra!".
Relación tóxica.
Solo te quedas en una relación tóxica cuando la vagina es buena.
¿Alguna vez vieron a un tipo discutir con una perra con una vagina horrible?
¡Nunca!
La perra se iría y volvería: "¡Volví!". "Ni siquiera noté que te fuiste".
Vete al diablo con esa vagina horrible.
Las vaginas húmedas te meten en relaciones tóxicas.
Allí están las perras con vaginas húmedas.
Si no saben qué son,
los tipos miran alrededor cómo si no supieran de qué hablo.
¡Loca certificada!
¡Siete días a la semana!
Las vaginas húmedas hacen que sea difícil sacarlo antes de terminar.
Coges con una vagina húmeda.
Empezó a sonar Megan Thee Stallion
y pensé que estaba escuchando a E-40 en versión femenina.
La perra dice: "Bébeme, debe ser, zip, wow, wow.
Bébeme, debe ser, zip, wow, wow, wow. Bébeme, déjame, déjame, debe ser".
¡Pide que te regale un carro mientras montas ese pene!
Más te vale que lo pidas antes de que acabe, perra.
Porque no tengo nada. No me importa cómo te transportes.
Hay un monopatín atrás, súbete ahí.
¡Vagina húmeda!
¡Toma una mopa!
Hombres blancos, ¿me escuchan?
¡Tomen una mopa y un balde para esta vagina húmeda!
¿Una mopa y un balde?
Perra, rompiste fuente, estás embarazada.
Ese bebé está por salir de esa vagina.
¡Esa vagina está húmeda!
Señor, ¿ha experimentado con una vagina húmeda?
Imagínese que lo está haciendo. ¿No? Así.
No sé cómo lo hacen, así lo hago yo.
No hago contacto visual, ni siquiera la miro.
Soy Michael Jackson.
Humedeciendo la vagina así. No lo sé.
Tengo otro movimiento, el "balazo". Mira.
Toma tu mano, haz que parezca una pistola,
y luego le das a la vagina así. ¡Pow!
Como tú en Long Beach, mientras conduces. ¡Pow!
Le das a la vagina así. ¡Pow!
Tengo otro movimiento, se llama "el nano-nano".
Le das así: "¡Nano, nano!"
Imagínense haciendo estos movimientos: "¡Fap!
¡Wada-bat-bat! ¡Nano, nano!".
De repente, piensas: "Mierda.
Por Dios.
Necesito una mopa y un balde.
Una mopa y un balde".
¡Esa vagina está húmeda!
Otro dato curioso que quizá no sepa sobre esta vagina.
¡Esta vagina ni siquiera tiene trabajo!
Cardi B dice: "¡No trabajo!
¡No limpio!
Pero déjenme contarles cómo conseguí este anillo". Adivinaron.
Vagina húmeda.
Pensé: "Espera.
¿No cocinas ni limpias?". Dije: "Uh…".
No lo sé. Soy viejo, perra. Me da hambre.
Al diablo con tu vagina húmeda, necesito una más seca.
¡Necesito que una vagina seca me haga bizcochos, perra!
Vete al diablo.
Necesito una vagina seca con voz como de laringitis, voz rasposa.
"Sí, estás cogiendo con una...". La vagina seca suena como Katt Williams.
"Estás cogiendo con una seca".
Quiero que esa vagina suene como Katt Williams en…
"Sí, estás cogiendo con una vagina seca.
Toma una mopa y un balde.
Esta vagina seca, ¡sí!".
Soy Donnell Rawlings, fueron geniales. ¡Paz!
¡Damas y caballeros, otro aplauso para Donnell Rawlings!
Ese tipo soltó el micrófono como si viniera Kevin Hart luego.
Levanta el micrófono. Levántalo.
¡Hijo!
Estás afilado hoy, maldito.
Gracias. Mi pensión alimenticia subió un 50 %.
Me encanta lo que haces, cómo trabajas.
Cómo te mueves y actúas.
¿En qué trabajas ahora? ¿Qué sigue?
Estoy en la nueva temporada de BMF, de la cual fuiste parte.
- Sí, señor. - Sí, amigo.
Y diré esto, fuiste como un dios del stand-up.
Mi padre falleció hace unos dos años
y toda mi carrera quise que mi padre dijera
que soy el más gracioso que conoce.
No lo hacía. Recuerdo que una vez dije:
"Papá, ¿quién es la persona más graciosa que conoces?". Dijo:
"Ese maldito Snoop Doggy Dogg".
Y dije: "¡Amigo!". Y luego, cuando falleció...
Por eso digo que eres genial, respondes los mensajes,
respondes las llamadas, te lo dije, amigo, quería decirte esto.
Mi padre era tu admirador. Yo soy un gran admirador.
Gracias.
¡Un aplauso para Donnell Rawlings!
Al próximo comediante,
lo llamo el Richard Pryor de mi Goldie.
Puede que algunos lo conozcan como Day-Day en El próximo viernes.
Es uno de los tipos más honestos en salir de Indiana desde Larry Bird.
Quiero que aplaudan a mi talentoso amigo, el mejor, el único,
El maldito Mike Epps.
¡Oh, sí! ¡Sí!
¡Sí!
Así es, así es como lo hago yo.
Yo no tengo mocasines como esos,
así, lo hago así.
Gira así, solo gira así.
¡Gira! Aplauso para todos.
Un aplauso para Snoop Dogg por organizar esto.
Nos pagó a todos con hierba.
"Sí, amigo, te daré un kilo por el espectáculo de hoy".
¡Sí, amigo, es una locura!
¡Déjenme mostrarles, amigos!
Déjenme mostrarles lo que tengo.
Te golpearé en la boca si subes aquí, perra.
Todos me preguntan qué hubiera hecho si Will Smith me hubiera golpeado.
Me hubiera caído y tomado mi cara.
Hubiera dicho: "Mi cuello y mi espalda".
Hubiera llamado al abogado Larry Parker esa noche.
Le hubiera dicho: "Desperté viéndome como Hitch.
La mitad…
Se me cayó la mitad de la cara.
Tengo un carro en el taller que intento sacar, no me pegues".
Hay mucha gente blanca aquí. Siento que estoy en la corte.
Traigo estos pantalones de cuero apretados.
¡Mis bolas están gritando!
Por eso camino así.
Aún puedo hacer esto.
¡Sí!
Estuve en Atlanta, amigo, en el club de estríperes,
y me encontré con la hija de un amigo.
Fue la mierda más incómoda.
Dijo: "No le cuentes a nadie": Yo dije: "Tú no le cuentes a nadie.
¡Ven aquí!". Le dije: "¡Ven aquí!
Te he estado observando desde que tenías 17. ¡Ven aquí!".
Iremos a pescar la semana próxima. Debo decírselo.
Hay muchas mujeres blancas aquí.
Los negros salen con mujeres blancas porque no quieren salir con su mamá.
Así es, salir con mujeres negras es como salir con tu mamá.
Por eso es que O. J. sigue saliendo y las perras blancas hacen fila.
Luego de no hacer eso, las mujeres blancas aún lo quieren.
No le temen a nada.
Puedes decirle a una mujer blanca que el diablo está allí:
"¡Quiero hablar con él!".
Como: "Entra, perra, si quieres hablarle.
Siéntate en su falda caliente".
Por mucho tiempo, he estado actuando como si no me agradara la gente blanca.
Pero no es real, ¿saben?
Entré a ancestry.com.
Estoy emparentado con George Bush.
¿No lo notaron por cómo camino? La caminata de vaquero.
Los viejos que caminan así te pueden coger a lo loco.
"Ven aquí, jovencita, quiero hablarte".
Cuando eres joven, no sabes quién se cogió a tu mamá.
Algunos hombres dicen: "¿Cómo está tu mamá?".
"¿Cómo diablos conoces a mi mamá?".
"Dile que Wayne le envía saludos".
"¡Vete al diablo, Wayne!".
Hay muchos hombres celosos aquí.
Damas, no salgan con hombres celosos, ¿sí?
Especialmente esos con los que caminas, y un tipo te dice algo,
y escuchas: "Espera.
¿De dónde conoces a mi mujer?".
"Fuimos a la misma escuela".
"¡Ya no están en la escuela!
Súbete al carro.
Sube.
Súbete al carro.
Súbete al carro".
Si golpeas a la mujer equivocada y tiene hermanos, te golpearán.
Vendrán al día siguiente.
Vi a un hombre blanco acercándose y dije: "¡Ah!
¡Iré a prisión!".
¡Es un hombre blanco!
Son estas botas de Peter Pan.
¡Peter Pan!
Me estoy volviendo viejo, y tomo cinco antiácidos al día.
Los como como caramelos. Como: "¿Cómo estás? Argh".
Todo lo que como, quema.
Hasta las vaginas.
Como: "Ah. Necesito un antiácido".
A un amigo le dispararon en el estómago, le pusieron una bolsa de mierda.
Sí, tenía una bolsa de mierda, pero seguía viviendo.
El tipo enseñaba karate.
Era instructor de karate.
Dije: "Deja de trabajar. Llevas una bolsa de mierda".
Dijo: "No, debo seguir enseñando".
En fin, alguien saltó y pateó su bolsa: "¡Bam!".
La bolsa explotó en el estudio de karate.
Ahora se comenta que: "A Big Tony lo golpearon hasta la mierda
en el estudio de karate".
Sí, estamos en Los Ángeles, hogar de los Bloods y los Crips.
El combustible está tan caro que ahora andan juntos.
"Vamos, sal, amigo, ¡consigue el combustible!".
Mierda. Sí.
Este maldito me convenció de ponerme estos pantalones apretados.
Por eso los usan los viejos, para que se les marque el pene.
Eso buscan las mujeres, la cuenta bancaria y la marca del pene.
Sí, sé que me ven en esto de la comedia.
La gente blanca no me conoce así,
pero los negros me conocen como Day-Day. No importa a dónde vaya.
"Day-Day". Digo: "Hola, amigo".
"¡Day-Day!".
Recuerdo cuando hice mi primera película, le compré una lavadora y secadora a mamá.
Sí.
Intenté comprarle una casa.
Dijo: "No, no vas a arruinar mi cheque de seguridad social
que recibo todos los meses.
No vas arruinar mis más de 700 dólares".
Dije: "Al diablo con esa gente y sus 700". Dijo: "Al diablo con tus 700.
No arruinarás mi cheque de seguridad social".
Por eso siempre les digo a las jovencitas: "No cojan gratis".
¿Alguna vez se enamoraron de un tipo y cogieron gratis?
No cojan gratis.
No digo que sean prostitutas, pero no cojan gratis.
Las mujeres más grandes... Si se consiguen una de esas
les sacará su dinero.
Sí, les ofrecen lo suyo y preparan un asado con panecillos.
¿No vieron Netflix?
Le darán algo de dinero, es un paquete.
En cuanto salgan del baño, la señora les dirá en el pasillo:
"Me preguntaba, ya que la pasaste bien esta noche,
si tendrías la amabilidad de darme un poco de dinero
para arreglarme el cabello y las uñas,
y otras cositas con las que me consiento".
¿Cómo le dirás a esta perra que no? "Toma, Mildred.
Toma estos malditos 500 dólares".
Soy Mike Epps. Los amo, Los Ángeles.
Salgan todos, Guy Torry.
Sí. Un aplauso para todos.
Vamos.
Se los dije, es una reunión familiar.
Aplaudan, maldición.
Ojalá la hayan pasado bien.
Gracias por acompañarnos.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings y Mike Epps.
El Snoop Dogg Netflix Fuckin' Around Comedy Special,
mejor pregunten.
¡Hola!
Subtítulos: Ana Grasso