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UM ESPECIAL DO FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Façam barulho para o Snoop Dogg!
E aí, Califórnia?
Todo mundo de pé, façam barulho, porra!
Um, dois, três e quatro
Snoop Doggy Dogg e Dr. Dre Estão na porta
Prestes a entrar Então se preparem
Me dê o microfone Vou estourar como uma bolha
Compton e Long Beach juntos Agora você está com problemas
- É só coisa de gângster - Baby
- Dois manos de gangue - Pirando
- E a Death Row é o selo que - Me paga
Não dá pra apagar a gente Então não abaixe
Mas voltando à palestra
A perfeição foi aperfeiçoada Vou fazê-los entenderem
O ponto de vista de um gângster
Antes de comer uma piranha Preciso achar um contraceptivo
Nunca se sabe, ela pode estar Cuidando e ensinando ao cara
E ao mesmo tempo Passando doença pra ele
Eu não mexo com isso, tenente
Não vale a pena pegar doença Por boceta nenhuma
Isso é mais real Do que o Real Deal Holyfield
E agora as putas e piranhas Sabem como eu sou
Se for bom pra quebrar
Um naco Vou pegar um pedacinho
Dessa parada
É assim e assado E assim, uh…
Façam barulho, porra!
Sejam bem-vindos
ao especial de comédia da Netflix Snoop Dogg's F*cn Around,
feito por este que vos fala.
Mas, antes de começarmos o show, quero mandar um salve pro meu parceiro
DJ Pooh, nas carrapetas.
Como estão, Hollywood, Califórnia?
Queremos que vocês curtam esta noite.
Queremos garantir que vocês aproveitem.
DJ Pooh, queremos as antigas hoje, queremos aquelas das antigas,
pra garantir que todo mundo se sinta bem
antes de os comediantes falarem merda de vocês.
Agora, queremos tratar de umas coisas.
Com todo este drama e a guerra rolando no mundo,
gente subindo no palco, apanhando e essas paradas todas,
queremos garantir que hoje seja uma noite legal e segura.
E toda de…
Amor e felicidade
Sim.
Queremos espalhar amor e deixar vocês felizes.
Esta noite é isso: comediantes contando piadas, vocês rindo e curtindo.
Mas e aí?
Se subirem no palco hoje à noite, não vai ter…
Amor
Então fiquem na porra dos assentos pra não apanharem.
Mas agora quero espalhar amor e felicidade,
então podem bater palmas e cantar.
Ei!
Amor e felicidade
- Espera aí - Espera aí.
Eu sabia que vocês iam cantar, por isso falei: "Espera aí."
Vamos curtir muito hoje.
O sample do Al Green vai sair caro pra caralho.
Mas relaxem, a Netflix vai pagar.
Eles são assim.
Tem público ao vivo aqui.
Façam barulho por estarem ao vivo, porra!
É.
Pergunta: quanta gente aqui hoje fuma maconha?
Quem está chapado aí agora?
Quem aí está numa onda natural?
Dedicamos esta música a vocês.
Gostamos que vocês fiquem de boa, não perguntem por quê,
só assim dá pra ficar numa boa.
Hoje é a noite pra vocês se soltarem e ficarem sem drogas!
Não confio em quem não fica chapado.
Enfim, quero que vocês cantem comigo pras pessoas
que não usam drogas e não bebem.
Não sei se tem alguém assim aqui, mas…
Suba até o céu Numa onda natural
Cante se não vai ficar chapado hoje.
Não precisa cantar, você está doidão.
Te amando mais
Beleza.
Tem uns putos aqui hoje numa onda natural.
Ou vocês estão doidões de cocaína?
Não importa, foda-se, vamos curtir hoje.
Não sei se vocês sabem,
mas acabei de adquirir um selo chamado Death Row Records.
Sim, senhor!
Então agora quero só comemorar este momento,
porque ainda não fiz isso.
Haley, cadê você, querida?
Essa é a Haley, ela vai trazer as coisas hoje.
- Obrigado, querida. - Tá bom.
Então vamos brindar ao estilo Death Row.
Alguém quer ficar doidão hoje?
Quero ouvir vocês: "Quero ficar doidão!"
Quero ficar doidão!
Todo mundo: "Quero ficar doidão!"
Quero ficar doidão!
Com tanto drama na LBC
É meio difícil ser O Snoop D-O-duplo-G
Mas de algum jeito ou maneira
Ainda trago Umas paradas de funk todo dia
Posso trazer uma paradinha Pros gângsteres
E ganhar uma graninha Enquanto curto
Duas da manhã E a festa arrebentando
Mamãe não está em casa
Tem piranhas na sala quebrando tudo
- E elas só vão embora às seis da… - Manhã
E o que você vai fazer?
Meu bolso está cheio de camisinha E os dos meus parças também
Apago as luzes e fecho as portas
- Mas o quê? - Não amamos as piranhas
Vamos fumar 30 gramas
Gângsteres em cima, piranhas embaixo E vocês pulam com essa
De boa, com a mente na grana
E a grana na mente, geral
Bebendo gim e suco
De boa, com a mente na grana
E a grana na porra da mente
Ei, Haley, pode vir pegar esta bebida?
Isto é ponche de fruta, nem tem álcool nesta merda.
Um suquinho pra me soltar. Obrigado.
Cadê a mulherada, porra?
Um salve pra todas as lindas moças que estão aqui, em primeiro lugar,
pra minha querida esposa,
a Shante "Boss Lady" Broadus está na área.
E quero mandar um salve pra todas as moças
que fizeram os cílios hoje…
Que botaram maquiagem, botox e peruca lace front.
E até as que estão de cinta, pra deixar tudo em cima.
E um salve pras mulheres naturais que estão na área.
Sim, amamos assim também.
E um salve especial para as que têm as sobrancelhas da girafa Geoffrey,
que enganam os caras.
Na balada parecem a Halle Berry,
mas de manhã parecem o Chuck Berry.
Moças, esta é pra vocês.
Vamos lá.
Se eu…
Eu te daria o mundo
Muito obrigado.
Espera aí, isto aqui não é show da Anita Baker.
Ela recuperou as masters. Vamos ter que pagar uma grana a ela.
Vamos ficar ferrados com essa porra.
Te amo, Nita.
Hoje vamos ter alguns dos caras mais engraçados da comédia no palco.
Mas quero que vocês saibam onde estão.
Vocês sabem?
Estamos na Sunset Strip, e foi aqui
em que Richard Pryor fez seu show de comédia Live on Sunset Strip.
Um salve pro genial Richard Pryor. Era um dos mais engraçados.
Já que estamos num lugar que ele agraciou,
trouxe comediantes com quem trabalhei e são os meus favoritos.
Vamos demonstrar as habilidades deles.
Vou ficar de boa, eles fazem as palhaçadas.
São meus amigos, minha família, meus parceiros.
O primeiro cara me lembra de um…
Dos caras em que a gente se inspira quando cresce na quebrada:
cafetões.
Falei mesmo, cafetões!
A gente adorava o jeito como os cafetões falavam e andavam.
As roupas, os carros, as mulheres e o dinheiro deles.
O próximo camarada que vou trazer ao palco é empresário, é executivo.
Ator indicado ao Emmy.
A voz dele foi usada em animações, porque é de cafetão.
É muito fria.
Entendem? Esse cara é o melhor de todos.
É o melhor de todos, fuma mais baseado
do que o Dogg.
Estou falando do único… Fiquem de pé agora,
façam barulho pro Katt Williams, de Cincinnati, porra!
Muito obrigado, fico grato.
Grato.
A comédia está muito perigosa hoje em dia,
você tem que ficar com pé de pivô o tempo todo, porra,
caso alguém se mexa.
Ficamos prontos, se alguém quiser atacar,
temos que estar alertas. Puta merda…
Acabei de sair de uma condicional de 13 anos.
Então não tenho opinião sobre o Will Smith ou o Chris Rock.
Não me envolvo em nada. Até as paradas que vejo, eu não vejo.
Dito isso…
Se você vier me dar um tapa e levantar a mão até aqui,
meu trabalho é não estar aqui quando sua mão descer.
Sei da rapidez de que preciso. Tenho meus passos.
É a Idade das Trevas, pessoal. Pesquisem história.
Sempre que alguém que diz a verdade, é atacado.
Chama-se "Idade das Trevas".
Quando não se pode dizer algo porque alguém pode não gostar
e dar uma surra em você,
é tipo o Velho Oeste.
Tem que ter muito cuidado
com o que você deixa acontecer.
Acabamos de sair de uma eleição.
Alguma coisa aconteceu com a estrutura do país, e não falamos nada.
Trocamos um presidente maluco e perturbado
por Um Morto Muito Louco.
Está tudo de cabeça pra baixo.
Mentem pra todos nós.
Não só pra alguns.
Mentem pra todos nós sobre o máximo de coisas que conseguem,
e nós só podemos aceitar.
Não precisa. Às vezes só é preciso descobrir a verdade.
Cadê o pessoal que gosta de rabo de boi? Quem gosta, faça barulho.
Primeiro: vocês são muitos.
É uma delícia. Isso é fato.
Não sei por que vocês ficaram tão orgulhosos.
Deviam ter vergonha.
Vocês subiram o preço da carne,
numa disputa ferrenha com a xota por todo o país.
US$ 116? O tem aí, porra?
Se gostam de rabo de boi, meu trabalho não é julgar a verdade,
é descobrir a verdade e vir correndo contar pra vocês.
Se gostam de rabo de boi, eis a verdade.
Já andei pelo país em 17 turnês de 100 cidades.
Acreditem em mim.
Não existem bois nos EUA.
Sei que são uma delícia.
Mas não tem boi nos EUA.
Agora que pararam pra pensar,
não conhecem ninguém que tem um boi,
nunca ouviram falar de ninguém com bois,
nunca viram um boi no Instagram, nem no TikTok,
nunca viram um traficante de boi.
Rabo de boi é uma delícia,
mas pensem:
depois de todo o dinheiro que ganharam,
os jantares comemorativos que tiveram,
por que pararam no rabo?
Nunca quiseram bife de boi?
Costela de boi?
Ninguém nunca comeu churrasco de boi?
Porque não tem boi nenhum.
O último boi dos EUA foi de um homem chamado Paul Bunyan, em 1936.
O nome do boi era Babe, era exatamente esse o nome do boi.
Sai fora.
Agora vou aliviar pra vocês, porque tem gente se perguntando:
"Que porra estamos comendo?"
Não tem boi aqui.
Só touros.
Eles cortam as bolas do touro
e tentaram vender a carne.
Mas Deus existe.
Se você cortar minhas bolas e tentar vender minha carne,
seu filho de uma puta,
vai descobrir que envenenei a carne toda
com ódio, raiva e ressentimento.
Só meu rabo vai ser delicioso, pra te lembrar que você fez cagada.
Essa é a verdade que escondem de vocês.
Arrisco a vida pra contar a vocês.
Vou contar outra,
q vão me crucificar de manhã, vão vendo.
Tenho que contar a verdade.
A Wendy Williams é o Pé-Grande.
Pronto, falei, está aí, não dá pra retirar! Ela é o Pé-Grande!
Sempre que ela entra de férias, começam a surgir os relatos!
"Como vai?"
"Cagando no mato." É a verdade.
Meu nome é Katt Williams, obrigado, senhoras e senhores.
- Você tinha que falar? - Você me mandou falar.
- Não escrevi isso. - Escreveu tudo.
Não escrevi nada.
O Pé-Grande não foi coisa minha. Não tenho nada a ver.
Mas é verdade.
Aquilo é verdade.
Katt, a galera quer saber
quando nos encontramos pela primeira vez.
Quando nos conhecemos. Estou tão chapado, que não lembro.
Tá.
Não, é porque, quando nos conhecemos,
eu não era famoso, então você não lembra quem eu era.
Eu não era ninguém, mas…
Você me tratou bem, e tivemos uma conversa real, de rua,
que me ajudou.
E, na vez seguinte em que encontrei você,
eu já era grande o bastante pra você saber quem eu era,
e eu disse que ia fazer uns trabalhos.
Contei o que era o trabalho.
E foi aí que você disse: "Vou fazer."
E, pra mim…
Aquele especial vendeu 25 milhões de cópias.
E aquilo foi…
É, aquilo foi…
Foi pela parceria.
E nós temos um grande história em Los Angeles, desde a Death Row.
- É. - Até a nova Death Row.
- É. - Te amo, Katt.
Amo você por sempre ser você mesmo e por ser
um empresário brilhante. Muita gente não entende.
Pra contar essas piadas, tem que ser assim,
porque tem que lembrar tudo.
Tem que ser repetitivo e, ao mesmo tempo, sagaz.
Se alguém sair do script,
tem que saber reagir na hora.
Então respeito seu brilhantismo como empresário.
Conto sempre sobre uma vez em que fui ver você, e você disse:
"Mano, estou com um cheque de US$ 3 milhões de dois anos atrás
e ainda não gastei!"
E eu: "Esse cara sabe segurar um cheque velho e ele ainda ter fundos."
Achei isso brilhante,
porque meus cheques depois de uma semana.
Oi, moças.
Só bebendo de graça e tal.
Estão fazendo o certo.
Continuando, vamos pro próximo comediante a subir no palco.
Ele é de Chicago.
Aplausos pro DeRay Davis.
Olá.
E aí, galera? Aplausos pro Snoop Dogg.
Katt Williams, a galera ali está tendo uma boa conversa de pretos ricos.
Pus esta roupa pela situação atual da comédia.
Quis parecer um pouco mais bandidão no palco.
Não.
Eu estava lá atrás, e viraram:
"Parece a Queen Latifah em Até as Últimas Consequências."
Parem de rir, brancos.
É uma piada, filhos da puta.
Estou feliz de ver o Katt aqui. Não o vejo há muito tempo.
É um dos meus ídolos, cara. Estou vendo dois dos meus ídolos.
Massa pra caralho.
Está tudo sensível, precisamos dele.
Precisamos de caras assim. Está tudo muito sensível, não podemos brincar mais.
Eu zoava muito. Não posso mais zoar.
Brincava com racismo. Agora nem posso mais brincar com racismo.
Eu ia ao parque e fingia que meu cachorro tinha sumido.
E fazia os brancos me ajudarem a procurar.
"O nome dele é Crioulo."
Tipo: "Crioulo! Chamem ele!"
"Não gosta de cachorro?" "É que…" "Crioulo!"
"Crioulo, por favor!"
Você está bonito!
Estou bonito?
Obrigado. Quer transar?
A mulherada sempre zoa.
Não foi uma resposta de verdade.
Eu disse: "Quer transar?"
Na minha casa, eu digo: "Você disse que íamos foder."
"Eu só disse 'Au!'."
Tem que ter cuidado.
Ficar de olho nas mulheres na balada que fingem querer foder.
Dá medo, porque não se sabe.
Todas lá, pegando bebida…
Você olha pros seus parceiros: "Ah, ela quer foder!"
Não acreditem. Assim que ela sai,
e o vento bate nos cílios, ela fica sóbria.
"Adorei te conhecer."
"Foi bem legal." Que porra é essa?
Teve uma mulher que pulou do carro em movimento.
Ela: "Tchau!" E eu: "Como assim?"
Como calcularam essa porra tão bem?
A mulherada está curtindo aí embaixo.
Curtindo.
Estão mesmo.
Está difícil. Mulheres marcham há tempos.
Todos marcham, todas têm um grupo.
Esse é o problema da comédia.
Defendem um filho da puta, e só contamos coisas que rolaram.
Podemos falar de um puto que quer queimar elas.
Só contar uma parada, sem ofender.
Mas todos se ofendem, todos têm um grupo.
Aí você é cancelado.
Vi um molequinho na rua, ele caiu, eu ri, ele se levantou:
"Está rindo das crianças caídas dos EUA?" "Não, eu…
Você caiu, e eu ri."
E todo mundo tem seu terror.
Os LGBTQ passam por isso o tempo todo.
O Black Lives Matter, direto, quer vocês vejam ou não,
entendo as passeatas.
Mas tem gente que passa por outras coisas e ninguém liga.
A vida inteira deles é passar por essa merda,
e ninguém liga.
Nunca se defenderam, nada. Uma merda.
Gente feia. Eles não…
Claire Cobham acabou de falar "obrigada!".*
Gente feia nunca se ofende com zoação.
Você nunca vê duas pessoas bonitas discutido, e uma diz: "Seu feio!"
E uma pessoa feia levanta e diz: "Você não pode falar isso!"
Gente feia está sempre em negação. Eles não sabem.
Não querem ser feios.
Você pode estar com seu amigo feio.
Pode ter uma marcha de um milhão de negros feios amanhã.
Você vira pro seu amigo: "Ei.
Ouvi que vocês têm uma marcha amanhã."
E ele: "Temos uma marcha?"
O burro…
A coisa mais falada pelos caras feios: "Eu pego mulher."
É difícil pros homens. Não dá pra se vender.
Mulher bonita pode só se vender, muitas vezes é fácil.
Toda mulher. Vocês fazem pouco caso.
Neste momento, qualquer mulher aqui poderia largar o emprego
e virar stripper amanhã!
Qualquer mulher aqui!
Sua mulher também.
Ela está no carro com a amiga, passam por uma boate, uma olha pra outra…
Elas não falam, mas é tipo: "E se eu…
Se eu quisesse… Não quero…"
Nunca falam em voz alta, porque não sabem quem pode ouvir.
Qualquer uma poderia fazer strip.
Tem umas olhando pra outras e pensando: "Ela, não". Ela, sim!
Acreditem, infelizmente, já vi muita coisa.
Já fui a uma boate em que cada piranha andava com o próprio poste.
"Quer uma dança?"
"Alguém quer disputar uma justa?"
Não é crítica. Homens não conseguem!
Podemos falar um monte, mas não conseguimos.
Homem não sabe dançar…
Não tem boate de strip pra nós, não dá pra se vender.
Nenhum homem saiu do ensino médio dizendo logo:
"Vamos pra Miami fazer dinheiro." Nunca aconteceu.
Ninguém se preocupa se um rapaz está fazendo strip.
Sua família nunca se preocupou.
Seu tio nunca te puxou e falou: "Vem cá, mano.
A coisa pode estar feia, mas não quero te ver no poste!
Entendeu?" Nunca aconteceu.
Boates de strip masculinas não existem, ninguém liga.
Fiz o filme Chocolate City. Mentira. Não tem boate de strip masculina.
Tem uns showzinhos de strippers masculinos em Las Vegas e tal,
uma parada australiana, mas não tem boates de strip fixas pra nós.
Não existe "Pau de Diamante".
Um stripper nunca chega pro outro: "Você trabalha no PdD?"
E ele: "Não, só danço pra terminar o curso de corretagem imobiliária."
Não.
Mulheres têm coisas que os homens querem ver.
E ganham com isso.
Elas têm o que queremos, danças especiais com a bunda.
Uma banda, outra, as duas, e bate.
Não tem dança especial de pênis.
Você não vai a uma boate, e o cara joga o pau em volta do poste.
Sobe sem usar as mãos.
"Caralho, olha a centopeia dele!
Ele vai dar o salto mortal do pau.
Agarra duas vezes, sobrevive uma." Não se vê isso.
Elas sabem que têm a bunda legal, se comunicam com um tapa.
Comemoram com um tapa.
Dão tapa na bunda uma da outra, nem precisam se conhecer,
e uma celebra a outra.
Duas mulheres num aniversário. Uma nem conhece a outra.
"É seu aniversário?" "É meu aniversário!
"Rebola!"
"É seu aniversário?" "É meu aniversário!"
"Rebola!"
É impossível eu ver um cara: "É seu aniversário?
Cara, meu ani… Bate o pau.
Bate o pau, rapidão. Não para."
Na boate, você não vê quatro caras batendo pau no canto.
Afastando as mulheres. "Saiam, estamos comemorando."
"Vamos, cara, bate."
Se a mulher não gosta do corpo dela, é com vocês. É uma época estranha.
Corpos naturais contra os outros. Não sei por que operam o corpo.
Não é da nossa conta.
Beleza, mas cuidado quando operarem. É com vocês.
Mas homens? Foda-se.
Não se faz isso. Homem não faz isso.
Caguei pro que vocês leram.
Ninguém por aí opera o pau.
Passa pelo amigo: "E aí, operou o pau?"
"É, viajei pra Colômbia.
Levantei o pau e prendi as bolas." "O quê?"
"Levantei o pau, prendi as bolas." "O quê?"
"Tiraram do meu joelho." "Sai fora."
"Do joelho e do mamilo, pra ficar sensível."
"Aí, sai…"
Na balada, você não vê seu parceiro chegando
e agindo diferente, porque operou o pau.
"E aí, galera?"
"Cara, foda-se seu pau de mentira." "Isso é inveja."
"Suas pernas estão desiguais."
Se um cara opera o pau, a mulherada quer saber.
Querem saber o que tem nele, porque se preocupam por ali.
Mulher não mexe com certas tinturas, certos materiais…
"O que tem no pau falso? Tem coisas que não me fazem bem."
Mas homens…
Sem critério. Não ligam pra peitos falsos,
para bundas falsas.
Nunca virei pra alguém com bunda falsa: "Tem glucose aí?
Amendoim? Sou alérgico…"
Se eu tivesse uma mulher com um bundão falso, não ligaria.
"DeRay, me dá uns tapas, está quieto."
"Dá uns tapas, cara. Por que está quietinho?"
"Não vai dar uns tapas?" "Acabei de dar."
Não sentiu, porque o bundão é falso.
Comecei a bater só em coisas reais. "Dá o pescoço!"
"Ah!" "Orelha. Queixo. Tornozelo. Pega.
Pescoço. Orelha. Tornozelo. Pega.
Flanco." "Ai!" "Pescoço. Tornozelo. Pega."
"Puxa meu cabelo." Comecei a mexer no aplique.
Fui mexendo até chegar à trança raiz.
Puxei.
"Que porra é essa?" "Você falou pra puxar, eu puxei!"
"Pescoço. Pega."
Sou DeRay Davis, e zoei pesado com vocês.
DeRay Davis, porra.
Eles te conhecem.
Snoop Dogg, galera! Snoop Dogg na área.
- DeRay. - Caralho, que honra, Snoop!
Qual é, cara?
É uma honra, mano! Sei todas as suas letras!
Sério?
Quer fazer qual?
- Você é o cara, pau de joelho. - Minha preferida.
"Let It Out", minha preferida do Snoop.
- Sério? - É, eu curto.
Queria lembrar. Fico tão doidão, que esqueço.
É sobre uma piranha.
Sério, tem música que preciso de teleprompter
pra lembrar a letra.
Foda-se, Snoop. Tenho uma história do Snoop.
- Fala. - Não é invenção.
Juro por Deus, ele falou isso.
Você ia gravar um clipe de uma música, o Lil Jon estava lá.
E o filhinho dele.
O filho dele ficava comendo os sanduíches de pasta de amendoim.
Enquanto o Lil Jon filmava,
o filho dele aproveitava. Estava arrebentando.
O Snoop estava cantando. Sempre que o Snoop cantava, ele se virava.
E eu: "Cacete, o cara tem os passinhos."
Eu: "Passo maneiro." E ele: "Esqueci a letra. Virei para ler."
Ele estava com um papel na mão.
- É hip-hop. - História real.
É hip-hop, tem que ter a colinha. Você faz o que precisa.
Curtiram?
E Chicago?
- Chi-city. - Chi-town.
- Chi-city? - É. Chi-town pra sempre.
Chi-town pra sempre. Há quanto tempo está na Califórnia?
- Aqui? - É.
Eu não moro aqui, cara.
Tenho que dizer isso por causa das amantes.
Desde Uma Turma do Barulho, meu primeiro filme.
Na verdade, filmamos em Chicago.
É.
E, naquele ano, pensei: "Vou me mudando aos poucos."
Mas sempre continuei com minha casa em Chicago.
Quando Hollywood cansar de mim, volto, corto a grama.
- Curti. - Olho minhas coisas.
Quero saber se sua relação com o Kanye West ainda é a mesma.
Não, ele se divorciou de mim também.
Te vi no documentário.
Minha relação com a música do Kanye é a mesma,
pois ele é um gênio. Sempre penso na pessoa.
Muitas vezes esquecemos, quando vemos gente crescendo,
que são humanos, passam por coisas.
- Certo. - E todos…
A gente tem amigos que não estão bem mentalmente,
mas se viram.
Conhecemos médicos, advogados, rappers,
- com vocês é pior… - É.
Vocês têm uma plataforma.
Mas mágoa e amor são uma parada diferente, foda-se quem você é.
- Certo. - Então…
Desejo o melhor pros dois, eles são ricos pra caralho.
Dá pra eles conseguirem alguém melhor do que estão agora.
Chi-town representando aqui, porra.
- É, valeu, galera. - É.
- Te amamos. - Valeu pela maconha.
É, vai lá, mano.
Tenho um bolado pra você aqui.
- Este aqui. - Pra mim?
- Esse aí… - Esse parece saudável.
Esse aí é o número um.
- Acende aí. - Cadê o isqueiro, mano?
Dê um jeito.
Geralmente não fumo maconha na… Fumo, sim.
Esta é uma produção da Netflix com o Snoop Dogg.
O nome é F*cn Around. Estamos só de zoeira.
Tem muita gente bonita aqui hoje, que veio pra curtir.
É hora de trazer o próximo comediante.
Todos dizem que o Snoop Dogg é seu tio preferido, né?
A próxima comediante seria considerada sua tia preferida.
Ela luta por você, briga por você, morreria por você.
Ela até armaria pra um cara por você.
Estou falando sobre a única Melanie Comarcho.
Como estão?
Mulherada que está aí, digam: "Au!"
A gente está tão bem agora, que os caras querem ser a gente.
Não estamos só avançando, estamos fazendo história.
A vice-presidente dos EUA: Sra. Kamala Harris. Mulher.
Façam barulho.
Chefe dos bombeiros do Condado de L.A., Kristin Crowley, mulher.
Façam barulho.
E nem vou falar em Ketanji Brown Jackson, juíza da Suprema Corte.
Eu, Melanie Comarcho, acabei de escrever, dirigir, editar e fazer a trilha
do meu primeiro filme, Boosters L.A. Isso mesmo, a xota é poderosa.
Perguntem por aí.
Sabem o que eu sei? Mulherada, digam "olá".
Olá.
Quando eu disser "mulherada", vocês dizem "olá",
porque está difícil pras solteiras agora.
- Mulherada. - Olá.
Dizem que homem está em falta. Não está.
Fui ao centro de L.A. Tem homem espalhado pelo chão todo.
Vamos dar um jeitinho neles. Estamos assim agora.
Você não vai arrumar homem com emprego, carro, casa e um pau bom.
Isso é sonho.
Não existe isso, gata. As coisas estão difíceis.
Você não vai achar nada disso.
Se arrumar dois de três desses itens, pode ficar feliz.
Meu Deus, está ruim pra nós.
Estamos procurando amor na internet. Que merda é essa?
Entrei no Christian Mingle, e só tinha pagãos lá.
Acabei no Plenty of Fish, só tinha piranhas e baiacus lá.
Acabei no ConheçaGenteCega.com, gente.
É, tudo bem, podem rir, mas arrumei um cego muito bom.
Saímos muito.
Ele não tem cão, e eu fico com a bengala. Então eu que mando.
Ele tentou terminar comigo na minha casa.
Ainda está tentando achar a saída. Não posso ajudar.
Bem que eu queria.
Está difícil por aí.
Os relacionamentos mudaram.
A comunicação é o maior problema. Mulherada?
- Olá. - Olá?
As pessoas não falam mais. É só mensagem.
Ninguém me liga pra transar, mas recebi um pau por mensagem ontem.
Era só um pau na mensagem.
Nem foi nada romântico: "Quer?"
Xinguei o cara e falei: "Quero, sim, cacete!"
Era lindo. Circuncidado, de uma cor só, sem caroços, duro.
Pode trazer. Todo mundo quer. Mulherada?
- Olá! - Isso aí, gatas.
Não sei de quem era aquele pau, mas não foi o que ele levou.
"Não é o mesmo pau, não mesmo.
Este nem está duro! Olha aqui e ali."
Ele falou que estava duro no caminho. "Então volte pro carro.
Dê umas voltas até ficar igual a este, depois entra na minha garagem."
- Ninguém quer macarrão. Mulherada? - Olá!
Ninguém quer pau de macarrão, por favor.
E eles nem ligam se não funciona.
Não. Esfregam na sua barriga.
Toda mulher aqui já foi esfregada. Não se façam de bobas.
Se sabem como é, podem falar "olá."
Olá.
É. Vão ser esfregadas hoje, pelo andar da carruagem.
Vão bebendo e vejam o que acontece.
Se os caras não esfregam, tomam um remedinho e mentem.
"Eu não tomei nada." "Tomou, sim!"
Fui dormir, acordei, e ele ainda naquilo.
Eu falei…
"Não sei o você que tomou,
mas parta essa merda no meio antes de voltar aqui."
Não quero duas horas de rola, cacete. Mulherada?
Olá.
Não queremos duas horas.
Uma hora, talvez, e é bom que dez minutos sejam caindo de boca.
- Olá? - Olá.
Só porque você me chupou, não vou chupar seu cu.
Olá.
Eles são nojentos, muitos nem limpam direito.
Eles têm freadas na parte de trás da cueca.
Vão falar que é suor. "Você sua o quê? Chocolate?"
Era cocô. Sei diferenciar cocô de chocolate.
Eca.
Não sei qual é o problema, não precisa ser gênio.
Limpe até não ter mais nada marrom.
Pode olhar. Limpe e olhe.
Querem fazer como cartão de crédito, passa e vai embora. "Pronta?"
Por que tem uma mancha marrom atrás da cueca?
Não sei por que não usam protetor de calcinha.
- Mulherada? - Olá.
Usem protetor de calcinha. Os caras estão pensando.
Olhem pra eles. Tipo: "Porra."
Contem os protetores de vocês amanhã. Aposto que vai estar faltando um.
Alguém vai experimentar.
Se não fosse por um bom pau, já teria desistido de vocês há tempos.
- Mulherada? - Olá.
Não tem muitos aqui, mas os que estão… Opa.
O problema do pau bom é que não tem carro.
Você tem que ir buscar o pau bom. Não é palhaçada?
Você fica com raiva, mas dirige. "Esta é a última vez."
Vocês foram absolutamente fantásticos.
Me deram um holofote, e eu quis dar a vocês
um pouco da magia desta preta aqui.
Façam barulho pra Melanie Comarcho.
Este é meu irmão de outra mãe.
- Conheço este cara há anos. - Sim.
Sou de Inglewood. Ele é de Long Beach.
Ah, cara.
Eu curto o Snoop, mas amo a Shante,
- a Boss Lady, esposa dele. Meu Deus! - É.
Ela tinha que ser comediante.
Ela ia me fazer rolar no chão de rir.
Você devia estar neste palco agora.
Você é engraçada!
Te amo e te agradeço.
Sempre que ligamos, você aparece e dá um show.
Quando disseram que você estava disponível,
fiquei honrado por ter você aqui.
Você fez acontecer, Snoop, agradeço.
O Snoop disse: "Precisam de uma mulher, vamos atrás da Melanie Comarcho."
Te amo pra sempre por isso.
Também te amo, irmã. É.
Seu tio preferido e sua tia preferida.
- Isso mesmo. - Curtiram?
Fiz um filme com o próximo comediante.
Era um filme bosta.
O nome é O Ônibus, e pra quem não viu,
recomendo que não vejam essa porra.
Mas vocês já o viram em filmes extraordinários depois disso.
Ele é um ótimo ator e comediante.
Ele está em filmes como Até que a Fuga Os Separe,
A Outra História Americana,
e é o criador do Phat Tuesdays,
um dos maiores eventos já criados no mundo da comédia.
Estou falando do único, de St. Louis,
meu parceiro, parceiro de vocês, Guy Torry.
E aí, Hollywood?
É, tive que trocar meu microfone.
Muito pau, boceta e maconha no outro.
Eu sou germofóbico.
E aí? Bom ver as caras de vocês limpas!
Sem máscara!
Os brancos ficaram felizes pra caralho de não precisarem mais de máscara.
No avião, outro dia, os brancos estavam fazendo dancinhas: "Ah! Sem máscara!"
Foda-se isso. Brancos, vocês estavam tão felizes,
parecia que tinham mandado os pretos de volta pra África.
Felizes pra cacete.
E eu lá, de máscara:
"Estou pouco me fodendo." Só eu de máscara no voo.
Me olhavam como se tivesse tirado o pau pra fora na igreja…
Sou germofóbico. Não vou mentir.
A covid me tornou germofóbico.
Eu achava os germofóbicos doidos.
Namorei uma mina extremamente germofóbica.
Quando saíamos pra jantar, ela pedia água quente e limão.
Pegava os talheres, mergulhava na água quente e passava limão.
A primeira vez que foi me chupar, pegou água e limão. "Não, piranha.
Não vou enfiar o pau a água quente, não vai passar limão na minha rola."
O pau fica frutado.
Não, não quero… Não vai mexer nas minhas bolas, foda-se!
Hoje, não. Quem tomou vacina aqui?
Quem tomou vacina, bate palmas.
Vacinados, parem de agir como se fossem melhores que os não vacinados!
Parem de ficar perguntando: "Tomou vacina? Tomou?
Tomou qual? Moderna? Tomou Pfizer. Tomei Pfizer. Tomou Moderna?"
Vão se foder, beleza?
Sei que querem saber a minha.
"Tomou quantas doses?"
Tomei a primeira.
Tomei a primeira dose, sim.
Vou tomar a segunda dose agora.
E dizem que precisamos do reforço. Olha o meu reforço!
Covid, cara. Minha mãe tomou vacina.
Minha mãe tem 84 anos, está vacinada.
Não vai ao médico há 20 anos e tomou vacina.
Eu ligo: "Mãe, quero ir te ver. Estou com saudade, te amo. Só quero um abraço."
"Você tomou vacina?
Não entra aqui sem vacina."
"Comprei essa casa, vadia!
Você pode tomar a vacina do despejo rapidinho."
Não falei "vadia", mas pensei.
Minha mãe é preta.
Não se fala com mães pretas assim.
Vocês, brancos, são diferentes. Xingam a mãe.
"Vai tomar no cu, mãe! Puta do caralho, você é uma piranha do caralho, mãe!"
"Sarah!
O que deu em você?
Espere até seu pai chegar."
Mães pretas, não. "Espere até seu pai… Ah, ele não chega desde 2005."
Quem pegou covid?
Bata palmas se você pegou covid.
Qual é? Mais gente pegou. Estão mentindo, porra.
Eu peguei! Tive Covid, sim.
Peguei de um amigo mexicano. Devíamos ter construído o muro.
Peguei do meu amigo mexicano.
Foi quando os Dodgers ganharam a World Series.
Vocês estavam comemorando, e os mexicanos assim…
Saí pra ver o que estava rolando…
Uma das gotinhas se transmitiu pelo ar e caiu no meu lábio.
E, quando tem algo no seu lábio, você faz o quê?
Três dias depois, peguei a desgraça da covid.
Me fodeu, cara. Achei que ia morrer. Achei que ia morrer.
A covid me fodeu. Fiquei seminu o tempo todo.
Sem meia, sem sapato, sem cueca, sem calça.
Só uma camiseta branca com bolas amarelas no sovaco.
A covid te dá diarreia e faz você querer vomitar.
Eu cagava e vomitava ao mesmo tempo.
Era tipo sexo grupal da covid.
Me fodeu, cara.
Peguei a Bíblia e comecei a rezar, porque achei que ia morrer.
Quando você está no leito de morte, você pede a Deus tipo…
Não… Você mente pra Deus!
Inventei os dez mandamentos da covid.
"Perdão, Senhor, não vou mais xingar. Nada de álcool, nada de pornô,
não vou comer carne, nem amassar minha carne. Senhor, eu parei!"
Eu estava com medo, cara, porque tenho 53 anos!
53 anos! A covid estava matando gente de 50.
Brancos, eu sei que vocês olham: "Nossa, você está ótimo." Eu sei!
Sou preto, porra.
Envelhecemos bem!
Já ouviram dizer que "preto é que nem pedra"?
Podemos fumar, vender e ser presos por causa de pedra,
mas somos que nem pedra!
Brancos não envelhecem bem. Envelhecem muito mal.
Horrível, muito horrível!
Homens brancos envelhecem como fruta orgânica do Whole Foods.
Verdes na segunda-feira, marrons na quarta e podres na sexta.
Esse cara aqui. Levante, senhor.
Levante, isso.
Uma salva de palmas pra ele.
O filho da puta tem 13 anos.
E esse aqui? Levante, senhor. Isso, levante.
Uma salva de palmas. Levante, vire, se mostre.
Tem 97 anos.
Cadê os latinos aqui?
Homens latinos. Levante, senhor.
Levante. Olhem pra ele, 103 anos.
Preto é que nem pedra e bege protege.
Vocês foram ótimos. Obrigado. Netflix Is A Joke.
Deus abençoe vocês, sou Guy Torry.
Meu parceiro, parceiro de vocês, mais aplausos pro Guy Torry, porra!
E aí, cara?
Estou bem, como estão as coisas?
Isto aqui está igual ao gueto.
Os manos fumando e tal.
Ficar só de zoeira me deixou bêbado.
Fiquei bêbado.
Sério?
Mas eu não bebo.
Eu bebo. Bebo, fumo charuto… E chupo peitinho.
É isso que me deixa jovem. Peitinhos e tequila.
Cara, o Phat Tuesdays, parabéns por ser considerado ao Emmy.
Agradeço.
- Foda. - Agradeço.
Fez um ótimo trabalho.
Quais são seus planos agora? O que vai fazer?
O Phat Tuesdays vai virar Obese Tuesdays.
Tem mais marcas entrando no selo…
Isso é bom.
Gente como Katt Williams, Melanie Comarcho e DeRay Davis
arrebentaram e fizeram o Phat Tuesdays o que é.
Agradeço por eles terem feito do Phat Tuesdays
as melhores noites da história da comédia.
É disso que estou falando.
Sim, senhor.
O show é pra espalhar amor.
Este pessoal é família, é uma reuniãozinha de família pra mim.
Pra curtirmos esta noite, ouvirmos comediantes ótimos,
entreter vocês.
O próximo comediante é de Washington.
A cidade do rap.
A cidade chocolate.
Ele é um vagabundo engraçado.
Ele é dos meus. Na vida real, temos uma relação de verdade.
Nos falamos mesmo quando não estamos na tela juntos.
Alguns podem conhecê-lo como Ashy Larry.
É.
Senhoras e senhores, fiquem de pé e façam barulho
pro meu parceiro Donnell Rawlings.
Sei do que vocês estão falando.
"Por que o Ashy Larry está de terno, porra?"
Sou rico, porra!
Saí das cinzas pra nobreza!
Estou com o terno que o Chris Rock usava quando apanhou.
Não dá pra usar terno aqui.
O Chris Rock tomou um tapa e ajeitou o botão.
O Will fez: "Pá!" E o Chris…
Quem leva um tapa e se veste ao mesmo tempo, porra?
O que os cinco dedos disseram à cara?
Quero mandar um salve pro Anderson .Paak e pro Bruno Mars por criarem
a música de relacionamento tóxico do ano:
"Smokin' Out the Window".
Não sei nada da música, a única parte que sei é "this bitch".
Só sei essa parte: "Essa piranha
está me fazendo pagar o aluguel dela,
pagar um monte de coisa.
Diamantes no pescoço, diamantes no pulso.
E estou aqui sozinho!"
E eu: "O quê?"
"Essa piranha!"
Parece que é "esta piranha aqui". "Esta! Esta piranha!"
Ele fala como se estivesse tentando dizer isso há anos, mas foi guardando.
Ele ficou tipo: "Não vou matar a piranha, não vou!"
Alguém fala: "E você e a Tanya?" Ele: "Essa piranha!"
Relacionamento tóxico.
Você só entra num relacionamento tóxico se a xota for do cacete.
Já viram o cara discutir com a piranha se ela tiver uma xota frouxa?
Nunca!
Ela pode ir embora e voltar: "Voltei!" "Nem vi que você saiu."
Sai fora com essa xota horrível.
A molhadinha é que põe os caras no relacionamento tóxico.
Olha as que têm molhadinha aí.
Se você não sabe o que é… Os caras olhando como se não soubessem.
"Tarada comprovada!
Sete dias por semana ativada!
A xota molhadinha deixa a brincadeira aditivada!
Você está mexendo com xota molhada."
Quando entra a Megan Thee Stallion, achei que era o E-40 mulher.
Ela fala: "Me engole, dá um gole, uau, uau, uau.
Me engole, dá um gole, uau, uau, uau. Engole, mole, mole, dá um gole.
Peça um carro enquanto cavalga o pau!"
Gata, é melhor você entrar no carro antes de eu gozar.
Não tenho nada. Não quero saber como você vai.
Tem um pássaro ali, suba nele.
Xota molhada!
Pegue um rodo!
Brancos, vocês estão me ouvindo?
Peguem um rodo e um balde pra essa xota molhada!
Rodo e balde?
Sua bolsa estourou, você está grávida, piranha!
O bebê já vai sair dessa xota.
A xota está molhada!
Senhor, já esteve com uma xota molhada, né?
Imagine que esteja deixando a xota molhada. Você está assim.
Não sei como você faz, eu faço assim.
Não faço contato visual, nem olho pra piranha.
Sou o Michael Jackson.
Você está deixando a xota molhada.
Faço outra coisa, é o "tiro". Olhe pra mim.
Você pega a mão, faz sinal de arminha
e atira na xota assim.
É como em Long Beach, atira e corre.
Atira na xota assim.
Tenho outra pra você que é velho. É o "nano-nano".
Você bate assim: "Nano, nano!"
Imagine você fazendo isso tudo.
De repente, você pensa: "Caralho.
Meu Deus!
Preciso de um rodo e um balde.
Ah, um rodo e um balde aqui. Ufa."
A xota está molhada!
Outro fato curioso que o senhor pode não saber sobre essa xota
é que ela nem emprego tem!
A Cardi B fala: "Não cozinho!
Não limpo!
Mas vou te contar como arrumei este anel." Adivinhou.
Xota molhada.
Eu: "Espera aí. Você não cozinha nem limpa?"
Pensei: "Hã…
Sei lá, hein? Estou velho, porra. Fico com fome.
Foda-se sua xota molhada. Preciso de uma mais seca.
Preciso de uma xota seca pra fazer uns biscoitinhos!
Vá se foder."
Preciso de uma xota seca com voz de laringite, voz rouca.
"É, você está fodendo uma." A xota seca parece o Katt Williams.
"Está fodendo uma seca."
Quero uma xota que pareça o Katt Williams. "É, você está fodendo uma xota seca.
Pegue um rodo e um balde.
Esta xota é seca, é!"
Sou Donnell Rawlings, vocês foram ótimos. Paz!
Senhoras e senhores, mais aplausos pro Donnell Rawlings!
Deixou o microfone cair como se o Kevin Hart fosse entrar.
Levantem o microfone. É o último, levantem.
Filho!
Você está elegante hoje.
Obrigado, senhor. A pensão acabou de subir 50%.
Curto o que você faz. Como você se mexe e tal.
Em que está trabalhando?
Estou na nova temporada do BMF, de que você participou.
- Sim, senhor. - Sim. Meu mano.
E vou falar, cara, você foi tipo um deus do stand-up.
Meu pai faleceu há uns dois anos,
e sempre tentei fazê-lo dizer que eu era cara o mais engraçado.
Ele não dizia. Lembro que uma vez eu falei:
"Pai, quem é a pessoa mais engraçada que você conhece?"
Ele disse: "É aquele filho da puta do Snoop Doggy Dogg."
E eu: "Mano!" E, quando ele faleceu,
por isso digo que você é pra valer, responde mensagens,
atende chamadas, eu só queria te dizer isso.
Meu pai era um grande fã seu. Sou um grande fã seu.
Obrigado, irmão.
Façam barulho pro Donnell Rawlings, galera!
O próximo comediante,
eu digo que é o Richard Pryor do meu Goldie.
Vocês devem conhecê-lo como Day-Day, de Sexta-Feira em Apuros.
É um dos caras com o tiro mais certeiro de Indiana desde o Larry Bird.
Quero que aplaudam meu talentoso amigo,
o único, Mike Epps, porra!
É isso aí!
É!
É assim aqui o pai aqui chega ali.
O pai aqui não tem penny loafer nessa porra, mexe a coisinha.
Roda a coisinha, roda.
Aplausos pra todo mundo.
Aplausos pro meu mano Snoop Dogg por organizar o evento.
Ele pagou a gente em maconha.
"É, primo, vou te arrumar 900g por esse show."
É, cara, está uma loucura aqui!
Vou mostrar pra vocês!
Vou mostrar o que tenho aqui, rapidão.
Te acerto na boca se subir aqui, desgraçado.
Todo mundo fica perguntando o que eu faria se o Will Smith me desse um tapa.
Eu teria dito… Teria caído no chão e segurado o rosto.
E dito: "Meu pescoço, minhas costas, minhas costas e meu pescoço."
Teria ligado pro Larry Parker na mesma noite.
E dito: "Mano, vou acordar igual ao Hitch no dia seguinte.
Um lado inteiro…
Um lado inteiro da cara caiu.
Estou tentando tirar um carro da oficina, mano, não me bata."
Tem muitos brancos aqui. Parece que estou no tribunal.
Estou com esta calça de couro apertadinha.
Minhas bolas estão gritando nesta porra!
Por isso estou andando assim.
Ainda sei fazer isto.
Eu estava em Atlanta num clube de strip, cara,
e encontrei a filha do meu amigo.
Foi uma parada muito estranha.
Ela disse: "Não conte pra ninguém." E eu: "Não conte pra ninguém, você!!
Eu disse a ela: "Venha cá!
Estou de olho em você desde que tinha 17. Venha cá!"
Vamos pescar semana que vem. Tenho que contar pra ele.
Tem muitas brancas aqui.
Os pretos namoram as brancas, porque não querem namorar a mãe.
Isso mesmo, namorar uma preta é namorar sua mãe.
Por isso, sempre que o OJ sai, as brancas fazem fila.
Ele fez aquilo tudo, e as piranhas brancas ainda ficam querendo.
Mulher branca não tem medo.
Se você diz pra uma que o Diabo está lá: "Quero falar com ele!"
Tipo: "Entra lá, piranha, se quiser falar com ele.
Senta no colinho quente dele."
Estou agindo como se não gostasse de gente branca há um bom tempo.
Mas não é verdade, sabem como é?
Entrei no ancestry.com.
Sou parente do George Bush.
Não dá pra ver pelo andar? O andar de caubói?
Um dos velhos que andam assim vai foder vocês pesado.
"Venha cá, minha jovem, quero falar com você."
Quando você é novo, não sabe quem comeu sua mãe.
Chegam uns caras: "Como está sua mãe?"
"Como você conhece minha mãe, porra?"
"Diga a ela que o Wayne mandou um 'oi'."
"Vai tomar no cu, Wayne!"
Tem muito homem ciumento aqui.
Moças, não namorem homem ciumento, sabem como é? Porra.
Especialmente os que, quando andam com vocês, e um cara fala alguma coisa,
falam: "Espere aí. Cara, de onde conhece minha mulher?"
"Estudamos juntos."
"Não estão mais na escola, mano!
Entre no carro.
Entre.
Entre no carro."
Se bater na mulher errada, que tem irmãos, eles te arrebentam.
Chegam no dia seguinte.
Vi um branco chegando, e disse: "Ah!
Vou ser preso!
É um branco!"
São estas botinhas de Peter Pan aqui.
Peter Pan!
Estou ficando velho, como uns cinco antiácidos por dia.
Como igual doce. É tipo: "Oi, como vai?"
Tudo que eu como queima.
Até boceta.
Fiquei: "Ah, preciso de um antiácido."
Um amigo meu que levou um tiro na barriga tem aquelas sacolinhas de bosta.
Ele usava a sacolinha, mas continuou vivendo.
Mas ele ensinava caratê.
Era instrutor de caratê.
Eu disse: "Você tem que dar um tempo, está com a sacolinha."
"Não, tenho que continuar ensinando caratê!"
Enfim, alguém pulou, deu um giro e chutou a sacolinha: "Bam!"
A sacolinha espalhou tudo no dojo de caratê.
Agora dizem que "bateram no Big Tony até o cu fazer bico no dojo de caratê".
Estamos em Los Angeles, terra dos Bloods e dos Crips.
A gasolina está tão cara, que eles andam juntos agora.
"Vai lá, primo, pega a gasolina!"
Porra. É.
Um filho da puta me convenceu a vestir esta calça apertada.
Por isso os velhos usam estas calças, o pau fica marcado.
As mulheres procuram isso: extrato bancário e pau marcado.
É, sei que vocês me veem na comédia. Os brancos não me conhecem por isso,
mas os pretos me conhecem como Day-Day. Não importa aonde eu vou.
"Day-Day." E eu: "E aí, mano?"
"Day-Day!"
Lembro quando fiz meu primeiro filme, comprei uma lava e seca pra minha mãe.
É.
Tentei comprar uma casa.
Ela: "Não, você não é digno de foder com a previdência
que recebo todo mês.
Você não vai foder com os US$ 700 e poucos que eu ganho."
"Mãe, foda-se essa gente e os US$ 700." Ela: "Não, foda,-se os seus US$ 700.
Você não vai foder com a minha previdência."
Por isso sempre digo às jovens: "Não fodam de graça."
Vocês já se apaixonaram e foderam de graça?
Não fodam de graça.
Não estou falando pra virarem putas, mas não fodam de graça.
As mais velhas, se derem aquela xota velha,
vão tirar um dinheirinho de você.
É, elas dão a xota velha e fazem uma carne assada com muffins.
Vocês não veem Netflix?
Você dá um dinheiro, é um pacote.
Logo que você sai do banheiro, a senhora pega você no corredor:
"Queria saber, já que você curtiu esta noite,
se seu bom coração poderia me conceder alguns dólares
para fazer o cabelo, as unhas
e comprar umas coisinhas pra mim."
Como você diz que não? "Aqui, Mildred. Leve esses malditos US$ 500."
Sou Mike Epps. Amo vocês, L.A. Sabem como é?
Venham aqui, galera, venha aqui, Guy Torry.
Isso. Mais aplausos pra todo mundo, galera.
Vamos lá.
Eu disse, é uma reunião de família.
Façam barulho mais uma vez.
Espero que tenham aproveitado.
Obrigado por curtirem com a gente.
Katt Williams, DeRay Davis, Melanie Comarcho,
Guy Torry, Donnell Rawlings e Mike Epps.
Snoop Dogg e Netflix, especial de comédia F*cn Around.
É melhor perguntarem por aí.
Olá!
Amor, por favor, nunca me deixe
Fique comigo, gata Ponha sua mão na minha
Podemos ficar juntos com amor e cuidado
Nosso último tostão Última refeição ou último gole de vinho
Nós podemos
- Vamos, amor - Ponha a mão na minha
Estamos tendo uma coisa legal juntos
- Vamos, amor - Ponha a mão na minha, garota
Podemos fazer esta viagem juntos
Podemos fazer essa viagem juntos
Podemos fazer esta viagem juntos
Tudo bem, vai ficar tudo bem
Legendas: Felipe Bini