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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Los Angeles, sei pronta?
IN DIRETTA
Signore e signori…
DAL LOS ANGELES FORUM
Jo Koy!
Ce l'abbiamo fatta, Los Angeles!
Ho aspettato a lungo questo momento.
Siamo al Forum!
Finalmente! Due anni!
Sapete, la cosa peggiore è che so fare soltanto questo,
faccio stand-up comedy. E quando me l'hanno tolta
ho guardato mio figlio e gli ho detto:
"Joe, so fare soltanto questo!"
Lo guardavo e pensavo: "Moriremo di fame…
ma almeno lo faremo ridendo.
È stato orribile! Ma ora ne siamo usciti.
Ci divertiamo. Guardate qui, è pieno!
Ci sono due persone che hanno ancora la mascherina, ma va bene.
È una vostra scelta, non riderò di voi.
Non censuratemi, vi prego!
È solo la mia opinione.
Se stasera volete tenere la mascherina, buon per voi.
Ma è molto probabile che lo prendiate.
JO KOY - SE FA RIDERE FA RIDERE
Non siete a un metro di distanza.
Siete stretti gli uni agli altri, e tutti rideranno così…
Ma voi avete la mascherina.
Odiavo quella cazzo di mascherina.
Non fraintendetemi, la indossavo. Tutti avevamo paura.
Mi lagnerò un po' perché mi hanno chiuso in casa per due anni,
e ora so parlare solo di questo.
Ma avevamo tutti paura! La mascherina era tutto ciò che avevamo.
Tutti ricordiamo quel momento in cui, guardando la TV,
improvvisamente al telegiornale hanno annunciato:
"Notizia dell'ultima ora! Ovunque c'è gente che muore!"
"Guardate questo video!" E mostravano il video di un tizio asiatico…
che cadeva a terra. Poi arrivava gente con le tute
e gridavano: "Oh mio Dio!"
"A tra poco per le istruzioni."
Che cazzo succede?
Poi tornavano: "Ok, quello che dovete fare
è indossare un pezzo di carta sulla bocca".
"Così dovreste essere a posto". Sul serio? "Sì".
"E fareste meglio a riempire il frigo, perché non sappiamo quanto durerà"
Che cazzo succede?
Ho riempito il frigo con scorte per due settimane.
Credevo sarebbero bastate.
Molta gente pensava che sarebbero bastate.
Ma ci abbiamo messo due cazzo di anni!
E per come mangia mio figlio, abbiamo finito il cibo in quattro giorni!
Penso di parlare per ogni padre qui,
ci siamo sentiti eroi, quando il cibo è finito.
Ci siamo sentiti degli eroi
nel dire alla nostra famiglia:
"Procurerò il cibo per la famiglia".
"Rischierò la mia vita per portare alla mia famiglia
della pasta al formaggio,
e del burro d'arachidi con marmellata."
"Datemi una mascherina."
E indossavamo quella diavolo di mascherina.
La indossavamo!
Anche se non sapevamo se proteggesse noi o gli altri.
L'unica cosa che io ho capito…
Beh, non so se proteggesse me, ma ho capito questo:
non appena l'ha indossata per la prima volta,
ho capito che il mio alito puzzava.
Mio Dio!
Non avevo mai annusato così il mio alito!
Credo di parlare per molti qua.
È stata la prima volta che ci siamo annusati l'alito!
E alcuni di voi che indossano la mascherina ora pensano
"Credo di sapere di che parla". Già!
Ricordate la prima volta?
Io me lo ricordo. Ero in un negozio,
ed ero accanto a un tizio. Sentendo quell'odore ho pensato:
"Dio mio! Ma è…
Questo tizio deve essere pieno di carie!"
Mi veniva da vomitare.
"Mi scusi."
Poi sono tornato in macchina e ho sentito lo stesso odore.
Ho pensato: "Oh, cazzo! Ero io?
Era il mio odore?"
Maledette mascherine, io le odio!
Ma un po' le amo anche perché ora uso il filo interdentale.
E anche quelli che indossano le maschere…
Sapete che cos'è?
Ehi, tra i tuoi molari c'è una costata di manzo.
Devi tirala fuori.
Sta andando a male.
Senza dubbio, il primo mese è stato il peggiore.
Ci comportavamo tutti allo stesso modo. È stato terribile!
Ricordate la prima volta al supermercato?
Non volevamo condividere la corsia con nessuno.
Due metri di distanza? Col cavolo! Facciamo dieci!
Ti infili in una corsia e vedi uno che fa lo stesso.
"Mi scusi, le dispiace?"
"Mi scusi, per favore. Due metri di distanza."
"Dico a lei!"
"Per favore."
Il primo mese è stato così! Avevamo molta paura.
Inutile fingere!
Il primo mese era meglio non starnutire.
Ve lo ricordate? Meglio non starnutire!
Ve lo ricordate? Trattenevamo quello starnuto…
"No!"
"No!" e sotto la mascherina facevamo così. "No!"
"No!"
Se avessimo starnutito, cosa sarebbe successo?
"All'untore!"
"Questo tizio è un untore!
"No!"
"La mia ragazza ha dei gatti!"
"Sono allergico ai gatti!"
Abbiamo iniziato a fregarcene verso l'undicesimo mese.
L'undicesimo mese.
È lì che ci siamo detti: "Fanculo la mascherina".
Ve lo ricordate? Andavamo in giro tranquilli.
Se dovevamo starnutire lo facevamo sotto la mascherina.
E pulivamo il muco con la mascherina.
"Fanculo questa mascherina!"
"Fanculo questa mascherina,
la indosso da 11 mesi, oramai ha un solo cordino."
Io starnutisco sempre più volte.
Anche 11 volte di fila.
Giuro, non starnutisco una sola volta.
Ricordo che ero da Home Depot. Ho iniziato a…
Cazzo, una grossa caccola mi rimbalza in faccia.
Un'altra mi colpisce l'orecchio.
Me la tolgo ed è uno spettacolo da bukkake,
"Maledizione…"
"Cavolo, non finisce più!"
Signori! Se adesso la vostra signora vi guarda
e vi chiede che cos'è il bukkake,
non dite nulla.
Rispondete solo: "Non lo so.
Non so perché ridano. È davvero strano.
Che strano. Chissà cos'è? Non ne ho idea".
E non rispondete troppo in fretta o vi rovinerete la serata.
Rovinereste l'intero appuntamento.
"Cos'è il bukkake?"
"Quando un gruppo di ragazzi scaricano le munizioni.
Magari sono in 11 e…
la donna lo prende in faccia."
"Cosa diavolo guardi
mentre io sono al lavoro, pervertito?
Che schifo!"
A questo. dovreste mentire. "No!"
Dovete mentire: "Cercavo su Google…
un 'bouquet' di fiori per te, un giorno,
e devo averlo scritto male".
Molte delle mie battute inizieranno con: "Vi ricordate quando…"
Vi ricordate quando i Centri di controllo per il Covid
dissero: "Se avete problemi respiratori o malattie polmonari,
informate la sicurezza dell'edificio in cui volete entrare
e dovrebbero farvi entrare senza mascherina."
E io ho pensato: "Certo, come no."
"Proviamoci!"
Sono andato da loro, e camminavo così.
La guardia mi ferma: "Scusi, metta la mascherina".
E io ho risposto…
"In realtà io soffro…
di un problema polmonare,
non posso indossarle."
E lui: "Quale problema polmonare le impedisce
di indossare la mascherina?"
E io ho detto… No, sul serio, è una storia vera.
Gli ho detto: "Non credevo che foste autorizzati a chiederlo".
"No, signore, dobbiamo chiederglielo,
per poter capire se può entrare o meno nell'edificio."
E io: "Ok, va bene. Soffro…
di apnee notturne."
Oh, cazzo, speriamo che funzioni!
Quando mi ha chiesto cosa fossero ho pensato: "Cazzo!"
Ho iniziato a spiegare: "È un disturbo del sonno
in cui, quando il mio cervello dorme
anche i polmoni dormono."
"Quando il mio cervello dà la buonanotte i miei polmoni fanno lo stesso,
e io me ne sto lì così."
Lui dice: "Cosa?" E io: "Lo so, è assurdo, no?"
Provo a entrare
e lui dice: "Devo farle alcune domande,
perché le credo, ma non riesco a capire".
Se non dorme la notte
e non respira,
com'è che il giorno dopo
esce a fare compere?"
"Oh, è semplice. Ho un macchinario per la respirazione
che la notte mi aiuta a dormire e respirare".
Riprovo a entrare.
"Ancora un paio di domande", dice.
"Sul serio, qual è il problema?
Cosa vuole sapere?"
"Il macchinario la aiuta a respirare…"
"Sì, mi aiuta a respirare", dico. "Ma come fa?
Se ne sta lì e basta?" "No, c'è un tubo
che pompa aria nei miei polmoni, e quindi riesco a respirare.
Ok? Ora dovrei entrare."
"Ancora una domanda, signore."
"Cosa c'è? Cosa vuole sapere?"
"Come tiene incollato il tubo alla faccia?"
E io rispondo:
"Devo indossare una…
una mascherina, stronzo. Torno subito.
Fanculo. Sei un investigatore privato?"
Nessuno prende sul serio le apnee notturne!
La gente ride quando parlo di questo problema.
"Ma è divertente!"
È un problema serio!
Chi soffre di apnea notturna può dire di lottare con la morte ogni notte.
Mi avvicino di tanto così alla morte,
e vinco ogni singola volta.
E mi sveglio da vincitore.
Quanti possono dirlo? Chi si avvicina alla morte ogni notte?
Io! Apnee notturne.
Ma nessuno mi rispetta,
perché devo indossare una cazzo di… mascherina!
Ecco perché non piace.
È l'unica cosa che può curarci, una maledetta mascherina.
Non ci sono interventi.
Per questo i ragazzi non ammettono di averla,
dicono che piuttosto russeranno fino alla morte.
E muoiono davvero, cazzo!
Vi garantisco che qui c'è qualcuno,
la cui ragazza sta dicendo: "Ascolta…
Ascolta, cretino!"
Eccole che indicano! Ecco, è iniziata!
Sembrano tutte… Guardate! Sembrano davvero felici.
"Eccolo! Lo stronzetto è qui!"
Eccolo!
- Come ti chiami? - Dylan.
Dylan.
- Da quanto stai con Dylan? - Quattro anni.
Quattro anni.
E ancora non ti dà ascolto?
- Per nulla. - Sentito? "Per nulla".
"Col cazzo che me la metto!"
"Non mi metto quella roba! Piuttosto muoio!"
E dice sul serio!
Quattro anni! Ehi, lei ti ama. Metti quella cavolo di mascherina!
Quella roba ti salva la vita! Ah, siete sposati?
E ancora non vuole ascoltarti?
- State per sposarvi? - Sì, e non vuole metterla.
E lui non vuole metterla. Ah, fanculo, che muoia.
Fanculo.
Sul serio, mandalo a fanculo.
Fanculo Dylan!
Questo ci sarà scritto sulla sua lapide: "Fanculo Dylan".
Sì, dirà: "Fanculo Dylan, avrebbe dovuto essere qui!"
Oh, merda!
Dylan, oramai è fatta!
È pronta a sposarti.
Perché tanto imbarazzo?
Questa donna ti ama, sta per darti… Guardala.
Ha già l'anello, non siete più fidanzatini.
Non è imbarazzante. Se fossi single, lo capirei.
Quando ero single lo odiavo.
Voglio dire… Ogni possibilità di avere una relazione
spariva appena indossavo la mascherina.
Era orribile!
Ero arrivato al punto in cui con le ragazze,
dopo aver finito tutto, dicevo: "Devi andartene. Ora".
E una di loro diede di matto: "Che? Sei serio, cazzo?
Mi mandi via dopo il sesso?
Ti sembro una puttana?"
E io: "No, no! Non è per questo,
è solo che devo mettere… una cosa, per dormire,
ed è imbarazzante, non voglio che tu lo veda.
Non è come pensi, mi piaci. Voglio continuare a vederti.
Ma devo indossare questa cosa".
E lei rispondeva: "Oh, Dio! Mi hai spaventata."
"Mi sono sentita davvero una puttana!"
"Tu mi piaci, non devi imbarazzarti!
Mi piaci, per questo abbiamo fatto questo passo.
Avanti, mettila."
"Sei sicura?"
"Sì, vuoi scherzare?
Sul serio, tu mi piaci. Che cos'è, un bite trasparente?"
"È un po' più ingombrante."
"Beh, che importa! Mettitelo."
"Sei sicura?" "Sì! Tu mi piaci!
Mettitelo!"
"Va bene…"
Mi metto quel maledetto affare…
La mattina dopo mi sveglio nel letto vuoto.
C'è solo un biglietto con scritto: "Non sapevo che fossi Bane".
Quindi, Dylan, se tu fossi single lo capirei! Ma lei ti ama.
- Come ti chiami? - Erin.
Erin ti ama, Dylan!
Non le importa nulla.
Le servi vivo per sposarti.
Ti vuole qui per sempre. E anche io!
Mettiti la cavolo di mascherina.
Se fossi single…
Insomma, ci sono altre cose che le fanno schifo di te.
Credimi.
Lo hai già registrato?
- Sì. - Davvero?
Si è già visto in 4K? Ah, fanculo Dylan!
Mia madre mi ha filmato con una videocamera.
Una videocamera!
Scommetto che ci sono dei ragazzi di 13 o 14 anni, qui,
che si chiedono cosa sia una videocamera.
Avete presente le telecamere del telefono?
Una volta erano separate dal telefono!
Ed erano enormi! Tipo…
Tanti auguri a te
Zoom, zoom, zoom.
Zoom. Ora premo lo zoom.
Tanti auguri a te…
Mia madre mi registrò con una videocamera.
Sapete che intendo, no? Non in 4K…
Quel filmato è della fine degli anni 90',
e andò così.
Erano le tre di notte e dormivo profondamente.
Il fatto è che le videocamere di allora
non avevano bisogno di luci perché avevano un pulsante
chiamato "visione notturna",
e cliccandolo sembrava tutto
The Blair Witch Project.
Mia madre voleva firmare un documentario: "Mio figlio…
Mio figlio dice che russa soltanto."
"Ma non sta russando, sta morendo."
"Andiamo a dare un'occhiata. Forza, venite."
Sai che c'è, Erin? Penso
che Dylan debba vederlo dal vivo per provare l'esperienza,
perché dal telefono…
guardando i video
non provi le stesse emozioni che Erin prova ogni notte
mentre ti guarda consumarti lentamente.
Quindi lo farò per Erin.
Faremo un gioco di ruolo.
Io sarò Dylan e tu sarai Erin. Sei pronto?
Questo è ciò che Erin vede ogni notte. Concentrati sulle emozioni!
Devi provare le sue stesse emozioni.
Entra nel personaggio!
Pronto? Questo sei tu, ogni notte. Tu dormi così.
Guardala! Sta dicendo che è così!
Capisci, Dylan? Le tue stesse mani cercano di svegliarti.
Lo sapevi? Le tue mani fanno così…
Hai idea del tuo aspetto, quando dormi?
Ti giuro, sei esattamente così.
Sembra che un fantasma
ti stia infilando il cazzo in gola,
e che tu succhi cazzi fantasma per tutta la notte…
Ed Erin pensa: "Smettila di succhiare cazzi fantasma!
Ti prego, Dylan, smettila di succhiare cazzi fantasma!"
E tu…
Ai piedi detto letto c'è una fila di fantasmi, una lunga fila…
"Crede di dormire! Vai, due alla volta!"
E un altro: "Assurdo!
Dylan è fuori di testa! Avanti!"
"Ora tre, dai!" "Accidenti!"
"Merda!"
"Tre cazzi, Dylan? Smettila!
Smettila di succhiare cazzi fantasma!""
Hai mai notato
che quando ti svegli in piena notte, ti svegli così?
Bukkake dei fantasmi.
I macchinari C-PAP sono in vendita alla bancarella ufficiale.
Non sarebbe divertente
se vendessi davvero macchinari per la respirazione?
Sarei l'unico…
L'unico comico a vendere macchinari per la respirazione
come merchandise!
sarebbe molto divertente.
La gente uscirebbe dallo spettacolo
dicendo: "Jo Koy non fa solo ridere, mi ha anche salvato la vita."
"Grazie, Jo Koy."
Ho già in mente una pubblicità.
Dylan, vuoi farla tu, la pubblicità?
"Ciao, mi chiamo Dylan."
"Ciao, mi chiamo Dylan, e per anni
ho succhiato il cazzo ai fantasmi di notte.
Dicevo a mia moglie che stavo solo russando."
"Poi sono andato a uno spettacolo di Jo Koy
e ho comprato un macchinario C-PAP.
E indovinate? Niente più cazzi fantasma!"
"Ma indovinate chi succhia parecchio, ora?
Erin.
Grazie, Jo Koy!"
Vi ricordate quand'è finita la carta igienica?
Che accidenti di pandemia è questa? La carta igienica!
Non credevo che ci saremmo trasformati in mostri!
Al telegiornale mostravano la gente con i carrelli
pieni di carta igienica che correva verso le macchine,
e altra gente che li inseguiva urlando:
"Ehi, anche io devo pulirmi il culo!"
"Cosa dovrei fare se inizia a prudere?
"Stronza!"
Mi ha spaventato molto!
Ci picchiavamo per della carta igienica, come se fosse l'unica soluzione!
Mia madre era pronta a ogni carenza di carta igienica.
Si preparava a questa carestia di carta igienica
fin da quando è arrivata in questo paese.
Quando la gente ha finito la carta,
mia madre pensava: "Cosa succede? Non capisco."
Mia madre non è mai rimasta a corto di carta igienica!
Può far durare un rotolo un anno intero!
Un anno!
E so che qui in mezzo molte donne si stanno chiedendo come sia possibile.
Ve lo dico io.
Un messaggio per le donne non filippine.
Vi racconterò un segreto su mia madre
e il motivo per cui non finisce mai la carta igienica.
Ed è un segreto solo per le donne che non sono filippine.
Quando mia mamma fa pipì,
non si pulisce.
Qualcuna ha detto: "Che schifo!"
Eccola, si tappa la bocca! Quella che saluta!
Eccola! È quella in jeans.
Ha detto: "Che schifo!"
"Oh mio Dio!"
E poi ha fatto così. Tipo: "Ah, ero io!"
"Che… schifo!" Guardatela!
Ora ti spiegherò il motivo. Come ti chiami?
Eileen.
Eileen, lascia che ti spieghi perché non usa la carta igienica.
Va bene, Eileen?
Perché si pulisce con l'acqua. "Che schifo" a te, stronza.
Portate rispetto
alla patata di mia madre a Los Angeles!
La patata di mia madre è la più pulita
di Los Angeles!
Ok, me lo rimangio.
Quello "stronza" era un vezzeggiativo.
Io vi adoro.
Anch'io la pensavo così, Eileen.
Giuro. Le chiedevo: "Mamma, perché non usi la carta?
Usa carta!"
E mia madre aveva la risposta pronta!
"Vuoi che usi la carta e basta? Pensi sia più pulito, Joseph?
"Se mi pulisco con la carta,
spargo la pipì su tutta la mia pekpek."
"Per te questo è pulito, Joseph?
Faccio la pipì e poi la spargo su tutta mia pekpek?"
"Così diventa salata? Patata al sale?"
"Io la lavo con l'acqua, Joseph!
Ed è come nuova!
Come nuova!"
"Come nuova!"
Come?
Se ci pensate bene, è geniale! Ha ragione!
Pensateci. Lei era pronta, non ha mai esaurito la carta igienica!
E non ha mai avuto la patata salata!
Le donne approvano.
Vedo alcune donne che dicono: "Sai cosa? Ci sto".
È un'idea geniale.
Forse dovremmo portare… Avete presente quelle ciotole da cani?
Quelle che si appiattiscono per chiuderle?
Sembra un cerchio basso, e se lo spingi diventa…
Forse dovremmo portarcelo dietro.
È quello che fa mia madre!
Il suo è un po' diverso. Lo chiama tabo.
È una tazza!
In molti starete pensando: "Cos'è un tabo?"
Specialmente chi non è filippino. Ora vi insegno che cos'è un tabo.
Un tabo può essere qualunque cosa.
Una tazza col manico rotto,
Un contenitore vuoto di burro vegetale,
o una tazza di Super Big Gulp, il preferito di mia madre.
"Contiene più di un litro di acqua, Joseph!
Ci si può davvero pulire, no?"
E il tabo di mia madre è nello stesso punto
dov'è sempre stato sin dal suo arrivo in questo Paese:
tra la doccia e il water.
Quello spazio è detto "area tabo",
ed è riservato alla tazza speciale di mia madre.
Un sacco di ragazzi non filippini qui si chiederanno:
"Perché ce lo racconti, Jo Koy?"
Beh, ora ve lo dico.
Se uscite con una ragazza filippina e le cose vanno bene.
Una sera vi vedrete e rimarrete a dormire a casa sua.
La mattina dopo
vorrete una tazza per lavare i denti.
Non usate quella tazza.
Non è da mettere in bocca.
Mia madre e mio padre hanno divorziato quando avevo circa dieci, undici anni.
Siamo in quattro fratelli. Robert, Rowena, Gemma e io.
Mia madre aveva tutto quel che le serviva.
Ci faceva da madre e da padre, l'ho sempre detto.
Non importava cosa volesse, tu glielo portavi.
Non si facevano domande, glielo si portava.
E la si ascoltava sempre.
E questo valeva per qualunque cosa chiedesse.
A volte, mia madre andava in bagno
e dimenticava di riempire il tabo.
E ovviamente il più giovane doveva riempirlo.
Succedeva sempre…
quando avevamo amici a casa.
Giocavo con i miei amici in sala
e all'improvviso sentivo: "Joseph!"
"Joseph!"
E capivo dall'acustica
che mia madre aveva scordato di riempire il tabo.
"Joseph!"
I miei amici mi chiedevano: "Perché ignori tua madre?"
E io: "Non vuoi sapere che cosa vuole, ora."
"Quindi sta' zitto."
"Joseph, ti sento!"
"Cazzo!"
Percorrevo lentamente il corridoio.
Aprivo la porta del bagno, ed eccola lì,
seduta con il suo tabo.
"Perché ci hai messo tanto?"
"Si è già asciugata."
"Riempimela!" "Dio mio!"
Mi faceva così arrabbiare.
"Sono troppo vecchio per vedere questa roba, mamma.
Sono troppo vecchio, mamma!"
E mia mamma diceva: "Per vedere cosa?"
"Joseph."
"Voltati."
"Troppo vecchio per vedere cosa?"
"Questa?"
"Tu vivevi qua, una volta."
"Questa era casa tua, prima di trasferirti qua.
Ora aiutami a pulire la tua vecchia casa!"
"Dio mio!"
Le riempivo la tazza di acqua gelida…
E scappavo.
Mia madre urlava… "Cazzo, Joseph!"
"È gelida!"
"Alla mia patata verrà la bronchite!"
E i miei amici mi chiedevano: "La patata di tua madre ha la bronchite?"
Voglio dire, pensateci. In fondo ha qualcosa di affascinante.
È quel che amo della comicità.
Posso parlarvi della mia cultura
e voi potete empatizzare o no, va bene comunque.
Almeno sentirete la storia della mia vita e quel "Oh, Dio".
Avete mai notato che ai filippini piacciono i neri?
Ci piace la loro cultura.
Non dovete spiegarci nulla.
Noi capiamo, siamo davvero simili.
Il cibo… Avete visto il nostro cibo? È come la cucina soul!
È così soul che cantano. È assurdo!
Penso sia la nostra parte spagnola.
È la parte spagnola, ecco cos'è.
E sapete che dove ci sono dei messicani…
Quando ci sono dei messicani…
Tra tutti i latini, i messicani sono molto…
Sono gente orgogliosa, ma…
Ma si riconoscono molto nei filippini
per il sangue spagnolo che condividiamo.
Per questo vengono ai miei spettacoli.
Mi dicono: "Com'è possibile? Siete uguali a noi!"
Eccoli, sono qui. È così che si fanno sentire.
Quando dico: "I messicani…"
Loro cominciano a fischiare.
È così che sai che ci sono,
perché nessuno fischia meglio dei messicani.
Chiudete gli occhi. È come stare in una voliera.
Meraviglioso!
Nessuno fischia così.
Ognuno ha un suono diverso!
E i loro figli riconoscono il fischio.
Se perdono i figli al supermercato possano ritrovarli fischiando.
"Papà? Papà!
Papà!
Papà!"
Messicani, voglio che sappiate
che siamo davvero simili.
Quando gli spagnoli se ne andarono dalle Filippine, ci lasciarono tutto.
Ecco perché siamo simili. Capite cosa intendo, no?
Siamo così simili per la loro eredità.
La loro cultura è come la nostra.
Loro lavorano duramente, noi lavoriamo duramente.
Fiesta? Fiesta!
Mariachi? Karaoke! Stessa roba.
Nessuno vuole davvero ascoltarli.
Ma abbiamo anche parole simili,
perché nell'andarvene ci avete lasciato anche le parole,
e noi ce le siamo prese.
Le avete lasciate lì e noi le abbiamo prese.
Ma le abbiamo cambiate.
Abbiamo trasformato le vostre bestemmie in dolci.
Sappiatelo. Voglio che ogni messicano la sappia.
Se avete un collega filippino,
sappiate che le vostre parolacce sono diventate nomi di dolci.
Quindi non impazzite se quella piccola donna filippina
un giorno viene a lavoro, entra in sala comune
con un vassoio di dolci, viene verso di voi e dice:
"Mangia questo, puto".
Non arrabbiatevi. "Come mi hai chiamato?"
Certo, nella vostra lingua puto significa "stronzo".
Ma nella nostra
è il nome di un dolce delizioso con sopra il cocco
e lei vi sta solo chiedendo di mangiarlo,
puto.
Vendo anche puto, alla bancarella.
È una bancarella del merchandise davvero assurda!
Macchinari da respirazione e tabo!
Puliremo i bicchieri e le bottiglie d'acqua vuote
e io le firmerò.
Alcuni di voi, questa sera, guidando verso casa
guardando la propria moglie le diranno: "Forse dovremmo prendere un tabo".
Non siete sporche, non è quel che intendo.
Ma volte le donne, quando vanno al bagno…
specialmente stasera, che per alcuni è un appuntamento,
volete fare in fretta al bagno
per non perdervi nulla,
e tornare indietro in fretta. Quindi quando fate la pipì,
la fate in fretta. E c'è un fatto sulla pipì delle donne…
Ho sempre pensato che la vagina fosse delicata e fragile.
Ma alle donne non frega…
Non gliene frega nulla…
Si puliscono come se stessero oliando un guantone da ricevitore.
Tipo: "Asciugati, patata! Avanti!"
E poi tornate a sedere. "Mi sono persa qualcosa?"
"No, niente." "Ok, perfetto."
Il resto della serata va bene e poi andate a casa.
Le cose vanno bene.
Ma avete dimenticato cosa avete fatto, quanto siete state aggressive.
E molte di voi lasciano delle caramelline, laggiù.
Come?
Lo fate! Non fingete di non sapere di cosa parlo. Dei piccoli…
Dei piccoli coriandoli di carta igienica.
Come delle caramelline.
"Rifiuti clitoridei."
Eccoli lì, li avevate dimenticati!
Ora lui va lì in basso e fa così.
E voi chiedete: "Che c'è?" E lui: "Niente!"
Perché non diciamo mai nulla.
Non diciamo nulla, ecco quanto vi amiamo!
Ecco quanto vi ama il vostro uomo.
Mangeremo quella carta.
Non ce ne frega nulla.
La mangiano tutta.
Ci abbiamo messo due settimane ad arrivare lì,
Pensate davvero che quella caccola di carta ci fermi?
La mangeremo tutta! Alcune sono grandi, quindi le mastichiamo…
E poi le sputiamo, tipo… Facciamo tutti così.
Tutti i ragazzi qui sanno di cosa parlo.
Tu li mangi, tu li mangi…
Dylan mangerebbe un intero rotolo di carta igienica.
Non finiscono mai!
Non dico che faccia schifo! Va bene.
Non è una denuncia. È normale!
Certo che lo mangiamo, fanculo!
Diversamente da voi. Voi cosa fate, invece?
Ci fate sentire orribili.
Ci fate sentire così orribili. Per qualche pelucco!
Un minuscolo pezzo di sporco sulla punta
e l'intero pompino salta.
Che stronze!
Lo vedete e dite: "Ma che è?"
"Succhiatelo da solo, io non ci riesco,
non posso!"
Mio figlio è fortunato.
Non deve preoccuparsi di riempire il tabo di sua madre.
Ora c'è il bidet.
Mio figlio ha il bidet. Un bidet fantastico.
Quando vai in bagno di notte, si apre da solo e si accende una luce.
"Piscia qui", dice. "Vieni qui, piscia", ti dice.
"Ehi, bello, che succede? Vieni qui. Pisciami in bocca."
È questo il bello di questa generazione.
Hanno tutto quello che gli serve.
Non devono preoccuparsi di quello che abbiamo affrontato noi.
Mi è andata molto bene, cazzo.
Mi dispiace per mia madre, ora. Non so come abbia fatto.
Io ho tutti gli strumenti per tenere d'occhio mio figlio.
Se mia madre li avesse avuti… Oh, mio Dio.
Se non tornavo a casa
quando mia madre mi chiamava, lei impazziva.
"Torna entro le dieci. Per favore, Joseph. Torna entro le dieci."
11:30. "Oh, mio Dio!"
"Oh, mio Dio! Dov'è?"
"Hanno rapito di nuovo Joseph!"
"Hanno rapito di nuovo Joseph!", diceva.
Come se mi avessero già rapito prima.
Non sono mai stato rapito.
Con mio figlio, invece? Ho l'app Find My Son.
Premo un bottone, e se non risponde al mio messaggio…
gli scrivo cinque volte. "Ehi, dove sei?" e non risponde.
"Ehi, rispondi al telefono". Non risponde.
"Ehi, dove diavolo sei?"
Apro l'applicazione Find My Son, e vedo l'icona
di mio figlio davanti a un 7-Eleven, così.
E vado a dormire tranquillo!
È incredibile quello che hanno questi ragazzi.
E devi dirglielo, quanto gli è andata bene.
Possono scaricare un film in meno di cinque minuti.
Ancora meno, un minuto!
Possono guardare i film in 4K.
Bisogna spiegargli quant'è stata dura per noi,
cosa dovevamo fare per vedere un nuovo film.
"In uscita martedì da Blockbuster Video."
Ti promettevano di avere 100 copie di Jurassic Park,
Quindi tu andavi là presto e controllavi in esposizione
e giravi ogni copertina, e su tutte
c'era scritto "Copia noleggiata".
"Cazzo!"
Correvi dal cassiere.
"Qualcuno ha restituito Jurassic Park?"
E lui: "No, ma ne restituiranno uno tra due ore".
"Aspetterò!" E aspettavi lì di fianco alla cassa,
controllando dalla finestra il punto per le restituzioni, come un ossesso,
in ricognizione.
Quando vedevi la gente restituire qualcosa
correvi a controllare.
Ne vedevi uno con le lettere J e U.
E dicevi: "Oh! Credo…"
"Mi scusi! Credo abbiano restituito Jurassic Park!
Ho visto una J e una U! Credo fosse Jurassic Park!
La prego, sono qui da quattro ore!"
E lui: "Ecco qui".
Tu rispondevi: "Grazie mille. Sì!"
Poi lo guardavi e… "Jumanji? Non voglio questa roba!"
Ai ragazzi di oggi è andata bene!
Sapete, io bevo l'acqua…
Bevo quest'acqua in bottiglia,
che ha un pH di 9,5
e me l'ha venduta mio figlio.
A questa generazione è andata molto bene.
Pago quasi cinque dollari a bottiglia. Che diavolo sto facendo?
Tutto perché un giorno mio figlio è tornato da scuola.
Quinta elementare.
No, non ricordo la classe. Era…
Era molto piccolo, e tornò a casa con una nota del professore:
"Potrebbe dare a suo figlio l'acqua in bottiglia?
"Tre bottiglie, se possibile,
perché spegneremo le fontanelle."
Ho pensato: "Come?" E diceva anche: "Preferibilmente con pH 9,5.
Dategli acqua più sana."
Allora ho chiesto: "Joe, Cos'è l'acqua con il pH a 9,5?"
"Oh, vogliono che beviamo acqua con il pH a 9,5.
È la più salutare per noi. È davvero salutare".
"Per che cosa sta pH?" "Perfect hydration, idratazione perfetta."
"Come, scusa?"
Questo stronzetto non sa nemmeno cosa significhi, nessuno dei due lo sa.
Gli chiedo: "Perché spengono le fontanelle, Joe? Cosa succede?"
"Oh, c'è del fluoruro nell'acqua
e non fa bene,
quindi spengono tutte le fontanelle
perché c'è dentro il fluoruro."
Gli dico: "Joe, tu non ti lavi i denti."
"Dovresti berla tutta, quell'acqua."
Fluoruro nell'acqua!
E spengono tutte le fontanelle
Le spengono del tutto!
Ho dovuto iniziare a comprare acqua in bottiglia per i bambini.
Ma che diavolo! Noi bevevamo da quella fontanella!
Penso ci sia andata bene. Credo.
Per tanti, almeno.
Ci godevamo quelle fontanelle, ricordate?
Quel minuto in cui le classi uscivano?
Ogni classe usciva
e ci si metteva in una fila singola davanti alla fontanella,
e ogni bambino aveva dieci secondi per bere quanta acqua riusciva.
E gli altri bambini contavano.
"Un secondo, due secondi,
tre secondi, quattro secondi…"
E il bambino…
"Quattro secondi, cinque secondi, sei secondi,
sette secondi, otto secondi…"
La fatica che faceva quel bambino!
Perché l'idraulico che aveva installato la fontana
aveva lasciato la pressione dell'acqua così debole
che a malapena gorgogliava fuori dal bocchino!
Eravamo costretti a succhiarlo, a leccarlo!
Quanto era salutare quella roba?
Succhiavamo…
E cos'era quella crosticina verde intorno?
Cosa diavolo era? COVID-14?
Questi ragazzi non sanno cosa sia una canna dell'acqua!
Non lo sanno. E per noi era come l'acqua in bottiglia!
Andavamo in giro per cinque ore
Chiedevi ai tuoi amici: "Avete sete?" "Sì".
Si parcheggiava di fianco a una casa qualsiasi,
con una canna dell'acqua in giardino.
Era acqua comune! Tutti potevano usarla.
Era proprietà pubblica!
E poi scappavamo come matti, scappavamo tutti.
E le gare per chi arrivava prima? "Sono il primo!"
Pensava di aver vinto, ma non era vero!
Perché non sapeva che c'era dell'acqua al centro del tubo
che bolliva fino a 200 gradi!
Stava per inghiottire un bel po' di lava. "Apri l'acqua!"
E i ragazzini non sanno cosa sia una canna dell'acqua!
Non lo sanno!
Ho chiesto a mio figlio se sapesse che cos'era.
"Quella che si fuma?" "Dai, Joe…"
Gli è andata molto bene.
Però lo amo, lo ammetto.
Amo questa epoca digitale in cui viviamo, le cose che abbiamo.
Amo tutto questo.
È più facile allevare un figlio, sapete?
Sua madre e io siamo divorziati da molto,
Ma siamo amici, e siamo bravi genitori grazie a questi strumenti.
Sapete che intendo, no? Grazie a FaceTime,
e alle app di controllo che ci permettono di tenerlo d'occhio.
E lavoriamo insieme come una squadra. È fantastico!
Vive nella mia stessa strada.
Ha tutti i codici per la casa.
Ha tutto… quello che le serve. Se sta da me
e sono in giro, posso chiamarla
e lei andrà lì a occuparsi di qualunque necessità.
È una situazione fantastica, l'adoro.
Però…
per quanti strumenti abbiamo, gli adolescenti sono adolescenti.
Fa le stesse cazzate che facevo io da ragazzo.
E non gli importa!
Pensa di farla franca, non capisco come.
Sa che ho tutte queste telecamere e non gliene frega niente!
Un esempio: dovevo andare in Connecticut.
Lui aveva circa 15 anni.
Partendo, dissi a mio figlio.
"Ascolta, Joe, sto andando in Connecticut, ok?
Se darai una festa, lo verrò a sapere.
Non organizzare feste."
E lui rispose: "Non darò nessuna festa".
"Joe, ascoltami bene. Non organizzare feste, ok? Non farlo."
"Non organizzerò nessuna festa, papà.
Non inviterò nessuno, giuro."
E io: "Sul serio, ascoltami bene, Joe. Se organizzi una festa,
e uno dei tuoi amici salta in piscina
e si rompe l'osso del collo,
mi farà causa,
e tutto quello per cui ho lavorato duramente
per lasciarti qualcosa quando me ne andrò
andrà dritto a quel coglioncello
solo perché ha scelto il lato sbagliato della piscina
con le luci spente.
Vuoi mandare tutto al diavolo?"
E lui: "No, papà! Non preoccuparti".
"Promettimelo." "Te lo prometto!"
Vado in Connecticut.
Alle cinque di mattina in Connecticut,
che sono le due di mattino a Los Angeles,
mi sveglio così.
È la mia app di sorveglianza. La apro.
Ci sono dei ragazzi che vanno dalla casa alla piscina.
"Idiota!
Maledetto idiota!
Fanculo, bugiardo!
In quanti sono?"
"Cazzo!"
L'ultimo a passare davanti alla telecamera è mio figlio.
E lo fa camminando così.
Chiamo subito sua madre.
"Pronto?" "Non crederai a cosa fa tuo figlio."
"Oh Dio, cosa sta facendo?"
"Sta dando una festa!"
"Ha detto che dormiva."
"Non dorme!"
"Saltano in piscina."
"Come, scusa?" "Lo so! Assurdo, no?"
"Sai cosa gli avevo detto?" "Cosa?"
"Gli ho detto che se qualcuno salta in piscina
si romperà il collo. E mi farà causa."
"Certo!" "E se mi fanno causa…"
"Cosa?" "Se mi fanno causa, non avrò soldi per te!"
Lei dice: "Cazzo!", io le rispondo: "Cazzo sì!"
"Andiamo là!" "Certo, subito!"
Saliamo in macchina.
Mi mette nel posto del passeggero.
"Tuo figlio è un cretino", dice. "Lo so!"
Cerco la cintura.
Arriviamo nel vialetto e tutte le luci si spengono.
Tutti i ragazzi se ne vanno, e lei va verso la porta d'ingresso.
"Apri la porta!"
"Joe! Apri questa cazzo di porta!"
Apre la porta, fingendo di essersi appena svegliato.
"Sappiamo che non dormivi. Hai persino ai piedi bagnati."
"Perché hai organizzato una festa?
Tuo padre è incazzato."
"Di che parli? Papà?"
"È furioso."
"In che senso papà è furioso?'"
Tuo padre è incazzato."
Il telefono era ancora agganciato al Bluetooth.
Ho urlato contro il sedile davanti per 15 minuti.
Questo è il mio quarto speciale con Netflix.
Ma voglio dirvelo,
con Netflix ho un rapporto di amore e odio.
Li adoro, e questo è il mio quarto speciale.
Ma il primo? Non me l'hanno dato!
E tutti i dirigenti sono qua. Vi vedo!
Vi adoro, dico davvero!
Ma non sapevano che sono uno strano.
Se mi dici di no,
farò di tutto per farti dire sì.
Quando guardate Live from Seattle, il mio primo speciale Netflix,
sappiate che Netflix mi ha detto no molte volte
e ho dovuto pagarmelo da solo!
L'ho pagato tutto io.
Ci ho messo tutto. Tutto quello per cui ho lavorato dal 1989
l'ho usato per lo speciale.
Senza uno spiccio!
Ero nella mia stanzetta a piangere con il mio agente è il mio manager.
"È orribile!"
Mio figlio dormiva sul divano.
"È sbagliato, cazzo! Perché devo pagare per il mio speciale?"
"Quelli che aprono per me hanno speciali,
perché io no?"
Il mio agente e il mio manager dissero: "Tu spacca, noi penseremo alle finanze.
Vai là fuori e fai del tuo meglio." E io…
"E ora sul palco, Jo Koy!" E sono uscito come se non avessi pianto.
"Ciao a tutti."
Non solo mi hanno detto di no,
ma quando hanno saputo che stavo filmando,
hanno chiamato il mio agente e il mio manager due giorni prima
per dire: "Ehi, sappiamo che Jo Koy sta girando uno speciale.
Vogliamo che sappiate che non ci interessa".
Ma che cazzo…
Lo hanno fatto davvero!
Questo è il tipo di pressione… Assurdo, no?
La piattaforma che io vorrei che pagasse per lo speciale
mi chiama per dirmi che non lo vuole.
Non l'ho ancora filmato!
Ho preso un sacco di telecamere!
Non mi hanno fermato, lo si fa comunque.
Sul filo del rasoio, incuranti degli ostacoli.
Mi dispiace di aver trasformato la serata in un TED Talk.
Non voglio parlarvi per 15 minuti della patata di mia madre
per poi fare il motivatore.
Penso solo che a volte sia importante vedere la fatica dietro il successo.
Per ogni storia di successo, c'è molta fatica.
Non lasciate che caghino sui vostri sogni!
Non dico che Netflix l'abbia fatto,
ma era il mio sogno e nessuno poteva dirmi no.
Sarei morto provandoci.
Ero povero in canna quando abbiamo firmato!
L'ho tagliato e montato io…
Ero il montatore, il produttore, ho fatto tutto io!
Poi l'ho ridotto e l'ho portato a Netflix.
Gli ho detto: "So che mi avete detto di no,
ma potreste guardarlo un'ultima volta?"
E glielo appoggio sul tavolo.
Mi chiamano un'ora dopo: "Non darlo ad altri, lo vogliamo".
È andata così.
So che ora viviamo in un momento difficile.
E so che sentiamo tutti le stesse cose,
ci dicono che la vita non è generosa con nessuno,
e tante altre chiacchiere, e in molti pensano: "Fanculo, stai zitto.
È il 2022".
"Smettetela. È una scusa da sfigati." No, non lo è!
Non tutti hanno avuto ciò che hai avuto tu.
Non tutti sono riusciti a farsi ascoltare,
ad avere ciò che gli spettava.
Molti di noi hanno dovuto fare di più,
siatene consapevoli.
Sappiatelo, non è facile per tutti.
Qui ci sono molte voci che andrebbero ascoltate,
e non tutti ci riescono.
Cercate di capire, non è facile per tutti.
E vi racconterò una storia
sulla promozione di Live from Seattle.
Lasciate che vi dica quanto è stata dura.
È successo nel 2016, non molto tempo fa.
Ma vi racconterò una storia su Live from Seattle.
Partecipavo a uno show per promuoverlo.
E non vi dirò il nome di quello show.
Gli ho inviato il programma
e ho ricevuto questa risposta.
Ascoltate bene.
Il biglietto di risposta diceva "Adoriamo i suoi sketch, signor Koy,
ma potrebbe lasciar perdere le battute con l'accento?"
E io non capivo.
Ero molto perplesso, per un attimo. "Ma di che parlano?
Intende quelle su mia madre?"
"Il suo accento non c'entra nulla.
La battuta è su una madre che fa cose da madre.
Parla inglese, vive in America,
e guarda il vostro show.
E voi non volete che si senta la sua voce?"
Hanno ritrattato. Ecco a voi il 2016.
È quel che è successo.
Vorrei solo sapere… e me lo sono chiesto spesso,
se Jeff Foxworthy abbia ricevuto lo stesso commento.
E non è per parlare male di lui, io adoro Jeff Foxworthy!
Ma l'hanno detto anche a lui? Anche lui fa un accento.
È americano, parla inglese.
Ma non capisco la differenza tra Jeff Foxworthy che dice:
"Ehi, che vi va per colazione?"
e mia madre che dice: "Ehi, che vi va per colazione?"
L'unica differenza mi sembra il razzismo sistemico,
dico solo questo!
Non tutti noi…
Non proprio tutti otteniamo…
Dico solo che non tutti otteniamo a stessa fetta.
Ricordatevelo.
Qui ci sono molte voci che andrebbero ascoltate.
Molti di noi, dico sul serio.
E sono felice di averlo fatto.
Perché poi ho avuto lo speciale dopo,
Comin' in Hot.
"Dove vuoi andare?" "Voglio andare alle Hawaii."
"Voglio mostrare di più sulla cultura filippina e non solo."
"E per il terzo?"
"Andiamo nelle Filippine."
Non era uno speciale!
Volevo solo dedicare un'ora,
un'ora di messa in onda alla cultura di mia madre
"Ne parlo spesso, faccio battute e ci rido sopra,
ora permettetemi di mostrare al mondo com'è un filippino,
cosa mangia."
"E che aspetto ha."
Volevo dare un'opportunità ai filippini,
perché so quanto è stato difficile per me crescere,
quindi voglio farlo.
voglio aiutare i filippini nelle Filippine ad avere più attenzione,
e aiutare i filippini in America
ad andare nelle Filippine per mostrare il loro talento.
Voglio fare questo.
È quel che fanno i filippini.
Se uno riesce a entrare,
cerchiamo di far entrare tutti.
Guardateci!
Siamo così!
Ridiamo tutti per la stessa roba!
A luci spente siamo tutti dello stesso colore.
Ma se accendiamo la luce, all'improvviso ci differenziamo,
ed è robaccia da ignoranti, quindi vediamo di smetterla.
Tutto qui.
Sono felice di averlo fatto,
di essere andato nelle Filippine e di averlo filmato,
di aver dedicato un'ora
a mostrare a tutti quanto meraviglioso siano il nostro cibo e la nostra gente,
e che parliamo inglese.
Sapete quanto aiuta il turismo?
Incontro tante persone che mi dicono:
"Vogliamo andare in vacanza da qualche parte in Asia."
"Le Filippine."
"Mah, non saprei. Che c'è da vedere?"
Ora lo sanno!
Vedono quel filmato e pensano: "Forse dovremmo andarci".
"Accidenti! Parlano inglese? Andiamo!"
Sapete quanto sia fico andare nelle Filippine?
Se vi perdete qualcuno vi aiuterà.
Potete fermare chiunque,
vi parleranno in inglese e vi porteranno dove volete.
Se andate in Corea e vi perdete, indovina un po'?
Vi siete persi in Corea!
Camminerete per ore alla ricerca di uno Starbucks
e finirete in Corea del Nord.
Ve lo meritate!
Avreste dovuto andare nelle Filippine!
Se vi perdete nelle Filippine,
potete chiedere a chiunque: "Scusi, dove trovo uno Starbucks?"
"Sa come arrivare a uno Starbucks?"
Vi risponderanno subito: "Certo, posso portarla…"
Oppure: "Io amo Starbucks!
Il mio preferito è il Mocha Frappuccino!"
"Amo Starbucks!"
Le indicazioni saranno un po' strane.
Non ragionano in miglia come noi.
Le strade non sono uguali, ma vi porteranno a destinazione.
Ci sono delle indicazioni,
e strade che vi ci portano.
Dovete solo fare attenzione!
"Ascolta attentamente, ok?
Così arriverete a Starbucks.
Dovete solo…
proseguire per questa strada di ghiaia
per circa…
tre canzoni."
"Vanno bene tutte, ma al massimo tre."
"Alla terza canzone, cercate un camion giallo con solo due ruote.
Quando vedete il camion con due ruote, girate a sinistra.
Proseguite per la strada per circa…
undici secondi."
"All'undicesimo secondo
un cane vi supererà molto in fretta.
Seguitelo, lui va da Starbucks molto spesso."
Sono amico di Tommy Lee dei Mötley Crüe.
Non so se sia qui…
ma vi racconterò una storia.
Il motivo per cui ve la racconto è che quando è uscito In His Elements,
il mio speciale sulle Filippine, mi ha chiamato.
Ed ecco cosa mi ha detto Tommy. Mi ha detto così:
"Ehi, bello,
ho appena visto In His Elements,
e voglio dirti che è una figata."
Non chiedetemi perché Tommy Lee parli come Keanu Reeves
in Bill & Ted's Excellent Adventure.
Ma Tommy parla davvero così, lo adoro.
"Ehi, bello,
volevo dirti che ho visto In His Elements
ed era una figata."
Gli rispondo: "Grazie, Tommy". "Figurati, Jo…
Però volevo…
farti una domanda".
"Che domanda, Tommy?"
"Quando dicevi le tue battute,
dovevi dirgli quando ridere o quando applaudire?"
"No, Tommy. Parlano bene l'inglese
nelle Filippine, e adorano gli spettacoli americani.
Capivano le battute." E lui: "Sul serio?" "Sì!"
"Oh. Che figata!"
"Tommy, i Mötley Crüe girano per il mondo da oltre 45 anni
e non siete mai andati nelle Filippine?"
"Neanche una volta."
"Perché no?" "Non credevo che capissero", ha risposto.
"Non solo ti capiscono, Tommy,
ma cantano le tue canzoni meglio di te."
"Chiedilo ai Journey."
E so che qui tanta gente si chiederà
se Steve Perry sia filippino.
Steve Perry non canta coi Journey da oltre 40 anni!
Il cantante dei Journey
è un minuscolo re del karaoke di nome Arnel Pineda.
È minuscolo e ha una voce incredibile.
Un vero sogno!
La sua è la storia di qualcuno che affronta tutti gli ostacoli!
Eccovi una bella storia.
Se cercate qualcuno che vi motivi nella vita, guardate Arnel Pineda.
Uno che vive in un paese del terzo mondo e vuole essere una star del rock n' roll.
E che nessuno dica:
"Qui è difficile, le opportunità sono poche".
Guardate lui! Guardate il suo esempio!
Insomma, è difficile per tutti.
Dico solo che è una storia incredibile.
Voglio farci un film per la TV.
O una serie in quattro parti da vendere a Netflix,
e questa volta è meglio che la compriate!
Perché vincerà un Emmy!
Mi farà vincere un Emmy!
Vincerò un Emmy!
E so già quale scena mi farà vincere quell'Emmy,
perché la scriverò io.
Sarà meravigliosa.
È la scena in cui Arnel canta a squarciagola al karaoke,
ed entra sua madre: "Arnel!
Cosa ci fai qui,
a ballare e cantare così?
Dovresti essere a studiare medicina!"
"Ma mamma, non voglio fare l'infermiere!
Voglio essere una star del rock'n'roll!"
"Non puoi essere una star del rock'n'roll, sei filippino!
In questa famiglia ci sono degli infermieri?
Niente rock'n'roll!"
"Ma sono l'unico con una bella voce,
e voglio inseguire il mio sogno di diventare una star!"
"Non non lo diventerai mai!
Sarai un infermiere come il resto della famiglia!"
"Non voglio fare l'infermiere!" "Farai l'infermiere!"
Poi entra suo padre.
"Ok, basta. Basta con questi battibecchi."
"Scusa per il ritardo, Arnel.
Davo direzioni a qualcuno per arrivare a Starbucks."
"Tesoro,
se Arnel vuole diventare una star del rock'n'roll, lascia che lo faccia!
Ci sono abbastanza infermieri in famiglia."
"Ma sono preoccupata per lui, per quando me ne andrò!
Non avrò fatto il mio lavoro di madre,
se non lo guiderò nella direzione giusta."
"E poi non avrà alcun bonus, né altro."
"Smettila, Dio mio.
Lascia che segua il suo sogno, ha una bella voce!
Se gli succede qualcosa quando non ci saremo più,
la famiglia è piena di infermieri.
Cosa ne dici, tesoro?
Lascia che segua il suo sogno, dai!"
"Hai ragione.
Arnel,
insegui pure il tuo sogno di diventare una star del rock'n'roll."
"Grazie, mamma, grazie mille."
"Ecco,
io e tua madre ti diamo la nostra benedizione.
Ora va' e realizza il tuo sogno."
"Grazie, padre."
"Prego, figlio.
Ora vai su quel palco e mostraci cosa sai fare."
"Certo, padre."
"Arnel!" "Sì, padre?"
"Arnel,
promettimi solo una cosa, riguardo il tuo sogno."
"Che cosa, padre?"
"Don't stop believin'."
Ed ecco l'Emmy! Ditemi se non vale un Emmy!
È un Emmy clamoroso, faranno meglio a darmelo!
Che cosa abbiamo imparato da questa storia?
Uno, insegui il tuo sogno,
per quanto difficile o lontano sembri.
Conquistalo, puoi farcela! È una bella storia.
E inoltre
è una bella storia d'amore tra genitori.
Genitori capaci di parlarne!
È la chiave per una buona relazione.
Parlare delle cose le fa funzionare.
Parlare è fondamentale per ogni relazione.
Questa è un'altra cosa che questo film insegnerebbe.
Guardate quante relazioni finiscono perché non si parla!
Odiamo parlare,
e se non si parla, le relazioni finiscono.
E chi odia parlare? I ragazzi!
Le donne amano parlare.
Parlate!
E se ora non volete parlarne a lei, parlatene a qualcun altro.
Non a chiunque.
Non parlatene al vostro migliore amico, quello rovinerebbe la relazione.
Lui la odia.
Aspetta solo che voi vi lasciate.
"Non crederai a cosa ha fatto."
"Lo so, non devi neanche dirmelo.
Ha sempre fatto così!"
Che razza di consiglio è? "Ha sempre fatto così!"
"Ma non te l'ho ancora detto." "Non ce n'è bisogno!"
Non ascoltatelo. Stategli lontani.
Andate da qualcuno che non conosce nessuno dei due.
Uno psicologo!
Pagatelo 110 dollari all'ora.
Lasciate che ve la sbrogli lui.
E guardatelo, vi divertirete.
Entrate.
Tutti vogliono godersi quei110 dollari.
"Tenga, e ora ascolti cosa ha fatto quella stronza."
E poi parlate per un'ora.
Alla fine il dottore vi guarda e dice,
"Va bene, ho controllato tutto… hai sbagliato tu.
Vai a casa e scusati."
"Ok. Grazie."
La terapia è così!
Quando la gente ride degli psicologi mi fa arrabbiare.
Servono a tutti, gli psicologi!
E non c'è nulla di sbagliato, nulla di imbarazzante.
Non ridete di qualcuno che vi dice che va dallo psicologo.
"Va dallo psicologo? Deve essere matto!"
Sono cazzate!
Nessuno è matto perché va dallo psicologo! Siamo tutti matti!
Tutti noi siamo pazzi!
Tu sei pazzo, tu sei pazzo, tu sei pazza, e anche tu.
Siamo tutti pazzi! Non fingiamo di non esserlo.
Vi capita mai, per la strada, di guardarvi intorno
e vedere qualcuno che parla da solo camminando?
Di solito pensiamo:
"Guarda quel pazzo che parla da solo!"
E con chi stiamo parlando, noi?
Cammini da solo
e ti sei appena detto di guardare qualcosa che hai già guardato!
Sei un pazzo!
Parlane! Ti farà sentire meglio! Fai funzionare le cose.
Però i ragazzi lo detestano. Resistono fino alla fine.
"Vuoi parlarne o no?"
"No. Sai cosa è successo, fai solo finta di non saperlo.
Cerchi di farlo dire a me, ma sai cosa hai fatto."
"No, non so cosa ho fatto! Per questo te lo chiedo!"
"Se devi chiederlo a me, allora al diavolo!
Non è successo nulla.
Assolutamente nulla, cazzo!"
"Sono incazzato per nessun motivo!
Ho solo deciso di incazzarmi!"
"Oh, mio Dio. Sei pazzo!"
"Sei pazzo!" "No, tu sei pazza!"
"No, tu sei pazzo! Cerco di parlarti come un adulto.
Se non dici nulla, non posso saperlo."
Dimmi, cosa diavolo ho fatto?"
"Se non lo sai tu, allora fanculo." "Oh, mio Dio!
Dimmi qualcosa!"
"Oh, vuoi fare così?" "Sì! Dimmelo."
"Vuoi davvero saperlo?
Vuoi davvero sapere cosa è successo?"
"Sì che voglio saperlo." "Sul serio?"
"Sì! Dimmelo, tesoro. Che c'è?
Che cosa ho fatto? Cosa?"
"Quando ha detto che succhiavo cazzi fantasma e tutti ridevano,
non hai detto nulla! Io non succhio cazzi fantasma, stronza!
Io non succhio cazzi fantasma, stronza!"
Siete fantastici, ragazzi, grazie mille.
Los Angeles, California!
Un altro giro di applausi per Jo Koy!
Voglio condividere questo momento con il mio unico e meraviglioso figlio!
Fate salire qui mio figlio.
Quando lavoravo a Nordstrom Rack vivevamo in fondo alla strada.
Eccolo, è la mia mano destra!
Non posso…
Sottotitoli: Lucia Durì