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EIN NETFLIX COMEDY SPECIAL
Los Angeles, seid ihr bereit?
LIVE AUS
Meine Damen und Herren…
DEM LOS ANGELES FORUM
Jo Koy!
Wir haben es geschafft, Los Angeles!
Darauf habe ich lange gewartet.
Wir sind im Forum!
Endlich! Nach zwei Jahren!
Also eins ist ätzend: Außer Stand-Up-Comedy
kann ich nichts. Und als ich das nicht mehr durfte,
war ich irgendwann soweit, dass ich meinem Sohn sagte:
"Joe, ich kann ja nichts anderes!"
Ich zu meinem Sohn: "Wir werden verhungern."
Aber wir werden lachend sterben.
Es war schlimm! Aber jetzt sind wir wieder hier.
Alle haben Spass. Rammelvoll!
Zwei tragen hier noch Maske. Ist okay!
Eure Wahl, ich mache mich nicht über euch lustig.
Cancelt mich nicht, bitte!
Es ist nur meine Meinung.
Wenn ihr eine Maske tragen wollt, gut für euch.
Ist aber gut möglich, dass ihr euch heute Abend damit ansteckt.
JO KOY WITZIG IST WITZIG
Keiner hält zwei Meter Abstand.
Ihr sitzt direkt nebeneinander. Die werden so lachen…
Ihr tragt sie.
Ich hasste diese blöde Maske.
Versteht mich nicht falsch. Alle hatten eine. Alle hatten Angst.
Das vergesse ich nie, weil ich zwei Jahre lang eingesperrt war,
ich kann von nichts anderem reden.
Aber wir hatten alle Angst! Wir hatten ja nur diese Maske.
Jeder weiß noch, als im Fernsehen
der Nachrichtensprecher plötzlich sagte:
"Sondermeldung! Überall sterben Menschen!"
"Sehen Sie sich dieses Video an!" Und dann bricht ein Asiate zusammen…
Als Nächstes kommen zwei in Schutzanzügen rein.
"Oh Gott, oh Gott."
"Wir sagen Ihnen, was Sie tun müssen."
Was zum Teufel war das?
Dann kommen sie zurück. "Sie tun jetzt Folgendes:
Tragen Sie ein Stück Papier über dem Mund."
"Alles wird gut." Ohne Scheiß? "Ja."
"Hamstern Sie Essen, wer weiß, wie lange das dauert."
Was zum Teufel war das?
Ich hamsterte für so zwei Wochen.
Ich dachte, nach zwei Wochen ist das rum.
Viele Väter dachten, es wäre in zwei Wochen rum.
Der Scheiß dauerte zwei Jahre!
Und so wie mein Sohn reinhaut, war das Essen nach vier Tagen alle.
Und ich denke, ich spreche für alle Väter hier.
Wir fühlten uns wie Helden, als uns Lebensmittel ausgingen.
Wir fühlten uns wie ein Held,
weil jeder Vater seiner Familie sagte:
"Ich bringe dieser Familie was zu essen."
"Ich riskiere mein Leben, um dieser Familie
Käse-Makkaroni,
und Erdnussbutter und Marmelade zu besorgen."
"Her mit einer Maske."
Und dann trägst du diese blöde Maske.
Wir haben sie alle getragen!
Wir wussten nicht, ob sie uns schützt oder nicht.
Eines wurde uns klar… Das wurde mir klar.
Keine Ahnung, ob sie hilft, aber mir wurde eines klar:
Als ich die Maske zum ersten Mal aufsetzte,
wurde mir klar, dass ich Mundgeruch hatte.
Heilige Scheiße!
Ich konnte noch nie zuvor so meinen Atem riechen!
Ich spreche für eine Menge Leute hier.
Das war das erste Mal, als wir unseren Atem riechen konnten!
Und ich weiß, dass ein paar von euch mit Maske denken:
"Ich weiß, wovon er redet." Ja!
Wisst ihr noch, als ihr die Maske aufgesetzt habt?
Ich weiß noch, ich war in einem Geschäft,
neben mir stand jemand, ich konnte es riechen, ich so:
"Meine Güte! Ist das… ?"
"Der Typ hat wohl Karies oder so!"
Ich fing an zu würgen.
"Entschuldigung."
Wieder im Auto konnte ich es noch immer riechen.
Und ich so: "Verdammt! War ich das?"
"Das war ich?"
Scheißmaske! Ich hasse die Maske!
Irgendwie mag ich sie auch, weil ich jetzt immer Zahnseide benutze.
Und die, die Masken tragen, so…
Wisst ihr, was das ist?
Da ist ein ganzes Tomahawk-Steak zwischen euren Zähnen.
Holt es raus.
Das beißt gerade ins Gras.
Spaß beiseite. Der erste Monat war der schlimmste.
Wir taten alle dasselbe. Es war beängstigend.
Wisst ihr noch, als ihr das erste Mal…
Ihr wolltet im Supermarkt keinem begegnen.
Zwei Meter? Scheiß drauf! 20 Meter!
Und plötzlich kommt dir jemand entgegen.
"Entschuldigung?"
"Könnten Sie bitte… Zwei Meter Abstand, bitte."
"Sie. Ja, Sie!"
"Bitte."
Das war im ersten Monat! Wir hatten alle Angst.
Tut nicht so, als hattet ihr keine Angst.
Und wehe ihr habt im ersten Monat geniest!
Erinnert ihr euch noch daran? Bloß nicht niesen!
Wisst ihr noch? Ihr unterdrückt es. Ihr so…
"Nein!"
"Nein!" So saht ihr unter der Maske aus. "Nein!"
"Nein!"
Denn was passiert, wenn ihr niest?
"Superspreader!"
"Der Typ ist ein verdammter Superspreader!"
"Nein!"
"Meine Freundin hat Katzen!"
"Ich bin gegen Katzen allergisch!"
Und dann nach dem elften Monat war uns alles vollkommen egal.
Im elften Monat
sagten wir: "Scheiß auf die Maske."
Wisst ihr noch? Ihr seid nur so rumgelaufen.
Wer niesen muss, niest in die Maske.
Dann wischst du den Popel mit der Maske weg.
Ihr so: "Scheiß auf die Maske! Scheiß auf die Maske!"
"Scheiß auf die Maske!"
"Ich trug meine elf Monate lang. Sie hatte nur noch eine Strippe."
Ich niese immer mehrmals.
Elfmal hintereinander.
So niese ich. Nicht nur einmal.
Und ich war im Baumarkt, und ich so…
Scheiße. Ich hab Popel rausgeniest.
Einer landete auf meinem Ohr.
Maske runter und es sieht aus wie in einem Bukkake-Video,
ich so: "Verdammt…"
"Mein Gott! Ganz schön viel."
Meine Herren! Wenn euch eure Freundin gerade anguckt
und fragt: "Was ist Bukkake?",
sagt bloß nichts.
Sagt einfach: "Keine Ahnung."
"Keine Ahnung, warum alle lachen. Komisch."
"Das ist komisch. Was ist das? Ich hab keine Ahnung."
Und antwortet nicht zu schnell, sonst versaut ihr euch den Abend.
Ihr versaut das ganze Date.
"Was ist Bukkake?"
"Wenn ein Haufen Typen ihre Ladung abspritzen…"
"Quasi elf Typen, die so…
und sie kriegt's einfach ab."
"Was zum Teufel guckst du dir an,
wenn ich in der Arbeit bin, du perverses Schwein?"
"Kranker Wichser!"
Jetzt musst du lügen. "Nein, nein!"
Du musst lügen. "Ich… Ich hab gegoogelt…
'Blumenbouquet' für dich.
Ich hab mich wohl verschrieben."
Eine Menge meiner Jokes fangen mit "Wisst ihr noch?" an.
Wisst ihr noch, als die CDC, die Gesundheitsbehörde, so…
Die CDC so: "Wenn Sie Lungenprobleme oder Atembeschwerden haben,
geben Sie dem Sicherheitsdienst der Einrichtung, die Sie besuchen, Bescheid,
damit er Sie ohne Maske reinlässt."
Und ich so: "Darauf könnt ihr wetten."
"Gehen wir!"
Ich ging so auf ihn zu.
Er so: "Entschuldigung, wo ist Ihre Maske?."
Und ich so: "Oh! Ähm…"
"Ich leide an…
an Lungenbeschwerden,
ich darf keine Maske tragen."
Und er so: "Sir, was sind das für Lungenbeschwerden,
dass Sie keine Maske tragen dürfen?"
Und ich sagte… Echt wahr.
Ich so: "Ich wusste nicht, dass Sie mich sowas fragen dürfen."
Und er: "Nein. Wir müssen das fragen."
"Um zu entscheiden, ob ich Sie reinlassen darf."
Ich so: "Okay, na gut. Ich leide…
an Schlafapnoe."
Mist. Hoffentlich komm ich damit durch!
Er: "Was ist das?" Und ich: "Mist!"
"Sir, das ist eine Schlafstörung,
bei der meine Lungen… wenn mein Gehirn einschläft,
schlafen die Lungen auch ein."
"Mein Hirn sagt: 'Gute Nacht,' und meine Lungen: 'Tschö!'"
"Und ich liege nur so da."
Er : "Oh, verdammt." Ich so: "Ja, oder?"
Ich will reingehen.
Er: "Sir, noch ein paar Fragen."
"Ich glaube Ihnen, aber eines verstehe ich nicht.
Wenn Sie die ganze Nacht nicht schlafen
und nicht atmen,
wieso sind Sie dann am nächsten Tag wach
und wollen einkaufen?"
"Ich hab eine Atemhilfe,
die mir mit dem Einschlafen und Weiteratmen hilft."
Ich will wieder rein.
Er: "Sir, okay. Nur noch ein paar Fragen."
Ich: "Ernsthaft, welche denn?"
"Was wollen Sie wissen?"
Er: "Wenn Ihnen das Gerät beim Atmen hilft…"
"Ja, das Gerät hilft mir beim Atmen." "Aber wie?"
"Steht es einfach da?" "Nein, da ist ein Schlauch."
"Über den Schlauch wird Luft in meine Lungen gepumpt. So atme ich."
"Okay? Darf ich rein?"
Und er: "Sir, nur noch eine Frage."
"Was denn? Was wollen Sie fragen?"
Er so: "Wie bleibt dieser Schlauch auf Ihrem Gesicht?"
Und ich so:
"Ich muss eine…
Maske tragen. Mist. Bin gleich wieder da."
"Arschloch. Sind Sie bei der Polizei?"
Niemand nimmt Atemaussetzer beim Schlafen ernst!
Alle lachen, wenn ich sage, dass ich das habe.
"Es ist lustig!"
Das ist ein ernstes Problem!
Leute mit Atemaussetzern ringen jede Nacht mit dem Tod.
Ich bin dem Tod so nahe,
und ich gewinne jedes Mal.
Ich wache als Überlebender auf.
Wer kann sowas schon sagen? Jede Nacht, dem Tod so nahe?
Ich! Atemaussetzer.
Niemand respektiert das,
weil ich eine doofe… Maske tragen muss!
Deshalb hassen wir es.
Weil uns nur eine verdammte Maske helfen kann.
Keine OP.
Deshalb gibt man ungern zu, dass man Schlafapnoe hat.
Die sagen, die schnarchen bis zum Sterben.
Und die sterben wortwörtlich!
Bestimmt ist hier wer,
dessen Freundin so: "Pass auf, du blöder…"
"Aufgepasst! Blöder Idiot!"
Ihr wisst, was ich meine. Es stimmt!
Alle so… Seht! Seht doch. Sie ist so glücklich.
"Der hier! Dieser Trottel hier!"
Der hier!
-Wie heißt du? -Dylan.
Dylan.
-Wie lange seid ihr zusammen? -Vier Jahre.
Vier Jahre.
Und er hört nicht auf dich?
-Gar nicht. -Hört ihr! "Gar nicht."
"Ich setz mir sowas nicht auf!"
"Ich trage dieses Teil nicht! Eher sterbe ich."
Der meint es ernst!
Vier Jahre! Sie liebt dich, Mann! Setz die verdammte Maske auf!
Sie rettet dir das Leben! Seid ihr verheiratet?
Und er hört immer noch nicht auf dich?
-Verlobt? -Ja. Er setzt sie nicht auf.
Er setzt sie nicht auf. Dann lass ihn doch verrecken.
Scheiß auf ihn.
Scheiß auf ihn, Digger.
Scheiß auf Dylan. Scheiß auf Dylan!
Das wird auf seinem Grabstein stehen. "Scheiß auf Dylan."
"Scheiß auf ihn. Er hätte da sein sollen." Er hätte da sein sollen!
Scheiße!
Dylan, es ist aus. Es ist aus.
Sie will dich heiraten.
Warum schämst du dich?
Diese Frau liebt dich. Sie… Sieh sie dir an.
Sie trägt deinen Ring. Das ist was Ernstes.
Es ist nicht peinlich. Wärst du single, wäre es anders.
Als ich single war, hasste ich es.
Das Teil… Jede potentielle Beziehung…
weg, sobald ich die Maske aufsetze.
Das war echt scheiße!
Ich machte mit einem Mädel rum,
und als wir fertig waren, sagte ich: "Du musst gehen. Sofort."
Sie wurde sauer und sagte: "Was? Ernsthaft?"
"Du schmeißt mich nach dem Sex raus?
Was bin ich? Eine Nutte?"
Ich so: "Nein, nein, nein! Das ist es nicht."
"Es ist nur so, dass ich etwas… zum Schlafen aufsetzen muss,
es ist peinlich, ich will nicht, dass du mich so siehst."
"Ich mag dich. Ich will dich wiedersehen."
"Ich muss das Ding aufsetzen."
Sie so: "Oh Gott! Hast du mich erschreckt!"
"Ich fühlte mich wie eine Nutte!"
"Ich mag dich! Das muss dir nicht peinlich sein!"
"Ich mag dich doch. Hör auf!"
"Wenn du das Ding tragen musst, tu es."
"Bist du sicher?"
"Ja! Oh mein Gott!"
"Hör auf! Ich mag dich. Ist es eine Zahnschiene?"
"Es ist viel größer."
"Mir egal. Trag es einfach."
"Sicher?" "Ja, ich mag dich!"
"Trag es!"
"Okay…"
Ich setz das verdammte Ding auf…
Am nächsten Tag wach ich auf. Das Bett, leer.
Nur ein Zettel da: "Ich wusste nicht, dass du Bane bist."
Wärst du single, würde ich es verstehen. Sie liebt dich.
-Wie heißt du, Liebes? -Erin.
Erin. Erin liebt dich, Dylan!
Ihr ist egal, ob du eine Maske trägst.
Sie will dich lebend. Sie will dich heiraten.
Sie will dich für immer an ihrer Seite. Ich doch auch!
Setz die Maske auf.
Wärst du single…
Mann, sie findet bestimmt eine Menge anderer Dinge eklig.
Glaub mir.
Hast du ihn schon mal gefilmt?
-Ja. -Das hast du?
Hat er es in 4K gesehen? Mann, scheiß auf ihn!
Meine Mutter hat mich mit einem Camcorder gefilmt.
Einem Camcorder!
Und hier sitzen bestimmt 13- oder 14-Jährige, die sich fragen:
"Was ist ein Camcorder?"
Wisst ihr, die Kamera auf eurem Handy?
Das war mal ein separates Gerät!
Und das war riesig! Riesig, so…
Zoom, zoom, zoom.
Zoom. Zoom drücken. Zoom.
Meine Mutter hat mich mit einem Camcorder gefilmt.
Wisst ihr noch? Nicht in 4K. Ein alter…
Das war so Ende der 90er, als sie mich damit filmte.
Und die Sache ist die.
Sie filmte mich um drei Uhr früh im Schlaf.
Und bei den Camcordern damals
brauchte man kein Licht, weil es eine Taste gab,
auf dem "Nachtaufnahme" stand.
Meine Mutter drückte darauf:
The Blair Witch Project.
Sie machte einen Dokumentarfilm: "Mein Sohn…"
"Mein Sohn behauptet, er schnarcht."
"Aber er schnarcht nicht. Er kratzt ab."
"Sehen wir uns das mal genauer an."
Weißt du was, Erin? Ich denke,
Dylan sollte das mal live sehen, um es zu erleben,
weil auf dem Handy, egal…
Auf dem Handy sieht man es zwar,
aber man fühlt nicht, was Erin jede Nacht fühlt,
wenn sie sieht, wie ihr Verlobter wie eine Primel eingeht.
Ich tu das also für Erin.
Wir machen ein Rollenspiel.
Ich spiele Dylan. Und du Erin. Ja?
Das sieht Erin jede Nacht. Fühlt es!
Fühl ihre Emotionen.
Schlüpf in ihre Rolle!
Bereit? Das bist du, jede Nacht. So schläfst du.
Seht doch! Sie sagte "Ja!"
Weißt du was, Dylan? Deine eigene Hand will dich wecken.
Wusstest du das? Deine eigene Hand so…
Weißt du, wie du aussiehst, wenn du schläfst?
Ich schwöre, so siehst du aus.
Du siehst aus, als hätte dir ein Geist
seinen Schwanz in den Mund gesteckt,
als würdest du die ganze Nacht seinen Geisterschwanz lutschen…
Und Erin so: "Hör auf den Geisterschwanz zu lutschen!"
"Dylan, hör bitte auf, den Geisterschwanz zu lutschen! Hör auf!"
Und du so…
Eine ganze Reihe von Geistern am Bettrand. Eine Reihe…
Die so: "Er denkt, er schnarcht. Zwei gleichzeitig!"
Er: "Verdammt?"
"Dieser Dylan ist aber krass drauf. Na dann!"
"Drei, drei, drei!" "Verdammt!"
"Mist!"
"Drei Schwänze, Dylan? Hör auf!"
"Keine Geisterschwänze mehr!"
Ist dir nie aufgefallen,
Dylan, dass du nachts so aufwachst?
Geister-Bukkake.
Ich verkaufe Atemhilfen am Merchandise-Stand.
Das wäre schon witzig,
wenn ich Atemhilfen verkaufen würde?
Ich wäre der einzige…
Ich wäre der einzige Entertainer, der Atemhilfen
am Merch-Stand verkauft.
Das wäre so witzig!
Die Leute gehen nach der Show heim und:
"Jo Koy war nicht nur lustig, er hat mir sogar mein Leben gerettet."
"Danke, Jo Koy."
Ich hab ein Infomercial.
Dylan, mach mein Infomercial.
"Hallo. Ich bin Dylan."
"Hallo, ich bin Dylan, und ich war jahrelang
süchtig danach, nachts Geisterschwänze zu lutschen."
"Meiner Frau sagte ich, 'ich würde schnarchen.'"
"Dann ging ich zu Jo Koy in die Comedy Show
und kaufte ein Atemgerät."
"Und wisst ihr was? Jetzt lutsche ich keine Geisterschwänze mehr!"
"Wer lutscht jetzt Schwänze?"
"Erin."
"Danke, Jo Koy!"
Und wisst ihr noch, als uns das Klopapier ausging?
Was für eine Pandemie soll das sein? Das Klopapier ist alle!
Ich hab vorher nie Menschen zu Monster werden sehen!
Auf den Nachrichten sah man Leute mit ihrem Einkaufswagen
voller Klopapier. Als sie zu ihrem Auto liefen,
jagte ihnen jemand hinterher:
"Mein Arschloch juckt auch!"
"Was ist mit meinem juckenden Arschloch?"
"Schlampe."
Das machte mir Angst!
Die Menschen verdroschen einander wegen Klopapier.
Meine Mutter war auf einen Klopapierengpass vorbereitet.
Sie war darauf vorbereitet,
seit sie in diesem Land lebt.
Wenn das Klopapier alle war,
sagte meine Mutter: "Was haben die denn alle?"
Meiner Mutter ging das Klopapier nie aus!
Meiner Mutter reicht eine Rolle Klopapier ein ganzes Jahr lang.
Ein Jahr!
Und einige Frauen hier so: "Wie soll denn das gehen?"
Ich sag euch, wie.
Das gilt nur für Frauen, die keine Filipinas sind.
Ich verrate euch das Geheimnis meiner Mutter,
und warum ihr das Klopapier nie ausgeht.
Und das gilt nur für Frauen, die keine Filipinas sind.
Wenn meine Mutter pinkelt,
wischt sie nicht.
Ich höre gerade wen "Igitt!" sagen.
Sie verdeckt den Mund! Und sie hat gewunken!
Seht! Da, die in den Jeans.
Jeansjacke. Sie so "Igitt!"
So: "Oh mein Gott!"
"Oh mein Gott!" und dann: "Ich war's!"
"Das… Igitt! Igitt!" Seht sie euch an!
Ich sag euch, warum. Wie heißt du?
Eileen.
Eileen, ich sag dir, warum sie kein Klopapier benutzt.
Okay, Eileen?
Weil sie sich mit Wasser wäscht. Also selber igitt, du Kuh.
Zieh bloß nicht über die Muschi
meiner Mutter in Los Angeles her!
Die Muschi meiner Mutter ist die sauberste Muschi
in Los Angeles!
Ich nehm's zurück.
Das war nicht so gemeint. "Kuh" ist ein "Kosename."
Ich liebe dich.
Ich sagte genau dasselbe, Eileen.
Wirklich. Ich so: "Mama, wisch dich doch einfach ab?"
"Wisch einfach ab!"
Und meine Mutter, schnell! Mit Schnelligkeit!
"Ich soll nur abwischen? Glaubst du, das ist sauber, Joseph?"
"Ich pinkle und wische dann,
und wische Pipi über meine pekpek?"
"Hältst du das für sauber, Joseph?"
"Pipi machen und das Pipi über meine pekpek wischen?"
"Damit sie salzig wird? Salzige pekpek?"
"Ich wasche sie, Joseph, mit Wasser!"
"Brandneu!"
Was?
Wenn man darüber nachdenkt, ist es echt brillant! Sie hat recht!
Seht sie euch an. Sie war bereit. Ihr ging das Klopapier nie aus!
Und ihre Muschi war nie salzig!
Frauen stimmen mir zu.
Ein paar Frauen so: "Weißt du was? Ja."
Das ist eine brillante Idee.
Einer dieser Hunde… Kennt ihr diese tragbaren Hundenäpfe?
Die man ausbreiten und schließen kann.
Sieht aus wie ein Kreis, und es öffnet sich wie ein…
Kauft euch einen!
Meine Mutter hat sowas!
Es ist eine andere Version. Sie nennt es ein tabo.
Es ist eine Tasse.
Und viele Leute hier so: "Was ist ein tabo?"
Vor allem die, die keine Filipinos sind. Ich sag euch, was ein tabo ist.
Ein tabo kann alles sein.
Eine Kaffeetasse mit einem gebrochenen Griff.
Ein leerer Margarine-Becher.
Oder der Lieblingsbehälter meiner Mutter: eine Super-Riesenschluck-Tasse.
"Da passt ein Liter Wasser rein, Joseph!"
"So kann ich sie gut sauber machen, oder?"
Das tabo meiner Mutter ist da,
wo es immer war, seit sie in dieses Land gekommen ist.
Zwischen der Dusche und der Toilette.
In dem kleinen Bereich namens "tabo-Spur."
Da steht die Spezialtasse meiner Mutter.
Und ein paar Leute hier, die nicht Filipino sind, sagen:
"Warum erzählst du uns das, Jo Koy?"
Ich sag euch, warum.
Angenommen ihr geht mit einer Filipina und alles läuft gut.
Ihr macht eines abends rum, und du übernachtest bei ihr.
Am nächsten Morgen wachst du auf,
putzt dir die Zähne und denkst: "Ich brauche eine Tasse."
Nicht die Tasse!
Diese Tasse ist nicht für den Mund.
Meine Mutter und mein Dad ließen sich scheiden, als ich zehn, elf Jahre alt war.
Wir sind zu viert. Robert, Rowena, Gemma, und ich.
Meine Mutter hatte alles, was sie brauchte.
Sie war meine Mutter und mein Vater.
Egal, worum sie dich bittet. Du bringst es ihr.
Keine Fragen. Du holst es.
Und wir hörten auf unsere Mutter.
Die Sache ist die. Egal, worum sie dich bittet.
Manchmal ging meine Mutter aufs Klo,
und vergaß, ihr tabo aufzufüllen.
Und dann musste es der Jüngste auffüllen.
Immer wenn…
Das geschah immer, wenn Freunde bei uns zu Hause waren.
Ich spiele mit meinen Freunden,
und plötzlich höre ich "Joseph!"
"Joseph!"
Und an ihrem Ton wusste ich schon,
dass meine Mutter vergessen hatte, ihr tabo zu füllen.
"Joseph!"
Mein Kumpel so zu mir: "Warum ignorierst du deine Mama?"
Ich so: "Das willst du nicht wissen."
"Halt jetzt die Klappe."
"Joseph, ich höre euch!"
"Scheiße!"
Ich ging langsam den Flur hinunter,
öffnete die Badezimmertür, und da war sie,
sie saß da mit ihrem tabo.
"Wo warst du?"
"Es ist schon trocken."
"Füll das für mich auf!" "Meine Güte!"
Ich wurde so wütend. "Meine Güte!"
"Ich bin zu alt für sowas, Mama! Ich sollte sowas nicht sehen!"
"Ich bin zu alt, Mama!"
Meine Mutter zu mir: "Was sehen?"
"Joseph."
"Dreh dich um."
"Dreh dich um. Was sehen?"
"Das?"
"Da hast du mal gewohnt."
"Das war mal dein Haus, bevor du in dieses Haus gezogen bist."
"Hilf mir, dein altes Haus sauberzumachen!"
"Meine Güte!"
Ich füllte die Tasse mit eiskaltem Wasser
und lief weg.
Meine Mutter schrie…
"Es ist eiskalt!"
"Meine Muschi kriegt eine Lungenentzündung!"
Und mein Kumpel so: "Ihre Muschi kriegt Lungenentzündung?"
Denkt drüber nach. Denkt nach. Irgendwie ist das cool.
Das ist das Tolle an Comedy.
Ich kann euch alles über meine Kultur erzählen,
und ihr identifiziert euch damit, oder nicht.
So erfahrt ihr mehr über mein Leben, meine Geschichte, und "Oh, Mann."
Ist euch je aufgefallen, dass wir Filipinos Schwarze lieben?
Wir lieben eure Kultur.
Ihr müsst uns nichts erklären.
Wir verstehen es einfach. Wir sind irgendwie genau gleich.
Das Essen… Habt ihr unser Essen gesehen? Es ist Soul Food!
Die haben so viel Seele. Die singen. Es ist verrückt!
Das muss am spanischen Blut liegen.
Unser spanisches Blut. Deswegen.
Und bei Mexikanern…
Mexikaner sind…
Von allen Latinos, sind Mexikaner…
Das sind stolze Leute…
und sie identifizieren sich mit Filipinos
wegen unserem spanischen Blut.
Sie kommen in meine Shows, weil sie sich damit identifizieren.
Die so: "Oh mein Gott! Die sind genau wie wir!"
Und so weiß man, dass Mexikaner hier sind.
Sobald ich "Mexikaner" sage…
Fangen sie an zu pfeifen.
So weiß man, dass Mexikaner hier sind.
Keiner pfeift besser als Mexikaner.
Macht die Augen zu. Es ist wie im Vogelschutzgebiet.
So schön!
Keiner pfeift so.
Jeder auf seine Art!
Ihre Kinder kennen dieses Pfeifen.
Die verlieren ihre Kinder nicht in der Mall, die pfeifen einfach.
"Papá? Papá!"
"Papá!"
Ich will nur, dass ihr Mexikaner wisst,
wie ähnlich wir uns sind.
Als die Spanier die Philippinen verließen, ließen sie alles dort.
Deshalb sind wir gleich. Wisst ihr, was ich meine?
Deshalb sind wir uns ähnlich. Die ließen alles dort.
Ihre Kultur ist wie unsere Kultur.
Die tun alles. Ihr arbeitet hart, wir arbeiten hart.
Fiesta? Fiesta!
Mariachi? Karaoke! Genau dasselbe.
Keiner will es hören.
Selbst unsere Wörter sind dieselben.
Als ihr gegangen seid, habt ihr eure Wörter dort gelassen.
Wir haben sie angenommen.
Ihr ließt sie dort, wir nahmen sie an.
Wir haben sie geändert.
Aus euren Schimpfwörtern machten wir Desserts.
Das solltet ihr wissen, jeder Mexikaner soll das wissen.
Eure Filipino-Mitarbeiter
haben Desserts aus euren Schimpfwörtern gemacht.
Ärgert euch also nicht, wenn mal eine kleine Filipina
in der Arbeit mit einem Tablett voller Desserts
in den Pausenraum kommt und sagt:
"Steck dir das in den Mund, puto."
Nicht sauer werden. "Wie haben Sie mich genannt?"
Ich verstehe es ja. In eurer Sprache bedeutet puto "Schlampe."
Aber in unserer Sprache
ist es ein köstliches Dessert mit Kokosnuss,
und sie will nur, dass du es dir in den Mund steckst,
"puto."
Ich verkaufe putos übrigens draußen.
Der verrückteste Merch-Stand.
Atemhilfen und tabos!
All eure Tassen und leeren Wasserflaschen, die ihr nicht benutzt.
Wir machen sie sauber, und ich signiere sie.
Einige von euch werden heute nach Hause fahren.
Ihr werdet eure Frau ansehen und sagen: "Wir sollten uns ein tabo holen."
Ich sage ja nicht, dass sie dreckig ist.
Aber wenn ihr Frauen, wenn ihr auf Toilette geht,
vor allem heute Abend, manche von euch sind auf einem Date,
und ihr lauft schnell ins Badezimmer,
weil ihr die Show nicht verpassen wollt.
Ihr lauft schnell zurück, und ihr pinkelt.
Ihr beeilt euch. Und die Sache ist die, wenn Frauen pinkeln und abwischen:
Ich hielt eine Vagina immer für etwas Empfindliches und Schwaches.
Aber Frauen scheren sich einen Dreck…
Denen ist es scheißegal…
Die wischen als würden sie einen Baseballhandschuh einölen.
Die so: "Trockne endlich, Muschi! Komm schon!"
Und dann lauft ihr wieder zurück auf euren Platz. "Hab ich was verpasst?"
"Nein, du hast nichts verpasst." "Okay, gut."
Und der Rest des Abends läuft gut, und dann geht ihr nach Hause.
Alles läuft bestens.
Nur habt ihr vergessen, was ihr getan habt, und wie aggressiv ihr wart.
Und viele von euch hinterlassen kleine Klümpchen unten zurück.
Was?
Tut nicht so, als wüsstet ihr nicht, wovon ich rede. Winzige, kleine…
Kleine Klopapierbröckchen.
Lustige kleine Kügelchen.
"Klumpstreu."
Und da ist es. Ihr habt's vergessen.
Und er will sie lecken, und er so…
Und ihr so: "Was ist denn?" Und er so: "Nichts!"
Weil wir nie was sagen.
Wir sagen nie was! So sehr lieben wir euch.
So sehr liebt euch euer Mann.
Wir essen das verdammte Klopapier.
Uns doch egal.
Friss den Scheiß. Friss das.
Wir warten zwei Wochen, bis wir euch lecken dürfen.
Meint ihr, uns schrecken kleine Papierkügelchen ab?
Friss den Scheiß! Manche sind größer, und wir kauen sie, so…
Wir spucken sie aus… Wir alle.
Jeder Kerl hier weiß, wovon ich rede.
Du isst es, du isst es…
Dylan! Dylan, er isst eine ganze verdammte Klorolle.
Cha, cha, cha, Charmin.
Ich sage ja nicht, dass es eklig ist.
Ich stelle euch nicht zur Rede hier. Alles gut.
Wir essen es! Es ist da. Scheiß drauf!
Nicht wie ihr. Was tut ihr?
Nein, ihr gruselt euch vor allem.
Ihr gruselt euch sofort. Ein kleiner Fussel.
Ein kleiner Fussel auf der Spitze
und der Blowjob ist gelaufen.
Ihr blöden Kühe!
Ihr seht es: "Was zum Teufel?"
"Lutsch dir den Schwanz selber. Ich kann nicht!"
"Ich kann nicht!"
Mein Sohn hat es gut.
Er muss nicht das tabo seiner Mutter auffüllen.
Heute gibt es Bidets.
Mein Sohn hat ein Bidet. Ein geiles Bidet.
Wenn man nachts pinkelt, öffnet sich der Deckel, das Licht geht an.
"Pinkel hier." Sagt es. "Komm, pinkel." Es spricht.
"Hey, was geht ab? Komm. Pinkel mir in den Mund."
Das ist das Coole an dieser Generation.
Die haben alles. Die haben alles, was sie brauchen.
Die müssen nicht durchmachen, was wir durchmachten.
Mann. Die haben's echt gut.
Mir tat meine Mutter leid. Ich weiß nicht, wie sie es geschafft hat.
Mit den heutigen Tools kann ich meinen Sohn immer im Auge behalten.
Ich wünschte… Hätte meine Mutter… Oh mein Gott.
Wenn ich nicht zu Hause war,
wenn meine Mutter mich dort erwartete, drehte sie durch.
"Sei um zehn zu Hause. Bitte, Joseph. Sei um zehn zu Hause."
11:30. "Oh mein Gott!"
"Oh mein Gott! Wo ist er?"
"Joseph wurde schon wieder entführt!"
"Joseph wurde schon wieder entführt",
was bedeutet, dass ich schon mal entführt wurde.
Ich wurde nie entführt.
Mit meinem Sohn? Die "Wo ist mein Sohn"-App.
Ich drücke einen Knopf. Wenn er nicht zurückschreibt…
Schreibe ich fünf Nachrichten. "Wo bist du?" Keine Antwort.
"Hey, geh ans Telefon." Keine Antwort.
"Hey Mann, wo bist du?"
Ich öffne die "Wo ist mein Sohn" -App, und sehe einen Emoji
meines Sohnes vor dem Supermarkt.
Und ich kann schlafen gehen!
Was die Kinder heute haben, ist unglaublich.
Und wir müssen ihnen sagen, wie gut sie es haben.
Die laden in weniger als fünf Minuten einen Film runter.
Schneller. In einer Minute!
Die gucken Filme in 4k.
Wir müssen ihnen sagen, wie schwer wir es hatten,
was wir für einen neuen Film tun mussten.
"Neuausgabe Dienstags" in der Videothek
wo sie uns 100 Kopien von Jurassic Park versprochen hatten,
und wir ganz früh hingelaufen sind,
jede Hülle umdrehten, und auf jeder stand:
"Nicht auf Lager."
"Verdammt!"
Dann gehst du zum Tresen.
"Hat jemand Jurassic Park zurückgegeben?"
Und er so: "Nein, aber wir kriegen ein paar in zwei Stunden."
"Ich warte!" Und du stehst da neben dem Tresen,
und glotzt aus dem Fenster auf das Rückgabefenster wie ein Idiot,
und haltest Ausschau.
Dann sahst du, wie Leute ihre Videos zurückbrachten,
und du hast versucht, es schnell zu lesen.
Auf einem Video waren die Buchstaben J und U.
Du so: "Das war…"
"Da hat jemand Jurassic Park zurückgegeben!"
"Ich sah ein J und ein U! Das war Jurassic Park!"
"Ich bin seit vier Stunden hier. Bitte!"
Und der Typ so: "Da, Kumpel."
Und du so: "Vielen Dank. Ja!"
Dann wird dir klar: "Jumanji? Das will ich nicht!"
Die Kids heute haben es so gut!
Wisst ihr, ich trinke…
Ich trinke Wasser in Flaschen,
und es fing an mit… 9,5 pH ist das,
was mir mein Sohn angedreht hat.
Diese Generation. So gut haben die es.
Ich zahle fünf Dollar pro Flasche. Warum mache ich das?
Weil mein Sohn eines Tages von der Schule nach Hause kam.
Er war in der vierten Klasse.
Keine Ahnung. Er so…
Er war noch klein, und brachte einen Zettel vom Lehrer nach Hause:
"Können Sie Ihrem Sohn bitte Wasserflaschen einpacken?"
"Drei Flaschen,
weil wir die Wasserspender abschaffen."
Ich so: "Was?" Und er so: "Am besten 9,5 pH."
"Geben Sie ihm gesünderes Wasser."
Ich so: "Joe, was ist das für ein 9,5-pH-Wasser?"
Er sagte: "Ja, wir sollen 9,5-pH-Wasser trinken."
"Es ist gesünder für uns. Es ist wirklich gesund."
"Was heißt denn pH, Joe?" Er so: "Perfekt hydriert."
Ich so: "Was?"
Der Scheißer weiß nicht mal was es ist. Wir wissen es beide nicht.
Ich so: "Warum werden die Wasserspender abgeschafft, Joe?
Er: "Wegen dem Fluorid im Wasser,
und das ist ungesund,
deshalb schaffen sie die Wasserspender ab,
weil das Wasser fluoridhaltig ist."
Ich: "Du putzt dir nicht mal die Zähne."
"Du sollst das ganze Wasser trinken."
Fluorid im Wasser!
Die schaffen alle Wasserspender in der Schule ab.
Schaffen sie einfach ab!
Ich musste den Kindern plötzlich Wasserflaschen kaufen.
Was zur Hölle? Wir tranken von dem Wasserspender!
Mit mir ist alles okay. Denke ich.
Mit vielen von uns.
Wir tranken gerne davon. Wisst ihr noch?
Sobald die Stunde vorbei war?
Jeder durfte rauskommen,
und alle standen Schlange vor dem Wasserspender.
Jedes Kind hatte zehn Sekunden, um so viel Wasser zu trinken, wie es konnte.
Die anderen Kids zählten mit.
"Einundzwanzig, zweiundzwanzig,
dreiundzwanzig, vierundzwanzig…"
Und das Kind so…
"Einundzwanzig, fünfundzwanzig, sechsundzwanzig…"
"Siebenundzwanzig, achtundzwanzig…"
Das Kind hat sich gequält!
Weil der Klempner, der den Wasserspender montiert hatte,
den Wasserdruck so niedrig eingestellt hat,
dass es kaum über den Nippel tropfte!
Man konnte nur daran saugen, es auflecken!
Wie gesund war das denn?
Saugen…
Und was war die grüne Kruste?
Was zum Teufel war das? COVID-14?
Diese Kinder wissen nicht mal, was ein Schlauch ist!
Die wissen es nicht. Das war unsere Wasserflasche.
Du bist fünf Stunden herumgefahren.
Du sahst deine Kumpels an. "Habt ihr Durst?" "Ja!"
Du hieltst bei einem Haus an,
irgendeinem Haus mit einem Schlauch im Garten.
Der war für alle! Jeder konnte ihn benutzen.
Öffentliches Eigentum!
Und du liefst hin. Wir sind alle hingelaufen!
Wer kommt als erster zum Schlauch? "Ich war Erster!"
Ein Junge dachte, er hätte gewonnen, hat er aber nicht!
Er hatte keine Ahnung, dass das Wasser mitten im Schlauch
250 Grad heiß war!
Er kriegt einen Schluck Lava ab. "Dreh das Wasser auf!"
Diese Kinder wissen nicht mal, was ein Schlauch ist.
Die wissen es einfach nicht.
Ich fragte meinen Sohn neulich: "Joe, weißt du, was ein Schlauch ist?"
Er: "Was die Schlampen in der Bar anhaben?" Ich so: "Joe…"
Die haben es so gut.
Es ist aber toll. Das muss ich schon sagen.
Ich mag diese digitale Ära, in der wir leben, all die Dinge, die wir haben.
Super.
So ist es einfacher, Kinder großzuziehen, wisst ihr?
Seine Mutter und ich sind geschieden.
Wir stehen uns nahe, wir sind tolle Eltern, wegen all den Tools heute.
Wisst ihr? Wegen FaceTime,
Kamera-Apps und so, können wir ihn immer im Auge behalten.
Und wir arbeiten als Team. Das ist super!
Sie wohnt gleich um die Ecke.
Sie hat alle Codes zu meinem Haus.
Sie hat alles… Wenn er bei mir schläft,
und ich unterwegs bin, kann ich sie facetimen,
und sie geht rüber und kümmert sich um alles.
Das ist echt super. Richtig toll.
Aber die Sache ist die.
Egal wie viele Tools wir haben, Teenager bleiben Teenager.
Er macht denselben Scheiß, den ich als Kind auch getan hab.
Und es ist ihm egal!
Er denkt, er kommt damit durch. Ich weiß nicht, wie.
Er weiß, dass ich all die Kameras habe. Ist ihm scheißegal!
Ein Beispiel: Ich fahre nach Connecticut.
Er war so 15.
Ich fuhr nach Connecticut, und ich sagte meinem Sohn.
Ich so: "Joe, ich fahre nach Connecticut, in Ordnung?"
"Und wenn du eine Party schmeißt, weiß ich das."
"Schmeiß also keine Party."
Mein Sohn so: "Dad, keine Party."
Ich zu ihm: "Joe, pass auf. Schmeiß keine Party, okay? Tu das nicht."
Er so: "Dad, ich mach doch keine Party."
"Versprochen. Ich lade niemand ein."
Ich so: "Hör mal. Hör mir einfach zu. Wenn du eine Party machst, Joe,
und einer deiner Freunde in den Pool springt
und sich sein Genick bricht,
werde ich verklagt.
Dann gehört alles, wofür ich so hart gearbeitet habe,
um dir was zu hinterlassen wenn ich nicht mehr da bin,
diesem Arsch Dave!
Weil er um zwei Uhr morgens ins Seichte gesprungen ist,
im Dunkeln."
"Willst du diesem Deppen Dave was geben?"
Er sagte: "Nein, Dad! Mach dir keine Sorgen."
Ich so: "Versprochen?" "Versprochen!"
Ich fahre nach Connecticut.
Um fünf Uhr morgens in Connecticut,
es war also 2 Uhr morgens in L.A.
Und ich wache zu sowas auf.
Meine Kamera-App. Ich öffne sie.
Kinder laufen vom Haus zum Pool.
"Arschloch!"
"Du blödes Arschloch!"
"Mann! Du hast gelogen!"
"Wie viele Kinder?"
"Verdammt!"
Das letzte Kind, das an der Kamera vorbeilief, war mein Sohn.
So lief er an ihr vorbei.
Ich machte FaceTime mit seiner Mutter.
"Hey. Du glaubst nicht, was unser Sohn tut."
"Oh Gott. Was tut er denn?"
"Er schmeißt eine Party!"
"Was? Er sagte, er schläft."
"Er schläft nicht!"
"Er macht eine Party und sie springen in den Pool."
"Was zum Teufel?" "Aber echt jetzt."
"Weißt du, was ich ihm sagte?" "Was hast du ihm gesagt?"
"Ich sagte ihm, wenn eines dieser Kinder in den Pool springt,
brechen sie sich das Genick. Dann werde ich verklagt."
"Ja, ich weiß!" "Und wenn ich verklagt werde…"
"Was? Was dann?" "Wenn ich verklagt werde, kriegst du kein Geld mehr."
Sie so: "Was zur Hölle." Ich so: "Was zur Hölle?"
Sie so: "Gehen wir!" Ich so: "Ja, gehen wir!"
Wir setzten uns in ihr Auto.
Sie setzte mich auf den Beifahrersitz.
"Dein Sohn ist ein Arschloch." "Ich weiß!
Ich greife nach dem Gurt.
Wir fahren in die Einfahrt. Alle Lichter gehen aus.
Alle Kinder verschwinden. Sie geht zur Eingangstür.
"Aufmachen!"
"Joe! Mach die verdammte Tür auf!"
Er macht die Tür auf. Er tut so, als wäre er gerade aufgewacht.
"Du hast nicht geschlafen. Und deine Füße sind nass."
"Du hast eine Party geschmissen."
"Dad ist stinksauer."
"'Dad ist sauer?'"
"Dein Dad ist verdammt sauer."
"Was meinst du mit 'Dad ist sauer?'"
"Dein Dad ist sauer."
Das Handy war noch mit dem Bluetooth verbunden.
Ich schrie 15 Minuten lang auf dem Beifahrersitz.
Das ist mein viertes Netflix Special.
Aber wisst ihr was,
ich empfinde eine Art Hassliebe zu Netflix.
Ich liebe die Specials wie Sau. Das ist mein viertes.
Aber das erste? Das haben sie mir nicht gegeben.
Und alle Führungskräfte sind heute hier. Ich sehe euch!
Und ich hab sie lieb!
Nur wussten die nicht, dass ich anders bin als die.
Wenn ihr Nein sagt,
zeige ich euch, warum ihr Ja sagen sollt.
Wenn ihr euch Live aus Seattle, mein erstes Netflix Special anguckt,
solltet ihr nur wissen, dass Netflix mehrmals Nein zu mir gesagt hat,
und ich den Scheiß selber bezahlen musste.
Ich hab es bezahlt. Alles.
Alles. Mein ganzes Geld, das ich seit 1989 gespart habe,
ging für dieses Special drauf.
Pleite!
Danach weinte ich oben im grünen Zimmer vor meinem Agenten und Manager.
"Das ist so beschissen!"
Mein Sohn schläft auf der Couch.
"Das ist scheiße! Warum muss ich für mein Special zahlen?"
"Ich hab ein Vorprogramm. Die haben ein Special."
"Kriege ich kein Special?"
Der Agent und Manager so: "Gib dein Bestes.
Wir kümmern uns ums Geschäft."
"Geh einfach raus und tu, was du am Besten tust." Ich so…
"Heute zu Gast, Jo Koy!" Ich ging raus, als hätte ich nicht geweint.
"Hallo, zusammen."
Die haben nicht nur Nein gesagt.
Als sie herausfanden, dass ich es aufnehmen wollte,
riefen sie meinen Agenten und meinen Manager zwei Tage zuvor an,
und die so: "Hey, Jo Koy will sein Special aufnehmen?"
"Wir sagen Ihnen lieber gleich, dass wir es nicht wollen."
Was zur Hölle?
Das haben die wirklich gesagt!
Mit der Art von Druck… Ich so, was?
Das einzige Network, das für mein Special bezahlen sollte,
sagt: "Wir wollen es nicht."
Ich hab es nicht einmal gedreht!
Ich habe eben all diese Kameras gekauft!
Hat mich nicht aufgehalten. Du machst es trotzdem.
Barfuß, wenn's sein muss! Egal, was im Weg steht.
Tut mir leid, jetzt ist ein TED-Talk daraus geworden.
Ich will nicht 15 Minuten lang über die Muschi meiner Mutter reden,
und euch dann motivieren.
Ich meine ja nur, manchmal muss man hören, wie schwer sich andere taten.
Hinter jeder Erfolgsgeschichte steckt viel Mühe.
Lasst niemand auf eure Träume scheißen!
Netflix hat zwar nicht auf meine Träume geschissen,
aber es war mein Traum, ihr hättet Ja sagen sollen.
Ich war bereit dafür zu sterben.
Ich war pleite, als ich das Ding drehte!
Hab es selbst gecuttet, editiert…
Ich war Cutter, Produzent. Ich hab alles gemacht. Alles.
Danach brachte ich es zu Netflix.
Ich so: "Ich weiß, ihr habt Nein gesagt,
aber könnt ihr es euch bitte noch einmal ansehen?"
Ich legte es auf den Schreibtisch.
Eine Stunde später riefen sie an: "Wir wollen es."
So ist es gelaufen.
Ich weiß, wir leben in harten Zeiten.
Ich weiß, uns allen wird dasselbe gesagt.
Dieses: "Oh, weißt du, es ist für keinen fair,"
und bla bla, und viele von euch so: "Scheiß drauf. Hört auf."
"Es ist 2022."
"Das ist eine Ausrede." Nein, ist es nicht!
Nicht jeder kriegt so eine Chance wie du.
Nicht alle werden gehört.
Nicht alle kriegen eine faire Chance.
Ein paar von uns müssen ein wenig mehr tun.
Das darf man nicht vergessen.
Ihr müsst nur wissen, dass es nicht einfach ist für uns.
Hier sind viele, die gehört werden sollten,
und nicht alle kriegen eine Chance wie du.
Vergesst das nicht. Es ist echt nicht einfach.
Und ich sag euch eines,
um Live aus Seattle zu promoten.
Ich sag euch, wie schwer es für mich war.
Und das war 2016, also gar nicht so lange her.
Ich will euch Folgendes über Live aus Seattle erzählen.
Ich wurde zur Show geladen, um mit der Promo zu helfen.
Den Namen der Show verrate ich nicht.
Ich reichte mein Programm ein,
und erhielt folgende Antwort darauf.
Hört zu.
Auf dem Zettel stand: "Ihr Programm ist toll, Mr. Koy,
aber können Sie den Witz mit dem Akzent rauslassen?"
Ich habe das nicht verstanden.
Ich war ein wenig erstaunt. Ich so: "Was zur Hölle?"
"Meinen Sie den Witz über meine Mutter?"
"Der Witz ist nicht ihr Akzent."
"Bei dem Witz geht es um meine Mutter."
"Sie spricht Englisch. Sie lebt in Amerika."
"Und sie guckt Ihre Show."
"Aber ihr wollt ihre Stimme nicht auf der Show hören."
Erstaunt. Das war 2016.
So ist es gewesen.
Ich wollte nur wissen, ob… Das sagte ich mir.
Hat Jeff Foxworthy dieselbe Anmerkung bekommen?
Und ich will Jeff Foxworthy nicht dissen. Ich mag Jeff Foxworthy!
Aber hat er dieselbe Anmerkung bekommen? Weil er einen Akzent hat.
Er ist Amerikaner. Er spricht Englisch.
Ich höre keinen Unterschied, wenn Jeff Foxworthy sagt:
"Hey, was möchtet ihr zum Frühstück?"
oder meine Mutter: "Hey, was möchtet ihr zum Frühstück?"
Ich höre nur systematischen Rassismus,
und das sage ich!
Es kriegt nicht jeder dieselben…
Es kriegen nicht alle…
Ich meine ja nur, nicht alle kriegen eine faire Chance.
Merkt euch das.
Es gibt viele Stimmen hier, die gehört werden müssen.
Viele. Wir sind viele.
Ich freue mich, dass ich das getan hab.
Danach gaben sie mir noch ein Special.
Nämlich Comin' in Hot.
"Wo willst du hin?" "Hawaii."
"Ich will mehr über uns Filipinos und andere Kulturen zeigen."
"Wo soll die dritte stattfinden?"
"Warum nicht auf den Philippinen?"
Es war nicht mal ein Special!
"Ich will nur eine Stunde meiner Zeit,
eine Stunde meiner Zeit, der Kultur meiner Mutter widmen."
"Ich redete darüber und riss Witze und so."
"Aber jetzt will ich der Welt zeigen, wie Filipinos aussehen,
was Filipinos essen,
wie es auf den Philippinen aussieht."
Ich wollte Filipinos eine Chance geben,
weil ich weiß, wie schwer es war, durch die Tür zu kommen.
Deshalb tue ich das.
Ich will Filipinos auf den Philippinen helfen, und sie ins Rampenlicht bringen.
Ich will amerikanischen Filipinos helfen,
auf die Philippinen zu fliegen, und ihr Talent zu zeigen.
Das ist alles, was ich tun will.
Weil wir Filipinos das tun.
Wenn einer durch die Tür kommt,
lassen wir alle durch die verdammte Tür.
Seht uns an!
Wir lachen alle über denselben Scheiß!
Wenn die Lichter aus sind, haben wir alle dieselbe Hautfarbe.
Wenn die Lichter an sind, sind wir plötzlich alle aufgeteilt.
Und das ist total ignorant, also lasst den Scheiß.
Das ist alles.
Gut, dass ich dort gedreht habe.
Ich freue mich, dass ich auf den Philippinen drehte.
Und dass ich eine Stunde meiner Zeit widmete,
um den Leuten zu zeigen, wie schön unser Essen und unsere Leute sind,
und dass wir Englisch reden.
Das hilft dem Tourismus.
Ich begegne so vielen Leuten, die sagen:
"Wir fliegen nach Asien in Urlaub."
Ich so: "Fliegt auf die Philippinen."
"Ich weiß nicht. Wie ist es dort?"
Jetzt wissen sie es!
Nach einer Stunde die so: "Vielleicht sollten wir doch hin."
"Scheiße! Die reden Englisch dort? Komm, gehen wir!"
Ihr wisst nicht, wie geil es ist, auf die Philippinen zu fliegen.
Wenn ihr euch dort verirrt, wird euch jemand helfen.
Ihr klopft einfach irgendjemand an der Schulter an,
und die werden euch auf Englisch erklären, wo ihr hin müsst.
Verliert ihr euch in Korea, wisst ihr was?
Dann seid ihr in Korea verloren!
Ihr werdet eine Stunde lang einen Starbucks suchen,
und in Nordkorea enden.
Ihr habt es verdient!
Ihr hättet auf die Philippinen fliegen sollen.
Wenn ihr auf den Philippinen einen Starbucks sucht,
einfach auf die Schulter klopfen: "Entschuldigung. Gibt's einen Starbucks?"
"Wo finde ich einen Starbucks?"
Und die sofort: "Ja, ich bringe Sie…"
"Ich liebe Starbucks!"
"Mein Lieblingskaffee ist der Mocha Frappuccino!"
"Ich liebe Starbucks!"
Die Wegbeschreibungen sind ein wenig komisch.
Die haben keine Meilenmarkierungen wie wir.
Die haben nicht dieselben Straßen. Aber sie bringen euch hin.
Man orientiert sich an Denkmälern,
gewissen Straßen, so kommt ihr hin.
Ihr müsst nur achtgeben.
"In Ordnung. Hör gut zu, okay?"
"So kommst du zu Starbucks."
"Du musst Folgendes…"
"Du gehst jetzt diese Schotterstraße runter,
ungefähr…
drei Lieder lang."
"Egal welches Lied, aber drei davon, höchstens."
"Beim dritten Lied, sieh dich nach einem gelben Lkw mit zwei Rädern um."
"Wenn du den gelben Lkw mit den zwei Rädern siehst, bieg links ab."
"Geh die Straße runter, für ungefähr… sagen wir mal…
elf Sekunden."
"So um Sekunde elf
wird ein Hund richtig schnell an dir vorbeilaufen."
"Folge dem Hund, er geht dauernd zu Starbucks."
Ich bin mit Tommy Lee von Mötley Crüe befreundet.
Ich weiß nicht, ob er hier ist… Ich weiß es nicht.
Aber ich sag euch was.
Als In His Elements rauskam,
mein Special auf den Philippinen, rief er mich an.
Und Tommy sagte:
"Hey, Mann."
"Ich hab gerade In His Elements geguckt,
und es war total irre."
Fragt nicht, warum sich Tommy Lee wie Keanu Reeves
aus Bill & Ted's Excellent Adventure anhört.
Tommy redet einfach so.
"Hey, Mann."
"Ich hab gerade In His Elements geguckt.
Es war total irre."
Ich so: "Danke, Tommy." "Ja, kein Problem, Jo."
"Aber ich wollte dir nur…"
"Ich wollte dich nur was fragen."
"Was denn, Tommy?"
Er so: "Als du deine Witze erzählt hast,
musstest du dem Publikum sagen, wann sie klatschen oder lachen sollen?"
Ich so: "Nein, Tommy. Die sprechen fließend Englisch
auf den Philippinen, die gucken gerne amerikanische Sendungen."
"Die verstehen alles." "Ohne Scheiß?" "Ja!"
"Oh. Das ist ja irre."
Ich so: "Tommy, Mötley Crüe tourt seit 45 Jahren in der Welt herum."
"Wart ihr nie auf den Philippinen?"
"Nicht einmal."
Ich so: "Warum nicht?" "Wir wussten nicht, dass die uns dort verstehen."
Ich so: "Tommy, die verstehen euch nicht nur,
sondern singen auch noch besser als ihr."
"Frag doch Journey."
Einige von euch denken jetzt bestimmt: "Moment."
"Steve Perry ist Filipino?"
Steve Perry singt seit 40 Jahren für Journey!
Der Leadsänger von Journey
ist ein winzig kleiner Karaokekönig namens Arnel Pineda.
Winzig! Er hört sich unglaublich an.
Das ist ein richtiger Traum!
Der Typ hat alle Hindernisse vor ihm überwunden.
Der ist richtig krass drauf.
Wenn ihr Motivation im Leben wollt, folgt einfach Arnel Pineda.
Der Typ lebt in einem Drittweltland, und wollte Rock'n'Roll-Star werden.
Und sagt bloß nicht:
"Dort ist es schwer. Die haben kaum Möglichkeiten."
Folgt ihm! Folgt seinem Zukunftsplan!
Ich sage ja nicht… Alle haben es schwer.
Ich sage nur, dass es eine unglaubliche Geschichte ist.
Ich wollte einen Fernsehfilm daraus machen.
Eine vierteilige Serie, und sie an Netflix verkaufen,
und ihr solltet es diesmal lieber kaufen!
Weil ich einen Emmy gewinnen werde!
Ich werde einen Emmy dafür gewinnen!
Ich werde einen Emmy gewinnen!
Ich weiß jetzt schon, welche Szene mir den Emmy einbringen wird,
weil ich sie schreiben werde.
Es wird brillant.
Arnel wird sich in einem Karaoke-Club den Arsch absingen.
Dann kommt seine Mutter rein. "Arnel!"
"Was machst du da,
wie singst und tanzt du da?"
"Du sollst doch Krankenpfleger werden!"
"Aber Mutter, ich will kein Krankenpfleger werden!"
"Ich will Rock'n'Roll-Star werden!"
"Du kannst kein Rock'n'roll-Star werden! Du bist Filipino!"
"In unserer Familie haben wir Pflegekräfte, ne?"
"Keine Rock'n'roller!"
"Aber ich bin der Einzige, der mit einer schönen Stimme gesegnet ist.
Ich will meinen Traum als Rock'n'roll-Star verwirklichen!"
"Du kannst kein Rock'n'roll-Star werden!"
"Du wirst Pfleger, wie jeder in unserer Familie!"
"Ich will kein Pfleger werden!" "Du wirst Pfleger!"
Und dann kommt sein Vater rein.
"Okay, in Ordnung, in Ordnung. Hört auf euch zu streiten."
"Tut mir leid, dass ich spät dran bin."
"Ich musste jemand erklären, wo Starbucks ist."
"Schatz,
wenn Arnel Rock'n'roll-Star werden will, lass ihn doch Rock'n'roll-Star werden!"
"Wir haben genug Pfleger in der Familie."
"Aber was soll nur aus ihm werden, wenn ich diese Welt verlasse?"
"Vielleicht werde ich als schlechte Mutter angesehen,
weil ich meinen Sohn nicht in die richtige Richtung gewiesen habe."
"Er bekommt keine Sozialleistungen, gar nichts."
"Hör auf. Mein Gott."
"Lass ihn seinen Traum verfolgen. Er hat eine schöne Stimme!"
"Und wenn ihm was passiert, wenn wir nicht mehr leben,
haben wir genügend Pfleger in der Familie."
"Also, was meinst du, Schatz?"
"Lass ihn seinen Traum verfolgen, komm schon!"
"Du hast recht."
"Arnel,
folge deinem Traum und werde ein Rock'n'roll-Star."
"Danke, Mutter. Vielen Dank."
"Da hast du es."
"Deine Mutter und ich geben dir unseren Segen."
"Jetzt geh, folge deinem Traum, Arnel."
"Danke, Vater."
"Gern geschehen, mein Sohn."
"Und jetzt geh auf die Bühne und zeig uns was du kannst."
"Das mache ich, Vater."
"Arnel!" "Ja, Vater?"
"Arnel,
versprich mir nur eines, wenn du deinem Traum folgst."
"Was denn, Vater?"
"Don't stop believin'."
Das ist ein Emmy! Sagt nicht, dass das kein Emmy ist!
Das ist ein verdammt toller Emmy, und die sollen mir lieber einen geben!
Was haben wir aus der Story gelernt?
Erstens, folgt euren Träumen,
egal wie viele Hindernisse sich euch in den Weg stellen.
Erobere alles, du schaffst es! Das ist eine schöne Story.
Aber auf der anderen Seite,
was für eine schöne Liebesgeschichte zwischen seinen Eltern.
Reden ist wichtig!
Das ist der Schlüssel zu jeder tollen Beziehung.
Wenn man darüber redet, wird alles gut.
Reden ist der Schlüssel zu jeder Beziehung.
Und das ist noch was, was wir von diesem verdammten Film lernen.
Seht euch nur all die Beziehungen an, die enden, weil keiner redet!
Die reden ungern,
und wenn man nicht redet, endet die Beziehung.
Und wer hasst es, zu reden? Männer.
Frauen reden gerne.
Redet einfach!
Und wenn ihr nicht mit ihr reden wollt, redet mit jemand anderem.
Nicht irgendjemand.
Nicht mit eurem besten Kumpel. So enden Beziehungen auch.
Euer bester Kumpel hasste sie.
Er wollte, dass ihr Schluss macht.
"Du glaubst nicht, was sie getan hat."
"Ich weiß. Du musst mir nichts erklären."
"Sie war schon immer so, Mann!"
Was ist denn das für ein Rat? "Sie war schon immer so, Mann!"
"Ich hab gar nichts gesagt." "Das musst du nicht, Mann!"
Hört nicht auf den. Haltet euch von ihm fern.
Geht zu jemand, der sie nicht kennt.
Zu einem Therapeuten!
Bezahlt ihn! Hundertzehn Dollar die Stunde.
Soll er doch dahinterkommen.
Euch wird es auch Spass machen.
Ihr geht ins Zimmer.
Jeder genießt die 110 Dollar. "Hier."
"Wissen Sie, was die Schlampe getan hat?"
Und dann redet ihr einfach eine Stunde.
Dann sagt der Arzt:
"Okay, ich hab alles gesehen und… Es ist Ihre Schuld."
"Entschuldigen Sie sich bei ihr."
"Okay. Danke."
Deshalb ist Therapie toll!
Ich werde sauer, wenn Leute über Therapie lachen.
Ihr solltet in Therapie gehen. Das sollten wir alle.
Ist doch nicht schlimm. Sowas muss euch nicht peinlich sein.
Lacht nicht, wenn jemand sagt, dass er in Therapie geht.
"Er geht in Therapie? Spinner!"
Das ist bescheuert!
Keiner spinnt, wenn er in Therapie geht! Wir spinnen alle!
Wir alle spinnen, verdammt nochmal.
Du spinnst, du spinnst, du spinnst, du spinnst.
Wir spinnen alle! Tut nicht so, als würdet ihr nicht spinnen!
Habt ihr je auf der anderen Straßenseite
jemand gehen sehen, der mit sich selber redet?
Und du zu dir selbst:
"Sieh dir den Spinner an, der redet mit sich selbst!"
Mit wem redest du denn?
Du bist alleine auf der Straße,
und du sagst, du sollst dir jemand ansehen, den du bereits gesehen hast!
Du Spinner!
Redet! Es tut gut! Unterhaltet euch. Redet!
Aber Typen hassen das. Wir streiten bis zum bitteren Ende.
"Redest du mit mir, oder nicht?"
"Nein. Du weißt, was geschah. Du tust, als wüsstest du es nicht."
"Ich soll es wissen? Du weißt, was du getan hast."
"Ich weiß nicht, was ich getan hab! Deshalb frage ich ja!"
"Wenn du fragen musst, dann scheiß drauf."
"Nichts ist passiert."
"Es ist gar nichts passiert!"
"Ich bin grundlos wütend!"
"Weil ich wütend sein will!"
"Oh mein Gott. Du spinnst!"
"Du bist verrückt!" "Nein, du bist verrückt!"
"Nein, du! Können wir wie Erwachsene reden?"
"Woher soll ich es wissen, wenn du nichts sagst?"
"Sag mir, was ich getan habe!"
"Wenn du's nicht weißt, scheiß drauf." "Oh mein Gott!"
"Sag doch was!"
"Aha, so also?" "Ja! Sag es doch."
"Willst du's echt wissen?"
"Du willst echt wissen, was passiert ist?"
"Ja!" "Du willst es echt wissen?"
"Ja! Sag's mir! Sag's mir, Baby. Was?"
"Was hab ich getan? Was?"
"Als er sagte, dass ich Geisterschwänze lutsche und alle lachten,
hast du nichts gesagt! Ich lutsche keine Geisterschwänze!"
"Ich lutsche keine Geisterschwänze!"
Ich liebe euch. Vielen Dank, Leute.
Los Angeles, Kalifornien!
Noch einen Applaus für Jo Koy!
Ich muss diesen Moment jetzt mit meinem Sohn teilen.
Holt meinen Sohn, schnell.
Wir lebten um die Ecke, als ich bei Nordstrom Rack arbeitete.
Das ist meine rechte Hand!
Ich kann nicht…
Untertitel von Anja Bauer