Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"كوميديا NETFLIX الخاصة"
‏هل أنتم مستعدون يا سكان "لوس أنجلوس"؟
‏"مباشرةً"
‏سيداتي وسادتي…
‏"من (لوس أنجلوس فورم)"
‏…"جو كوي"!
‏فعلناها يا سكان "لوس أنجلوس"!
‏انتظرت وقتًا طويلًا من أجل هذا العرض.
‏نحن في الـ"فورم"!
‏أخيرًا! بعد عامين!
‏السيئ في الأمر هو أن كل ما أجيد فعله
‏هو العروض الكوميدية. وحين يحرمونني من ذلك،
‏وصل الأمر إلى مرحلة ‏أنني نظرت إلى ابني وقلت،
‏"هذا كل ما أجيد فعله يا (جو)!"
‏نظرت إلى ابني وقلت، "سنتضور جوعًا."
‏لكننا سنضحك ونحن جائعان.
‏كان أمرًا سيئًا! لكننا عدنا إلى العمل الآن.
‏يستمتع الجميع. ‏انظروا إلى هذا، المكان ممتلئ!
‏وثمة شخصان ما زالا يرتديان كمامة، ‏ولا بأس بذلك.
‏ذلك خياركما ولن أسخر منكما.
‏لا تلغيا حضور عرضي من فضلكما!
‏هذا رأيي فحسب.
‏لكن إن كنتم سترتدون كمامة الليلة، ‏فهنيئًا لكم.
‏لكن من المحتمل أن تصابوا به الليلة.
‏"(جو كوي)، ما هو مضحك فهو مضحك"
‏لا يُوجد أي تباعد.
‏تجلسون بجانب ذلك الشخص الذي سيضحك هكذا…
‏ترتدونها.
‏كرهت تلك الكمامة اللعينة.
‏لا تسيئوا فهمي. ‏كلنا ارتديناها وكنا خائفين.
‏سأذكّركم بذلك لأنني كنت ‏محتجزًا في المنزل طوال عامين،
‏لذا فهذا كل ما يمكنني التحدث عنه الآن.
‏لكن كلنا كنا خائفين! ‏كانت تلك الكمامة كل ما نملك.
‏نتذكر جميعًا تلك المرة ‏حين كنا نشاهد التلفاز
‏وظهر مذيع فجأةً على التلفاز وقال،
‏"أخبار عاجلة! يموت الناس في كل مكان!
‏شاهدوا هذه اللقطات!" ‏ثم عرضوا صورة رجل آسيوي مصاب بنوبة.
‏سقط على الأرض، ‏ثم دخل شخصان يرتديان بذلة واقية،
‏يقولان، "يا إلهي."
‏"سنعود على الفور لنخبركم بما عليكم فعله."
‏ما هذا؟
‏ثم عادوا وقالوا، "إليكم ما عليكم فعله:
‏ارتدوا مربعًا ورقيًا فوق أفواهكم.
‏ستكونون بخير." "حقًا؟" "نعم."
‏"واملأوا ثلاجاتكم، ‏لأننا لا نعرف كم سيطول الأمر."
‏ماذا؟
‏ملأت ثلاجتي بما يكفي لنحو أسبوعين.
‏ظننت أن الأمر سينتهي خلال أسبوعين.
‏ظن الكثير من الآباء ‏أن الأمر سينتهي خلال أسبوعين.
‏استمر ذلك المرض لعامين!
‏وبالطريقة التي يأكل بها ابني، ‏نفد طعامنا بعد أربعة أيام!
‏وأظن أنني أتحدّث نيابة عن كل أب هنا.
‏شعرنا بأننا أبطال حين نفد الطعام.
‏شعرنا بأننا أبطال
‏لأن كل أب جمع عائلته وقال،
‏"سأوفر الطعام لهذه العائلة.
‏سأخاطر بحياتي لأحضر لهذه العائلة
‏المعكرونة والجبن
‏وزبدة الفول السوداني والجيلي ‏في الإناء نفسه.
‏فليعطني أحد كمامة."
‏ارتديتم تلك الكمامة.
‏كلنا ارتدينا تلك الكمامة!
‏لا نعرف إن كانت تحمينا أم ماذا.
‏الشيء الوحيد الذي أدركناه… ‏إليكم ما أدركته.
‏لا أعرف إن كانت تحميني، ‏لكنني أعرف أنني أدركت هذا.
‏في اللحظة التي ارتديت فيها ‏تلك الكمامة للمرة الأولى،
‏أدركت أن رائحة أنفاسي مقرفة.
‏تبًا!
‏لم أشم رائحة أنفاسي هكذا من قبل!
‏أظن أنني أتحدّث نيابة عن أشخاص كُثر هنا.
‏كانت تلك المرة الأولى ‏التي نشم فيها رائحة أنفاسنا!
‏والذين يرتدون كمامات منكم هنا الآن يقولون،
‏"أظن أنني أعرف ما يتحدث عنه." أجل.
‏أتتذكرون حين بدأتم ترتدون تلك الكمامة؟
‏أتذكّر ارتداءها. كنت في المتجر
‏ووقف شخص بجانبي وشممت رائحتها وقلت،
‏"يا إلهي! أتلك…"
‏"ثمة تسوس أو ما شابه في أسنان هذا الرجل!"
‏بدأت أشعر بالغثيان.
‏"اعذرني."
‏ثم عدت إلى سيارتي ‏وما زلت أشم الرائحة نفسها.
‏فقلت لنفسي، "اللعنة! أتلك رائحتي؟
‏تلك رائحتي؟"
‏الكمامة اللعينة. أكره تلك الكمامة!
‏أحبها نوعًا ما، لأنني أستخدم ‏خيط الأسنان كثيرًا الآن.
‏ومن يرتدون الكمامات، يشعرون بالغثيان.
‏أتعرفون ما تلك؟
‏تلك قطعة لحم ضلع كبيرة في ضرسكم.
‏عليكم إخراجها.
‏إنها تحتضر.
‏لكنني لن أكذب. كان أول شهر هو الأسوأ.
‏تصرفنا جميعًا بالطريقة نفسها. ‏كان الأمر مخيفًا!
‏اللعنة! أتتذكرون أول مرة خرجتم فيها؟
‏لم تريدوا مشاركة أي ممر مع أي شخص.
‏متران؟ تبًا لذلك! بل 18 مترًا!
‏تسيرون في ذلك الممر ‏وترون شخصًا يسير في الممر نفسه.
‏"اعذرني، أتمانع؟
‏إن لم تمانع، فابتعد لمترين، من فضلك.
‏ذلك أنت!
‏أرجوك."
‏كان ذلك أول شهر! كنا جميعًا خائفين.
‏لا تتصرفوا وكأنكم لم تكونوا كذلك!
‏كان من الأفضل ألّا تعطس في ذلك الشهر الأول.
‏أتتذكرون ذلك الشهر الأول؟ ‏من الأفضل ألّا تعطسوا!
‏أتتذكرون؟ تكتمون تلك العطسة وتبدون هكذا…
‏"لا!"
‏"لا!" هكذا تبدون أسفل الكمامة.
‏"لا!"
‏لأن ماذا سيحدث إن عطستم؟
‏"ناقل فائق للعدوى!
‏هذا الرجل ناقل فائق للعدوى!"
‏"لا!
‏تمتلك حبيبتي قططًا!
‏أعاني من حساسية من القطط!"
‏توقّفنا عن الاهتمام ‏بحلول الشهر الـ11 تقريبًا.
‏الشهر الـ11.
‏عندها قلنا لأنفسنا، "تبًا لهذه الكمامة."
‏أتتذكرون ذلك الهراء؟ كنتم تتجولون فحسب.
‏إن اضطررتم إلى العطس، ‏كنتم تعطسون خلف الكمامة.
‏ثم تمسحون المخاط بالكمامة فحسب.
‏تقولون لأنفسكم، "تبًا لهذه الكمامة!
‏تبًا لهذه الكمامة!
‏"أرتديها منذ 11 شهرًا. ‏بقي بها خيط واحد فقط."
‏أعطس بضع مرات.
‏أعطس 11 مرةً على التوالي.
‏هكذا أعطس. لا أعطس مرةً واحدة.
‏أتذكّر أنني كنت في "هوم ديبو" ‏وبدأت أعطس هكذا.
‏تبًا، طار مخاط.
‏أصاب مخاط أذني.
‏خلعت الكمامة. ‏بدوت وكأنني كنت في فيلم "بوكاكيه" إباحي،
‏"اللعنة،
‏يا إلهي! ذلك كثير!"
‏يا رفاق! إن نظرت زوجاتكم إليكم الآن
‏وقلن، "ما هو (بوكاكيه)؟"
‏فلا تقولوا شيئًا.
‏قولوا، "لا أعرف.
‏لا أعرف لماذا يضحكون. ذلك غريب.
‏ذلك غريب. ما ذلك؟ لا أعرف أصلًا."
‏ولا تجيبوا بسرعة! ستفسدون ليلتكم.
‏ستفسدون ليلة موعدكم كلها.
‏"ما هو (بوكاكيه)؟"
‏"حين يقذف مجموعة من الرجال،
‏حين يقذف 11 رجلًا مثلًا
‏وتتقبل المرأة الأمر."
‏"ماذا تشاهد
‏حين أكون في العمل أيها الوغد المنحرف؟
‏أيها الحقير المريض!"
‏عليكم الكذب الآن. "لا!"
‏عليكم الكذب. "كنت أبحث على (غوغل)
‏عن باقة من الأزهار لأهديها لك في يوم ما،
‏وقد تهجأت الكلمة بشكل خطأ كما أظن."
‏سألقي الكثير من نكاتي التي تبدأ بهذا، ‏"أتتذكرون حين؟"
‏أتتذكرون حين قال ‏"مركز مكافحة الأمراض والوقاية منها" هذا؟
‏قال "مركز مكافحة الأمراض والوقاية منها"، ‏"إن كانت لديكم مشكلة في الرئتين أو التنفس،
‏فأخبروا حارس الأمن ‏في المنشأة التي تحاولون دخولها
‏ويجب أن يسمحوا لكم بالدخول من دون كمامة."
‏فقلت لنفسي، "بالتأكيد.
‏لننطلق!"
‏تقدمت. كنت أسير هكذا.
‏أوقفني الحارس. ‏"اعذرني يا سيدي، عليك ارتداء كمامة."
‏فقلت،
‏"أعاني…
‏من مرض في الرئة،
‏لذا لا أستطيع ارتداء واحدة."
‏فقال، "ما مرضك يا سيدي
‏الذي يمنعك من ارتداء كمامة؟"
‏فقلت… هذا ما قلته، إنها قصة حقيقية.
‏قلت، "لم أظن أن من المسموح لك ‏طرح هذا السؤال."
‏فقال، "لا يا سيدي، علينا سؤالك.
‏هكذا يمكننا تحديد إمكانية السماح لك ‏بدخول هذه المنشأة من عدمه."
‏فقلت، "حسنًا، أعاني…
‏من انقطاع التنفس في أثناء النوم."
‏تبًا. لنأمل أن ينجح هذا!
‏فقال، "ما ذلك؟" فقلت، "اللعنة!
‏إنه اضطراب في النوم يا سيدي
‏حيث رئتيّ… حين ينام دماغي
‏تنام رئتاي.
‏كما حين يقول دماغي (تصبح على خير)، ‏تقول رئتاي، (وداعًا!)
‏ثم أستلقي هكذا."
‏فقال، "ماذا؟" ‏فقلت، "أعرف! ماذا يحدث، صحيح؟"
‏حاولت الدخول.
‏فقال، "عليّ طرح ‏بعض الأسئلة الأخرى عليك يا سيدي.
‏أصدّقك، لكن لديّ مشكلة في فهم هذا.
‏إن كنت لا تنام طوال الليل،
‏ولا تتنفس،
‏فكيف تستيقظ في اليوم التالي،
‏لتتسوق؟"
‏فقلت، "ذلك سهل، لديّ جهاز ‏(ضغط مجرى الهواء الإيجابي المستمر)
‏الذي يساعدني على النوم ليلًا وعلى التنفس."
‏وحاولت الدخول.
‏فقال، "حسنًا يا سيدي، بضعة أسئلة أخرى."
‏فقلت، "بجدية، ما هو؟
‏ما هو سؤالك؟"
‏فقال، "إن كان الجهاز يساعدك على التنفس…"
‏"أجل، يساعدني الجهاز على التنفس." ‏"لكن كيف؟"
‏"أيكون موجودًا هكذا فحسب؟" "لا، ثمة خرطوم.
‏ثمة خرطوم يضخ الهواء إلى رئتيّ ‏وهكذا أتنفس.
‏أفهمت؟ عليّ الدخول حقًا."
‏قال، "سؤال واحد بعد يا سيدي."
‏"ما هو؟ ما السؤال؟"
‏فقال، "كيف يبقى ذلك الخرطوم على وجهك؟"
‏فقلت،
‏"عليّ وضع…
‏قناع تنفس. تبًا لك. سأعود على الفور."
‏"وغد حقير. ما أنت؟ محقق؟"
‏لا يأخذ أحد انقطاع التنفس في أثناء النوم ‏على محمل الجد.
‏يضحكون حين أقول إنني أعاني من هذه المشكلة.
‏"هذا مضحك!"
‏إنها مشكلة خطيرة!
‏يمكن لمن يعانون من انقطاع التنفس في أثناء ‏النوم القول إنهم يقاومون الموت في كل ليلة.
‏أكون قريبًا جدًا من الموت
‏وأنتصر في كل مرة.
‏أستيقظ كناج.
‏من يمكنه قول ذلك؟ ‏يكون قريبًا من الموت هكذا في كل ليلة؟
‏أنا أقول هذا! ‏انقطاع التنفس في أثناء النوم.
‏لكن لا يحترمه أحد،
‏لأن عليّ ارتداء قناع تنفس ضخم!
‏لذلك يكره الرجال ذلك.
‏أن الشيء الوحيد الذي سيشفينا ‏هو قناع تنفس لعين.
‏لا تُوجد جراحة.
‏ولذلك يكره الرجال الاعتراف بإصابتهم ‏بانقطاع التنفس في أثناء النوم.
‏سيقولون إنهم يشخرون حتى الموت.
‏وسيموتون حرفيًا!
‏أضمن لكم أن ثمة رجلًا هنا الآن
‏تقول له حبيبته، "استمع إليه. أيها الـ…
‏اسمع! أيها الغبي!"
‏انظروا! كلهنّ يشرن! بدقة متناهية!
‏كلهنّ… انظروا! إنها سعيدة جدًا.
‏"هنا! هذا الوغد هنا!"
‏هناك!
‏- ما اسمك؟ ‏- "ديلان".
‏"ديلان".
‏- منذ متى وأنت في علاقة مع "ديلان"؟ ‏- منذ أربع سنوات.
‏أربع سنوات.
‏ولا يستمع إليك؟
‏- قطعًا لا. ‏- انظروا! "قطعًا لا!"
‏"تبًا لذلك! لن أضع ذلك!
‏لن أضع ذلك الشيء! أفضّل الموت!"
‏إنه جاد!
‏أربع سنوات! إنها تحبك يا صاح. ‏ضع قناع التنفس!
‏هذا الشيء سينقذ حياتك! هل أنتما متزوجان؟
‏وما زال لا يريد الاستماع إليك؟
‏- ستتزوجان؟ ‏- نعم، وما زال لا يريد وضعه.
‏وما زال لا يريد وضعه. تبًا له. دعيه يموت.
‏تبًا له.
‏تبًا لـ"ديلان"!
‏ذلك ما سيُكتب على شاهد قبرك. ‏"تبًا لـ(ديلان).
‏تبًا لـ(ديلان)، كان يجب أن يظل هنا."
‏تبًا!
‏انتهى الأمر يا "ديلان".
‏تستعد للزواج بك.
‏لم أنت محرج؟
‏تحبك هذه المرأة. ستمنحك… انظر إليها.
‏ترتدي خاتمك. انتهت مرحلة المواعدة.
‏ليس الأمر محرجًا. كنت لأتفهّم لو كنت أعزبًا.
‏لأنني كرهته حين كنت أعزبًا.
‏تنتهي أي احتمالية لإقامة علاقة
‏في اللحظة التي أضع فيها قناع التنفس.
‏إنه سيئ!
‏وصلت إلى مرحلة أنني كنت أواعد فتاة
‏وحين ننتهي، كنت أقول، ‏"عليك المغادرة، الآن."
‏غضبت إحدى الفتيات ‏وقالت، "ماذا؟ هل أنت جاد؟
‏تضاجعني وتطردني؟
‏هل أنا عاهرة؟"
‏فقلت، "لا، ذلك ليس السبب.
‏المشكلة أن عليّ وضع شيء لأنام
‏وهو محرج ولا أريدك أن تري ذلك. ذلك كل شيء.
‏ليس الأمر هكذا على الإطلاق، أنا معجب بك، ‏أريد الاستمرار في مواعدتك.
‏المشكلة أن عليّ وضع هذا الشيء."
‏فتقول، "يا إلهي، لقد أخفتني!
‏جعلتني أشعر بأنني عاهرة حقًا!
‏أنا معجبة بك! يجب ألّا تخجل!
‏أنا معجبة بك، لذلك انتقلنا ‏إلى المرحلة التالية. كفّ عن هذا!
‏إن كان عليك وضع شيء، فافعل."
‏"هل أنت واثقة؟"
‏"نعم! يا إلهي!
‏كفّ عن هذا! أنا معجبة بك. ‏ما هو؟ تقويم أسنان شفاف؟"
‏"إنه أكبر بكثير من ذلك."
‏"لا أهتم! ضعه!"
‏"هل أنت واثقة؟" "نعم، أنا معجبة بك.
‏ضعه!"
‏"حسنًا."
‏وضعت ذلك الشيء…
‏استيقظت في الصباح التالي ‏وكان الفراش خاليًا.
‏لم يكن ثمة سوى ملاحظة تقول، ‏"لم أعرف أنك (باين)."
‏لذا كنت لأتفهّم يا "ديلان"، لو كنت أعزبًا! ‏لكنها تحبك.
‏- ما اسمك يا عزيزتي؟ ‏- "إيرين".
‏تحبك "إيرين" يا "ديلان"!
‏لا تهتم إن كنت تضع قناعًا.
‏تريدك أن تعيش، ستتزوج بك.
‏تريدك أن تظل حيًا إلى الأبد. وأنا أيضًا!
‏لذا ابتع القناع اللعين.
‏لو كنت أعزبًا…
‏ستشعر بالاشمئزاز من أشياء أخرى وهي معك.
‏صدّقني.
‏هل سجلت له مقطعًا في أثناء النوم بعد؟
‏- نعم. ‏- حقًا؟
‏هل رأى الأمر بدقة أربعة كيلو بكسل؟ ‏تبًا لهذا الرجل!
‏سجلت أمي لي مقطعًا على كاميرا الفيديو.
‏كاميرا فيديو!
‏وثمة أطفال هنا في الـ14 أو الـ13 ‏يقولون على الأرجح،
‏"ما هي كاميرا الفيديو؟"
‏أتعرفون تلك الكاميرا في هواتفكم المحمولة؟
‏كانت جهازًا منفصلًا!
‏وكانت ضخمة!
‏"عيد ميلاد سعيدًا
‏عيد ميلاد سعيدًا"
‏تكبير.
‏تكبير. أضغط على زر التكبير.
‏"عيد ميلاد سعيدًا…"
‏سجلت أمي لي مقطعًا على كاميرا الفيديو.
‏أتفهمون؟ ‏ليس بدقة أربعة كيلو بكسل، بل أقدم…
‏حين سجلت لي مقطعًا، ‏كنا في أواخر التسعينيات.
‏وإليكم الأمر.
‏سجلت لي في الـ3:00 صباحًا ‏حين كنت غارقًا في النوم.
‏ومشكلة كاميرات الفيديو عندها،
‏أنكم لم تكونوا بحاجة إلى أي أضواء، ‏لأن ثمة خيارًا أو زرًا،
‏مكتوب عليه، "رؤية ليلية".
‏وضغطت أمي على ذلك الزر وكان الأمر أشبه
‏بفيلم "بلاير ويتش بروجيكت".
‏كانت تصور وثائقيًا، كأنها تقول فيه،
‏"يقول ابني إنه يشخر.
‏لكنه لا يشخر، بل يحتضر.
‏لنلق نظرة أقرب. هيا، لنتحرك."
‏أتعرفين يا "إيرين"؟ أظن
‏أن على "ديلان" رؤية الأمر مباشرةً ‏ليختبره حقًا،
‏لأن على الهاتف، مهما فعلت…
‏يمكنك مشاهدة أي شيء على الهاتف
‏ولن تشعر بالشعور ‏الذي تشعر به "إيرين" في كل ليلة
‏وهي ترى خطيبها يحتضر.
‏لذا سأفعل هذا من أجل "إيرين".
‏سنلعب لعبة تقمص الأدوار.
‏سأكون "ديلان" وستكون "إيرين"، ‏هل أنت مستعد؟
‏هذا ما تراه "إيرين" في كل ليلة. اشعر به!
‏اشعر بالمشاعر التي تشعر بها.
‏تقمص الشخصية!
‏هل أنت مستعد؟ ‏هذا أنت في كل ليلة. هكذا تنام.
‏انظر! قالت، "أجل!"
‏أتعرف يا "ديلان"؟ تحاول يدك إيقاظك.
‏أكنت تعرف ذلك؟ تفعل يدك هذا.
‏أتعرف ما تبدو عليه وأنت نائم؟
‏أقسم إن هذا ما تبدو عليه.
‏تبدو وكأن شبحًا
‏يحشر قضيبه في فمك
‏وتمنح الشبح مضاجعة فموية طوال الليل.
‏وتقول "إيرين"، "كفّ عن مضاجعة الشبح!
‏كفّ عن مضاجعة الشبح يا (ديلان)، ‏أرجوك! توقّف!"
‏وأنت…
‏ثمة صفّ من الأشباح بجانب فراشك.
‏ويقولون، "يظن أنه يشخر. تعالوا! ‏اثنان في وقت واحد!"
‏فيقول، "ما هذا؟
‏(ديلان) مضاجع مجنون، لنفعل هذا!"
‏"ثلاثة!" "اللعنة!"
‏"تبًا!"
‏"ثلاثة أعضاء ذكرية يا (ديلان)؟ توقّف!
‏كفّ عن ممارسة المضاجعة الفموية مع الشبح!"
‏هل لاحظت يومًا
‏أنك تفعل هذا حين تستيقظ ‏في منتصف الليل يا "ديلان"؟
‏حفلة "بوكاكيه" شبحية.
‏أبيع أجهزة "مجرى الهواء الإيجابي المستمر" ‏في كشك البضائع.
‏أتعرفون كم سيكون الأمر مضحكًا
‏إن كنت أملك أجهزة "ضغط مجرى الهواء ‏الإيجابي المستمر" في كشك البضائع؟
‏كنت لأصبح الوحيد…
‏كنت لأصبح الممثل الهزلي الوحيد ‏الذي يبيع هذه الأجهزة
‏في كشك البضائع!
‏سيكون ذلك مضحكًا جدًا.
‏يغادر الناس عرضي قائلين،
‏"لم يكن (جو كوي) مضحكًا فحسب، ‏بل أظن أنه أنقذ حياتي.
‏شكرًا يا (جو كوي)."
‏لديّ إعلان تجاري.
‏لديّ إعلان تجاري. مثّل في إعلاني يا "ديلان".
‏"مرحبًا، اسمي (ديلان).
‏مرحبًا، اسمي (ديلان) ولسنوات،
‏أدمنت ممارسة المضاجعة الفموية ‏على الأشباح ليلًا.
‏كنت أخبر زوجتي بأنني أشخر.
‏لكن بعدها ذهبت إلى عرض (جو كوي) الكوميدي
‏وابتعت جهاز (ضغط الهواء الإيجابي المستمر).
‏أوتعرفون؟ لم أعد أمارس ‏المضاجعة الفموية مع الأشباح!
‏لكن خمنوا من يمارس المضاجعة الفموية الآن؟
‏(إيرين).
‏شكرًا يا (جو كوي)!"
‏أتتذكرون حين نفدت منا مناديل المرحاض؟
‏أي نوع من الجوائح هذا؟ ‏نفدت منا مناديل المرحاض!
‏لم أر بشرًا يتحولون إلى وحوش قط!
‏على الأخبار، كنتم تشاهدون أشخاصًا ‏يدفعون عربات تسوق
‏مليئة بلفائف مناديل المرحاض، ‏يركضون إلى سياراتهم
‏ويطاردهم شخص يقول،
‏"التهبت مؤخرتي أيضًا أيها الوغد!"
‏"ماذا يُفترض بي أن أفعل بمؤخرتي الملتهبة؟
‏أيها الوغد!"
‏أخافني هذا!
‏يضرب الناس بعضهم بعضًا من أجل ‏مناديل المرحاض كأن لا يُوجد حل آخر!
‏كانت أمي مستعدة للعجز في مناديل المرحاض.
‏كانت تستعد للعجز في مناديل المرحاض
‏منذ يوم وصولها إلى هذه البلاد.
‏حين نفدت مناديل المرحاض من الناس،
‏كانت أمي تقول، "ماذا يحدث؟ لا أفهم."
‏لم تنفد مناديل المرحاض من أمي قط!
‏تستطيع أمي استخدام ‏لفافة واحدة منها لمدة عام!
‏عام!
‏وأعرف أن ثمة نساءً هنا سيقلن، ‏"كيف يكون ذلك ممكنًا؟"
‏سأخبركنّ كيف.
‏يصلح ذلك مع النساء ‏اللاتي لسن فلبينيات فحسب.
‏سأخبركنّ بسر تفعله أمي
‏وسبب عدم نفاد مناديل المرحاض لديها أبدًا.
‏وهذا للنساء اللاتي لسن فلبينيات فحسب.
‏حين تتبول أمي،
‏لا تمسح مؤخرتها.
‏سمعت سيدة هناك تقول، "مقرف!"
‏انظروا. تغطي فمها ولوّحت!
‏انظروا! هناك، التي ترتدي الجينز.
‏سترة الجينز. قالت، "مقرف!"
‏قالت، "يا إلهي!"
‏ثم تابعت قائلة، "كانت تلك أنا!
‏ذلك… مقرف!" انظروا إليها!
‏سأخبرك بالسبب. ما اسمك؟
‏"آيلين".
‏دعيني أخبرك بسبب عدم استخدامها ‏للمناديل يا "آيلين".
‏اتفقنا يا "آيلين"؟
‏لأنها تغسل مؤخرتها بالماء. ‏لذا أنت المقرفة يا حقيرة.
‏لا تقللي من احترام
‏عضو أمي الأنثوي أبدًا في "لوس أنجلوس"!
‏عضو أمي الأنثوي هو أنظف عضو أنثوي
‏في "لوس أنجلوس"!
‏وأتراجع عما قلته.
‏لم أقصد هذا. أقول "حقيرة" كمصطلح محبة.
‏أحبك.
‏كنت أقول الأمر نفسه يا "آيلين".
‏كنت كذلك. كنت أقول، ‏"لم لا تمسحين مؤخرتك فحسب يا أمي؟
‏امسحي مؤخرتك فحسب!"
‏وأمي سريعة في الرد! بكل ذكاء!
‏"أتريدني أن أمسح مؤخرتي فحسب؟ ‏أتظن أن تلك نظافة يا (جوزيف)؟
‏أتبول ثم أمسح،
‏أنشر البول على عضوي الأنثوي كله فحسب؟
‏أتلك نظافة بالنسبة إليك يا (جوزيف)؟
‏أتبول ثم أنشر البول على عضوي الأنثوي كله؟
‏وأجعله ملتهبًا؟ عضو أنثوي ملتهب؟
‏أغسله بالماء يا (جوزيف)!
‏يصبح كالجديد!
‏يصبح كالجديد!"
‏ماذا؟
‏إن فكرتم في ذلك حقًا، فتلك عبقرية! ‏إنها محقة!
‏انظروا إليها. كانت مستعدة. ‏لم تنفد مناديل المرحاض لديها قط!
‏ولم تصب بالتهاب في العضو الأنثوي قط!
‏انظروا. يتفق النساء معي.
‏أرى بعض النساء يقلن، "أتعلم؟ أجل."
‏إنها فكرة عبقرية.
‏ربما أحد تلك… ‏أتعرفون أطباق الكلاب المحمولة تلك؟
‏التي تنتفخ وتغلقونها؟
‏تشبه دائرة صغيرة ثم تنتفخ ‏لتصبح هذا الشيء الصغير.
‏ربما يمكنكم شراؤها.
‏ذلك ما تملكه أمي!
‏إنه نسخة مختلفة. تدعوه بـ"القدح".
‏إنه كوب!
‏يهمس الكثير من الناس هنا، "ما هو (القدح)؟"
‏خصوصًا الذين ليسوا من "الفلبين". ‏سأخبركم بماهية "القدح".
‏قد يكون "القدح" أي شيء.
‏كوب قهوة يده مكسورة،
‏حاوية "آي كانت بيليف إتز نوت باتر" فارغة،
‏أو المفضل لدى أمي، ‏الحجم الكبير من كوب "بيغ غالب".
‏"لأنه يسع لترًا كاملًا من الماء يا (جوزيف)!
‏يمكنني أن أصبح نظيفة حقًا، صحيح؟"
‏ويشغل "قدح" أمي المكان نفسه
‏الذي لطالما شغله ‏منذ انتقلت إلى هذه البلاد:
‏بين حوض الاستحمام والمرحاض.
‏تُدعى تلك المنطقة الصغيرة بـ"ممر القدح".
‏وهذا هو المكان الذي يشغله كوب أمي الخاص.
‏وأعرف أن ثمة الكثير من الرجال ‏الذين ليسوا فلبينيين هنا يقولون،
‏"لم تخبرنا بهذا يا (جو كوي)؟"
‏سأخبركم بالسبب.
‏لنقل إنكم بدأتم تواعدون فتاة فلبينية ‏وسارت الأمور بشكل جيد.
‏تتواعدان ذات ليلة وتبيتون في منزلها.
‏تستيقظون في الصباح التالي.
‏تغسلون أسنانكم وتقولون لأنفسكم، ‏"أحتاج إلى كوب."
‏لا تستخدموا ذلك الكوب.
‏ذلك الكوب ليس لفمكم.
‏تطلّق والداي حين كنت في العاشرة أو الـ11.
‏كنا أربعة إخوة. ‏"روبرت" و"روينا" و"جيما" وأنا.
‏حصلت أمي على أي شيء احتاجت إليه.
‏كانت أمًا وأبًا. أقول هذا دائمًا.
‏لا يهم ما كانت تطلبه. تحضرونه من أجلها.
‏لا تشككوا فيه، بل تحضرونه.
‏وعليكم الاستماع إلى أمنا.
‏إليكم الأمر، أيًا كان ما تطلبه.
‏أحيانًا، كانت أمي تدخل الحمام
‏وتنسى ملء "قدحها".
‏وبالطبع، يكون على الأصغر ملؤه.
‏هذا دائمًا…
‏لطالما حدث هذا وثمة أصدقاء في المنزل.
‏ألعب مع أصدقائي في غرفة الجلوس
‏وأسمع فجأة، "(جوزيف)!
‏(جوزيف)!"
‏ويمكنني أن أعرف من خلال الصوت
‏أن أمي نسيت ملء "قدحها".
‏"(جوزيف)!
‏(جوزيف)!"
‏يتجه أصدقائي نحوي ويقولون، ‏"لم تتجاهل أمك؟"
‏فأقول، "لن ترغبوا في معرفة ما تريده.
‏والآن اخرسوا فحسب."
‏"أسمعك يا (جوزيف)!"
‏"اللعنة!"
‏كنت أسير ببطء شديد في ذلك الممر
‏وأفتح باب الحمام وها هي ذي،
‏جالسة هناك مع "قدحها".
‏"لم تأخرت؟
‏جف البول بالفعل.
‏املأ ذلك من أجلي." "يا إلهي!"
‏كنت أغضب بشدة. "يا إلهي!
‏أنا كبير على هذا يا أمي. يجب ألّا أرى هذا.
‏أنا كبير جدًا يا أمي!"
‏كانت أمي تقول، "ترى ماذا؟
‏(جوزيف).
‏استدر.
‏استدر. ترى ماذا؟
‏هذا؟
‏كنت تعيش هنا.
‏كان هذا منزلك القديم، ‏قبل انتقالنا إلى هذا المنزل.
‏ساعدني الآن على تنظيف منزلك القديم!"
‏"يا إلهي!"
‏كنت أملأ ذلك الكوب بماء متجمد
‏وأهرب عبر الممر.
‏كانت أمي تصرخ،
‏"إنه متجمد!
‏ستصيب عضوي الأنثوي بالالتهاب الرئوي!"
‏كان صديقي يقول، ‏"أصبت عضو أمك الأنثوي بالالتهاب الرئوي؟"
‏فكروا في الأمر. ذلك رائع نوعًا ما.
‏ذلك ما أحبه في العروض الكوميدية.
‏يمكنني أن أحدّثكم عن ثقافتي
‏ويمكنكم الارتباط بها أو لا. لا بأس.
‏يمكنكم أن تعرفوا بشأن حياتي وقصتي ‏على الأقل وتسمعوا، "اللعنة!"
‏هل لاحظتم من قبل ‏أننا نحن الفلبينيون نحب السود؟
‏نحب ثقافة السود.
‏ليس عليكم تفسير أي شيء لنا.
‏نفهم فحسب. ثقافتان متشابهتان تقريبًا.
‏الطعام، هل رأيتم طعامنا من قبل؟ ‏يشبه طعام السود التقليدي.
‏لديهم حماس كبير. يغنون. الأمر جنوني!
‏أظن أنه ذلك الجزء الإسباني في داخلنا.
‏الجزء الإسباني في داخلنا. ذلك هو السبب.
‏وتعرفون أن حين يكون ثمة مكسيكيون…
‏تعرفون أن حين يكون ثمة مكسيكيون…
‏من بين كل اللاتينيين، المكسيكيون…
‏إنهم شعب فخور، لكن…
‏لكنهم يتعاطفون مع الفلبينيين كثيرًا
‏بسبب ذلك الدم الإسباني الذي لدينا.
‏ولذلك يأتون إلى عروضي، لأنهم يتعاطفون.
‏يقولون، "ما هذا؟ إنهم مثلنا تمامًا!"
‏وهم هنا. عندها تعرفون أن ثمة مكسيكيين هنا.
‏بمجرد أن أقول، "مكسيكيون…"
‏يبدأون في الصفير.
‏وحينها تعرفون أن ثمة مكسيكيين هنا،
‏لأن لا أحد يصفر أفضل من المكسيكيين.
‏أغلقوا أعينكم. وكأنكم في محمية طيور.
‏جميل جدًا!
‏لا يصفر أحد هكذا.
‏كل صافرة مميزة!
‏يعرف أطفالهم تلك الصافرة.
‏يمكنهم إضاعة أطفالهم في السوق التجاري ‏ويصفروا فحسب.
‏"أبي؟
‏أبي!
‏أبي!"
‏أريدكم أن تعرفوا أيها المكسيكيون،
‏نحن شعبان متشابهان إلى هذا الحد.
‏حين غادر الإسبانيون "الفلبين"، ‏تركتم كل شيء هناك.
‏لذلك نحن متشابهان. أتفهمون ما أعنيه؟
‏لذلك نتصرف بالطريقة نفسها. ‏تركوا كل شيء هناك.
‏ثقافتهم مثل ثقافتنا تمامًا.
‏يفعلون كل شيء. تعملون بجد، ونحن نعمل بجد.
‏عيد ديني؟ لدينا عيد ديني!
‏"مارياتشي"؟ "كاريوكي"! الأمر نفسه.
‏لا يريد أحد سماع أي منهما حقًا.
‏لكن حتى كلماتنا متشابهة،
‏لأن حين غادرتم، تركتم كلماتكم هناك
‏ونحن أخذناها.
‏تركتموها هناك، لذا أخذناها.
‏لكننا غيرناها.
‏حوّلنا كلمات السباب الخاصة بكم ‏إلى أطباق تحلية.
‏اعرفوا ذلك. أريد أن يعرف كل مكسيكي ذلك.
‏إن كان لديكم زميل فلبيني في العمل،
‏فاعرفوا أننا أخذنا كلمات السباب الخاصة بكم ‏وحولناها إلى أطباق تحلية.
‏لذا لا تغضبوا إن جاءت ‏تلك السيدة الفلبينية الصغيرة
‏إلى العمل ذات يوم ودخلت غرفة الاستراحة
‏وهي تحمل صينية أطباق تحلية ‏وتقدمت نحوكم وقالت،
‏"كلوا هذا، إنه طبق (بوتو)."
‏لا تغضبوا. "بماذا نعتّني للتو؟"
‏لأنني أتفهّم هذا. في لغتكم، ‏كلمة "بوتو" تعني "السخيف".
‏لكن في لغتنا،
‏إنها تحلية لذيذة مغطاة بجوز الهند
‏وتريدكم أن تأكلوها،
‏أيها "السخفاء."
‏أبيع أطباق "بوتو" أمام المسرح.
‏إنه كشك بضائع جنوني تمامًا!
‏أجهزة "ضغط مجرى الهواء الإيجابي المستمر" ‏و"أقداح"!
‏إنها كل الأكواب وزجاجات الماء الفارغة ‏التي لن تستخدموها ببساطة.
‏سننظفها وسأوقّع عليها.
‏سيقود بعضكم سيارته إلى المنزل اليوم.
‏ستنظرون إلى زوجاتكم وتقولون، ‏"ربما علينا شراء (قدح)."
‏ولا أقول إن هذه قذارة. هذا ليس ما أقوله.
‏لكن النساء أحيانًا، حين يذهبن إلى الحمام،
‏خصوصًا الليلة، فهي ليلة موعد ‏بالنسبة إلى بعضكنّ،
‏وفي ليلة الموعد تهرعن إلى الحمام
‏ولا تردن تفويت العرض،
‏لذا تسرعن في العودة قدر استطاعتكنّ، ‏لكنكنّ تتبولن،
‏لذا تسرعن. وإليكم الأمر بشأن النساء ‏اللاتي يتبولن ويمسحن.
‏لطالما ظننت أن العضو الأنثوي هش ورقيق.
‏لكن لا تهتم النساء.
‏لا يهتممن بشأن هذا.
‏يمسحنه كأنهنّ يضعن الزيت ‏على قفاز ماسك الكرة.
‏كأنهنّ يقلن، ‏"جف أيها العضو الأنثوي! لنتحرك!"
‏ثم تهرعن إلى مقاعدكنّ قائلات، ‏"هل فاتني شيء؟"
‏"لا، لم تفوّتي شيئًا." "حسنًا، جيد."
‏وتمرّ بقية الليلة بشكل رائع ‏ثم تعدن إلى المنزل.
‏تسير الأمور بشكل جيد.
‏لكنكنّ تنسين ما فعلتنّه. كم كنتنّ عنيفات.
‏وتترك الكثيرات منكنّ ‏بعض البقايا الصغيرة في الأسفل.
‏ماذا؟
‏بل تفعلن! لا تتظاهرن بأنكنّ لا تعرفن ‏ما أتحدّث عنه. قطع صغيرة…
‏كرات صغيرة من مناديل المرحاض.
‏كرات صغيرة مضحكة.
‏"فضلات العضو الأنثوي".
‏وهي هناك. أنتنّ تنسين!
‏ويصل إلى الجزء السفلي منك ويفعل هذا.
‏فتقولين، "ما الأمر؟" فيقول، "لا شيء!"
‏لأننا لا نفصح عن هذا أبدًا.
‏لا نفصح عن هذا أبدًا! نحبكنّ إلى هذا الحد.
‏يحبكنّ رجالكنّ إلى هذا الحد.
‏سنأكل مناديل المرحاض تلك.
‏لا نهتم.
‏تناول تلك القمامة. تناولها.
‏استغرقنا أسبوعين لنصل إلى هذا الجزء منك.
‏أتظنين أننا سنفسد الأمر بسبب قمامة صغيرة؟
‏تناولوا تلك القمامة! ‏يكون بعضها كبيرًا ونمضغها هكذا.
‏نبصقها هكذا. جميعنا.
‏لا تفعل. يعرف كل رجل هنا ما أتحدّث عنه.
‏أنت تأكلها وأنت…
‏سيأكل "ديلان" لفة كاملة من مناديل المرحاض.
‏أتحداك أن تعصر المناديل بقوة هنا.
‏لا أقول إن هذا مقرف! لا بأس.
‏لا أواجهكنّ بالأمر. لا بأس!
‏نحن نأكلها! إنها موجودة. اللعنة!
‏ليس مثلكنّ. ماذا تفعلن بنا؟
‏يجعلننا نشعر بأننا غرباء الأطوار.
‏تجعلننا نشعر بأننا غرباء الأطوار. ‏خيط صغير واحد!
‏خيط صغير واحد على الطرف
‏وانتهى الجنس الفموي.
‏يا حقيرات!
‏بمجرد أن ترينها، "ما هذا؟
‏مارس الجنس الفموي على نفسك. لا أستطيع.
‏لا أستطيع."
‏يعيش ابني حياة أفضل.
‏ليس عليه القلق بشأن ملء "قدح" لأمه.
‏ثمة مبولة الآن.
‏يمتلك ابني مبولة. وهي رائعة.
‏حين تتبولون في الليل، ينفتح الغطاء. ‏الأضواء تُضاء.
‏تقول، "تبولوا هنا." كأنها تقول، ‏"تعالوا هنا. تبولوا." إنها تتحدث.
‏"مرحبًا يا رجل، كيف حالك؟ ‏تعال إلى هنا. تبول في فمي."
‏ذلك هو الأمر الرائع حيال هذا الجيل.
‏يمتلكون كل شيء. ‏يمتلكون كل ما يحتاجون إليه.
‏ليس عليهم القلق حيال الأمور السيئة ‏التي اضطررنا إلى المرور بها.
‏اللعنة. يعيشون حياة جيدة.
‏شعرت بالأسف على أمي. لا أعرف كيف نجحت أمي.
‏أمتلك كل الأدوات ‏التي تمكنني من مراقبة ابني.
‏أتمنى… لو امتلكتها أمي… يا إلهي.
‏لو لم أعد إلى المنزل
‏في الموعد الذي طلبت أن أعود فيه، ‏كانت تغضب بشدة.
‏"كن في المنزل بحلول الـ10:00. ‏أرجوك يا (جوزيف)."
‏"يا إلهي!" الـ11:30.
‏"يا إلهي! أين هو؟
‏اختطف أحد (جوزيف) مجددًا!"
‏"اختطف أحد (جوزيف) مجددًا"،
‏ما يعنني أنني اختُطفت من قبل.
‏لم أُختطف قط.
‏ما أفعله مع ابني؟ تطبيق "اعثر على ابني".
‏أضغط على زر. إن لم يردّ على رسائلي…
‏أراسله خمس مرات. "أين أنت؟" لا يردّ.
‏"أجب على هاتفك." لا يردّ.
‏"أين أنت؟"
‏أضغط على تطبيق "اعثر على ابني" ‏ويظهر وجه تعبيري صغير
‏لابني وهو أمام "سيفن إيليفن" هكذا.
‏ويمكنني الخلود إلى النوم!
‏ما يملكه هؤلاء الأطفال رائع.
‏وعليكم إخبارهم بمدى روعة حياتهم.
‏يمكنهم تحميل فيلم خلال أقل من خمس دقائق.
‏أقل من ذلك. دقيقة!
‏يمكنهم مشاهدة فيلم بدقة أربعة كيلو بكسل.
‏عليكم إخبارهم بصعوبة حياتنا في الماضي،
‏ما اضطررنا إلى فعله لمشاهدة فيلم جديد.
‏"ثلاثاء الأفلام الجديدة" ‏في متجر "بلوكباستر" لتأجير الأفلام،
‏حيث وعدوكم بمئة نسخة من "جوراسيك بارك"
‏وتذهبون إلى هناك باكرًا ‏وتهرعون إلى حائط العرض
‏وتقلّبون في كل غلاف، مكتوب عليها،
‏"نفدت الكمية."
‏"اللعنة!"
‏ثم تهرعون إلى طاولة الدفع.
‏"هل أعاد أحد (جوراسيك بارك)؟"
‏فيقول، "لا، لكن سيصلنا ‏المزيد منه خلال ساعتين."
‏"سأنتظر!" وتقفون أمام طاولة الدفع
‏وتحدقون من تلك النافذة ‏حيث كان صندوق الإعادة، كغرباء أطوار،
‏تستكشفون فحسب.
‏ثم ترون أشخاصًا يلقطون أغلفة
‏وتحاولون قراءتها بسرعة.
‏ترون واحدًا يدخل. ‏يحتوي على حرفيّ "جاي" و"يو".
‏فتقولون، "أظن أن ذلك كان…
‏أظن أنه أعاد (جوراسيك بارك) يا سيدي!
‏رأيت حرفيّ (جاي) و(يو)! ‏أنا واثق بأنه كان (جوراسيك بارك)!
‏أنا هنا منذ أربع ساعات. من فضلك!"
‏فيقول الرجل، "تفضل يا صديقي."
‏فتقولون، "شكرًا جزيلًا. مرحى!"
‏ثم تنظرون إليه وتقولون، ‏"(جومانجي)؟ لا أريد هذا!"
‏يعيش هذا الفتى حياة جيدة!
‏أشرب زجاجات…
‏أشرب تلك المياه المعدنية
‏وبدأ الأمر… بزجاجة درجة حموضتها تسع ونصف
‏باعها لي ابني.
‏هذا هو هذا الجيل. هكذا يعيشون حياة أفضل.
‏أدفع خمسة دولارات مقابل الزجاجة. ‏ماذا أفعل؟
‏لأن ابني عاد من المدرسة ذات يوم.
‏كان في الصف الرابع.
‏لا أعرف في أي صف. كان…
‏كان صغيرًا وعاد ومعه ‏ملاحظة من المعلمة مكتوب فيها،
‏"أيمكنك شراء زجاجات مياه معدنية لابنك؟
‏ثلاث زجاجات، إن لم تمانع،
‏لأننا سنغلق صنابير المياه."
‏فقلت، "ماذا؟" فقالوا، "من الأفضل أن تكون ‏درجة حموضتها تسع ونصف.
‏لنعطيهم مياهًا صحية أكثر."
‏فقلت، "ماذا يقصدون بمياه ‏درجة حموضتها تسع ونصف يا (جو)؟"
‏فقال، "يريدون أن نشرب مياهًا ‏درجة حموضتها تسع ونصف.
‏إنها مياه صحية أكثر بالنسبة إلينا. ‏إنها صحية جدًا."
‏"ماذا تعني درجة الحموضة يا (جو)؟" ‏فيقول، "ترطيب مثالي".
‏فقلت، "ماذا؟"
‏لا يعرف هذا الوغد ماذا تعني أصلًا. ‏كلانا لا نعرف.
‏فأقول، "لم سيغلقون صنابير المياه يا (جو)؟ ‏ما قصة كل هذا؟"
‏فقال، "ثمة فلورايد في الماء
‏وهو ليس جيدًا لصحتك،
‏لذا سيغلقون كل صنابير المياه،
‏لأن ثمة فلورايد في الماء."
‏فقلت، "أنت لا تغسل أسنانك يا (جو).
‏يجب أن تشرب كل تلك المياه."
‏فلورايد في الماء!
‏سيغلقون كل صنابير المياه في المدرسة.
‏سيغلقونها!
‏كان عليّ البدء في شراء ‏زجاجات المياه المعدنية لهؤلاء الأطفال.
‏ما هذا؟ شربنا من صنبور المياه ذاك!
‏أظن أنني نجوت. أظن هذا.
‏أظن أن الكثير منا نجا.
‏استمتعنا بلحظة صنبور المياه. أتتذكرون ذلك؟
‏تلك اللحظة التي كان على كل صف الخروج فيها؟
‏على كل صف الخروج
‏ويصطفّون، في صف واحد، أمام صنبور المياه ذاك
‏وأمام كل طفل عشر ثوان ‏ليشرب قدر استطاعته من المياه.
‏وكان كل الأطفال الآخرين يعدّون.
‏"واحد وألف، اثنان وألف،
‏ثلاثة وألف، أربعة وألف…"
‏وفم ذلك الطفل يفعل هذا…
‏"أربعة وألف، خمسة وألف، ستة وألف…"
‏"سبعة وألف، ثمانية وألف…"
‏كان ذلك الطفل يكافح!
‏لأن السباك الذي ركّب الصنبور
‏قلل ضغط المياه كثيرًا،
‏كانت تقطر القليل جدًا من تلك الفتحة!
‏وكان يمصها ويلعقها!
‏كم كان ذلك صحيًا؟
‏يمتص…
‏وما كانت تلك القشرة الخضراء؟
‏ما كان ذلك؟ "كوفيد 14"؟
‏لا يعرف أولئك الأطفال ما الخرطوم أصلًا!
‏لا يعرفون ما هو الخرطوم! ‏كانت تلك مياهنا المعدنية!
‏كنتم تقودون الدراجة لخمس ساعات.
‏تنظرون إلى صديقكم وتقولون، ‏"هل تشعرون بالعطش؟" "نعم!"
‏فتتوقفون أمام أي منزل،
‏أي منزل به خرطوم في الفناء الأمامي.
‏كان ذلك مشتركًا! ‏يستطيع أي شخص استخدام الخرطوم.
‏ملكية عامة!
‏وكنتم تتسابقون. كنا نتسابق! جميعنا.
‏من سيصل إلى الخرطوم أولًا؟ ‏"وصلت إليه أولًا!"
‏ظن ذلك الطفل أنه فاز، لكنه لم يفعل!
‏لأنه لم يعرف أن ثمة ماءً في منتصف الخرطوم
‏درجة حرارته مرتفعة جدًا!
‏يُوشك الآن على ملء فمه ‏بالحمم البركانية. "افتحها!"
‏لا يعرف هؤلاء الأطفال الخرطوم أصلًا!
‏لا يعرفون ما هو الخرطوم!
‏سألت ابني ذات يوم، ‏"أتعرف ما الخرطوم يا (جو)؟"
‏فقال، "أولئك الحقيرات في النادي يا أبي؟" ‏فقلت، "(جو)…"
‏يعيشون حياة جيدة.
‏لكنني أحب هذا. سأقول هذا.
‏أحب هذا العصر الرقمي الذي نعيش فيه ‏والأغراض التي نملكها.
‏أحب هذا.
‏تربية الأولاد أسهل.
‏أنا وأمه مطلّقان منذ وقت طويل،
‏لكننا مقربان ونحن والدان رائعان ‏بفضل هذه الأدوات.
‏أتفهمون ما أعنيه؟ بفضل "فيس تايم"،
‏بفضل تطبيقات الكاميرا وما شابه، ‏يمكننا مراقبته.
‏ونعمل معًا كفريق. أحب هذا!
‏تعيش في آخر شارعي.
‏لديها كل رموز منزلي.
‏لديها كل… أيًا كان ما أحتاج إليه. ‏إن بات في منزلي
‏وأنا في الخارج، ‏يمكنني محادثتها على "فيس تايم"
‏وستذهب إلى منزلي وتفعل ما أريده.
‏هذا أفضل وضع. أحب هذا.
‏لكن إليكم المشكلة.
‏أيًا كان عدد الأدوات التي نملكها، ‏سيظل المراهقون كذلك.
‏يفعل الأمور الخرقاء نفسها ‏التي كنت أفعلها وأنا صغير.
‏ولا يهتم!
‏يظن أنه يفلت بفعلته. لا أفهم كيف.
‏يعرف أن لديّ كل تلك الكاميرات. لا يهتم!
‏لديّ مثال رائع. كنت ذاهبًا إلى "كونيتيكت".
‏كان هذا حين كان في الـ15.
‏كنت ذاهبًا إلى "كونيتيكت" وأخبرت ابني.
‏قلت، "اسمع يا (جو)، ‏سأذهب إلى (كونيتيكت)، أتفهم؟
‏وإن أقمت حفلًا، فسأعرف.
‏لذا لا تقم أي حفلات."
‏فقال ابني، "لن أقيم حفلًا يا أبي."
‏فقلت، "استمع إليّ فحسب يا (جو)، ‏لا تقم حفلًا، اتفقنا؟ لا تفعلها."
‏فقال، "لن أقيم حفلًا يا أبي.
‏أعدك. لن أدعو أحدًا."
‏فقلت، "استمع إليّ، اسمعني فقط، ‏إن أقمت حفلًا يا (جو)
‏وقفز أحد أصدقائك في حمام السباحة
‏وكسر عنقه،
‏فسيقاضونني
‏وكل ما عملت بجد من أجله،
‏لأورثه لك حين أموت،
‏سيذهب إلى الحقير (ديف)،
‏لأنه غطس في الجزء الضحل في الـ2:00 صباحًا
‏والأضواء مطفأة.
‏أتريد منح كل شيء للحقير (ديف)؟"
‏فقال، "لا يا أبي! لا تقلق بشأن هذا."
‏فقلت، "عدني." فقال، "أعدك!"
‏ذهبت إلى "كونيتيكت".
‏الـ5:00 صباحًا بتوقيت "كونيتيكت"،
‏يعني ذلك أنها الـ2:00 صباحًا ‏في "لوس أنجلوس".
‏هذا ما أيقظني.
‏إنه تطبيق الكاميرا الخاص بي. فتحته.
‏أولاد، يتحركون من المنزل إلى حمام السباحة.
‏"وغد!
‏أيها الوغد!
‏اللعنة! أيها الكاذب!
‏كم عدد الأولاد؟
‏اللعنة!"
‏كان آخر ولد سار أمام الكاميرا هو ابني.
‏هكذا سار أمام الكاميرا.
‏اتصلت بأمه عبر "فيس تايم".
‏"مرحبًا." "لن تصدّقي ما يفعله ابنك."
‏"يا إلهي، ماذا يفعل؟"
‏"يقيم حفلًا لعينًا!"
‏"ماذا؟ قال إنه نائم."
‏"ليس نائمًا!
‏إنه يقيم حفلًا ويقفزون في حمام السباحة."
‏"ما هذا؟" "أعرف! ما هذا؟ صحيح؟"
‏"أوتعرفين ماذا قلت له؟" "ماذا؟"
‏"أخبرته بأن إن قفز أحد الأولاد ‏في حمام السباحة،
‏فسيكسرون عنقهم. أوتعرفين ماذا؟ سيقاضونني."
‏"نعم، أعرف ذلك!" ‏"أوتعرفين ماذا؟ حين يقاضونني…"
‏"ماذا؟ ماذا سيحدث؟" ‏"إن قاضوني، فلن تحصلي على أي مال!"
‏فقالت، "ماذا؟" فقلت، "ماذا؟"
‏فقالت، "لنذهب!" فقلت، "لنذهب!"
‏وهكذا ركبنا سيارتها.
‏وضعتني على مقعد الراكب.
‏"ابنك وغد." "أعرف!"
‏ربطت حزام الأمان.
‏توقّفنا في ممر السيارة. تنطفئ كل الأضواء.
‏يغادر كل الأولاد. ‏اتجهت مباشرةً نحو الباب الأمامي.
‏"افتح الباب!
‏افتح الباب يا (جو)!"
‏فيفتح الباب. يتظاهر بأنه استيقظ للتو.
‏"نعرف أنك لم تكن نائمًا، ‏بالإضافة إلى أن قدميك مبتلتان."
‏لا أصدّق أنك أقمت حفلًا.
‏والدك غاضب جدًا".
‏"ماذا تعنين بأن (أبي غاضب)؟"
‏"والدك غاضب جدًا."
‏"ماذا تعنين بأن (أبي غاضب)؟"
‏"والدك غاضب."
‏كان الهاتف ما يزال متصلًا بالبلوتوث.
‏كنت أصرخ في المقعد الأمامي لـ15 دقيقة.
‏هذا عرضي الخاص الرابع مع "نتفليكس".
‏لكنني سأقول لكم،
‏ثمة علاقة حب وكراهية بيني وبين "نتفليكس".
‏أقول إنني أحبهم حتى الموت. ‏إنه العرض الرابع.
‏لكن ذلك العرض الأول؟ لم يعطوه لي!
‏وهم هنا! ‏كل المنتجين التنفيذيين هنا. أراكم!
‏وأحبهم! أحبهم من أجل هذا.
‏لكنهم لم يعرفوا أنني مختلف.
‏إن رفضتموني،
‏فسأريكم سبب اضطراركم إلى قبولي.
‏حين تشاهدون "لايف فروم سياتل"، ‏عرضي الخاص الأول على "نتفليكس"،
‏فاعلموا أن "نتفليكس" رفضتني كثيرًا
‏وكان عليّ دفع تكلفته بنفسي!
‏دفعت تكلفة العرض. كله.
‏كل شيء. كل ما عملت من أجله منذ عام 1989،
‏وضعته في ذلك العرض الخاص.
‏أصبحت مفلسًا!
‏في الأعلى، في غرفة الاستراحة، ‏كنت أبكي أمام وكيلي ومدير أعمالي،
‏"هذا سيئ جدًا!"
‏ابني نائم على الأريكة.
‏"هذا سيئ جدًا! ‏لم عليّ الدفع من أجل عرضي الخاص؟
‏ثمة أشخاص يفتتحون العرض من أجلي. ‏حصلوا على عرض خاص.
‏ألا أحصل على عرض خاص؟"
‏وقال وكيلي ومدير أعمالي، ‏"انجح فحسب. لا تقلق، سنتولى أمر العمل.
‏اخرج وافعل ما تجيده." وكنت…
‏"التالي على خشبة المسرح، (جو كوي)!" ‏وخرجت وكأنني لم أكن أبكي.
‏"مرحبًا جميعًا."
‏لم يرفضوني فحسب،
‏بل حين عرفوا أنني سأصوره،
‏اتصلوا بوكيلي ومدير أعمالي ‏قبل العرض بيومين،
‏وقالوا، "سمعنا أن (جو كوي) ‏سيصور عرضه الخاص.
‏نريدكم أن تعرفوا أننا لا نريده."
‏ماذا؟
‏قالوا ذلك حقًا!
‏ذلك الضغط… ماذا؟
‏الشبكة الوحيدة التي أريد الدفع لها ‏مقابل هذا العرض الخاص
‏ويقولون لي الآن، "لا نريده."
‏لم أصوره بعد حتى!
‏أحضرت كل هذه الكاميرات للتو!
‏لم يوقفني هذا. قبلتموه في النهاية.
‏سأنجح! أيًا كانت العقبات.
‏آسف لأنني حولت هذا إلى حديث في "تيد".
‏لا أريد الوقوف هنا والتحدث ‏عن عضو أمي الأنثوي لـ15 دقيقة
‏ثم أحفزكم.
‏أقول فقط إن عليكم سماع قصص ‏الكفاح للوصول إلى النجاح أحيانًا.
‏ثمة كفاح كثير في كل قصة نجاح.
‏ولا تسمحوا لأحد بتحطيم أحلامكم!
‏لا أقول إن "نتفليكس" حطمت أحلامي،
‏لكنه كان حلمي وما كنتم لترفضوني.
‏كنت سأموت وأنا أحاول.
‏كنت مفلسًا حين صورت ذلك العرض!
‏قسّمته وحررته بنفسي.
‏أصبحت محررًا ومنتجًا. فعلت كل ذلك! ‏أديت كل الأدوار.
‏ثم قسّمته وأحضرته إلى "نتفليكس".
‏قلت، "أعرف أنكم رفضتموني،
‏لكن أيمكنكم مراجعته مرة أخرى؟"
‏وضعت ذلك الشيء على مكتبهم.
‏اتصلوا بي بعد ساعة قائلين، ‏"لا تبعه في أي مكان آخر، نريده."
‏تلك هي القصة.
‏أعرف أننا نعيش وقتًا عصيبًا الآن.
‏وأعرف أننا جميعًا نسمع الأمر نفسه،
‏"الحياة ليست عادلة مع الجميع"
‏وما شابه ويقول الكثيرون منكم، ‏"تبًا لذلك. توقّفوا.
‏نحن في عام 2022.
‏توقّفوا. ذلك عذر سيئ." لا، ليس كذلك!
‏لا نحصل جميعًا على الفرصة نفسها ‏التي حصلتم عليها.
‏لا نحصل جميعًا على فرصة أن يُستمع إلينا.
‏لا نحصل جميعًا على العدالة.
‏على بعضنا بذل المزيد من الجهد
‏ويجب أن تدركوا ذلك.
‏اعرفوا ذلك فحسب. ‏الأمر ليس سهلًا بالنسبة إلينا جميعًا.
‏ثمة أصوات كثيرة هنا ‏تحتاج إلى أن يُستمع إليها
‏ولا نحصل على فرصة ‏كالتي حصلتم عليها أحيانًا.
‏لذا افهموا ذلك. ‏الأمر ليس سهلًا بالنسبة إلينا جميعًا.
‏وسأخبركم بهذه القصة،
‏وهي للترويج لعرض "لايف فروم سياتل".
‏دعوني أخبركم بمدى صعوبة الأمر بالنسبة إليّ.
‏وحدث هذا في 2016، ‏لذا لم يحدث قبل وقت طويل.
‏لكن إليكم القصة التي أريد إخباركم بها ‏بشأن "لايف فروم سياتل".
‏قدّمت عرضًا للمساعدة على الترويج له.
‏ولن أخبركم باسم ذلك العرض.
‏قدّمت عرضي
‏وهذا هو التعليق التي تلقيته على العرض.
‏اسمعوني.
‏كان التعليق، "نحب العرض يا سيد (كوي)،
‏لكن أيمكنك قول النكتة مع إضافة اللكنة؟"
‏ولم أفهم ذلك.
‏فُوجئت قليلًا. قلت، "ماذا؟
‏أتعنون النكتة التي تخص أمي؟
‏لأن مغزى النكتة ليس في لكنتها.
‏تتعلق النكتة بكونها تتصرف كأم.
‏تتحدث الإنجليزية. تعيش في (أمريكا).
‏وتشاهد عرضكم.
‏لكن لا تريدون أن يُسمع صوتها في ذلك العرض؟"
‏فُوجئت. كان ذلك في 2016.
‏حدث ذلك عندها.
‏كل ما أردت معرفته هو… هذا ما قلته لنفسي.
‏هل حصل "جيف فوكسوورثي" على التعليق نفسه؟
‏لا أذم "جيف فوكسوورثي". أحبه!
‏لكن هل حصل على التعليق نفسه؟ ‏لأن لديه لكنة.
‏إنه أمريكي. يتحدث الإنجليزية.
‏لكنني لا أفهم الفرق ‏بين قول "جيف فوكسوورثي"،
‏"ماذا تريدون أن تأكلوا على الفطور؟"
‏وبين قول أمي، ‏"ماذا تريد أن تأكل على الفطور؟"
‏لا أسمع أي اختلاف سوى عنصرية منهجية
‏وذلك هو رأيي!
‏لا نحصل جميعًا على الفرص…
‏لا نحصل جميعًا على تلك…
‏أقول فقط إننا لا نحصل جميعًا ‏على الفرص نفسها.
‏اعلموا ذلك فحسب.
‏ثمة أصوات كثيرة هنا ‏تحتاج إلى أن يُستمع إليها.
‏الكثيرون منا. ثمة الكثيرون منا.
‏وأنا سعيد لأنني فعلت ذلك.
‏لأنني بعد ذلك، ‏حصلت على العرض الخاص التالي.
‏حصلت على "كومينغ إن هوت".
‏"إلى أين تريد الذهاب؟" ‏"أريد الذهاب إلى (هاواي).
‏أريد عرض المزيد عن الفلبينيين ‏بالإضافة إلى الثقافات الأخرى."
‏"إلى أين تريد الذهاب في المرة الثالثة؟"
‏"دعوني أذهب إلى (الفلبين)."
‏لم يكن عرضًا خاصًا أصلًا!
‏"أريد فعل شيء واحد ‏حيث يمكنني تقديم ساعة واحدة،
‏ساعة على الهواء مهداة إلى ثقافة أمي.
‏كنت أتحدّث عنها وألقي النكات وأمزح بها.
‏لكن الآن، دعوني أري العالم ‏كيف يبدو الفلبينيون
‏وما يأكلونه
‏وكيف تبدو (الفلبين)."
‏أردت منح الفلبينيين فرصة،
‏لأنني عرفت كم كان النجاح صعبًا بالنسبة إليّ،
‏لذا سأفعلها الآن.
‏سأساعد على إلقاء الضوء على الفلبينيين ‏الذين يعيشون في "الفلبين".
‏سأساعد بعض الفلبينيين ‏الذين يعيشون في "أمريكا"
‏على الذهاب إلى "الفلبين" وعرض مواهبهم.
‏ذلك كل ما أريد فعله.
‏لأن ذلك ما يفعله الفلبينيون.
‏حين يعبر أحدهم باب النجاح،
‏نسمح للجميع بعبور الباب.
‏انظروا إلينا!
‏نضحك جميعًا على الأمور نفسها!
‏إن أطفأنا الأضواء، ‏فسنكون جميعًا باللون نفسه.
‏لكن حين نضيء الأضواء، نفصل أنفسنا فجأة
‏وذلك تصرّف جاهل، لذا توقّفوا.
‏ذلك كل شيء.
‏أنا سعيد لأنني حصلت ‏على فرصة تصوير ذلك هناك.
‏أنا سعيد لأنني ذهبت إلى "الفلبين" ‏وصورت هناك.
‏أنا سعيد لأنني حصلت على فرصة تكريس ساعة،
‏حتى يرى الناس مدى جمال طعامنا وشعبنا
‏وليروا أننا نتحدث الإنجليزية.
‏أتعرفون كيف يساعد ذلك السياحة؟
‏صادفت الكثير من الناس الذين قالوا،
‏"سنذهب إلى (آسيا). ‏إلى مكان ما في (آسيا) لقضاء العطلة."
‏فقلت، "اذهبوا إلى (الفلبين)."
‏"لا أعرف. ما قصة كل هذا؟"
‏لكنهم يعرفون الآن!
‏يمكنهم رؤية تلك الساعة والقول، ‏"اللعنة! ربما علينا الذهاب."
‏"تبًا! أيتحدثون الإنجليزية هناك؟ لنذهب!"
‏أتعرفون كم هو رائع ‏أن تذهبوا إلى "الفلبين"؟
‏يمكنكم أن تضيعوا في "الفلبين" ‏وسيساعدكم أحد.
‏يمكنكم التربيت على كتف أي شخص
‏وسيتحدثون إليكم بالإنجليزية ‏ويوصلونكم إلى حيث تريدون.
‏إن ذهبتم إلى "كوريا" وضعتم هناك، أتعلمون؟
‏ستكونون ضائعين في "كوريا"!
‏ستسيرون لنحو ساعة بحثًا عن "ستارباكس"
‏وينتهي بكم المطاف في "كوريا الشمالية".
‏تستحقون هذا!
‏كان عليكم الذهاب إلى "الفلبين"!
‏إن ضعتم في "الفلبين" ‏وأنتم تبحثون عن "ستارباكس"،
‏يمكنكم التربيت على كتف أي شخص. ‏"اعذرني، أتعرف كيف أصل إلى (ستارباكس)؟
‏أتعرف كيف أستطيع الوصول إلى (ستارباكس)؟"
‏فيجيب على الفور، "نعم، يمكنني إيصالك إلى…
‏أحب (ستارباكس)! يا إلهي!
‏المشروب المفضل لديّ هو (موكا فرابتشينو)!
‏أحب (ستارباكس)!"
‏ستكون التوجيهات غريبة.
‏ليست لديهم لوحات الأميال مثلنا.
‏لا يملكون الشوارع نفسها. ‏لكنهم سيوصلونكم إلى هناك.
‏ستكون ثمة معالم،
‏أنواع معيّنة من الطرق ستوصلكم إلى هناك.
‏عليكم الانتباه فحسب!
‏"حسنًا، اسمع جيدًا، اتفقنا؟
‏سيوصلك هذا إلى (ستارباكس).
‏ما أريدك أن تفعله هو…
‏ما أريدك أن تفعله هو أن تسير ‏في هذا الطريق الترابي
‏لنحو…
‏ثلاث أغنيات.
‏اختر أي أغنية، ‏لكن اختر ثلاثًا فقط كحد أقصى.
‏في الأغنية الثالثة، ‏ابحث عن شاحنة صفراء بعجلتين فقط.
‏حين ترى شاحنة بعجلتين، استدر يسارًا.
‏سر عبر ذلك الطريق لنحو…
‏لـ11 ثانية.
‏وفي الثانية الـ11،
‏سيركض كلب أمامك بسرعة كبيرة.
‏اتبع ذلك الكلب. ‏يذهب إلى (ستارباكس) طوال الوقت."
‏أنا صديق "تومي لي" من "موتلي كرو".
‏لا أعرف إن كان هنا، لكن… لا أعرف.
‏لكنني سأخبركم بهذه القصة.
‏وسبب إخباركم بها هو أن ‏حين أُذيع عرض "إن هيز إليمنتس"،
‏عرضي الخاص من "الفلبين"، اتصل بي.
‏وإليكم ما قاله "تومي" لي. كان يقول هذا.
‏"مرحبًا يا أخي.
‏شاهدت (إن هيز إليمنتس) للتو
‏وأريدك أن تعرف أنه كان رائعًا."
‏لا تسألوني عن سبب كون ‏صوت "تومي لي" كصوت "كيانو ريفز"
‏من فيلم "بيل آند تيد إز إكسلنت أدفينتشر".
‏هكذا يتحدث "تومي" وأحب هذا.
‏"مرحبًا يا أخي.
‏أريدك أن تعرف أنني شاهدت (إن هيز إليمنتس).
‏كان رائعًا."
‏فقلت، "شكرًا يا (تومي)." ‏فقال، "على الرحب يا (جو).
‏لكنني أردت فقط أن…
‏أريد طرح سؤال سريع عليك."
‏فقلت، "ما هو يا (تومي)؟"
‏فقال، "حين كنت تلقي نكاتك،
‏أكان عليك إخبارهم بالوقت ‏الذي عليهم الضحك أو التصفيق فيه؟"
‏فقلت، "لا يا (تومي)، ‏يتحدثون الإنجليزية بطلاقة
‏في (الفلبين) ويحبون العروض الأمريكية.
‏فهموا كل النكات." "حقًا؟" "نعم!"
‏"ذلك رائع جدًا!"
‏قلت، "تسافر فرقة (موتلي كرو) ‏حول العالم منذ 45 عامًا يا (تومي)،
‏ألم تزوروا (الفلبين) من قبل؟"
‏فقال، "ولا مرة."
‏فقلت، "لم لا؟" ‏فأجاب، "لم أظن أنهم سيفهموننا."
‏قلت، "لا يفهمونكم فحسب يا (تومي)،
‏بل يغنون أغنياتكم بشكل أفضل منكم.
‏اسأل فرقة (جورني)."
‏وأعرف أن ثمة أشخاصًا هنا سيقولون، "مهلًا،
‏(ستيف بيري) فلبيني؟"
‏لم يغنّ "ستيف بيري" في فرقة "جورني" ‏لأكثر من 40 عامًا!
‏المغنّي الرئيسي في "جورني"
‏هو ملك "كاريوكي" صغير يُدعى "أرنيل بينيدا".
‏صغير! صوته مذهل.
‏تحدّثوا عن الحلم!
‏تحدّثوا عن تحطيم أي عقبة تعترض طريقه!
‏ذلك هو المهم.
‏إن أردتم تحفيزًا في حياتكم، ‏فاتبعوا خطى "أرنيل بينيدا".
‏يعيش هذا الرجل في دولة من العالم الثالث ‏ويريد أن يصبح نجم "روك آند رول".
‏لا أريد سماع أشخاص يقولون،
‏"الأمر صعب هنا. يصعب العثور على فرص هنا."
‏اتبعوا ذلك! اتبعوا ذلك المخطط هناك!
‏لا أقول… أعرف أن الأمر صعب علينا جميعًا.
‏لكنني أقول إن تلك قصة رائعة.
‏أريد صنع فيلم تلفزيوني.
‏أريد كتابة مسلسل من أربعة مواسم ‏وبيعه إلى "نتفليكس"
‏ومن الأفضل أن تشتروه هذه المرة!
‏لأنني سأفوز بجائزة الـ"إيمي"!
‏سأفوز بجائزة الـ"إيمي" بفضله!
‏سأفوز بجائزة الـ"إيمي"!
‏وأعرف المشهد ‏الذي سيجعلني أفوز بالـ"إيمي" بالفعل،
‏لأنني سأكتبه.
‏سيكون مذهلًا.
‏مشهد لـ"أرنيل" وهو يبذل جهده في الغناء ‏في نادي "كاريوكي".
‏ثم تدخل أمه. "يا (أرنيل)،
‏ماذا تفعل هنا،
‏بالغناء والرقص هكذا؟
‏يجب أن تكون في كليّة التمريض!"
‏"لكن يا أمي، لا أريد أن أصبح ممرضًا!
‏أريد أن أصبح نجم (روك آند رول)!"
‏"لا يمكنك أن تصبح نجم (روك آند رول)، ‏أنت فلبيني!
‏ثمة ممرضون في العائلة، صحيح؟
‏لا أحد منا نجم (روك آند رول)!"
‏"لكنني الوحيد الذي يملك هبة الصوت الجميل
‏وأريد تحقيق حلمي ‏بأن أصبح نجم (روك آند رول)!"
‏"لا يمكنك أن تكون نجم (روك آند رول)!
‏ستصبح ممرضًا، مثل بقيتنا في هذه العائلة!"
‏"لا أريد أن أصبح ممرضًا!" "ستصبح ممرضًا!"
‏ثم يدخل والده.
‏"حسنًا، كفى شجارًا.
‏آسف على تأخري يا (أرنيل).
‏كنت أصف الطريق إلى (ستارباكس) ‏إلى أحد الأشخاص.
‏عزيزتي،
‏إن أراد (أرنيل) أن يصبح نجم (روك آند رول)، ‏فدعيه يفعل.
‏لدينا ما يكفي من الممرضين في العائلة."
‏لكنني قلقة عليه، بعد موتي!
‏ربما لم أؤد واجبي كأم،
‏لأنني لم أرشد ابني إلى الطريق الصحيح.
‏ليس لديه فوائد أو أي شيء الآن."
‏"توقّفي. يا إلهي.
‏دعيه يحقق حلمه. يملك صوتًا جميلًا!
‏وإن حدث شيء له، حين نموت،
‏فلدينا الكثير من الممرضين في العائلة.
‏ما رأيك يا عزيزتي؟
‏دعيه يحقق حلمه. بحقك!"
‏"أنت محق.
‏يا (أرنيل)،
‏حقق حلمك وكن نجم (روك آند رول)."
‏"شكرًا جزيلًا يا أمي."
‏"ها قد حصلت على ما تريد.
‏نمنحك أنا وأمك مباركتنا.
‏حقق حلمك الآن يا (أرنيل)."
‏"شكرًا يا أبي."
‏"على الرحب يا بنيّ.
‏قف على هذا المسرح الآن وأرنا ما لديك."
‏"سأفعل يا أبي."
‏"(أرنيل)!" "نعم يا أبي؟"
‏"(أرنيل)،
‏عدني بأن تفعل شيئًا واحدًا حين تحقق حلمك."
‏"ما هو يا أبي؟"
‏"(دونت ستاب بيليفينغ)".
‏ذلك مشهد يستحق جائزة "إيمي"! ‏قولوا إنه لا يستحقها!
‏ذلك يستحق جائزة "إيمي" عظيمة ‏ومن الأفضل أن أحصل على واحدة!
‏ماذا تعلمنا من تلك القصة؟
‏أولًا، حققوا حلمكم،
‏أيًا كانت الصعوبات والعقبات.
‏اهزموها كلها ويمكنكم فعل هذا! ‏تلك قصة جميلة.
‏لكن من ناحية أخرى،
‏يا لها من قصة حب جميلة بين الوالدين،
‏ليناقشا الأمر!
‏ذلك أساس العلاقة الناجحة.
‏سنتعلم أن إن ناقشتم المشكلة، ‏فستنجح الأمور.
‏إن تحدثتم، فذلك أساس العلاقة.
‏وذلك شيء آخر سنتعلمه من ذلك الفيلم.
‏انظروا إلى كل العلاقات التي انتهت ‏لأن لا أحد يتحدث!
‏يكرهون التحدث
‏وحين لا تتحدثون، تنتهي العلاقة.
‏وهل تعرفون من يكره التحدث؟ الرجال!
‏لأن النساء يحببن التحدث.
‏التحدث فحسب!
‏وإن لم ترغبوا في التحدث إليها حاليًا، ‏فتحدّثوا إلى أي شخص.
‏ليس إلى الجميع.
‏لا تتحدثوا إلى أعز أصدقائكم. ‏سينهي ذلك العلاقة أيضًا.
‏كرهها أعز أصدقائكم.
‏ينتظر أن تنفصلا.
‏"لن تصدّق ما فعلته."
‏"أعرف، ليس عليك إخباري بشيء.
‏لطالما كانت هكذا يا صاح!"
‏أي نصيحة هذه؟ "لطالما كانت هكذا يا صاح!"
‏"لم أخبرك أصلًا." "لا تحتاج إلى هذا!"
‏لا تستمعوا إلى ذلك الرجل. ابتعدوا عنه.
‏اذهبوا إلى شخص لا يعرفكم ولا يعرفها.
‏اذهبوا إلى معالج نفسي!
‏ادفعوا للتحدث! 110 دولارات في الساعة.
‏دعوا ذلك الطبيب يحل المشكلة.
‏اسمعوا، ستستمتعون أيضًا.
‏بدخول تلك الغرفة.
‏سيستمتع كل رجل بتلك الـ110 دولارات. "اسمع،
‏إليك ما فعلته هذه الحقيرة."
‏تتحدثون فحسب، لمدة ساعة.
‏ثم يفكر طبيبكم في الأمر ويقول،
‏"حسنًا، لقد راجعت كل شيء وأنت مخطئ.
‏عد إلى المنزل الآن واعتذر."
‏"حسنًا، شكرًا."
‏ذلك ما يفعله المعالج النفسي!
‏لذلك أغضب حين يسخر الناس من العلاج النفسي.
‏تحتاجون إلى العلاج النفسي. كلنا كذلك!
‏لا خطب في ذلك. لا تشعروا بالحرج من الأمر.
‏ولا تسخروا من أحد ‏حين يقول إنه سيخضع للعلاج النفسي.
‏"سيخضع للعلاج النفسي؟ لا بد أنه مجنون!"
‏ذلك سيئ!
‏لا يكون أحد مجنونًا لخضوعه للعلاج النفسي! ‏كلنا مجانين!
‏كلنا هنا مجانين!
‏أنت مجنون وأنت وأنت.
‏كلنا مجانين! لا تتصرفوا وكأنكم لستم كذلك.
‏ألم تسيروا بمفردكم يومًا وتنظروا عبر الطريق
‏وتروا شخصًا آخر يسير بمفرده ‏ويتحدث إلى نفسه؟
‏تقولون هذا لأنفسكم،
‏"انظروا إلى هذا المجنون ‏وهو يتحدث إلى نفسه!"
‏إلى من تتحدثون؟
‏تسيرون بمفردكم
‏وطلبتم من أنفسكم النظر إلى شيء ‏تنظرون إليه بالفعل!
‏أيها المجانين!
‏تحدّثوا! إنه شعور جيد! حلوا الأمور.
‏لكن يكره الرجال الحديث. ‏سنقاوم حتى النهاية.
‏"هل ستتحدث إليّ أم ماذا؟"
‏"لا، تعرفين ما حدث، ‏تتصرفين كأنك لا تعرفين فحسب.
‏تحاولين جعلي أقول الآن. تعرفين ما فعلته."
‏"لا أعرف ما فعلته، لذلك أسألك!"
‏"انسي الأمر إن كان عليك سؤالي.
‏لم يحدث شيء.
‏لم يحدث شيء!
‏أنا غاضب بلا سبب!
‏اخترت أن أكون غاضبًا فحسب!"
‏"يا إلهي، أنت مجنون!"
‏"أنت مجنون!" "بل أنت المجنونة!"
‏"بل أنت المجنون! ‏أحاول التحدث إليك كشخص بالغ.
‏إن لم تقل شيئًا، فلن أعرف.
‏أخبرني، ماذا فعلت؟"
‏"إن لم تعرفي بنفسك، فانسي الأمر." ‏"يا إلهي!
‏أخبرني بشيء فحسب!"
‏"أستتصرفين هكذا؟" "نعم! أخبرني فحسب."
‏"تريدين أن تعرفي حقًا؟
‏تريدين أن تعرفي ما حدث حقًا؟"
‏"نعم، أريد أن أعرف." ‏"تريدين أن تعرفي حقًا؟"
‏"نعم! أخبرني يا عزيزي. ماذا؟
‏ماذا فعلت؟ ماذا؟"
‏"حين قال إنني أمارس الجنس الفموي مع شبح ‏وضحك الجميع،
‏ولم تقولي شيئًا! ‏لا أمارس الجنس الفموي مع شبح!
‏لا أمارس الجنس الفموي مع شبح!"
‏أحبكم. شكرًا جزيلًا لكم.
‏"لوس أنجلوس"، "كاليفورنيا"!
‏صفقوا مجددًا لـ"جو كوي"!
‏عليّ مشاركة هذه اللحظة مع ابني الوحيد الآن!
‏أحضروا ابني إلى هنا بسرعة.
‏عشنا في آخر الشارع ‏حين كنت أعمل في "نوردستروم راك".
‏هذا هنا هو مساعدي!
‏لا أستطيع…
‏ترجمة "محمد زيدان"