Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Wat is uw naam, alstublieft?
Martin Moreno.
Maar jullie kennen me vast als…
Martin.
Ik tour al meer dan 20 jaar met Gabriel Iglesias.
Martin.
En inderdaad, hij schreeuwt al meer dan 20 jaar mijn naam.
Schiet op, Martin.
Zo lang houden de meeste huwelijken niet eens stand.
We hebben een geweldige tijd gehad.
We hebben opgetreden in garages, clubs, huiskamers…
…theaters en sporthallen over de hele wereld…
…en nu een stadion.
Ze zeggen dat comedy persoonlijk is…
…maar als je een uitverkocht stadion trekt dan is het dat niet meer.
Wat gaat er gebeuren?
Dit wordt een van de grootste shows ooit in LA.
En blijf alsjeblieft tot het eind.
Je wilt zien hoe dit afloopt.
Wil je verder nog wat zeggen?
Zonder verder oponthoud…
…live vanuit het Dodger Stadium, Gabriel Iglesias.
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
STADIUM FLUFFY LIVE VANUIT LOS ANGELES
Los Angeles.
HARMONIE DOOR HUMOR
Fluffy.
Het is ons gelukt.
Mij niet, we hebben het samen gedaan.
Dank jullie wel.
Ontzettend bedankt.
Hij moet bijna huilen. Ja, ik ben bijna in tranen.
En ik sta hier nog maar net.
Dank u wel.
Dank u.
Sommigen van jullie zien net dat Martin echt bestaat.
Eindelijk zien jullie hem een keer.
Voor mensen uit Mexico lijkt hij op Machete…
…of Marco Antonio Solís.
Als je wit bent: the Big Lebowski.
Dit is geweldig. Martin had gelijk.
We zijn begonnen in garages en optredens in de achtertuin…
…op feestjes en bruiloften en…
…maar dit is waar we ons thuis voelen.
Vanavond is mijn grootste optreden ooit…
…dat kan ik jullie verzekeren.
Ik ben blij dat jullie erbij zijn.
Dit is…
Want na corona was alles heel onzeker.
Toch?
Het enige positieve in 2020, voor mij dan…
…was dat ik op een of andere manier 30 kilo ben afgevallen.
Dank u wel.
Ja, 30 kilo afgevallen.
Dan vragen ze: 'Hoe doe je dat?'
Simpel. Alle restaurants waren gesloten. Vandaar.
Ik kan niet koken. Dat was mijn geheim.
Ik bakte worstjes in mijn tosti-ijzer.
Wij waren in Kalamazoo, Michigan toen we hoorden dat we naar huis moesten.
Eenmaal thuis zetten we de tv aan en keken hoe ze ons voorlogen.
Ik ben geen complotdenker maar zo ging dat.
'Het duurt maar twee weken.'
Dat zeiden ze: twee weken.
'We vragen u twee weken thuis te blijven bij uw dierbaren.
Twee weken maar, en dan zoeken wij het uit.
Dr. Anthony Fauci heeft nieuwe informatie.
Maar twee weken, dat is alles. Twee weken.'
En mijn excuses voor diezelfde typische witte stem die ik nu gebruik.
Maar zo praatten ze.
Want die stem is nodig als er een crisis uitbreekt.
Een andere stem is onmogelijk.
Want dit?
'Nee, man, hou je kop, kijk.
Twee weken, oké? Dat is alles. Ga lekker naar huis. Naar je ouders.
En als corona aan de deur komt zeg je maar dat ie niet thuis is.
Kom een andere keer terug.
Twee weken maar.'
Een andere stem, onmogelijk.
Want dit…
'Luister, dit is wat er gaat gebeuren, verdomme.
Je gaat nu naar huis en je houdt je gedeisd.
En als corona voor de deur staat dan reken je er meteen mee af, oké?
Twee weken maar.'
Een andere stem, onmogelijk.
En ook niet van…
'Oké, allemaal even luisteren.
Iedereen gaat naar huis, naar zijn familie.
En…' Je wilt niet lachen om een zwarte stem?
Mij best. Dat is jullie schuldgevoel.
Daar heb ik geen last van.
Maar goed, twee weken.
Twee weken en dat werden twee maanden…
…dat werd een half jaar, en daarna meer dan een jaar.
En langzamerhand hoorden we wie het meeste risico liep…
…om corona te krijgen.
Want dat bleken mensen ouder dan 45 te zijn. Mensen met overgewicht.
Daar gaan we.
Suikerpatiënten. Dat meen je niet?
Meest kwetsbaar? Latino's en Afro-Amerikanen.
Ja. Doei, Felicia.
Blijkt dat ik aan 85% van de onderliggende aandoeningen lijd.
Boven de 45, overgewicht, suiker, verhoogd cholesterol, hoge bloeddruk.
Corona is mijn Tinder-match.
Eindelijk swipet er iemand naar rechts en haar naam is Corona.
Ja.
Het mondkapje staat ter discussie. De meningen zijn verdeeld.
Op sommige plekken is het verplicht en op andere niet.
De grootste klacht over het mondkapje was dat hij raar rook.
Ik kan je vertellen, dat is niet zo.
Dat ben je zelf.
Je ruikt wat iedereen je al jaren probeert te vertellen…
…en je rookt wat wij al die tijd gerookt hebben.
Ja, hoor.
Want ik kan je vertellen, mijn mondkapje ruikt heerlijk.
Mijn mondkapje ruikt naar koekjes en cake.
Als je nu aan mijn mondkapje zou ruiken, weet je niet wat je meemaakt. Zo lekker.
Kijken of ik er online nog wat geld aan kan verdienen.
Je weet wel. 'Viezerik.' Ja, dus…
Wat ik nu ga zeggen is absoluut niet politiek bedoeld.
Dus vat het niet zo op.
Het vaccin.
Sommigen van jullie zijn al zo van: 'O, nee. Daar gaan we. Ik wist het.
Hij heeft vast de boosterprik gehad.'
Ik ga jullie niks opleggen, ik wil alleen een verhaal vertellen.
Ik ben gevaccineerd en ik verwacht geen goedkeuring.
Ik vertel het alleen omdat ik voldeed aan 85% van de risicofactoren.
Dus dat is levensgevaarlijk.
En ik wilde werken.
Ik heb me laten vaccineren maar in het begin…
…kon je niet langs de priklocatie zonder afspraak.
Je kon er niet zomaar langs gaan. Want ik heb 't geprobeerd.
Ik dacht: ik laat mijn gezicht zien, zo van: 'Hé…'
Maar dat werkt alleen bij Red Lobster.
Daar kan ik zaterdagavond aan komen zetten, en geen probleem.
'Hebt u gereserveerd?'
'Het is Fluffy. De broodjes.'
Maar voor die prik moest ik ook een afspraak maken.
Met de auto naar zo'n priklocatie.
Er hing zo'n kastje.
'Kan ik u helpen?'
Dat klonk bekend.
'Ja, mag ik…
…een grote vaccinatie.'
'Pfizer of Moderna?' 'Ik heb een kortingsbon. De goedkoopste.'
'Rijd u verder naar het loket.' Ik rij door.
En daar zit een man in een volledige uitrusting.
Je steekt je arm uit, hij ramt die prik erin…
…en daarna moet je verplicht parkeren vanwege de eventuele allergische reactie.
Dus ik zit in de auto, radio aan, airco aan…
…en ik zie dat er mensen demonstreren.
En dat is prima.
Demonstreren is je goed recht, en ik ben er helemaal voor.
Wat ik niet oké vind is als ze van de stoep af stappen…
…en je direct aanspreken.
Dus dit is er gebeurd.
Ik kijk naar de demonstranten en een van hen kijkt me strak aan.
Ik hou dit wel even vol. Ik zit in de auto. 'Wat?'
De dame die me aanstaart, komt ineens mijn kant op.
En ik denk: o, shit.
Eenmaal bij mijn auto begint ze tegen me te schreeuwen.
Het is me nog nooit overkomen dat een vreemde zomaar tegen me schreeuwt.
Ze komt bij mijn auto en zegt:
'Je bent zo stom.
Hoe kun je je nou laten vaccinneren?
Je hebt geen idee wat ze in je lichaam hebben gespoten.'
Ik was sprakeloos.
En ik dacht: trut, ik eet chorizo.
Jij weet niet waar dat vaccin doorheen moet om ook maar enig effect te hebben.
Het moet door jaren chorizo, knabbelspek…
…gegrild vlees, hotdogs, boterhamworst, smac, pens, rundvleessoep.
Eerst die vuurproef doorstaan.
Maar goed, daarnaast…
…wilden we met Netflix een nieuwe special doen.
En destijds, in 2020 om precies te zijn…
…kon je niet eens met een paar mensen bij elkaar komen…
…laat staan een stadion vol. Dus Netflix liet weten…
…dat ze zo snel mogelijk een nieuwe special wilden.
Dat was net voor… Squid Games was nog niet uit.
Weet je nog?
'Rood licht.'
En dat is niet racistisch. Nee, het klopt helemaal.
Dus Netflix besloot dat zodra het kon…
…er een nieuwe special zou worden opgenomen.
Dus naarmate de tijd verstreek…
…waren er twee mogelijkheden om in 2020 een special op te nemen.
Eentje in Florida en nog één in Texas.
Ik hoor mensen uit Texas juichen.
Nou, juich maar. Want daar heb ik wel corona opgelopen.
Ja, slomo's.
Dus…
Dit is wat er gebeurde.
Ik had wel eens opgetreden in Texas maar nog nooit in San Antonio…
…dus het plan was een special op te nemen in San Antonio…
…voor de nieuwe Netflix show, de serie.
Maar we mochten niet te veel reizen.
En ik weet nog dat ze zeiden: 'Blijf in je eigen bubbel.
Blijf wel in je bubbel.'
Dus om daaraan te voldoen en als voorzorgsmaatregel…
…besloten we om samen als team te gaan en dat we…
…dertig dagen in San Antonio zouden blijven logeren.
Dertig shows in dertig dagen en op de laatste dag…
…nemen we de special op.
Dan zou ik weer kunnen optreden…
…want ik had al meer dan een jaar niet op het podium gestaan.
Dus we komen daar aan en we mogen kiezen…
…of we een huis of een hotel willen.
Ik zeg: 'Ik heb nog nooit in Texas gewoond, we proberen een huis.
Dus ze regelden een super deluxe Airbnb voor ons.
Martin, Alfred, mijn vriend Rick en ik. Voor ons vieren.
De Mexicaanse versie van The Real World.
Dus we zaten samen in dat enorme huis.
Iedereen had zijn eigen kamer, en ik kreeg de grootste natuurlijk.
En…
Moet je jullie nou zien: 'Nee.' Jawel.
Dus ik open de deur, doe het licht aan en het was gewoon een prachtige kamer.
Wauw, zo groot.
En toen zag ik dat er een gat in de muur zat.
Ik dacht: dat is gek.
Dus ik loop naar die muur toe…
…en van dichtbij zie ik dat het geen gat is…
…maar een enorme kakkerlak.
Echt, ik overdrijf niet want dat beest was zo groot.
Die kakkerlak was zo groot.
Ik doe wel vaker zo om te overdrijven…
…maar deze kakkerlak was echt zo groot.
En ik ben heus niet te goed voor kakkerlakken.
Nee. Ik ben ermee opgegroeid.
Mijn moeder en ik hebben overal gewoond.
We hadden altijd kakkerlakken maar die waren anders. Die waren zo groot.
En kakkerlakken in Californië zijn anders.
Want als je het licht aandoet, rennen ze weg.
Die in Texas bleef rustig zitten.
In Californië reageren ze op geluid en beweging.
Ze rennen weg.
Ik paste deze techniek toe op dat beest in Texas.
Ik zei…
En die kakkerlak was zo van: 'Wat?'
Dit is niet mijn kamer, maar die van hem.
Net op dat moment komt mijn tourmanager binnen…
…en vraagt: 'Alles in orde met de accommodatie?'
Ik zeg: 'De kamer is prachtig, maar kijk, daar op de muur.'
'O, er zit een gat in de muur.'
Ik zeg: 'Kijk maar van dichtbij.'
Ze loopt naar de muur en zegt: 'Wat een enorme kakkerlak.'
Ik zeg: 'Vind je dat oké?'
En zij: 'Hij zit niet in mijn kamer.'
Ze ziet dat ik ongemakkelijk word van het beest en zegt:
'Zal ik even met deze kleine vriend afrekenen?'
Ik voelde me minder man…
…want ik ben fors en zij was 1.65 meter.
Ze zegt: 'Aan de kant, sukkel.'
Ze pakt een schoen, gaat op een stoel staan…
…gaat in de mephouding staan:
ik ben la 69.
Raak. Ze gooit haar schoen neer, doet hem weer aan.
Ik kijk naar de muur en hij beweegt nog steeds.
Ik zeg: 'Nou is hij kwaad.' Zij roept meteen:
'Nee, tweede ronde.'
Ze pakt haar schoen, gaat op de kruk staan, haalt uit…
…en net als ze hem nog een keer wil slaan…
…vliegen ze weg.
Net als die in Harry Potter.
O, man, kijk nou.
Echt doodeng.
Maar goed, we zijn er 27 dagen gebleven.
En ik weet niet waarom maar op dag 27…
…was ik in die groep van dertig mensen de enige die positief testte op corona.
Niemand anders raakte besmet.
Martin niet, Alfred niet, niemand.
Ik zeg tegen Martin: 'Geen idee hoe ik eraan kom.'
En hij zegt: 'Ik denk van die kakkerlak.'
Dus behalve die corona situatie…
…en trouwens, sorry, San Antonio…
…want ik zou een special met jullie opnemen…
…maar dat ging dus duidelijk niet door.
Maar ik hoop dat je snapt waarom ik dit vanavond moest doen.
Dus behalve corona, en die vaccinaties…
…kom ik erachter dat iemand me probeert af te persen.
Ja. En niet eens familie.
Mooie boel. Luister.
Ik word gebeld door mijn manager die zegt dat iemand contact heeft gezocht…
…omdat ze videobeelden hebben…
…van mijn grensoverschrijdend gedrag met modellen.
Ja, zie je wel.
Jullie zijn net als ik.
Want ik was ook heel benieuwd.
En met alle respect voor dames…
…die me ooit een kans hebben gegeven.
Maar dat waren geen modellen.
Misschien een paar sletjes uit West Covina.
Maar dat waren geen modellen. Die deden gewoon hun burgerplicht. Dank.
Dus ze gaven me tot 9 uur de volgende dag…
…om 50.000 dollar te storten…
…of ze zouden het materiaal online zetten en mijn carrière zou voorbij zijn.
Ik zag het bericht pas om 6 uur 's middags.
Dus ik had de deadline al gemist.
Dus ik dacht: even op tv kijken of ik nog werk heb.
En dit is ook de eerste keer dat jullie het horen, want er was geen materiaal.
Ze probeerden me alleen maar bang te maken.
De enige reden dat ik dit vertel is…
…50.000 maar?
Echt? Is dat alles wat ik waard ben?
En ja natuurlijk, 50.000 klinkt best veel.
Het is ook veel geld…
…maar als je een celebrity gaat pakken dan is 50.000 wel erg weinig.
Om je een idee te geven: Met Kevin Hart deden ze hetzelfde.
Maar bij hem vroegen ze tien miljoen.
Tien miljoen.
Dus dat maakt even duidelijk…
…waar ik sta op de ladder naar succes in comedy.
Je hebt Kevin Hart met tien miljoen en dan ik: afpersing met korting.
'Waar komt jouw afpersing vandaan?' 'Uit de uitverkoop.'
Vijftigduizend dollar. Daar koop je niet eens een Escalade voor.
Hoogstens een Hyundai Sonata.
De basisuitvoering waar je nog zelf de raampjes moet opendraaien.
Vijftigduizend dollar? Maar gelukkig…
…bleef ik bezig tijdens de pandemie.
Ik heb vanuit huis meegedaan aan een film.
Ja, en niet eens op Pornhub.
De film is al uit in de bioscoop.
Hij heet Space Jam, die film met LeBron.
Los Angeles, je kijkt naar de nieuwe stem van Speedy Gonzales.
Dank u.
Grappig dat ze de langzaamste Mexicaan…
…de snelste Mexicaan laten spelen.
En twee weken nadat ik die rol kreeg…
…hoor ik dat ze Speedy Gonzales willen cancelen.
Want er waren twee cartoons waar kritiek op was.
Pepé Le Pew en Speedy.
Van Pepé snap ik het.
Hij is nogal handtastelijk.
Maar hij verschuilt zich altijd achter: 'o, mijn schatje.'
'Schatje.'
Ja.
Maar Speedy Gonzales? Wat doet die verkeerd?
Hij is Mexicaans en hij is snel. Dat mag toch wel?
In Montebello is dat een baangarantie.
Dus ik zei: 'Van Speedy blijven ze af. Die mogen ze niet cancelen.'
Ik nam het voor hem op. En het was mijn enige klus.
Ik heb mijn heil gezocht op de enige plek waar ik dacht hem te kunnen verdedigen.
Op Twitter.
En Twitter, dat is doodeng.
Echt waar.
Mensen zitten erop om te ruziën, hun gelijk te halen…
…dus een vriend zei: 'Als je aandacht wil…
…gebruik een hashtag'. Dus dat heb ik gedaan.
Mijn tweet begon met: 'Hey#cancelculture. Mijn naam is Gabriel Iglesias…
…en ik ben de nieuwe stem van Speedy Gonzales.
Je kunt me niet cancelen en je kunt me niet pakken.'
En dat heb ik gepost.
Ik had geen idee dat als je op Twitter problemen zoekt…
…je ze ook krijgt.
O, ja.
Alle nieuwszenders zagen mijn tweet en stopten het in 'n item over cancelcultuur.
ABC, NBC, CBS, CNN. Had ik dat geweten, dan had ik de spellingscontrole aangezet.
Want mijn familie belde: 'Ben je dom of zo? Let op je spelling.'
O, god.
Zelfs Fox News deed een item over mijn tweet.
Fox News. Weet je hoe ik daar achter kwam?
Dave, onze chauffeur belde.
Hij was opgetogen.
'Fluffy man, ik ben nog nooit zo trots op je geweest.
Je bent beroemd. Je bent op Fox News.'
Ik zei: 'Dave, doe niet dom.' En hij: 'Amerika.'
Zelfs Warner Bros. wilden me bedanken…
…en voor ik het wist, zat ik in een Zoom call.
En daar moesten veel mensen aan wennen maar het is best handig, toch?
Ze zien alleen dit.
Dus als ik een Zoom-call had, deed ik mijn Winnie de Poeh-pak aan.
Als je nu niet lacht moet je maar even vragen…
…want als je daar eenmaal aan gewend bent.
Het hele huis zat onder de babypoeder.
Net een aflevering van Narcos.
Dus ik doe een Zoom-call…
…met de directeur, schrijver en producent van Space Jam.
En ze zijn superaardig, supersolidair, supercool.
'Gabriel, we willen je bedanken dat je je stem voor deze film leent.
Geweldig dat je meedoet.
Mocht je vragen hebben, laat het weten.
Dus bedankt.
We wilden nog wat vragen.' Ik zeg: 'Oké.'
Wat vindt u van de stem van Speedy Gonzales?
Ik zeg: 'Hoe bedoel je?'
'Nou, veel mensen vinden het nogal stereotiep.
En u?'
Ik zeg: 'Dan heb je mijn familie nog niet ontmoet.'
Ik kan niet voor alle hispanics spreken maar vroeger bij mij thuis…
…werd Speedy Gonzales niet als negatief gezien.
Hij was de enige figuur waar ik me destijds mee kon vereenzelvigen.
Hij en de Bumblebee Man uit The Simpsons.
'Gabriel, misschien zou jij…
…je echte stem willen gebruiken voor het personage?
Hem iets moderner maken. Meer van deze tijd.
Ik zeg: 'Ik ben vereerd…
…dat u me dat toevertrouwt en ik de stem van zo'n iconische figuur mag veranderen…
…maar als mensen de film zien wil ik niet dat ze aan mij denken…
…maar aan Speedy Gonzales.'
Dus ik zeg: 'Laat de stem gewoon zo.'
En toen kwam de hamvraag:
'En kun je die stem doen?'
'Ik heb die rol toch al?'
Want ik had nooit auditie gedaan voor Speedy Gonzales, ze belden gewoon.
En ik ging ervan uit dat ze wisten dat ik stemimitator ben en dat ik het kon.
Dus ik zeg: 'Waarom koos u voor mij als u niet zeker wist dat ik het…
O…
U had een bruin vangnet nodig voor het geval dat?'
En toen waren ze allemaal zo van…
Ik zeg: 'Met mij krijg je 2-voor-de-prijs-van-1.
Een echte Mexicaan die ook nog dat stemmetje kan imiteren.'
Dus, ja.
Inderdaad.
Dus voor ik het weet is er iemand van het geluid…
…die de opnames maakt voor Warner Bros. bijgekomen.
Het enige wat ik van hem weet…
…is dat hij luidruchtig is.
Hij begint meteen zo van: 'Gabriel Iglesias, hoe is het?'
Wauw.
'Alles goed?'
'Ik ben Steven, coördinator geluid.
We gaan het volgende doen.
Ik druk op opnemen en zodra ik dat doe…
…begin jij te praten als Speedy Gonzales.
We repeteren ritme, tempo en timing…
…en zodra we dat duidelijk hebben, maken we een film.
Klinkt goed?' 'Klinkt goed.'
'Dit is Gabriel Iglesias voor Space Jam Speedy Gonzales: take één.
Gabriel, check: 1, 2, 3.'
'Eén, twee drie.' 'Prima. Daar gaan we.
En… ga je gang.'
Oké, daar gaan we.
Hola, ik ben Speedy Gonzales, de snelste muis van Mexico.
Arriba, arriba, ándale.'
Ze waren alle drie zo van:
'Dat was perfect.'
Ik zeg: 'Tuurlijk, ik ben al heel lang Mexicaan.
Maar denk niet dat ik daarom alleen maar Mexicaanse personages doe.'
Ik zeg: 'Ik ben stemmenimitator en mocht dat nodig zijn…
…dan kan ik alle stemmen in de film doen.'
Nee, echt.
Moet je opletten.
Marvin the Martian.
'O, o, mijn modulator.'
Yosemite Sam.
'Ik haat dat konijn.'
Bugs Bunny.
'Hoe is het, Doc?'
Ik zeg: 'U kunt de rest van de stemacteurs ontslaan.
Ik doe de hele film voor de helft plus ziektekostenverzekering.'
En dat was halverwege 2020, dus ik meende het. Ik zeg: 'En geen eigen bijdrage.'
Het allermooiste was dat ze er even serieus over dachten.
Want hij had ook kunnen zeggen: 'Doe niet zo raar.'
En dat was prima geweest. Dan had ik gezegd: 'Oké'.
Maar de tijden zijn veranderd…
…en mensen zijn veel gevoeliger en bewuster…
…dus hij wilde checken of ik dat oké vond, en zegt:
'Gabriel, dit doet niks af aan je geloofwaardigheid als stemimitator…
…als artiest en als mens, maar dat wordt lastig.
Contracten zijn getekend, cheques uitgeschreven.
En dan de vakbond.' En ik denk: kijk hem gaan.
De producent zit ook in de call…
…en die is verantwoordelijk voor de financiën, het geld.
Dus die hoort hoe die regisseur afgaat…
…en zegt: 'Wauw, rustig aan.
Laat hem uitpraten.'
Gabriel.
Fluffy.
Baby.
Ga door, jongen.
Waar hebben we het precies over?'
Ik zeg: 'Hoe bedoel je?' 'Nou, hoeveel vraag je, wat is je tarief?'
Ik zeg: 'Nou, volgens de geruchten doe ik het niet voor minder dan 50.000.
En daar kan ik e-mails van laten zien.' Maar, nee. Maakt niet uit.
Ik weet dat ik Speedy Gonzales opnieuw zal moeten verdedigen…
…want zo werkt dat helaas met cancelcultuur.
En begrijp me niet verkeerd.
Ik snap dat sommige mensen moeten boeten, maar…
En trouwens, als ik jullie moet vertellen over cancelcultuur…
…dan is het al veel te ver gegaan.
Want ik ben trots op het feit dat ik geen komiek ben die verdeeldheid zaait.
Daarom praat ik niet over politiek, religie of sport.
Want die drie zaaien verdeeldheid.
Daarom praat ik over eten.
Want eten brengt mensen bij elkaar.
Nee, echt, tenzij je vegan bent.
Dan mag je nu weggaan. Je doet maar.
Voor het geval ik jou en je salade beledigd heb. Ga maar, doei.
De reden dat ik veganisten niet kan uitstaan…
…is omdat ik het zelf ben geweest.
Dan zullen sommigen denken: nee. Ja echt.
Iets minder dan een jaar.
Dan denk je misschien: dan was je geen echte veganist.
Maar dat weet ik niet want iedereen die wel 's op dieet is geweest…
…weet hoe moeilijk het is je eetgewoontes voor een week aan te passen…
…dus laat staan een jaar.
Ze hadden gezegd: 'Je zult afvallen.' En dat was ook zo.
Ik raakte kilo's, mijn geduld en vrienden kwijt.
Dus ik wilde even zeggen dat ik terug ben.
Ik was bijna gecanceld.
Bijna gecanceld…
…vanwege een tweet over een van mijn honden.
Sommigen van jullie weten dat ik twee chihuahua's heb.
Ja.
Kijkers thuis denken: dat is niet stereotiep. Klopt.
Ik heb twee chihuahua's. Een mannetje, Vinnie en een meisje, Risa.
Samen wegen ze 7 kilo.
Rita, het vrouwtje weegt 2 kilo en is 17 jaar oud.
Ja, haar woede houdt haar in leven.
En wat ze zeggen over chihuahua's is waar.
Het klopt allemaal. Ze zijn echt kribbig.
Maar tegen mij is ze lief.
Ze is 17, heeft geen tanden, tong uit de bek. Ze is zo schattig.
Dus ik plaats een foto van haar op Twitter met dit bijschrift:
'Ik ga met deze kleine nugget wat kip nuggets halen.'
En ik tag het met @Chick-fil-A.
Oké, ja, voel je hem?
Want de meeste mensen denken: lekker, jammer dat ze zondag gesloten zijn.
En dan nog wat mensen, je hoorde ze kreunen…
…en de helft van die mensen is veganist.
De andere helft viel me aan op Twitter.
Mijn Twitter account liep over van de nare comments.
'Je bent stom, je bent vreselijk. Hoe kon je dat nou doen?
Echt, Fluffy, jij?' En weet ik veel wat nog meer.
Maar cancelcultuur is alleen maar kritiek. Ze voeden je niet op.
Ze leggen het niet uit.
Ze vallen je aan en gaan ervan uit dat je het snapt…
…maar weigeren om het op een aardige manier te zeggen.
En dan gebeurt er dit.
Ik vraag dingen waar niemand antwoord op geeft.
'Je bent verschrikkelijk.' En ik: 'Hoezo?'
'Echt? Chick-fil-A?'
Ja, sorry hoor, maar Popeyes was gesloten.
'Kom op.' 'Mijn honger kreeg de overhand. Waar heb je het over?'
En toen nam iemand eindelijk de tijd om me uit te leggen…
…wat er verkeerd was aan mijn tweet.
Blijkt dat Chick-fil-A in het verleden organisaties heeft gesteund…
…die zich ongepast hadden uitgelaten…
…over de LGBTQ+ gemeenschap.
Sorry dat ik de letters op mijn vingers aftel…
…maar ik wil het goed zeggen.
Ik steun en beschouw mezelf een medestander…
…en ik probeer zo veel mogelijk begrip te tonen als ik kan…
…met de beperkte informatie die ik heb.
Dat zeg ik nog een keer.
Ik toon zo veel mogelijk begrip met de beperkte informatie die ik heb…
…want ik lees eigenlijk alleen voorpaginanieuws.
Want jongens…
…er wordt voor zo veel dingen gestreden.
Elke dag strijden mensen voor een beter leven…
…om hun doel te bereiken…
…om aan iets te ontsnappen en beter terecht te komen.
En je kunt niet ieders strijd bijhouden…
…tenzij je het verkloot, en je op het matje wordt geroepen.
Dus dat gesprek ging zo.
Iemand sprak me aan en zei: 'Gabriel, als jij vindt…
…dat je de LGBTQ+ gemeenschap steunt…
…vind je dan dat je Chick-fil-A nog in je posts moet taggen?'
En ik zeg: 'Ja, maar niet omdat ik de gemeenschap niet zou steunen…
…want ik sta achter jullie zaak…
…maar het moet van twee kanten komen.
Je moet mijn zaak ook steunen.
Ik heb Chick-fil-A getagd net zoals ik…
…zo veel namen van bedrijven noem.
Want ik wil gratis spullen.
Zo simpel is het. Dat is alles.
Ik weet wel dat ik genoeg geld verdien.
Ja, en weet je hoe je dat houdt?
Gratis spullen.
En hoe ik dit ontdekte?
Ik was een keer bij een Chipotle en het personeel was geweldig.
Dus ik wilde ze online complimenteren.
Dus dat deed ik en ik tagde het met Chipotle.
Chipotle zag mijn tweet en zocht contact met me…
…en als dank kreeg ik een Chipotle burrito kaart…
…waarmee ik een heel jaar onbeperkt gratis kon eten.
En ik heb hem getest.
Die hadden ze niet aan mij moeten geven.
Na twee weken leek het wel een metrokaart. Helemaal gekreukeld.
Dus stel je stuurt één tweet en dat levert een jaar gratis eten op…
…dan tag je voortaan toch zo veel bedrijven als je kunt…
…om te zien wie nog meer doneert voor de goede zaak?
Het enige waar ik me schuldig aan maakte was mezelf uitventen.
Ik was een cybersletje, dat is alles.
Maar ik snap ook dat je sommige mensen…
…tot de verantwoording moet roepen.
Maar volgens mij bereik je met een simpel gesprek vaak meer.
Ik weet dat ik tegenwoordig meteen gecanceld kan worden…
…voor comedy shows die ik in het verleden heb gedaan.
Dat snap ik, dus ik verwacht elk moment een telefoontje.
Ik weet dat ik voor eerdere shows gecanceld kan worden.
Dat ze verwachten dat ik mijn excuses maak…
…maar voor eerder werk doe ik dat niet…
…want dat was destijds volkomen aanvaardbaar.
Er zijn wel dingen die ik nu zou veranderen…
…maar daar ga ik me nu niet meer voor verontschuldigen.
Want jullie moeten weten…
…dat er dingen zijn die jullie niet over me weten…
…waar je vroeg of laat wel achter komt.
Dus waar ik nu mee bezig ben…
…is wat mijn advocaat 'het voor zijn' noemt.
Ik had iemand beledigd wiens naam ik nooit had moeten noemen.
Ik had een profbokser beledigd.
Zijn naam is Canelo.
Doe het meteen goed.
Mocht je niet weten wie Canelo is dan zal ik het even uitleggen.
Canelo is volgens velen een van de beste boksers van de wereld.
Oké?
Je kunt hem niet missen.
En het is een Mexicaan maar hij ziet er niet conventioneel uit.
Canelo is namelijk de witste Mexicaan op aarde.
Hij is superwit. Hij is zo wit en rossig.
Canelo is een rossige, witte Mexicaanse bokser.
Hij is zo wit dat zelfs Trump zoiets had van: 'Kom maar.'
Superwit.
Maar als hij zijn mond opendoet, besef je: O, Canelo komt hier niet vandaan.
En daar is het misgegaan.
Een vriend van me, Ron White, had contact met me gezocht.
En Ron White vroeg of ik mee wilde doen…
…aan zijn Tribute to the Troops comedy show voor de nationale omroep.
En ik zei tegen Ron: 'Ik doe graag mee. Alles voor de troepen.'
Dus de show werd opgenomen in Vegas, een paar komieken en ik…
…en Ron White als host.
Hij roept me het podium op en ik ga ervan uit, 10 minuten of zo.
Dus ik denk: ik hou het bij Las Vegas want dat kent iedereen…
…dus ik begin over boksen.
En daarna over Canelo.
Dat had ik niet moeten doen.
Ik zei: 'Canelo is mijn meest favoriete bokser ooit.
Alleen…'
En daarna ging het helemaal mis.
Ik zei: 'Alleen deed hij maar geen interviews in het Engels…
…want Engels is niet zijn sterkste kant…
…en als profbokser…'
Luister nou even.
'Als profbokser moet je zelfverzekerd overkomen…
…toegewijd, grimmig, agressief, relevant, direct.
En in het Spaans is dat ook zo.
In het Engels niet echt.
In het Spaans is hij een killer. En de verslaggever begint…
'We zijn hier met Canelo Álvarez die het opneemt tegen Floyd Mayweather…
…dit weekend op pay-per-view in het MGM Grand in Las Vegas, Nevada.
Ik weet dat sommigen van jullie nu denken: Hé, volgens mij versta ik Spaans.
Dat is ook zo.
Dan richt de verslaggever zich tot Canelo en vraagt:
'Canelo, wat wordt je aanpak?'
Canelo pakt de microfoon. Het is een man van weinig woorden en hij komt ter zake.
Hij kijkt in de camera en zegt: 'Nou, ik sla hem zo en zo…
…hij zal vallen, en dan…'
'Dus mis dit gevecht niet in het MGM Grand in Las Vegas…
Canelo Álvarez tegen Floyd Mayweather. Ga kijken.'
Precies hetzelfde interview.
Engels.
'Ik sta hier naast Mexicaanse superster Saúl Canelo Álvarez…
…die het dit weekend opneemt tegen Floyd Mayweather op pay-per-view.
Canelo, voor welke aanvalsstrategie heb je gekozen…
…voor het gevecht dit weekend tegen deze tegenstander…
…een man die in zijn eentje de bokssport op zijn kop zette?
Wat is je aanvalsstrategie voor het gevecht?
'Nou…
Ik…
…ga…
…hem slaan.
Zo.
En dan sla ik hem zo.
Dan gaat hij…
…vallen…
…op de…
Hoe zeg je piso?
Vloer? Hij valt op de vloer en dan…
…zo.
'Nou, u hoort het.
Floyd Mayweather, veel succes…
…want dit is wat je te wachten staat.
'Phil Stevens live voor ESPN News.
Wij nemen afscheid, terug naar de studio.'
'Wat was dat, verdomme?
Waarom heb je me niet gewaarschuwd?'
Dus het team van Canelo hoort dat ik die sketch had gedaan.
Ik hoor het via vrienden uit de bokswereld die contact zoeken…
…en me vragen: 'Wat is er gebeurd?'
Geen idee waar ze 't over hebben. 'Wat erg.' 'Wat dan?'
'Het team van Canelo is kwaad.'
Ik zeg: 'Wat heb ik daarmee te maken?'
'Waarschijnlijk vanwege die sketch over Canelo.'
'Heeft hij dat gezien?'
Had ik geweten dat deze geweldige bokser…
…naar een sketch over zichzelf zou kijken, had ik hem nooit verteld.
Nooit gedacht dat hij Ron White's Tribute to the Troops…
…op de nationale omroep zou zien.
Dat had ik nooit verwacht.
Die show was in het Engels.
Ik maak me zorgen over de confrontatie want die gaat er zeker komen.
En ik weet waar dat gaat gebeuren.
In Vegas.
En de reden dat ik dat zo zeker weet is dat als ik daar optreedt…
…dat altijd op een MGM Grand Properties locatie is.
En dan mag ik gratis naar de bokswedstrijden.
En ik ga ook altijd want het is gratis.
Ik zit op de eerste rij zodat mijn gezicht in beeld komt…
…en ik meer tickets verkoop.
Dat weet ik, want ik heb Canelo zien boksen…
…heb hem nooit gesproken maar daar gaat het gebeuren.
En ik ben daar zo nerveus over…
…want ik weet niet of hij me in het Engels of in het Spaans zal aanspreken.
Hopelijk in het Spaans, want ik wil die angst voelen. Je snapt me wel.
Ik hoop dat hij zal roepen:
'Ik maak je af, smerige dikzak,'
Maar misschien gaat hij wel…
'Hé.
Jij daar.
Jij, dikke zak Fluffy.'
'Hij noemt me een dikke zak Fluffy.'
Dus mocht me iets overkomen…
Canelo.
Maar ik zou vereerd moeten zijn…
…dat iemand van zijn niveau een komiek als ik erkent.
Het voelt goed dat hij tenminste weet wie ik ben, dat wel.
Ik doe nog mee.
Want na 2019 wist ik niet wat er ging gebeuren.
Want 2019 was voor mij het beste jaar ooit qua comedy.
En ik zeg dit want…
…ik had bijna de Oscaruitreiking gehost.
Ja.
Ik maak volgend jaar vast een goede kans.
Het jaar dat ik het bijna had gehost…
…was het jaar dat Kevin Hart het had moeten doen.
Ik weet niet of je het nog weet maar Kevin Hart zou het doen…
…en als host wordt je dan heel zorgvuldig nagecheckt.
Ze bekijken al je social media, tot Myspace aan toe.
Mensen boven de 40 snappen me.
Blijkt dat Kevin Hart tien jaar terug een paar dubieuze tweets had geplaatst…
…en de Academy sprak hem erop aan.
Ze wilden een verklaring.
En Kevin had zoiets van: 'Ja, dat heb ik gezegd.
Dat heb ik 10 jaar geleden al erkend en mijn excuses voor aangeboden.
Kunnen we verder?'
De Academy zei: 'Goed, Kevin…
…goed van die excuses…
…want dit is opnieuw naar boven gekomen…
…en we willen hiervan af dus je moet je excuses aanbieden.'
En Kevin zei: 'Ik ga me niet tien jaar later…
…nog eens voor hetzelfde verontschuldigen.'
Maar het moest, want deed hij het niet, dan mocht hij die uitreiking niet doen.
En Kevin zei: 'Nou, mag ik dan bedanken.'
En hij heeft het afgeslagen.
Ik had hetzelfde gedaan.
Want weer excuses, dan geef je de cancelcultuur meer macht…
…en die moeten we juist indammen.
Dus…
…toen…
…zat de Academy met een probleem…
…want ze moesten vervanging zoeken voor Kevin Hart…
…en dat is niet makkelijk.
Dus ze vroegen een aantal acteurs of ze interesse hadden…
…en iedereen zei hetzelfde:
'Mag ik bedanken. Ik wil niks te maken hebben met dat drama.'
Niemand wilde het doen.
Ik, daarentegen…
…ben altijd in voor een vacature.
Dus ik heb mijn manager de Academy laten bellen en ze waren dolblij…
…dat er iemand reageerde.
'Gabriel Iglesias, die kennen we wel. Hij is grappig, heel geestig.
Hij zou een goede host kunnen zijn.
Laat hem wat materiaal opsturen zodat we een idee krijgen van de sfeer…
…en op basis daarvan maken we een keuze.'
Dus dat deed ik.
Ik heb pen en papier gepakt en wat moppen uitgeschreven…
…en ze opgestuurd.
Daarom ben ik vast afgewezen.
Het is nooit op tv gekomen.
Dus vanavond…
Vanavond wil ik de openingsgrap vertellen die ik tijdens de uitreiking wilde doen.
Dan krijg je een idee hoe die avond zou zijn verlopen.
Oké, eerst even de stem.
'Goedenavond, dames en heren, welkom bij de Oscars.
Hier is uw host van vanavond, komiek en grapjas Gabriel Iglesias.'
'Dank u wel, dames en heren.
Dank u, het is een eer.
Dank u.
Het is een eer vanavond de Oscars te mogen hosten.
En geheel volgens traditie…
…staat hier weer een Mexicaan die werk doet wat niemand wilde doen.'
En dat was het.
Ja, want om alles weer een beetje op de rails te krijgen…
…heeft er sinds 2020 heel wat moeten gebeuren.
Dat we hier samen in een uitverkocht stadion zitten…
…en zin hebben om te lachen.
Lol te maken.
Er is zo veel gebeurd.
Want 2020, daar mag ik mijn honden dankbaar voor zijn.
Zij zorgden ervoor dat ik niet gek werd en gelukkig was…
…en bij de les bleef.
Want ik was zo depressief, zo verdrietig, vond alles zo verwarrend.
Zijn er hondenbezitters?
Ja?
Die snappen me wel.
Want er is geen dier op de wereld dat zich meer geeft dan een hond.
Wat? Een kat? Nee.
Het spijt me, niks tegen katten of kattenbezitters…
…maar jullie weten ook dat jullie katten…
…want ik weet dat je er meerdere hebt…
…je aankijken alsof jij bij hun in huis woont.
Je komt binnen en je wilt ze berispen.
Maar terwijl je tegen ze praat, draaien ze hun kont naar je toe.
Je staart ernaar: 'Wat is dat donker.'
Maar een hond geeft zich helemaal.
Daarom zijn ze ook zo triest als ze weten dat je weggaat…
…en zo blij als je thuiskomt.
Je bent letterlijk alles waar ze naar uitgekeken hebben.
En nu ben je er weer.
En ik weet dat er niets op deze planeet zo veel van me houdt als mijn honden.
Ik zei dit gisteravond en toen riep iemand: 'En je zoon dan?'
Ik zei: 'Er is niks dat zo veel van me houdt.'
Of ik nou een minuut of een uur weg ben.
Als ik terugkom is hun reactie hetzelfde.
Het is elke keer weer het mooiste moment dat er bestaat.
Ja, mijn hond Vinnie springt altijd van de bank…
… rent met topsnelheid naar me toe…
…en dan springt hij op en neer en blaft dan zo…
Je hoort hem bijna zeggen: 'Waar was je?'
En hij pist alles onder.
Dat vond ik vroeger niks maar toen bedacht ik…
…mijn hond houdt zo veel van me dat hij zijn urine laat lopen.
Daarom pak ik hem ook meteen op als ik thuiskom.
Dan vond mijn vriendin niks.
Waarom kom je niet eerst bij mij?
'Omdat de hond meer van me houdt.'
'Hoe weet je dat nou?'
'Ik zie geen plasje.
Kijk maar. Droog.'
Dat vond ze niet leuk.
Maar ja, die honden, man. Echt.
En sorry dat ik begin te stotteren en niet erg geconcentreerd lijk.
Maar ik ben nog nooit afgeleid door een zeppelin met mijn gezicht erop.
Het spijt me Netflix, maar die…
Dit is mijn verjaardag en kerstmis en de Superbowl en de World Series…
…en ontmaagd worden, allemaal tegelijk.
en ik zag de lichten van zo'n Goodyear zeppelin
Sorry, mensen, ik ben gewoon zo gelukkig. Bedankt.
Was mijn moeder hier maar.
Echt.
Ze had dit graag gezien maar had wel gezegd: 'Dat meen je niet.
Kijk, mijn zoon is in de hemel. Bij Jezus in de hemel, zie je wel?'
Dat is waanzinnig.
Alles goed? Ik hoorde iemand hoesten.
Gaat het?
Niet doen. We zijn net weer terug.
Laat dan een scheet, maar niet hoesten.
Als je het voelt opkomen, hou je je gezicht vast…
…en blaas je de energie naar de achterkant, oké?
Ik weet dat ze achter je zullen zeggen: 'Niet doen.'
Doe het, en als de mensen achter je het niet ruiken…
…dan hebben ze corona.
Dat was een gratis zelftest.
Maar goed…
Maar in 2020…
…was het normaalste dat mijn honden en ik konden doen…
…een stukje rijden.
Je pakte gewoon de auto.
Er was niks open maar je kon rondrijden dus pakten we de auto.
Dan zette ik een playlist op en reed wat rond.
En uiteindelijk op zoek naar eten.
Het is gek om dit zo te zeggen, maar ik leed wel…
…aan 85% van de onderliggende ziekten.
Ik ging niet naar de supermarkt, want ik was bang.
Mijn eten kwam van vrienden en straatverkopers.
Ja.
Ik steun ze, mocht je je dat afvragen.
Want wat er ook gebeurt, zij werken keihard door…
…aan een betere toekomst voor zichzelf en hun gezin.
Nadat ik bij een tacokraam was geweest…
…realiseerde ik me dat veel mensen uit hun comfortzone moeten komen…
…om nieuwe manieren te vinden om rond te kunnen komen.
Ik ging er die avond vanuit dat de man in de kraam…
…Mexicaans was.
Dat was hij niet.
Ik begon zelfs in het Spaans, wat echt niet kan.
Want als je een bruine persoon aanspreekt…
…begin dan in het Engels, en mocht er een taalbarrière zijn…
…dan ga je over op je school-Spaans.
Begin in het Engels: 'Hallo, mag ik…' 'Wat. Hè?'
'O, wacht even, dit gaat lukken.'
'Hola.
Ik…'
Dus ik loop op die man af, hij leek op mijn oom dus ik zeg…
Wat zoiets is als: 'Hoe is het?' En hij antwoordt:
'Wat zeg je tegen me?'
'Het spijt me, ik dacht dat u Mexicaans was.'
'Nee, ik ben niet Mexicaans, ik ben Grieks.'
Grieks?
Zat ik er even naast.
'Sorry, man, het is laat, ik ben moe. Mag ik twee taco's?'
'Hoe bedoel je, twee taco's?
Ik zeg toch net dat ik Grieks ben.
Ik verkoop geen taco's.
Ik verkoop yeero.'
'Yeero?'
En toen herinnerde ik me de tekst op de kraam en ik dacht dat hij zo heette.
Daar staat het: G-Y-R-O.
Gyro.
Toen werd hij pissig: 'Niet gyro, yeero.'
'Daar staat gyro.'
'Nee, yeero.'
'Ik ben moe, het is laat.
Wat is een yeero?'
'Zoiets als een taco.'
'Twee, graag.'
Uiteindelijk gingen er weer winkels open…
…en mochten we weer naar binnen en ik zal je vertellen…
…mijn grote guilty pleasure is Starbucks.
Heerlijk. De drive-thru van Starbucks.
Maar het is anders…
…als je kan kiezen tussen naar binnen gaan of door de drive-thru…
…maar als je niet meer naar binnen mag…
…en het daarna wel weer mag…
…dan heb je het gemist.
Ik kon niet wachten om naar binnen te mogen toen ze weer open gingen.
Om binnen iets te bestellen met iemand te praten, het menu te zien.
Ik vond het niet erg. Ik was er al vroeg.
De honden mee. Kan mij het schelen.
We lopen Starbucks in.
En in Long Beach…
…hier misschien niet, hadden ze stickers op de vloer.
En ik sta daar op zo'n sticker.
Ik heb mijn honden bij me.
Ik zie eruit als een brugklasser.
We staan daar rustig te wachten.
En een dame achter me ziet dat ik twee honden vasthou.
Daar was ze het duidelijk niet mee eens…
…en in plaats dat ze nou zegt: 'Pardon, sorry, hallo, hola…
…begint ze zo van…
Ik hoor dit en denk: shit, corona.
Waar zijn de stickers?
Ik ben off the grid.
En ze zegt: 'Ik heb geen corona.
Zijn dat hulphonden?'
'Het zijn chihuahua's.
En dit zijn allesbehalve hulphonden.'
'Maar moet u ze meenemen?' Ik zeg: 'Ik heb het niet gevraagd.
maar ik wilde ze niet in de auto achterlaten. Ik ben zo weer weg.
Ik zet ze niet eens neer. Sorry.'
En zij: 'Zijn ze dan tenminste legaal?'
Jij vraagt aan een Mexicaan of zijn honden legaal zijn?
Gelukkig wel. 'Volgende.'
'Gelukkig.'
Dus ik sta vooraan en ik maak me zorgen want door die vrouw denk ik nu ergens…
…dat ik iets verkeerd doe en dat ze me eruit zullen zetten.
Dus ik probeer geen oogcontact te maken, kijk naar het menu en hoor: 'Honden.'
'Ja, sorry, ik weet het.'
'Wat zijn ze schattig.
Hoe heten ze?'
'O, dit is Vinnie, dit is Risa.'
'Zo schattig.' 'Dank je.'
Dan komt er nog een barista aan en die zegt: 'Ik zie honden.'
'Het spijt me.'
'Wat zijn ze schattig.
Hoe heten ze?'
Dus ik zeg: 'Dit is Vinnie, dit is Risa.'
'Ontzettend schattig.' 'Dank je.'
Dus ik geef mijn bestelling op en dan begint die barista…
'Ja?'
'U weet dat ik iets over uw honden moet zeggen, hè?'
'Sorry, ik wilde ze niet in de auto laten.'
'Wat willen de kleintjes?'
'Nou…
…ik wil best mijn koffie met mijn honden delen…
…maar cafeïne is vast niet goed voor ze.
'Nee, joh.
Misschien willen de hondjes een Puppucci…'
Hebben jullie het gezien?
Daar zijn jullie weer. Net met die stickers: 'Welke stickers'.
Maar een Puppuccino, te gek, toch?
Sorry, maar goed.
Toen ze Puppuccino zei, dacht ik: wat is dat dan?
En ik zag het nergens op het menu staan.
'Nee, joh, een Puppuccino is een bekertje waar we slagroom in doen.
Zodat u van uw consumptie kunt genieten en de kleintjes ook wat krijgen.'
Ik zei: 'Mijn god.
Dit is geweldig.
Hoeveel kost dat?'
'O, het is gratis.'
'Ga door.'
'Nou, u heeft twee hondjes dus u krijgt twee Puppuccinos.'
'O, mag ik er nog één?'
'Ontbreekt er dan nog een hondje?'
'Deze.'
Ik was zo enthousiast en zeg: 'Weet je wel hoe blij ik word van de Puppuccino actie?'
'O, ja.
Er is ons verteld dat als er iemand met een hond komt…
…we ze een gratis Puppuccino moet aanbieden.'
'Dus het is oké dat ik mijn honden heb meegenomen?'
'Ja, hoor, ze zijn van harte welkom.'
En ik moet toegeven: ik ben zo kinderachtig.
Echt, dus ik zeg:
'Wilt u dat harder zeggen?'
'Uw hondjes zijn altijd welkom.'
En ik moet toegeven, ik voelde me een beetje als Canelo.
Ja, ik kon er niks aan doen. Ik draai me om en zeg: 'Hoorde je dat?'
'Ik was erbij toen Fluffy werd ontslagen.'
Zoals ik al zei, het maakt niet uit er is altijd iemand die de boel verdraait.
Ik heb al een email gehad over die mop…
…dat niks meer van me houdt dan mijn honden, versus mijn zoon.
Iemand vond het zo verschrikkelijk voor mijn zoon.
Maar hij weet dit.
Ik hou van hem.
Mijn zoon is nu bijna 25.
Hij is 24.
Frankie is 24 jaar oud.
Ja, maar hij woont nog wel thuis.
Ik deed onlangs een interview en ze vroegen dingen over mijn zoon.
'Gabriel, je noemt altijd je zoon…
…in je specials.
'Kunnen we daar meer van verwachten?'
Ik zeg: 'Ik denk het niet want mijn zoon doet zijn eigen ding.'
Hij heeft zijn eigen leven en dat is geweldig.
Ik heb wel verhalen van vroeger die ik nooit verteld heb…
…en hij zegt: 'Vertel.'
Ik zeg: 'Mijn favoriete verhaal is waarschijnlijk het eerste verhaal.
In 2007, toen ik hem kreeg…
Want het is eigenlijk mijn stiefzoon maar ik hou niet van dat woord.
Hij is mijn zoon.
Of mijn zoon of mijn afgeprijsde kind.
Niet zo vaag.
Maar goed, het is 2007 en gek genoeg ben ik thuis met Halloween.
Want als komiek moet ik 365 dagen per jaar beschikbaar zijn.
Geen dag is heilig voor mij. Ik werk met kerst.
Ik werk op oudejaarsavond, Valentijnsdag, verjaardagen, vakanties, altijd.
Mijn moeder zei altijd: 'Als er werk is, dan moet je werken.
Je wil niet dat iemand je baan afpakt dus ga er helemaal voor.'
Dus dat ik niet hoef te werken met Halloween komt bijna niet voor.
En de moeder van mijn zoon…
…heeft zoiets van: 'Zo cool dat je vandaag thuis bent.
Want dit is voor het eerst dat we met zijn drietjes zijn.
Waarom neem je hem niet mee trick-or-treating…
…dan kan ik hier snoep uitdelen.
Dan kunnen jullie elkaar leren kennen en een beetje kletsen, beetje lachen.
Toch?'
Ik zeg: 'Schat, dat is een geweldig idee. Te gek.'
'Doen we. Frankie, kom. We gaan snoep ophalen.'
'En mamma dan?'
'Die blijft thuis.' 'Jeu.'
Dus we stappen in de auto.
En ik neem Frankie mee naar die wijk.
Je begrijpt wat ik bedoel.
De buurt waar ze veel snoep weggeven.
Ja. Dus we parkeren en beginnen te lopen. Ik ben niet verkleed, ik ben er voor hem.
Hij is verkleed, ik ben gewoon mezelf.
Bij sommige huizen gaan de mensen uit hun dak.
Een man riep:
'The Fluffy.'
Ik dacht: nee, ik ben nog nooit The Fluffy genoemd.
Wat moest ik zeggen. 'Ik ben het.'
Bij een ander huis deden ze de deur open en riepen: O, u bent beroemd.'
En ik zo van…
We doen de hele straat en daarna weer terug.
Als we weer bij de auto zijn, heeft hij een emmer vol snoep.
Dus we gaan naar huis en zijn maar een uur weggeweest.
Als we binnenkomen is Frankie's moeder boos.
'Wat is dit nou?'
Ik zeg: 'Hoezo?'
'Jullie zouden toch snoep ophalen?'
'Klopt. Kijk, hier is de buit.'
'Maar het ging niet om die snoep.'
'Hoe bedoel je?
Wat dan?'
'Zodat jullie wat tijd samen kunnen doorbrengen, lol maken…
…beetje kletsen, elkaar kunnen leren kennen.
Dat lukt niet in een uur.
Kun je alsjeblieft nog een keer gaan, tenminste een uur?'
'Schat, ik snap het. Geen zorgen, doe ik.'
Dus ik zeg: Frankie, kom op. Leeg je emmer, tweede ronde.'
Dus we stappen in de auto…
…en ik wil niet nog een keer langs de deuren…
…dus ik rij met Frankie naar Walmart.
Eenmaal daar vraagt hij: 'Wat doen we hier?'
'Dat zie je zo wel.'
We gaan naar binnen, ik zeg: 'Pak een kar.
Loop met me mee.'
En ik leid Frankie door de winkel naar de snoepafdeling.
Zodra we bij de snoep zijn, stop ik de kar kijk hem aan en zeg:
'Frankie, je hebt 30 seconden om zo veel snoep te pakken als je kan.
Ben je er klaar voor? Go.'
En hij verstijft.
Ik zeg: 'Kom op, je tijd verstrijkt.'
Dus hij pakt een zak, bekijkt hem, in de kar.
Nog een, kijkt ernaar, gooit hem erbij.
Nog een derde zak en dan…
'Je tijd is om.'
Dat was de eerste keer dat ik hem 'shit' hoorde zeggen.
Want hij wist dat hij in het begin tijd verspild had.
Dus we gaan naar de auto, ik trek de zakken open…
…gooi ze leeg in zijn emmer en zeg: 'Frankie…
…als we thuis zijn…
…mag je niet zeggen dat we bij Walmart waren.'
'Waarom niet?'
'Want dan zegt ze dat we oneerlijk waren.'
'Maar dit is beter.' 'Weet ik.'
Dus we komen thuis en nu is haar toon anders.
'Daar zijn jullie. Hoe was het?'
'Heel leuk, schat. Het was leuk, hè, Frankie?'
'Mooi zo. Frankie, mag ik je snoep?'
'Waarom, mamma?'
'Omdat ik moet kijken of die snoep wel veilig is.'
'Hoezo niet veilig? Het komt allemaal van…'
'Hou je mond, idioot. Hou je kop, man.'
Hij had bijna alles verpest.
Dus hij geeft haar de emmer en ze grijpt hem…
…en gooit hem leeg op de tafel.
Ze heeft het gezien.
'Dat is wel heel veel van dezelfde snoep.
Veel dezelfde snoep.
Kun je uitleggen waarom er zo veel dezelfde snoep in zijn emmer zit?'
'Ik weet het ook niet, schat. Mensen zijn niet erg origineel.
We kunnen niet terug want daar hangen camera's…
…en ze kennen ons al. Dat kun je niet maken.'
En dan een jaar later.
Het is 31 oktober 2008.
En gek genoeg hoef ik alweer niet te werken met Halloween.
En mijn vriendin is helemaal door het dolle.
'Het is een teken.'
Ja, dat mijn agent zijn best niet doet.
Matt, ik weet dat je hier bent. Sorry voor die mop.
Je doet het geweldig. Ook nu weer, maar toen liep je de kantjes ervan af.
Maar goed…
Dus Frankie's moeder heeft zoiets van: 'Weet je wat?
Misschien kunnen we er een traditie van maken?
Iets van jullie beiden. Dat jullie gaan trick-or-treating…
…en dan deel ik de snoep uit. Dan is dit jullie ding.'
Ik zeg: 'Lijkt me prima, schat.
Frankie, kom op, we gaan.'
'En mamma dan?' 'Die blijft weer thuis.' 'Jeu.'
Dus we stappen in de auto.
Ik kijk Frankie aan en zeg:
'Frankie, denk jij wat ik denk? '
'Walmart.'
We parkeren bij Walmart.
We zijn binnen en ik zeg: 'Pak een kar. Volg me.'
En we lopen de winkel door naar de snoepafdeling.
Zodra we er zijn, stop ik de kar en zeg tegen hem…
'Je krijgt 30 seconden, om zo veel mogelijk snoep te pakken als je kunt.
Klaar? Af.'
Blijkbaar had hij er het hele jaar op geoefend…
…want zodra ik het startsein geef, graait hij de plank leeg.
Hij schuift de zakken snoep in de kar.
In tien seconden zit de kar tjokvol.
Ik weet zeker dat ik die dag suikerziekte heb gekregen.
En dat verhaal heb ik op feestjes verteld…
…aan goede vrienden en recent ook op toneel.
En hij hoorde het me een keer vertellen en zegt: 'Echt? Nog steeds?'
En ik zeg: 'Het is een goed verhaal.
Je bent de held.'
En, ja, sommige dingen verjaren.
En op een dag wil hij met me praten en hij verraste me.
Hij zegt: 'Kan ik met je praten, pap?' 'Ja, wat is er?'
'Ik wil je iets vertellen.'
'Oké, wat dan?'
'Het is belangrijk.' 'Oké.'
'Het is serieus.
Wil je even gaan zitten?'
'Hoever is ze?'
'Waar heb je het over?' 'Waar heb jij het over?'
'Laat me niet zo schrikken, man.
Het gaat over ons.' 'Oké.'
'Wat is er?'
En hij zegt tegen me:
'Wil je ophouden grappen over me te maken?'
En toen hij dat zei, snapte ik het…
…want het was moeilijk om erover te beginnen.
En ik zeg: 'Hoelang vind je dit al?'
'Mijn hele leven.'
'Ben je hier al eerder over begonnen?'
'Ja.'
'Wat zei ik toen?'
'Dat ik deodorant op moest doen.'
'En het werkte.'
'Luister, Frankie…
Ik wist niet hoe ik een vader moest zijn, oké?'
Want ik wist dat ik bepaalde dingen nooit wilde doen.
Ik zou nooit tegen je schreeuwen…
…en ik wist zeker dat ik je nooit zou slaan.
Dus ik deed waar ik goed in was.
Ik maakte grappen over je.'
'Dat heet shaming.'
'Dit jaar.'
'Als ik geen grappen over je moet maken of over je moet praten, dan snap ik dat.'
Ik wilde niet dat hij zich slecht voelde en ik wilde het zelf ook niet.
Dus ik zei: 'Ik zal tegen het publiek zeggen dat we het besproken hebben.
Zodat ze weten dat er voortaan…
…geen verhalen meer over Frankie zullen zijn.'
'Waarom dan?'
'Als ik niet zeg waarom ik niet meer over je praat…
…denken ze dat je dood bent.
En dat wil ik ook niet.'
Ik knuffel hem, zeg hoeveel ik van hem hou…
…want dat is zo, en hopelijk weet hij dat.
Ik denk dat veel van het gedoe en frustratie van de laatste tijd komt…
…omdat ik niet langer met zijn moeder samen ben.
En denk niet dat ik sketches over haar ga doen.
Dat doe ik niet.
Ik heb niks slechts te vertellen over de vrouw waar ik…
…bijna 14 jaar mee samen was.
Niks slechts, negatiefs, minachtends. Niks. Alleen maar fantastische dingen.
Alleen maar goede vibes, oké?
Ik heb niks negatiefs over haar te vertellen.
En niet alleen omdat ik iets ondertekend heb…
…waarop staat dat dat niet mag…
Maar omdat ze nog steeds de moeder van mijn zoon is…
…en ik wil dat ze het blijft goedvinden…
…dat ik zijn vader ben.
Dan doe je rustig aan.
Maar ik vond het wel erg toen we uit elkaar gingen.
Dit was mijn eerste, echte relatiebreuk. Ze was mijn eerste echte liefde.
Ik zeg het gewoon: mijn eerste echte liefde.
En ik vond het vreselijk.
Dit soort dingen horen op je twaalfde te gebeuren. Je eerste verliefdheid.
Dan heb je een gebroken hart, niet rond je veertigste.
Maar als je jong bent en wel wat kan hebben.
Het werkt niet en je bent er kapot van.
'Nee.'
en ik…
Ja.
Niet rond je veertigste.
Dus zonder te veel prijs te geven…
…kan ik zeggen dat toen alles achter de rug was…
…ik stond te tanken en een appje kreeg: 'Alles is ondertekend.
Het is officieel. Het is rond.'
En ik denk: o, wauw, oké.
Ik stap in, start de auto, zet hem in de versnelling.
En toen drong het tot me door. Toen werd het echt.
En ik dacht: mijn god, ik kan niet langer naar huis.
Dat kan niet meer. Ik heb het verpest.
Ik kan niet terug naar wat ik thuis noemde.
Daar bij die pomp begon mijn nieuwe leven. En ik kreeg een enorme inzinking.
Sommigen van jullie weten dat mijn tour werd beëindigd.
En mensen vroegen zich af: drugs, alcohol, psychische problemen?
Nee, mijn eerste relatiebreuk.
Hoe kon ik nou komisch zijn als ik de hele tijd moest huilen?
Want het ging slecht.
En jullie kennen mijn shows, ik praat er nooit over.
Maar het was een dieptepunt in mijn leven.
Ik had me nog nooit tegelijk zo triest, kwetsbaar, depressief, en eenzaam gevoeld.
En tijdens dat dieptepunt in mijn leven ontdekte ik…
Klopt, countrymuziek.
Countrymuziek herkent je verdriet, je zwakheden.
Countrymuziek weet wanneer je iets nodig hebt om het gat te vullen.
Ik moest er vroeger niks van hebben. Dan keek ik countrymuziek aan en zei:
'Ga alsjeblieft weg met je gebroken hart.'
Maar die dag niet. Want…
…ik zit in de auto, de tranen rollen over mijn wangen…
…en vermengen zich met mijn snot.
Ze vermengen zich met mijn snot. Met mijn snot…
…en daarna met mijn kwijl.
Er lopen tegelijk drie verschillende vloeistoffen uit mijn gezicht.
Mijn nek leek wel soep. Het was niet best.
Alleen nog een beetje citroen en ui erbij. Ja, daar.
Ik maak rare geluiden en ik wil mezelf niet horen…
…dus ik doe de radio aan, draai aan de knoppen…
…en kom terecht bij een countryzender.
En ik wist meteen dat het countrymuziek was…
…en ik liet het aan staan…
…want ik dacht: weet je wat?
Ik moet nog meer boeten…
…voor mijn fouten en mensen die ik heb gekwetst.
Dus ik liet het aan staan. En het ging maar door.
Ik luisterde een dik uur naar countrymuziek en kwam tot de conclusie:
…bij countrymuziek is er altijd minstens één nummer dat je direct raakt…
…waar het voelt alsof de zanger het lied…
…speciaal over jou en je leven heeft geschreven…
…vanwege alle details in die nummers.
Ja, petje af voor countrymuziek en countryzangers.
Jullie kunnen iets heel goed…
…maar pas in een bepaalde situatie in je leven snap je dat.
Ik zit in de auto te janken en opeens hoor ik dit op de radio:
het is zeven dagen geleden
sinds je haar gezien hebt
Hoe weet hij dat dat een week geleden is?
je kunt haar maar niet vergeten
want alles wat je doet of zegt
is een reden dat je haar heb weggejaagd
en nu zit je in de auto
helemaal alleen
Hoe weet hij dat?
Laat het ophouden.
Maar het blijft tegen je aan trappen en je vertellen dat je een klootzak bent.
je had naar huis moeten gaan, de deur op slot moeten doen
maar je was buiten de hoer aan het spelen
en nu zit je in de auto
helemaal alleen
Dus dat is nu een jaar geleden…
…en ze bleven me maar dezelfde vraag stellen.
'En wat nu?
Ga je opnieuw proberen…
…een vriendin te vinden, een vrouw een gezin beginnen, wat ga je doen?'
Ik zeg: 'Ik heb honden.'
Dit is prima zo.
Ik weet hoe het is om lang single te zijn…
…en hoe het is om lang een relatie te hebben.
En er is voor beide wat te zeggen.
Ik kan alleen maar voor de mannen spreken.
Sommige mannen.
Ben je wel eens zo lang single geweest dat het misschien wel je eigen keus is?
En je dingen zegt als:
'Ik zal wel altijd alleen blijven. Niemand wil me.'
niemand wil me
Ja, lach maar, jullie kennen zo iemand.
Anderen zijn stil want ze herkennen zichzelf.
En dan merk je dat er soms maar een paar dingen hoeven te veranderen…
…om weer mee te kunnen doen.
Misschien een ander kapsel.
Of dat je je beter kleedt.
Of misschien moet je eens onder de douche of zo.
Iemand ziet je en geeft je een kans en nu doe je weer mee.
Niks voelt zo goed als het begin van een nieuwe relatie…
…want dan ben je zo gelukkig. Je bent zo ontzettend optimistisch.
Niks kan dan je dag verpesten.
Misschien mis je de bus naar je werk.
'Er komt nog wel een.'
Je wordt ontslagen.
'Het heeft zo moeten zijn.'
Je bent zo gelukkig.
En dan bedenk je hoe je leven was voor de relatie…
…en hoe je naar je telefoon keek die nooit overging.
Je dacht dat hij stuk was want je krijgt nooit berichtjes.
Maar zodra je een nieuwe relatie hebt…
…als bij toverslag, je telefoon…
Berichtje. Ding.
Je social media, eindelijk krijg je reacties.
Mensen op straat spreken je aan en dan zeg je het hardop:
'Waar waren al die mensen toen ik single was?'
Antwoord: Ze waren er de hele tijd al.
Maar toen was je niet zo gelukkig.
Want geluk is een van de aantrekkelijkste dingen die er bestaan.
Wie wil niet bij iemand zijn die positief is?
Tenzij je corona hebt, laat dan maar zitten.
Leuk, aardig. Een genot om mee om te gaan.
Positieve energie.
Weet je wie vooral zien dat je gelukkig bent, mannen…
…als je net een nieuwe relatie hebt?
Andere vrouwen.
Niet jouw vriendin.
Andere vrouwen.
Ze zien gewoon hoe gelukkig je bent.
Ze staren je aan en wijzen naar je. 'Moet je hem zien.
Kijk hoe gelukkig hij is.
Daar kan ik wel wat aan doen.'
Jongens, je bent nu bloed in het water en de haaien zijn op jacht.
En als er nog nooit op je gejaagd is, het is het engste wat er is.
Want meestal heb je het pas door als het te laat is.
Je houdt je afzijdig, hebt een relatie…
…en wilt het goed doen en daar zal je ze hebben.
Voordat je het weet is het te laat, heeft ze je te pakken…
…op de achterbank van een auto.
En ze slaat je.
Ze slaat je met een…
baby shark
Dat liedje zal nooit meer hetzelfde zijn. Geen dank.
Want ik geef graag.
Ik weet het.
Ze knipperen. Oké…
Netflix laat weten dat mijn special van één uur…
…37 minuten en 30 seconden uitgelopen is.
Zal ik doorgaan?
Netflix.
Het volk heeft gesproken.
Wettelijke bepalingen gebieden mij dit hardop te zeggen.
Ik heb officieel aan mijn contractuele verplichtingen…
…tegenover de mensen in Los Angeles en Netflix voldaan.
De show is eigenlijk voorbij.
Wat je vanaf nu hoort…
…of je het nou leuk vindt of niet je mag niet boos worden.
Nee. Want je hebt er niet voor betaald.
De show is voorbij. Dit is nu een Fluffy hangout.
Weg ermee.
Fluffy.
Dank u.
Ik ga door maar ik neem even wat te drinken.
Oké.
Want, wauw, kijk.
Sorry.
Daarom zei ik dat de show officieel afgelopen is.
Goed.
Op de stad Los Angeles en de omliggende regio…
…en iedereen die hier vanavond is.
Proost.
Ik wil nog iets met jullie delen voordat ik weer in tranen uitbarst.
Eerder vanavond vertelde ik dat er dingen zijn over mij…
…die jullie niet weten, maar eraan zitten te komen.
En…
Hou van je.
En wat nu…Ik ook van jou. Misschien zo niet meer.
Vergeet me niet.
Het verhaal wat ik nu ga vertellen is lang geleden gebeurd…
…maar in de huidige context maak ik me er zorgen over.
Ik ga dit verhaal anders vertellen.
Ik vertel eerst hoe het afliep en daarna wat er gebeurd is.
Net als Star Wars.
Want als ik eerst het einde vertel…
…kunnen mensen die met kinderen zijn gekomen nog kiezen.
Daarom…Zie je, jullie gaan al weg. Ik snap het.
Sorry. Je kunt niet blijven, hè?
Hier komt het einde.
Toen ik het podium verliet was ik poedelnaakt.
Daar gaan we.
Dus 15 jaar geleden, meer zelfs, deed ik een show met mijn vriend Martin.
Inderdaad.
Ja, ja.
We deden samen een show in Orlando, Florida…
…in comedy club The Improv.
Je hebt Improv-clubs door het hele land.
In Los Angeles ook. Geweldige tent.
Het verschil met andere clubs in het land is dat bij deze club…
…de kleedkamer op het toneel is.
Niet alleen op het podium, maar op een verdieping.
Dus er is een deur die uitkomt op een trap die naar het podium leidt.
Dus Martin kondigt me aan.
'Gabriel Iglesias'
En daarna kom ik met mijn dikke kont die trap af.
Hij geeft me de microfoon en een knuffel en fluistert in mijn oor:
'Bestel een tequila, ik vertel zo waarom.'
'Oké.'
Ik begin en het is een half uur later…
En…
…ik ben die tequila helemaal vergeten.
Vanuit mijn ooghoeken zie ik iets bewegen, en het is Martin en hij doet zo.
En ik denk: O, ja, helemaal vergeten, maar ik kan wel een shot gebruiken.
Martin komt aanlopen met een dienblad en er staan twee shotjes op.
Dus ik denk: moet ik een toost uitbrengen op het publiek?
Wie weet? Het is dinsdag.
Hij loopt naar de voorste rij…
…en zag tijdens zijn optreden waarschijnlijk een meisje zitten…
…en nu wil hij dat ik, zijn vriend, een magisch moment regel…
…waarop hij met haar dat shot neemt zij onder de indruk is en hij…
Martin.
baby shark
Dus ik zeg: 'Mijn vriend wil een shot met je doen.'
En ze is helemaal opgewonden, gelukkig, zo van: 'Oké.'
Martin hoort 'oké' en gaat helemaal los. 'We doen een body shot.'
Ze staat op, 'oké.'
En het publiek is zo van: 'Oeh.'
En ik denk: Wat is dit?
Martin pakt de limoen en wrijft het over zijn nek.
En daarna strooit hij er zout op.
Daarna pakt zij de limoen…
…en wrijft haar borst ermee in want ze is een hoer.
En daarna gaan ze los en het publiek gaat uit zijn dak.
En daarna gaan ze samen weg, en ik denk: wat, waar blijft mijn shot?
Een paar minuten later…
…loopt er een man naar het podium met een borrelglaasje…
…en zegt: 'Hé, Fluffy, je mag die van mij.'
En hij geeft me zijn drankje.
Dus ik zeg: 'Bedankt, man. Tof.'
Ik hou het omhoog en zeg: 'Op Orlando.'
En iedereen juicht.
Ik drink het op en iedereen juicht…
…ik geef het glas terug, geef hem een boks en hij loopt weg.
Na een paar minuten komt er nog iemand aanlopen.
En deze man heeft een glas vast. Geen borrelglaasje maar een echt glas.
Hij loopt naar voren, houdt het glas omhoog en zegt:
'Kijk, Fluffy, voor jou.'
Ik pak zijn glas en het zit vol zwart spul.
Ik zeg: 'Wat is dat?'
Hij zegt: 'Dat is Jägermeister.'
'Pardon?'
'Jägermeister.'
En ik vond het maar eng want zijn mond hing open.
'Jägermeister.'
Ik ruik eraan, zoet, en ik zeg: 'O, lekker.'
Dus ik hou het omhoog en zeg:
'Op Orlando.'
Iedereen juicht en ik sla die dubbele Jägermeister achterover.
Het smaakt naar oude hoestsiroop. Zo vies.
Hij kijkt me aan en zegt: 'En?'
Ik wilde niet onbeleefd zijn. Hij geeft mij zijn drankje dus ik zeg:
'Lekker, maar het viel niet goed.
Het lijkt op hoestdrank. Hoestdrank.'
Ik geef het glas terug, hij pakt hem aan en houdt hem omhoog en doet dan dit…
Hij likt de rand af.
Ik heb genoeg afleveringen van Law & Order: SVU gezien om te weten…
…dat als hij een misdaad begaat, ik erbij was.
Dus ik zeg: 'Wat doe je met dat glas?'
Hij wil het niet uitleggen en lacht alleen maar.
Dus ik loop achter hem aan en blijf doorvragen.
Hij zegt niks.
Ik let niet op.
Ik zie niet dat aan de andere kant van het podium…
…inmiddels een rij mensen staat…
…die allemaal een Jägermeister vasthouden.
En ik ben een drinker.
Dat is duidelijk.
En ik heb een regel.
Als ik in een bar zit, en er wordt gedronken…
…en iemand biedt me een shot aan, dan zeg ik geen nee.
Ik zeg: 'Dank je', en vraag wie me het shot heeft aangeboden…
…zodat ik ze kan aankijken en ze kan bedanken.
Zodat zij zien dat ik het ook echt opdrink. Want ik vind het een compliment.
Ik vind het super als je iets aangeboden krijgt…
…dus als ik iemand iets aanbied, dan heb ik daar goede bedoelingen mee.
En als iemand aan de bar staat en zoiets afslaat, is dat beledigend.
Ja, echt, wat een lul.
Ik wil niet dat iemand zich zo voelt…
…dus als er gedronken wordt kan ik geen nee zeggen.
En het is duidelijk dat hier gedronken wordt.
Ik heb al twee rondjes op. En ik zie wat er gebeurt…
…en ik zoek hulp, want dat is veel.
Dus ik zoek de beveiliging.
En ze zien het en weten niet wat ze moeten doen.
'Moeten wij het opdrinken?' 'Nee, sukkel.'
Martin is weg, de beveiliging heeft geen idee…
…ik sta er alleen voor.
Dus ik loop naar ze toe en begin te drinken.
Ik pak het eerste shot, hou het omhoog en zeg: 'Op Orlando.'
Boem.
De tweede: 'Op Orlando.'
Boem.
De derde: 'Op Orlando.'
Na acht shots roep ik inmiddels 'To Nanando.'
Boem.
Na 12 shots roep ik: 'Op Armando.'
Boem.
Ik heb 17 shots Jägermeister gehad.
Inmiddels is het publiek er niet langer voor mijn show en mijn grappen…
…maar kijken ze naar een wrak en willen zien hoe het afloopt.
Ik ga ondertussen voor nummer 18.
En terwijl ik hem aanpak, roept iemand in de zaal: 'Doe wat uit.'
En ik denk: 'Doe jij maar wat uit.'
En dan staat haar vriend op.
'Hé, ze doet uit wat jij uittrekt.'
En opeens is het een feestje.
Dat meisje komt het podium op en ze was beeldschoon.
Volgens Jägermeister dan.
Ze staat naast me op het podium en ik ben zo ver heen…
…ik kan nauwelijks praten.
En het publiek roept alleen maar: 'Doe wat uit.'
Ik denk: oké, en schop een schoen uit. Zij doet een sandaal uit.
Ik schop de andere schoen uit, zij doet hetzelfde.
Daarna wordt het een race.
Uiteindelijk heb ik alleen mijn boxershort nog aan.
En zij een sporttopje en haar ondergoed…
…en zij is aan de beurt en iedereen realiseert zich dat.
Ondertussen denk ik: dit is een probleem want ik heb het uitgelokt.
Want ik dacht…
…nou gaan we wat zien.
Ik weet niet wat, maar we gaan wat zien.
Of het wordt dit of dit.
Maar we gaan iets zien.
Toen ze dat hoorde, rende ze het podium af…
…en ik sta daar in mijn boxershort.
En niemand die me kan helpen.
Uiteindelijk verschijnt mijn vriend.
Hij doet de deur open, rent de trap af en haalt de microfoon weg…
…en zegt: 'Naar boven.'
Ik zie niks, ik kijk alleen maar naar de grond…
Ik ben van de wereld. Ik ben zo.
Het einde van een Mortal Kombat game.
Ik zie Martin niet, dus hij tikt me aan en zegt: 'Hé.'
En ik zie zijn gezicht.
En het zit helemaal onder het zout.
Want hij is een hoer.
Martin zegt: 'Naar boven, jij.' 'Oké.'
Dus ik probeer de trap op te komen maar dat lukt niet…
…want ik kan alleen nog maar kruipen. De football pose. Op handen en voeten.
Dus ik kruip naar boven…
…en als ik er ben, juicht iedereen.
'Hij heeft het gehaald.' Dus ik doe zo.
Martin wil me alleen maar weg hebben.
En roept: 'Dames en heren, applaus voor Gabriel Iglesias.
Deze man heeft zich helemaal gegeven.
Hij had bijna naakt voor u gestaan.'
En toen hoorde ik…
…'bijna'.
En toen verscheen er ineens een duiveltje en zijn naam was Jägermeister.
En ik sta bovenaan de trap en ga 3,2,1…
Moet je opletten…
En ik gooi mijn onderbroek naar Martin.
De helft van het publiek zag me naakt en van opzij…
…de andere helft zag Pikachu.
Het probleem als je zo'n verhaal vertelt…
…is dat mensen het niet willen geloven.
Ze zeggen: 'Hoe weet je dat allemaal nog…
…zo in detail nadat je al die shots had gehad?'
En dat weet ik ook niet meer.
Maar de show is opgenomen.
Dus ik ken het verhaal goed.
'Ze trekt uit wat jij uitrekt.'
Ik ken het.
Maar wat ze me blijven vragen is: 'Zijn je verhalen waar?'
Al die gestoorde verhalen, over mij en Snoop Dogg…
…of Martin of mijn zoon Frankie.
Mensen vragen me altijd of die verhalen wel echt gebeurd zijn.
Dus tijdens mijn laatste special heb ik het erover gehad.
Ik was klaar met altijd diezelfde vraag…
…en dus heb ik aan het einde van mijn vorige show…
…foto's laten zien van al die verhalen over mezelf…
…zodat mensen konden zien dat het echt gebeurd was.
En vanavond…
…doe ik dat ook.
Dus…
Stond ik echt naakt op het podium?
Ryan, druk op de knop.
Ik neem jullie in de zeik.
Je dacht dat je het je het in 3D ging zien.
Sorry, dit vind ik gewoon leuk.
Jullie waren al gestrest zo van: 'Klootzak, er zijn kinderen bij.'
Wat ze me altijd vragen over mijn shows: 'Wat is je schrijfproces?'
Dat is simpel.
Ik ga niet al die grappen zitten uitschrijven.
Daar ben ik heel slecht in.
Vraag maar aan de Oscars.
Ik maak dingen mee en die vertel ik op het podium…
…en soms lachen de mensen en dan hou ik het erin…
…en als er niet gelachen wordt, dan schaaf ik het bij.
Meer dan 15 jaar geleden, maakte mijn vriend Ivan, en hij is…
…een oudgediende, iemand die al heel lang voor me werkt.
Niet oud als in: 'Hallo, hoe gaat het?' Maar ik ken hem al lang.
Hij was er vanaf het begin bij. Hij nam mijn shows op met een camcorder.
Het feit dat ik camcorder zeg, zegt wel wat over de tijd.
Want sommigen van jullie denken nu: camcorder?
De Snapchat van die tijd.
Dus Ivan nam die shows op…
…en stopte daarna de videocamera en het statief…
…en de tapes in een tas.
Een tas vol, niet alleen een telefoon.
Eenmaal terug in het hotel haalde hij de beveiliging van de tv…
…en sloot de camera aan en keken we hoe de show was gegaan.
Op een avond gingen we uit eten, Ivan had zijn tas gepakt…
…en we spraken af bij de receptie.
En toen heeft hij zijn tas bij de receptie laten staan.
We gingen uit eten en toen we terugkwamen was die tas weg.
En die tape hebben we nooit teruggezien.
En ik weet dat sommigen van jullie denken: handig, die naaktbeelden zijn weg.
Maar waarom zou ik een verhaal verzinnen wat mijn geloofwaardigheid schaadt?'
Ik heb geen behoefte aan vijf minuten lachen.
Ik wil dat die tape verdwijnt.
Want er gaat een tape rond waarop ik iets heel beschamends doe…
…en was het maar nooit gebeurd…
…want zodra deze Netflix special uitkomt gaan veel mensen kijken…
…en misschien kijkt de persoon die die tape heeft wel.
En dan wil ik tegen die persoon zeggen…
…thuis in de huiskamer:
'Ik weet dat je die tape hebt.
Ik heb 50.000 dollar en dat is voor jou.
Kom maar halen.'
De afgelopen 25 jaar krijg ik elk jaar dezelfde vraag.
'Gabriel, in al die jaren dat je hebt opgetreden…
…wat was je favoriete moment?'
En dan probeer ik altijd om niets specifieks te noemen…
…want er zijn de afgelopen 25 jaar zo veel ongelooflijke momenten geweest.
Weet je?
Ik ben blij dat mijn moeder erbij was en haar zoon beroemd heeft zien worden.
Een zoon die respect heeft voor mensen…
…en zijn droom najaagde.
En ik heb er nooit…
…een specifieke datum of tijd of gelegenheid uit willen pikken…
…als mensen vragen…
…wat het mooiste moment van mijn carrière was.
Het probleem is alleen als iemand me op maandag vraagt:
'Wat was het mooiste moment van je carrière?'
Ik wel een antwoord heb.
Sorry, ik wil jullie niet misleiden.
Dit is niet het mooiste moment van mijn carrière.
Het is het mooiste moment van mijn leven.
Als ik morgen sterf, heb ik alles gedaan wat ik wilde doen, en meer.
En ik heb nog meer één ding te zeggen.
Op een avond word ik aangehouden als ik de Krispy Kreme drive-thru uitrij.
Ik nam de verkeerde afslag…
…maar ik lette niet op want ik had een doos.
Ik was zo van: 'Er staat je thuis wat te wachten want je hebt gezondigd.
Je bent zo stout geweest.'
Dus ik let niet op en rij verkeerd.
Later.
De politieman is traag. Ik denk: dit duurt te lang.
Ik pak de doos, zet hem op mijn schoot,
…en net als ik wil beginnen vraagt de politieagent door het raampje…
'Weet u waarom u bent aangehouden?' Dat was makkelijk: 'Want je rook het al.'
Los Angeles.
Ik hou van jullie.
Jullie zijn mijn thuis.
Bedankt voor die 25 jaar.
Bedankt voor de mooiste avond van mijn leven.
Ik zal jullie nooit vergeten.
Dank je wel.
Bedankt.
Deze show is opgedragen aan Vincente Fernandez.
Hartelijk bedankt.
Dames en heren, een applaus voor Martin.
DANK JE WEL, LOS ANGELES #FluffyWasHere
Een applaus voor de man die vanavond geschiedenis schrijft.
Jullie en Gabriel Iglesias.
Ik kan alleen maar zeggen dat deze klootzak hier…
…Gabriel Iglesias, jullie samenbracht en Los Angeles heeft verenigd.
Alle kleuren, alle rassen, alle geloofsovertuigingen…
…alle achtergronden, alle wijken, iedereen verenigd door humor…
…dankzij Mr Gabriel Iglesias, dames en heren.
Luister, iedereen met een droom…
…wij zijn drie Mexicanen uit de hood, oké?
Oost Los Angeles.
Inderdaad.
En ik kan je vertellen…
…als wij onze dromen kunnen waarmaken, dan lukt het jullie ook.
Maakt niet uit wat het is.
Geen smoesjes. -Laat je niks wijsmaken.
Geen smoesjes, mensen.
Als wij het kunnen… Kom op.
Ik weet dat er ergens iemand is die vanavond kijkt…
…en geïnspireerd wordt om iets geweldigs te doen.
Ik weet dat ik een paar jaar terug in Philadelphia Kevin Hart heb gezien…
…hij deed in een voetbalstadion net zo'n show…
…en ik zei: 'Als Kevin Hart het kan, kan ik het ook.'
Dus ik hoop dat er iemand kijkt en zegt: 'Dat kan ik ook.'
Waar je ook van droomt, ga ervoor. Maak het waar.
Werk hard, offer jezelf op, doe het gewoon.
Ondertiteld door: Ellen Holwerda
Maar Martin, deed hij echt alles uit?
Was hij naakt?
Iedereen kon zijn ballen zien.
FLUFFY KOMT TERUG…