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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Diamo il benvenuto a Fortune Feimster!
Oh, cavolo!
Basta!
Chicago, come va?
Oh, cavolo!
Grazie di essere venuti qui allo stupendo Chicago Shakespeare Theater.
Sono successe molte cose negli ultimi due anni, vero?
Abbiamo fatto i conti con cose assurde.
Sembrava la fine del mondo,
e credevo che le lesbiche fossero progettate per quello.
Metteteci in un bunker con del cibo in scatola e siamo a posto.
Ma le cose sono andate male, e ho imparato molto su me stessa.
Ho scoperto di non avere capacità di sopravvivenza.
Nessuna.
Dovevo solo restare a casa.
Non ho fatto niente.
Niente lievito madre a casa mia.
Non ho imparato a fare le infusioni a freddo.
È stata la mia partner, Jax, a sorprendermi.
È stata lei che ha dipinto la staccionata, ha rifatto l'impianto elettrico,
ha riparato le tubature…
Io passavo le sere sul divano
a guardare documentari sui vecchi innamorati.
E piangevo nei miei stivali Ugg.
Ho scoperto una cosa.
Non sono butch.
Già.
Non sono butch, e so che è scioccante,
perché ho le spalle larghe e il mio colore preferito è lo scozzese.
Ma questa è solo l'anteprima di un film diverso
da quello che vi aspettate di vedere.
Come dicono, il tappeto non fa pendant con le tende.
Due cose che non so mettere.
Ma sembro molto brava in quelle cose.
Davvero.
Se mi vedeste mentre la vostra auto è in panne,
pensereste che potrei aggiustarla.
Do quell'impressione lì, perché è quello che sa fare una butch.
Riesce a caricarsi l'auto sulla schiena…
e portarla di peso fino alla stazione di servizio.
Potrebbe sputare nel serbatoio della benzina…
e l'auto ripartirebbe da sola.
Magico, ma non sono io.
E questo lascia soprattutto gli uomini molto confusi.
Mi si avvicinano tutti, a Home Depot,
perché pensano che lavori lì.
Fanno: "Ehi, come va?
Dove sono i chiodi?"
E io: "Sono qui per comprare una pianta in vaso.
Ma so che vendono gli M&M's vicino alle casse".
Ci annoiavamo, una volta,
e andammo nel deserto californiano, nel parco nazionale del Joshua Tree.
Notai per strada un'auto in panne
e il tipo a cui apparteneva era molto alto.
Era palestrato e a torso nudo, e portava il codino.
Donne etero, piacciono ancora i codini?
No!
Un no deciso, direi.
Portava dei pantaloni a righe bianche e nere.
Sembrava un attraente carcerato evaso.
La sua auto è ferma sul ciglio della strada.
Gli passo accanto, mi guardo indietro e noto
che è Jason Momoa. Sì.
Ora ti piacciono i codini, eh?
Sì.
Come pensavo.
È Aquaman,
a chilometri di distanza dall'oceano…
bloccato nel deserto senza i suoi superpoteri.
Bellissimo, a torso nudo.
Io continuo a guidare.
Ne abbiamo già parlato. Non so riparare le auto.
Non posso fargli un pompino
mentre aspetta che gli aggiustino l'auto.
Non posso offrire nulla a quest'uomo.
Ho fatto il meglio che potevo.
Mentre faccio benzina, vado sul suo Instagram.
"Controlliamo se era davvero lui."
Per me, tutti gli uomini sono uguali.
Aveva postato una sua foto
in pantaloni bianchi e neri per strada.
E io: "Oddio, era Jason Momoa".
E metto "Mi piace" alla foto.
Ho fatto la mia parte.
Ma sono diversa da quella che sembro.
Sono una donna fragile.
Sono un fiore delicato.
Mi piacciono i massaggi.
A questa ragazza piace essere viziata.
Mi sono fatta fare per la prima volta un massaggio al sedere.
Ve ne siete mai fatti fare uno? Cavolo!
Non parlo di un massaggio di gomiti e basta.
Parlo di un massaggio completo, a tutta chiappa.
Ero in un centro benessere molto rispettabile,
a pancia in giù, e questo tizio inizia a darci dentro col mio sedere.
E fa anche dei versi.
E io faccio…
Stringo al petto le mie perle invisibili.
Non ero mai stata toccata così da un uomo.
Continua a scavarmi nelle chiappe
e sblocca un qualche tesoro.
Non avevo mai sentito nulla di così bello. Mi sentivo leggera come una piuma,
una donna nuova. Preparai una cena da tre portate.
Non so nemmeno cucinare.
Richiamo pochi giorni dopo. Mi serviva un'altra sessione.
Il tizio aveva l'agenda piena tutto il mese.
Penso: "Si occupa di quello. È il massaggiatore dei sederi,
e lo sanno tutti".
Riesco a tornarci un mese dopo, e di nuovo la stessa cosa.
Si accanisce sul mio sedere.
Questa volta per 30 minuti.
Ha passato più tempo a curarmi il sedere di quanto io ne usi mai sul mio viso.
Non toccava nient'altro. I miei piedi… "Che schifo!"
Solo il sedere.
Torno a casa e chiamo due giorni dopo per prenotare un altro appuntamento.
Era stato licenziato.
Sì, qualcuno ci aveva rovinato la pacchia.
Dannata spia.
A quanto pare, aveva sbloccato troppi tesori.
Ma l'unica persona che non volevo scoprisse
che non sono dura come sembro è la mia partner, Jax.
Non volevo che lo sapesse,
perché, prima di me, era uscita solo con donne butch,
ma davvero, davvero butch.
Parlo di poliziotte, camioniste, buttafuori… Oh, mamma!
Butch.
Io sono diversa.
"Chi vuole un abbraccio?" Sono tutta un'altra cosa.
Andammo a un evento a Hollywood.
Io cercavo di recitare la parte, e indossavo un tailleur da uomo,
mentre Jax portava un abito e i tacchi.
Ci chiama la società di sicurezza, dicendo che era scattato l'allarme
e chiedendoci se vogliamo che controllino.
E io: "Certo".
Torniamo a casa, e vediamo che non c'è nessuno.
Jax esita: "Dovremmo entrare e valutare la situazione".
E io: "No, per niente".
E lei: "La mia ex, Darlene, era una poliziotta
e diceva che queste cose non sono una priorità per loro".
E io: "Aspetta un attimo.
Pensavo la tua ex si chiamasse Pam".
E lei: "Ci sono una Darlene e una Pam. Forse stai pensando a Sheila".
E io: "Quante erano poliziotte?"
Era uscita con l'intero corpo di polizia femminile di Chicago.
E fa: "Davvero non andrai a controllare?"
E io: "No!" Così si toglie una scarpa e la brandisce così,
come un'arma, e si precipita dentro con una scarpa sola,
andando di stanza in stanza, pronta a colpire qualcuno a Jimmy Choo.
Io rimango fuori, perché non porto i tacchi.
Penso: "Come posso proteggermi?
Non ho i tacchi a spillo o altro".
A un certo punto sento un rumore e alzo il portachiavi.
Faccio: "Premerò il bottone, giuro su Dio.
Dice 'Panico', e io sono nel panico".
La società di sicurezza chiama e dice che era un falso allarme.
Si era scaricato uno dei sensori.
"Siamo molto spiacenti.
Speriamo ciò non vi abbia causato inconvenienti."
E io: "Ora la mia partner sa che sono inutile.
È un grosso inconveniente".
Jax esce zoppicando.
Fa: "Almeno potevi entrare con me".
E io: "Oddio, non ci ho nemmeno pensato".
Non sono la protettrice della famiglia.
E so perché Jax è così forte.
È una maestra d'asilo, e quelle sono tipe toste.
Devono esserlo.
Sì, è un lavoro difficile.
Poi penso a quando ero io all'asilo negli anni '80.
Vi facevano fare quello che volevate.
Ho una foto di me a cinque anni all'asilo
in cui ho in mano
un martello…
e dei chiodi.
Intanto, qualcuno dovrebbe avermi insegnato a usarli.
Ma penso: "Perché ho un martello e dei chiodi?"
Praticavamo la martellatura?
Forse la maestra diceva: "Oggi costruiremo gli scaffali per l'aula,
e poi un bel bancone per il mio garage"?
È assurdo. Immaginate se fosse vostro figlio di cinque anni.
Non sa colorare un cerchio senza uscire dalle righe,
ma gli date un grosso martello pesante
sperando che riesca a colpire questo minuscolo chiodino.
No!
Ma è la roba che facevano negli anni '80.
Insomma, a ricreazione dicevano: "Che Dio vi protegga!"
Eravate da soli. Insomma, pensateci.
Il nostro gioco preferito era il dodgeball.
Usavate una grossa palla pesante
per colpirvi a vicenda in faccia con più forza possibile.
Prendevamo lezioni da Matrix…
per evitare di farci spaccare i denti.
Quel gioco mi tornò utile più avanti, al liceo.
Schivai un paio di palle, ma non molte.
Non ne presi mai nessuna.
In realtà, era Red Rover il gioco più intenso.
Ve lo ricordate?
Vi mettete in fila con i vostri amici e vi tenete a braccetto.
I vostri altri amici sono davanti a voi, anche loro in fila.
Poi urlate:
"Mantenete la linea!
Mantenete la linea!"
Come in Braveheart.
Fissate i vostri amici dall'altra parte del campo.
Il vostro unico obiettivo è correre con più forza possibile verso di loro,
e loro vogliono solo spezzarvi il braccio.
E voi, quando loro corrono verso di voi,
volete solo tenere stretto il braccio del compagno
e fracassare loro la clavicola.
E poi iniziate a insultarvi.
Fate: "Red Rover, Red Rover, su,
manda quello stronzetto di Timmy
quaggiù".
Timmy ha quello sguardo.
Inizia a correre verso di voi.
E tutti:
"Mantenete la linea!"
Eccolo che arriva.
Ci teniamo le braccia. Consolidiamo la linea.
Timmy si schianta contro di noi, e si disloca il braccio.
E noi: "Abbiamo vinto?
Abbiamo mantenuto la linea?"
La vostra maestra non fa niente.
Se ne sta lì ferma sull'asfalto a fumarsi una Virginia Slim.
A fare i conti con la crisi di mezz'età.
Pensa: "Non mi pagano abbastanza per quella roba".
Educazione fisica era pazzesca.
Avevamo le giostre.
Erano trappole metalliche mortali.
Erano divertenti solo se le facevi girare a 100 km/h
e poi provavi a saltarci sopra mentre erano in movimento.
Era come saltare sul cofano di un veicolo in movimento.
Ma non c'era un posto dove atterrare. Erano sempre in 20 lì sopra.
Non potevi toccare niente perché erano 50 gradi al sole.
Inevitabilmente, un amico cadeva e rimaneva intrappolato.
Mentre il ginocchio sanguinava, cercavamo di chiamare la maestra.
E lei: "Altri 20 minuti!
Sto facendo una pausa".
E, dato che vengo dalla Carolina del Nord, giocavamo con le gomme.
Sì, parlo delle gomme cadute dai tir
e rotolate nel parcheggio della scuola elementare.
Gli amministratori pensavano: "Non abbiamo un budget molto alto,
quindi troveremo un modo per usarle".
Parliamo di ruote giganti.
Se le alzate, vi arrivano qui, pesano 35 chili e hanno un buco al centro.
C'era una collina dietro la nostra scuola elementare,
quindi erano i nostri insegnanti a spingere le ruote su per la collina,
con questa rabbia dentro.
Pensavano: "Ho una laurea in Educazione".
Noi correvamo lì sopra e mettevamo i nostri corpicini di cinque anni…
E atterravamo al centro della ruota.
Il nostro amico di cinque anni faceva lo stesso nell'altra.
Poi i nostri insegnanti si posizionavano dietro le ruote
e prendevano la rincorsa.
"E va bene, stronzetti.
Preparatevi per le montagne russe della vostra vita."
E ci spingevano giù per la collina.
Arrivavamo a 30, 60, 100 chilometri orari.
Niente maniglie. Eravamo…
Ci schiantavamo contro un muro, venivamo sbalzati fuori e vomitavamo.
L'insegnante scendeva e ci spegneva la sigaretta sulla fronte.
Faceva: "La ricreazione è finita. Anzi, la scuola è finita.
Devo incontrare il mio uomo che ho conosciuto tramite giornale".
Era quella la ricreazione degli anni '80.
Era un'altra epoca.
Era l'epoca in cui potevate prendere la calcolatrice e scriverci
"boobs", cioè "tette".
Il mio numero preferito,
80085.
Sì, oggi i ragazzini possono vedere tutte le tette che vogliono sul cellulare,
ma chi è che lo scriveva con i numeri?
Noi.
Bei tempi.
Ma sono felice di avere una relazione. Mi piace. Mi si addice.
Incontrare qualcuno è davvero difficile.
Devi usare le app, scorrere col dito e tutto il resto.
Se fossi single, la app di incontri che userei sarebbe Grubhub.
Di sicuro.
Credo che gli scambisti abbiano capito tutto.
Dev'essere stata dura per loro durante la pandemia,
ma hanno dei modi per segnalare che sono scambisti.
Lo sapevate?
Ora ve lo insegno.
Ho scoperto che, per far sapere a qualcuno che sei uno scambista,
puoi mettere dei fenicotteri in giardino.
Sì.
Questo crea confusione in Florida e a casa di mia madre.
Forse è per questo che è sempre impegnata nei weekend.
Non capisco come le persone vadano in giro per i quartieri
in cerca di fenicotteri.
Ne vedono uno, suonano al campanello e vi dicono che ci sono.
Non lo so.
Ma mi piace.
C'è anche l'ananas capovolto.
Potete mettere un ananas sottosopra in veranda.
Non al diritto.
Sarebbe solo un ananas.
Ho sempre pensato che un ananas al contrario
indicasse che vi piacciono le torte.
Suonavo alla porta degli sconosciuti per avere la torta.
Ma una coppia di scambisti ci provò con me dopo uno spettacolo.
Sì, con me. Molto emozionante.
E non discrimino gli anziani. Vi dico solo le cose come stanno.
Questo è un dato di fatto.
Avevano entrambi il bastone.
Non era il loro primo rodeo.
E la moglie mi disse che al marito lo spettacolo era piaciuto,
al che io li ringraziai,
e che le aveva detto alla fine della serata
che poteva farsela con me.
Sessualmente, non lo so.
Non sapevo cosa dire.
Così feci la riverenza.
Che non è un no…
ma è educato.
Ma devi provarci e metterti in gioco.
Sono uscita con molte persone diverse, una volta un'infermiera.
E Dio benedica gli infermieri. Ci hanno aiutato in questi tempi duri.
Sì.
Lo immaginavo diverso.
Pensavo sarebbe tornata a casa con un outfit sexy da infermiera:
"Chi è che ha la bua?"
E io avrei detto: "Io".
Ma non andò così. Tornava a casa con il camice sporco.
Si portava il lavoro a casa. Mi seguiva sempre con una lavagnetta,
chiedendo dei miei movimenti intestinali.
Pensava dovessi perdere peso, il che… touché.
Ma non era divertente mangiare nachos con lei,
perché guardava me e poi guardava i nachos, dicendo: "Ok.
Va bene. Qualcuno qui ha fatto una scelta.
Tre tipi di formaggio, panna acida e formaggio liquido?"
E io: "Si chiama queso.
Vuol dire 'cardiopatia' in spagnolo.
Ed è delizioso".
Sapevo che non avrebbe funzionato.
Cercavo una scusa legittima per rompere con lei.
Stava facendo l'opera del Signore e non volevo dirle:
"Mi scocci quando mangio i nachos".
Poi incontrai Jax, proprio qui a Chicago.
Al Gay Pride.
Sì.
C'è speranza.
Ci incontrammo in un parcheggio.
In un parcheggio.
Ciò dimostra quanti pochi bar per lesbiche sono rimasti negli Stati Uniti.
Le lesbiche sono relegate nei parcheggi,
dove possono fare festa o le parcheggiatrici. Dipende da voi.
Iniziammo a frequentarci
e capii quasi subito che Jax era quella giusta.
E, a un certo punto, capii che dovevo chiederle di sposarmi,
ma non sono molto romantica, così chiamo la mia amica.
Dico: "Dove faccio la proposta a Jax?"
E lei: "Oh, devi andare nel Big Sur".
E no, non era il mio soprannome al liceo.
È una zona della costa californiana,
con scogliere e ponti stupendi.
"C'è un hotel molto romantico. Prenota lì."
Chiamo l'hotel, e la tizia prova a vendermi roba extra.
Voglio una camera standard, ma lei…
"Farai la proposta di matrimonio? Non essere tirchia, ok?
Non essere tirchia.
Farai meglio a prenotare la stanza con vista sull'oceano.
Ne vale la pena.
Puoi scommetterci le mutande!"
Non so se l'abbia detto,
ma era quella la vivacità che apportava alla conversazione.
E io: "Ok". Pago un sacco di soldi in più,
prenoto la stanza con vista sull'oceano, e partiamo.
Arriviamo in questo cottage molto vecchio e molto costoso.
Faccio: "Ma aspetta di vedere il panorama".
Sto per aprire la porta sul retro, e le dico:
"Attenta alle mutande".
Apro la porta, usciamo
e c'è solo nebbia,
nebbia,
nebbia.
Solo una nebbia odiosa.
Faccio: "Cos'è, un'opera lesbica dell'Ottocento?
Perché c'è così tanta nebbia?
C'è Kate Winslet laggiù che cerca dei fossili?"
Non è proprio l'inizio che auspicavo, ma va bene.
Il mio piano era di portarla a cena nel loro ristorante chic
e poi tornare nella nostra stanza, dove le avrei fatto la proposta.
Così chiamo in anticipo l'hotel e dico:
"Potreste far diventare la nostra stanza come quella di The Bachelor?"
Non lo so, alle ragazze piace.
"Magari con candele, petali di rosa e dello champagne?
Magari delle fragole? Ma ricoperte di cioccolato.
Sennò è solo frutta."
Dicono di sì, mi spillano una fortuna.
Ma sono felice per l'aiuto.
Così andiamo a cena.
Cerco il cameriere perché mi serve il suo aiuto. Gli spiego tutto.
Mi avvicino e vedo che il suo nome è Craig.
E Craig è molto drammatico.
Penso che sia nella compagnia teatrale del posto.
Mi avvicino e faccio: "Ciao, Craig", e lui:
"Ciao".
Faccio: "Craig, stasera farò la proposta alla mia ragazza", e lui:
"Oh… mio… Dio!"
Mi ricordava il candelabro di La Bella e la Bestia, del tipo…
"Le chiederai di sposarti, e la maledizione si spezzerà!"
E io: "Grazie. Non vedo l'ora, ma sono nervosa.
Non voglio che la cena si allunghi troppo. L'anello mi brucia in tasca.
Stanno aggiustando la stanza.
A fine cena, potresti chiamare la reception
e chiedere se la stanza è pronta, e farmi un segno,
così saprò quando andare via?"
E lui: "Ma certo. Non c'è problema".
E io: "Non serve che offri il dolce. Ce l'ho già in camera".
E lui: "Ok".
Poi si gira così…
e se ne va.
Penso: "Mi piace Craig".
Iniziamo a mangiare,
e le portate diventano sempre più strane.
È troppo sofisticato per noi. Troppo.
Ci sono schiume, tentacoli, conchiglie…
Molta roba di quell'"oceano" di cui sento tanto parlare.
È tutto un po' strano, ma finalmente la cena si conclude
e sono pronta a continuare la serata,
e Craig fa:
"Signore, chi vuole il dolce?"
E io: "Noi no, Craig".
E lui: "Ops!"
Penso: "Craig!
Avevi due compiti, bello".
Come può un corpo contenere così tanta euforia e incompetenza insieme?
Ora Jax è molto confusa,
perché non mi ha mai visto rifiutare il dolce.
La sto fissando e non so cosa dire.
Penso a come azzeccare tutto, perché voglio che sia perfetto.
È la storia che tutti vi chiedono, e vogliono i dettagli.
E Craig non arriva.
È la cena meno romantica della nostra vita.
Infine, dopo quella che sembra un'eternità,
Craig sbuca alle spalle di Jax.
La sua presenza aleggia dietro di lei.
Lei non sa che è lì,
e lui mi fissa
così… intensamente.
Sto con Jax da sette anni.
Non ci siamo mai guardate negli occhi
per così tanto tempo come me e Craig in quel momento.
Infine, fa…
Tutto fiero di sé.
Si gira.
E si immerge nella nebbia, per non essere mai più rivisto.
Andiamo in camera.
Penso a tutte le cose che vorrei dire a Jax.
Voglio che sia perfetto e romantico.
Ci avviciniamo alla porta. Sto sudando.
Sono nervosa,
e, quando sono nervosa, faccio il gesto della pistola.
Così guardo Jax e inizio a fare…
E poi sono pronta ad aprire la porta del romanticismo.
Entriamo, e sembra una scena del crimine.
Gli occhi devono abituarsi, perché la luce è strana.
Avete presente com'è una stanza quando è accesa solo la luce del bagno?
Mi guardo intorno e vedo che ci sono 50 lumini,
ma funzionano tutti a batteria.
E metà sono scarichi.
Dieci sfarfallano, del tipo: "Ci stiamo provando!"
Il mio OCD pensa: "Chi ha deciso questa cosa?"
Ma non riesco a pensarci, perché ho sotto i piedi qualcosa.
Ci sono petali di rose ovunque.
Ovunque! E non in un modo che abbia senso.
Non sono disposti a forma di cuore o di iniziali.
È puro caos.
Sembra che abbiano aperto la porta, il vento abbia fatto entrare della roba,
e poi abbiano preso un soffia foglie…
e se ne siano andati.
Penso: "Ho forse ordinato il pacchetto 'Può Andare'?
Cos'è tutto questo?"
E, se pensate alle rose e al romanticismo,
a che colore pensate?
Al rosso!
Al rosso? Interessante.
Questi erano petali di rose bianche,
mezzi secchi.
Poi l'ho cercato su Google: "Che simboleggiano le rose bianche?"
La castità.
Sì.
Questa è davvero un'opera lesbica dell'Ottocento.
Quindi, anche se non permettono l'uso di candele vere nel cottage,
hanno acceso il camino,
e proprio lì hanno deciso di posizionare
le fragole ricoperte di cioccolato
e il ghiaccio con lo champagne.
Entrambi gocciolano copiosamente
sul pavimento.
Niente in questo scenario fa pensare a Jax
che sto per chiederle di sposarmi.
Ho una frazione di secondo per decidere in che direzione andare.
Chiamo la reception e dico:
"Qualcuno è entrato nella stanza e l'ha distrutta"?
O lo accetto
e fingo che tutto ciò che sta succedendo in quella stanza
sia esattamente come l'avevo pianificato io?
Sono lì che fisso Jax impietrita.
Non mi viene in mente niente di romantico da dirle.
Sto di nuovo sudando.
Sono nervosa.
E riecco il gesto della pistola.
Dimentico di inginocchiarmi.
Non mi viene in mente niente. Vado nel panico e…
E urlo:
"Ti va?"
Jax fa la riverenza.
E poi, grazie a Dio, dice di sì.
Ora che eravamo fidanzate, dovevamo organizzare il matrimonio.
E restammo fidanzate per un bel po',
perché non siamo brave a fare piani.
E poi mia madre, Ginger, si offrì di aiutarci a pianificare il matrimonio.
E io: "Oh, cavolo!"
Perché mia madre si era risposata,
e io ero andata al matrimonio…
Aveva scelto il tema del circo.
Già.
E sposava un tipo all'antica del Sud
con la voce di Garlo il Gallo.
Lui non partecipò ai preparativi.
Non so se mia madre pensasse che era una festa di compleanno per bambini
o il suo matrimonio,
ma fu quello che accadde. Il circo.
C'erano 300 invitati.
Esatto, 300 invitati
a questa festa nella chiesa metodista.
E affittò un tendone da circo a strisce bianche e rosse,
che fece mettere nella sala comunitaria,
non fuori dove vanno le tende. Dentro.
Affittò una macchina per lo zucchero filato.
Disse: "Offrirò nachos con jalapee-nos", come li chiamava lei.
C'era un giocoliere. Il clown immagino fossi io.
Aveva 23 chili di gelato.
Il pezzo forte era il carretto degli hot dog.
Aveva trovato un tipo per strada la settimana prima,
e aveva chiesto: "Che fai sabato?"
Non credo che il tizio avesse mai venduto più di 20 hot dog in un solo giorno.
E ora aveva 300 persone affamate
tutte intorno alla chiesa, con una voglia disperata di salsicce.
Era…
Panico.
Nel bel mezzo della festa,
c'erano due piscinette di plastica.
Pensavo: "Giochiamo a 'mordi la mela'?"
No, mia madre le aveva riempite di ghiaccio
e ci aveva messo le bibite,
annunciando a tutti
che erano i nostri congelatori.
Entrai nella sala e vidi due piscinette usate come congelatori
e pensai: "Io sono a Los Angeles che mi spacco la schiena
per cercare di farmi un nome,
ma siamo spazzatura.
Siamo spazzatura".
L'uomo di mia madre entrò nella sala con i suoi mocassini,
senza sapere che succedeva.
Quasi svenne, del tipo: "È il colmo!"
Ma la parte migliore era l'intrattenimento.
Una donna del coro della chiesa cantava.
Era il suo grande momento.
Salì con sicurezza sul palco centrale
e iniziò a cantare…
Vallo a dire sulla montagna
Sulla collina e in ogni dove
Vallo a dire sulla montagna
Che Ginger
Si è sposata
E non finiva lì.
Iniziò a cantare…
Quando i santi si mettono in marcia
Come vorrei essere tra di loro
Quando i santi si mettono in marcia
In marcia
Quel matrimonio durò tre mesi.
Il tendone del circo restò in piedi più a lungo del matrimonio di mia madre.
Così iniziammo a organizzare il nostro matrimonio
senza coinvolgere mia madre.
Poi ci fu la pandemia, e pensammo:
"Beh, immagino che non ci sposeremo".
Ma poi arrivò l'autunno. Era ottobre.
Pensammo: "In realtà, è il momento migliore per sposarci.
Possiamo farlo come vogliamo senza preoccuparci di nessun altro".
Sì, fu fantastico.
Lo pianificammo in due settimane, affittammo un posto sull'oceano su Airbnb
e ci facemmo sposare da un tizio con la mascherina.
Chiamammo le famiglie su Zoom.
Credo che mia madre sia ancora collegata.
E non era come avevamo pensato che ci saremmo sposate,
ma alla fine fu perfetto,
perché il fulcro eravamo noi e il nostro giorno,
e venimmo anche battezzate, non di proposito.
Ci stiamo scattando le foto,
e vediamo il tramonto e delle scale che portano all'oceano.
Pensiamo: "Oddio, è la foto perfetta".
Siamo lì in piedi
e il nostro fantastico fotografo ci fa le foto.
Nella prima, siamo stupende.
Sembriamo due lesbiche al ballo di fine anno.
Bellissima.
Nella seconda, stiamo così,
perché avvertiamo una presenza.
Come il preside che si arrabbia per le due lesbiche al ballo insieme.
Nella terza, facciamo così,
perché l'oceano si sta schiantando sulle nostre orecchie.
Nella quarta, siamo completamente zuppe.
Nella quinta, l'oceano si è ritirato,
e noi siamo fradicie come…
"Che bello aver scattato questa foto al tramonto."
Abbiamo tutte queste foto, e credo che porti fortuna.
Si dice così: "Sposa bagnata, sposa fortunata".
Ma, qualche giorno dopo,
annunciarono online che ci eravamo sposate.
Ricevemmo molti auguri e supporto, e lo apprezzo molto.
Cerco sempre di essere positiva,
quindi per me vuol dire tanto.
Non mi concentro sulle cose negative. Cerco di circondarmi di cose positive.
Cerco di non leggere i commenti negativi,
ma, con questo lavoro, senti molte opinioni.
E non vedo tutto, ma a volte qualche merda mi sfugge.
E mi è capitato di vedere un messaggio che mi era stato inviato.
E vorrei leggerlo qui ora, se per voi va bene.
- Sì! - Sì!
Va bene.
È da parte di un certo Gary,
e voglio fare una premessa.
Questo messaggio non vi piacerà, ma ne parleremo insieme.
Ecco cosa mi ha scritto Gary quando abbiamo annunciato il matrimonio.
Ha scritto: "Da quanto tempo tu e tua moglie
siete due lesbiche malate di mente, lecca-tacos,
che dovrebbero rinchiudere ad Alcatraz?"
E io: "Wow, è…
davvero specifico".
A proposito, la grammatica non c'era nel messaggio.
Era: "Malate di mente lecca-tacos…"
Penso: "Immagino manchi una virgola dopo 'malate di mente' e prima di…"
Avete capito.
Gli sto già facendo un favore.
E forse quel giorno sono annoiata,
perché penso: "Voglio vedere che faccia ha questo tizio.
Chi manda un messaggio del genere a una completa sconosciuta?"
Vado sulla sua pagina, e non c'è nessuna foto.
La sua foto del profilo è la bandiera americana,
con sopra scritto:
"Abbiamo bisogno che Dio torni in America".
È con quello che Gary si presenta
su Instagram,
e quello è il messaggio che mi aveva inviato.
Penso:
"Non so se a Dio
piacerebbe l'espressione
'lecca-tacos'".
Chiamatemi pazza, come ha fatto lui,
ma non mi sembra proprio una frase da cristiano.
A proposito, la Bibbia non dice da nessuna parte
quello che si può fare o no con il cibo messicano.
Tanto per dire.
Decidete voi, amici miei.
Quindi questo Gary dice che dovrebbero mandarci ad Alcatraz.
Non so se abbia Google,
ma è da un po' che Alcatraz non è una prigione.
Se intendeva quello, non è una prigione.
In realtà, è un museo,
ed è un museo a San Francisco,
che è una delle città più gay del mondo.
Penso: "Gary mi sta dicendo che dovrei essere in un museo gay?
Smettila, Gary.
Sono una pioniera? Ma dai, Gary".
All'inizio del messaggio, c'era scritto che non ci seguivamo su Instagram,
il che non era una sorpresa.
Ma, a quanto pare, avevamo un account in comune.
Pensavo: "Chi potremmo avere in comune io e Gary?
Sembriamo persone molto diverse".
E c'era scritto: "Entrambi seguite
Oprah".
Devo dire che non pensavo che uno come Gary seguisse Oprah.
Ma ecco quanto è famosa Oprah.
Costruisce ponti.
Così rileggo il messaggio.
"Da quanto tempo tu e tua moglie siete due lesbiche malate di mente,
lecca-tacos, che dovrebbero rinchiudere ad Alcatraz?"
Penso: "Perché sono ancora fissata qui?"
E lo guardo.
"Cosa c'è?"
Poi capisco.
Faccio: "Oddio".
Gary ha riconosciuto il mio matrimonio.
Ha detto:
"Tua moglie",
e quello si chiama "progresso".
Certo, ha scritto "mogile",
ma ho capito cosa voleva dire.
E ci sono molte persone che hanno combattuto per molti anni
affinché qualcuno come me potesse dire "moglie".
Gary l'ha detto in 2,2 secondi senza neanche pensarci.
Gli esploderebbe la testa se capisse quanto era progressivo.
Quindi quello è progresso, amici miei.
Così ci sposiamo, e restiamo a casa come tutti per un anno.
Non potevo fare il mio lavoro, il che era molto strano.
E, ora che sono tornata, non lo do più per scontato.
È una cosa bellissima far ridere la gente
e aggiungere un po' di spensieratezza.
Adoro Chicago e adoro venire qui.
È una delle mie città preferite.
C'era solo una tappa di questo tour in cui ero nervosa di tornare,
ed era Des Moines.
La mia ultima visita lì fu in pieno inverno,
e avevo dimenticato che, quando è inverno nel Midwest
e la gente sente freddo, si ubriaca. Si sbronza alla grande.
Fa troppo freddo per uscire e non c'è altro da fare.
Arrivo al locale e le ragazze escono dal bagno così.
Hanno la carta igienica sotto le scarpe.
Sono le sette di sera.
È da lì che iniziamo questa sera.
Io salgo sul parco e loro vogliono solo fare festa.
Mandano uno shot dopo l'altro, e a me piacciono i cocktail,
ma il mio vizio sono i frullati,
quindi no, grazie.
E vogliono farmi bere il Fireball Whisky.
Lo adorano.
Ha il sapore di una bottiglia di benzina
con la gomma da masticare Big Red dentro.
Faccio: "Sono a posto". E loro: "Cosa?
Non le piace il Fireball!
Cazzo, non le piace!"
Non riescono a capacitarsene.
Quindi ora il pubblico cerca di capire quale drink mandarmi sul palco.
"Va bene, non le piace il Fireball.
Va bene. Vodka!"
"Sì, datele la vodka!"
E cominciano a mandare sul palco le Vodka Cranberry.
"Non sono una tipa da vodka."
E loro: "Cosa?
Non le piace la vodka. Merda, non le piace la vodka".
"Va bene. La birra! Datele la birra!" E iniziano ad arrivare le birre.
E io: "Il sapore non mi è mai piaciuto".
E loro: "Beh, è strano".
So che sembro una che può scolarsi una birra
e schiacciare la lattina contro la fronte,
pur facendo la raccolta differenziata.
Sto prendendo i drink che mi passano.
E li rimando indietro. Li faccio solo ubriacare di più.
Fanno: "Oddio, per favore, dicci che cosa bevi.
Non puoi lasciare l'Iowa senza bere qualcosa con noi".
E io: "È una regola strana, ma va bene".
Cerco di pensare a un drink che richieda tempo,
così posso fare il mio lavoro e raccontare delle storielle.
Faccio: "La sangria".
Avevo dimenticato dov'ero.
Faccio: "Ok, un Old Fashioned".
Immagino che debbano trovare un mixologo con i baffetti.
Deve creare il cubo di ghiaccio,
mettere gli amari, l'arancia… Ci vorrà un po'.
Due minuti dopo, ecco gli Old Fashioned.
"Va bene. Siete contenti ora?"
Prendo questo drink, che dovrebbe essere sorseggiato e…
Lo butto giù.
Sono tutti su di giri, neanche avessi partecipato a un decathlon.
Si stanno divertendo.
Torniamo allo spettacolo e ridiamo tutti.
Dopo un po', sono di nuovo irrequieti. Faccio: "E ora che c'è?"
Vedo che c'è una signora anziana che si fa strada tra la folla.
Ha i capelli a spazzola grigi,
e la faccia esausta di una persona che ne ha passate tante.
Indossa un giubbotto di pelle.
Immagino abbia un acchiappasogni in macchina.
Cammina con sicurezza verso il palco,
fino ad arrivare proprio lì sotto.
E vedo che ha in mano
una Smirnoff Ice.
Mi guarda e fa: "Ehi.
Mi chiamo Linda
e tu ora dovrai fare l'icing".
Prendo la Smirnoff Ice e dico:
"Da quale capsula del tempo l'hai tirata fuori?"
Pensavo sarebbero stati tutti d'accordo.
Iniziano a fare:
"Icing!"
Sono incalzanti. E io: "Che cosa significa?"
Non ho idea di cosa stiano parlando.
Questa dolcissima donna del Midwest si alza e fa:
"È quando ti inginocchi,
prendi la bottiglia di Smirnoff Ice
e la bevi tutta in un colpo solo.
È quello l'icing".
Non ho intenzione di mettermi in ginocchio
e bere una Smirnoff Ice.
L'intera sala urla:
"Sono le regole!"
Faccio: "Sono una donna adulta, una comica professionista", e Linda urla:
"In ginocchio!
Devi scolarti la Smirnoff Ice!"
Così mi inginocchio.
Sarebbe stato utile durante la proposta di matrimonio.
E inizio a trangugiare questa orribile Smirnoff Ice. Sono…
Ho questo liquore al malto di merda su tutta la faccia.
È appiccicoso e schifoso, e mi sta rovinando il mio bel cardigan.
Vanno fuori di testa. Il pubblico impazzisce, e io…
Finalmente la finisco.
E mi alzo.
E qualcosa
tra quell'Old Fashioned…
quella Smirnoff Ice…
e il baricentro basso…
non va.
Inizio subito a vederci doppio.
Non finisco lo spettacolo.
Non do la buonanotte.
Guardo solo la folla e dico:
"È colpa vostra".
E me ne vado.
Svengo nel backstage.
Riprendo i sensi due ore dopo nell'auto della promoter.
Mi sveglio e faccio: "Come sono arrivata qui?"
E lei: "Tre robuste guardie di sicurezza ti hanno portata di peso fuori".
Penso: "Non gliel'ho chiesto io.
E ne sarebbero bastate due".
Faccio: "No, cos'è successo?"
E lei: "Beh, è stato l'icing.
O quello, o il mix dei due alcolici".
Faccio: "Portami via da Des Moines!"
Prova ad accendere l'auto, ma non parte.
Penso: "Oddio, non voglio restare bloccata a Des Moines!"
Fa un freddo cane, è notte fonda,
non ci sono Uber, il mio aereo parte presto
e questi mi fanno bere roba.
Sono pronta ad andarmene, quando sento le porte del locale aprirsi.
Guardo lì.
Ecco Linda.
Si avvicina all'auto.
"Come va, signore?"
E io: "Ehi, Linda".
Cerco di non guardarla negli occhi,
perché non so che poteri abbia quell'acchiappasogni.
Faccio: "Ehi, Linda, l'auto non parte, ma siamo a posto.
Grazie di essere venuta. Buonanotte".
Mi guarda un attimo e poi fa…
Mi fa l'occhiolino.
Si avvicina al retro dell'auto
e apre il serbatoio della benzina.
Ci sputa dentro
e io scappo via da Des Moines.
Oh, Linda.
Sono sposata da due anni.
Ed è fantastico. Lo adoro.
E ora arriviamo alla domanda che ti fanno sempre se sei sposata.
Tutti vogliono sapere se avremo dei figli.
E devo dirvi, genitori, che non lo fate sembrare divertente.
Avete tutti gli occhi lucidi.
Facciamo da mamme a un cane. Tutto qua.
E più avanti vedremo.
Abbiamo un piccolo pomerania di nome Biggie.
È carinissimo.
È un cagnolino di tre chili e mezzo,
molto vivace e in salute,
ma gli è venuta una cosa chiamata HGE.
È un disturbo che può venire ai cani anche se sono sani.
Li fa ammalare gravemente, e può essere mortale.
Accade improvvisamente, in 48 ore,
e i veterinari non ne conoscono la causa.
Dicono che potrebbe essere dovuto
a qualcosa che hanno mangiato, o allo stress.
Penso: "La Protezione Animali l'ha trovato mentre mangiava da un cassonetto,
e ora se ne va in giro per Beverly Hills
nella borsetta Gucci di mia moglie.
Non sa neanche cosa sia lo stress".
Il suo cibo costa più del mio.
Non sa neanche cosa sia lo stress.
Quindi non abbiamo idea di come si sia ammalato,
ma i sintomi iniziano a manifestarsi
mentre stiamo per partire da Los Angeles per New York.
Nelle cinque ore e mezza di volo peggiora molto.
Non possiamo fare nulla. Atterriamo e un'ora dopo siamo a New York.
Andiamo alla clinica veterinaria.
Jax lo porta nella sala visite, e io compilo una valanga di scartoffie.
È diverso da quando ero bambina.
Ai tempi, il vostro cane dormiva fuori, dentro, a casa del vicino.
Tornava dopo due giorni e dicevate: "Sparky, dove sei stato?"
Mangiava gli avanzi del ristorante che vostra nonna gli buttava.
E, se aveva bisogno di una procedura medica costosa,
i vostri genitori facevano così:
"È stato bello, Sparky".
E finiva lì.
Ma ora sono io l'adulta.
Devo essere io a prendere queste decisioni.
Finisco di compilare i moduli. Non vedo Biggie da 45 minuti,
quindi non so come stia,
ma so una cosa.
È il momento di farmi avanti
e assumere il ruolo di protettrice della mia famiglia.
È il momento di diventare
butch.
Ho il mio momento alla Rocky: mi do gli schiaffi in faccia,
farei le flessioni, ma non ci riesco…
Sono super carica e pronta a entrare in quella stanza.
Entro e vedo Biggie steso per terra.
C'è sangue ovunque, è peggiorato e io perdo la testa. Inizio a…
"No!"
E Jax fa: "Esci subito! Ci stai dando fastidio".
Vengo cacciata dalla stanza!
Sono costretta a restare fuori dalla porta a vetri.
Posso solo fissare la mia famiglia.
Finalmente mi calmo, perché l'infermiera mi dà un lecca-lecca.
Sono così frustrata e delusa da me stessa
per non essere riuscita a restare calma per tre minuti,
ma non sono così.
Sono un Cancro, sono sensibile, e non posso cambiare queste cose.
Così aspetto fuori fino alle quattro del mattino.
Jax si unisce a me, e collegano Biggie a un sacco di macchinari.
Il veterinario esce e ci spiega tutto.
Dice: "Sentite, la situazione è grave.
Ha il 5% di possibilità.
Faremo tutto il possibile per salvarlo,
ma dovrà restare qui tre o quattro giorni, e dovremo monitorarlo 24 ore su 24.
Dovrà fare delle trasfusioni di plasma.
Non possiamo nemmeno garantirvi che funzionerà.
Ma, per effettuare un tentativo,
vi costerà come minimo
$10.000.
Cosa volete fare?"
Jax fa: "$10.000? Faccio la maestra.
Quello è un anno di stipendio".
E io: "$10.000?
Pesa tre chili e mezzo. Quanto plasma può mai servirgli?
Non può condividere lo spazio con uno scoiattolo?"
Il veterinario fa: "Mi serve una risposta", e io…
Jax non dice niente, quindi devo decidere io.
E io…
Penso: "Che farebbero i miei genitori? No, non pensarci".
Jax inizia ad agitarsi, e io…
Così tiro fuori il mio portafoglio da uomo,
prendo la carta di credito…
e la sbatto sul tavolo.
Faccio: "Lo accrediti qui".
Poi guardo Jax
dritto negli occhi, e faccio:
"Pensi che Darlene avrebbe potuto farlo?
No!
Pam è al verde.
Sheila ha un credito di merda.
Ora chi è butch?
Io sono butch!"
E la cosa più bella è che sono riusciti a salvare Biggie.
Ecco Biggie, gente!
Questo è valso ogni centesimo, ragazzi.
E un bell'applauso per mia moglie, Jax!
Ho finito, gente.
Grazie mille.
Grazie, ragazzi.
Grazie, Chicago!
Guardate qua.
Buonanotte a tutti. Grazie.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli