Downloaded from YTS.MX
Zündungssequenz startet.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sechs, fünf, vier,
drei, zwei, eins, null.
NETFLIX PRÄSENTIERT
Alle Triebwerke laufen.
Start.
Wir schreiben das Frühjahr 1969.
Und das ist die Ed-White-Grundschule in El Lago, Texas,
einem Vorort in South Houston, nahe der NASA.
Das, was an diesem schicksalhaften Tag alles ins Rollen brachte?
Die Pause der Viertklässler.
Nein, das bin nicht ich.
Das ist Ricky Rodriguez, einer meiner vielen Erzrivalen.
Die letzte Regeländerung verbot, jemanden mit dem Ball abzuwerfen,
was den ganzen Spaß beim Kickball ausmacht.
Sich daran zu gewöhnen, dauerte.
Das ist unser Sportlehrer Mr. St. George, der Ricky hier zur Wand führt.
Er bestrafte sehr präzise,
indem er einen Kreis an die nächstliegende Wand malte.
Hier kommt die Nase hin, und da bleibt sie.
Er malte ihn immer gerade so hoch auf,
dass man für den Rest der Stunde auf Zehenspitzen ausharren musste.
Doch als er mich an die Wand stellte,
war ich bereit.
Der Trick bestand darin, unmerklich die Beine zu spreizen
und leicht einzuknicken, wenn er die Höhe kalkulierte.
Nase hierhin.
Das bin ich. Stanley.
Alle nannten mich Stan, es sei denn, ich bekam Ärger
oder am ersten Schultag beim Verlesen der Namen.
Beim Kickball war ich so was wie ein Verteidiger
und dazu auserkoren, jeden möglichen Ball zu fangen.
Ich war aber auch ein ziemlich guter Kicker.
Doch zurück zu dem, wie alles begann.
Es waren diese Männer, die mein Leben für immer veränderten.
Da ist unser Junge.
NASA STRENG GEHEIM
Wir haben dich beim Kickball beobachtet und sind beeindruckt
von einigen deiner Noten. Außerdem gefällt uns,
dass du drei Jahre in Folge den Physical Fitness Award gewonnen hast.
Du bist also der perfekte Kandidat für diese Mission.
Mission?
Wofür?
Hör zu, es eilt, darum sagen wir es geradeheraus.
Wir haben die Mondlandefähre
zu klein gebaut.
Aber das wird uns nicht stoppen.
Wie konnte das passieren?
Bist du gut in Mathe?
-Ja. -Schreibst du deshalb immer glatte Einsen?
-Nein. -Okay.
Wir sind so nah dran. Aber wir müssen diese…
…zu klein geratene Version bald auf der Mondoberfläche testen.
Und ein Kind wie du
muss uns helfen,
vor den Russen auf dem Mond zu sein.
Warum kein Schimpanse?
Weil du wesentlich besser Englisch sprichst.
Du bist unsere einzige Hoffnung.
Komm, was sagst du? Tu es für dein Land.
Tu es für die freie Welt!
Okay.
Großartig.
Das Geheimtraining beginnt am Schuljahresende.
Geheim?
Streng geheim, Stan.
Diese Operation existiert offiziell nicht.
Dieses Treffen hat nie stattgefunden.
Niemand darf davon erfahren, weder deine Eltern noch deine Geschwister.
Niemand.
Moment mal.
Wie soll das gehen?
Wo soll ich in der Zeit denn sein?
Ferienlager.
Du hast offiziell ein Stipendium für Camp Grizzly ergattert,
einem besonderen Outdoor-Camp am Lake Traverse, Michigan.
Du bist Ende Mai hin und fast den ganzen Juni geblieben.
Das Wetter und das Ungeziefer waren zwar lästig, aber du hattest Spaß.
Einen Heidenspaß sogar.
Unvergessliche Momente.
SIMULATIONS- UND TRAININGSZENTRUM
APOLLO-PROJEKT
VOLT
Okay, Pause!
Überspringen wir diesen Teil. Ich komme später darauf zurück.
Erst erzähle ich mehr über das Leben damals.
Tolle Zeit und toller Ort zum Aufwachsen.
Ende der 60er-Jahre in Houston,
das war wie Science-Fiction zum Anfassen, besonders durch die Nähe zur NASA.
Die positive technische Zukunft war Gegenwart geworden.
Wir befanden uns im Zentrum alles Neuen und Besseren.
Das Zugpferd war natürlich das Raumfahrtprogramm.
Das Ziel der Mondlandung formulierte Präsident Kennedy
in seiner Rede an der Rice University in Houston.
"Warum der Mond?", fragen einige.
"Warum ist er unser Ziel?"
Sie könnten ebenso gut fragen: "Warum den höchsten Berg besteigen?"
"Warum vor 35 Jahren fliegend den Atlantik überqueren?"
"Warum tritt Rice gegen Texas an?"
Wir wollen die Mondlandung.
Wir entscheiden, in diesem Jahrzehnt dies und noch andere Dinge zu tun,
nicht weil sie einfach wären, sondern weil sie schwer sind.
Das Raumfahrtzentrum zog 1962 an den Stadtrand.
In dem Jahr begann Houston,
das erste Kuppelstadion der Welt zu bauen. Das achte Weltwunder.
Den AstroDome.
Bei der Grundsteinlegung gab es keinen traditionellen Spatenstich.
Stattdessen schossen Amtsleute mit .45-Colt-Pistolen in den Boden.
Das Stadion besaß die erste Anzeigetafel
mit lustigen animierten Leuchtgrafiken.
Doch das Beste kam nach einem Homerun
oder, wie sie sagten, "nach einem Wurf in den Astro-Orbit".
Er löste jedes Mal ein heftiges elektronisches Feuerwerk aus.
Hier gab es auch zum ersten Mal Astro-Rasen.
Der Kunstrasen musste weder bewässert noch gemäht werden
und stand exemplarisch für diese Ära,
in der alles neu, menschengemacht und darum besser war.
Joe Namath spielte angeblich wie auf Beton,
aber es fühlte sich wie ein Sieg über die Natur an.
Niemand bezweifelte,
schon bald auf dem Mond oder einem nahen Planeten zu leben,
wahrscheinlich in einer Art Raumkuppelsiedlung.
Und bei all dem technischen Fortschritt
war es leicht vorstellbar, dass wir alle weit über 100 Jahre alt werden würden.
Im Krankenhaus zum Beispiel
perfektionierten DeBakey und Cooley die Herztransplantation.
Und etwas alltäglicher:
Wir waren eine der ersten Regionen, die Tastenwahltelefone bekamen.
-Hört mal. -Es war megacool. Keine Wählscheibe mehr.
Und man konnte Melodien tippen.
Meine Schwester Vicky war die Musikalischste.
Sie war die Älteste, gefolgt von Steve,
Jana, Greg, Stephanie und mir.
Okay, leg los.
Okay, los.
Hallo?
Natürlich, unser Land führte Krieg.
Städte brannten,
und überall brach die Hölle los.
Doch aus der Perspektive eines Vorstadtkindes
lief das alles nur im Fernsehen.
Als Kind glaubt man, das alles sei normal.
Wieder ein Aufstand.
Wieder ein Mord an einem Politiker.
So verhielten sich Erwachsene nun mal.
In unserer Familie schien nur Vicky die Generationenkluft zu verkörpern.
Sie schien sich als Einzige von uns für das Weltgeschehen zu interessieren.
So etwas wie Zeitgeschehen bekamen wir nur in Houston mit,
nahe des Colleges, an dem Mom ewig studiert zu haben schien.
-Seht mal, wie die rumlaufen. -Die?
Darum sind wir in die Vorstadt gezogen.
Um mit solchen Leuten nichts zu tun zu haben.
Sie machen Spießern Angst.
Nein. Eure Schwester redet Blödsinn.
Wir sind umgezogen, weil euer Vater das Pendeln ins Büro satthatte.
Verstanden?
-Ja, Mom. -Verstanden.
Verstanden.
Mom, ist das ein Hippie?
Ja, das ist ein Hippie.
Und der?
Nein. Zu kurzes Haar.
Aber er trägt eine Schlaghose.
Okay. Ja, das ist ein Hippie.
Ich mag Hippies.
In den neuen Vororten im Süden von Houston
schossen Neubausiedlungen wie Pilze aus dem Boden.
In unserem Viertel wurde eifrig gebaut.
Die Landschaft war absolut flach.
Der einzige kleine Hügel war die Autobahnüberführung.
Ansonsten Küstenebene, nur knapp 10 m über dem Meeresspiegel.
Natürlich fehlten genügend Abflüsse,
und so stand nach Regen immer alles unter Wasser.
Da, eine Wasserschlange!
Jedes Mal.
Hier entstand kein Sinn für Geschichte, denn alles war brandneu.
Neue, riesige Einkaufszentren
mit Supermärkten und Burger-Restaurants
und, einfach unschlagbar,
eine Bowlingbahn und Spielhalle.
Wir liefen oder fuhren mindestens einmal die Woche dorthin.
Bowling, wenn unsere Eltern zahlten, ansonsten war die Spielhalle angesagt.
Mit unserem autarken System streckten wir unser mageres Taschengeld.
Für je 25 Cent bekamen wir eine 15 Cent teure RC Cola
und konnten für 10 Cent flippern.
Wir spielten an den Automaten, die wir beherrschten.
Aller Druck lag auf dem ersten Spiel.
Ein Sieg ermöglichte es, weiterzuspielen,
und brachte uns außerdem Gratisspielrunden ein.
Wenn wir gehen mussten,
konnten wir sie Älteren meist als guten Deal für 50 Cent verkaufen.
Reizvoll war auch,
dass die Rowdys in der Bowlingbahn abhingen.
Wir bewunderten ihr Prahlen und wie sie die Automaten austricksten,
indem sie ganz einfach die Anziehungskraft minderten
oder sich geschickt kostenlose Spielrunden erschlichen.
Mit dem richtigen Dreh begann der Automat ein neues Spiel.
Es war meisterhaft.
Ich probierte den Trick mehrere Jahre lang erfolglos aus.
Unser Haus gehörte zu den ersten, die fertig wurden.
Das ganze Viertel war eine Baustelle, die zum Zulangen einlud.
So ließ sich aus Brettern eine Festung bauen.
Das musste genügen,
denn Baumhäuser gab es erst einige Jahrzehnte später.
Dad, ist das nicht Diebstahl?
Nun, ich sehe das so.
Das Haus war überteuert, das heißt, sie schulden uns etwas.
Und es ist nur Sperrholz. Das merkt kein Mensch.
Ich bin mir bis heute nicht sicher, ob mein Vater einfach nur sparsam
oder eher ein Gauner war.
Zieh es zurück. Spann das Netz. Gut.
Bei uns ging es jedenfalls nur darum, möglichst viel Geld zu sparen.
Gut.
Halt!
Sie sind noch nicht fertig. Zapfpistole zurück in den Tank.
Drücken Sie ganz durch.
Und Schlauch anheben.
Das Benzin darin
-habe ich bezahlt, das weiß er. -Dad…
Obwohl Dad bei der NASA für den Einkauf und Versand zuständig war…
Du wirst diese Russen schlagen.
Verstanden, Genossin.
…und offenbar genug verdiente, um sechs Kinder durchzufüttern,
war es mir peinlich, dass er nur im Büro saß
und nicht an den Missionen teilnahm.
Es gibt zwar Chancen auf Beförderung, aber…
Er als Astronaut, das war unvorstellbar.
Mein Dad gibt die Koordinaten für die Landung der Astronauten vor,
damit die Navy sie aus dem Meer fischt.
Wenn der Countdown endlich startet,
ist mein Dad der Mann am Knopf, der den Start auslöst.
Auf dem Nachhauseweg…
Ich war wohl ein Fabulierer,
ein netterer Ausdruck als "ausgemachter Lügner".
Als ich mich weiter näherte, merkte ich plötzlich,
dass Kabel an ihm befestigt waren,
die sich bis ins Weltall erstreckten.
Er war eine Art Roboter.
Ich wollte ihn heute mitbringen,
aber er wurde plötzlich an den Kabeln hochgezogen.
Laut Mrs. Ulrich fehlte das Anschauungsmaterial.
Ich konzentrierte mich aufs Erzählen und habe auf ihre Fantasie gesetzt.
Du sollst der Klasse erzählt haben,
dass dein Vater 1972 für Apollo 14 oder 15 ausgewählt wurde.
Ist das wahr, Schatz?
Warum hat Dad bei der NASA keinen wichtigen Job?
-Das ist ziemlich peinlich. -Stan.
Dein Vater hat sich in seiner Abteilung mühsam hochgearbeitet.
Er ist für alles zuständig, was reinkommt,
vom Stift bis zum Raumanzug. Er ist wichtig. Okay?
Okay.
Aber warum kann er kein Astronaut oder irgendetwas Cooles sein?
Schatz, nicht alle können Astronauten werden.
Jeder hat seine Aufgabe, und viele werden gebraucht,
wie dein Vater. Verstehst du?
-Ja. -Gut.
Es stimmte. Ein Nachbar hinter uns stellte Helme her.
Die Väter mehrerer Freunde waren NASA-Ingenieure.
Eine Mutter half Raumanzüge zu nähen.
Auf irgendeine Art taten alle etwas für die NASA.
Wie mein Dad, so klein seine Rolle in meinen Augen auch ausfiel.
Wie gesagt,
ich war der Jüngste in unserer Sippe und als Einziger in den 60ern geboren.
Nach meiner Geburt schienen
meine Eltern es sattzuhaben, das Treiben ihrer Kinder zu dokumentieren.
Ich wurde in das System integriert,
mehr nicht.
Ich bin kaum auf Fotos oder in Videos zu sehen.
Meine Geschwister zogen mich damit auf.
Siehst du? Du bist nirgendwo mit drauf.
Du wurdest wohl adoptiert.
Mom und Dad macht es fertig. Du stammst aus einem Waisenhaus.
Aus einem Haufen schreiender Babys.
Sehr witzig.
Später erfuhr ich, dass Mom nach meiner Geburt die Pille nahm,
was sie unserem Priester aus Angst verschwieg.
Dann waren da unsere Nachbarn, die Pateks,
die ganz klar nicht verhüteten,
weil jedes Jahr ein neues Kind dazukam.
Die Mutter war so überlastet,
dass sie ihre Kinder zum Zeitvertreib auf Gummibändern kauen ließ.
Und sie hatte einen Putzfimmel.
Sie hielt das Haus immer tadellos sauber.
Damit das so blieb, waren ihre Kinder den ganzen Tag draußen,
außer die Babys natürlich.
Sie überließ das zweitjüngste Kind den Älteren,
während sie im Haus das jüngste hütete und putzte.
Ab und zu passierte so etwas…
…aber irgendwie überlebten wir alle unsere Kindheit.
Halt, stopp!
Vater Patek saß nach Feierabend
meist Zigarre rauchend vor der offenen Garage.
Das war wohl sein Beitrag, um das Haus sauber zu halten.
Wir sechs waren eine kleine Arbeiterarmee.
Wir hielten Haus und Garten mit Präzision sauber.
Neben den vielen Aufgaben draußen
war ich im Haus vor allem für die Mülleimer zuständig.
Keine Ahnung, ob es schon Plastikmüllbeutel gab,
aber wir hätten ohnehin nur alte Papiertüten benutzt,
die meist durchweichten, je nachdem wie flüssig der Müll war.
Natürlich musste ich dann den Boden wischen.
Es lag wohl am Geld,
dass wir selten auswärts aßen.
Mom besaß die geniale Gabe, Mahlzeiten tagelang zu strecken.
Der Dosenschinken wurde sonntags mit braunem Zucker und Ananas serviert.
Montags gab es Schinkenauflauf, dienstags Schinkensandwichs
und mittwochs Suppe mit den Schinkenresten.
Ab und zu gab es auch Tomatensuppe und Käsetoast,
Thunfischauflauf mit Chips,
Fleischpasteten, Hackbraten,
Hähnchen in allen Variationen und natürlich viel Rahmmais.
Besonders lecker waren gefüllte Eier,
selbstgemachtes Wassereis, Wiener Würstchen
und zu besonderen Anlässen Popcorn.
Außerdem waren Gelatineformen damals brandneu.
Die Pausenbrote waren ein Ritual für sich. Jeden Sonntagabend halfen wir Mom,
systematisch die Brote für die ganze Woche zu schmieren.
Wir froren sie ein und tauten sie am Vorabend
eines jeden Schultags auf.
Manchmal waren sie nur halb aufgetaut,
und man kaute auf harter Mortadella in durchgeweichtem Weißbrot herum.
An den Wochenenden besuchten wir die Eltern meines Vaters in Houston.
Hau einfach leicht drauf…
…bis er gerade ist.
Siehst du? Nägel halten ewig, also wirf sie nie weg.
Hebe sie gut auf.
Meine Großeltern hatten die Weltwirtschaftskrise erlebt
und offenbar das Gefühl, sie könnte zurückkehren.
Achtung, Finger!
Sie hoben alles von noch so geringem Wert auf
und recycelten fast alles.
Du hast den Dreh raus.
Sogar Papiertücher wurden wiederverwendet, was die Frage aufwarf:
Wieso nicht gleich einen Lappen benutzen?
Aber… Keiner von uns kommentierte das je.
Wir gehen nicht…
Meine Großmutter lud uns etwa alle sechs Monate
zu Meine Lieder - meine Träume ein.
Ich weiß nicht, ob der Film jahrelang lief oder immer wieder in die Kinos kam.
Es war ein weiterer Ausflug mit Oma,
die, passend zu ihrem Filmgeschmack,
eine nette Dame ohne Fehl und Tadel war.
Meine andere Großmutter war streitlustiger und paranoider,
aber sehr unterhaltsam.
Sie blieb immer für längere Zeit
und unterhielt uns mit Verschwörungstheorien
und düsteren Zukunftsszenarien.
Wir wissen jetzt, dass JFK nicht an jenem Tag in Dallas starb.
Der arme Mann erlitt durch die Kugeln nur ein schweres Hirntrauma.
Sie schotten ihn auf einer griechischen Insel ab.
Sie hielten seinen Zustand für so unzumutbar,
dass sie dem Volk die wahren Fakten verschweigen.
Die Insel gehört Aristoteles Onassis,
was seine Hochzeit mit Jackie erklärt.
Für sie ging die Welt den Bach hinunter
und zwar rasant.
Die Erde ächzt unter der Überbevölkerung.
DIE BEVÖLKERUNGSBOMBE
In wenigen Jahren
wird es kein Zurück mehr geben.
Laut Wissenschaftlern verkraftet die Erde nicht mehr als 3,5 Milliarden Menschen.
Irgendwann in den 70er-Jahren
wird ein Großteil der Weltbevölkerung also keine Nahrung mehr haben,
was zu Massensterben, Krieg und Hungersnot führen wird.
Stellt euch nur die Leichenberge…
Es reicht, Mom. Hör auf mit diesem paranoiden Gerede.
Du ängstigst die Kinder und machst mich verrückt,
also halt bitte den Mund.
Hör auf.
Es kostet über 4,5 $ Milliarden im Jahr, den Müll abzutransportieren…
Ja, angesichts dieser Bedrohungen erschien die Zukunft oft beängstigend.
Es hieß, dass, wenn wir so weitermachten,
bald in Müll waten würden und Gasmasken zum Atmen bräuchten.
Es gelang ihnen wirklich gut, jedem Angst zu machen.
Es funktionierte offenbar.
Präsident Nixon unterzeichnete den Clean Air Act und den Clean Water Act,
und bald war das achtlose Wegwerfen von Müll verpönt.
Das, Steven, ist der Unterschied zwischen einem Redneck und White Trash.
Ein Redneck wirft seine Dosen in den Fußraum
oder auf die Ladefläche seines Trucks. White Trash wirft sie aus dem Fenster
wie ein Schmutzfink. Das ist nicht gut.
Wir sind also Rednecks?
Oh nein.
Ein Redneck würde die Dose liegen lassen.
Du räumst sie weg, wenn wir zu Hause sind.
Steuere mal.
-Was? -Fahr.
So ist es.
Damals war Alkohol am Steuer erlaubt.
Man durfte sich nur nicht legal betrinken.
-Wünsch dir was. -Dad, ich…
Dad ließ die Öse immer ins Bier fallen.
Keine Ahnung, ob als Ritual oder zur Müllvermeidung.
Ich war ihm jedenfalls dankbar,
denn achtlos weggeworfene Ösen konnten einem die Füße aufschlitzen.
Ich hörte allerdings auch, dass es pro Jahr sechs Tote gab,
weil sie die Öse versehentlich verschluckten.
Ich dachte immer: "Heute könnte es so weit sein."
Doch wie so viele Schreckensszenarien wurde auch dieses nie wahr.
Einem jungen Hirn wie meinem gaben sie trotzdem zu denken.
Einerseits, okay, die Welt schien verdammt zu sein.
Wir führten Krieg in Vietnam,
aber noch beängstigender war der Kalte Krieg mit der Sowjetunion,
die angeblich jederzeit eine Wasserstoffbombe abwerfen konnte.
Wir waren die letzte Generation, die die Schutzhaltung übte.
Eine Bombe! Schutzhaltung!
Ich fragte mich nur, was der Tisch
gegen Verdampfung oder Strahlung ausrichten sollte.
Aber was soll's. Übungen konnten nicht schaden.
Andererseits war die Zukunft so cool und verheißungsvoll.
Wir wollten zum Mond und weiter hinaus.
Man ließ sich leicht mitreißen vom Gedanken, Wissenschaft und Technik
würden fast jedes Problem lösen.
Diese Welle positiver Gefühle verkörperten die NASA und natürlich ihre Astronauten.
Die Namen der Mercury-Besatzung gehen leicht von der Zunge:
John Glenn, Scott Carpenter, Alan Shepard,
Walter Schirra, Gordon Cooper,
Gus Grissom, Deke Slayton.
Es folgten die Apollo-Namen:
Pete Conrad, Neil Armstrong, Buzz Aldrin,
Michael Collins, Frank Borman,
James Lovell, Gene Cernan,
John Young, Alan Bean.
Sie waren die Mutigsten. Die Besten.
Dies ist ein Sonderbericht von CBS News.
Die ersten drei Apollo-Astronauten starben durch ein Feuer in ihrer Kapsel
heute am frühen Abend während einer Routine-Übung…
Als Gus Grissom,
Roger Chaffee und Ed White während eines Apollo-1-Tests starben,
brach Mom in Tränen aus.
Unsere Schule hieß schon vorher Ed-White-Grundschule,
aber die Tragödie machte sie zur Gedenkstätte.
Die Welt und unsere Selbstwahrnehmung veränderten sich.
Als Apollo 8 an Heiligabend das berühmte Earthrise-Foto schoss,
gab es uns Erdlingen eine vollkommen neue Perspektive.
Da schwebten wir also alle gemeinsam auf diesem blauen Ball durchs All.
Es hieß, dass, wenn die Menschheit die Bedeutung vollständig begreifen würde,
ein Bewusstseinswandel einträte und es keine Kriege mehr gäbe.
Was unser Fleckchen Erde betraf…
Wo man auch hinsah,
wurde man an die NASA und die bemannte Raumfahrt erinnert.
Die Raketenrutsche auf unserem Spielplatz ließ sich steuern.
Jeder wusste, dass Raumschiffe kein Lenkrad haben,
aber das war egal.
Der Wettlauf ins All griff so tief in unsere Kultur ein,
dass er allgegenwärtig war,
sogar in der Werbung, egal wie albern es wirkte.
Hallo, ich bin Sam, der Raketenmann! Greifen Sie mit uns nach den Sternen!
Je höher am Himmel, desto niedriger sind unsere Preise.
Wir handeln mit allem.
Gebrauchte Raumschiffe, Mondlandefähren und Gebrauchtwagen!
Bei jedem Raketenstart erfolgte dasselbe Ritual.
Der Fernseher wurde hereingerollt.
Wir starrten eine Weile auf die Rakete auf der Abschussrampe,
bevor wir gemeinsam mit dem Sprecher den Countdown herunterzählten.
Zehn, neun, acht,
sieben, sechs, fünf, vier,
drei, zwei, eins, Start!
Die Rakete ist gestartet.
Dann starrten wir der steigenden Rakete auf dem Bildschirm hinterher.
Physik war plötzlich so aufregend, weil es aktuell war.
Alles drehte sich um Astronomie, Kosmologie und Apollo.
Bevor Edwin Hubble 1922 das Gegenteil bewies,
dachten die Menschen, das Universum bestünde nur aus unserer Galaxie.
Jetzt wissen wir, dass wir nur eine von 100 Milliarden Galaxien sind.
Es gibt bislang keine Beweise für andere Sonnensysteme,
die Sterne oder andere Planeten außer unseren neun umkreisen.
Aber die Chance, dass wir das einzige Planetensystem
mit einem bewohnten Planeten sind,
haben wir auf zehn Trilliarden zu eins errechnet.
Ja. Was auch immer bei der Entstehung unseres Sonnensystems ablief,
wiederholt sich zweifellos auch woanders.
Material, Schwerkraft und Bedingungen sind überall gleich.
Soll heißen, wir sind sicher nicht allein.
Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir auf Wesen
von anderen Orten im Universum treffen, sofern dies nicht schon geschehen ist.
KINO - 2001: ODYSSEE IM WELTRAUM PLANET DER AFFEN
Im Film 2001 hatten wir den Jupiter schon erreicht,
und alle glaubten, dass es bald real werden würde.
Der Film fesselte mich derart,
dass ich jedem, der zuhörte, den tieferen Sinn zu erklären versuchte.
Und dann, jenseits des Jupiters, gerät er in eine seltsame Zeitschleife.
Grelle Lichter blitzen vorbei,
und plötzlich ist er in diesem alten Raum,
und er ist ein alter Mann.
Dann sieht er den schwarzen Monolithen,
denselben wie auf dem Jupiter,
am Fußende seines Sterbebetts.
Aber ist er das?
Er streckt sich, will den Monolithen berühren
und verwandelt sich in ein ungeborenes Baby!
Wie gesagt, es umgab uns von allen Seiten.
Uns wurde gesagt, dass wir mal
unsere Flitterwochen auf dem Mond verbringen würden.
Und dass es Ende des Jahrhunderts sechsmonatige Flüge zum Mars gäbe.
Es war alles so greifbar.
Die Astronauten düsten in Jets über unsere Köpfe hinweg,
weil die Ellington Air Force Base so nahe war.
Es war normal, tief am Himmel plötzlich ein Zischen wahrzunehmen,
einen Jet vorbeiflitzen und verschwinden zu sehen,
und dann zu hören, wie er die Schallmauer durchbrach.
Nach Schulschluss rannten wir meist heim,
um Dark Shadows zu sehen, eine Serie, auf die wir versessen waren.
Es war die bizarre Horrorgeschichte
von einer alten Adelsfamilie in einem Schloss am See
und dem nicht alternden Vampir Barnabas Collins.
Der Fernseher an sich war ein ewiger Kampf.
Zunächst um guten Empfang
in dieser antennenreichen Gegend mit drei großen Networks.
Und dann musste man zumindest bei uns sein Territorium behaupten
und physisch durchsetzen, was die nächsten 30 Minuten lief.
Abends liefen immer viele tolle Serien.
Die Qual der Wahl, und sie enttäuschten nie.
The Beverly Hillbillies,
Rauchende Colts,
Meine drei Söhne,
The Munsters, Bonanza,
Verliebt in eine Hexe, Star Trek,
Adam-12, Mini-Max,
Gomer Pyle, Batman,
Gilligans Insel, Flipper,
Petticoat Junction, Andy Griffith,
Bezaubernde Jeannie, Die Addams Family,
Dick Van Dyke,
Die grüne Hornisse, McHale's Navy,
Kobra, übernehmen Sie,
Green Acres, Käfig voller Helden,
Polizeibericht und Hawaii Five-0, um nur einige zu nennen.
Dazu die Serien, die nur eine Staffel liefen
und oft vergessen sind, aber nicht von mir.
In Time Tunnel landen zwei in der Zeit verlorene Forscher
bei willkürlichen historischen Ereignissen:
Titanic, Little Bighorn, Ford's Theatre.
Eine andere Serie hieß It's About Time,
eine Komödie über zwei Astronauten, die beim Wiedereintritt
in eine Zeitschleife geraten
und nun bei den Höhlenmenschen und Dinosauriern leben.
-Ich glaube es! -Ja!
Es war außerdem die Zeit der Syndication,
das heißt, auch frühere Serien wurden ausgestrahlt.
Spätabends liefen noch Folgen von Twilight Zone.
Als ich noch ganz klein war,
nannte ich sie Der unheimliche fliegende Augapfel.
Eine Dimension des Sichtbaren. Eine Dimension des Denkbaren.
Sie kommen in ein Land der Schatten und der Materie, der Dinge und der Ideen.
Samstagsmorgens
standen wir früh auf und starrten auf das Testbild,
bis der Spaß begann.
Spät am Samstagabend lief die lokale Serie Weird,
die mit gruseligen Thereminklängen begann.
Willkommen zu Weird.
Es liefen Filme wie Angriff der 20-Meter-Frau,
Die unglaubliche Geschichte des Mister C.,
Das Ding, Beginning of the End,
Der Blob,
Attack of the Mushroom People.
Alles mit Mutationen durch atomare Verstrahlung.
-Hier endet unser Programm. -Gute Nacht.
Es folgt unsere Nationalhymne.
Erst um Mitternacht beendeten die Sender das Programm.
Schalt alles aus.
Während des Schuljahrs begann es einem jeden Sonntagabend zu grauen.
The Wonderful World of Color, wie es vor The Wonderful World of Disney hieß,
barst förmlich vor melancholischer Stimmung.
Am nächsten Tag war Schule, und egal wie gut die Sendung war,
die Freiheit und der Spaß vom Wochenende waren vorbei.
Einmal im Jahr
lief Der Zauberer von Oz als Sondersendung.
Wir sahen sie uns immer gemeinsam an.
-In Farbe wird es gleich interessanter. -Es war viel mehr als nur ein Film.
Vor unserem Farbfernseher war alles in Schwarz-Weiß,
sogar Oz.
Doch egal wie,
die fliegenden Affen trieben meine Schwester Stephanie
entweder in Moms Arme oder aus dem Zimmer.
Der Vietnamkrieg beherrschte die Abendnachrichten
und beeinflusste das gesamte Geschehen.
Laut US-Kommando fielen letzte Woche 148 Amerikaner im Krieg…
Für Kinder war es verwirrend.
Erwachsene gaben uns immer Schuldgefühle.
Esst alles auf. In Vietnam verhungern Kinder.
Wir führten Krieg und bombardierten sie, aber uns kümmerten die hungernden Kinder?
VON: HOUSTON AN: VIETNAM
Hier!
In unserem Viertel wohnten genialerweise
viele junge Familien mit Kindern in unserem Alter.
Irgendwer war immer spielbereit.
Wir spielten in einem Vorgarten, auf der Straße
oder gingen auch mal
ganz bis ans Ende der Siedlung
auf das große Feld mit der Wasseraufbereitungsanlage.
Wir nannten es Abwasserpark.
Bei Regen oder Dunkelheit
spielten Greg und ich in der Garage ein erfundenes Baseballspiel.
Astros-Superstar Jim Wynn wird den Ball schlagen.
Homerun!
The Toy Cannon!
Die Punktetafel spielt verrückt nach diesem harten, flachen Ball!
Eine Baseballkarten-Auswahl war unser Team,
das um unsere eigene World Series kämpfte.
Das war, bevor die Erfindung des Schaumstoffballs alles veränderte.
Ab und an lichteten Raufereien die Reihen.
Der Nächste ist Boog Powell!
Genug!
Angriff!
Ich werde die Nachbarskinder nie vergessen.
Da war Larry, der an schwerer Schuppenflechte litt.
Und irgendeiner von uns trug immer einen Gips.
Da war Byron, der Sohn eines NASA-Wissenschaftlers
und ein Pyromane mit Chemiebaukasten,
der immer raketenähnliche Antriebseinheiten baute.
Manchmal saß ein Grashüpfer auf dem Pilotensitz.
Drei, zwei, eins!
Oh, Susannah
Warum weinst du nicht um mich…
Und da war Tony, der Schlauberger, der immer Ärger machte.
…ein Banjo auf dem Knie
Er hatte sich darauf spezialisiert, Liedtexte abzuändern.
Von traditionell zu anzüglich natürlich.
Der alte Dan Tucker war ein starker Mann
Er wusch sich das Gesicht in einer Pfanne
Er kämmte sich mit einem Wagenrad
Er starb an Zahnschmerzen in seinem…
Sack!
Stan, Tony,
stellt euch in den Gang.
Ein Nachteil, in dieser Ära aufzuwachsen, war,
dass angenommen wurde, Kinder wie Tiere zähmen zu müssen,
indem man sie stets erinnerte, was inkorrektes Verhalten war.
Man war immer eine Aufsässigkeit entfernt von den Schlägen eines Erwachsenen.
Eltern, Schuldirektoren, Coaches,
selbst Eltern von Freunden, nach dem Motto:
"Du darfst mein Kind versohlen und ich deins."
Doch niemand war Furcht einflößender als unser Direktor,
der Sensenmann höchstpersönlich,
Mr. Cowan.
Steht ihr Jungs etwa zur Strafe hier?
Schon wieder.
Kommt mit.
-Nein! -Ist gut. Ab in den Unterricht.
Tony, Stan,
kommt rein.
Es passte wohl in die Zeit.
Das Leben war wertloser. Wir waren entbehrlicher.
Man scherte sich kaum um Sicherheit.
Hier fahren wir zum Beispiel mit über 100 Sachen auf der Autobahn
und der Ladefläche voller Kinder zum Strand.
Es kam niemandem in den Sinn,
dass wir beim kleinsten Zusammenstoß totgefahren werden könnten.
Selbst Wassereis im Freibad konnte in einer Katastrophe enden.
Es schien sich in Trockeneis verwandelt zu haben
und riss einem die Zunge auf.
Außerdem war meist zu viel Chlor im Becken.
Unsere Augen brannten wie Feuer.
Die Chemie hatten sie noch nicht im Griff.
Wir kamen gar nicht darauf, dass etwas schädlich sein könnte.
Wir waren definitiv die letzte von zwei Generationen,
die es lustig fand,
einem DDT versprühenden Moskito-Truck hinterherzufahren.
Und wir kehrten mehr als einmal heim,
nachdem sie das Haus mit Nervengas
von vereinzelten Kakerlaken befreit hatten.
Und so motivierte uns mein Little-League-Coach.
Für jeden im letzten Spiel begangenen Fehler
musste man sich vor drei Teamkollegen stellen,
eine Art Erschießungskommando, das versuchte, einen abzuwerfen.
Meine Strategie war, den Ball des präzisesten Werfers zu fangen,
einem auszuweichen und zu hoffen, dass der dritte danebenging.
Das reichte zum Überleben.
Ja. Bei allem Spaß
waren Strafen, Schmerz und Verletzungen unsere ständigen Begleiter.
Wie beim Spiel Kettenbrechen.
Der Kaiser schickt seine Soldaten aus. Diesmal schickt er Stan aus.
Der Kaiser schickt seine Soldaten aus. Diesmal schickt er Ronnie aus.
Wir spielten bestimmte Spiele, bis so etwas passierte.
Es gehörte mit zum Reifeprozess.
Dann gaben wir dieses Spiel auf und wählten ein neues.
Außer Baseball, Football oder Basketball
machten wir Fahrradtouren.
Wir wurden richtig gut im Reparieren,
insbesondere platte Reifen.
Und auch auf jeder längeren Autofahrt
schien ein Reifenwechsel nötig zu sein.
Vielleicht lag es daran, dass Stahlgürtelreifen
noch Zukunftsmusik waren
oder daran, dass Dad gerne gebrauchte Reifen kaufte.
Hast du je an einen neuen Reifen gedacht?
Der würde nicht zu den anderen passen und komisch aussehen.
Wir spielten alle möglichen Spiele, je nachdem wer mitspielte.
Waren viele Mädchen da, meist die Schwestern der Jungs,
spielten wir Statuenmacher…
Achtung.
…wo man sagen muss, was man als Statue darstellt.
Pfannkuchen.
Einen Phönix.
Eine Welle.
Astronaut.
Abends verlagerten wir die Spiele ins Haus
oder auf die Terrasse.
So viele klassische Brettspiele.
Fünf, sechs, sieben…
Manchmal, wenn andere Familien bei uns zu Besuch waren,
bereiteten wir im großen Stil Spiele wie Apfelfischen vor.
Seht zu und lernt.
Neuer Weltrekord, jetzt.
Drei, zwei, eins, los.
Irgendwann hatte Greg den Dreh raus und gewann jede Runde.
Er war so überlegen, dass niemand mehr spielen wollte.
So macht man das!
Meine drei Schwestern waren meist auf der Gegenseite,
hatten aber auch so ihre Vorteile.
Vicky arbeitete bei Baskin-Robbins, dem revolutionären Eisladen
mit dem Wahnsinnsangebot von 31 verschiedenen Sorten.
Sie bekam pro Schicht zwei Kugeln gratis.
Ich nehme Banana Nut Fudge.
Gute Wahl.
In den ersten paar Monaten aß sie die natürlich selbst.
Doch als sie Eis irgendwann überhatte, verschenkte sie sie.
Man musste nur ihren Feierabend abpassen.
Danke.
Mit welcher Sorte muss ich mir wohl meine Mitfahrgelegenheit verdienen?
Mach einfach…
Sprich es aus.
Vanille, bitte.
-Vanille. -Ja.
-Du willst Vanille? -Ja.
-Von all diesen Sorten… -Ja.
Mach schon.
Okay.
Ja.
Ich hatte meinen Bruder Steve nie eine andere Sorte essen sehen.
Schade um die anderen exotischen Geschmackssorten,
aber ich bewunderte seine Genügsamkeit und Beständigkeit.
Meine Schwestern gaben zu Hause buchstäblich den Ton an,
und zwar extensiv.
Die Jüngste, Stephanie, mochte alles, was angesagt war.
Ich weiß noch, dass sie die Single der Archies, "Sugar Sugar",
rauf und runter hörte.
The Archies waren zwar nur fiktiv,
landeten aber trotzdem den größten Hit des Jahres 1969.
Komm schon.
Also gut.
Letztes Mal, okay?
-Ist gut. -Es reicht.
Meine mittlere Schwester Jana liebte The Monkees und, wenn ich recht überlege,
so ziemlich jede Gruppe süßer Typen.
Mein Geschmack reifte noch.
Ich mochte zum Beispiel Herb Alpert
oder zumindest eines seiner Albumcover.
Vicky hatte den coolsten Musikgeschmack
und brachte uns liebend gern den tieferen Sinn der Songs nahe.
Die wahre Bedeutung liegt darin verborgen,
und wir müssen sie entziffern. Wie "Lucy in the Sky with Diamonds".
LSD.
Die Eingeweihten erkennen das sofort, aber Spießer eben nicht.
Oh nein! Schalt ab!
-Oh nein! -Okay.
Oh, Jana!
Jana passierten immer Missgeschicke.
Sie wurde als Erste genäht und hatte den ersten Knochenbruch.
Ihr stieß ständig was zu.
So ein Mädchenleben schien anstrengend zu sein.
Glatte Haare waren damals in Mode.
Keine Chance im feuchten Houston.
Es war die Zeit vor Haarprodukten und Föhnen.
Die Lockenwickler waren so klein, dass sie Dosen benutzten.
Meine Schwestern waren einfallsreich und dramatisch zugleich.
Ouija, bist du bei uns?
JA - OUIJA - NEIN
-Ja! -Du meine Güte!
Das ist gut.
Ist Robert in mich verliebt?
Ja!
Im Jungenzimmer von Steve, Greg und mir war Raquel Welch unangefochtene Traumfrau.
Sie spielte in Filmen wie Eine Million Jahre vor unserer Zeit,
Die phantastische Reise und Bandolero.
Steve versteckte Playboys unter seinem Schreibtisch.
Wir erfuhren nie, welche Schwester uns verraten hatte.
Das Radio spielte am laufenden Band Hits.
Einer meiner Favoriten war "In The Year 2525" mit seiner Dystopie.
Viele Namen von Mädchen, die ich kannte, kamen in Songs vor.
Es gab auch einen Song mit einem Jungennamen,
aber er hieß Sue.
Und mein Blut gefror Ich sagte: "Mein Name ist Sue
Wie geht es dir?
Jetzt wirst du sterben…"
Wir liebten das Ende, wo sie einen Kraftausdruck übertönen mussten.
Schläge in deine Gedärme Und die Spucke in deinen Augen
Weil ich dieser "Piep" bin Der dich Sue genannt hat
Telefonstreiche hatten damals Hochkonjunktur.
Jahre vor der Anruferkennung.
Es reichte von den Klassikern…
Haben Sie Prince Albert in Büchsen?
Dann lassen Sie ihn frei.
…bis zu Ausgefeilterem.
Hallo. Hier ist Tommy O von KRB und Name That Tune.
Mit wem spreche ich?
Ich heiße Marta.
Martha? Heute ist Ihr Glückstag!
In unserem Jackpot sind 285 $,
die Ihnen gehören, wenn Sie uns nach kurzer Hörprobe den Song nennen.
Sind Sie bereit?
Ich denke, ja.
Nennen Sie uns diesen Song.
Martha, können Sie uns den Song nennen?
-Ist das "Wichita Lineman"? - Ja! Sie haben den Jackpot geknackt!
Jana, geh ran. Sag, dass wir essen.
-Wer ist da? -Wie unhöflich.
Umgekehrt fand Dad eine Antwort,
als wir kontinuierlich Opfer eines Scherzanrufers wurden.
Er wieder.
Der Mistkerl wird sich umgucken.
Hallo?
Oh, das klingt sehr interessant.
Jetzt hören Sie mal ganz genau zu.
Dad!
Sein Trommelfell müsste geplatzt sein.
Ich weiß noch, dass mir der Scherzanrufer leidtat.
Ich fand die Strafe zu streng.
Wenn wir kein eigenes Spiel hatten,
sahen wir das unserer Freunde, alberten herum und jagten Ausbällen nach.
Wer den Ausball zurückbringt, bekommt ein Eis!
-Ich nehme Erdbeere. -Ein Ausball.
Und… einen Chick-O-Stick.
Bitte sehr.
Und dein Eis.
Danke, Sir.
Ein Eis gab es auch, wenn man eine Tüte Müll einsammelte.
Ich vertraue auf Gott. Ich liebe mein Land und respektiere seine Gesetze.
Ich spiele fair und strebe den Sieg an.
Doch Sieg oder Niederlage, ich werde mein Bestes geben.
Seht auf die Flagge im Mittelfeld,
während die Nationalhymne spielt.
Ich war so gerührt vom Schwur der Little League
und der Nationalhymne, dass mir Sieg oder Niederlage egal waren.
Dieses Gefühl währte für gewöhnlich nur bis zum ersten Pitch.
Es gab keinen besseren Babysitter als einen Filmmarathon im Majestic,
ein trotz seines Namens etwas schäbiges Kino.
Ich erinnere mich an einen mit dem Sci-Fi-Film Countdown,
in dem wir den Mond erreichen,
um festzustellen, dass die Russen zwar da waren,
aber natürlich eine Bruchlandung erlitten hatten.
Als eine Geste bringt der US-Astronaut
die amerikanische und die sowjetische Flagge an.
Eine verrückte Welt!
Darauf folgten zwei Horrorfilme.
Die Eingefrorenen,
in dem ein verrückter Naziforscher eingefrorene Naziführer auftauen will.
Und Der Golem lebt,
in dem ein Museumsassistent, gespielt von Roddy McDowall,
einen uralten Golem mit einer Schriftrolle wieder zum Leben erweckt.
Er ist laut Prophezeiung unzerstörbar
und assistiert bei Morden und anderen Brutalitäten.
Töte ihn!
Am Ende des Films geht der Golem ins Wasser.
Da es damals keine Fortsetzungen gab, vermute ich, dass er nie wieder herauskam.
Ich werde die Silvesterparty meiner Eltern
zur Begrüßung des Schicksalsjahres 1969 nie vergessen.
Die Erwachsenen feierten im Haus.
Wir lieferten uns im Garten wilde Schlachten mit Römischen Lichtern.
Byrons Pyromanie
erfuhr einen neuen Höhepunkt in Form eines Stück Abflussrohrs,
einer kleinen Explosion
und eines flammenden Softballs am Himmel.
Seid ihr bereit für den Countdown?
Okay. Los geht's.
Zehn, neun,
acht, sieben,
sechs,
fünf, vier,
drei, zwei, eins.
Frohes neues Jahr!
Warum nicht an dieser Stelle an den Ausgangspunkt zurückkehren?
Jaja, lacht nur.
Aber sie sagten…
Gut, Stan. Du bist nicht ohnmächtig geworden.
Keine Sorge.
Jeder Astronaut hat gekotzt, von John Glenn bis Neil Armstrong.
Das erste Mal zumindest.
Während meine Kindheit relativ normal war,
war es meine Zeit bei der NASA nicht. Das Training war intensiv.
100.000 FUSS TRÄGHEITSHÖHE
Dieser Flieger hieß scherzhaft Kotzkomet.
Ein Sechstel Schwerkraft war toll,
es war, als bewege man sich mit einem neuen Körper.
Außerdem viel Theorie. Langweilig, aber notwendig, nehme ich an.
Buzz Aldrin erfand das Unterwassertraining
nach dem missglückten Gemini-Raumspaziergang.
Es war unheimlich.
Verschiedene Überlebensszenarien mussten trainiert und geplant werden.
Vom Stranden im Dschungel bis hin zur Wüstendurchquerung.
Man musste aus dem Fallschirm Schutzkleidung herstellen können.
Doch wenn mich dieses Schicksal ereilen würde,
wäre dies mein geringstes Problem, wie in einer der Twilight-Zone-Folgen.
Auf dieses Training folgte ein Crashkurs,
wenn auch nicht der beste Begriff dafür,
über alle Aspekte der Mission, die heimlich Apollo 10 1/2 genannt wurde.
Erst musste ich lernen, alle Steuerelemente blind zu bedienen.
Höhe?
Bestätigt.
Event-Timer?
-Bestätigt. -Temperatur?
Bestätigt.
Simulation war eine Sache,
aber um zu erfahren, wie es ist, in ein Sechstel Schwerkraft zu landen,
schufen sie dieses Monster.
Das Lunar Landing Training Vehicle
oder LLTV.
Neil Armstrong wäre bei der Landung beinahe gestorben.
Er entkam, kurz bevor es aufprallte und explodierte,
und ging dann ganz locker mittagessen.
Das war Neil. Stets die Ruhe selbst.
Als ich das Raumschiff beherrschte, folgte die integrierte Simulation.
Kranz, Bostick und die anderen saßen im Kontrollzentrum.
Ich saß im Simulator.
Die Simulations-Supervisors testeten uns alle.
-Ominöse Stimmen hinter Einwegspiegeln. - Leck im Kommando- und Servicemodul.
Ausfall des S-IVB-Triebwerks im Abbruchmodus, Überlappung.
Sie wurden kurz "Sim-Sups" genannt,
saßen im Kontrollzentrum hinter dunklem Glas
und erfanden die teuflischsten Szenarien.
Damit man bereit war, egal, was im All passierte.
Im Gemini-Programm sollte jemand einen Herzinfarkt vortäuschen,
um die allgemeine Reaktion zu testen.
Sie wurden dafür gehasst.
Letzte Simulation.
Ziehen wir es durch, landen und machen Feierabend.
Hoffentlich rechtzeitig für ein paar Bier. Für dich gibt's Cola, Stan.
Tang wäre mir recht, Flight.
Alles klar. Du hast grünes Licht für den Sinkflug.
Okay. Triebwerk startet. 10 % Schub.
Sieht gut aus.
Du kannst Vollgas geben.
Vollgas.
1.000 ft.
Ich sehe einen 1201-Programmalarm.
-Bales, was bedeutet 1201? -Einen Moment.
750 ft.
-"Computerüberlastung." -Die Systeme scheinen zu funktionieren.
Jack, was ist los?
Ein Abbruchalarm. Der PC ist überlastet.
500 ft.
Hier ist alles gut.
400 ft.
Moment!
1202-Alarm!
1202?
Ich sehe keine Fehler, aber es ist nicht gut.
Brechen wir lieber ab.
Flugüberwachung, der PC spinnt. Abbruch.
Brechen wir den Flug ab?
Abbruch.
Mist! Abbrechen!
Das war kein Abbruch!
Hätten Sie das Handbuch gelesen, hätten Sie die Landung durchgezogen.
Stattdessen kehren nun
Astronauten gedemütigt zur Erde zurück.
Steuermilliarden wurden verbrannt,
und wir müssen zusehen, wie die Russen
im August dort ihre Flagge hissen!
Zufrieden?
Als ich dann wirklich startklar war,
war ich ruhig, weil ich glaubte, Erfahrung zu haben.
Sie hatten mich zum Kämpfer gemacht.
Ich war eher begeistert als unruhig.
Vielleicht zu ruhig.
Bist du bereit?
Ja.
Also ab zum Mond und zurück.
Die Geheimmission Apollo 10 1/2 verlief problemlos.
Und als hätte sie nie stattgefunden.
Keine Schlagzeilen, keine Konfettiparade.
Nicht mal meine Familie wusste davon.
Als Apollo 11 am 16. Juli startete und vier Tage später auf dem Mond landete,
sah ich es im Fernsehen, so wie alle Welt.
Doch mir erschien es wie ein Traum.
Ich war der Einzige, der genau wusste, was sie erlebten.
So als wäre ich dabei.
Aber das war ich nicht.
Ich war hier.
Seht ihr die Saturn 5 da?
Sie wird in Huntsville, Alabama, auf ein Schiff geladen.
Dann geht's hoch nach Tennessee und Ohio, runter nach Mississippi,
über den Golf von Mexiko, um die Spitze Floridas herum
bis nach Cape Kennedy.
Wenn sie herkäme, müsste man im Golf nach rechts drehen.
Dann ginge es über Galveston Bay nach Clear Lake,
und dann könnten wir die NASA Road 1 kreuzen und übernehmen.
Bist du dafür zuständig?
Wenn das nicht Versand ist, was dann?
…Ostküstenzeit. Diese riesige, 36 Stockwerke hohe Trägerrakete…
Nein, Kyle in Florida kümmert sich um die Details.
T minus 34 Minuten, sofern alles nach Plan läuft.
Laut Bericht sind die Astronauten topfit
und warten auf den Start der Apollo 11.
Alle Raumschiffsysteme
passieren die letzten Tests mit Erfolg.
Das Wetter ist gut,
und offenbar wird der Mensch heute Morgen
das große Abenteuer der Mondlandung…
Bist du nervös?
-Nicht wirklich. -Warum sollte er nervös sein?
Bin ich nicht!
Na ja, Schatz, dein Dad ist auch ein Teil davon.
Wie so viele.
…uns fehlen die Worte, um das zu beschreiben.
Was steckt jetzt noch hinter dem Ausdruck "himmelhoch"
oder "Der Himmel ist die Grenze"?
Wirkt der Mond auf Sie fremd und weit entfernt?
Nicht wirklich. Vieles ist noch weiter entfernt.
Ich denke schon an die nächsten Ziele, an den Mars und darüber hinaus.
Was? Wir haben doch noch nicht einmal den Mond erreicht!
Typisch Science-Fiction-Autor, würde ich sagen.
Der Mond birgt Überraschungen,
die wir vielleicht nicht jetzt, aber später finden.
Möglicherweise einen schwarzen Monolithen.
Eine Anspielung auf 2001…
Stan! Komm her! Sie startet gleich!
Die Triebwerke, die den Schub erzeugen,
sind so leistungsstark wie 543 Kampfjets zusammen.
Sie verbrennen 2.568.000 l Treibstoff,
was 98 Eisenbahntankwagen entspricht
oder dem Wassertank einer Kleinstadt.
Die Trägerrakete wiegt so viel wie das U-Boot Nautilus.
Beim Start werden 120 Dezibel erzeugt,
was acht Millionen eingeschalteter Hi-Fi-Anlagen entspricht.
Wir brauchen einen Go-, No-go-Check.
-Flugüberwachung. -Go.
-Okay. Retro. -Go.
-FIDO. -Go.
-Control. -Go.
-Telcom. -Go.
-GNC. -Go.
-Eecom. -Go.
CapCom, wir machen weiter.
T minus 60 Sekunden, Countdown läuft.
Es fühlt sich gut an. T minus 25 Sekunden.
-Zur Seite! Dein Kopf ist im Weg. -Noch 20 Sekunden.
Ja, los.
T minus 15 Sekunden.
-Interne Steuerung. -Weiter runter.
Zwölf, elf,
zehn, neun… Zündungssequenz startet.
Sechs, fünf,
vier, drei,
zwei, eins,
null. Alle Triebwerke laufen.
Start.
Die Rakete ist gestartet.
Das Gebäude wackelt.
Die bereits vertraute Flatterschwingung.
Was für ein Moment! Der Mensch auf dem Weg zum Mond.
Gut. Genau mittig.
Die Flugbahn sieht gut aus, nicht, Wally?
Sehr gut.
Entfernung 1,6 km.
Jetzt 5 km, 6 km.
669 m/s.
Alles lief rund.
-Sehen Sie sie noch? -Ja.
Okay.
Achtung, erste Abtrennung.
Sieht gut aus.
Dieser tolle Bikini wurde von einer Papierfirma hergestellt.
Confil ist fantastisch!
Es ist fast wie Papier. So preiswert, dass man es wegwerfen kann.
Nun, in diesem Sinne,
ich habe zu tun.
Das ist der Kaffee.
Ihm ist es egal, anders auszusehen.
So ist Kaffee…
Jethro Bodine ruft Weltraummenschen per Telepathie.
Ihr sucht sicher ein großes Erdenhirn für die Venus oder den Mars oder…
Das müssen Marsmenschen sein!
-Was sagen sie? -Okay, Moment mal.
Was ist das für ein Mist? Jethro!
Wo ist die Berichterstattung?
Diese dritte Stufe…
Kommt. Es ist ein historischer Tag.
…47 Sekunden, um ihre Geschwindigkeit zu erhöhen…
Historisch langweiliger Tag.
-Wie bitte? -…auf dem Weg zum Mond.
Nichts.
8.000 m/s.
Die Verbrennung klappt.
Die Zündung erfolgte genau zum erwarteten Zeitpunkt.
Der volle Schub wurde offenbar überwacht.
Telemetrie und Radarverfolgung stabil.
Geschwindigkeit ist jetzt bei über 10.800 m/s.
Flughöhe, eins, sieben, sieben nautische Meilen.
Du bist nicht mehr im Orbit, Stan.
Die Apollo scheint Schwierigkeiten zu haben.
Ein Triebwerksausfall wurde bestätigt. Wir haben nichts mehr gehört.
Diese Minuten machen uns Sorgen.
Apollo 10 1/2, hier ist Houston. Hörst du uns?
Roger, Houston. Hier ist Apollo 10 1/2.
Das war ein fabelhafter Flug.
Roger, Apollo 10 1/2. Das geben wir weiter.
Und du scheinst gut unterwegs zu sein.
Dies war der Beginn meiner Reise zum Mond.
Und obwohl ich mit 12.000 km/h durchs All düste,
fühlte es sich wie dreieinhalb endlose Reisetage an.
Drei. Zwei…
Die TV-Berichterstattung ging natürlich weiter,
und die Vorfreude darauf,
was sich in wenigen Tagen ereignen würde, wuchs.
Doch eine tagelange Reise zum Mond dauert.
-Und es war Sommer. -Dark Shadows fängt ohne uns an!
Okay, tschüs! Bis morgen!
Tschüs! Bis morgen.
An jenem Abend fuhren wir ins Drive-in
-und wandten einen von Dads Spartricks an. - Vier Erwachsene. Und zwei von ihnen
sind Kinder unter 12.
Das heißt, für sie ist es umsonst.
Okay. Das macht 6 $.
Na, und ob.
Kommt vor!
Oh Mann!
-Wir wollen Die Unerschrockenen sehen! -Nein, vergiss es!
-John Wayne spielt mit! -Lieber Dschungel der 1000 Gefahren!
Du kannst gerne hierbleiben und dir den ansehen.
Wir sehen Die Unerschrockenen.
-Meinetwegen. -Na schön.
Das Auto bleibt bei The Shakiest Gun in the West, Dschungel der 1000 Gefahren.
Kommt danach zurück!
-Ja, Dad! -Okay.
-Was hat er gesagt? -Zurückkommen, wenn der Film vorbei ist.
Danke.
Wartet. Macht es euch bequem.
Oh ja, so ist es schön.
Es machte Spaß, herumzustreunen.
Wir suchten immer knutschende Pärchen.
Ein untrügliches Zeichen waren flackernde Bremslichter.
Es war die letzte Phase der Kindheit,
in der ich getrost im Auto einschlief.
Man döste ein und wusste, alles würde gut werden
und man würde morgens im Bett aufwachen.
Im All war es etwas einsamer.
Am nächsten Tag fuhren wir mit Freunden zum Strand.
Er lag eine Autostunde entfernt.
Galveston, oh Galveston. Wir kannten nur diesen einen Strand.
Es war jedes Mal ein Heidenspaß. Es leben Autos und sandige Hotdogs!
Das Baden geschah gewissermaßen unter Lebensgefahr,
denn die Strömung wollte einen unter Wasser ziehen
und erst in Louisiana wieder ausspucken.
Befreite man sich,
drohten einen Quallenschwärme zu stechen
oder Rankenfußkrebse an aus dem Wasser ragenden Pfeilern aufzuschlitzen.
Außerdem schien im Golf von Mexiko
immer irgendwo Öl auszulaufen, das kleine Teerklumpen erzeugte.
Am Ende des Tages
rieben wir unsere Füße immer mit Benzin sauber.
Im Fernsehen liefen wegen der Mondmission
alle Sci-Fi-Filmklassiker.
Der denkwürdigste
war vielleicht Robert Heinleins Endstation Mond von 1950.
Er sagte fast 20 Jahre zuvor
so vieles vom Geschehen im Jahr 1969 voraus.
Irre, wie viel davon tatsächlich eintraf.
Der erste Fehlstart.
Ein Texaner, der alles hier bauen wollte.
Ich würde sagen, wir bauen sie lieber in Texas.
G-Kräfte.
Schwerelosigkeit.
Der Blick auf die Erde.
-Was machst du? -Was soll das?
Janis Joplin ist bei Dick Cavett.
Der Film ist noch nicht zu Ende.
Ihr Jungs habt den ganzen Abend bestimmt.
Darf ich dir Feuer geben, mein Kind?
Mein Lieblingssänger. Woher wussten Sie das?
-Oder nicht. -Offenbar nicht.
Nun, ich hätte es selbst nicht für…
Stan!
Nein!
Sich in die Musik hineinzuversetzen, ganz ins Innere vorzudringen
und nicht, wie viele Sängerinnen… nur die Melodie mitzuträllern.
So entwickelt man kein Gefühl für Musik.
Das reicht mir als Antwort.
Den nächsten Tag verbrachten wir wie so viele heiße Sommertage
größtenteils am Pool.
Jeder hatte seinen Spezialsprung.
Ich beherrschte das Klappmesser,
die Arschbombe und den weniger bekannten Priestersitz.
Greg sprang auf sehr individuelle Art.
Aber das Highlight war Frito-Pie zum Mittagessen.
Dazu schlitzte man eine Tüte Fritos auf
und gab Chilisoße hinein.
Als ich den Mondorbit erreichte,
umrundete ich mit 3.679 km/h
einen Himmelskörper, auf dem noch nie ein Erdling gewesen war.
Ich sah auf das Mare Tranquillitatis herab.
Auf mich wirkte es nicht sehr ruhig.
Wo um alles in der Welt sollte ich landen?
Hallo. Ich bin Johnny Cash.
Als wir an dem Abend vom Pool kamen, sahen wir The Johnny Cash Show.
Meine Damen und Herren, The Monkees!
-Sie sind es wirklich! -Oh Mann!
Davy ist so süß!
Wir düsten heim,
weil Stephanie und Jana unbedingt The Monkees sehen wollten.
Da waren Micky, Davy und Mike, aber wo war Peter?
Später sang Joni Mitchell ein Duett mit Johnny.
Sie hat eine superinteressante Stimme.
Was für eine vielseitige Künstlerin. Sie malt auch.
Dann war der große Tag da. Der 20. Juli 1969.
Am Nachmittag wollten sie auf dem Mond landen
und ihn am Abend betreten.
Aber Dad hatte eine Überraschung für uns.
Wir haben ermäßigte Eintrittskarten für AstroWorld bekommen,
die nur heute gültig sind.
Ihr könnt natürlich hingehen
oder hierbleiben und Berichte über die Mondlandung sehen.
-AstroWorld! -AstroWorld!
Verpassen wir dann nicht die Landung?
Nein, wenn sie den Mond betreten, seid ihr lange zurück.
Passt auf. Wir stimmen ab. Vicky, was hast du heute vor?
Ich arbeite bis fünf.
-Steve? -Meine Gartenjobs.
Natürlich.
Und ihr vier?
-Wer hat Lust auf AstroWorld? -Ja!
Niemand verzichtete auf AstroWorld. Es war der tollste Ort überhaupt.
Der Vergnügungspark lag unweit des AstroDomes
und war Houstons Version von Disneyland.
Ein abenteuerlicher und aufregender Ort.
Alles dort war "astro". Das Astro Wheel,
die Astro Needle,
die Astro Way.
Dazu der Black Dragon,
die Bamboo Shoot
und Spin Out, die Scooter-Anlage.
Auf der Lost-World-Dschungelbootsfahrt sah man Alligatoren
und Einheimische, die Pfeile abschossen.
Wir waren immer pünktlich zum Einlass da
und rannten zur Alpine Sleigh Ride am Ende des Parks.
Es war das beliebteste Fahrgeschäft.
So schaffte man einige Runden,
bevor man 45 Minuten Schlange stehen musste.
Die Fahrt war spitze.
Es gab einen Wasserfall.
Einen Lawinenraum.
Einen Echotunnel,
bei dem man in der nächsten Höhle hörte, was zuvor gerufen wurde.
-Hallo, Zukunft! -Davy Jones auf ewig!
Ich vermisse dich!
Hallo, Zukunft!
Davy Jones auf ewig!
Ich vermisse dich!
Und schließlich ein Wahnsinnsfinale.
Man fuhr ganz gemütlich,
bog um eine Ecke, der Schlitten wurde langsamer,
und plötzlich merkte man,
dass man in eine unheilvoll wirkende, schachtartige Öffnung im Berg fuhr.
Und als man glaubte, es überstanden zu haben…
Das Schneeungeheuer war wahrscheinlich irgendein Student.
Einmal erwischten wir ihn beim Rauchen.
Mogelpackung!
Bald wird vorübergehend der Funkkontakt unterbrochen.
Noch 40 Minuten bis zur Mondlandung
und neun Minuten, bevor wir etwas
aus dem Kommandomodul hören sollten,
das zum 14. Mal den Mond umrundet.
Die Landung ist nicht so einfach, wie es vielleicht klingt.
Es gibt beachtliche Erhebungen,
und sie müssen an einer flachen Stelle aufsetzen.
Es wäre schwer, dem Ziel so nahe zu sein und dann doch abbrechen zu müssen.
Ich glaube, noch nie lastete ein so großer Druck auf einer Besatzung.
Sie richten sich jetzt auf.
GEBREMSTER SINKFLUG
Wir brauchen erst Bestätigung.
-Go, No-go für Sinkflug. Retro. -Go!
-FIDO. -Go.
-Control. -Go.
-Telcom. -Go.
-GNC. -Go.
-Eecom. -Go.
-Freigabe, um Sinkflug fortzusetzen. -Sieht gut aus.
Ein weiterer wichtiger Meilenstein.
Höhe, 40.000.
Ich bekomme einen 1202-Programmalarm.
Roger. 1202. Verstanden. Wir machen trotz des Alarms weiter.
-Delta-H verringert sich. -Wir haben Geschwindigkeit.
Was ist das für ein Alarm?
Wir machen weiter, offenbar nur irgendeine…
…Funktion.
-Erscheint jetzt auf dem Computer. -Delta, alles klar.
Hier macht es mehr Spaß als im Simulator.
Okay. Roger.
Sie könnten die Landung abbrechen.
Es dauert nur noch Minuten.
Wir sind jetzt bei 230 m/s.
Wir haben noch Landeradar. Okay.
Sie sinken schnell.
Mit 230 m/s auf dem Sinkflug.
Höhe, 4.200.
Freigabe zur Landung, Eagle.
Roger.
3.000 ft.
Weiter. 2.000 ft, 47 Grad.
Roger, Eagle. Sieht gut aus. Weitermachen.
Höhe, 1.600.
1.400.
Sieht gut aus.
Jetzt sehen sie die Landestelle.
Das ist der kritische Moment. Sie schweben und müssen entscheiden.
750 ft.
Es läuft gut.
540 ft.
-Die Daten kommen hier gut an. -100 ft. Runter mit 19.
Großer Krater. Sehr felsig.
Nun…
Du musst sie wohl selbst steuern und landen.
-Sechzig Sekunden. -Sechzig Sekunden.
Lichter an.
Runter zweieinhalb. Vorwärts.
40 ft.
Staub wirbelt auf.
30 ft.
Großer Schatten.
Läuft gut. Runter, einen halben.
Vorwärts.
-Keine Ebene? -Keine Ebene.
Keine 20 Sekunden Treibstoff mehr.
Vorwärts. Ich drifte nach rechts.
Kontaktleuchte.
Triebwerk gestoppt. Hauptschalter Triebwerk aus.
-Hauptschalter aus. -Geschafft.
4-13 ist drin.
Mann auf dem Mond!
Verstanden, Eagle. Bist du unten?
Houston, hier ist Basis Tranquility.
Der Adler ist gelandet.
Verstanden, Tranquility, du bist gelandet.
Viele hier sind schon blau angelaufen, aber wir atmen wieder. Danke.
Oh Mann!
-Oh Mann! -Wir werden beschäftigt sein.
Das ist wirklich gut.
Mannomann.
Wir saßen in der Astro Way, als wir die Nachricht erhielten.
-Sie sind gelandet! -Sie sind auf dem Mond!
Cool, Mann! Sie haben es geschafft!
Ja, das haben sie!
Geschafft!
-Sie sind auf dem Mond! -Ja, sie sind da!
Sie waren gelandet, aber niemand wusste, wann sie aussteigen würden,
also saßen wir weiter wie gebannt vor dem Bildschirm.
Gestern schrieb die Times in ihrem Leitartikel, dass Nixon versucht…
Es ist vergessen, aber damals hatten viele ein Problem damit,
wie teuer die Mondlandung war.
Es ging um Verschwendung und wofür das Ganze stand.
…wie Spanien im 15. Jahrhundert. Wir entdecken eine neue Welt.
Aber ich frage mich, ob wir in Vietnam nicht unsere eigene Inquisition betreiben,
im Namen dieser Religion des Antikommunismus…
Wer hat ausgerechnet sie heute ins Fernsehprogramm aufgenommen?
Bei CBS laufen sicher die Telefone heiß.
Sie sieht doch cool aus.
Tolle Haare.
Cape Kennedy ist von Armut umgeben.
Und im Houston Center
sind weniger als 4 % der Angestellten Schwarz.
Stimmt das, Dad?
Wie viele Schwarze sind in deiner Klasse? Einer? Klar stimmt es.
…ist beunruhigend.
-Wann laufen sie auf dem Mond? -Ja. Worauf warten sie?
…was die Wissenschaft betrifft.
Das Geld, das für die Mondlandung verschwendet wurde,
hätte dazu dienen können, mittellose Schwarze
in Harlem und überall im Land zu ernähren.
Vergessen wir den Mond, investieren wir in Harlem.
Stimmt genau.
Wie Dr. Paine vorhin über den früheren Apollo-Flug sagte,
war dies ein Sieg für die Spießer.
Das ist ein Grund, warum die Leute es geschmacklos finden…
Nach dem Tag in AstroWorld fiel es schwer,
bei der endlosen Berichterstattung nicht einzuschlafen.
Es dauerte ewig, bis die Raumanzüge richtig saßen
und Druck aus der Kabine war.
Ich spürte ihren Schmerz.
Aber ich dachte auch an die Jahre der Anstrengungen und Träume,
die sich in wenigen Minuten verwirklichen würden.
Hey. Sie steigen gleich aus.
Das ist gut.
Er sieht wenig, er schlüpft durch die Luke.
-Er bleibt… -Beide geschlossen. Alles gut.
…hoffentlich nicht seitlich hängen.
Anzug und Rucksack sind empfindlich.
Okay, Houston, ich bin auf der Veranda.
Roger, Neil.
Wir bekommen jetzt ein Fernsehbild.
-Noch drei Stufen und ein langer Schritt. -Okay.
Da ist er. Ein Fuß kommt die Leiter hinunter.
Neil, wir sehen, wie du hinunterkommst.
Ich bin am Fuß der Leiter.
Die Fußteller des Landemoduls sind nur 2,5 cm bis 5 cm eingesunken,
obwohl die Oberschicht sehr feinkörnig zu sein scheint,
wenn man sie von Nahem betrachtet. Fast wie Pulver.
Seht euch die Bilder an.
Ich trete jetzt vom Landemodul.
Armstrong ist auf dem Mond. Neil Armstrong.
Da ist er.
Ein 38-jähriger Amerikaner steht auf der Mondoberfläche.
Ja, Sir.
Ein kleiner Schritt für einen Menschen,
ein Riesenschritt für die Menschheit.
Das Material auf der Oberfläche ist fein und pudrig.
Ich kann es mit der Fußspitze locker wegschubsen.
Es bleibt in dünnen Schichten
wie Kohlenstaub
an der Sohle und den Seiten meiner Stiefel haften.
Meine Stiefelabdrücke und die Spuren
sind im feinen, sandigen Material zu erkennen.
Hey, das ist ein Riesenschritt.
Kann ich jetzt aussteigen?
Das nenne ich superlässig.
Ja.
-Sieht spaßig aus, was? -Ja. Das trifft es.
Bereit?
-Herrlicher Blick. -Ist das nicht toll?
Fantastischer Blick hier draußen.
Fantastische Einöde.
Wir können sehen, wie der Mensch Fußspuren auf dem Mond hinterlässt.
Ohne Atmosphäre, ohne Wind oder Regen, die sie abtragen könnten,
könnten sie sehr lange überdauern.
Columbia über Richtantenne. Ende.
Roger. Außenbordeinsatz läuft gut. Sie stellen jetzt die Flagge auf.
Die Flagge steht, man sieht das Sternenbanner.
Das Sternenbanner ist auf der Mondoberfläche.
Es ist schön. Wunderschön.
Der sogenannte Känguruhüpfer.
Sie werden ganz schön übermütig.
Basis Tranquility, hier ist Houston.
Können wir euch beide vor der Kamera haben?
Der US-Präsident möchte ein paar Worte an euch richten. Ende.
Es ist uns eine Ehre.
Ich rufe Sie aus dem Oval Office im Weißen Haus an.
Das ist wohl das historisch bedeutendste Telefonat.
Wir sind unbeschreiblich stolz auf das, was Sie geleistet haben.
Dies ist der mit Stolz erfüllteste Tag unseres Lebens.
Ihre Leistung
hat den Himmel für uns greifbar gemacht.
Und dass Sie vom Mare Tranquillitatis zu uns sprechen,
inspiriert uns, die Anstrengungen für Frieden auf der Erde zu verstärken.
Einen wertvollen Moment lang
in der Geschichte der Menschheit
sind alle Völker dieser Erde eins.
Vereint im Stolz auf Ihre Leistung
und vereint im Gebet, dass Sie sicher heimkehren werden.
-Okay. Gute Nacht. -Gute Nacht, Schatz.
Danke, Mr. President…
-Gute Nacht, Mädchen. -Gute Nacht.
Nacht, ihr Süßen.
-Gute Nacht. Bis morgen. -…keine Schimpansen…
-Ich gehe auch ins Bett. -Okay.
-Steven? -Hey.
Was für ein Tag…
-Lass ihn schlafen gehen. -Ich bin müde.
…ein einmaliger Tag.
Ein Tag, den wir hautnah miterleben durften
und an dem dieses Wunder gelang
parallel zur Entdeckung des Weltraumfernsehens.
Wir sahen in anderen wunderbaren Bildern, wie der Mensch den Mond erforscht.
Sie kommen immerhin aus einer Entfernung von fast 400.000 km
von der Mondoberfläche.
Der Mensch ist dort gelandet und hat sie betreten.
Ich frage mich, Eric Sevareid,
was dem noch hinzuzufügen wäre.
Sie haben seltsame Schönheit vorgefunden, die vermutlich kaum zu beschreiben ist.
Eine Schönheit, die sich nicht an künftige Betrachter weitergeben lässt.
Der Mensch träumt seit Jahrtausenden, auf den Mond zu gelangen.
Nachdem wir es gesehen haben, nachdem es vollzogen ist,
erscheint es immer noch wie ein Traum.
Ein Traum, der wahr geworden ist.
-Greg. -Was ist?
Geh ins Bett.
Nacht.
Gute Nacht.
Wow.
Glückwunsch. Du hast es geschafft.
-Wir alle, meinst du. -Oh, das ist aber nett von dir.
Hat Stan die ersten Schritte verschlafen?
Keine Ahnung. AstroWorld hat sie müde gemacht.
Ich will nur, dass er seinen Enkeln mal davon erzählen kann.
Du weißt, wie das Gedächtnis funktioniert.
Er wird so oder so glauben, es gesehen zu haben.
ÜBER 400.000 MENSCHEN ARBEITETEN AM APOLLO-WELTRAUMPROGRAMM MIT
ÜBER 600 MILLIONEN MENSCHEN WELTWEIT
VERFOLGTEN DEN ERSTEN MONDSPAZIERGANG IM FERNSEHEN
ZWISCHEN 1969 UND 1972 SPAZIERTEN 12 MENSCHEN (UND EIN KIND) ÜBER DEN MOND
NIEMAND KEHRTE DORTHIN ZURÜCK…
BIS JETZT
Untertitel von: Nicole Magnus